優秀作文應該注重語言的美感，運用修辭手法和形象生動的描寫，使文章更具感染力。小編為大家整理了一些寫作比賽的優秀作文，讓我們一起來欣賞一下優秀作文的風采。

帶不走的記憶（實用18篇）篇一

“搖呀搖，搖呀搖，搖到我的外婆橋……”錄音機里傳來這熟悉的弦律，聽著聽著，又勾起了我對外婆家的思念，我的思緒仿佛又回到了外婆的老家。

外婆家的老木屋有四間房子，木板墻很古老，隔著幾丘田的馬路上，依稀可見屋前的墻面上寫著幾個白色大字。外婆告訴我，那是上世紀六七十年代的見證。由于外公已經去世了多年，外婆就在我們家住了幾年，外婆一直帶著我，直到我上完幼兒園。那時過年或其它節日，爸爸媽媽就會帶著我，還有外婆，一同回老家看看。

記憶中外婆家很破舊。最初的記憶是我六歲那年，我們去外婆家過年，那也是我第一次正式在外婆家過年。那年冬天很冷，爸爸媽媽給我準備了厚厚的棉衣，我到外婆家的第二天，鉛灰色的天空狂風肆虐著，整整一天，我們都呆在房子里烤火。燒焦的木頭，冒著煙，燃燒出熊熊的火焰。高高地懸著的竹梭筒下，掛著過年用來煮食物的鍋，冒著騰騰熱氣。偶爾“噼啪”一聲，那是燃燒的木頭開裂了，濺出一串串火星。我烤著火，身前感到一陣發熱，身后卻感覺有一股冷風吹來。到了晚上，我睡在床上，整個晚上，雖然蓋了厚厚的被子，身上還是感覺冷。房間和屋外只隔著一層木板墻，寒風依然在深夜襲進來，只要我把頭伸出來，仍然是刺骨的冷，嚇得我又把頭伸進被子。

第二天起來，已是白茫茫的一片。旁邊鄰居家的紅瓦高墻、窗明幾凈的房子，在雪的映襯下，分外潔白和明亮。外婆家的老木屋，深褐色的木質墻體，中間夾著縫隙和洞，掛在墻角的破蜘蛛網，在寒風中顫栗。老木屋，仿佛就像一個衣衫襤褸的窮孩子，站立在一群穿著闊氣的富孩子中間，那么卑微地存在著。爸爸媽媽陪著我，在雪地里四處跑動，既讓我感受到了鄉村過年的氣氛，也讓我深深地感到，一定要讓外婆也住上好一點的房子。

后來，每年我都會隨爸爸媽媽去外婆家看看。每次到外婆家，依舊是陳舊的木板墻；久經煙熏過的木頭房間，光線昏暗；高高的被柴刀劈過無數次的木門檻，橫在門中間；古老的木窗格，上面蒙著一層塑料薄膜，在風中扇動。每當我讀到“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”時，我才明白，古老的木屋，只適合用來陳列；而真正用來居住的房子，必須窗明幾凈，寬敞舒適！

一晃就是四年。今年暑假，在電話中聽外婆說，老家已蓋了新房子。今年中秋，我去了一趟鄉下。一條筆直的馬路通向外婆家兩層樓的新建小洋房，已是窗明幾凈，在綠樹掩映下，紅瓦白墻，分外顯眼，在原來的地基上，取代了老木屋。慈祥的外婆，牽著三歲的小表弟，笑瞇瞇地走出來。幾只花母雞，在地坪上“咯咯”地叫著，仿佛在歡迎著我們。

高興、難過、興奮、傷心的感覺，讓我眼睛朦朧了，這種復雜的情感讓我既高興又留戀。再見了，外婆家的老木屋，那個幾乎和外婆同年的老木屋，只能是一個記憶，留在照片里了！

帶不走的記憶（實用18篇）篇二

情到深處，越感孤獨，為了愛，卻拋棄了愛。

望著你亮著的頭像，我已沒有勇氣再給你一個輕輕的問候！日夜的守候只為了可以默默的思念.默默的掛牽.淚不自覺的滑落臉龐，捶擊著敏感的心，傷口沒有鮮血滲出，但已揪緊了每一根神經，痛得徹骨。

好想，輕點鼠標，把你拉進黑名單中從此消失在我的視線。這樣，我就不必傻傻的等你上線下線，不必一次一次的將你的頭像點開再關掉，不必隱忍著痛楚微笑的向你祝福，不必哽咽著偷偷的將思念凝結成帶血的詩篇。每次，緊握鼠標，手卻在顫抖，心風化成斑駁的的碎片一片一片的駁落。點擊，關閉.點擊，再關閉，最終還是放棄。舍不得，真的舍不得讓你就這樣消失！最起碼，我還可以守候，守候一種信念，守候一種眷戀，守候殘存的回憶。就算，淚流成河，思念成冢，也在所不惜。

已記不清你是怎樣住進了的心里了，如此的根深蒂固，讓我手足無措。一次次的在愛與不愛之間徘徊，患得患失的糾結憔悴了容顏憑添了皺紋，矛與盾的抗爭讓我心力交瘁，遍體鱗傷。你說，愛一個人不一定要擁有，愛一個人并不需要強求對方同樣付出愛，你已在心里擁有了我，這樣就足夠了。現實的無奈，道德的鴻溝，我們無力逾越。可是，不能擁有為什么還要讓彼此相愛？如果相愛卻又注定無法相守，為何還要深深的眷戀？激情燃燒過的心，已化為灰燼，一場大雨過去，溶入了泥土，深深扎下了根，再也回不到原來的樣子了。諷刺的是，這肥沃的土地，絕不容許我們孕育愛的種子。

你讓我忘了你！我知道，你是不想讓我在愛與痛的邊緣徘徊而傷了自己。你說不想讓我受傷，要讓我快樂。你說你不是個會傷害男人的女人，現在卻傷害了你最愛的男人。你說我不孤單，因為有你深深的愛著我雖然你很平很凡。你說我已經在你的心里，這輩子再也忘不了。你說記起我是你一輩子最幸福的事。你說，人生真愛難得一回，人生是幾十年不是一萬年何必太苦了自己。你說面對我的沉默每天只能把眼淚壓在肚子里。腦子里都是你說過的話，仿佛自己已沉倫在你的魔咒中，分不清誰是誰！

知道你身體不舒服，多想飛到你的身邊，為你端一杯溫水，輕撫你被疾病困擾的身體，為你分擔痛楚。知道你常常為我失眠，多想輕聲的向你訴說我的思念，讓我的細語伴著你甜甜入夢。可是，我什么都不能為你做，甚至于一個電話的問候都如此吝嗇。我何德何能，貪心的占據你的心，惹你長夜無眠空對月。于是，我勸你找個伴，這樣，半夜醒來就不用孤獨的面對冗長黑夜再惹愁思。可你總說，伴隨時都可以找到，可真愛的人只能有一個，這樣為我守著孤獨，終生不累。

一直以來，我都倔強的不愿承認自己對你的愛戀。總是熱心的幫你尋找合適的伴侶，為你的寂寞擔心，對于你的拒絕總是毫不留情的責怪。我的做法，深深的刺傷的`你的心，踐踏了你的自尊。終于，有一天當你告訴我你身邊已經有個男人陪伴時，我發現自己的心居然如針刺般疼痛，躲在無人的角落放肆的大哭。才明白在這三年多來的分分合合若即若離中不知不覺的，你已占據了我的心，帶走了我的魂。

