中國式的團隊管理用心最重要

對中國人而言，心是最可靠的。中國式團隊管理講的就是關心。什么叫關心？就是把別人的心關起來。身在曹營心在漢，是沒有用的。人在哪里不重要，心在哪里才是重要的。

讓下屬把領導裝進心里面

團隊管理?的重點就是心跟心的結合。我常常問一些企業老板：“你作為領導，最重視下屬的哪方面素質？重視他們的能力嗎？重視他們的品德嗎？還是重視他們的家庭背景、健康狀況？”答案是，這些都不是優先考慮的。那老板最關心的是什么？答案是：我的下屬心中有沒有我。

舉個例子，干部甲講的話你會聽得進去，而同樣的話如果是干部乙對你講的，你就聽不進去，就是你發現干部甲心中有你，而干部乙心中沒你。這雖然過于主觀，也是不科學的，但是我們不得不承認，這是事實。當領導的人可以反思一下，自己是否也有同樣的狀況，不要害怕承認，這是人之常情。干部甲心中有你，你就會認為，他的所作所為都是為你著想的；相反，干部乙心中沒你，他提出意見，你自然斟酌他的動機，也就不容易接受他的意見。

所以心才是最重要的，中國?有句話，“百善孝為先，論心不論行”，說的就是心的重要性。我們在看愛情片的時候，常常看到這樣的情節：每當男女主角吵架，女主角一般都會說：“我到現在才知道，原來你的心中根本沒有我。”可見，無論是在生活中還是在工作中，人們都重視“心”的存在。

身為下屬，要讓領導知道你的心意，但是千萬不要跑到領導面前：“報告領導，我的心中有你。”這樣絕對會適得其反。中國人的人際關系很微妙，有很多事情是不能說的，說了只會得到相反的`效果。你要想有前途，要得到領導的賞識，只能讓他感覺到你心中有他，心意要靠“心”的交流，只能意會，不能言傳。

要用行動來表心跡，而不能口頭保證。中國人不太相信口頭的承諾，卻相信自己的感覺。中國人之間的感情多靠感覺來維持，外國人之間的感情多靠語言來維持。外國的情人之間總把“我愛你”放在口頭上，說得久了，就成了口頭禪。中國人比較聰明，一般不相信這些習慣用語。老實說，如果一個女人輕信“我愛你”這句話，注定要離婚。

讓員工把公司當成自己家

中國人在形容一個人敬業的時候，常說他以公司?為家。長期以來，領導者也在追求讓員工都以公司?為家的目標。但是，要注意，這里的“家”不是我們的小家庭，領導與員工也不是爸爸和兒子的關系。我們許多人就是把“家”當做小家庭來認識的，這是錯誤的概念。中國人所謂的“家”，是指家族，它是由多個小家庭組成的。小家庭相當于公司里的部門，而公司相當于整個家族。中國傳統家族的族長也是很難當的，無論某個家庭發生什么事情，都要找族長出面解決。族長既要管好小家庭，也要兼顧大家族的利益。所以，如果我們把公司只看成小家庭，是沒有辦法管好公司的。

公司能不能經營?得好，看員工有沒有齊心協力，是不是一條心。把員工變成家人，讓所有員工都把公司當成第二個家，很多問題就可以迎刃而解，因為天底下只有一家人才是一條心。現在很多家族企業都學習西方的團隊管理http://方式，聘用職業經理人。職業經理人在管理水平上或許更勝一籌，但是在“心”上，他永遠比不過家人，只有家人才會全心投入，當然這里不排除有一些別有居心的“家人”。

領導切記得民心者得天下

每個領導都追求成功，真正成功的定義是什么？我提出一個參考答案：成功就是抓住別人的心和別人的錢。有100個人愿意把心交給你，你就可以領導100個人共同奮斗；有100個人肯把他們的錢交給你去運用，你就有100個人的資金。中國人很難把心交給你，中國人很怕把錢借給你用，這是事實。如果你做不到這點，只靠自己的心力，那你很快會心力交瘁；只靠自己的本錢，那你的生意規模也是有限的。如果有一群人，愿意把心交給你，愿意把錢交給你去運用，你就成功了。從這個意義上說，劉備在桃園三結義之時，就奠定了成功的基礎，因為他獲得了關羽、張飛的心和他們的錢。

要想成功，首先就要得人心。古人說，得民心者得天下，得人心者昌，都是至理名言。身為領導者，你能夠包容多少人，你就可以帶出多少人的團隊，而且彼此如一家人一樣，合作默契，這是成功的開始。

