雖說高三是人間地獄,但是一旦遠去又是何等的懷念，下面是本站小編給大家整理的懷念高三勵志隨筆美文，供大家參閱!

進入大學以后，我日夜思念我的高中生活，準確的說是懷念我的高三生活，因為高三我奮斗過。記得那時的艱苦日子，早晨6點準時到教室，一天11節課，晚上10點才熄燈，熄燈后還要打手電學它一兩個小時。記得我中午在教室吃飯，差不多一點再回宿舍躺會兒，為的就是多學那半個多小時。記得那一次次大大小小的考試，也記得我那東北角上的座位，記得臨別前同學們互相寫同學錄留念，更記得高考握筆答題時的那份激動。那就是我的高三生活，它已不再屬于我，我可以做的只有懷念。

在高考前幾天，有同學用相機記錄下了我們奮斗的日子。拍下了那倚疊如山的課本，拍下了悠長寂靜的走廊，拍下了美麗的校園，也拍下了狹小但溫暖的宿舍，更重要的是拍下了恩恩愛愛的同學們。暑假在哥們兒空間發現了這些照片，我看了以后心中有些酸，那時的日子是多么的美好!那時的我們是多么幸福!我如獲至寶，趕緊復制到我空間，又挑了幾張具有紀念意義的放到我的mp5里，我要把他們洗出來。由于種種原因，照片一直沒有洗，可我卻隔三差五的看他們一遍，每一次心中都有一種莫名的感動。自己曾多次幻想，要是再讓我上一次高三那該多好，還去平度九中的高三十班，哪怕一天也成，可這我知道真的是幻想。但我真的想我的同學了，真的想我的老師了。這次過年高三十班爭取再搞個飯局，老師同學們都見見，半年多了肯定會想的。

同學中有不少高考失利的，如今進了復讀學校，重新再念一遍高三。高三我曾發過誓，只要我考過五百分，我絕不復讀，因為我不想再浪費一年錢，更重要的是不想再遭那一年的罪。可現在我發現自己錯了，現在我羨慕那些復讀的同學，現在我在想當時我要是去復讀多好，那樣我就能重新體味一下高三的生活。但通過跟復讀的同學qq聊天我發現，他們現在同當時的我一樣，完全不懂得珍惜啊!

寫到這里，我又不覺想到了高考結束后的日子。高考于六月九號結束，暑假玩的很開心，加之我的高考成績還不錯，我完全沉浸在喜悅之中。漸漸的，玩兒的有些厭倦，那時我就有些懷念高中生活了。暑假聊天跟一位準備復讀的同學說：其實高三也挺好的。那同學竟然說我神經病。如果放在幾個月前，我真的是神經病，但那時的自己是真的懷念高中了，懷念幸福的高中生活。而后隨著時間的推移，這種思念之情越來越濃厚。

1

舍友把秦川的信遞交給我時，我正一個人躲在宿舍里昏天暗地玩《三國殺》。

這個陌生的南方小城，初來乍到我就先生了一場病。這里不是我想來的城市，這所學校不是我理想中的大學。我沒有脫離高中初入大學的喜悅。

我的高考成績還算正常，上了一本線，還多了7分，但報志愿時，卻和父母發生了強烈的沖突。父母不讓我報自己喜歡的動漫專業，他們希望我學醫。我對學醫一點興趣都沒有，但父母根本聽不進去。一賭氣，我就隨便報了幾所我的成績難以企及的但名字很響亮的學校，最后卻被調劑到這里來了，而且依舊沒有念上自己喜歡的專業。

感覺自己被命運捉弄了。我喜歡的城市，我向往的大學，我熱愛的專業，無一能夠實現，于是“破罐子破摔”，成天沉溺于網絡游戲中虛度時光。

2

秦川的成績原本和我不相上下，但高考時，發揮出色，他足足比我多考了26分，雖然也沒上重點線，但一本院校能選擇的范圍比我大，最重要的是，他的父母尊重他的選擇，他想報什么大學、專業，都由他本人選擇。

高考前，我們約好一起考北京的大學。那時候，我們懷揣夢想，斗志昂揚。雖然高考前的生活如煉獄一般，但有夢想支撐，我們無怨無悔。

我和秦川是同桌，更是同一宿舍上下鋪的好兄弟。秦川的家在農村，他當時能考上我們市最好的高中，全家人都很高興。特別是秦川的父親，那個當了一輩子煤礦工人的男子，他捧著秦川的高中錄取通知書淚流滿面。這些是聽秦川說的，他當時還說：“就算是為了父親，我也要好好讀書。看著父親流淚的眼，我真的很心疼，我希望他開心，希望他能夠以我為榮……”秦川對我說話時，眼眶中噙著淚，聲音哽咽。

