每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是小編為大家收集的優秀范文，歡迎大家分享閱讀。

思念母親篇一

20xx年清明節，母親去世1周年之際，我和弟弟為母親立了一塊碑。碑是弟弟在古城開封定制的。開封有著悠久的勒碑傳統，石碑勒制得很是講究，一見就讓我們生出一種莊嚴感，不由地想在碑前肅立。和石碑同時運回老家的，還有6棵樹，4棵柏樹，兩棵松樹。墓地里最適合栽種的樹木就是四季常青的松柏。松柏是守衛墓碑的，也是襯托墓碑的，有松柏樹，墓碑就不再孤立，就互相構成了墓園的景觀。

栽樹時，我們兄弟姐妹5人都參加了，有的刨坑，有的封土，有的澆水，把栽樹當成了一種儀式，都在用心見證那一時刻。我們對樹的成活率沒有任何懷疑，因為我們那里的土地非常肥沃，如人們所說，哪怕是在地里埋下一根木棒，都有望長出一棵樹來。何況弟弟從開封運回的都是生機勃勃的樹苗，每棵樹的根部都用蒲包裹著一包原土。我們開始憧憬，若干年后，當松柏的樹冠如蓋時，松是蒼松，柏是翠柏，那將是一派多么讓人欣慰的景象。我們還設想，等松柏成了氣候，人們遠遠地就把松柏看到了，當是對母親很好的紀念，綠色的紀念。

在我少年的記憶里，我們村二老太爺家的墳塋就是一個柏樹園子。園子里的柏樹有幾十棵，每一棵歲數都超過了百歲。遠看柏樹園子黑蒼蒼的，那非凡的陣勢讓少小的我們幾乎不敢走近。到了春天，飛來不少鷺鷥在柏樹上搭窩，孵育小鷺鷥。那潔白的鷺鷥在樹頂翻飛，如同一朵朵碩大無朋的白蓮在迎風開放，甚是好看！可惜在1958年大煉鋼鐵時，那些柏樹被青年突擊隊員們一夜之間全部伐倒，并送進小鐵爐里燒掉了。從那以后，直到我們在母親墓碑周圍栽松柏之前，40多年間，村里再也無人栽過松柏樹。鄉親們除了栽種一些能收獲果品的果樹，就是栽一些能很快賣錢的速成樹。因松柏樹生長周期長，短時間內很難得到經濟效益，人們就把松柏樹放棄了。我們反其道而行之，把松柏樹重新栽回到家鄉那塊土地上，所取不是什么經濟效益，看重的是松柏的品質，以及為世人所推崇的精神價值。我們不敢奢望墓園里的松柏能形成柏樹園子那么大的規模，也不敢奢望有限的幾棵松柏能長成像柏樹園子那樣呼風喚雨的陣勢，只期望6棵松柏樹能順利成長就行了。

讓人意想不到的是，栽好松柏樹，我回到北京不久，妹妹就給我打電話，說有一棵柏樹因靠近別人家的麥地，人家往麥地里打除草劑時，噴霧飄到柏樹上，柏樹就死了。我一聽，心里頓時有些沮喪。我聽人說過，除草劑是很厲害的。地里長了草，人們不再像過去一樣用鋤頭鋤，只需用除草劑一噴，各種野草便統統死掉。柏樹雖然抗得住冰雪嚴寒，哪里經得起除草劑的傷害！我有什么辦法？我對妹妹說：死就死了吧，死掉一棵，不是還有5棵嘛！

更嚴重的情況還在后頭。現在收麥都是使用聯合收割機，機器收麥留下的麥茬比較深，機器打碎的麥秸也泄在地里。收過麥子，人們要接著種玉米，就放一把火，燒掉麥茬和麥秸。據說火燒得很大，很普遍，夜間幾乎映紅了天際。就在我們種下松柏樹的當年麥季，燒麥茬和麥秸的火焰席卷而來，波及松柏，使松柏又被燒死3棵，只剩下1棵柏樹和1棵塔松。秋天我回老家看到，那棵幸存的柏樹的樹干還被收麥的機器碰掉了一塊皮，露出白色的木質。小時候我們的手指若受了傷，習慣在傷口處撒點細土止血。我給柏樹的傷口處揉了些黃土，祝愿它的傷口能早日愈合，并希望它別再受到傷害。