從此，我再也不用擔心你沒上線是否因為身體不舒服了，再也不用去猜測你昨夜的夢里是否依然有我了，再也不用擔心你會漫漫長夜孤獨無眠了w，再也不用擔心無人為你洗去飄泊的風塵了。你已有了陪你的愛人，我只有默默的為你祝福。糾纏只會讓彼此都陷入沼澤無法自拔，墜入深淵粉身碎骨，只會傷害到更多脆弱的心靈。我們，在茫茫人海中相遇想知相惜相愛，有緣卻無份，真的再也愛不起了！

緘默，是最好的結局！

也許，時間真會是療傷的藥，會讓你慢慢的淡出我的生命，變成云淡風輕的回憶。也許，愛的傷口永遠無法愈合，就這樣，默默的痛一輩子。不管如何，我都會站在原地，真心為你祝福，誠心為你祈禱，愿你平安，幸福，快樂！此生愛過我已無憾！

帶不走的記憶（實用18篇）篇三

“稍息、立正、抬頭挺胸……”在體育老師的口號聲中，透過綽綽人影，我仿佛又回到了暑假為期七天的軍事夏令營。

起初，我滿懷欣喜與期待，跨進軍營。穿上軍裝，戴上軍帽，挎著方步，威風凜凜，然而這種愉快的心情很快就被迎面而來的訓練一點點地給磨滅掉。

緊接著，第三天我們進行了野外拉練。徒步十公里，這可不是個小數目。最初我們歡聲笑語，一路高歌走在鄉間小路，可是到了后半程，一個個累得氣喘吁吁，隊員們相互攙扶彼此打氣，七八歲的小隊員們也不甘落后，大家個個汗流浹背，拖著疲憊的雙腿，經過近四個小時全部歸隊。這是我第一次進行野外拉練，第一次徒步十公里，明白了作為軍人不服輸、講團結的重要性。

回到營地，教官向我們講述他們的從軍經歷。教官說，他們曾經遠離家鄉去新疆當兵，每天訓練的內容比我們強幾十倍。聽完這番話，我深深反思：他們何嘗不是為了保家衛國，遠離家鄉？這么一對比，我這短短的七天算什么呀。接下來的幾天我不要抱怨，重新振作起來。作為小班長我也要以身作則，起到帶頭作用。早上六點半準時起床。十分鐘收拾好內務，檢查宿舍衛生后迅速集合，晨練時認真做好每一個動作，站隊不吵鬧，吃飯不剩菜，訓練不喊累、不嬉戲，唱軍歌時聲音響亮，打軍體拳時快、準、狠，晚上及時上床睡覺，每一天，都過得無比充實。

很快為期七天的軍訓就結束了，我依依不舍地離開軍營，但是那些記憶卻是帶不走的。未來的某一天，我一定還會回去重溫那段難以忘懷的時光。

再見，軍營！再見，我的戰友們！

帶不走的記憶（實用18篇）篇四

她是我最好的朋友，我們認識有10多年了，估計還要有50年的交情。我在她面前說話可以滔滔不絕口無遮攔沒有標點不用停頓，也不用考慮分寸，她總是一副我最初見到她時的模樣，靜靜的微笑著看著我。

她是我的備忘錄，那些我早已淡忘了的往事都儲存在她心靈的光盤上，隨時都可以打開播放，每一次的重播都新鮮如昨。那天晚上飄著細雨，空氣里的秋意已經很濃，秋風秋雨無端的讓人有些悶有些壓抑。我很抽風似的想起來了很久很久之前買的那本《鄭愁予詩集》，想起來他那首當時讀來讓我不勝唏噓感嘆，齒頰留香的詩的片斷：我打江南走過，等待在歲月里的`容顏如蓮花般開落。

我想找到這首詩的全部，還想讀一讀其他的作品。于是我翻箱倒柜，弄的家里人飛貓跳，怪老公亂動我的東西，把我的書弄丟了問他是不是我不在家時偷偷借人了？正在全神貫注電視的老公站起身說了一句有發神經了，開開門向只小鳥一樣從樓上飛走了。貓鉆到打開的柜子里把擱物架上的小瓷人撓到了地上“啪”的一聲摔碎了，被我提著一只腿仍了出來。它一步跳到沙發上，充滿敵意和戒備的看著我。

電話鈴驟然想了起來“喂？”是她的電話問我換沒換厚一點的被子。正要收線時我想起那本找不到的書問在沒在她那里？“在啊，你看你什么記性？”她隨口吟出的正是我要找的那首詩：我打江南走過，等待在記憶中的容顏如蓮花般開落。想起來了，是因為讓她和我一起分享這首詩我拿給她就再沒那回來。記得當時我一臉興奮和期待的問她喜不喜歡？她淡淡地說當然喜歡了，我在上學時就看過。是嗎？我臉上的神情跟電視畫面般迅速轉換到了叫做崇拜的那個頻道。

她站在深深的歲月里好像真的是為了等待我的到來，詩意而慈悲，她是那么的懂我，我頓悟第一首詩的意境時的驚喜在她的眼里如花開，她的眼睛是欣賞。聽懂那首迷笛《望江南》訴說的婉約纏綿時的沉醉，在的眼睛里我看到了相知。

我是真的慶幸，讓我在千萬人中遇上了她，讓我在千萬年間時間的荒野上沒有早一步也沒有晚一步的遇上了她。鄭愁予說我噠噠的馬蹄是美麗的錯誤，我不是歸人，我只是過客。其實又有誰不是過客呢？怎么會有這樣美麗的錯誤呢？讓我一再慶幸我終究沒有錯過，若干年后，在那條撒滿夕陽的落葉小徑上，我能想到的幸福是我推著一輛輪椅，和她一起停車坐愛楓林晚。

在天際如火般燃燒的晚霞里我輕輕地俯下身子，對著她滿頭的銀發下那張歲月縱橫的臉深情地喚她：“媽媽。媽媽！”就讓我的聲音在恒遠的宇宙中傳送，傳給來世，作為我和她相見時的憑依。讓今生留下的記憶，在我最親愛最眷戀的她的面前如蓮花般的盛開，讓她再一次再一次無限慈愛的擁我如懷。

帶不走的記憶（實用18篇）篇五

笑的肌肉都發僵。

隔空對唱，

幾多真情，

只把心思說于知音。

轉眼煙云，

擦肩又識幾人，

虛擬里的紅塵，

真言能辨得體溫，

聚者皆為知音。

聞屁而來的'精，

混淆視聽，

藏些覬覦與野心，

忠心幾誠？

來便來也去就去吧。

何許掛在心。

帶不走的記憶（實用18篇）篇六

永遠不會忘記老家門外的老碾盤，老碾盤是用大大小小的石頭砌成的底座，上面鋪上一塊又大又平的青石做碾盤，碾盤的中間，用一塊圓柱形的青石做碾柱，轉動著一塊又大又圓的青色石頭做成的碾輪。老碾盤每天都吱吱悠悠的轉動著，為附近的村里鄉親碾糧食，常常是這家的米還沒碾完，哪一家又端來了麥子在等著。老碾盤轉動了幾代人的溫飽，碾出滿滿的幸福。

記得小時候，母親幾乎每天都在天還不亮就起床，推動著碾輪，碾谷子，玉米，麥子，高粱，笨重的碾盤，轉著一個農村婦女的腳步，也轉著一個做妻子和母親的責任。母親把晾曬干的谷子，均勻的攤放到碾盤上，用力的推起碾輪，一邊推著，一邊用掃帚掃著，免得碾不均勻，隨著一圈一圈的轉動，圓圓的谷子被碾成了金黃色的小米和細碎的糠。碾完米，母親再用一個老簸萁把糠簸出來，用袋子裝起來留著喂雞鴨，那黃燦燦的小米，則是下到鍋里，成了我最愛喝的小米粥。

