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一個人的生活(通用19篇)

時間:2025-06-13 作者:影墨

優秀作文要注意控制篇幅,合理組織內容,避免贅述和冗長。下面是一些優秀作文的示例,希望能給大家展示一些優秀寫作的方法和技巧。

一個人的生活(通用19篇)篇一

在沒有光線的房間里面,光亮和喧鬧被四面的墻壁與窗簾隔離,音樂似乎活了起來不再是其他平凡事物的陪襯,她像一位舞者在桌面上跳躍回旋,又想一陣風穿過你的耳廓與頭頂,最后在你的心上停留,化作一段往事一位故人,以及一滴屬于過去的眼淚。

一個人生活最大的困難不是習慣沒有交流和陪伴的.日子,以及這種生活所天生攜帶的孤獨,而是主動向世界伸出雙手,走向沒有孤單卻寂寞四伏的日子。

有些人講求宿命,有些人卻不講,因為談起宿命,總是帶著一股無奈的味道,我不想讓無奈成為人生的主題,所以換一種態度生活。

我拉開厚實的窗簾,陽光試探著一寸寸向室內邁步,就像鐘樓上鐘聲響起,城門被一點點推開,晨光熹微也跟著一點一點漏進來,室內的物件仍隨意的昏睡,不過,陽光偕光明來訪,他們總會醒來。

人生是什么?

不過是一個人在生命之花綻放之時的所聽、所見和所為,疊加在一起便成為我們的別樣人生。

我們帶著赤裸的身子來這世間,在這世界看夠了萬千風景,嘗夠了心酸苦楚,又帶著奇妙的感慨離去,就像《紅樓夢》里的賈寶玉一般,本也是青埂峰下一塊的頑石。因通了靈被那僧人攜到花柳繁華地、溫柔富貴鄉走一遭,才有了這滿紙荒唐言、一把辛酸淚。

在生命之河奔流不息時,我們踏浪破風,一往而前,撥槳撐篙,無所顧忌。

至于日行千里還是原地傾覆,要看自己是讓時間悄悄溜走還是認真把握每一分鐘的生命。

生命從誕生之初,就被時間綁定,墻上的掛鐘一刻不曾停步,風中之沙不停飛散。我們所能做的只有跟時間奔跑,將自己的人生之路盡可能走的更遠。

時間給予我們生命的長度,種種經歷鑄就生命的厚度,我們所能做的唯有全力以赴,而不論歸途何處,但行好事,莫問前程!

一個人的生活(通用19篇)篇二

1、燈光和黑夜連成一片,死寂和心傷混淆一起,待一縷風過,好似有人用刀切割靈魂般疼痛。

2、每次說下了,都只是把在線換成隱身而已。

3、總要習慣一個人面對紛紜眾口,一個人對付夜晚,一個人承擔蠻野而來的喜歡。

4、世界上有太多的擦肩而過,更多的時候,我們只是在彼此不斷的錯過,錯過了鮮花燦爛的春,錯過那艷陽高照的夏,也錯過了楓葉蕭索的秋,直到漫天的白雪。

5、一個人再怎么努力,也撐不起兩個人的天空。

6、如果你愛一個人,你會了解她的一切,而不需要問她;如果你不愛一個人,即使她告訴你她的一切,你也還是會忘記的。

7、我想你,有一點點深,有一點點頻繁,還一天比一天更濃。

8、沒事別想往事,畢竟都成故事。

9、你一副不缺我的樣子,讓我怎敢深擁你;我們都像小孩、胡鬧是因為依賴、禮貌是因為陌生、生氣是因為在乎、不聯系是因為怕自己是多余。

10、思念那種痛,會蟄伏在每一個寂靜的夜晚里,會趁人不備跑出來,刺痛你。

11、當眼淚留下來,才知道,分開也是另一種明白。

12、一個人最難受的時候、不是想哭。而是想哭卻、哭不出來。

13、我們都不擅長表達,以至于我們習慣了揣測。去肯定,去否定,反反復復,后來我們就變得敏感而脆弱。

14、有時候,失去的不是一個愛人,而是一顆愛人的'心。

15、你說我只有生病的時候才會軟化我身上的刺,看啊,我活的多累,生病的時候還有軟刺。

一個人的生活(通用19篇)篇三

江南的暖冬,總在不覺中讓人忘了寒冬的凜冽,這里雖說沒有北國的千里冰封,萬里雪疆般震撼,卻也不失陰冷髕骨,山寒水冷的瑟瑟。

只是,眼瞅著春天即將到來,而隆冬卻還未曾光顧,深囚在二十幾度的氣溫里,倒覺得不自在了。

回想去年暖冬過后犀利倒春寒,至今還心有余悸。

也許,這一季的嚴寒,老天沒了安排,而明媚的朗朗晴空,卻一直呈現在眼前,是上蒼的慈悲?是神明的眷顧?我揣測不了。

棲身于天恩充盈的襁褓里,在溫暖的臥榻上酣睡,在時光的錯落中,享受著寧靜的溫婉,做些混沌的黃粱美夢,是何等的美妙啊!在這溫馨的日子里,遐思總是如影隨行,脫了殼的靈魂啊!早已翱翔于浩瀚天宇,心緒則馳騁于廣袤曠野,那隨心所欲的暢快,那七情六欲的自由宣泄,凡胎俗體的庸俗之人,皆如此吧!只是,我更渴望飛到遙遠的北國之巔,去那片親人的故土,在那間魂牽夢繞的老屋里,再續一段親緣。

曾經迷離的人兒啊!多想把所有的繁蕪往事放下,讓被塵封在塵世里的心酸釋懷,讓放不下的牽掛,心空、性空、意空,努力修成一個心胸寬闊,忘記憂傷,與世無爭的人。

可我慧根尚淺,難以禪坐于蓮臺之上,拈花微笑,淡定平和。

心中總有太多的不甘,愚鈍自己、麻木自己,將曾經的痛徹心扉淡去、抹去、可是,我卻一直做不到。

依稀間,還能聞到夏日里晴空霹靂的硝煙,撫摸著傷口上的結繭,又怎么敢再去舔舐稚嫩的傷疤?我懼怕再有任何的創傷、任何的刺痛。

也許,將眼前的時光停滯,便是最好的頤養。

暖冬,給了我無限的愛撫,沉溺于幻想的夢里尋找溫馨安樂、讓薄弱的靈魂有了寧靜的依偎,不失為一種活法。

上蒼總能凈化人間百味,讓飄落的靈魂有了棲息之所,即便如鴕鳥般把頭藏匿沙中茍且偷安,又有何妨?我只想找尋一處客棧析居疲憊的靈魂,躲到自己也找不到的地方,尋覓一簾幽靜,留一夕的光陰,沐一縷明媚而已,并無奢求。