我母親生前很喜歡栽樹，對樹也很善待。我家院子里的椿樹、桐樹等，都是母親栽的。看見哪里生出一棵樹芽，母親趕緊找一個瓦片把樹芽蓋起來，以防快嘴的雞把樹芽啄掉。母親給新栽的桐樹綁上一圈刺棵子，以免豬拱羊啃。每年的臘八，我們喝臘八粥的同時，母親也會讓我們給石榴樹的枝條上抹些粥。母親的意思是說，石榴樹也有感知能力，人給石榴樹吃了粥，它會結更多的石榴。我們在母親的長眠之處栽了松柏，母親的在天之靈肯定是喜歡的。母親日日夜夜都守護著那些樹，一會兒都不愿離開。在我的想象里，夜深人靜時，母親會悄悄起身，把每棵樹都撫摸一遍，一再贊嘆：多好啊，多好啊！母親跟我們一樣，盼著松柏一天天長大。然而，化學制劑來了，隆隆的機器來了，熊熊的烈火來了，就在母親旁邊，那些樹眼睜睜地被毀掉了。母親著急，母親心疼，可母親已經失去了保護樹的能力，母親很無奈啊！

按理說，我和弟弟還有能力保護那些樹。只是我們早就離開了家鄉，在城里安了家，只在每年的清明節和農歷十月初一才回去一兩次，不可能天天照看那些樹。我想，就算我們天天在老家守著，有些東西來了，我們也擋不住。也就是說，我們只有栽樹的能力，卻沒有保衛樹的能力。好在六七年過去了，剩下的那棵松樹和那棵柏樹沒有再受到傷害。塔松一年比一年高，已初具塔的形狀。柏樹似乎長得更快一些，樹干有茶杯口那么粗，高度超過了石碑樓子，樹冠也比張開的傘面子大得多。有風吹過，柏樹只嘯了一聲，沒有動搖。

在母親去世8周年之際的清明節，弟弟又從開封拉回了4棵樹，兩棵松樹，兩棵金邊柏。以前栽的樹死掉了4棵，如今又拉回4棵，弟弟的意思是把缺失的樹補栽一下。說起來，在母親去世前，我們的祖墳地并沒有在我們家的責任田里，母親名下的一畝二分責任田在另一塊地里。母親逝世時，為了不觸及別人家的利益，我們就與人家協商，把母親名下的責任田交換過來，并托給一個堂哥代種。也就是說，我們在墳地里立碑也好，栽樹也好，和村里別人家的田地沒有任何關涉，別人不會提出任何異議。

讓人痛心和難以接受的是，20xx年麥季燒麥茬和麥秸的大火，不僅把我們新栽的4棵松柏燒死了3棵，竟連那棵已經長成的柏樹也燒死了。秋后我回老家給母親燒紙時到墓園里看過，那棵柏樹渾身上下燒得烏黑烏黑，只剩下樹干和一些樹枝。我給柏樹照了一張相，算是為它短暫的生命立了一個存照。

我有一個堂弟在鎮里當干部，他隨我到墓園里去了。我跟堂弟交代說：這棵被燒死的柏樹，你們誰都不要動它，既不要刨掉它，也不要鋸掉它，就讓它立在那里，能立多久立多久！

思念母親篇二

再過一個小時，就是5月10日---母親節了。但今晚卻夜不能寐。

母親去世近六年了，在腦海里，母親的形象卻更清晰了。

母親很平凡，她和其他的母親一樣，按她的話說，她只是完成了贍養老人、哺育孩子的任務，她沒有像其他的知識女性或社會活動家一樣，留下些值得紀念的文章或值得后人津津樂道的事件。但是我是那么欽佩我的母親。

我在家排行老四，下面還有一個妹妹，我至今沒有弄明白，在那物資匱乏的年代，她是如何讓這五個孩子吃飽的，穿暖的？我只記得一些片段，早晨，當我們揉著眼起來上學的時候，大門外的碾上母親已堆起了一圈壓好的地瓜干面抑或在家里的磨盤上已輪起了一圈玉米面。晚上沒有電燈，我們也不用上晚自習，經常地，半夜里，當我們起來解手的時候，母親還在豆粒大的油燈下，為我們縫補衣裳或做鞋做襪。

母親是那么的疼我們，小時候，盼望穿新鞋，又怕穿新鞋，因為為了結實，母親一般做的鞋底很厚，再用麻線納的很結實，所以穿新鞋很受罪，腳磨得慌、擠的慌、拿得慌，母親就把納好的鞋底，放在鍋里蒸了，再在磨盤上用斧頭砸一遍，盡量讓鞋底軟一點，好受一點。

秋天，山里的柿子熟了，有些烘透了，我們放學的路上摘回來，母親就把柿子攤在鏊子上的熱煎餅上，那是真香。母親老了后，我再也沒有吃到那樣的煎餅。

母親不識字，但懂道理，他對孩子的要求就是好好做人。

母親最后的歲月里，躺在床上接近一年，我們切切的體會她的那種無助，但是做兒女的卻無能為力。她留給我們的感覺一直是那么從容，那么鎮定，直到她走的時候，我們就像送她出去串個門。

