無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

不抱怨的世界讀書筆記篇一

如饑似渴地讀完《不抱怨的世界》后，有種熟悉的感覺，于是想起佛經《感恩歌》中所唱的“莫生氣”，一西方、一東方，但二者是殊途同回的，所提倡的都是一種闊達的心境、平和的心態。

可見，我們之所以會“氣”，只因我們總在“抱怨”。

實在，你我皆凡人，哪能不抱怨。有時候抱怨是一種發泄的途徑，重要的是，抱怨之后，我們接下來的行為，是積極地停止抱怨改變心態，還是消極地不停抱怨直至內傷。

有時我們總是很愚笨，總拿別人的錯誤來懲罰自己，使自己變得不開心。與其抱怨別人哪里哪里不好，不如把抱怨的時間用來檢視自己是不是哪里哪里可以做得更好，不斷地改變自己、完善自己，這是個一舉兩得、利人利己的美事。

想起一個很簡單很老套但卻很富哲理的故事，有一個老人家整天愁眉苦臉，一鄰居問其原因，只聽老人家抱怨道：“我有兩個女兒，大女兒賣雨傘，小女兒賣鞋，天晴的時候大女兒生意不好，下雨的時候小女兒的生意不好，無論天晴天雨，我總要想到有一個女兒生意不好就會傷心流淚。”那個鄰居開解道：“那您應該感到開心啊，天晴的時候小女兒生意好，下雨天的時候大女兒生意好，無論天晴天雨，總有一個女兒生意好。”于是，那個老人家天天都笑呵呵的，開心不已。

這便是心態!“不抱怨”就是一種心態，只有調整好自己的心態，以正面樂觀積極地態度往面對生活與工作，往與人相處，則自己開心了，四周的人也會被感染而變得快樂，工作自然也會事半功倍，生活自然也就隨著幸福美滿了。

“莫生氣“，擺正心態，化消極為積極，便是我對《不抱怨的世界》的解讀。

不抱怨的世界讀書筆記篇二

父母也許會犯錯，會誤會你，打他們的愛沒錯，天下怎會有父母不愛自己兒女的呢？最后是不抱怨自己的身體。不抱怨的身體來自健康的生活理念，的確如此，擁有健康的生活理念，自己才會擁有健康，才會不抱怨自己的身體。

不要抱怨疾病，如果自己生病了，不要壓抑自己的心情，誰還會不得病嗎？但不要抱怨它，要積極樂觀地去消除它，它才會很快的離開你。在書的下篇，作者寫道學會感恩。感恩生命，感謝生活，感謝身邊的一切。

無論貧窮，還是富貴；無論生病，還是健康；無論缺陷，還是完美。我們都要感謝生命，感謝它能讓我們活在世上，感受快樂，以及人間的喜怒哀樂。感謝生活，因為生活讓我們認清自己，提升自己，完善自己，實現自我價值。

不抱怨的人永遠是快樂的，我們要學會做一個不抱怨的人，同時影響身邊的人。讓世界少一分抱怨，多一份溫暖，多一份愛！

一開始很多時候自己抱怨完了才發現自己又抱怨了，甚至想要說個夠不想停下來，但是隨著時間的推移，發現自己確實抱怨的越來越少了，每天的心情也都好了很多。

慢慢的發現很多以前不覺得是抱怨的事其實也是在抱怨，比如我常常會問別人“為什么”，我媽做菜做咸了我會不停的問為什么，或者問很多人你為什么要這樣做（我認為沒有理由的或者是不好的事），意識到這些問題以后我才發現，原來常常把自己困在抱怨里影響了別人，因為這樣的情況常常是鬧得不歡而散。

而當我發現我這些問題并且試著避免了以后，我和身邊的朋友、同事和家人相處得越來越融洽了，看客戶也越來越親切了，也發現有越來越多的客戶都對我也很好，我想這就是不抱怨的力量吧。