過往的炎炎夏日,殘存在腦海里的記憶,總想把它完全抹去。

可突兀而來的晴天霹靂,五雷轟頂般的噩耗,讓我魂魄俱散,心肺撕裂。

至此,我的心扉已被無情地扎碎。

人世間五十幾載的血脈相連,親情的相依相伴,卻不是說斷就可以斷的。

俗話說的藕斷還能絲連,可陰陽兩隔的維系,只有這虛無的念想。

絕望讓我又一次成了孤雁,在云崖水畔拼命掙扎,羽翼早已被暴雨打濕,再不能有展翅高飛的勇氣。

我曾捧著一顆殷紅的心,顫顫悠悠地哀求佛家、道家,法家、以至俗家,可否將其典當,換回一息的安寧。

天恩浩蕩,道家給予我莫大的恩寵,九華山上的大愿地藏王菩薩,賜予我無限的愿力加持。

記得,在旃檀林寺的夜晚,白天里香火鼎盛,人潮如涌漸漸褪去了,寺院顯得寂靜森嚴,彷徨的我,依然在黑夜闌珊的寺院里行走,樹影綽綽,腳步沙沙,遠處一支殘存蠟燭,還在風中搖曳。

人生總有太多的辜負,心傷時或者選擇逃離,選擇遁世離塵,又有誰生來就有看破紅塵生死的智慧?何況,我不過庸俗之人。

八月時分,想到了大覺寺,那是星云大師的出家圣地,一年一度的焰口法會即將舉行。

借助佛國鼓剎的靈氣,或許能為親人超度加持吧!真是巧了,我正趕上了最炎熱的三伏天,室外氣溫四十好幾度,行走在路上人兒幾乎被烤焦,而蹣跚在路上的我,卻懷揣著冰涼痛苦。

我是多么盼望龜縮在綠蔭里,褪卻周身的燥熱,在菩提樹的庇護下取暖。

虔誠在佛光普照的大雄寶殿里,汲取一份力量,融化心中的悲寒。

我虔誠地跪伏在蒲團上,心向慈悲的佛陀祈求,請賜予我一劑良藥,疏通我軀體的淤結,驅散我揪心的魔障,找回迷津背道的我。

德福佛祖的慈悲,星云大師的慈愛。

那日,大師為信眾的虔誠感動,在預先沒有計劃的情況下,特地從高雄飛抵法會,而且,他把九十華誕的法喜日子與萬千信眾同樂。

膜拜在大雄寶殿,沐浴在這法喜充盈之中;在佛陀慈悲的視線里,聆聽星云大師敦敦開示,那是多么大的喜悅。

此時,一顆干枯的心靈,在佛恩賜予的甘霖中慢慢得到了滋養。

說來也巧,寺外突然間狂風大作,甘霖傾瀉,肆虐多時的熱浪瞬間殆盡,清爽的和風緩緩撫恤著蕓蕓信眾,長久的煎熬漸漸舒緩。

難道是天龍八部的神明野鬼,隨大師一起來到焰口法會,被法場的莊肅所震懾,為信眾的浩蕩所感染,為供奉的周全所欣喜,更為星云大師的.佛心仁慈所威懾吧!佛光普照,法喜延綿,沐浴在大師的愿力中,那風中之燭更加頑強。

我已經相信,福音已在天堂安息。

一束束金光閃爍,一片片的斑斕出彩,一縷縷的清風溫柔,蕩漾了繽紛世界。

周遭的爽朗,景色的怡人,令人陶醉。

原來,秋天正悄悄的走來,暑熱已漸漸褪去。

徜徉在碧日藍天里,細數著大千世界的碩果累累,心愫也被熏陶成了美好。

我又開始了沏茶品茗,聚一幫親朋損友,生火顛勺,炫耀久違的精湛廚藝,然后,借著酒熏口若懸河,顯擺一下嘴皮功夫的暢快。

亦或,獨處于閑暇的晌午,沐浴在明媚的陽光里,席地于芳草芊芊,背依著庭院大樹,環顧我的滿園蔥蘢。

玫瑰花的爭奇斗艷,姹紫嫣紅,屋檐上的鳥兒歡歌笑語,嘰喳嬉鬧,這般的陶醉,只有秋天能夠給予。

可是,月盈則虧,水滿則溢。

季節的更迭也遵循這個道理。

盛享了秋天的溫婉,當我信手捻來一縷夕陽霞光,我忽然間感到,秋天的美好即將落幕。

瑟瑟寒風不經意間掠過,斑斕的秋色開始淡去,秋葉已在風中紛飛、當最后一片秋葉落地、死去。

我的傷感,我的寒涼又一次灑落心扉。

那抹信手捻來的余暉,凄楚地掩映在臉龐上,而閃爍的瑩光,只是潸然落下的淚珠。

紅日銜山顧憐人,西沉崦嵫不復還。

晚霞如血殷云飄,畫入河中隨泓淌。

百鳥歸巢眷蔥蘢,布谷聲聲夢魂牽。

含蟬通靈聽蟬鳴,夕陽無限耀佛光。

太陽落入了崦嵫山后是黑夜,秋爽過后便是寒冬的殘酷。

白晝輪替,季節更迭,又有誰人可以阻攔?只是,我已習慣了秋天的爽朗,剛剛挽回了一息殘喘,又一次戛然而止。

黑夜里清風朗月,數點流螢,舉目不見了斑斕景色。

杵于屋前的河眫獨自煽情,又可向誰可訴說?河水依然潺潺流淌,潮起潮落,這浮沉不定的心靈,又何時可平伏?往事依依讓我重溫著肝腸寸斷,這抹不去記憶又何時了?羨慕徐志摩的揮揮衣袖,何等的灑脫。

一個人的生活(通用19篇)篇四

曾經以為自己永遠不會長大,在家人溫暖的懷抱里安心的享受每一分鐘,享受生活帶給我的每一次感動,每一次精彩,每一次風雨過后的遺憾和淡淡的痛楚,曾經以為每一個人都會陪著我一起走,會陪我度過生命中擁有的那些淡淡的失落。