他的真摯感染了我。我喜歡他的真誠和坦率，跟他在一起永遠沒有壓力，而且秦川還很會唱歌，模仿阿杜的聲音特別像。

我和秦川都很努力，但在這所省重點高中里，強手如云，我們的成績都只排在中等，但3年里，我們一直卯足勁努力。就像老班說的，不到高考成績揭曉的那一刻，一切都是未知數，最后能勝出的，必定是那些有恒心和毅力的同學。

我和秦川一直把老班的話奉為信條，我們都知道自己不是最優秀的，但希望自己是那個最有恒心和毅力的，高考我們志在必得。學習累了，我就會想放松自己，但每每看見秦川還在努力時，我就又會捧起書本繼續看書或是拾起筆努力演算那些復雜的方程式。只有每天晚飯后的一段閑暇時間里，我們會爬上教學樓頂層，迎風高唱那些我們熱愛的歌謠，讓緊繃的神經松馳下來。

我們都有自己的夢想，為夢想努力前行，痛并且快樂著。

3

升高二時，文理分科，班上的大部分女生都選擇了文科，而男生卻是一窩蜂地選擇了理科。其實秦川原想選擇文科，他的作文寫得好，但英語又是他的弱項。左思右想，他最終決定選理科，雖然他的化學糟糕得一塌糊涂，但我的化學不錯，承諾會幫他補缺補漏。

我的各科成績比較均衡，無論學文學理對我來說都一樣。讓我們意想不到的是，高二分科，學生重新分班，我和秦川不僅還是同班，而且繼續同桌。我們學著相聲里說的“緣分哪”擊掌相慶。

我以前老愛賴床，不拖到上課鈴響都舍不得起床。和秦川上下鋪3年，他就像上了發條的鬧鐘，早上6點準時起床，順帶也把我從被窩里拽起來，拖著睡眼惺忪的我一起到操場跑步。剛開始時，我就閉著眼，緊跟著他的腳步聲往前跑，那個時刻里，我是能多瞇上一會也覺得幸福。秦川笑話我是“睡不醒的豬”，我照單全收。

記得有一次，秦川家里有急事，請了半天假，晚上不在宿舍睡，第二天早上，其他同學去教室時也沒叫我，我居然一覺睡到大中午，等秦川回學校時才被他叫醒。因為那事，我和宿舍的同學吵了起來，但他們說我活該。我原來覺得自己人緣不錯，但那次的事情后，我明白，在這個宿舍里，我只有秦川一個朋友。

特別是宿舍里一個叫“大壯”的同學，那努力程度都快達到“廢寢忘食”的地步了，還總喜歡說自己從來不用功讀書，告訴別人什么游戲最好玩，什么qq群有很多女生，讓別人加入。這種人我最反感了，蠱惑別人去玩，自己抓緊時間學習，以為這樣就能把別人超越。明明會的題，他也不愿意教別人，還總是詢問別人這樣那樣的難題。我一眼就看穿了那些人的“虛偽”面孔，不就是怕別人贏過嘛。我后來告訴秦川，對別人超越自己不要那么熱情，因為人都自私。目前面對高考，彼此是競爭對手。

“參加高考的人那么多，又不只有我們學校，有必要嗎?”秦川說。我笑笑，不想和他爭辯。我和秦川是互相幫助的，我們取長補短，互相學習。

大家都在努力，誰也不會拿自己的高考開玩笑，選擇上高中，就是希望能夠考上一所好大學。我原來上了幾年的動漫興趣班，但上了高中后，這個愛好就中止了，我想等考上大學后再繼續。我明白，真喜歡一樣東西，不在于一朝一夕，當下的關鍵就是考上一所自己想去的大學，學自己喜歡的專業，這樣就圓滿了。

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高考結束后，我們班舉行畢業典禮。那次活動可以說是一次真情流露的時刻，畢竟高考結束了，畢業了，以后大家各分東西，想再一起也不是那么容易。人生很多時候都是這樣，只有臨別分手才想到珍惜。

等分數出來的那些天，我天天和秦川在一起，我們一群同學約著去東家逛西家，好不熱鬧。但分數一公布，情況就變了。考得好的，歡呼雀躍，呼朋引伴;考得差的，就躲在家里，不愿意見人了。