不抱怨的世界讀書筆記篇三

這本書用一個手環向我們傳遞了“抱怨不如改變”的生活理念，在日常生活和工作中，我們在很多方面都存在著或多或少的不滿意和抱怨的心理。有的人會很明顯的表現出來，影響到自身的情緒和行為；有的人則深埋心底，卻也同樣為這種心理左右了自身的行為；有些人的抱怨，甚至不為自己所知道，只是一種潛意識的抱怨，這也同樣一定程度的影響和左右了他們的思想和行為。對天災人禍、對生活際遇、工作不順等多方面的抱怨充斥在我們的生活之中，而書中提到了很多有意無意的抱怨情節也證實了這一點。

首先在讀完這本書的目錄和第一章節后，我也給自己制定了三個21天的目標：一、減少口頭上對他人有意無意間的抱怨；二、減少口頭上自己對生活和工作的抱怨；三、減少內心對生活和工作中的抱怨；在前一周的時間內，每天目標控制在5次以內，第二周時間，每天控制在3次以內，最后一周時間，每天控制在1次以內，在將近一個月之后，終于減少了抱怨，完成了這個小目標。

其次是感恩困境，并賦成功予困境。從內心里告誡自己，很多成功的經驗并不是在順境中積累出來的，而是逆境中不斷磨練出來的。曾經的我也會抱怨很多生活和工作中的不公平，但是很多情況下它都是存在的，但是如果我一直在抱怨，而不是把有限的時間放在如何努力上，那么所謂的不公平可能在我們眼中會變成更加不公平，因為在我們抱怨的同時，可能那些被我們抱怨的“他們”正在努力，而我們就會被落下的更遠。曾經也有人說過，如果你感覺到很累，那么說明你在走上坡路，我也經常用這句話告訴自己，在面對困境的時候，減少抱怨的時間，用有限的時間去想出可以改變境況的方法，并以終為始，逐一突破。

抱怨是最浪費時間的無益舉動，只要我們以正確的心理看待困境，不抱怨，不苦惱，困境也終有可能成為一種財富，一種磨礪，并以此成就我們的人生。《不抱怨的世界》給了我一場心靈的洗禮，對我的生活和工作態度都起到了相當積極的影響，這就是我對它的解讀。

不抱怨的世界讀書筆記篇四

今天的書是《不抱怨的世界》，作者威爾·鮑溫是美國的一個牧師。四五年前看的書，直到現在我仍然對其中提到的觀點記憶猶新，因為它深刻地影響了我的生活。

什么是抱怨呢？你對一個人說：好啦，你別抱怨啦。對方很可能回嗆你一句：我沒有抱怨，我只是在陳述事實！是的，抱怨常常披著‘陳述事實’的皮出現。但很好區分，心懷不滿是抱怨，心平氣和才是陳述；糾纏于現狀是抱怨，反之則積極尋求解決。抱怨解決不了任何問題，喋喋不休的抱怨只會徒耗抱怨者和傾聽者的精力。

我也曾以為抱怨式的傾訴可以讓自己好過一點，但最后卻發現傾聽者的響應、認可、聲援，不僅無法讓我平復，還讓我的不滿成倍地爆發。每一次嘗試之后，我都會更加委屈，更加不滿，更加不快，更加認為自己有理。

抱怨是所有不愉快關系的共同特征，它帶來的最可怕的傷害是對關系的腐蝕。關系中的一方或雙方對關系產生不滿，他們為了獲得滿意的結果，最常做的是抱怨遭遇而不是直接清晰地表達自己的意愿。為什么不直接表達意愿呢？男朋友如廁忘記掀馬桶蓋，心平氣和地告訴他你希望他怎么做并加一個萌萌噠的馬桶圈，豈不是比指責和埋怨有效的多。抱怨只會讓被抱怨者感到被輕視和詆毀，反而讓他更加固守那些讓你討厭的行為。

這還不是最糟糕的，有些人和戀人的相處遇到問題，卻向朋友抱怨，和同事關系不好，卻向配偶抱怨。背后非議總歸不磊落，磊落的話即使不在場的人現身，也可以一字不漏地重復。

和某人有疙瘩，卻向第三方抱怨，其實是為自己辯解，這不僅不能解決問題還制造新的問題，因為話說出去之前你是主人，說出去之后你就無法控制之后的連鎖反應了，原本簡單的兩方問題很可能演變成復雜的三角問題。

