在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

寫給妻子的一封信應該篇一

親愛的老婆：

你好！

我們終于走到一起了，我感覺真的很幸福，在這個世界上，有你，讓我覺得真好，親愛的，在我遇到你之前，我遇到過太多的女子，有的美麗驚艷，有的.才華橫溢，有的家境殷實，可是，我最終還是選擇了你，因為，和你在一起的時候，我總覺得很安心，哪怕再苦，也會覺得很幸福。

親愛的，在你遇到我之前，我不知道你經歷過些什么，有過些什么樣的感受，我很好奇，但是，我并不是一定要知道，我想你幸福，如果你愿意和我分享，我一定會耐心的聽，如果，你想知道我的故事，我也會誠實的講給你聽。

在這個現實的世界里，這個浮躁的世界里，有時候，感情好脆弱，我想你想好，而不是一時的沖動，因為我愛你，所以我要負責任的告訴你，要好好的想想，結婚卻是和一個人過一輩子。我想你想好，我知道，自己有很多的缺點，如果你愛我，不要只看到我的優點，愛我的話，也愛我的缺點，就像我愛你的所有。

在你嫁給我的時候，我想，你應該也不會很大，20幾歲的你，本來應該很成熟了，其實，我不需要你成熟，不要為了成熟而成熟，成熟是一種歲月的積淀。我只希望你快樂，有時候，你還是會有公主脾氣，動不動就罵我，一生氣就對我拳打腳踢的，我不還手，不要以為是我懦弱沒骨氣，只是因為我愛你，我一直相信，親愛的，如果你在乎我，真的愛我，任性的你，會自己認識到什么是對和錯的，撒撒氣還是會回家吧。

親愛的，我知道，有時候，我的工作，還有其他的一些煩心事，壓力太大，可能會有些不開心，我知道，工作上的情緒是不應該帶到家庭的，也知道老婆不是生氣時用來出氣的，假如，我還是不小心了，原諒我，好嗎？因為我真的不是有心的。

親愛的，我答應你，一年，至少帶你去旅行一次，結婚前，每年國內一次，結婚后，每年國外一次。帶你去你想去看的地方，想去玩的地方，所以，我得努力，我會把每次和你旅行時的經歷和快樂記在一個筆記本里，作為我給你的禮物。

親愛的，未來在一起，那么長久，我的工作，可能不會常年都能呆在家里陪你，我想你做個理智和善良的女人，我會努力的呵護你的善良，每次出差，我都會把你的相片放在自己的錢包里，把我們的全家福放在箱子里，這樣，看著就會有家的感覺，也會讓我和其他女人有距離。

親愛的，當你決定嫁給我的時候，你有想過，可能我沒有你想的那么有出息，未來也不會賺大錢，你想要的lv包包可能我幾個月的薪金都買不到，你有想過這些嗎？別的女人都有的，我可能都不能給你。

親愛的，當你決定嫁給我，我們在一起的時候，我就已經下定決心去為你而努力了，這個世界有時候，沒有那么美好，但是我已經決心用自己的全部去呵護，甚至是自己的生命，這是我給你的承諾，不讓你受傷害，我要全力以赴。

親愛的，在我們談戀愛的時候，我們做什么都很開心，沒錢時一起吃泡面和零食，有點錢的時候，一起去看場電影，但是我知道，結婚后面臨的有很多問題，房子的問題，車子的問題，也許你的朋友早已經開上百萬的跑車，而我卻還只能是大眾的時候，你會心里難受嗎？如果會，你要想好，不要嫁給我。結婚后，我們面臨父母的照顧，子女的教育，也許工作的分居兩地，種種問題，你想過嗎？或者說，有認真的想過嗎？想過后，還決定跟我的話，那我們就相愛一輩子不分手。

親愛的，我知道，你要么就在我熟識的身邊，要么就在遙遠的將來，總有一天，你會看到我寫給你的這封信。當你看到的時候，要相信我的初心，我是一個重視諾言的人。

寫給妻子的一封信應該篇二

隔一程山水，轉眼又到了梅雨季節。穿過綿長的雨季，似乎能尋到夢中你的那一抹靚麗的清影，將遠遠的夢境摘下，完成我的第二本笑忘書。

夢中，我踩著腳下那厚重的青瓷碎片，竟有種落淚的感覺。朦朧中，你就像那個丁香般的女子，優雅的撐著一把黑色的油紙傘，依著湘江上渡船的舷，與我共賞著湘江那看不厭的湖光山色。看著那水鳥，輕盈地落在水面上，激起幾層薄薄的漣漪;聽著那以船為家的漁民蕩著小船滿載而歸時所唱的漁歌以及漁婦歡喜的呢喃。這時，你回過頭看著我，對著我淺淺一笑，那眼神有一種說不清道不明的溫柔，我完全陶醉了，眼神竟有著那么一刻出現迷離。我完全沒有想到，不染纖塵的你竟如此輕易地住進了我的心海。幸福，來得太快了!