現在一個人站在生命的舞臺上,彷徨中再也找不到前方的路,生命中只剩下了迷茫,淡淡的'傷感,沒有人再讓我有傷心的感覺,仿佛天地之間只剩下我自己一個人而已。

當黎明再次來臨的時候,我決定學會一個人好好的生活,忘記那些曾經擁有的痛,學會自己尋找幸福,為自己的心找一個家。

當站在生命的十字路口,獨自徘徊的時候,才發現這個世界是如此的虛偽,所有的美好只不過都是過眼云煙般的稍縱即逝,那些曾經擁有的眼淚也在不知不覺中再也流不出來,痛的只是那顆傷痕累累的心,千瘡百孔。

當月圓之夜心中淡然的時候,才發現原來自己一個人獨自生活好久,好久,走過的那些路也不曾回頭,一直也在告訴自己,充滿勇氣,好好的生活下去。

一個人的生活(通用19篇)篇五

不知從何時起,便又開始喜歡上了一個人獨處的時光。其實,小時候的我也曾是一個安靜的女孩,不喜歡言語,可能是因為從小骨子里就有這一份喜歡靜謐的心吧。

我覺得一個人的美好時光莫過于獨處于一個安靜的地方,一壺茶,一本書,便足以讓我有足夠的`歡喜。細品這茶,把心安放在起落的文字中,文字如跳躍的音符,天地間一下子安靜了起來,似乎只有一團喜悅和一腔溫柔。看書的時候,打動我的不僅僅是書中的文字,還有書散發的書香,書香混合著茶香,總能讓人覺得自己獨處于紅塵。清淺是時光,柔軟的文字,淡淡的茶香,無需酒,就算是茶也能讓人易醉。婉約的心情,寫下屬于自己的文字,獨寫著一曲關于自己的一簾幽夢。

以前,我最討厭的地方就是廚房,但是二十歲的這一年,我愛上了廚房,喜歡上了玩弄菜式。一個人,在菜市場上逛,精心的挑選著想要做什么菜式的菜,然后學做幾個小菜。不是為了品嘗,而是覺得做飯的時候充滿了無比的樂趣。友人曾說我一個人常做那么多的菜式,太矯情了點。但是我卻不覺得。我喜歡做飯,是因為覺得在廚房里忙活的女人的永遠都不會覺得孤獨。無論在外面是一個多么的高雅的女子,但如果菜都不會炒一個,那就不是真正的高雅,真正高雅的女子不但在外面要高雅,回到家也是一樣。我覺得在廚房里能夠做到從容淡定的女子是最溫柔,最有魅力的女子。廚房就算是只有幾米平方那么大,卻往往能做出做出讓自己感動,令人覺得溫暖的食物。從而會發現連自己都意想不到的美麗。或許,這樣的生活是有點平淡,但這樣平淡的生活卻讓我感受到無比的清歡。如果你要是問我一個人最美好的時光是什么時候,那我可以很自豪的說:“一個人最美好的時光是處在廚房里的時候。”

一個人最美好的時光,是一早起床,不去想要忙碌的工作,而是靜心走走,和自己說一聲:“早安”

一個人是美好時光,不是去逛名牌商店,而是把自己置身于一個以世無關的環境中,清品一杯茶,閱覽喜歡的書。

一個人最美好的時光就是,為自己做一份簡單的食物,犒勞忙活了一天是自己。

一個人的生活(通用19篇)篇六

她聽了丈夫講的老山前線的故事,獨自一人從東北走向西南。

不是為了逃避,而是為了尋找丈夫當年走過的足跡。當年丈夫還是十七八歲的小伙子。穿上草綠色的軍裝,在媽媽的手里掙脫,來到了西南當兵。

當時坐的小火車,小火車開了幾天幾夜。

她不相信丈夫跟她講的故事,故事那么慘烈,那么悲壯。一個烈士等了二十年,媽媽終于來到他的墓碑碑前,倒上一杯家鄉的'高粱酒,擺上一個紅蘋果,烈士母親的眼淚流淌成河。

一個人很隨意,她融入到大自然中,山的崇高和偉大,水的靈秀和清澈,樹葉的搖曳,花草的輕盈,多么富有詩情畫意。

經歷千辛萬苦,抵達麻栗坡時是晚上八點,找了旅館住下。這個當年屯集幾十萬兵力的邊陲小縣城坐落在山谷中間,一條流淌的小河穿城而過,河水清澈透底。

第二天,她來到了烈士陵園,擺開三腳架,拍攝悲壯的照片,孤獨的密密麻麻的碑林,仿佛一座座矮小的房子,房子里住著一個個英雄,他們在地下堅守陣地,堅守老山、八里河東山。

喔,我太想你們了,我的英雄們,你們把年輕的生命奉獻給了祖國和人民,祖國和人民永遠不會忘記。

丈夫和兒子從墓碑后面走了出來,一家三口緊緊擁抱在一起。

一個人的生活(通用19篇)篇七

因為你怕失去了她(他)!

你會發現你在慢慢地改變,

變的連自己都不曾認的自己了,

因為你把所有的思想都放在了她的身上!

你會發現當你站在她前面的時候你會很拘束,

感覺就像一個做了壞事的學生在被老師受批評一般,

因為你想盡量使自己在她的面前有一個好的形象!

是不是所有的事情我們都應該學會不屑一顧地去面對?

假如我不是喜歡你,不是愛你,只是做為一個普通朋友,

當站在你的面前你會發現我毫不拘束。

真的希望我在你的面前永遠是透明的,

也曾想讓你了解我的一切,

可是你總是笑著說:“我相信你!”

我知道你是一個好女孩,你一點兒也不懷疑我,

所以我總會感覺到幸福的存在!

因為我愛你,所以我無論什么事都不應該去欺騙你!

親愛的,我會永遠愛你,

愛你到從你口中說出:我不愛你的那一刻!