佛經里面說，顛倒心。顛倒就叫心，什么意思？當你想事情的時候，你想完好的一面后又想了壞的一面，這就是顛倒，你的“心”就體現出來了。只想好的一面，那是一廂情愿，是不用心。同時又想壞的一面，這就是用心的表現，因為你顛倒了。

《三字經》里有句話：“子不教，父之過；教不嚴，師之惰。”這句話用在企業?里再合適不過。

現在有些家庭對孩子過于溺愛，疏于教育，直到孩子犯了無法彌補的過錯，才悔之晚矣。其實，這些都是可以避免的。中國古時候稱自己的父母為“家嚴”、“家慈”，是很有道理的。夫妻兩個人，父親要做“黑臉”，對待孩子嚴一些；母親要做“紅臉”，對待孩子慈愛一些。父親嚴厲是幫助母親管教孩子，母親一旦管不了小孩的時候就拿父親嚇唬人：“你再不乖，你父親回來你就知道后果了！”母親可以隨時出賣父親，但父親不能出賣母親。如果父親對孩子說：“你母親告訴我，你今天做了哪些壞事……”這樣就完了，孩子會認為別人都是不可信任的，在家里沒有溫暖。聰明的父親會假借別人發生的事情來教育小孩，小孩一聽，自己也犯了同樣的錯，慶幸父親不知道，自己偷偷改掉，免得受懲罰。這樣，一嚴一慈，孩子才能健康愉快地成長。

在企業?里也應如此，基層干部要“柔”一些，高層干部要“兇”一些，因為基層干部與員工接觸的時間比較長，太兇了，就會讓員工反感。如果員工受了委屈，基層干部要會安慰員工，讓員工感到自己和他們是同一條戰線的。

領導對員工嚴管，是一種責任。所有的員工、干部都是把他們一生中最寶貴的時間獻給你，如果你沒有好好教育他們，就是不負責任，誤人子弟。

中國人講人性管理?，講中國式管理?，絕不是說馬馬虎虎地管理?，大家混日子，敷衍了事。這樣做，害人害己，對待員工一定要嚴管。只有嚴管還不行，還要勤教，不教而管，就是虐-待。

領導千萬不要隨便懲罰員工，如果員工做錯，就懲罰他，你只是在發泄自己的情緒。員工第一次做錯，要慢慢說明他為什么錯了，會產生怎樣的后果，該如何補救，怎么改，這就夠了。如果員工第二次犯同樣的錯，就不要輕易放過他，但是也不能太嚴格，畢竟只是第二次犯錯。這時，領導要告訴他，再一再二不再三，如果有第三次的話，后果自負，因為那時所有人都不會原諒他，而不是你不原諒他。這樣做，就會漸漸形成一種風氣，員工也知道了有錯必改。

逐漸放手才能培養干部

一個人到底是圣賢還是凡人，關鍵在一個字——“無”，“無”的程度高，他就是圣賢，“無”的程度低，他就是凡人。就像出門不帶錢的人才是有錢人一樣，一輩子老在“有”這個層次打轉的，其實很可憐，就是我們所講的“想不開”。非要抓住權力不放的領導，身心疲憊，你要權力干什么？你認為“有”就有，你認為“沒有”就沒有；人家尊重你，你沒有也等于“有”，人家不尊重你，你“有”還是等于沒有。其實“有”和“沒有”，是如影隨形的，是永遠并存的，不可能割裂的。

一個領導在創業初期，確實應該親力親為，帶領大家一起奮斗；但當企業?走上正軌后，領導就要逐漸放手，將權力移交給干部。這就像教小孩走路一樣，當一個小孩蹣跚學步時，你扶著他，他才敢走路，如果你一開始就撒手不管，小孩就會摔跤，以后他就不敢走。等他漸漸走得穩了，就要放開手，讓他自己去嘗試，如果此時你還不放心，還要扶著他，那他一輩子都不會走。

管理?員工也是同樣的道理。一開始，領導要帶著干部，教會他們怎樣做，否則是不負責任的，領導的責任是保證干部能夠完成工作。干部成長到什么程度，你就放手到什么程度，這個“度”要自己去拿捏。