端著香噴噴的小米粥，安逸的坐在碾盤上，聽奶奶給我講故事，小時候沒有電視，是奶奶的故事伴隨著我走過了快樂的童年。奶奶給我講牛郎織女的故事，也給我講孟姜女哭長城的故事。小時候，不知道那是神話故事，總以為是真的，所以每到晚上的時候，總會望著奶奶告訴我的牛郎織女星浮想聯翩，總是覺得銀河也不寬呀，為什么她們都飛的那么高了，那么一條河就飛不過去呢？難道是她們累了，飛不動了嗎？年幼單純的思想，就像老碾盤一樣，轉呀轉呀，無論轉了多少圈，還是圍著它的碾柱轉。

老碾盤好像永遠不知疲倦，一年四季的年輪轉過了一圈又一圈，老碾盤也在一天一天的轉著。每逢過年過節，或者是誰家有喜事，老碾盤更是忙的不可開交，推碾的人臉上蕩漾著節日或者是喜事的喜悅，一邊推著碾，一邊開心的哼著小曲兒，眉開眼笑的圍著碾盤推著，轉著，仿佛推著的不是沉重的碾盤，而是幸福的生活，開心的日子。

在碾盤上沒人碾糧食的時候，我們幾個小伙伴，就趴在碾盤上玩。七十年代的農村，小孩子沒有現在的高科技玩具，玩泥巴，石子，踢毽子，每一樣都玩的開開心心。我們分成幾伙，在碾盤上用樹枝畫下楚河界限，玩泥巴和玩石子的各占半邊，每一邊都玩的歡天喜地，笑聲震天，一會兒這邊有人耍賴皮，一會那邊有人把別人弄好的泥巴小汽車給弄壞了，引起小伙伴們的尖叫聲和哄笑聲，還有吵吵鬧鬧的叫罵聲。小伙伴們在碾盤上玩著，鬧著，瘋著，笑著，開心的情緒渲染著碾盤周圍的每一寸空氣，就連做農活走過老碾盤的大人都望著我們開心的笑著。

夏天的晚上，鄰里的男人們都湊在一起打牌，而女人們都會聚集在碾盤上，說說笑笑。種了一天地的嬸嬸大媽們，在此刻圍成一圈坐在碾盤上，在碾盤的附近，點燃一種叫做蚊蒿的草，蚊子聞到蚊蒿的氣味，就不會靠近碾盤了，這種蚊蒿一直護著我的童年，沒有被蚊子叮咬過。嬸嬸大媽們一邊搖著蒲扇趕走季節的燥熱，一邊七嘴八舌的聊著家長里短，淳樸的農村人，說話沒有禁忌，想說的都通通快快的說出來，沒有誰因為一句不得當的玩笑生氣，也沒有誰去惡意的攻擊誰，聊得那么火熱，聊得那么真誠，聊著家長里短，也聊著誰家的莊家長得好，誰家的地里長滿了草。

我的童年，我的少年，都在老碾盤沉重的轉動中，慢慢的度過了。

光陰荏苒，流年不再，等我長大時，不得不背起行囊，告別了父母，也告別了那留下了我快樂童年的老碾盤。漂泊在車水馬龍的城市，面對著來來往往的人群，每天都看著形形色色的故事上演，卻再也找不到那些圍著老碾盤轉來轉去的快樂。每當夜深人靜的時候，腦海里一次又一次的浮現出老碾盤的影子，浮現出兒時的玩伴，那純真，那快樂，是在都市里無法尋覓的。無法擱淺的記憶，無法撥回時光的腳步，月兒缺了又圓，走過高山水長，看過萬千旖旎的風景，而我最想念的還是家門外的老碾盤和淳樸的父老鄉親。

現在，每天用從超市買回來的小米和玉米面下鍋，卻再品不出用老碾盤的味道，用機器磨出來的米和玉米面，少了粘稠的原味香，少了煙火熏燎的農家味，也少了坐在門口等著母親碾完米去下鍋的期待。

時光老了，碾盤沒老，碾盤碾著一路風塵，碾下了幾輩人的滄桑。碾盤轉著村里鄉親的快樂，也轉著左鄰右舍的故事，那轉起來吱吱悠悠的聲音，像一首傳唱千年的老歌，快樂著孩子們的童年，快樂著大人們豐收的喜悅，快樂著老人們那份慈祥。

帶不走的記憶（實用18篇）篇七

那些關于曾經的東西，有的真難抹去，像傷疤永遠伴隨。

我承認我們是新時代無比幸福的花兒，不愁溫飽的坐在這兒。陽光灑滿整個房間。教室出奇的大，大到裝下60個人后，后面還留一塊運動場地。時常會覺得幸福滿溢，可為何還會流下眼淚。多少年后，不知我還能否再收集起光陰的碎片，拼出一段完整的電影。

早自習不經意地看了黑板，才猛地發現，黑板上的數子不知從哪時起由三位倏的成了二位。我張大了嘴。好快就考了。

我跟桃子說起的時候，她朝著清一色把腦袋扎進書堆的`學子們撇撇嘴，輕描淡寫的說，看到了嗎？你還有工夫悵惘，我服了你。

那一天，教室空了，倒計時的數字僅剩一個“3”。旁邊加了一句話：“讓我們滾過初三”。

有人說中考就是一扇玻璃，在撞破它也把自己撞得血肉模糊的時候，再分開。我否定，我走過了，并沒有血肉模糊。

畢業晚會后，整個暑假顯得特別漫長。看見了彬，她說她好無奈，問我是不是很墮落？歇菜，你別跟我在這兒裝深沉，我冷冷地回答。

時鐘不厭其煩的繞了1440個圈，讓我沒有了空閑去修剪憂郁，也沒有執意去扣著昨天不放。隨手翻書，競被突兀的文字擊中：“那些以為念念不忘的東西就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘。”

沒錯，千帆過盡。忘了你，忘了他，我們相忘于曾經。

帶不走的記憶（實用18篇）篇八

十歲以前，我一直住在親切的大院里。

說是大院，其實一點兒也不大。一問挨一問的青瓦平房組成了一個“口”字，四四方方的。中間空著一大塊地，供院子里的人們洗晾衣服、擇擇菜、嘮嘮家常等。小小的我把那一方空地視為我的“伊甸園”，尤其是中央那棵老桑樹，更是承載了我童年無限的快樂與向往。

大院里住了四家人，都是上好幾輩子就住在這兒的“鐵鄰居”，親密得就像一家人。至于那棵老桑樹，就算是耄耋之年的老奶奶都說，在她小時候，這老桑樹都差不多這么高了。

剛上幼兒園那會兒，我認為世界上最美味的東西莫過于桑葚子了。到了夏天，我最愛跟著幾個小哥哥、小姐姐在大桑樹的樹陰下玩兒。由于我還小，不懂得他們的“游戲”，就在他們周圍跑跑跳跳、笑笑叫叫。有時他們玩累了，便爭先恐后地爬到大桑樹上去，坐在樹杈上，左右手輪番著抓一大把桑葚往嘴里塞。每到火辣辣的夏天，桑樹上便掛滿了桑葚，沉得仿佛托不住了。那時我還不會爬樹，便眼巴巴地望著他們在樹上大快朵頤，嘴都吃得紫黑紫黑的，急得我口水直流。通常他們吃飽后，都會記得給我帶一把下來。偶爾忘記了，看到我眼饞的模樣，哈哈一笑，又輕快地爬上樹給我摘一把。我狼吞虎咽地吃掉了桑葚，臉上手上全花了，心里卻甜極了、涼快極了!