現實生活的磨礪，不斷考驗著我們當初對愛情、婚姻的承諾。也曾和別的夫妻一樣，我們經歷了無數次的摩擦和沖突，而剎那間降臨的狂風驟雨，猶如一把把漫天飛舞的劍刃，瘋狂蹂躪著兩顆彼此相愛的心。慶幸的是——愛，令我們最終把摩擦變成了磨合，把沖突變成了別離又聚首的小別演習。回味走來的這一路，雖風風雨雨，但我們互相扶持，彼此倚靠，從未真正離棄過對方，相信，這才是我們始終都未改的特質，也終成為穩固婚姻的基石。當我曾為至交好友的勞燕分飛而嗟嘆時，才更深地體悟到你深情的執著，體會到——這份愛的彌足珍貴!我知道，這一切都是因為有你、有你的愛!今天，在這個特別的日子里，我想鄭重地表達對你的謝意：老婆，你辛苦了!你是一個好妻子，也是一個好母親，為了我們的孩子，為了這個家，你付出了很多，我會用我一生的愛來回報你!我真想飛進你的夢里，給你最深情的擁吻，在你耳邊溫柔地輕語：親愛的，擁有你，是我今生最驕傲的事!愛著你，是我今世最幸福的事!有你相伴，此生我已別無所求，我的愛人!

你就是我心中那一本永恒的書，讓我浮躁的心田像那湘江的水一樣沉靜!我愛你，老婆!

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20xx年6月26日

寫給妻子的一封信應該篇三

未來妻子：

請恕我如此冒昧的遇見，親愛的寶貝，我就是你未來的老公。作為書信形式的遇見，我仍是有點小激動，不知開頭該從哪說起。截止我寫這封信的時間，我已經等你24個年頭了。一路坎坷，一路幫扶。愛情就是相遇相識許多人，相交相知幾個人，最后相戀相愛一個人，愛不是片刻，而是一段歷程。在這茫茫人海，大千世界，我不知道你身在何處。或許你是我遇見過，但卻未提起勇氣說出一句話的過客;或許你是在臺下我注視過，但未曾引起我回眸找尋的觀眾。然而，在你我正式相遇以前，我是很糾結的，我之所以糾結是因為我想盡可能少的認識人，為你去保留那一份對愛情的純真。但我也想盡快認識更多人，如此才會早一秒跟你在一起。

在這之前，有人說我是個花心的人，我只能一笑而過，若懂我，無須此言。不是花心，而是沒有遇到對的人。

愛就是在對的時間，對的地點，遇見那個似曾相識的你。

我期待我們的第一次正式邂逅相遇，如若似曾相識，何不婉然追求，我已準備好那一份勇氣，說出那幾個字——我喜歡你！一段情經歷過世事之后，比喜歡你幾個字更難能可貴的是堅定如此的說出——我愛你。兩顆心共同歷經了陽光風雨洗禮之后，比我愛你三個字更令人羨慕的是一輩子在一起。只有喜歡你！才有我愛你！一輩子在一起！

歲月時空，斗轉星移，繁星靜夜，多少次，我就想輕輕的告訴你，你是我小時候種下的，只有等到長大后才能摘得果，你是我夢里遇見的，只有等到夢醒后，才敢找的人，你是我年輕時許下的，只有等到白發蒼蒼時才能實現的諾言。我花光運氣，用盡勇氣，期待……遇見你。

這封信寫到這里時，似乎朦朧的天籟在耳畔響起：我想做那個在你主持結束后下臺給你遞杯溫水的人，我想做那個和你一起看夕陽的人，我想做那個當你遇到挫折困難時依然堅守在一旁對你說：別怕，還有我。在舞臺上，我是所有人的，但在臺下，我只能屬于你。