“無”不是什么都不做，而是做到合理的地步。很多領導都是從“有”開始的，所以舍不得放權，或擔心干部做不好，這樣一生占有權力會很辛苦。剛開始，領導要樣樣做給干部看，因為你有經驗，知道該如何做。等你把所會的知識都傳授給干部后，就要逐漸放手，讓他們自己去嘗試，而你自己得抓緊時間充實自己。干部成長了，你也得成長。當你的干部不太相信你，或者他們給你提出很多意見，或者你交代的事他們推三阻四，甚至玩點花樣，你就應該明白問題出在你身上，要從自身找原因。老是責怪別人的人，是不可能成長的，而隨時檢討的人，才會不斷提高。

其實，人生就是從“有”到“無”的過程，人一生下來就開始“有”，到死亡以后就變成“無”。領導者要體會到這一點，從“有”慢慢修煉到“無”。在“有”的時候，你會不斷成長，越來越好；當你過了40歲之后，腿沒有力氣、眼睛模糊、牙齒松動、頭發掉落，你就應該進入“無”的境界。如果這時候你還要繼續奮斗的話，就會折損壽命。就像孔明一樣，他是智慧的化身，且一生勤勉。當了蜀國丞相后還凡事親力親為，就連處罰士兵20軍棍這樣的小事都要親自過問，生怕別人處理得不公正，結果勞累過度，英年早逝，給蜀國帶來了致命的打擊。

一個人有目的地去做，他是不積極的；當一個人沒有目的，還繼續做，才是積極的。所以說“無為”其實是最積極的。“無”不是沒有，“無”不是任何東西，但是可以變成任何東西，這就是“無中生有”的真諦。

職位越高的人，越應該做無形的工作；有形的、具體的工作，要交給基層員工去做。高層主管做的都是傷腦筋的工作，傷腦筋誰看得到？但是傷腦筋是有作用的，想想這個人為什么不高興，怎么撫慰一下；想想那個人是不是太囂張，怎么牽制一下。這些都是無形無跡的，寫工作報告的話根本就寫不出來。

“中國式”教育就是以父母過于溺愛孩子的弱點，一次又一次的將孩子引入萬劫不復的深淵，父母孩子固然沒錯，但也要適可而止，孩子也不能就此沉浸在父母的溺愛中，下面是小編為大家收集關于中國式父母演講稿，希望能幫到你。

兒子發燒了。當他姑姑打電話的時候，正坐著公交車、徜徉在林間小道、享受愜意春風的我們，再也無暇顧及眼前的美景了。

掛了電話，輕嘆了一口氣。丈夫問我孩子現在在哪里。我說離我們下公交車不遠。他只說了一句，快到的時候提前打電話給他姑姑。我說好。

雖然嘴里不說，也沒有埋怨，但能明顯感覺到，彼此心里的慌張。以往，從老家回城里的路上，丈夫總喜歡上了車就瞇一會兒，或者拿出手機隨意翻看新聞。這會兒，他只是頭往窗外望著，還不時抬頭看看司機，巴望著車能再開快點。而我則是一門心思地回憶，努力地回憶呆在老家的這兩天的每時每刻，到底哪里讓兒子受涼了，吃涼了，受驚了。總也想不起來，但可以肯定的一點是兒子今天中午就表現出情緒不高、心情不好、身體不舒服了。然后就是狠狠地自責，覺得我這做母親的真不稱職，為什么沒有早發現孩子發熱了，還毅然決然地同意他跟著姑姑先回城里。

兒子聽到我的哭聲，慌忙趕了過來，問也不問就跟我一起哭。原來他以為是爸爸欺負了媽媽，我告訴他，是媽媽害怕自己老了，不是爸爸欺負了媽媽。這才止住了哭。兒子一把抱住了我的頭，安慰我說，“媽媽不老，媽媽很漂亮。”這一句讓我破涕為笑。

其實人老了又能怎么樣呢?看著媽媽、婆婆都是六七十歲的人了，身體硬朗、兒孫繞膝、家庭和美，不也是人生一大幸事嗎?終老一生，別無所求，惟愿兒孫幸福。這就是典型的中國式父母，中國式幸福。我是這么詮釋的。

這次去悉尼，有一件事給我的印象極為深刻。會議中間，有一天空閑，我們上午去動物園看考拉和袋鼠，下午去看海水和沙灘。

在動物園和海灘游玩的時候，看到許多家長帶著孩子在嬉戲。與國內不同的是，澳洲基本上都是父母陪著孩子在玩，偶爾也有爺爺奶奶帶著玩的，但一看就是華裔。

前段時間電視劇《虎媽貓爸》熱播，畢勝男、婆婆孫雅嫻、父親畢大千、同事杜峰都是典型的中國式父母，從孩子出生開始，即進行全方位管頭管腳，孩子學習、就業、結婚生子乃至孫輩的一切，無處不見父母的如影隨形。

澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者，因為袋鼠媽媽有一個神奇的保育袋，小袋鼠生下后立即被存放在媽媽的保育袋內，直到一年后正式斷奶才離開保育袋。中國的父母遠比袋鼠媽媽了不起，他們為子女搭建的避風港終身有效，而且功能十分齊全，應有盡有。

嬰兒時期自不必說，這是為人父母應盡的義務。從上幼兒園開始，父母便各顯神通，有錢的早早地買了學區房，有關系的早早地托了人。小學更不用說了，畢勝男寧愿讓女兒遲上一年學，也要堅持選擇名校。北京的學區房每平米30萬還是大有市場的，因為有數量龐大的中國式父母不愿意讓孩子輸在所謂的起跑線。

父母的做法還不算奇葩，爺爺奶奶的行為更是匪夷所思。國外極少有爺爺奶奶幫忙帶孫子的，都是一代管一代，中國則不然，兒孫滿堂是中國老人最美的中國夢。為了子孫，他們甘愿做牛做馬。因擔心孫子在幼兒園被老師體罰，爺爺每天會在不同的時間段里，去幼兒園柵欄邊偷偷觀察孫子上幼兒園的情況，最多的一天往幼兒園跑了五趟。

還有個孫子在小學里與同學打架，奶奶過來扇了同學耳光并且脫鞋將其打倒，最后被行政拘留十天。這樣奇葩的事情對中國家長來說一點都不奇怪。

中國式父母分為兩個極端，一端是毫無原則的溺愛嬌慣，這種父母群體文化程度相對較低;另一端則是永無止境的望子成龍，這種父母群體文化程度相對較高。

溺愛嬌慣的為數眾多，單位有個女同事，兒子都快三十歲了，每天晚上照樣把兒子第二天上班要穿的衣服提前準備好，這些都是培養弱智孩子的三八紅旗手。他們大多沒什么文化，小時候又吃過苦，總想著要讓子女過上幸福生活，只不過他們心目中的幸福生活就是衣來伸手，飯來張口。他們以為一味地對子女好就是愛他們，殊不知子女并不領情。前幾天看電視，有這么一則新聞，媽媽含辛茹苦把兒子養大，兒子大學畢業后，任何工作干不到一個月就辭職，總是抱怨工作繁重，要早起要加班，太苦太累受不了。兩年了，兒子心安理得地閑在家，要么上網打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會上消遣過日。對于媽媽的指責，他振振有詞地說：“如果你不能養活我一輩子，為什么從小對我那么嬌慣?”這足以讓很多父母審視自己的教育方法，自家是否也存在這樣的隱患?民間有句俗語，慣子不孝，肥田出癟稻。孩子小時候，吃一點苦、遭遇一些困難是好事，小虧不吃吃大虧，小苦不吃吃大苦。孩子什么都不會，是因為父母保護得太好了，他們沒必要會。但成年以后，對社會是個負擔，對同事是個麻煩，對小家庭是個災難，最終會毀了孩子一生。

隨著全民文化程度的提升，望子成龍的虎媽狼爸也與日俱增，他們自己嘗到了讀書、奮斗的甜頭，就一味地希望子承父業，于是對子女從嚴管理。就像畢大千，一個縣城的中學校長，深知讀書是小地方孩子走出去的唯一出路，所以用“必勝訣”對畢勝男嚴格要求。畢勝男的成功更讓他相信“必勝訣”無往而不勝，于是對外孫女如法炮制，不曾想外孫女從小嬌生慣養，經受不住高壓患了兒童抑郁癥，一場鬧劇至此收場。孔子曰，己所不欲，勿施于人，其實，己所欲也要勿施于人。對自己有益的，對子女未必有益。畢大千以為畢勝男能夠出人頭地，應該歸功于他的嚴格管教，卻不知畢勝男內心傷痕累累，時常惡夢纏繞，毫無幸福感可言。