長大了一點兒，快上小學了。我終于學會了爬樹，給我帶來的樂趣不僅僅是吃桑葚，還有小巧的漂亮的桑樹花。也許你沒聽說過桑樹花，但它的確存在。桑樹花實在太小了，就算爬到樹上也不一定能發現。直到我爬了半年的樹，才發現這些小尤物。只有在春曖花開的日子里，桑樹花才出現，藏在茂密的樹葉中。它由四片花瓣構成，淡淡的黃色，無數朵小花聚成了一簇花團，僅比螞蟻大一點兒，難怪這么難發現!桑樹花雖小，美麗不示弱，只是吃起來很酸，現在想起來這味道都覺得牙根發軟。

上小學了，我像大多數小朋友一樣養起了蠶寶寶。只不過我有得天獨厚的優勢：老桑樹。所以，我養的蠶比班上任何一個小朋友養的蠶都要肥、都要長，結的繭子也更大更漂亮。為此，我不知特意為老桑樹澆了多少次水、施了多少次肥，只愿它能快快長出更多更好的嫩葉。說起桑葉，在我幼時的思想中，是個很神奇的東西。小妹妹咳嗽了，摘幾片桑葉煮水喝就好了。小哥哥跌倒了，扯片葉子擦擦就不會發炎了。大姐姐也拿桑葉泡水喝，說是美容養顏。嗬，這桑葉!

我十歲那年，我從親愛的大院搬進了現在的樓房，連同記憶一起搬走了。至今仍忘不了搬家那天巷子口停著的挖土機。它是要把大院拆了嗎?連同我十年的美好回憶!

記憶中那蔥蔥郁郁、枝繁葉茂的老桑樹，那和藹可親、慈愛敦厚的老桑樹，你在哪里啊?

帶不走的記憶（實用18篇）篇九

到底還是時間的魔力，彈指一揮間，時光荏苒，白駒過隙，“2021—2022”號列車終于瀕至站點，初中生活接近尾聲。回憶我的初中三年，可謂是酸甜苦辣咸，五味俱全，是清晨傍晚見艷陽東升西落的日復一日，是春去秋來聽鳥叫蟬鳴的年復一年。看似平淡的光陰，只因太多太多美好的人和事，一切的一切都變得不平凡。原來回憶，如此難忘，想悉數珍藏。

初入新的班集體時，我怯懦內向的性格甚至帶著自卑，茫然的不知所措，不善言談也不會表達，我不懂如何建立和維系人際關系，我害怕別人異樣的眼神和目光，害怕他是在對我評頭論足、說三道四。我更愿意躲在自己的舒適圈里，似乎周遭環境的紛紛擾擾皆與我無關，就像是兩個世界的我和他們。

但性格上的缺陷卻不影響我對學習的'興趣和目標，在學業上我努力奮進，屢次取得的優異成績讓老師和同學注意到了角落里少言寡語的我。我逐漸在課堂上成為了老師們經常提問的對象，依然緊繃的大腦神經，在面對得心應手的題目時，取而代之的是從容鎮定和行云流水的答題思路。在老師欣慰的眼神和同學們一片掌聲中落座，手心像往常一樣冒出了許多黏稠的汗液，但發自內心的滿足感和成就感讓我多了幾份安心和慰藉。

課余間隙陸續有同學向我“請教”，我克服著平常遇人不時慌亂緊張的情緒，盡量表現得從容一點，進入狀態后便耐心地為同學答疑。幾次這般后，面對同學的疑問我已無需做心理建設便能對答如流，對面“啊！”的一聲恍然大悟，向我連聲道謝，我投之淡然一笑，說了聲不客氣。望著同學轉身離開的背影——這就是互相成就的幸福感吧，一種名為自信的種子在心中悄然的生根發芽。

長期的答疑解惑我早已輕車熟路，與同學們的關系也愈加融洽起來。大家聚攏在一起談笑風生時，我也不再如初見時那般拘謹糾結，便時常融入其中，歡聲笑語充盈著平淡校園生活的每一天，也因此收獲了幾份真摯的友誼。一起參與集體活動，共同分享喜悅，互相傾訴煩惱，閑暇時便訴說著生活的瑣碎，偶有忍俊不禁時便不顧形象捧腹大笑起來，好像這才是校園生活本該有的樣子。

漫步在學校的林蔭小道上，雨后的空氣中氤氳著潮濕的霧氣，茂密青蔥的枝葉上依稀可見雨水沖刷過得痕跡，天地間仿佛煥然新生。而我，也終于成為一個嶄新的我，胸有成竹，鎮定自若，積極向上。我還是我，只是增添了底氣，拾起了自信。雨后的世界，方才見彩虹。

晝夜交替之間，是光，吞噬黑暗，驅散陰霾。晴空遙萬里，艷陽當頭照，沐浴溫暖，擁抱世界，轉身迎接新的人生。

而這一切的一切，促使我迎風向陽的，催我自新的，是時光歲月的沉淀，更是老師同學課余生活中關切的問候和親切的微笑，你們點綴了我本枯燥無味的三年時光，溫柔了我十幾歲的花樣年華，我平凡的人生因此而不平凡。

三年沉淀，我全然蛻變。是你們給予我勇氣，賦予我信心。時光轉瞬即逝，歲月匆匆而過，歡樂的初中生活還是到了揮手告別的時刻。縱使即將“分道揚鑣”，踏上各路征途，但還有唯一不變的，潛藏在我們內心深處的刻骨銘心的記憶，值得我們永遠留戀與珍藏。

帶不走的記憶（實用18篇）篇十

時間如滾滾流水，又如飛躍的駿馬，轉眼間，暑假就來到了。

我們全家歸老家過暑假，第二天，我的好朋友李佩含便來我家找我玩。我很開心，三步并兩步地去外跑。見到我，他捂嘴笑了，趕忙跑過來，我問他:“咱們往哪兒玩啊?”他想了一會兒，說:“往黃湖吧！”

來到黃湖邊，我看看周圍，光禿禿的，我有些不滿地問道:“這兒什么都沒有，玩啥啊?”他俏皮地眨眨眼，跑到湖邊，拔下幾株蘆葦，我好奇地跑過往，只見他先將一株蘆葦綁成一個圈，然后又把幾株蘆葦密密地環繞糾纏在那個圈上，隨便一扭，便做成了一頂蘆葦帽了。我拿起草帽，它小巧，樸素，又很精美，我也摘下幾株蘆葦，編了一頂帽子，為了讓帽子更好望點，我又隨手采了幾朵花，固定在帽子上，帽子更漂亮了，兩頂蘆葦帽在湖邊歡快地嬉戲著。他忽然拍拍我，說“望！鳥巢！”我抬頭一望，果真是，只見從里面飛出兩只小鳥，一大一小。大的那只鳥身上的羽毛很光滑，紅嘴紅腳，藍色的羽毛，整個身子像一個蓬松的球；小的那只鳥羽毛也是藍色的，不外尾羽是玄色的，活像有柄的藍莓。我高興地說：“我們打鳥吧！”“不，它們這么可愛，你忍心嗎？”一番話讓我羞愧不已，同時，我又對他有了一種敬意。