我的情況不好不壞，但一想到秦川比我高了那么多分，心里就不是滋味。這家伙考完試時，還口口聲聲對我說考得不理想。那段日子，于我是一種煎熬，報志愿也不如意，和父母產生了沖突。秦川來找過我，但我躲在房間不愿意見他。我誰也不想見，心情煩亂。但心底里，我又想見到秦川，想和他說話，可我固執地認為他對我不夠坦誠。我總是把自己最真實的情況告訴他，他卻留了一手，對我。

隨著錄取通知書的到來，緊接著就開學了。我在qq上從其他同學那里了解到，秦川終是上了我們曾經都很向往的北京的大學，學的專業正是他自己喜歡的。不可否認，我很羨慕他，還有一些嫉妒。他順風順水，一路開花，而我卻慘兮兮的。

5

在新的大學校園里，我一個人也不認識，身旁再也沒有秦川，我們之間的緣分到頭了。只是很多時候，走在校園小徑，我莫名地就會想起秦川，想如果我們現在還在一起那該多好。

這座空氣里總是充溢著潮濕氣流的南方小城不是我想來的地方，這里沒有長城，沒有故宮，更沒有秦川，我們之間已經相隔萬水千山。在新的校園里，他一定如魚得水吧，性格隨和的他一定過得快樂無比。

在看秦川寄來的信時，窗外正飄著細雨，迷茫一片。我坐在宿舍的床上，從七樓的高度往下看這個綠蔭籠罩的校園，心里感傷暗涌。秦川知道我的手機號碼，但他選擇了用寫信的方式與我交流。

我很感謝秦川，他知道這是我最喜歡的一種方式，他的信是我至今為止，收到的第一封手寫信。我喜歡收信的感覺。看著信紙上秦川熟悉的龍飛鳳舞的行書，那種感覺特別真實和溫暖。我不怕聯系不上他，只怕彼此之間少了以前的默契和真誠。

高中畢業已經兩年了，但那時的生活就如同電影里的畫面一樣總是歷歷在目。時不時的三更運動場、涵茅坪、宏達樓、孔子像就出現在我的夢中，也少不了海棠樹的光臨。夢醒來，這一切都在過去，在記憶中。

我與這所學校注定有緣，記得小時候從那經過，我就對父親說：“將來我一定上這所高中。”父親說：“好啊，這可是全市最好的高中，那些能考上大學的人幾乎都是從這出來的。”時光飛逝，當年那個稚嫩的我已經長大，后來我如愿的成為了這所學校的一員。在這所學校里，我學到了不少知識，但更重要的是結交了一些摯友，他們給我莫大的鼓舞，引導我前進的方向。

我在高中一共經歷了三位班主任，他們都待我很好。此外，還有十幾位教過我的老師，他們都對我的學習給予了無私的幫助。我知道我剛上高中那會兒，英語成績是很差的，連一個英語單詞都不會讀，題更不用說了，做的一塌糊涂。班主任王老師沒有嫌棄我，她在課余時間多次教我讀單詞，還不斷的鼓勵我在早讀、午讀中多讀，多請教別人。她還能和學生談心，深入地交流。記得那會兒有個同學情緒不好，在一次月考中交了白卷，不想上學了。王老師并沒有責備他，而是把全班同學都召集在一起，幫他解開心里的疙瘩。有時候，一個老師的諄諄教導的確可以挽救一個學生。

后來，我選擇了理科，換了一個新班主任，來到了一個陌生的環境。那一段時間，我真的很迷茫，我不知道到底選擇了理科是不是意味著我錯了?我不斷的去找年級主任，想換到文科班去。到最后，年級主任也沒有同意。后來我別無選擇，只能繼續在班上學習。班主任是教生物的，課講的極其精彩。每每聽完一節課就感覺如同站在山頂上遠眺一樣，看得很遠、很遠。但我總感覺好像和他隔著一層紗似的，不愿意和他多說話，有時候在校園里見了他，都會躲得遠遠的。在我上完高二上學期后，他去了洛陽，據說去找女友去了。我這個人是那種比較犟的，別人都在給他的留言冊上寫下離別的話，而我死活不寫;別人去和他合影，我連看都沒看……現在想起來，感覺特別的懊悔，或許那次的分別是一輩子的分別。

除了班主任以外，高中時代的很多老師都給予了我無私的幫助。我不知道幾年以后老師們是否還記著我這個學生，但我卻永遠不會忘記他們，是他們給了我走出去闖蕩的勇氣。歷史課上，王老師能夠給我們講中華幾千年的輝煌歷史，同樣也在訴說著近代以來的屈辱歷史，一節節課，不再單純是為了學習文化知識，同樣也是陶冶著自己的愛國情操。盡管大學里，我選擇橋梁專業，但我依然在圖書館里不斷地讀著歷史，讀《史記》、《資治通鑒》、《宋史》……三年中他沒有說過我什么，我知道我應該給他說聲謝謝，可我卻未等到言一聲謝謝，就與高中說再見了。