一個人的生活(通用19篇)篇八

這些年來,已經習慣了一個人,一個人的生活,一個人的獨處,一個人的思索,一個人的感情生活,一個人的落枕而眠,一個人的清涼夜晚,一個人的走走停停,一個人的說說笑笑,一個人的癡癡傻傻。

一個人習慣了孤獨,起初會覺得很怕,很不開心,慢慢的適應了,漸漸的便喜歡上了,到后來的愛上了,很享受這樣的孤獨,在孤獨中我能盡情的喧泄心聲,過濾以往的生活,梳理復雜的心態,審視自己的對錯,原來,孤獨可以清楚的剖析從前,給予正確的判斷,在這樣的心態下,才能冷靜,從容,勇于的面對。

一個人習慣了寂寞,寂寞如雨,清洗著心靈的塵埃,凈化著渾濁的氣息,予已于清新,舒爽,寂寞如影隨形,品味著冷暖,斟酌著細節,領略著生命的偶感可悲,寂寞如音樂,許我自由的空間,無人的介入,思緒便能回歸最初的純樸,用心的去想想昨天,今天,明天,不必再為過去的事耿耿于懷,給自己一個明亮,嶄新,希望的明天。

一個人時常張望于遙遠的天界,幻想著我能否成為其中的一份子,一個人的時候常在薄涼如冰的夜晚,手捧一斟清茗,慢慢淺啜,似甜似苦,品味生活,艱辛與否唯有自知,放眼柔月,它也并不是高高在上的一番灑脫,心里的凄苦與甜美只有它自知,凡人只能用心,用力的去猜想,去揣測,世上的人與天界的仙,應該是一樣的,有著波瀾壯闊,驚天動地,有著辛酸苦辣,不依不舍,有著無可奈何,欲言又止。

一個人學會了生活,學會了洗衣服,學會了整理家務,學會了打工賺錢,學會了買東西,學會了照顧女兒,學會了在困苦中尋求新生活的出路,學會了:忍讓退屈。

一個人學會了堅強,學會了在無助中尋求精神支柱,學會了用字碼出一個又一個心情,學會了釋壓,學會了不能承受的要勇于放棄,學會了值得的一定要堅持到底,學會了不向困難低頭,學會了生活的不快是因為心情的不暢,學會了輕松的,淡淡的面對事物,學會了辨別是非,區別真善美,學會了待人接物,學會了進入社會并成為其一份子,學會了圓滑,學會了不再倔強,學會了給自己精神,給自己勇氣,給自己自信。

一個人明白了順其自然,凡事不可過分強求,懂得了:強扭的瓜不甜,苦了別人更苦了自己,懂得了知足常樂,平淡是福,懂得了生活是一種心情,全在自己的掌握中,懂得了人非圣賢孰能無過,原諒別人亦原諒自己,懂得了生活的好壞,都只是一程的演練,無論富與貧,難與易,順與逆……都不可能成為生活的全部,苦與樂并存,因此,總有驚喜出現,總有意外出現,總有美好收獲,總有幸福擁有。

一個人的生活注定跟旁人沒有關系,只是一個人的事,只是一個人的宿命,只是一個人的所有,只是一個人的。

一個人的生活(通用19篇)篇九

一個人睡覺,一覺睡到自然醒,緊閉窗簾不知外面是晴是陰,不知日頭是東升還是高照,沒人打擾沒人催促,翻個身又能睡上一覺。

一個人打開電視,隨便收看喜歡的節目,不用擔心有人與你爭搶頻道,一邊打掃衛生一邊聽新聞,足不出戶能知天下事。

一個人收拾屋子,按照自己的喜好經常更新家的擺設,高高的發財樹、茂盛的米蘭、小小的吊蘭、長長的青藤點綴著家里的角角落落,勞動之后是一種清爽、欣喜和賞心悅目。

一個人泡上一杯茶,聞著清香品著甘甜,或是看看喜愛的《讀者》,或是調看不同的電視頻道,精彩紛呈的節目為百姓搭建了展示多才多藝的舞臺,農民也能成為明星。

一個人蝸居書房,網絡打開了豐富多彩的世界,國事、家鄉事、娛樂新聞事事關心,巧遇好友在線,問候三兩句,靈感襲來在空間里聊發感慨,這是三年來我唯一堅持下來的事情,偶有親人好友光顧,自是分外的歡喜。

一個人閑坐在陽臺上,看看別人的生活,成為我眼中的風景。眺看遠處婉轉流長的珠江,俯看老人們孩子們在藍色的游泳池里嬉戲。欣賞陽臺上設計的玻璃房里與眾不同的擺設,青藤、花兒在這里漫延、滋長、纏繞,這里是觀光、喝茶、聊天、上網的好地方。

一個人漫步于珠江畔,清風習習,沁人心脾,徜徉于綠色的世界,愛山的峻峭,更愛水的靈動,欣喜長居于珠江畔,給了我更多的靈感和對未來的憧憬。

一個人的生活(通用19篇)篇十

茫茫城市,我該何去何從?因為是一個人。

——題記

你相信一個人也可以pk嗎?我想你不會相信,因為你不知道一個人應該如何pk。但是我要告訴你,事實就擺在你的眼前,你必須相信它。因為我就是一個例子——一個人生活著,進行著一場悲壯的pk戰。

死死地看書這太不像我的樣子,猛然間從書中抬起頭來,興奮地呼書上的內容,卻發現沒有人應答---屋里只我一人。瞬間意識到了孤獨,原來“一個人”就是“孤獨”。放下手中的書,徐步走到鏡前對自己說我一定可以pk贏孤獨。于是隨手抓本袖珍書放進口袋。我從城市的東面一直走到城市的西邊,在從西邊走到東面。卻發現除自己之外,大家都是三五成群地嬉戲大鬧,把笑容弄得滿地都是。我在做什么?不是想甩到孤獨嗎?但是我做到了什么?用我那面無表情的臉把他們的快樂完整地體現出來,我更加孤獨。這時的我才明白:原來工地一直以來都是自己的尾巴。我承認,我孤獨。我與孤獨的pk我認輸,無論你怎么說,這一局我是輸了。

從繁華的街市匆忙趕到家門,沖進房間便倒在了床上,悲哀地對自己說:這個城市是不屬于你的。這時的我覺得有一種叫做痛苦的東西在侵蝕著我,晶瑩的液體無止盡地流了出來,滴在枕邊的書上,留下了渾濁的痕跡。又偶然間瞧見《兩個人》,心中澀澀的,是羨慕也是嫉妒。這時才發現人就是那么地奇怪,明明知道會受傷,卻有故意往刀口上劃一下,好象不流點血那就不是刀似的。又一次明白到痛苦就是孤獨的后遺癥,我難以捉摸的影子。

這一局我又輸了。

也許這就是一個人的生活吧,去進行屬于一個人的pk戰,選擇一個人的悲哀。

一個人的生活(通用19篇)篇十一

如果世間沒有愁苦,也就不會有溫暖和感動,如果世間沒有離別,也就不會有相聚的喜悅和幸福。

很多故事在開端,便已暗示了結局,很多繁華在起初,便已預示了湮滅。佛家有云:緣起即滅,緣生已空,這世間最難醒悟的,常常只是在蓮座下一再膜拜的人。

人生自古有情癡,此恨不關風與月,我們常常以為執著是一種很高貴的品質,卻沒有料到執著所堅持的后果,或許也是讓自己頹廢下去的理由。因為沒有一種堅持是不痛苦的,若非沒有得到,而執著本身就是自我的貪欲及奢求。