我們又到湖里捉小魚、小蟹，他耐心地告訴我，什么是鯽魚，什么是草魚，什么樣的蟹好抓，什么樣的蟹肥美，我收成了良多，不由得佩服他的見識廣。

風起時可以吹走落葉，可吹不披發最美的記憶。在這墨綠的大地中這絲記憶盤旋縈繞，我和李佩含沒有商定，卻有默契；不在一起，似在一起。李佩含，我會時刻思念你的！

帶不走的記憶（實用18篇）篇十一

無言獨上西樓，月如鉤。

凄冷的月關籠罩著寂靜的小樓閣，清冷而幽靜，一個孤單的背影在月光的映照下把影子拉得悠長，遠處浮來的陣陣秋風不忍這凄涼的畫面，拂動著它柔軟的'身軀，帶來了一片梧桐葉在腳邊落下，俯身撿起，在手上反復摩挲某一種熟悉之感油然而生，心中苦澀更是泛濫，記憶也飄出去了。

寂寞梧桐深院鎖清秋。

猶記外出那雙布滿老繭的手，繭雖不曾說明什么，卻印證著來自勞動人民最深切的無奈，一生忙進忙出，竭盡全力去干活，卻終究只能被鎖在一個貧困的鄉村，似是形成一個天然的屏障令你難以跨出，那被折騰出的布滿老繭的手，就這樣養育了我多年，一生難忘這熟悉的觸感，就像梧桐一般粗糙卻溫暖。我從不曽覺得鄉村生活的時光令我壓抑、無趣，或許只因有這么一個溫暖我愛護我的“大手”吧！不覺得這牢房困住了我，反而讓我收獲了如此美好的記憶。

最愜意的事就是讓外公的那雙巧手做我心儀的小玩意，如外公一起往田壟上一趟，就是柔軟的柳梢劃過臉龐，心生頑皮的我折斷一根在手里把玩，外公突然把我手中的柳條抽走了，我看著外公把柳條一小段一小段擰松，待全部松軟后，把左右兩端切齊，兩邊搗鼓一下，用小刀在上面刻幾個小孔，我小心翼翼的接過那根充滿著情操氣息的笛子，吹著幾個懶散的調，似也像我天真悠閑的童年。

剪不斷，理還愁，是離愁。

依稀記得那時我內心崩潰的聲音，記得我剛離開不久，外公就病倒了，覺得自己的天空仿佛面臨著世界末日，天空灰暗得沒有一絲色彩，生活里沒有一點優美的樂曲，不管我哭得多驚天動地，外公仍是拋下了我，我執起那冰冷的手，輕輕放在我臉上那冰冷的觸感仿佛在宣告著一個不爭的事實，我朦朧望天，似也有凄涼的月光。

別是一般滋味在心頭。

歲月流逝了這么久，卻仍是帶不走那只雜著快樂與傷感的記憶，每每聯想，月光在撥動心底最苦澀的那根弦，似是永遠存在，真真是內心最深的依戀，是歲月帶給我的最美好的禮物！

帶不走的記憶（實用18篇）篇十二

有一種感情叫友情，回憶曾經打鬧的我們，回憶時光的流逝，只要有我們，生活中就會充滿歡笑。

轉眼間我們就要投入初三的生活，可能我們的生活不將再充滿歡笑。想想曾經被我們改編的童謠，是那么幼稚“太陽當空照，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包……”想想這首叛逆的歌曲，我們的快樂時光，就在那時啟航。

我們剛從不懂事的時光中逃出來卻又陷入迷茫。仿佛就在眨眼之間，曾經那群充滿稚氣的少年已變成了一個個看似成熟的大男孩，兩年的初中生活也就在彈指一揮間便逝去了。回想曾經那些“瘋”的時光，是那么無憂，那么快樂，記得以前住宿的時候，讓靠近窗戶的同學將頭伸出窗外“放哨”，等老師一來，我們都安安靜靜的假裝進入夢鄉。在宿舍開屬于我們自己的“演唱會”，我們互相打鬧，一起玩耍，一起面對生活中的挫折，有快樂，有悲傷，我們都給彼此心中留下了美好的回憶，平淡生活中那一抹真誠的微笑便消除了一切疲憊。

看到初三的哥哥姐姐們一眨眼的功夫就離開中學，奔赴人生的下一場旅行。或是各奔東西，亦或是多年后另一個地方的重聚，想到這一幕，我的心感到一陣酸楚，時間真的是讓人猝不及防的東西，曾經跑著，跳著，鬧著，笑著的身影都即將消逝在一場大風之中。

一切都像是一場夢，還未曾察覺，就已經支離破碎，但我們曾經許下諾言，不管歲月如何變遷，我們的友誼不變。記憶永遠定格在曾經那一起瘋狂的時代。

大家說好的，一起走向路途的終點，就算前方依舊迷茫，我們永遠都是彼此人生路上的航向。時光就像流水從指尖溜走，盡管我們無法阻止時間的流逝，但是我們可以盡力過好現在的每一天，不管時光怎樣變遷，我相信它都無法消除曾經我們那快樂的記憶。

帶不走的記憶（實用18篇）篇十三

我非常喜歡騎單車。說起學會騎g車，我還有一段小故事呢!

去年五月的一個星期日，我散步時看見了一群小弟弟小妹妹騎單車，從我身邊飛馳而過，甩下一陣歡快的車鈴聲。我心想，如果我也會騎車就好了!于是我下定決心，必須在這一周學會騎單車。

過了幾天，我和媽媽一起下摟學騎車。剛到空地上，正好遇見了七摟的好朋友悅悅，他可是騎車高手啊!他見我不會騎車，就過來教我騎。不料，教了半天我只會了一點點。他嫌我笨，自己玩去了。我只好自己一個人練了。

我先坐上坐墊，握緊把手，右腳踩上腳踏，用勁往前一蹬，呀!我不是會騎了嗎?我心里頓時金光四射。就照這種方法，我就越來越熟練。媽媽見我已經會騎了，就和媽媽一起去了后門的一條偏僻的小道騎車。我騎得飛快，仿佛飛起來了似的，我高興地想：我會騎車了！太好了！太好了！太好了！

我如同閃電般的騎著，不料，高興過頭了，不小心跌了一跤，膝蓋上劃了一條長長的口子。媽媽連忙說：＂騎不了了就不騎了，回家吧！＂我說：＂不！我還可x騎！＂我終于騎到家樓下，燈光下，我一看傷口，啊！鮮血流到膝蓋下面了，雖然有點疼，可是，我心里卻甜蜜蜜的。學會了騎車，用處大又大。我教過李婉s騎車，幫媽媽買萊，我可以幫別人更多事了，我真高興，我愛騎車！

