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六年級我渴望得到理解篇一
被關在鳥籠的鳥兒，渴望得到自由，渴望在藍天再由翱翔；被關在動物園的動物渴望得到自由，渴望在森林中自由奔跑。
動物們渴望自由，我們也不例外，我們也渴望自由。但我們是被關在學校與補習班的“牢籠”之中。
每天我們都在一個循環之中，起床、刷牙、吃飯、上學、上課等等。渴望自由的我們不是乏味的上課而是聽見動人的下課鈴。學習不說多少就說從小學到大學的16年吧，這個循環持續如此之久，不說誰就先說說我妹吧。
她從五歲就被逼開始學圍棋，上了一個學期，效果很顯著沒學，等于學。
況且這不是她想要的，她想要的是與同齡伙伴在樓下自由玩耍。
她六歲就開始學舞蹈，雖然是堅持到現在，但十分的不樂意，因為她是被迫的。被不能理解她的`父母所逼的。沒到星期六她就要去學舞蹈。每次都是沒有一絲笑容的回來。
說了那么多，說說我自己吧。
雖然我不學舞蹈也不學圍棋，但我三年級時候英語不怎樣，及格都十分困難，就被迫報了一個環球英語學了三年，沒有一點效果。那里只是背書、背書、背書。既枯燥又乏味。上完課過一個星期課文沒背一樣。應為老師是將知識強塞進我們的大腦，一點作用都沒有，丟了許多錢過去換來的是枯燥是乏味。
我們現在被學校、補習班、父母包圍著，想捆粽子一樣將我們緊緊包裹，動彈不得。我覺得學校應該多舉行社會實踐活動，父母也應該多與我們交流，做到理解孩子，支持孩子的興趣愛好而不是強迫我們，逼我們。
我們渴望自由，渴望能理解我們的父母。
六年級我渴望得到理解篇二
是誰在你傷心哭泣的時候，用手輕輕拭去你眼角的淚水?是媽媽。是誰用盡心血將你一點一點拉扯長大?是媽媽。又是誰絞盡腦汁，只為給予你一點歡喜，一些微小?還是媽媽。
你看過媽媽工作的樣子么?仔細觀察過媽媽的臉么?原本美貌的臉上，又是為了誰增添了些許皺紋呢?此時此刻，我竭力在腦海中搜尋著記憶的碎片，拼湊出我心中媽媽的模樣。
我的媽媽不胖不矮，不美也不丑。在外人的眼里，是個賢良淑德的好母親，可真的是這樣么?我無法理解，無法理解那個在家中因我學習上一點兒攜帶便沖我緊鎖眉頭，甚至破口大罵的媽媽。我也無法理解為什么在我獨自外出迷路時，打電話求救卻數落我的媽媽。為什么在我跌倒的時候，媽媽不是安慰我，而是嚴厲的要求我站起來。有一次我才完全理解媽媽的一片苦心。
有這樣一個月，爸爸媽媽雙雙出差。我便被迫住到了我舅舅家居住。雙休日過后的周一，我背起書包去上學，哪知這開學第一天，我該帶的作業、學習用品都不知道去了哪里。心急如焚的我把書包翻了個底朝天，可我還是沒能找到我的用品們。自然而然的，我被老師劈頭蓋臉的批評了一頓。回家后，我的心情糟透了，我開始怨天尤人。可我忽然明白了為什么我平日里不丟三落四，不忘記東西。那是因為我有我媽媽在一天的辛苦工作后，依然為我“多管閑事”。
我終于理解了你我的媽媽。
你責備我對學習的懈怠是因為你恨鐵不成鋼的期待。你數落我是因為您滿腹的擔憂與牽掛。跌倒時的嚴厲是因為你希望我變得堅強!
您對我的所有都飽含了天下母親那般沉甸甸的愛。可是以前的我卻忽視了它。甚至從未正眼瞧過它。
我享受著媽媽對我的關懷，卻沒有打算回報它。
唉通過這次的經歷，我理解了媽媽，理解了她，以及她那顆炙熱的心!