課堂上的點點滴滴難忘，課下的很多精彩瞬間也算得上是歷歷在目。我不敢說以后能不能再遇到一些真心朋友，但我想說在高中時代，我的確遇到了一些摯友，讓我一輩子難忘。每年回家時，我都和這些朋友電話短信聯系，祝福他們能夠幸福。

說起我與老范的交情，從高中一進校門就開始延續著。其實，他是我在高中認識的最早的同學之一。他的刻苦精神在全校那是有名的，還真別說，在理科班中，那絕對是個人才。那會兒，我們兩個是隔壁班，有時候中午，有時候晚自習后，我都會去他班找他問一些深奧的數學題。每次，我都感覺老范懂得多，其實那是人家看的早，做的早，功夫下的深。那年高考，老范盡管沒有發揮出正常水平，但他還是被武漢的一所重點大學給錄取了。想他了，我和他就打電話。從與他的聯系中，我知道他依然是那么的努力，對未來充滿著美好的憧憬。

另一個人，我不得不提。豪哥，是個歷史愛好者，對于我國古代歷史研究的很深。他學習卻很踏實，各種輔導書、習題集，他買了很多，做的也不少。在高中這么緊張的學習環境中，但他卻在高二上學期迷上了看小說，整天拿著手機看，路上看、宿舍看、教室也看，成績真的一落千丈。雖說他成績有些落后，但他的確是一個很有熱心腸的人。高三那年，我一直生病，隔三差五的就回家，其實說到底也是心里受不了那么大的學習壓力。而他一般都會在我生病時關心我，不斷地給我鼓勁兒，告訴我一些減壓的方法。在宿舍里，有時候我們之間會討論一些最新的事兒，緩解著學習上的壓力。時間像流水，高中三年，尤其是高三那一年，飛速地從我們身邊流去。那時的我們只有一個考大學的目標，并一天天的努力著，一天天的進步著。高考之后，聽同學說他去復讀了。從那之后，我再也沒有和他聯系過。

與豪哥有些不同的是順兒，順兒是一個言語很少，但很努力的孩子，他是我最好的伙伴之一。我們兩個喜歡晚上放學之后一起去操場跑步，跑累了就繞著操場走上幾圈。跑完了，就抬頭看天上的月亮和星星。每次跑步的時候，我倆都會偶遇那個在主席臺上趁著燈光背書的文科女孩，也會互相打招呼。我與順兒時不時地談理想，他曾經告訴我，他的目標是成為一名老師。我也知道，他曾經在自己的課桌上寫下了自己的目標，“我一定會考上河南師范大學的，拼了!”就是這樣一句簡短的話，一直以來都不斷地涌現在我的腦海中。

其實時光就像是一場風，吹走了昨天。時光又像一扇窗，打開了明天。無論怎樣，我們應該好好把握今天，珍惜今天的每一分，每一秒。每當你出現在我的夢中，都會引起我不斷地思念。想給你打電話，卻不知道該說些什么才好。只有不斷的在心里想著，和大學室友說著，或許這才是最好的方式。高中一去不復返，而海棠花卻每年又開，而且一年比一年開的漂亮。

在我們的生命和人生中，一些人注定很重要。比如我們的親人，因為分別，我們時常會懷念自己的親人，懷念和他(她)們在一起的時光。下面是本站小編向各位推薦的關于懷念親人的散文隨筆，希望對各位能有所幫助!

再過三天就是清明節了，最近幾天來的陰雨天氣，真應合了“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”的詩句。冬去春來，鮮見春飛燕舞景象，卻多了些許春來乍寒的感覺。街頭上早就泛綠的柳條卻遲遲不肯吐出嫩葉。“不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀”，卻未能體現出陽春時節的溫暖。這風雨蕭瑟的初春，無形中為清明時節祭奠親人的人們增添了一份凝重與哀思。

因為高血壓引發腦溢血，從而導致爺爺右半身體失去知覺，并失去語言能力。因為醫院已盡力維持了這種狀況，所以爺爺在住了一個多月院后，便出院回家靜養。回到家里的爺爺，由于完全失去了自理能力，口也不能言語，心里卻什么都明白，很痛苦。每當親戚鄰居前去看望他時，他嘴角抽動著，卻沒有聲響，眼角里不時地流出淚水來，，到他的那副表情，我們每一個人的心里都難受的要命。這樣的日子維持了將近五個月。那年夏天，在學校上學的我再一次被家人叫回了家，那次回家令我終生難忘。我剛走進家門，便看到親人們在那里不停地哭泣著，不記得是誰告訴我，爺爺剛剛去逝了。當我看到了爺爺靜靜地躺在地中央時，忽然有種窒息的感覺，許久才回過神來。我的爺爺難道就這樣離我而去了嗎?我默默地流著淚，我恨自己，為什么沒有早一點回家，早些時候再看上親愛的爺爺一眼，上一次離家上學竟會是與爺爺的最后永別。