所以聰明人也不輕易擔任調解人、仲裁方，即使是兩個小朋友之間的沖突也不要輕易卷入，應該讓他們學會自己的問題自己解決。

健康的溝通應該是直接去找那個和你發生問題的人談，通過正面溝通，來梳理分歧，消弭誤會，解決問題?？蔀槭裁床恢苯诱f呢？因為抱怨者害怕被拒絕、被攻擊、被傷害。

比如愛抱怨的員工，對待遇不滿，認為遭遇不公，認為公司沒有足夠成長機會，你既然這么不滿意為什么不辭職，擇良木而棲？要么是沒有離開的勇氣要么是沒有更好的選擇。你既然那么有理，為什么不直接找老板談，找能管事的談？要么沒有談的勇氣，要么沒有談的實力，搞不好被炒魷魚。

既然如此，就不要嗶嗶了，把注意力放在個人能力養成，盡可能從目前職業經歷里面獲得成長，等你羽翼豐滿，豈不就可以帥氣地坐在老板面前談談你的要求，談得攏就談，談不攏你有一手好牌，也沒在怕。尖刻的語言背后藏著虛弱的理由。抱怨對抱怨者來說，就像哭泣對嬰兒的作用一樣。嬰兒餓了，尿布濕了，一哭就有人來滿足他的需要。抱怨者感到不滿、需求沒有得到滿足時，通過抱怨來傳遞自己的要求。

嬰兒啼哭不止、抱怨者喋喋不休，都讓人心煩。但啼哭是沒有語言能力的嬰兒無助時不得已的選擇。抱怨者明明可以做點什么，卻像弱小的嬰兒一樣奔走呼號。毫不客氣的說，躲在抱怨背后的都是沒有實力、沒有勇氣、沒有決斷力、沒有執行力的懦夫。很多時候，對環境和他人的不滿，還只是表象。羅賓·柯瓦斯基博士在1996年的《心理學報》上發表的文章認為：很多抱怨反映的都不是人們對某個事物或某個人真實的態度，人們只不過是想借由抱怨引導出一定的人際反應。換句話說，抱怨不過是目的，抱怨是偽裝，人們抱怨的時候，其實有豐富的潛臺詞，有更為隱蔽的動機。抱怨主要有五個動機，尋求關注、推卸責任、自夸、獲得操縱力、為欠佳的表現找借口。不過，人類的心理活動太過復雜，一個抱怨行為背后常常涵蓋多重動機。

試圖獲得他人關注是抱怨的主要動機。很多人習慣用消極的陳述來展開一段對話。他們抱怨工作、健康、交通、天氣、戀人、家人……總能找到東西來抱怨，這差不多是吸引別人關注的默認模式，但不管他們說什么，其實都不重要，因為他們想傳遞的真正信息是：嘿，看著我，和我說話，快來關注我。人是害怕寂寞的群居動物，獲得關注是人的一項基本需求。不論和你關系是深還是淺、相處的時間是長是短，人們都需要得到你的關注。讀書筆記.當你把他們所渴望的抱怨給予他們，或許他們就不會再有那么多抱怨了。比如，愛抱怨的主婦可能是絕望的主婦，默默付出卻備受忽視，她們理應得到更多的關懷。人們之所以抱怨，可能的動機還有推卸責任。很多人抱怨現狀，可是當你熱心地給出一條條建議時，他卻一次次地否定，最后你會發現他根本不想改變現狀。他只是想讓你作為證人幫他證明：情況糟糕透頂，但都是客觀因素造成，不是他的錯，他們根本無力改變，最好全世界都知道這一點。

然后他們就順利從拿出行動、改變現狀的責任中脫身。抱怨當然比改變容易的多，有些人一個勁兒地埋怨另一半的缺點，把摩擦和不愉快全都歸結為對方的問題，當你替她著急，絞盡腦汁地給她出主意，她馬上就嗤之以鼻，告訴你，你的建議不會管用。她其實只是想把自己描述成受害者。

“悲觀者埋怨風，樂觀者靜候風變，現實者調整風帆。”