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六年級我渴望得到理解篇三
兒時的我們，無憂無慮，作業少得幾分鐘便可以完成，剩余的時間便是與好朋友做做游戲，或打開電視機，左手拿著遙控器，觀看自己喜歡的動畫片，右手拿著叉子吃著美味的水果……每天的日子過得是那么悠閑，真是無批評之亂耳，無作業之勞形。現在想想，都美得要笑出聲來。
可是現在，我們每天起早去上學，還來不及吃上一口媽媽辛辛苦苦做的早餐，便背起書包踏上了去學校的路程。到了晚上還要完成那小山似的作業，原本用來休息的周六、周日，也卻被補課班無情地占用了，每天奔波勞碌，怕是只有寒暑假也未必能擠出休息的時間，我有時也想穿越時間，回到兒時，做回那個無憂無慮的小孩。在童年的那片湛藍的、廣闊的、自由的天空中，做一只小鳥，盡情地飛翔。可是這一切都只是幻想，終究還是不能實現。
六年級我渴望得到理解篇四
我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的游玩。我渴望我是一只鳥，可以在天空中自由的飛翔。我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由生長。——我之所以渴望自由，因為我現在已經長大了，不再需要媽媽的精心照顧了。
可是現在我的生活都還是媽媽幫我準備的。無論什麼事，都一樣。我覺得我媽媽的管教也太嚴格了，就連我要打個電話都必須問過她。媽媽特別不讓我打電話給男同學，就有時連女同學都不肯。有一次，有一位男同學打電話給我，我去接，可剛拿起電話，盡管我說了一句，她就問是誰打來的，我說：“是我同學打來的。”她馬上問：“是男同學還是女同學。”我猶豫了一會兒，說：“是男同學。”她什么也沒說。我知道快要面臨媽媽的'教訓，等到我講完電話時，媽媽就罵得我狗血臨頭。令我哭了一場。
我希望媽媽的管教能放寬一點，媽媽我知道您是為我好，可是不能與同學通電話，這會使我和同學之間的友誼消失，更使我沒了好同伴。我覺得沒有自由，就像坐“監獄”好孤獨，我幾乎感到沒有快樂的感覺。
這也會使我的性格轉變。媽媽，我渴望得到自由，得到快樂。我不想做你籠子里的小鳥。
六年級我渴望得到理解篇五
“梅子金黃杏子肥，麥花雪白菜花稀。”童稚時的我，愛纏外婆，到了夏日，一顆童心更是被滾滾活躍的熱氣激得蠢蠢欲動。清晨，我隨著外婆，雀躍在田間的小道上，一籃清清爽爽的衣物，浸在池水里。清朗的陽光被池邊的蘆葦輕輕篩下，在細密的水波上映出圈圈羞澀的光暈，如同幾尾金色的小魚兒，嬉戲玩鬧，把我直看得童心大起，瞬間把外婆的“不要跟我下到池塘”的禁令拋到爪哇國，笨拙地下到池塘邊。飛濺的水花如細細的雨沫飛起，外婆的身上便添了朵朵碎花小紋。一聲嗔怪，笑聲蕩漾。
田野，呵護我與外婆的甜蜜。
“稻花香里說豐年，聽取蛙聲一片。”秋的眼眸流動，田野便沉醉在一秋的浪漫之中。“別到水邊去呵。”一聲叮嚀乘風飄來，幼時的我懵懵懂懂地點點頭，一腳深一腳淺地向田野顛跑過去。柔柔的天，暖暖的地，秋的色調如稠稠的酒，一點一點醞釀著。一群小伙伴將一片細長的葉放入澄澈的水中，沿著小溪跑著，歡聲笑語如同一首自在的歌謠，在田野中一圈一圈蕩漾開去，友誼融入小溪，滲入田野的血脈，甜甜蜜蜜。心也被染成一粒飽滿的麥子，裹著薄薄的殼，含著秋的美夢。幾個同樣稚嫩的小伙伴，手拉著手，走過了童年的田野。
田野，奏響我童年自由的歌聲。
“爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇。”冬日的田野是寂寥的，亦是盛著濃濃希望的。“啪”“啪”幾聲清脆的響炮，在田野上空綻放，在心里炸一朵暖花。我奔跑在田野上，如一團飛翔的火，每一寸土地似乎都蘊著希望，每一縷空氣都凝著生命的光輝。哪都是氤氳著暖暖的味道的，我奔跑在暖里，徜徉在暖里，流連在暖里，在暖中化為今年最后一片葉子，在暖中沉醉在田野的懷里。
田野，承載我幼時的幸福。
“酣酣日腳紫煙浮，妍暖破輕裘。”如今長大的我愛上了閱讀，捧一本油墨的清香，坐于生命的綠意間。泥土的馨香含著青青麥苗的清香，在鼻翼間綻開一朵純潔，如品一杯香茗，清幽幽，香郁郁，如煙往事俱忘卻。我沉浸于青銅葵花的故事，淡淡憂傷，浸著清雅質樸的味道，不覺間，似乎自己也乘上一葉小舟，逍遙在朦朧的天地之間，耳畔是風掠蘆葦蕩的呢喃細語。我在清澄的水流中拾一串詩意的文字，越品越癡……翹首，眼前依舊是那片熟悉的田野。我靜靜躺下，擁抱田野，聽見了春日田野的心跳。
田野，牽起我閱讀的思緒。
br/>六年級我渴望得到理解篇六