爺爺地過早逝去，為我們增添了更多的傷感。好日子的來臨，子女們陸續從外地調轉回故鄉，親人們的團聚那該是件多么幸福的時刻，可爺爺未能來得及等到這一天就撒手西去了。這能不讓子孫們遺憾，怎么能不讓親人們傷懷?我清楚記得兒時的一切一切，爺爺的面孔永遠是那么地慈祥和藹，目光永遠是那么地溫和，從不多言，從不對我們大聲說話，從不打罵孩子，也最有耐心，被我們晚輩纏著做這做那也從不心煩，為了子孫后代任勞任怨地忙碌著。爺爺為我們制作簡易玩具，為我們制作陀蘿，還常帶我們去山上捉螞蚱，捉唧唧乖，為我們編小籠子把它們放進去，然往籠子里塞上幾片方瓜片，教我們唱著兒歌……如今的生活日漸富足，居所寬敞，錦食無憂，如果爺爺您能活到現在那該有多好，您可以盡享這天倫之樂，想吃什么，想要什么，我們就買什么孝敬您。

逝去的永遠離我們而去了，但思念卻從不未離棄。在這清明時節，風狂雨恣的時刻，我要親手為您扎上束鮮花，奉上我的心情，奉上我的祝愿，愿您在天國里一切平安。

生死相隔苦雨涼，忽聞夜夢錦衣鄉。一杯清酒亡靈祭，青冢孤魂欲斷腸。

母親是冬夜里的一床棉被，當你瑟瑟發抖時，貼心的呵護和溫暖使你安然入睡;母親是疲憊時的一杯水，當你倦怠無力時，淡雅的馨香和醇美使你神清氣爽;母親是黑夜里的一輪明月，當你徘徊無助時，柔和的光芒和意蘊使你走出迷惘……每當想起母親，心中就很溫暖。

我總以為自己已長大，總以為自己很堅強，總以為自己不易落淚，但一想起母親，我就變得很脆弱，止不住淚水的涌動。在母親的身上，我看到了在東方母親身上共有的高貴品質，她們熱愛自己的子女，“望子成龍，望女成鳳”，為此，她們付出了很多很多。我不得不說東方的母親很偉大，很堅強!想起你，我的母親時，我很溫暖!

在我10歲時，父親就去世了，一支給我鼓勵，讓我前進的就是媽媽的愛，而媽媽給我的愛在不經意間流露，讓人是那么難忘。

以前，我放學后總是要去上補習班，那時家中資金周轉有些困難，而我也打算放棄去補習班，可是媽媽一直不同意，我也對這每天辛苦的學習而感到厭煩。媽媽總是能看透我的心思，每天勞累的她下班后便來接我，在黑漆漆，涼颼颼的夜晚總能看到媽媽熟悉的身影，我總能的到一絲安慰，匆匆跑去，投入媽媽的懷抱，心中的煩惱就拋到了九霄云外。這時，母親作文媽媽習慣性地取下我肩上重重的書包，牽著我的手，向家走去。回到家，只見媽媽一個勁地咳嗽，我望了望媽媽那張泛白的臉，摸了摸媽媽的額頭，問道：“媽媽怎么了?”媽媽放下手中的活，對我說：“沒什么，只是今晚太冷，等你的時間有點長。”我望著媽媽，也許是當時的不懂事，也許是我一向的冷漠態度。我也沒溫帶多，繼續做著作業。

每當到了星期五，回到家，媽媽就催著我寫作業，焦急地對我說：“快寫作業了，別玩了，‘明日復明日，明日何其多’。”我總是不滿地撇撇嘴，不耐煩地說：“明天又不上課，明天再寫。”媽媽沒有說什么，只是，不時提醒我要“珍惜時間，不要老去想著玩。”。媽媽的嘮叨總是讓我不耐煩，可是，每當媽媽這樣做時，每當我這樣冷漠無禮地回答媽媽時。我的心中總有一種說不出的感受——幸福和愧疚。我心中一直知道，爸爸去世后，媽媽的壓力很大，她一直擔任著兩種角色，父親的嚴厲和母親的慈愛，媽媽的批評和鼓勵一直交織在我耳邊，不論怎樣，這都有一個共同的出發點，那就是母愛作文，這兩種愛一直推動我前進。