母親節到了，又想起了母親在世時的點點滴滴！

思念母親篇三

轉眼，眼看就要到端午節了。家鄉的端午節，家家都很重視的。掛艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家鄉村最主要的過節形式。

小時候，端午節的前夜，是母親最忙碌的時候，給孩子們做手工制作香囊。小小的端午節不僅僅是一個簡單的節日，而是母親們暗地里比較手藝的機會。看誰家娘的香囊做的花樣多，手工精，聞聞誰的香草放的多少適中。故鄉的端午節就這樣在長輩的殷切關愛中，在濃濃的鄉情親情里，在悠悠的鄉味野韻里，一次次飄然而至，又飄然而逝……而如今，我此時頓覺凝重起來，記憶的神經飛速旋轉，提取與親人在一起的溫馨片段，象電影電視中的慢鏡頭一樣，永遠的定格在這瞬間，去追尋那逝去的歲月……幾多思念和惆悵。

我現在幾乎不敢想起母親當年那憂傷哀愁的眼神，想起來讓人欲哭無淚，幾天都難受。如今母親早已作古，人世間也發生了翻天覆地的變化，真情再現人間，愿您那憂傷哀愁的眼神不再會在天國里出現。

我真的很愚鈍，腦袋里總是缺少一根經。因為我在外地工作，心里總是打著工作忙和離家遠的借口，很少抽時間回家，即使在陪伴母親的日子里，沒能好好的說說家常話，每天陪在母親身邊，除了問母親想吃點什么，今天感覺怎么樣以外，竟再也找不到可逗母親開心的話了。只是默默的望著母親。 祈求上帝能開恩，救救我們這些快沒娘的孩子，期望能留住母親。

母親走了，永遠的離我而去。我還沒能報答她的養育之恩就走了，而這個哀痛是無法彌補的！人生最大的遺憾是“愛”的不完美，無論是至親還是最愛，都有不足之處，都會留下傷心的印記，讓我們善待自已的父母，讓他們活的開心，活的幸福，盡量的減少這分遺憾！

思念母親篇四

五月三十一日是我成單的日子，六一兒童節，我沒有給兒子電話，我想還是給他平靜吧，其實我很難平靜，天天心在痛，一切都難以真的平靜下來，雖然時間已經過去了兩年了。

給別人幸福是我的初衷，既然他愛上了別人，我與他不愛了，裂痕了，在一起也是經受苦難，而且是很多人苦難，如今是我一人的疼痛，這是命運。在我去年底很困境的時間里，他給了我幫助，我很無奈，目前我知道我的生意已經正常的運行起來，比起去年我安穩了很多。去年我大著膽子做了很多事，今年在市場正常發展的過程當中我增加了經營項目，我在努力，我豈能就此萎靡不振。希望他們真的幸福。希望兒子與他們生活能幸福。

遙寄一份祝福給兒子。祝兒子健康快樂的成長。兒子，潘港，媽媽想你在垂淚，你在媽媽肚里的時候，我就給你取了名字--潘港，九七年，香港回歸，估計你能七月一日出生，你卻提前幾天來到了這個世界，潘港—盼港，諧音，讓你的名字有了重大的紀念意義。在懷你的時間里我給你織了一套米黃色的毛衣褲，衣服的背面我織上了。衣服的前胸織了可愛的大白貓。我們很歡迎潘港來到這個世界。在開始織衣服時，媽媽剛剛知道有了你，我預感你就是男子漢，毛褲上織上了兩只可愛的小雞。一只公雞，一只母雞。因為爸媽都是屬雞的，那時認為你是爸媽的愛情結晶。那一套毛衣褲是媽媽唯一一次織線衣褲，第一次織，也是最后一次織那一套衣服。整整三，四個月才織好。你出世后不久我就讓你穿上了這套衣服，你可愛極了。好白好胖。

在你的成長的大記錄冊上。我每年給你拍了照片，給你寫了成長日記，而今，成長手冊跟你在一起，不知你奶奶，或新媽媽，有沒有給你添加成長中的照片。寫成長的日記。我們遙隔千里，你在深圳，我在南京，你快樂嗎?你是我無時無刻的牽掛，你任性嗎?任性不好，你在爺爺奶奶的身邊生活，我很焦急，九歲前你在我身邊，你很聽我的話，爺爺奶奶很嬌慣你，我與他們為你爭執過，因為我不喜歡你是嬌生慣養的男孩子，跌到了，在我身邊你總是自己勇敢的爬起來，可是我發覺同樣的是跌到。在爺爺奶奶身邊你喜歡張開喉嚨大哭，象女孩子，一點不象男孩子，多希望在你身邊的爸爸時時的教導你，早點懂事，你必須早點懂事。

