有些東西不得不承認，我是一個感性的女子，生活中常聽到有人用感性來形容一個人的性格，只是不知褒貶意為何，這樣稱自己，除了多愁善感外，可能還有別的，我不知男生是不是不喜歡憂傷的女子，這么多年以來我一直希望遇到一個愿意保護我，懂得我內心的那樣的一個人，直到現在，還沒有出現，年齡告訴我，等不起了，于是，我決定，12年沒有地球末日的話，13年1月4日我要把自己嫁掉，媽媽說，婚姻與愛情無關，我想，這樣也不是壞事，張愛玲都說過不要和自己心愛的人一起進墳墓了我還能再猶豫什么呢，何況，人中我不出眾，花中不我芬芳，我想，我還能耆求什么呢？

工作中名利和地位我不追求，生活中幸福小康我沒有想過，忘記什么時候想通了這么安逸的追求平靜了，原來這個社會只要你不爭了天下就是太平的，屬于你的終究是你的，不屬于你的真的無法強求而得之，又是深夜，當時間靜下來的時候，我感受著寂靜的氣息，凌晨的風吹得格外柔美，這夜，仿佛只有呼吸的聲音，我知道，這是我喜歡的東西，昨天在騰訊上看到這樣一個文章，說道妓*不是等到有欲望才接客的，作家也不要等到有靈感了才寫東西，作為一個業余愛好者的我來說，有的時候靈感這東西，完全可以決定一篇文章的美與不美，所以，靈感很重要，不能把妓*接客和作家寫作混為一談的，看了確實想笑，也許這是每個人對待每件事物的看法不同而已，我沒有強求別人全以為自己是對的，只是默默堅守著自己認為對的東西，因為在我看來，人活著，如果有一種叫做信念的東西支撐著自己，遠遠比沒有的要好。

同樣，今天是一個很平凡的日子，只是鏡中自己早已不再像年幼時那般純真，也許這些全是生活教會的，感謝這一切的一切。早上睜開眼睛，在那十分鐘里，我想到了兩年前，自己剛走出工廠的情景，那個時候為了進百度公司，面試一次不過還打電話申請第二次要去，勉強收留我的時候我是如何努力的，看到那套職業裝的時候我的心就像回到了當時的工作中一樣，那么自信，那么從容，但是，那段回憶永遠不是美好的，做了不到一個月就被趕出來后我是多么失落，又是如何進到另一家公司又是如何被百度經理邀請而不回，是的，不管我在外面做得怎么樣，當初為了不讓我拖部門后腿而讓我出去鍛煉這些我都記得，我是哭著離開的，我還記得，那個時候那么天真，那么純潔，現在，我懂了，不管我能不能理解做為上司的心情，我終是不會再回去，哪怕我真的是所謂的企業所需要的.人才了，或者是我年少輕狂把自己太當回事了，反正，我是堅信，我只會越來越好，而不會越來越差，我始終相信，我走的是上坡路，決不會去哀求收留，因為自己早已不是當年，這一切，感謝身邊的朋友感謝打擊過我的客戶感謝教會我的上司，那些曾曾經經的過往，始終會在某一個不經意的瞬間想起，有時會笑一下，有時會沉思片刻，終是回不去的，是那些經歷刺疼了自己的青春。

每次看著這漆黑的一片，我就像看到了自己的朋友，文字便是我無聲的訴說，有時走在路上自己也會自言自語，說著讓別人以為莫名其妙的話語，我知道，自己還是懂自己的，從不耆望每一次的駐足會換來溫柔的目光，就算明月清風只是夜的裝飾品，我也愿意只當一簇風景來點綴這寂寞的一角，我承認我很自私，甚至都懶得去想別人的感受，我總以自己累了當借口，豈止，只有自己知道，我是想求結束了，有些一直在掙扎的思想突然停止了去想，那是不是應該了了呢？

我慶幸在這虛擬的網絡里還能表演真實的自己，不談愛人不講親情，只是說簡單的自己，或談及某些過往，或說起某段夭折在即的戀情，與愛，與傷，都無關，面無表情的訴說，清而淡的描寫，像是在畫一張素描，而目標只是風景，如果還有明天，如果也有選擇，我希望自己是充實地度過，不是虛偽地扮演著只有自己看得懂的小丑角色，不是傻傻地等待某個眼神而憂傷不已，也不是只為誰留一個悲傷的自己，因為人生太短暫了，經不起我這樣的浪費，時間像是和生命在賽跑，每一分鐘都很重要。夜一深再深，我依舊如此清醒。

夜色如歌，上演的只是寂寞人的寂寞。