帶不走的記憶（實用18篇）篇十四

一顆多疑又不坦誠的心。

我不知道我為了什么去挽回你。

兩個相交線，相交之后，越走距離越遠。

30天，也許更多，我們都走出了那個點。

你有你的，我有我的。

黑美人的'民族風情裝。

你的。

燈紅酒綠，人來車往。

就像往身上抹了泥巴。

是我自己的眼睛騙了我。

不怪別人。

所見的都是虛的。

你本來就跟我不是一路的。

放手，彼此都歡樂。

我已經不認識你了。

你也已經視我為陌生人了。

甚至我們眼里的彼此，比陌生還陌生。

因為經歷過了，就沒有了想象。

即使那些過往，也被全盤否定。

不需要想象。

因為無疑是侮辱自己的智商。

看云卷云舒，花開花落。

小風小浪一起走過。

天晴了。

散了。

人就是這樣。

漲潮了。

白浪洶涌的一起撲向沙灘。

潮落。

各自漂泊。

伴著身邊的海草，小魚，小蝦。

殘照厚重而溫馨，淡淡的惆悵。

驕陽充滿希望，染紅了半個天。

別急，還不到時候。

白浪又開始狂歡。

沸反盈天。

環顧四周。

才發現已經是新人。

心潮微微波動。

繼續爭先恐后的撲向沙灘。

多了一絲坦然。

丟失了曾經攜游的人。

四周卻由大森林變成了熱帶雨林。

更加鬼魅。

漸漸的。

身邊的浪花已經記不清模樣。

而每天都在潮起潮落。

生活依然繼續。

帶不走的記憶（實用18篇）篇十五

時光飛逝，歲月如梭，轉眼間，我只走過了十幾個春夏秋冬，伴隨著我們的長大留給父母的卻只有滿頭白發。

小時候的我很淘氣，經常和小朋友打架，總給父母惹禍，記得第一次去幼兒園，我并沒有像別的小孩子那樣哭的沒完，卻是開開心心的背著小書包進了幼兒園，這讓父母很高興，也覺得很驕傲，我進了幼兒園就和小朋友玩的不亦樂乎，讓父母很放心，可是過了一會兒，就因為一個小玩具和小朋友打了起來，結果我一點兒虧沒吃，那個小朋友還被我撓傷了，哈哈哈哈哈，我們打得正厲害，老師就過來了，給我們的家長打了電話，我正得意的時候，爸爸媽媽來了，我被領回家了，回到家中，爸爸就讓我面壁思過，我只好聽他的話，站了幾分鐘，爸爸問我錯沒錯，我說沒錯，爸爸又問我你是不是還嘴硬。哎，都怪我太堅定了結果，被打了。嗚嗚嗚嗚。從那以后，我得出了一個結論，那就是千萬不要和父母頂嘴，那后果就是被打。

上了小學，我懂事了，不再和父母頂嘴，學習在班上也是名列前茅，爸爸媽媽雖然很忙，但還是抽空陪陪我，我感覺到很幸福，隨著年齡的增加，我進入了青春期，開始叛逆，與父母對立，記得有一次，我由于貪玩，考試失敗了，回到家中謊報自己的成績，晚飯的時候，媽媽進入我的房間看到了我的真實成績，出來就開始教訓我，我一氣之下，就跑了出去，外面下著大雨，我有身無分文，只好躲在樓下的超市，擔心我的媽媽頂著大雨出來找我，我在超市的門口看見媽媽穿著睡衣打著雨傘，著急的找我，那一刻，我的眼眶濕潤了。

帶不走的記憶（實用18篇）篇十六

如果時光可以停留，我將用所有的努力，去完美那段永恒的青春，再不讓走過的腳步，沒有痕跡；再不讓留下的記憶，隨煙如塵。

——題記。

北國的十月，滿地落葉飄零，那些春去秋來，時過境遷的記憶，不論我們怎樣的去追思，都找不回最初的樣子。多少次，站在時光流逝的風景中，用一顆感恩的心，懷念著那些在自己人生書頁上輕輕留下痕跡的人。多少次，靜靜的感謝著時光帶給自己的那么多記憶，它們，讓自己記住了所有悄無聲息的闖入與離別，在自己的人生路途上，也留下了一程最美的殘缺跟美麗。

生命的歷程，我們有著太多的感動，也有著太多的莫名。那些曾經花一樣的年華，經歷了太多生命里的倉促不安，也在每次生命的淋漓綻放時，種下了太多的希望跟夢想。

一直，都想微笑著去迎接塵世的紛擾繁瑣，在快樂徜徉里，讓歲月井然有序的前行。而，靜下來后才發現，所有的一切只不過是生命的符號，不管是我們懷疑的人生，還是假設的生活，永遠沒有那么好，也沒有那么壞。我們走在生活的風雨中，一次次追尋的自由美好，曾無比幸福過，也曾在失去后無比矛盾和痛心過，那一次次的生命歷練，就算不一定波瀾壯闊，但，面對著歲月的無常，卻完全地適合了我們的內心。

小時候，曾一度的膚淺認為，這個世界上只有幸福，長大后，當，我們用哭泣的的淚水，一次次承載著悲歡離合，用瘦弱的肩膀，扛起了所有的責任，才知道，坎坎坷坷的人生之路，不可能都是快樂跟陽光。

站在人生的眺望臺上，常常不自覺地想起，那些歲月中所有的行走，有過多少錯過？又有過多少相逢？獨子穿行在風塵俗世，隨著年齡的增長，我們再也回不到了兒時天真的摸樣，那短暫易逝的時光，總會讓人覺得，人情太過于淡薄。也許，這個喧泄浮躁的塵世上，總有一些人，一些事，是需要我們銘記或者遺忘的。風景交替的時光，我們每一個人都有自己的路要走，曾經愛過的，曾經留駐心底的，只有，一幕一幕從記憶中滋生出的幸福美好，能夠讓我們可以微笑著去面對每一天。

輕身在寂靜的窗前，曾，不停地問過自己，那一次次雕琢成記憶的往事，到底已經過去了多久？而自己，又到底遺忘了多少？如今，隨著漸行漸遠的時光，那些讓人心疼到瞬間掉淚的故事，卻只會在午夜時才破繭而出，掙脫出那個塵封許久的時空，凌亂在游弋而來的思緒中，起舞躍動在薄薄的紙頁上。

歲月，不斷隨之改變的一切，曾經的繁花似錦終抵不過似水流年，那些紅塵中的相遇、相知，游離在寂寞的塵世間，已于輪回中逐漸老去。自己，曾一直向往著一種生活，不去感知太多的俗塵世事，只于一方青山碧水間，閑庭信步，看天外的云卷云舒，觀季節的花開花落，不再去徒增那些世間的煩惱憂愁。而，當一個離別而又飽含收獲的季節來臨時，噪雜的紅塵，蹁躚的時光，一個不小心，便粉碎了所有的夢想。

靜靜地聆聽著季節輪回中細碎的聲響，繁華只不過是一掬細沙，它經不起歲月的蹉跎，只在指縫流走時，留下了空曠午夜里，我們獨自回味的那些依舊心存癡狂的時光。看著清澈的陽光紛紛灑下，就在晨鐘暮鼓的更替中，曾幾何時，自己忽然有了懼怕，懼怕多少年后，回望初涉人生的自己，心底僅存的那一點點情感也會悄然流失，懼怕生命輪回的年輪里，會僅存下一種，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁的無可釋懷。

其實，自己一直就是一個非常小氣的人，小氣的，不允許在情感上有任何的瑕疵，這種無法改變的思想，很久很久以來，即讓自己學不會去逢場作戲，也學不會，去虛情假意地迎合著不喜歡的人跟事。我想，這種底線，便是每個人都有的做人準則吧，也是我們每個人輕易都不能逾越的。

也許，人生本就如夢，每每于安靜的世界里，輾轉在過去與現實之間時，總感覺某一些人，某一些生活的片斷，就曾出現過在自己的夢里，但，這種微妙的感覺，任憑如何回想，卻都無從想起。

人生，就像一場詭秘而又盛大的進程，即無比錯誤，也無限正確，就像，無數的回眸，未必能留住你的擦肩而過，一次擦肩而過，未必不是聚散難舍的苦苦掙扎。或許，有貼心的溫暖，也有刺骨的寒冷的生活，我們風塵仆仆地活在這個世界上，所有的好與不好，喜歡與不喜歡，我們依然不變的那種執著，僅僅想做的，不過是努力的讓人生，變得沒有遺憾，更加完美而已。