現在，媽媽外出打工了，耳邊少了媽媽的嘮叨，我不禁感到有些寂寞，有時還會情不自禁地掉下眼淚，也許這是離開了媽媽的原因，也許是沒有‘報得三春暉’而感到慚愧。但是，媽媽的愛我一直珍藏在心底，我一直知道，媽媽在遠方一直關心著我，祝福著我。

時值教師節來臨之際，常常想起那些小學、初中、高中、師范，教過我或沒教過我的老師們，是她(他)們的悉心教導，循循善誘，將我從呀呀學語的孩童培養成對家庭，對社會有用的人。在這些老師中，最讓我終身難忘的，常常縈繞于心，想起來就想落淚的人是我小學班主任張桂蘭老師。

張老師是我的啟蒙老師，她個子不高，梳著齊耳短發，含笑雙眸總是透出一種慈愛，她非常關心我們，從來沒有體罰和訓斥，即便哪位同學犯錯了，她也和顏悅色，苦口婆心。

當時我一邊走，一邊落淚 ，手心摸著那熱乎乎的豆包，心里像揣著一只小兔子，快走到家了，心里害怕不敢進屋，怕媽媽問我這豆包哪來的?說實話吧，怕爸媽訓我，說謊話吧，編不出來，要知道那年月，我讀二年級時正值1963年，人們剛從大躍進的陣痛中走出來，能吃上一頓粘豆包那是多么幸福的事啊!

就在我站在家門口踟躕不前，戰戰兢兢，不知所措時，我弟弟開門出來，我一把拽過他的手，幾步跨到倉房，和弟弟一起狼吞虎咽吃下了這熱乎乎的，飽含老師幾多慈愛，幾多憐惜，幾多溫暖的珍貴美食。要知道，那個年代，黃米面粘豆包是家家到春節才能吃的相當于大米白面般的美食，對于我真是彌足珍貴!

從那以后，張老師為了不傷害我那小小的自尊，家里每次吃豆包，都會用同樣的方法把我帶去她家，匆忙地，不為人知地打開房門，掀起鍋蓋，拿起預先包裹好了的豆包，不容分說裝進我的書包，有多少次我是記不清了，但那令我激動的第一次我仍記憶猶新。

后來，有幸遇上恢復高考，我也做了一名小學老師，雖然只當了五年班主任(后來一直做教育教學管理)，但是，我所有對學生的關愛、關心、關懷都學著張老師的樣子，對那些生活困難，身患疾病，單親家庭的孩子尤為照顧。至今以學生身份和我保持關系、往來的正是當年那些和我一樣需要雪中送炭溫暖一下的孩子。

20xx年，張老師去白城，我宴請她時請來了王鳳泉、張祖馨老師，有馬金霞、錢秀芳等我們幾位在白城工作居住的同學作陪，張老師緊挨著我就坐，我幾次端起酒杯，想說說往事，都被張老師用不意察覺的小動作制止了，我一直沒有說出來。有了微信后，與張老師女兒高英霞說一次，沒等說完，我早已淚水漣漣。

張老師不僅在生活上關心我，在學習上、心理健康引導上也無微不至，她常常鼓勵我對自己要有信心。幾十年來，每當我在工作、生活上遇到困難，想要逃避的時候，仿佛看到張老師那慈愛的目光;每當餐桌上擺上一盤粘豆包，遇上心情煩亂時都會情不自禁地潸然淚下......在給英震打上這段文字時我一直是在流著眼淚完成這次"心靈之旅"。

張老師不僅對我是這樣，對全班同學都一樣，有著父親般的嚴厲，母親般的慈愛;有著哥哥般的愛護，姐姐般的溫柔。把世界上形容老師最美的詞匯都用在張老師身上都不足以表達我此時的心情。

張老師對一切遠在天邊近在眼前的有待成長的生命——她的學生，心懷熱愛和溫暖。她教育著、歡欣著、幸福著，真心地愛教育、愛學生。

我想，我對父母之外給予我深情厚愛的人記憶多深，我對張老師的感恩情懷就有多深，她給我人生鼓舞的力量就有多大。

親愛的恩師，愿您天堂里桃李滿園，幸福無邊。

又是清明時節了，來至母親墳前，佇立母親跟前，思緒久久不能平靜，不知不覺淚水已濕了衣衫。媽，女兒看你來了，在世時您不曾過一天好日子，如今陰陽兩隔，您在里頭，我在外頭，想您、真的想您了！