從你會說話開始到九歲，媽媽教你背頌了上百首唐詩，上百首童謠。你真象小神童，三，四歲時教你兩三遍絕句，你就能搖頭晃腦的背頌，聲音異常哄亮。在溫州坐公交車時，你經常就這樣旁若無人的背詩。惹的很多人的夸獎，你不懂事，你不是嘩眾取寵，我對你講了無數遍西游記，你百聽不厭，幾百個童話故事，你從不知疲倦，每每深夜，我以為我講故事哄睡了你，其實不然。

你在黑暗中在我的枕邊還睜著亮亮的大眼睛。讓我無奈又佩服你對故事的癡迷，到最后哄你睡覺，我只能用手抓床邊，沙沙的響聲就哄你要閉起眼睛，老鼠精靈會生氣，過來咬不喜歡睡覺的寶寶。你為了那些不生氣的老鼠精靈送來甜美的糯米飯團，你就很快入夢，第二天醒來。你問我為什么，老鼠精靈怎么忘了給好孩子送禮物了。媽媽叫你再到晚上等，周末帶你去吃肯特基，媽媽給你的獎賞與老鼠精靈的糯米飯團一樣的有味道。

上一二年級，你的成績非常的棒，你很聰明，奧林匹克數學難題，你一經媽媽指點，都能很快的做出來。寫字時，媽媽要求你寫在田字格的正中，所有的字的大小要一樣，而且要與書上的一樣端正，你寫的非常好，簡直就是電腦打出的字體，在媽媽的要求下，你樣樣做的好，媽媽那時有你好幸福，你的語文，數學經常得滿分，在你過去九年的歲月里，你是媽媽的全部，媽媽把所有的心血與愛都給了你。

你去了深圳兩年了，你爸爸說，剛去時，你成績跟不上，我很急，流淚很多。卻無能為力。兩個學期后你成績跟上了。不知是不是你爸騙我，親愛的兒子，原諒媽媽不能去看你，你很難懂大人的事，如今我對你是真正的忍痛割愛。我希望你真正的平靜的生活在那個換了媽媽的家庭里。你長大了，會知道媽媽無時不在愛你的。

思念母親篇五

轉眼，眼看就要到端午節了。家鄉的端午節，家家都很重視的。掛艾蒿吃油糕粽子佩戴香囊是老家鄉村最主要的過節形式。

小時候，端午節的前夜，是母親最忙碌的時候，給孩子們做手工制作香囊。小小的端午節不僅僅是一個簡單的節日，而是母親們暗地里比較手藝的機會。看誰家娘的香囊做的花樣多，手工精，聞聞誰的香草放的多少適中。故鄉的端午節就這樣在長輩的殷切關愛中，在濃濃的鄉情親情里，在悠悠的鄉味野韻里，一次次飄然而至，又飄然而逝……而如今，我此時頓覺凝重起來，記憶的神經飛速旋轉，提取與親人在一起的溫馨片段，象電影電視中的慢鏡頭一樣，永遠的定格在這瞬間，去追尋那逝去的歲月……幾多思念和惆悵。

我現在幾乎不敢想起母親當年那憂傷哀愁的眼神，想起來讓人欲哭無淚，幾天都難受。如今母親早已作古，人世間也發生了翻天覆地的變化，真情再現人間，愿您那憂傷哀愁的眼神不再會在天國里出現。

我真的很愚鈍，腦袋里總是缺少一根經。因為我在外地工作，心里總是打著工作忙和離家遠的借口，很少抽時間回家，即使在陪伴母親的日子里，沒能好好的說說家常話，每天陪在母親身邊，除了問母親想吃點什么，今天感覺怎么樣以外，竟再也找不到可逗母親開心的話了。只是默默的望著母親。 祈求上帝能開恩，救救我們這些快沒娘的孩子，期望能留住母親。

母親走了，永遠的離我而去。我還沒能報答她的養育之恩就走了，而這個哀痛是無法彌補的！人生最大的遺憾是“愛”的不完美，無論是至親還是最愛，都有不足之處，都會留下傷心的印記，讓我們善待自已的父母，讓他們活的開心，活的幸福，盡量的減少這分遺憾！

