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當我想你的時候散文原文篇一
父親是我的一片藍天，他曾給了我一方快樂祥和的溫暖天地。在這片天地里，我自由自在地成長著，快樂地生活著。父親，你是我生命里最溫暖的一輪太陽，給了我生命，給了我光亮，直到現在回想起來，心里仍然充滿著陽光和感動。
又是一個全世界都在愛父親的日里，我依然站在牧野的余暉下，想念我的父親。我思緒萬千，除了打電話外，也只能整理出一段小文，來填補我流浪他鄉，時刻牽掛父親的靈魂。
------題記
光陰似箭，日月如梭，我已經從一個步伐蹣跚怯弱的小丫頭，成為了一個母親。但無論時光怎么變遷，歲月怎么流逝，我始終無法忘記，光影交錯的記憶中，父親給的那一份濃濃的如炭火般溫暖的愛。這一縷溫暖始終珍藏在我記憶深處，溫暖著我的靈魂。
每一次在他鄉想起父親，念起父親，心里就會充滿了對生活的感恩和熱望。在又一個父親的節日里，我遙望著遠方，只想默默地對你說一聲：“爸爸，我愛你，感謝緣分讓我成為你的女兒，因為有你，我的天空永遠是一片澄明，永遠是一片晴空。謝謝你，我最愛的爸爸，感謝我的人生有你的陪伴。”此刻，我也多么想輕輕地牽起你的衣角，走在鄉間的小路上，陪你一起看日出日落，看四季輪回，看花開花謝。
曾記得我的出生并沒有給家里帶來祥云，因為我一生下來就是個女孩，尤其是在八十年代初的那個年代。在經濟凋敝的農村，重男輕女是誰都沒法改變的事實，生了女孩子就是“斷香火，絕子孫”的象征，尤其是家里再生下妹妹之后。我們的家里時常就會有爭吵和打罵聲，埋怨聲，哭泣聲，還有村子里親戚朋友的冷言冷語聲。而我每一天看到的就是母親在田地里辛苦地干活，淚水卻一滴滴落在她腳下的黃土地上。我和妹妹還小，在田地里不能幫她干重活，只能幫母親撿麥穗，拾洋芋，或者用背簍背牛糞之類的輕活。家里的土地包產到戶了，需要有壯勞力，需要男孩子。可是我不是，我不至一次地也恨過自己，為什么就不是村子里人們說的“帶把子”的男孩。我只有努力幫母親干活，努力學習才會讓自己不再那么痛苦。而母親一天天雖然辛苦勞作，但是我總會看到她哭腫的眼睛。我記得那段童年時光，我和妹妹都是在母親的淚水里泡大的。
為了我們家后繼有人，為了能養兒防老，奶奶原打算把年僅五歲的我送給別人，同別人家的男孩子交換。當時我聽到奶奶讓爸爸做決定，我看見爸爸和母親都在土棚屋子里哭了，從他們的話語里我隱約感覺到，是奶奶不要我了，讓我去別人家里。因為“我不是個男孩子，還老愛闖禍，惹家里人生氣的原因吧。”我躲在門后邊偷偷地看著家里人，聽著他們的談話。家里很靜，靜得一根針掉到地上的聲音都能聽到。
“誰說的，爸爸……爸爸……怎么會不要你，爸爸會永遠在你的身邊，你是爸爸的孩子呀！”我看見父親背過身子，顫抖著用衣袖擦著臉上的淚水，他一臉的慈祥。而后他故作堅強地轉過身子，微笑著慢慢蹲下來，拉起我的小手，緊緊地，緊緊地將我攬入他溫暖寬闊的懷里，就在那一瞬間，我分明感覺到眼淚滴落在我臉上，頭上，身上的疼痛。這淚是冰冷的，無助的，迷茫的，無可奈何的。那一滴滴淚珠落在了我的身上，卻落進了我幼小的心田里。
也許是你的堅持，我和妹妹最后誰也沒有被送給別人家。也沒有用我們其中的誰和別人家里的男孩子做交換。盡管奶奶那么的不愿意看到我和妹妹，但她始終也是愛我們的。
漸漸我們長大了，上學了，有永遠做不完的作業，干不完的農活和家務，而家里大大小小的事情都由你和母親支撐著。你不停地忙，忙地里，忙我們，也忙你的病人。