理解，是人與人之間情感交流的橋梁；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一個中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。
我渴望得到理解，我背負著學習的壓力，我承受著成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在“游蕩”每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。
下午，陽光刺著我的眼睛，我拖著身子來到了教室，整個人渾身無力，因為今天下午，數學老師要評點這次周清了，雖然題目非常簡單，可試卷就是跟我對著干，感覺木木的。
星期五晚上，我回到了家。“怎么回事？你怎么考的這么差？又是60多分？”……我轉身走向房間，好象父母那話不是對我說的。“你看看你，每次都是這樣，還不是因為你平時不注重作業？天天只知道玩！每次考試之前我都說了：好好復習！你就是不聽，還跟我們吵！嗯？我這么……”我關上了門，全身顫抖著，眼淚成斷了線的珍珠項鏈，一大滴一大滴的落下。腦子里不斷閃現著父母那失望而憤怒的臉。
為什么？你們都那么著急！為什么？你們不懂得我！為什么？我明明努力了！為什么？我這次真的想要得到理解！我渴望得到理解！
好吧，最后應同學們的，來一句：考試什么的都去死吧！
六年級我渴望得到理解篇七
當看到鳥兒在空中自在飛翔，每當看到魚兒在水中歡快流動，我便會陷入沉思之中，我為什么不能像小鳥一樣歡樂地唱歌?為什么不能似小魚歡快地遨游?為什么要沒完沒了地做作業呢?難道就是因為我是人?不，我和小魚、小鳥一樣是生命，我同樣也需要自由。我不想當籠中鳥，缸中魚!我渴望自由!生活上，我沒有自由。早餐，媽媽要我吃雞蛋、面包、牛奶，可是，我卻喜歡吃水粉，我拗不過媽媽，才一口一口地把營養早餐吃完。
學習上，我更沒有自由。一個星期天的早晨，我一骨碌從床上跳起來，連口都沒漱，飯都沒吃，就想打開電視，因為媽媽不在家。可我剛想打開電視時，只見電視一旁有一張紙條，上面寫著:宇霏，把媽媽布置的作業趕快完成。看到這個紙條，我差一點兒沒暈倒，可我沒有違抗這一道“圣旨”。
因為老媽的命令如師父的命令，俗話說:師命不可違，所以我不敢違抗，我開始清掃敵軍——作業。花了半個鐘頭的時間，我才把敵軍消滅。于是我興沖沖地來到電視機旁，又想打開電視。可這時該死的電話鈴又響了，我極不情愿地拿起電話，只聽見電話的另一頭傳來媽媽的聲音:“女兒，做完作業，看看作文書，不要看電視，也不要玩電腦。
我真的渴望自由，我理解父母望女成鳳的夢想，但是他們應該給我們一些自由，放開我們的手，讓我們自己去搏，讓我們自己去闖。只有真正的放手，才能讓自己的孩子成長起來。
六年級我渴望得到理解篇八
當暮光之城的女主角看見男主角，心跳會跳動加快，因為愛戀及害羞，當哈利波特遇上佛地魔，呼吸會轉變急促，因為緊張和恐懼：當我心跳加快、呼吸急促，不是害羞、愛慕，也不是緊張、恐懼，而是渴望自由……。
我從小便深愛自由，我熱愛奔跑在廣大無邊際的草原上，我喜歡毫無顧忌的大笑。繪畫課時，大筆一下，我便沉醉在自己的幻景中，成為第二位“畢卡索”；音樂課時，音樂一起，我便陶醉在音符優美的世界中，大聲歌唱出我的自由。我向往自己，我深信，生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。
但是，中學后更多時間得花在讀書上，我無法自由自在的奔跑、笑鬧，為了讓自己及早適應，我選擇將自由關進腦中、心中最深沉的角落里……。有次，數學老師讓我們進行隨堂測驗，我腦中塞滿了許多未被消化完的資訊，突然，一陣悠揚的樂聲自遠方傳到我耳中，我心中激起了一波漣漪，一股奇怪的感覺流向我身體的`各處，心跳加快，呼吸急促、腦中頓時清醒了，我好想沖出教室，沐浴在陽光下，深深暢飲一口新鮮空氣，在操場上無拘無束地奔跑，我更想跟著音樂擺動，搖擺我已經麻木的軀干和四肢。大腦各處傳來一陣陣歡愉的笑聲，我也張開口想大聲地笑出來，真的好想、好想……。樂聲停了，我的心跳也回復了，呼吸也平緩了，一切恢復寧靜，好像一場熱鬧派對后的冷清、孤獨的樣子，我了解了，一切都是“自由的欲望”。
這次是我心跳有史以來最快的一次，我也不再隱藏了，我將最真實的自己呈現出來；將自由解放出來，我想心跳會加快，呼吸會急促，或許就想讓我知道，最深沉、最強大的那股力量、欲望及感受，就在我忽略的一角靜靜地，卻也不安地等著被發現。不是害羞、愛慕，不是緊張、恐懼，而是渴望自由……。