何須有?何須無?得到的已經得到,即使失去也已經還在那里。得不到的本就沒有得到,即使苦苦追求也不會有些許的滿足。

好花常開,真情不會敗,假使露珠可以和陽光相愛,那瞬間交融的感動便是凄美。可人們誰會相信呢?這世上到處都是泛濫的情懷。

不敢妄談人生,沒有先哲睿智的思想,也沒有經歷多折的體驗,卻是喜歡孤獨的。年少的朋友雖然一直在心里,卻極少聯系,身邊的過客時而會感動自己,卻從不曾多語。這樣的`人生在別人眼中,常常冷的難以接受,于是靜默著,繼續做自己。

喜歡春天,花開是緣,而秋下光陰亦是另一種神韻,我,也是喜歡佛的。

把佛放在心中膜拜,試著讓佛理解我的悲喜。佛一直很慈祥,仁愛的目光,溫暖的手,時時為我拂拭心上的塵埃,讓我更加善良。這世上,最能理解別人的莫過于佛了,盡管只是個婆娑世界,盡管還有那么那么多難以言說的痛苦和悲涼。

喜歡做夢,雖然年歲大了,白色衣裙裹著的仍是一個愛哭愛笑的率真女子,都說屬豬的人特笨,我想我卻是癡。

一個人走路,會因為一片葉子的飄落而悵然,一個人看天,會因為一朵云的飄逝而嘆氣。人們說喜歡文字的女子大都傷情,躲在自己編織的夢里憂傷而感動,我想我也是這樣的人。

從來都以為孤獨是美的,守著自己的一角世界,擁有陽光心就會溫暖,伴著明月心就會溫柔,日日與文字相伴,日日和音樂共舞。一個人的風花雪月,一個人的似水流年,這樣的我自認為是極好的。

踩著細細碎碎的腳步踏過春天,昨日為自己買了一條白色的曳地長裙,今天會下雨嗎?想去雨中散步。

一個人的生活(通用19篇)篇十二

風吹亂了平靜的湖面,吹亂了額角的劉海,也吹亂了小雨的心。一想到多年唯一的好友明天將要轉學,小雨心里不免有些難過,又有些懊惱。簡潔——她就像她的姐姐一樣,在學校里一直照顧她,陪著她,是她唯一的好朋友。一想到少了她的陪伴,自己便孤單地游走在這偌大的校園,不免有些不習慣。

教室內,簡潔一面收拾自己的東西,一面和同學們道別。小雨站在門口望著簡潔的背影,眼淚不禁流了出來。當簡潔發現門口的小雨時,小雨利索地擦干眼淚,勉強擠出一絲笑容走上前對簡潔說:

“東西都收拾好了嗎?”

“嗯,差不多了。”

一陣沉默,小雨很想說些祝福的話送給她,可是喉嚨像是被什么東西卡住了似的,提不上氣來,心里一陣陣地難過。良久,小雨問:

“什么時候走?”

“今天下午2點。”

“噢,我們剛好要上課,要不要我送你?”

“不要了,我怕離開的時候我控制不住自己的眼淚,等下兩個人都會抱頭大哭。對了,小雨,我走了之后,你一定要生活得很好,不要再哭鼻子了,你要堅強知道嗎?我會很想你很想你的,我保證。”

坐在課桌前,眼睛望著窗外。一片發了黃的樹葉悠悠顫顫的晃著,一陣微風吹過,樹葉便隨著它離開了它生長的大樹,離開了它朝夕相處的伙伴跟隨大地母親去了。小雨望著這幅景象,發著呆,然后望向遠方的蒼穹,像在尋找什么。

一個人走在學校的小徑上,看著過往的人群三三兩兩在一起開心地聊著,小雨心里很不是滋味,想以前,自己和簡潔也在這小徑上吵鬧過,嬉戲過。而如今已物是人非。簡潔因為要考上一流的大學,被她媽媽轉學到市重點高中讀書了。現如今只剩下小雨一個人孤單獨行,這滋味真不好受,像是古時皇妃被打入冷宮時的滋味。好像身邊的人都遺忘了自己似的,沒有一種被重視的感覺。

以前和簡潔在一起的時候,她總會先去食堂幫小雨排好隊,買好飯之后等著小雨。天冷時,總幫小雨每天拎一壺熱水,然后兩個人一起在寒冷的晚上泡著腳,兩人擠在一張床上談天說地。現在因為可惡的高考,把這種生活打破了。小雨突然想起曾經看過的一句話:再好的朋友,命運也會讓它分手。很對,很對。

時間的車輪碾過紅塵,成為這宇宙的歷史,天變得越來越冷了。簡潔已經走了兩個月了,小雨這樣想著。天氣一天天冷起來,提熱水的人也越來越多。小雨想,今晚我也要去提水了。當小雨來到熱水房時,發現里面已經很多人了,里面很吵,而且還冒著熱氣,地上濕濕的。小雨皺了一下眉頭,她不曾想到會是這樣,以前都是簡潔幫她提的。小雨小心翼翼地提著水壺往前走,突然一個人向后退了幾步,正好撞到了拎水的小雨,把小雨撞倒在地上,弄得一身濕淋淋的,還把水壺打碎了。看著自己狼狽的樣子,小雨止不住哭了起來,把這些日子里所積聚的郁悶全都化成眼淚發泄出來。小雨坐在地上想了很久,突然似乎明白了些什么。她已接受現在一個人生活,一個人去食堂吃飯,一個人走向去教室的路,一個人拎熱水,一個人學習,一個人逛街……小雨也懂得了簡潔離開這里去更好的學校,是為將來有出息,有好的前途。小雨想:“要想立足于社會,就必須學會接受,學會堅強,學會獨立。”

“嗨,小雨,你去圖書館呀。”同學李敏笑著說。

“是呀,快高考了,我想去查點復習資料。”小雨也微笑著回答。

……

小雨說:“當天還是那么藍,云還是那么白的時候,我就不應該感到悲傷,因為你的離開并沒有帶走我的世界。是你教會了我如何更好地去走以后的路。”

一個人的生活(通用19篇)篇十三

看著他好像看到自己,一對對情侶和我擦肩而過,安慰自己一個人的生活無拘無束,自由自在,別人都說我是個樂觀而理性的女孩,堅強的女孩總是會受傷,無奈而又習慣,累的時候真的想找個肩頭。

不止一次的錯過,在一個人的時候,方知后悔,才會難過,想對他們說抱歉,但是發覺說感謝更合適目前的你我,總是對自己說,生活還是要繼續。

但是是我的終點又在哪里?