隨著一年四季的變遷，我已經不是那個瘦小的我，也不再是拽著你的衣角走路的五歲小姑娘了。我有了自己的主見和思想。加上青春期的懵懂和無知，總覺得世界是我們的，把你和母親的話當作耳旁風。為此，我們之間的矛盾也不可避免地一次次惡化著，首先是我的填報志愿，你讓我選擇醫學方面，將來和你一樣治病救人。而我則把“教師”這一神圣的職責放在了首位。
為了不讓你失望，你剛從學校走后，我就去教務處求老師偷偷地將志愿改成了教育類。當你知道了，你暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚來打我。我沒有躲，也沒有喊，母親跑過來把我從屋子里拉了出來。
所有的愧疚，山洪般把我淹沒，那夜我站在你的房間前哭了很久很久，我多想沖進房里拽著你的衣角，永遠永遠不要再松開手。
在他鄉，我的心時刻會飛回到家鄉，我除了每天給家里寫信，就是再寫信。
我在這樣的城里，在部隊的大院里生活著。在每一次的回家――離家，離家――回家中思念徘徊著。就這樣一晃好多年過去了。有一次，母親偷偷打電話告訴我說，你有時胃不太舒服。我連忙打電話讓你去醫院看看，你卻在電話里說：“不礙事，可能是吃壞了東西。”讓我們在外安心工作，還說自己是醫生呢，什么都知道，配些藥吃了就會好的。直到有一天你疼得實在受不了，母親就陪你去醫院檢查，確診為胃癌。當母親告訴我時，我們都很驚訝，你身體一直都很好的，就連平時的.頭疼腦熱也很少得呀！這怎么會呢？我們顧不上難過，老公連夜趕回老家將你接到了牧野，我幾天都沒有睡覺，總認為那是醫院誤診。
在解放軍371醫院我們又做了一次各種術前檢查，這次依然是確診――胃癌。
我們顧不上多想，聽醫生的，盡快做手術。在進手術室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，囑咐你，我在外面等你……而你卻輕輕地拉住了我的衣角。正如當年我牽著您的衣角的情景一模一樣。
做好了術前所有準備，在父親將要被推進手術室的那一刻開始，父親看著我，我們安慰著他，可是父親的手卻拉著我的衣角。
這一幕，多么熟悉，我的眼里噙滿了淚水……
在手術室外，我等了10個多小時，終于等到了醫生說：“手術很成功！”我終于一下子跌坐到醫院的椅子上，老公說我站了十個多小時。這十個多小時里，我心焦，后怕，無助，和迷茫。如今在重癥監護室里看著病床上的父親，看著他蒼白的面容，手臂上的液體一滴一滴流入他的身體，我的心就會被揪得生疼生疼。都怪我離他太遠了，沒有盡到做女兒的一份責任。假如我不離開你這么遠，我在你身邊照顧，你也許就不會病倒，也不會得病，而且病的如此的嚴重。
我知道，你會的，就像當年人為的分離，都沒有辦法把我們分開一樣，何況這病魔。你看，我會一直牽著你的手，就像當年的那個你，我也希望你能拉著我的衣角，就像曾經的那個我。
當我想你的時候散文原文篇二
我們之間，視線的距離在一天天拉長，因為我長大了，你老了。
我們之間，交談的話題在一點點減少，因為你老了，我長大了。
不再圍著你轉，吵著要糖;不再趴在你的腿上，聽你講故事;不再拉著你的手，和你一起閑逛。因為我長大了，所以你老了。
如果可以，那就回到兒時吧。
很小的時候，每天下午都是你來接我放學的。每次，其他小朋友都要在門口張望好久，才可以找到自己的父母，而我，只要一出去就可以找到你，因為你的一頭白發。你的視力不好，所以每次找你，我就會喊著“奶奶”，然后撲在你的懷里，你便笑得很開心的接過我的小書包，牽著我回家。幼兒園離家并不遠，可是每次都需花很長的時間才可回到家。因為你喜歡帶著我逛，給我買許多吃的玩的。我也喜歡跟著你逛，享受著你給我的快樂。余暉照在身上，在地面上形成兩個并列的影子，一高一矮，牽著手。