您一生坎坷。出生八個月被送別人做童養媳，因為外婆要撫養外公前妻生的女兒，外婆說自己生的送人不會讓外人講閑話。您在童養媳家的“丈夫”十幾歲就去了南洋，后來在外已娶妻成家，等到二十五歲未見其有回來之意，就嫁給了父親，生育了四男三女，養育這么多孩子，您辛苦啊！

您有著豁達的心胸。在農村，很多父母都會認為女孩不用讀那么多書，遲早要嫁給別人的。而您盡管萬分艱辛，還是一直鼓勵我好好讀書，走出大山，能過上不會像您一樣辛苦的日子，當我高考落榜一臉沮喪，跑到房間低聲哭泣時，您卻語重心長地跟我說：“你還年輕，不用著急，今年沒考好，明年再考，媽會支持你”。每當想起您的這些話，我總是心酸、暗自流淚，責備自己不爭氣，同時也暗下決心，一定要考上大學來報答你。正因為有您的支持和鼓勵，我終于沒有辜負您的期望，您也因我能走出大山而露出了難得的、幸福的笑臉。

您一生默默地奉獻。心里始終裝著一群孩子和這個家，不管傷口多么疼痛都強忍著，只希望盡快的好起來，好照顧孩子們，堅強的`精神戰勝了病痛，您漸漸地康復了，但從此也落下了病根，常年身體不好，病痛不斷，但為了不拖累孩子們，您最常說的一句話就是：“我沒事，我挺好的，別為我別擔心”。等我長大外出工作，每次給您打電話，即使是躺在病床上，您也還總是這么說。

啊！媽媽，您不但給了我生命，還給了我精神力量，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，此刻，女兒有太多的話想跟您說，有太多的思念想跟您傾吐，媽，想您、真想您了，假如有來生，女兒還想做您的女兒，九泉之下的媽媽，您聽到了嗎？每當我悲觀、失望、無助時總想到您，如今已是“生死兩茫茫，欲說淚千行”啊！

是夜，回至家中，心情仍久久不能平靜，夜深了，轉側難眠，起身披上外衣來至陽臺，抬頭遙望夜空，突然一顆明亮的星星在望著我，我心中不免打了一個顫，這顆星星怎么這么象母親的眼睛？她在注視著我，似乎跟我說：“孩子！不管遇到什么事，都要堅強，凡事挺挺就過去了”。

關于懷念的日志隨筆:我懷念的2019（2）

編者按：懷念的永遠是過去的事情，在20xx年有一些忘不掉的記憶總是會令人懷念。

20xx年4月25日清晨，

村北小山坡(碉堡)，陰

體考，是我成長至今最大的遺憾，沒有之一。“榜上無名”的我僅僅因為差了兩分就與自己最向往的大學失之交臂。就是因為這兩分，讓我足足難過了好一陣子。

從體考結束到這一天，那段日子我們短暫的相聚又東奔西走考專。行人列車，走走停停;異鄉故地，來來往往。之后又稀里糊涂的被打發派去合肥的工廠干苛刻辛勞的暑假工。等好不容易掙脫了不能忍受的束縛，我感到了前所未有疲憊和心灰。那一切好似經歷了一場噩夢，那段日子，好像就沒有一天是晴朗的。心底一度陰暗，情緒一度悶沉。

4月25號，我特意起了個早，為的就是去山頂好好地看一次日出。可惜，那天是個陰天。其實，在那天的前個晚上我就知道，明天我很有可能是看不到日出的。

我站在山頂看著手機上的天氣，沒有焦急的等待卻也仍然百般的期盼。我想有一個春光明媚的大好晴天，我想有一個涅火重生的好心情。

呵，當你愈想做成某件事情的時候，老天卻愈愛跟你開玩笑。甚至弄得你哭笑不得。

可天氣，它終究是不能去左右你的心情，你還是要學著成為自己的太陽。當看到濕漉的草叢中那株可愛的蒲公英，我才豁然開朗。即使沒有太陽，它欣欣向榮的模樣卻深深地根植在我的心中。它灑脫自如，意氣風發。它分明是一處風景，一個獨特的姿勢。

我發現自己并沒有白來一趟，相信你也懂得那種喜悅，這世上，有時一個極小的事物就能讓你感動。我很慶幸，生活中總是有那么多堅強、積極向上的姿勢安撫了自己，安撫了我遇到困難時愈漸沮喪的心。