父母對兒女的愛肯定是偉大的、無私的，這點毋庸置疑。但是他們對子女的干涉太多，一句“過的橋比你走過的路還多”便讓子女喪失了選擇權，再一句“我們是為你好”，便讓子女心服口服，乖乖交出了自主權，一切交由父母做主。周國平道：“如果說己所不欲勿施于人是一個文明人的起碼品德，它反對的是對他人的故意傷害，主張自己活也讓別人活，那么己所欲勿施于人便是一個文明人的高級修養，它尊重的是他人的獨立人格和精神自由，進而提倡自己按自己的方式活，也讓別人按別人的方式活。”遺憾的是，很多父母不以為然，因為在他們眼里，子女不是別人，而是自己的私有財產。

第一類父母把孩子當寵物，嬌慣縱容，卻從不教育。這樣的孩子低能脆弱，經不起風吹浪打，稍不留意就摔個大跟頭，看看那些動不動就棄世輕生的報道就知道了，都不為個事。第二類父母把孩子當機器人，讓你向東，不得朝西，打著愛孩子的名義將自己的意志強加于人，這樣的孩子內心壓抑，行事易走極端，即便成名成家也難以成熟，心理不夠健全。

高爾基說過：“愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術。”教育是一門很大的學問，是做父母的需要終身研究的學問，不是所有的父母都知道怎么做父母。中國式父母不是極左便是極右，極少有把兒女當作朋友平等對待、和睦相處的，這點我們真的應該像西方父母好好學習，把子女當作獨立的個體對待。唯有這樣，他們的人格才能獨立，將來進入社會才能獨當一面，成立小家庭后才會成為一個有擔當的人。最重要的是，將來有了孩子之后，他們才能用正確的方法更好地教育子女。如此，社會才能更進步，民眾才能擁有更自由、更開放、更包容的心態。

中國式父母，該學會放手了。

news 1

寧波某小學出現了這樣一條新聞：半數孩子在吃飯的時候，面對蝦卻傻眼了，有的拿起來聞一聞，有的拿起來舔一舔，然后忍痛割愛，望“蝦”興嘆。

老師問及原因：“原來是不!會!剝!蝦!”

一群從小琴棋書畫恨不得樣樣精通， 成績單張張拿得出手的孩子，卻“不會吃飯”， 答案當然只有一個——這些不重要的“小事”，平時自有父母代勞，他們只要學習好就行。

那么，真的如我們所愿，孩子“學習好”了以后又如何呢?

news 2

“清華男神”博士學霸梁植出場演講。

這是讓許多人期待的高材生，擁有法律、金融、新聞傳播各種從本科到博士的學歷，可以說是名校寵兒、跨界人才。

但在演講中， 他卻說了一句話，讓一直笑呵呵的蔡康永老師， 不動聲色地按下淘汰鈴。

這樣的例子其實不勝枚舉，父母在兒時替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。

我們真的愛過嗎?還是在自以為是愛的狹隘中，消磨著自己孩子的生命?

當孩子想自己系鞋帶、自己吃飯，我們覺得太慢，索性包辦;因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

當孩子想做些家務，家長覺得孩子是搗亂，對孩子嚷嚷“去，去，一邊寫作業去”。因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

孩子不想上補習班，家長冠以“我都是為你好”，強迫他去，因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

以“愛”的名義綁架孩子讓其失去思考能力，讓他們活在“有用”的世界，滿足我們對他們的期許，也局限在我們一手為他們構建的自私、狹隘、毫無承擔力的“無用”的心態中。

case i

他們的父親是香港首富李嘉誠。

case 2

他，從小是個熊孩子，打架，扯女孩子頭發，欺負低年級同學，上課搗蛋，向老師扔橡皮擦……差一點被學校開除。父親勃然大怒之下決定將特朗普送去城外的紐約軍事學院住校就讀。紐約軍事學院卻與一般私校不同，里面的學生，大多是家里無法約束才被父母送進軍事學院嚴加看管的學生。

度過了被嚴苛對待的少年時期，好不容易長大成人的他， 也未從富有的家族得到多少利益，父親只給了他一小筆啟動資金， 讓他自謀生路。他經歷了四次破產，四次崛起，一路跌宕后，靠實力贏來了成功。

他，就是現任美國總統特朗普。

曾擔任了十年耶魯大學校長的著名教育家理查德·萊文說

通識教育的英文是「liberal education」，即「自由教育」，是對心靈的自由滋養，其核心是——自由的精神、公民的責任、遠大的志向。

越是控制欲極強的父母，越是喜歡以“無私”為名，干預孩子的小至生活瑣事，大至人生抉擇。而這背后的真實心態，是視兒女為個人“財產”，希望自己的“投資”，能最終，或安撫自己的心靈，或回饋自己的晚年。

