說到母親。我一片迷茫。對她的感情復雜中透著微妙，微妙中流露著深沉的愛。而深沉的愛里不乏潺潺流動的恨意與同情。

在一個個由高到低，由低到高的情感轉折點，我開始變得麻木。這個被我喚作“母親”的女人，在我心底所占據的位置是阿長在魯迅心中的地位嗎？是《童年》里祖母對阿廖沙心靈的觸動嗎？

或許都不是。哦，不。應該不全是。剛出生的時候，父親遠在邊疆，她便一把屎，一把尿的把我養大。那時的我什么都不懂，只知道在她的乳頭上啪嗒啪嗒啃幾口，然后就睡覺。睡醒了，餓了就掉幾顆眼淚，又吮幾口母乳。

于是乎，從小，我心里就萌發的一個念頭：對母親最好的武器是眼淚。

可等我有些記事時，我便掐死了這個念頭。任憑我哭的是昏天黑地，日月無光，鬧的翻天覆地，死纏爛打的使出渾身懈數，可她依舊是果斷的搖搖頭，拎著我的衣領，拖起我就走，我只好依依不舍的告別我鐘愛的機器人。至此，對她的恨意由然而生，就因為那個價值3元錢的洋娃娃。現在回想，我是真的很虧。

父親回來后，我逐漸發現她的“與眾不同”，使我也跟著她“另類”。

她做飯不是太咸就是太甜，導致我在吃了第一口學校食堂的飯時，驚呼一聲“good！”周圍迅速投來鄙夷的目光，我臉紅到耳根。

她教我讀課文時，總是把“秦皇島”念成“泰皇島”使我在一次當著全班同學念作文時，把“秦嶺”讀成“泰嶺”緊接著的是一聲接一聲此起比伏的哄笑。

她可以為了三流的肥皂劇哭哭啼啼，卻從未為我掉一顆眼淚。

她拉我陪她買菜，一位小販夸獎似的對我說：“你婆看起來好年輕……”

……對此，我有些郁悶。別人可以說他的母親年輕，漂亮，還可以說他母親是知識分子，氣質幽優雅云云。我想不起我是該夸她吃飯時愛往我碗里夾菜呢，還是該夸她把父親的活也干了。把這些話說出來就有點苦中取樂了。

我時常抱怨著，為什么成績沒有別人好…等諸多類似的問題。父親便會插一句：“你媽太笨了。”我撇撇嘴，心里暗想：都是我媽遺傳的。

事實證明，她的智商為負。在我看來輕而易舉的小學數學，她會咬著筆頭冥思苦想一下午。即使我費盡心思，給她講解，她依然一頭霧水。弄的我極不耐煩的爛罵：“笨死了，笨死了……”

不過，在她毫不費力的做出我絞盡腦汁也想不出一點頭緒的奧賽題時，我不得不對她刮目相看。我不禁想到阿長為魯迅買來《三海經》的情景，我已有魯迅如此“震悚”的親身體會。

然而，經過那次刻骨銘心的事情后，我在“震悚”之余對她心生感激與敬愛。

我似乎明白為什么我能在父權重壓下抱著一線希望，茍延殘喘到今天。

腦海里還記的她義無反顧的擋在我的身前，嘶聲力竭的喊道“你要打就打我好了……”

我清楚的看見她血紅色的眼里嗜著淚，昏暗的燈光下，她模糊瘦小的背影早已讓我泣不成聲。

父親抓住她的頭發倫起巴掌打過去，口水放肆的吐在她臉上，嘴里還放肆的罵著，“你要替他撐起……你洋啊你……”

兩個身影在我的眼眸里不斷扭曲，不斷的幻化著，我把頭埋進臂彎里，冷漠的蹲在角落，一聲不吭，舔著自己的淚水，用耳朵聆聽著那些污穢的語言。這是我唯一能做的。

她什么也改變不了，只能讓這一切更加糾結。可她，依然會為了我去得罪父親，擋住父親的腿腳。我想阻止，卻發現根本無濟于事。

每想到她為了維護最后一絲尊嚴眼里流露出的堅忍和倔強，我真想拿起菜刀攔在她瘦小的身前用手起刀落的方式永遠保護她。但我還是麻木的看著一切。

她是在保護我。而我，什么也不能為她做。我真是個無能的家伙。

或許，一切都是注定。她注定要忍受一切侮辱。

弱者，你的名字是——母親。

在無數多個夜晚，我淚流滿面的醒來，指尖劃過星空，暗下誓言：終有一天，我要保護你，帶你離開這里。我會讓你享盡榮華富貴，享盡一個女人，一個母親本該擁有的天倫之樂。

你是我對美好未來的向往。就像夢囈。

因為母親，讓我擁有了完整的人格，因為母親，我骨子里有著深沉厚重的愛。因為母親，我骨子里有著忍辱負重的隱忍。因為母親，我的夢里有我所追求的未來。

我愛著我的母親，雖然我絀于感受和表達溫情。

這是關于母親，我的母親。