斑斕的人生，歲月因為經歷而滄桑，生命因為懂得而美麗，走過后才明白，我們行走在紅塵，雖然，每一個人都不夠完美，但，每一個人卻都會成為獨一無二的風景。人生，這場悲喜交加的盛大演出，那些觸動善感的故事，那些心靈相牽的溫暖，無數次愛的澆灌，我們已開成了流年堅強的花朵，在生活必不可少的磨礪中，還一份靜好，多一懷坦然，于清寂的浮華過后，所有明媚或是憂傷的過往，都將成為我們漫長生命中的點點印記。

佛說：“人生，就是一場修行”，一念執起，一念放下，這種修行，是通往我們內心最深遠處的路，卻能夠讓我們了解到生命的真諦。歲月流逝，每個人心中都有一段心傷，一段曾經的過往，當，我們還活著的時候，當，我們還能說愛的時候，請去珍惜我們所擁有的一切；去關心那些愛我們跟我們愛的人；去做那些我們還來不及做的事，只有這樣，才不會在我們以后失去時而后悔。

一世情愁。

在這個花事綴染的季節里，流云依舊無心眷戀路邊的風景，飄來歸去的心路深深淺淺，每一個腳窩，盛滿的都是時光的風雨、落日的余輝，把蒼翠的歸路盡染蕭瑟，使紅塵陌路的往事在心田一隅停息。往事早已無言，遺留下的是邂逅的歲月在斑駁的時光渡口分離。

隨著嘩嘩的水流，岸上陪流水而依的人在消瘦的時光中慢慢老去，他那孤獨的身影訴說著亙古不老的故事。愛情不必相約，遇見了就可白頭，得到了就要相守，不管花開花落不問世事滄桑，只要守住地老天荒的時光，情感的歲月就可安好。于是抓一把時光的碎末，把未吐的承諾放入心尖，放逐思緒，守住那一脈牽念，把千回百轉的思念放進肩上的背囊，不管光陰多么的憔悴，不管世事多么滄桑，總讓這份情感隨心而行，隨身而動。

容顏依舊漸老，時光也悄然蒼老，歲月的深淺，打磨著賞盡春花秋月，歷經滄海桑田的心，看懂了世事的炎涼，才能感受落日煙霞的美，才能明白前世種下的因，今生結的果。把一世的風情，萬端的柔情守候，讓流年如水的歲月在相思的渡口盤旋。

風吹皺湖面，水潺潺而流，時光依舊，新草漸長。在這綠瘦紅肥時，把過往的年輪細數，看著一片一片的時光從指縫中滑落，無奈的感嘆被揉得粉碎，過濾浮華瑣碎，剩下的只是你的溫度在指尖飛舞，那一半相思一半愁的滋味縈繞于心，你的`青絲在我華發上蹁躚，我的情愁在誓言中相守，把錯落的相思在唐詩宋詞里綻放，拈花一朵，譜曲萬首，陪你相守，也讓纏綿的情陪襯著時光慢慢變老。

那刻骨銘心的癡醉在海誓山盟中為你相思，為你惆悵，為你落淚。香花落盡了梨花帶雨的純情，玉笛蕭瑟催生了清詞殘篇，潑灑出西邊的云彩，東邊的晨霞，在你的身邊徘徊，讓光陰的無情，歲月的倉促來祭奠你生命的靈光。讓你在西窗獨依時能賞朝霞的故事，溫夕陽的幽夢。將那縱然相隔千里卻依然懷想依依的人留在心間，讓內心的牽掛與溫馨感動，把擁抱你的輪回不在蹉跎的歲月里鸞悲鳳泣，讓淺隔的歲月成就流年的苔澤，使愛的語音驚艷前世今生，于是遇見你就有了詩韻紛飛的年華。

相遇只是瞬間，但愛卻要萬世輪回，相思落筆成念，相守爬滿額頭。為了把今世的守候演繹成真，我愿寂寞我的寂寞，孤獨我的孤獨，把我心中的這份愛作永恒的祭奠，在深夜獨守禿筆，書寫繾綣情緣，把我清淺的日子在歲月的溝壑里深埋。明明知道你不可能出現在我的面前，可是每天還是忍不住夢想著能在突然間相見，每時還是會窮盡一切心思去尋找你的倩影。

今生因有你的相遇，故我總是珍惜余生的流年，感謝你朝花的牽念，為我點燃了愛的火焰，讓我在剩下的光年里擁有了一場無止盡的思念。雖不能得你一世的生死相許，卻能為我許下一生的默然空候。今生如愿，叩謝紅塵！

把孟婆之湯，奈何之橋，變相思之源，洗盡鉛華倚欄而立，灑梧桐之淚，嗟嘆浮萍之命，只因姻緣早定，我縱有千般愛戀，也渡不出法定情緣，只能執著伊甸園的童話，涂抹傳說中的神話，把你笑靨如花的容顏升騰。看慣了人間百態，看開了人情冷暖，看多了繁華寂寥，看透了緣起緣落，感念緣生緣滅。若有來生，我還會用心寫下我千年不老的相思，把塵世繁華，愛里清愁，人生的風雨……串起你我生命的歌謠，折疊成思念的紅帆，固守心中不滅的希望。

雖然明知想你是一場空候，但我還是任思緒的意念滋生，想你的笑，想你的嗔，想你熱切的關心，想你細心的叮嚀，想你熱情洋溢的話語，想你的一點一滴，想你的所有——把咫尺天涯，變天涯咫尺，使夢在路上等候，讓心在遠方守候！

帶不走的記憶（實用18篇）篇十七

傷感一句話。

1、再剛強心，也經不起一次次摧毀。

2、再多的長海滄海，還比不上隨煙波雨。

3、有那么一刻，我真的覺得到了幸福是什么味道。

4、由于心墻是用夢筑成的，飄乎不定般的有些迷離，由于心墻是用夢筑成的，飄乎不定般的有些迷離。

5、厭惡他人和我夸耀，你擁有的東西我并不稀罕。

6、眼神有了溫度，手心有了濕潤。

7、選擇我，你沒有錯，保持我，是你最大的錯。

8、相愛的時分，和愛情相反的分手也會隨之而來。

9、我以旁觀者的身份，看著你們的海枯石爛。

10、我思考著，而本質上是我有了被世界遺棄的覺得。

11、我還是會置信愛情，不過不會再置信愛情能永遠。

12、我跟你不需求信誓旦旦，對你的愛也能夠天長地久。

13、我剛強到沒有淚的暴虐，潔凈的臉龐不曾有那淡淡的痕跡。

14、我把對你的懷念寫在草稿箱里保管起來。

15、誰的簽名里，曾經有過我。

16、實際上，每日有你一句，“想你了”就足夠了。

17、時刻在漸漸的流逝著。而我卻還是在原地踏步。

18、繞著操場走，發現本身又回到了終點。

19、你沒法掌握他人的將來，但你能夠改動本身的現狀。

20、那些慘白的對抗之后，有著更慘白的妥協接踵而來。

21、沒有什么是值得懷戀的，沒有什么回想是丟棄不了的。

22、沒有結局的結局，定格了清爽濃艷的美麗。

23、街角的悲傷，無人能懂，苦苦的咖啡，誰人能懂？

24、假如我想游戲里邊的人物一樣多好，死了還能復生。

25、記憶中的美是美妙的，請不必用來給我悲傷。

27、不論你對面的是誰，都要說得出美麗的言語。

28、愛情最美妙的是，在繁華處戛但是止。

29、愛情就像一杯香濃的咖啡，有甜一樣乜有苦。

帶不走的記憶（實用18篇）篇十八

希望某天，我們都能瀟灑的走在去心中珍藏的那座城的路上，忘掉它背負的沉重的意義，虔誠的去那些想念已久的地方，靜靜的走遍這座城的每個角落，用心去感受屬于這座城市本身的意韻。