不管今后怎樣現實，我接受我本來的樣子，我永遠相信卑微的力量。

作者： 夏銘

曾幾時，開始覺得山麻雀少了，甚至聽不見山麻雀的聲音了，好在記憶里還不曾將山麻雀丟失。

在家鄉，村民山麻雀這種動物似乎沒有苦惡鳥、李桂陽和烏鴉那般討厭，因為這些鳥一叫就要死人，或許已經得到千百年來的驗證。凡聽到嘰嘰咋咋叫個不停的孩子，老人會說：“叫的麻雀沒有肉。”那時，不知道是什么意思。多年后，一朋友睡在鋪上，我問為何不起來去玩。友答到：“睡著養精蓄銳，減少體力消耗。”后又無言，原來多言會消耗體力，特別是無用之言多了更消耗體力。所以山麻雀總是長的個頭很小，很少受到打鳥人的青睞，得以迅速繁殖，讓整個村莊都嘈雜之中不得安靜，或為兒童提供了更多的玩趣。

童年時候，家鄉的夜很黑，黑的比純黑色的油漆還要黑，或許可說黑得發亮，黑得閃出了亮光。山麻雀由于個小，喜歡選擇沒有封堵的墻洞眼做窩。因為墻內生活著頑童，孩子總是最早發現哪里有窩山麻雀。等到夜黑的時候，幾個孩子相約憑著長期黑夜行動的經驗，準確判斷出窩的位置。采取疊羅漢形式去掏鳥窩，有的麻雀聽覺很靈，手還沒有伸進窩里，撲通一聲就飛向黑夜。會被大孩子罵：“真沒用。”那時，人小手小，首當其沖就是羅漢的頂尖人物。有時候懷恨在心，會對下面的人用力一踩，有的時候故意延長時間，讓整個梯隊在黑夜里搖擺不定。興致高的'時候，大家總是靜候飛出去的鳥兒再次飛回再掏，一等就是大半夜。有的時候生氣，就把山麻雀的小兒掏出來玩耍，玩死了丟掉。反正是黑夜里，誰還會在乎這幼小的生命。

一天，一朋友說：“在籃球架里發現一窩山麻雀。”我挽起手袖就向球場沖去。敏捷的爬上球架，伸出小手去掏小鳥。一只手伸進鳥窩一只手拽著球架桿，整個身體搖搖欲墜，像一個病猴在萬丈深淵上行走。小鳥時掏出來了，看著沒有長毛的小東西在手里站著小嘴嘰嘰的叫，或許是只笨鳥認錯了爹娘，把劊子手誤認作親人。幾分鐘后，小嘴里沒有進食物，恐怖的笑聲彌漫著操場。小東西抖動著身體，是被我們的笑聲震嚇了，還是被手的動蕩嚇壞了，還是家里穩當。看著驚恐的樣子，聽著尖叫，我們戰勝了弱小。我們的笑聲更加響震，直至將幼小的生命嚇死震死。

還記得一次趕牛回家，那是一個傍晚。拖著疲憊和有氣無力的身體趕著牛兒回家，牛突然間翹起尾巴，拉了一泡很大的糞便，聞著還帶著點清香。看著冒著熱氣的糞便中可惜還有幾顆沒有消化的麥粒，我拉起手袖就要去撿麥粒。那時還小已經記不得是想把牛糞里的麥粒揀出來充饑，還是撿回家喂雞，動機忘了，沖動還記得。那個饑餓的年代，或許并不可恥。但是有一群幼小的生命，比我動作還快，一撲身把一堆牛糞全吃了，還濺的我滿臉的牛糞，我顧不及臟，揩來吃了。我被嚇到了，牛也嚇得不敢走路，連拉倒半路的屎也縮回肚子里了。山麻雀那個饑餓的樣子和程度比我更勝一籌。我暗自慶幸，我沒有親手去掏食，要不就被麻雀看見了，就要被麻雀譏笑了。但我記在了心里，畢竟它們曾經奪走了我的沖動。別人說常饑餓把胃餓萎縮了，我卻把胃撐大了。那個饑荒的年代，或許牛糞也是一筆很好充饑口糧，且還富有麥粒。

收割后的三和土地板上，有很多待脫粒的麥子，也有很多的麻雀，支一把篩子，放上純凈的麥粒，總會罩住幾只懶惰的山麻雀，就像扎一個稻草人就能嚇住粗心大意，膽小怕事的山麻雀。我曾經欺負過它們，它們也欺負過我，或許我們根本就不相欠。

有時候，也會聽說：“山麻雀雖然小，五臟俱全。”此時的我，無法分辨是贊許還是鄙意，但是我懷念麻雀此意卻是發自心底。麻雀是我戰勝的最弱小的動物，就像我被人戰勝一樣，有著通病相憐的情感，也有著贖罪的歉意。