我是否要這樣一直走下去?

我是否要如此重復每天一樣的生活?

我是否注定就這樣一個人生活?

一個人的生活(通用19篇)篇十四

一個人生活真的會很好,遠離了已久的芬芳。

歲月面前,每一個人都顧及自己的短處,所以學會了假笑,在別人面前懂得了委曲求全,即使無關痛癢也要隨聲附和,最后的最后卻在生活的假意面前撕裂了笑臉,就這樣在歲月面前轟然倒下,一個人生活也許真的挺好的。

兩個人的筆下也許全是浪漫空中樓閣,全是天涯海角,追逐生命的深度。而一個人筆下更多是寧靜,是歲月的恣意妄為,是年少的懵懂,懂得了珍惜與拾起。

沒有人會沒心沒肺,從一個驛站轉途到另一個驛站,看淡了離別,生活沒有那么芬芳,所以就漸漸明白不易,有個人在你身邊說是陪伴,又怎么不是一種累贅,我們被很多種種壓住翱翔翅膀,一個人總會更加成熟,習慣性的依賴,所以忘記了自己承擔的苦楚,誰在生活面前沒有跪下,誰不是為了生活奮斗到絕地反擊。

一個人在前面慢慢走,一個人在后面慢慢跑。

也許時光會漸漸稀疏,距離會泯滅所有隔閡,也許終于有一天開始不習慣兩個人了,那會不會是長大,當我們漸漸長大,不習慣父母的陪伴,想要一個人生活,當我們漸漸長大,漸漸渴望有一個陪伴,想要兩個人的生活。也許是時光沒有那么久遠,眼界沒有那么寬廣,一個人生活,只是忽然向往孤獨,只是希望在寧靜里慢慢老去。

于是這個盲目的人想要結束這一切,但他又怎么會同意,他付出了那么多時光,他深深墜入愛河,戀愛天秤從來都偏向他這一段,他總是付出過多,擔心過多,他越害怕,卻越容易,終于在她提出分手后一切結束,原來我們這么長時間,并不是愛情,可能只是一段相擁的時光。

感動從不是愛情,感動只是莫名付出。

我也許真的陷入你的溫柔中,但總要經歷很多考驗,也許一個人生活正是我們更好成熟的開始,從前的你對每一個人掏心掏肺,現在你開始學會隱藏,開始抱怨自己,開始突然脾氣發作,不是你變了,只是生活面前無壯士,我們都在一層層毒打中險象環生,只是終于看淡了一些事。

愛一個人,要學會愛自己。一個人生活,先要兩個人生活。只有先學會更加愛自己,才會了解愛別人的尺寸,只有兩個人一起面對生活艱險,才會更加愛自己,才會了解愛別人的尺寸,只有兩個人一起面對生活艱險,才會更加清楚自己真正需要的是什么,才會明白自己的脾氣心理。

不要抱怨生活,生活帶給你的總是最好的。

也許兩個人離開,真的不是你的不對,我的不對,只是時光漫長中,我們了解自己需要的,我們所要做的,我們更加向往寧靜,而不是所謂的浪漫,這就是成熟,更加會獨立思考,而不是意氣用事。也許有個人為你做了那么多,你真的很感動,而你留下的理由卻并不純粹。也許你不可置否的為某個人做了很多,最后卻被時光辜負,別抱怨生活,我想生活給你的已經足夠好了,他只是想讓你一個人生活,一個人去更加完善自己,而不是在歲月漫長中自怨自艾。

我總相信一個人生活,好過兩個人。

一個人的生活(通用19篇)篇十五

天氣陰沉了下來,不一會兒蒙蒙的細雨飄落下來,初夏的暖風吹過,舞動著這些天地間的精靈飛舞在這個悶悶的梅雨季節。似乎每年的這個時候,都會有這么幾天,悶悶的天空里補滿了烏云,仿佛天空里的容量是一定的,承受不來過多的壓力,就流出淚化成雨水來滴落到人間。

似乎我的兄弟們每年都會離開我一段時間,然后匆匆趕回來。每次他們離開的時候上海的天空總是會飄很長一段時間的雨。不習慣一個人的生活卻無力改變,那些在一起的時候總是有著太多的歡笑和淚水。兄弟是什么呢?兄弟就是在打過架以后,忍著滿身的傷痛還是得回到彼此生活里面的那個人。

習慣了那些回到宿舍就能看到那些人在那里忙著,笨手笨腳的做飯;習慣了那些一起游戲的時間;習慣了那些一起看世界杯,看到喜歡的球隊進球的狂歡場面;習慣了那些一起奮斗寫文章做網站時候,努力的感覺。那是為了自己的事業,為了自己的未來奮斗的場面,即使熬夜,也是幸福的。

炒菜就是很要求技術的活,我第一次炒菜弄的滿屋子煙,把房東嚇得跑上來兩回,沖著我的們直砸,嚇得我急忙開門,還以為我犯什么罪了,公安局來抓了似的,我邊撓頭邊仔細一想我沒做壞事啊,硬著頭皮去看門,看到了滿臉驚慌的房東叔叔,問我,你怎么了?怎么失火了嗎?我頓時一下子明白了,我咧嘴一笑,呵呵,沒事,叔叔,我做飯呢?火太大了,沒控制好!呵呵!房東叔叔也知道鬧笑話了,就幫我把火關小,不好意思的下去了。

終于千辛萬苦的做好了飯,揭開鍋蓋,哇!黑白分明啊!黑色類似碳的東西就是菜了,白的就是水了,呵呵!還好,還能分辨出來!我迫不及待的嘗了一口,我滴媽呀,好一個人間美味啊!差點沒毒死我!

生活還在繼續,他們會在不久的時候回來,這段時間我需要自己來支撐生活。我的親愛的兩個兄弟都曾有過連續吃一個月的面條的經歷,建是在那一個月的面條里除了放鹽什么也不放,他一個月輕了八斤。馬是連續的一個月面條除了榨菜也沒別的了,現如今輪到我了,我這一個月的面條生活怎么過呢?呵呵!硬著頭皮上吧!