人，生病時脆弱得很。這句話，真的一點也沒有錯。

持續了三四天的低燒，終于堅持不住了。在夕陽西下的當，收拾好東西，帶著昏沉的頭腦，走在去車站的路上。莫明的傷感，很想有個人在身邊。

在車上，望著窗外匆匆閃過的路燈與漸漸模糊的繁華，手中漫無目的的玩弄著手機。打開，想到了她。但她灰色的頭像，多少令人安分。神不知鬼不覺的，打了“我病了”幾個字過去。知道不會有回應，下線。繼續思緒飛揚。

在夜的黑幕下，想起了這段日子我們的聯系。那是半個月前，她在上突然添加了我，打破了我們兩年多來的沉默。當時她生病了，一個人在醫院掛點滴。在陌生的上海，除了她的男朋友，她沒有一個親人。她說：“最近這些天，他一直忙著工作上的事情，各種應酬。我現在生病了，他都不管不問，讓我獨自承受這苦。如果是你，你絕對不會這樣丟下我不管的，對不對？”已經分手這么長時間的情侶，甚至這么久沒有聯系，一開始就說這樣的話，我感覺很無奈。我只能客氣的安慰幾句。

這是她自己的選擇，不管現在她幸不幸福，都與他人無關。

四年前的我們也曾像其他情侶一樣那樣恩愛，我在上高二，她在縣房管局工作。我們一有時間就會纏在一起，那時我們的手機短訊一天可以發上四十多條。要是接連幾天沒有見面，我們就煲電話粥，永遠有聊不完的話題，說不完的笑話。

我常常會在中午或者晚上擠出時間出校陪她。穿街走巷，感受東光城的安寧。

我們荒唐的身份差距注定了最后的悲劇。她的父母知道我們的事情后極力反對，因為我還是個學生，高中結束以后還有四年大學，他們不知道自己的女兒還要等多久，也很難預測今后會發生什么事情。即使這樣，她還是維系著跟我的交往，不肯斷掉。

而我呢，因為感情，我的學習成績一遍遍刷新最差紀錄，我從一個遵紀守規、穩居年紀前三的“好學生”墮落為一個經常逃課、夜不歸宿的“壞典范”。班主任、父母的壓力可想而知。她也為我的前程滿心憂慮。

就在我們都陷入遲疑，不知道如何抉擇的時候，一個意想不到，替我們作出了答案。

她的父母決定讓她去南京她的大伯那去工作，一是那邊工作待遇比較好，而且大都市可以增長見識，開闊眼界；二是順理成章的斷了我們的往來。

她離開前的那個夜里，我們見了一面。

那晚我們在元曲公園，她準備了孔明燈。她說：“在一起這么久了，我一直很想跟你放飛一次孔明燈，一直沒有機會。今天正好，為我們的過去畫個句點，向我們的未來祈禱吧。”

她拿出一支筆在孔明燈上寫到：“王興振，你要好好的，記住我們曾經愛過！”

我寫的是：“你要在南京等我。”

那晚孔明燈的火光映照著我們的臉，我們抬頭目送它愈飛愈高，越飛越遠，最后消失在天際，如同那些過往，或悲傷，或幸福。

“你好好學習吧，考上你理想的大學。”

“我知道。你會在南京等我嗎？”

“有些愛說不準，我不能給你保證，一年可以讓一個人改變很多，學到很多。我不能保證我會在南京等你，就像你不能保證你明年一定會來南京一樣。”

“希望我們以后還是朋友，希望這段愛戀，你不會后悔。好好保重吧。”

自那晚過后，我全身心的投入到了學習中，與她聯系的機會和時間也漸漸少了，但南京在整個高三都成為我努力的`方向和動力；而她呢，到了南京開始了新的生活，慢慢的走出了過去，融入到了大都市的燈紅酒綠中。很慶幸，我們分開之后，沒有成為陌人，我們會關心對方，會笑著祝福彼此。以至于我一直都還心存一絲幻想。

高考過后，她曾回過東光一次。我跟她見了一面，時至今日的最后一面。她有了新的歸宿，新的依靠，新的故事。這個結果對我是不公平的，她帶走了一切，只給我留下了一座日夜思念的南京城。

自那以后，我不想繼續在自己的傷口上撒鹽，果斷刪掉了一切可以與她聯系的方式。而那個用她身份證辦理的手機號我卻一直沒有換掉，我想等她有一天受傷了，累了，倦了，可以毫不費力的找到我。

后來我曾去過一次南京，望著霓虹閃耀，車水馬龍，我不知道在這人山人海中，她會是哪一個？也不知道在這萬家燈火中，她在哪一座？整整兩天，我都是自己走在一條條陌生的柏油路上，看著陌生的天，聽著陌生的歌，邁著陌生的步調，任汗水濕透了衣襟，任嘈雜寒暄，我只想這樣走走停停，對這座城市說珍重，對她說幸福。

最終我沒有去南京，而是來到了武漢。雖有遺憾，但這也足夠了。在心中把一個人裝這么長時間，也真是一件不容易的事情。在武漢，我也會過得很好。

第二天她打來電話。

“興振，我今天早上才看見你的消息。你病了，好點了嗎？”

聽著她的聲音，陌生又熟悉。心中莫名的滋味，就像故地重游或者回想過去時，有親切，但更多的是發現一切都不再屬于自己的感傷。

我一直沒有更換的手機號，不就是在等這一天嗎？可當它真切發生的時候，卻又期望這不是真的。

原來我要的只是一個念想。

我無語凝噎，什么也沒有說，掛了電話。

我給她回了一條信息：

“含含，現在我終于明白，這么多年我念念不忘的不是你，而是南京的守候。你說走就走，去了上海，帶走了一切只留下一座南京城給我。這不公平。

不過這么多年過去了，你有了新的一切，我也有了新的追求。有時藕斷絲連比一刀兩斷更讓人煎熬，你曾經給了我希望，卻又親手將它吹滅。我只想告訴你，我沒有違背諾言，我去了南京，只不過你已經不在了。

我想了很久，若是不愛，請徹底放開。

祝你幸福！”

后來的后來，我決定把她徹底忘記。

每個人的心中都會有一座城，那里的風景，那里的故事，亦或是那里的一個人，都會成為我們守候的理由。

而南京對于我的意義，就是陪伴。

即便到了今天，提起南京，許多記憶，關于她的，關于東光的，關于城本身的，如潮水般涌入腦海。這是她帶不走的，也是唯一給我留下的，卻是我一直死死守護的。

最近打算陪朋友去南京的，所有的東西都準備好了，我卻做了半路逃兵，望而卻步。因為那是南京，我想你懂的。

希望某天，我們都能瀟灑的走在去心中珍藏的那座城的路上，忘掉它背負的沉重的意義，虔誠的去那些想念已久的地方，靜靜的走遍這座城的每個角落，用心去感受屬于這座城市本身的意韻。

過去的，就讓它過去吧！

謝謝你帶不走的這座城，我終將會回來的！