我，大t恤，舊牛仔，運動鞋，除了一塊黑色的電子表外不作任何裝飾。長著最具中國特色的黑頭發(fā)，臉色不算紅潤但也不至于蒼白。牙齒不好，除了兩顆門牙堅守陣地不至于讓我說話漏風(fēng)外其他的牙齒全都年老體衰，掛了是遲早的事。然而我卻固執(zhí)地每晚不刷牙，冷眼旁觀于它們垂死掙扎的悲壯場面。讓我的牙齒們順其自然，自生自滅吧，我不會大發(fā)善心作任何補救的。

我有輕度近視，但是異常討厭自己戴眼鏡那副德性，一種很不適合我的乖乖女氣質(zhì)讓人窒息。所以說，這眼鏡跟著我是它一生中最大的悲哀――缺胳膊斷腿是常有的事，更別說磨損得遍體鱗傷了。對此，我覺的自己很不是人。

驕傲的孩子

我承認自己是個驕傲的孩子。盡管沒什么值得自己去驕傲的資本。但還是自以為是地認為所有人都渺小的可憐，只有我偉大的可以。所以我深愛著王菲，深愛著這位從年齡上算幾乎可以做我媽媽的女人。她有我喜歡的懶散的聲音和傲慢的姿態(tài)。

常常在想，為什么我媽和王菲的差距如此之大？我媽沒有漂亮的臉蛋，沒有魔鬼般的身材，更沒有王菲傲慢的氣質(zhì)。她是很純粹的家庭主婦，喜歡絮絮叨叨羅哩羅嗦的，心情不好的時候就到處找茬。

現(xiàn)在我和她正式絕交了。我們就這樣冷戰(zhàn)著。兩個月不見面不通電話，僅僅是為了實現(xiàn)她所說的：“從此以后你不是我的女兒了！”目前這場沒有硝煙的戰(zhàn)爭還在持續(xù)著，沒打算讓它停下來，因為我發(fā)覺生活里沒有她我依然可以過的很好。

時間沒有等我

鄰居家的老奶奶去世了，喪事辦的很隆重，哭聲如狼嚎般響徹方圓幾里的人家。今天一早去上學(xué)，門外被堵得水泄不通，索性停下來靠著單車看他們送葬。遺像上的老人慈祥地向我微笑。

記憶飛速地跳回外婆去世那天。她很安詳?shù)厮谏l(fā)著木頭香氣的方盒子里，大人們圍著外婆掉眼淚。孩子們懼怕地跑了很遠，只有我走上前伸手摸了摸外婆冰涼的臉。面前這個蒼老的女人整整愛了我十五年，她的音容笑貌仿佛在昨天，我甚至能感覺到她一向冰涼的皮膚和衣角散發(fā)出的清香。

可是，她真的離開我了，也許在途中有回頭張望，但是我已經(jīng)看不見她了。抬頭仰望天空，我在想，那些厚厚的鉛色云朵背后是不是有外婆的亡靈在歌唱？

第一次如此真切地感到時間那么迅速地爬過我的皮膚，回頭望望才明白自己已經(jīng)走的很遠，很遠。

在虛幻和現(xiàn)實之間

網(wǎng)絡(luò)帶來的虛無感讓我心情舒暢。打開心扉，讓那顆陰暗潮濕的心見見陽光。熒屏和鍵盤帶給我異常溫暖的親切，我想我是真的愛上這臺老式電腦了。

我在qq里重復(fù)著一個個人走茶涼的過程，邂逅，攀談，最后saygoodbye。記得今年寒假就是這樣在網(wǎng)上泡著，一個個日日夜夜一去不復(fù)返。我的生活依舊灰暗。

很迷戀一種叫“泡泡堂”的游戲，因為它簡單明快且把人生演繹得這般戲劇化。從一開始就選擇了海盜船十四，準備以后只玩這個地圖了。它是一個寬敞明亮幾乎沒有障礙物的空間。我花了大把大把的時間讓自己控制的玩偶在游戲里死而復(fù)生，生而復(fù)死，卻不曾感到厭倦。

不愿意讓自己清醒過來面對現(xiàn)實，面對太多我不喜歡的事。但是現(xiàn)實卻毫不留情的把我從虛無里拖出來，我不知所措，一臉狼狽。回過頭去，發(fā)現(xiàn)沒有退路，所以我只好勇敢地向前走。

學(xué)著蛻變

我們都是被學(xué)業(yè)摧殘得滿是傷痕的貓，白天把自己偽裝的讓人感覺純真可愛健康向上，只有晚上才獨自一人舔舐傷口，其疼痛的滋味只有自己最清楚。

我把學(xué)業(yè)拒之門外了，僅僅是因為不喜歡不愿意。我知道逼自己做不喜歡的事會很痛苦，所以做出一種拒絕的姿態(tài)來面對我的學(xué)業(yè)。我聽課，做作業(yè)，完全是為了讓老師和家長脆弱的心靈受到一點小小的安慰。

記得班長曾經(jīng)說了一句讓我至今仍觸目驚心的話：“小孩子，什么不學(xué)，學(xué)抄作業(yè)！”當時我聽的差點暈倒，真佩服他能夠以長輩的姿態(tài)來訓(xùn)斥和他自己一樣受苦受難的同胞。覺的自己特委屈，允許我借用一下某部電影里的一句臺詞：“他媽的，我容易嗎我？”

我很清楚，如果一直這樣走下去，前途會一片狼藉，所以我說什么也得把心房撬開，雖然很明白這樣做會很痛苦。

我是一個有很多棱角的孩子，但是在不久的將來，我會把我的棱角打磨得不留一絲痕跡，毫無怨言地做個遵守游戲規(guī)則的乖孩子。

如果有那么一天

我無法預(yù)測未來，但是真的希望能等到微笑的日子。如果有那么一天，我會拉起所以孩子的手，放聲高唱：什么海角/什么天涯/明天我們要攀越喜瑪拉雅/什么高樓/什么大廈/鋼鐵能煉成最幸福的家/我們不傻/我們偉大/只有天才/聽懂了我的話/呼嚕哇喇/咿咿呀呀……