一個人的生活寂寞是主題,尤其是遇到了陰雨的時候,想念朋友們在一起的感覺。可是誰又能永遠陪著誰呢?孤單的滋味一個面對吧!遠方的天空逐漸露出淡藍的晴天色彩,那里不久將會是一片艷陽天,也許明天還會下雨,也許夏雨過后我能幸運的看到彩虹,不管怎么樣?硬著頭皮上就對了。

一個人的生活(通用19篇)篇十六

溫暖的午后。你半瞇著眼。

茅屋的窗子緊閉。日光從下面或是上面的縫隙透進來,在枯葉顏色的天棚,映現微微的綠光。

起床以后。沏一壺海水綠茶。海、夾著泥土的氣息,微咸,些苦,淡淡的氣味。

你坐樹下,干凈的蒼蒼古樹。你手捧水色的玻璃杯喝了兩口里面的白開水,望著長長的沙灘說話,心不在焉。

陽光落在你手中玻璃色的水里,釀成了酒。

草門半開,海風跌滿一地,墻壁斑駁,眼神迷離,喃喃自語。

方格子的院子,安詳熟睡的流浪狗,大瓦缸里滿滿的純淡水,停在上面的一只紅蜻蜓,和一只懶洋洋的烏龜。

現在這樣挺好。

你又品了兩小口水做的杯子里陽光釀的酒,暖暖的味覺。

風靜靜地吹,很舒服。紫荊花從你頭上飄落,旋轉著,跳很輕盈的舞,便沒了此生。

你伸出右手,輕輕的接著一瓣淡紫色的雪,放到鼻前嗅嗅,有歲月的味道。

微微發呆。

你決定出去走走,就扛起了門口的那把鋤頭。

遠方響著撞擊的海浪聲。

你微微抬頭。換上全新的視覺,洗去所蒙世事的塵埃,恢復清亮。好似你所見的藍天——昨天下了幾陣雨,碧空如洗。

有兩只蝴蝶飛過,你想象著他們回來了。關于梁祝仙子,那個亙古不變的故事。

時間回到去年某一天,或者更多年以前。

道路渺無人跡,海鳥休閑地舒展翅膀,有一只丹頂鶴一只腳站著,對你微微的笑。

遠處,一片肥沃的土地,長出了嫩綠的葉芽。

你微笑著。

土地永遠不會辜負懂它的人。

美好的剪影。

一個人的生活(通用19篇)篇十七

漫漫人生路,有時注定要一個人獨自前行。面對一個人的朝朝與暮暮,無需牽掛,沒有紛爭。從最初的茫然無助到今天的我,學會了換水龍頭,學會了換燈泡,生活上的難題可以一點點攻克,可心靈的孤寂,幽靈般的伴隨著我。我枕著孤獨入眠,浸著孤獨熟睡,伴著孤獨醒來,在孤獨中思考,清醒的認識自己,不斷地反省自己。

獨坐窗前,一盞香茗,我品出了人生的味道。一個人走得久了,慢慢在孤獨里成熟起來,一個人并不代表一無所有,不代表沒有愛,也并不代表著悲哀。一個人靜下來時,會想念一些人,回憶一些事,覺得自己仿佛置身于幽靜的樹林,清新的空氣滌蕩了心靈的塵埃,遠離了繁華和噪雜,內心澄清而透明。

一個人,從開始不會做飯,無所適從、不知所措到如今把生活打理得井井有條,期間經歷了一個漫長的過程。從不習慣到歸于平靜,整個的過程,充滿了艱辛無奈和無數的眼淚。一個人趕路,只能逼迫自己不斷向前,別無選擇。一個人的世界,不需要任何人的打擾和牽絆。一個人的未來,前路茫茫,沒有更多的期待。

有時感覺自己就像在天空翱翔的風箏,雖然暫時無憂無慮的飄來飄去,可那根線卻始終在別人手里。雖然,我是一個人,卻依然擺脫不了現實里的諸多束縛。一個人,是否就可以過自己想要的生活?不去想,我只是機械地向前走,看著重復的風景,任憑記憶里的傷穿透我的胸膛。

有時,我一個人走,會張開雙臂,擁抱陽光,頓覺無拘無束,天寬地廣。一個人走,四處飄來的風,刮走了前塵往事,那些曾經的過往,好像變成了鏡中花,水中月。那些被荏苒歲月覆蓋的憂傷,瞬間化為肥皂泡,飄散的無影無蹤。

我喜歡一個人的旅行,那種漂泊無依的感覺讓自己的心變得很靜,什么都可以想,什么都可以不想,走走停停,停停走走,心無掛礙,輕松自在。看的并不是什么風景,只是自己的心情,只是為了在一個個陌生的地方掩藏自己的回憶。一個人到底能走多遠?這一點,并不重要,重要的是,我想讓自己真正的安定下來,學會遺忘,學會放下,不要再在感情的漩渦里掙扎沉浮。

一個人生活,慢慢成為了習慣。習慣一個人獨自面對星空,習慣一個人流淚,一個人歡笑,不需要與人分享。一個人,可以隨時哭,隨時笑,不必顧慮,無需回避,不需要傾訴,也無需有人傾聽。漫漫長夜,獨自望著墻壁發呆,這種落寞和無奈,只有自己可以體會。習慣了一個人的生活,頭腦漸漸清晰起來,懂得了自己真正想要的是什么,好似聽到了遠方有個聲音傳來,振作起來,一個人以獨立的姿態面對這個世界。

一個人時間久了,竟覺得日子變得無比奇妙起來,我的時間,我做主,沒有責任,沒有負擔,沒有嘮叨,沒有煩惱。做什么,無所謂,只要我喜歡;時間怎么支配,無所謂,只要我喜歡。自由自在,心無旁騖。我可以背起包,隨時去我想去的地方,這是為自己活著的最好的機會,好好珍惜,好好把握!

一個人的日子,內心強大也好,軟弱也罷,自己去坦誠面對。得到或者失去,都是自己的事情,不會有人埋怨你。這樣的日子有苦也有樂,冷暖自知,生活起來很舒坦,輕松自由!

一個人可以走多遠,不完全是路上所能控制的。說不定下一個轉角的路口,就會遇見愿意舍棄自己的習慣,也要不顧一切去愛的那個人,所以,一個人的時候,要學會享受這種安逸,享受孤獨,享受現在獨處的時光。

一個人漫步在午后的陽光下,那份慵懶和閑適真的很美妙。有時,也會想念遠方的親人和朋友,心情會很低落。我會很快調整自己,一個人溜達到街上,戴著耳機,聽寂寞唱歌,看日出日落,讓自己的影子陪著我。

有時我也會哭,擦干眼淚后,卻又獨自站在風里笑。經過了寂寞的歷練之后,我變得更加隨和,更加寬容。我享受著一個人的'生活,做著自己喜歡做的事,感覺這才是實實在在的人生。無論處在什么環境,無論在前方遇到什么樣的景,無論遭遇什么樣的事,我都要堅定地走下去。我慢慢克服了黑暗、恐懼、懶惰和孤單,黑夜里,我踩著自己的影子回家,告訴自己,要勇敢!不要怕!