再大一些的時候，自己也認路了，你接我的次數也就減少了。而每次你接我，我只是習慣性的喊聲“奶奶”，不會撲在你的懷里，你仍是笑著接過我的書包，領著我回家。學校離家不遠，所以很快可以到家。你總是問我要不要買些什么，我搖頭，怕累，怕麻煩。殘陽經過身體，在地面上形成一個影子，一個長的影子。
現在的這個時候，一個星期我也才會一次家，你也會偶爾來接接我，我仍只是習慣的喊你，你仍是笑著接過我手中的袋子，跟著我回家。車站離家遠，你走路的速度也便慢了，所以每次需花很久的時間。經過水果攤，你喊住我，給我買了許多，我提著水果走在你前面。路燈透過身體，在地面上形成一個影子，一個矮的影子。
你已垂垂老去，頭發越來越花白，視力越來越差。我可以一眼認出你，而你卻不可以。
我已漸漸長大，性格越來越極端，脾氣越來越差。你可以一直寵著我的小小任性，而我卻不可以。
我漸漸明白著，我已不再是以前那個我，而你卻還是以前那個你。
我漸漸意識到，我在走一條離你越來越遠的路，而你仍在原來的路上，等著我與你一同并列回家。
你是我生命中不可缺少的一份存在，我要陪著你，一直陪著你直至生命盡頭。
當我想你的時候散文原文篇三
我不知道，是不是成長都需經歷那種黑暗中一個人的孤獨；
我不知道，是不是成長都需要含著淚水往前走；
我不知道，是不是即使看不到前方的希望，也要硬著頭皮把路走完；
我不知道，是不是成長注定要一個人抗下所有；
我不知道，
我不知道，
我不知道。
睜開眼的每一天，我都在想我究竟該做什么，從踏出校門到現在已經有兩個多月的時間了，而我卻一直處在迷茫的階段，每天都在懷疑自己現在的人生是否有意義，我不知道自己的選擇是對是錯，感覺整個人像是沒了靈魂，孤零零的在世間飄蕩。
每當晚上下班一個人走在路上，看著周圍的街道燈火通明，而我卻獨自一人處在人群中，瞬間覺得很孤獨，仿佛自己是被世界遺棄的孩子，我不明白為什么要選擇一個人來到一個陌生的城市，每天一個人上下班，過著看不清人生的日子，好想一個人就那么蹲在街角痛苦一場，但是我知道那樣我會更傷心。
每天內心都處在掙扎的邊緣，沒有方向，當初畢業時的躊躇滿志，被這兩個月上下班的日子磨滅的只剩下灰燼了吧，或許來陣微風，連渣都沒了。
為什么會這樣呢，是因為自己的選擇錯了嗎，還是因為壓根就不知道自己該做什么，或者換言之沒那個能力，然后便選擇了妥協安逸，但又無法心安理得的在安逸中蹉跎歲月，不知我這是該慶幸，還是該悲哀。
很好奇別人的生活都是怎樣的，向往那種五彩斑斕的生活，可是現實不得不讓我妥協，只有好好的努力奮斗，去贏得成功，才有可能去享受那種安樂的日子，不明白為何人生這么短，大部分時間我還在這思考人生該如何如何，以至于現在過去的每一天，我都很惶恐。
我害怕時間的流逝，因為我還沒好好的去做一件事，完成一件事；
我害怕。
人生的每一步都在不停地選擇，抉擇，也許是因為選擇的'工作太安逸，而且現在拿到那點微薄的工資在這座城市也養不起自己，由于他的安逸，讓我即使踏出了校門，也沒有體會到社會的險惡，以致于我已經沒了那種想要去那種正正規規格子間的生活，因為在那里，升職加薪很難，說我懶也罷，我是真的不愿面對那些每天早九晚五，加班加點的日子，我只想安安靜靜的一花一世界，哈哈哈，當我在空想吧，因為真的只能想想，因為對于現實，只能夠妥協。
我想要開一家小店，經營自己的生活，不知這個希望會不會成功，我的計劃，就不表述啦，此文獻給8月10號之前的自己。
晚安。
感謝每一位看完我文字的人，感恩遇見感同身受的你，茫茫人海中我很幸運。