我們來看這樣一則新聞：

“賣房送女留學卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們倆老”：

工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國留學，賣掉了家里的大房子換成一套小房子，為女兒湊學費送她出了國。

這讓我想起小時候，看過的一張照片——一個媽媽給可愛的寶寶喂奶的照片，照片后邊有四個字：“何時反哺?”在我成長的歷程中經常想起這張照片，它讓我感動過，下決心要做個反饋父母的人。也讓我困惑過，愛的終極意義是回報嗎?一切似乎要合我們的心意，才“不負”今生的付出。我們似乎是愛了一輩子，其實是在拿著隱形計算器算了一輩子。

如何讓孩子成長為有情有義、有能力、有智慧、有承擔的人? 答案很簡單， 我們先把自己變成有遼闊視野與寬廣胸襟的人。

“

放下管制的思路，讓自己真正和家人成為兩個理解互動的生命體，愛他，就陪他成長。

如果你自認為是一個秉性優秀，能夠快樂生活的人，那就請給予家人更多的理解。否則你的快樂只不過是一種情緒的任性，是自我狹隘的另一種形式，并不比任何人高明。

愛的本質是能給人帶來寧靜，溫暖，自在的，讓自己和他人同時找到心的歸屬，從勞碌、痛苦、糾結中解脫。

真愛很難，但卻是此生最值得做的功課。

你的孩子，不是你的孩子，

他們是生命對自身渴望所生的兒女。

他們經由你所生，但不是從你而來，

雖然在你身旁，卻不屬于你。

你可以給他們的愛，而不是你的思想，

因為他們有自己的思想。

你可以蔽護他們的身體，而不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。

你要向他們學習，而不是使他們像你。

因為生命不會后退，也不在昨日留連。

你是弓，孩子是從你弦上發射而出活生生的箭。

弓箭手望著永恒之路上的箭靶，

他會施全力將你拉開，

使他的箭射得又快又遠。

你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧!

——紀伯倫《論孩子》

往年看美國大片時，總是看到形形色色的男女，在混亂迷離的酒吧中，你一言我一語，觥籌交錯，以熱烈火辣之勢迅速墜入愛河，速度之快令人咂舌。這些極度癲狂的人類，到最后究竟是因為愛情，還是因為寂寞。

然而，日本的婦女簡直不敢恭維，仿佛生下來便來匍匐在男性腳下，裹著繁縟的和服，對于丈夫的請求也只有一個“是”字。這種墮落地一塌糊涂的女性制度，才造就了日本看似寧靜榮光的景狀。

相比起日本的徹底偏向和美國的極度放浪，中國似乎掐了一個恰到好處的折中點。

中國自古以來男尊女卑的思想雖還未完全脫離人們的思維，但是二十一世紀的女郎哪個又不是巾幗不讓須眉呢，那些仍存在的游離封建，總會隨著時間的流淌徹底消逝。而剩下的，便是鮮紅色的共產黨所宣揚的人人生而平等。

就像我一直所贊同的詩經，許多人將它評為靡靡之音，可是關雎中，清波隱隱下也曾有一人為自己躊躇難安晝夜不寢，用那樣鮮明的手法將它表現出來，對于一個封建王朝來說是一種莫大的勇氣。

古時候的男女總是遵從父母之命媒妁之言，大多是抵不過的，而剩下的也就是青梅竹馬兩小無猜了。深刻歷史斑駁的古橋，射入瀘州的月光，悠悠撒入夜幕的萬家燈火，情人幽會漁船，兩相無言，赤臉相對，聞著河畔淡淡的青草味兒，蕩漾的蜜味兒，思縷萬千。然而，二十一世紀光榮降臨，清新不見了，剩下的只有深入骨髓的粗獷。

不過，這粗獷我是相當愛的，古時候的環境再優雅，感情再青澀，也不如有情人終成眷屬來得實在。比如，同一時期誕生了許多網絡用語上的女漢子，還管什么三七二十一，有情了就跟老娘回家，無情了就去天涯另找芳草。這種干脆是外國所不存在的，西方國家少了一份純潔，而某些東方國家卻多了一份膠著。

有很多剩女，剩男，我倒覺得比那些離過婚的女人男人要好得多，你雖然年紀大了，但是干干凈凈地出嫁娶妻，從一始終，養活的起你自己，自立自強。最終，相濡以沫的才是愛情。