一個人生活,我學會了發現周圍世界的美,我站在季節的輪回里遙看那些風輕云淡,云卷云舒,高山流水,草青柳綠。我的眼里一草一木,皆是風景。

一個人生活,我感覺到了自己的渺小,更加努力地學習和工作。開始冷靜地觀察周圍的世界,深刻思考人生的課題;開始懂得積累成功的經驗,汲取失敗的教訓。學會了思考,思想,思慮,任何事,三思而后行。一個人的生活,使我修煉的恬淡而雋永、沉穩而深刻。一個人生活,輕松愜意,只是,你必須足夠堅強,敢于擔當!

一個人的時候,喜歡把自己的喜怒哀樂訴諸于文字,向文字傾訴我的煩惱,我的喜悅和悲傷。有時,我會讓文字來靜數我的寂寞,陪我細數歲月的流沙,讓音樂充斥房間的每個角落,讓音樂為自己的文字伴奏,演繹人生最美的華章。

即使這樣的生活寂寥乏味,沒有快樂,我也要堅持習慣著一個人的生活,追求一個人的精彩。

我以為自己足夠堅強,我以為,自己已不再迷茫,我以為我已遺忘。可是不經意間,一個眼神,一場小雨,就泄露我所有的悲傷,于是,我寫下一個人生活的艱辛和無奈。

一個人心痛的時候,靜靜地發呆;一個人失望、不安時,我試著從屋子里走出來,吹吹風,看看天,聽聽小鳥的叫聲。都說時間能改變一切,我說我一個人也能改變自己的一切。我學會了怎樣去愛,去珍惜。失去的永不再回來,我只有把握好現在,靜等美好的未來。

一個人的生活,不單單是生活上的獨立,更是精神上的獨立,獨立思考,獨自樹立生活目標,學會做人。陽光、清風、書本、音樂、香茶都是我的朋友。我享受著一個人的狂歡,一個人的靜謐,一個人的舒適。有時,背起行囊,融入大自然的懷抱里,享受那些清新氣息。只要習慣了孤單,也就習慣了一個人的生活。

在人生的旅途上,我獨自前行,恍惚中,眼里那些若隱若現的景物,仿佛都在變幻著一場繾綣的邂逅。我一次次來到這里——江南蘇州,卻再也望不見你的背影。身處你的城市,卻感到離你很遠很遠,遠得好像永遠也靠不了岸,又好像離你很近,近得幾乎只有一個擁抱的距離。可是,最終我選擇了逃離。有的城市可以和朋友家人一起住,唯有這里不行,因為,這里有屬于你和我的共同的回憶。莫名的傷感突然從心底升起,因為,我又將帶著深深的遺憾,離開你,離開江南。

離開了江南,回到了故鄉,不知道我漂泊的心會在哪兒安放?人生的路上,誰會是我停靠的港灣?今夜的月兒彎彎,星光閃閃,在故鄉如此美麗的夜晚,我枕著月光安然入眠。

夢里,我的江南,我刻骨的愛戀,如風,如霧,如煙,慢慢飄散……

一個人的生活(通用19篇)篇十八

成長,還記得小時候的夢嗎?小的時候,大概我們都做過同一個夢,快快長大,長大多好,不用上學,沒有作業……長大那么好,后來,不管我們愿不愿意長大,時光總會按照它的步伐,一步步教我們長大。

幼兒園的時候,我們無憂無慮,整天又不用擔心什么,過一天就是一天,七歲,我們進入了一年級,我們認識了新的伙伴,同學,男男女女打成一片,玩的不亦樂乎,一步步長大,小學六年就這么過去,我們有了一群伙伴,后來,我們考試了。

十三歲,初中,我們從小學奔入初中,以前的伙伴大多不在一起了,我們需要新的朋友,所以,我們結交了一個班的同學變成朋友,男生女生還會在一起玩,但我們知道了男女有別,所以有度,女生跟女生在一起說自己的小秘密,后來,一幫朋友慢慢有了知心的,成了閨蜜,成了兄弟,三年里,我們也會有爭執,偏見,后來,在初三,我們都在一起拼搏,有了我們最珍貴的情誼,后來,中考。

十六歲,高中,我們向往的高中生活就在軍訓中開始了,波瀾不驚,一個宿舍八個女孩子,初見,慢慢混熟,在宿舍打成一片,但是,我們沒有推心置腹,沒有交心,只是朋友,而已。我不知道一年里,身邊一起去餐廳吃飯的朋友換了幾個,就那么,來來回回,換來換去,最終也沒有換出什么朋友。

一步步成長,越來越孤獨,我想回到過去,以前我們可以那么多人一起瘋的時候,那是美好的回憶,心底的記憶。

小時候,我想念你了,你還在嗎?

時光,你可不可以慢一點,慢一點,再慢一點,讓我可以再多享受這美好的時候。

一個人的生活(通用19篇)篇十九

哇!媽媽去后真不知道要吃什么才好,回想起媽媽在的時候,媽媽買的東西我們都經常嫌東嫌西的,真是等到幸福走了之后,才懂得要珍惜。晚上的時候,媽媽打電話來問我我有沒有賣多點東西吃,我都不知道要怎么回答了。只好跟媽媽說:“有啊,買了好多好多號好吃的呢。”可是事實上我一天都不知道吃什么好,怕媽媽擔心,所以只好這樣說了。

剛轉到這所學校來,對于這里的一切都不熟悉,面對新的同學,新的老師,新的環境,感覺陌生,心里感覺好孤單。

每當獨自一人坐在教室的時候,腦海中總會出現那一張張單純無邪的笑容。

就像老鷹一樣,當鷹媽媽將小鷹推入懸崖的那一剎那,我想,小鷹也曾絕望過,平時愛自己的媽媽怎么這樣呢?它不懂,不理解媽媽為什么要這樣做。但是,它沒有驚慌,沒有心急,它冷靜地想了想,它知道,這時候只能靠自己,只能靠自己,正是這個信念,才使小鷹成為新一代的生還者。

是的。我們應該學習小鷹,在絕望中學會堅強。所以。我決定,我不再把目光停留在以前,我必須把目光轉回現實,我要活在現在,去想將來。把那串美好的記憶永遠塵封在心靈的深處,永遠不要讓它受到任何傷害。

我必須學會堅強,學會迎接生活中的一切挑戰。冷靜地面對一切,就像小鷹一樣……。

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