思念母親篇六

許是今日的凌晨吧，隔著云水之遙，春雨瀟瀟，再一次在夢里見到了慈母的一襲身影。

許是因為母親節吧，媽媽泉下有知，知道女兒的的思念，輕踏午夜落花，來女兒的夢里，讓女兒聽聽您熟悉的聲音，看看您久違的容顏.可是，女兒是那么那么的想念，想您的溫暖懷抱，想您的叮嚀軟語，您卻一直飄忽著，仿若朦朧的月影，我切切的看，終是看不清水際天邊，您慈靄的容顏。還好，您的聲音一直在女兒的耳畔，那么的輕柔，那么的溫軟，像兒時入睡，您唱給女兒的歌謠------醒來時，曙光微曦，枕畔淚痕點點，夢卻溫涼如煙。

媽媽，我一直知道，七個女兒中，我是您心里最疼的那一個。或許是姐姐們都大了的緣故，不再需要您的照拂，您的呵護。所以，您便把所有的愛都給了我-------您最小的女兒，一個您一生中唯一沒有責打過的孩子。

許多年，我一直獨占著的疼惜寵愛，甚至，有人牽了女兒的手，您都不肯放我遠去；甚至，把許我白首的那個人一同留在您的身邊。即便是這樣，您還時常牽牽念念，生怕我受一絲一毫的委屈。我的女兒，您更是寶貝她，捧在手心，視若日月星辰。

那些年，因為您的寵愛，女兒像一只快樂的鳥兒，抖動著羽翼，在清空朗月間盡情的飛；那些年，因為您的寵溺，女兒沒有一絲的牽絆，像春日里的花朵，清風吹過便盛放妍開，極致的嬌艷；那些年，女兒總是行色匆匆忙忙碌碌，甚至你們的一日三餐我都照顧不暇。而您從不想自己如何，卻一直怕我苦，怕我累，一直對姐姐們說，我所做的，是為了你們的生活更好。

如果，如果時光可以倒回，女兒寧愿舍棄許多，以便守候在你們的身邊，像您所期待的那樣，每一個朝暮晨昏都在。

如果，如果一切可以重來，女兒可以學會，如何可以更好的孝敬你們，以此回報父母的殷殷厚愛。

永遠不會忘記，那一年的那個夜晚，當您躺在那冷冷的床板上，容顏依舊慈藹，女兒跪坐在您的身畔，撫著您的瀟瀟白發，如何也不相信，您會舍得扔下我去另一個世界，盡管您已在病榻上纏綿了多年。

永遠不會忘記，那一年的那個清晨，當您安息在瀟瀟荒野，女兒頓然像風中的浮萍，空空蕩蕩的飄著，不知要去哪里。仿若一片離了青枝的花瓣，沒有了棲息的地方，失去了一直支撐她的那個點。

媽媽，您就那么匆匆的去了，好久好久，女兒都不習慣------

許許多多的 暮色深沉，女兒獨依窗前，在如雪的月痕下，苦苦尋覓昔日里，您眸光中的那縷牽盼。

不知經過了多少這樣的的朝思暮念，女兒終于知道，您真的去了另一個世界，塵世間空留一紙離散；終于知道，任憑怎樣的不舍，此生，不會再見您的臨風身影，塵世間，不會再有您為女兒點燃的晚時炊煙。

現如今， 除了點點清淚，點點思念，女兒也只能祈愿您在天堂更好，愿佛祖保佑，金蓮常伴。可是媽媽，多年來，女兒一直覺得您未曾走遠，因為，您一直在，您的容顏，您的慈?愛，在女兒的心間。

女兒心底最軟的地方——親愛的媽媽，您一直在， 終此一生，永遠都在！

思念母親篇七

僻靜的午間小路，春風撫面，樹葉沙沙作響。兩旁沉甸甸的油菜莢，飽滿的麥穗，隨風起舞，一層層綠浪。

突然地抬頭遠望，一樣的水泥路，一樣綠意盎然的麥田，眼前卻像是家鄉自家的麥田，還有母親在身旁。

思緒被車子的一顛拉回現實，嘴角還帶有笑意，心里卻苦澀難言。此時此景只想飛奔回母親的身邊，那怕只是聽幾句她的嘮叨也好。不然停下車子打個電話聽一下母親的聲音，這個念頭還是被時間催的不能此刻就實現。

我知道千里之外的母親時刻都在牽掛著我，時刻都在盼我能常常陪在她身邊。不孝的我卻只能跟母親在電話中嘮家常，有時還嫌她嘮叨。如今為人母才體會到那種甜蜜的嘮叨是多么的幸福，此刻好想再聽母親的嘮叨。

今天是母親節，我心里虔誠的祝：母親健康平安！