親愛的，在以前我的脾氣有點糟糕而且霸道，這是因為我想事情和做事情比較直爽坦率，不懂得圓滑退讓，慢慢的成長慢慢的學習，讓我知道了，“最親近的人要求也最嚴格”“愛之深責之切”這幾句話其實不然，雖然正是因為在乎你、心里有你，越是要求嚴格，但這往往會觸傷了最親近的人。不斷的成長中，我知道了包容、諒解、寬恕，包容別人等于善待自己。感情之中更多的是需要欣賞。應了那句玩笑話：別人想有此機會還沒緣份呢！此情必然是三世修來之福分。今時今日，我真，你愛，天涯海角，他年他月，你珍，我愛，天荒地老。

人生很短，兩個人走到一起絕非是偶然，而是屬于上天的注定，在千萬人之中遇見你，冥冥之中，這就是屬于上天的安排。我期待的你，并非是貌若天仙、才華橫溢，而是能夠懂得平平淡淡才是真，茶米油鹽醬醋茶雖平淡無奇，但不可少，愿與你攜手共同品味人生的酸甜苦辣咸香澀。

寫這封信的時候，冬天快來了，我想再厚的被子也比不上有體溫的你。在信的最后，我要告訴你，考大學我數學才得44分，我不喜歡數學，但喜歡圓規，圓規腳在走，心不變。

寫信人：

時間：

寫給妻子的一封信應該篇四

****：

你好！

閑著無聊，給你寫封信。我心里明白，很有可能這封信，會落到你父母手里。因為你的一切都在你父母的管轄當中。應該說，本來你我的婚姻，就是“門不當、戶不對”。這在結婚之后，住到你家之后，我越發能夠體會到門不當、戶不對所帶來的嚴重后果。

城鄉結合，矛盾很多的。到今天，我都沒有辦法完全了解你這個人。我只知道，你我的生活目標完全不同。你我都是“80”后的人，都是被寵壞的一代，都是自我意識比較強的人。兩個生活目標完全不一樣的人，不可能長久生活在一起。你不可能為了婚姻妥協，我也不可能為了婚姻妥協。我無法接受你的生活態度，你也接受不了我的生活態度。這樣的兩個人生活在一起很痛苦。

從結婚到現在，我從一個寬容大度的人，從一個想好好生活的'人變成了一個斤斤計較，整天吵鬧的壞女人。這是被你我的不協調的婚姻逼出來的。與其吵吵鬧鬧地生活，不如放手，過各自自由的生活。

你從小到大都是依賴著你父母在生活著，照目前的情況來看，你一時半會不可能轉變成一個有獨立、自主的人；你也不想轉變。而這是我無法妥協、無法容忍、無法接受的。我也不想說我想過什么樣的生活，因為生活是靠自己過出來的。每個人都有自己的生活方式，我沒權利評判你的生活方式是對是錯，但我有權利選擇不要你的生活方式。希望這一次你能用平和的方式解決這個婚姻問題。能夠走在一起不容易，能夠長久地走在一起更不容易。但是我不要選擇一個委曲求全的婚姻。我目前的態度是：協議離婚。

最主要的理由是：我看不到你我這場婚姻的未來，看不到我所希望的未來。***哀莫大于心死***次要理由是：我不想繼續連累你我的家庭，不想折磨自己和家人。目前我的生活并不幸福，也不輕松。我整天在為自己的老公擔心著，如果我的擔心可以獲得回報，那我的擔心是有價值的，可是我的擔心完全只是多余的。我也需要有個人可以照顧我。

我也不想說如果不離婚，那該怎么辦，因為這個問題在今天之前，我已經考慮了很多次，跟你也說了很多很多次。我也給了你很多選擇的機會，也為了這場婚姻做了一些努力，給不離婚找了很多理由很多機會。只是你無視你我婚姻的危機，無視我給你的一次又一次機會。可能你本來就不需要這場婚姻，對離婚更無所謂。我不想再猜測你的想法。我只知道我目前的決定只有一個：離婚。

祝你幸福，希望你能夠盡早給我一個滿意的答復。與其痛苦的糾纏，不如放手。就像你媽媽所說的，你從來沒有愛過我。那么，你我都是“80后”的人，沒有愛就不要湊合，沒有責任心就不要勉強，沒有幸福就不要糾纏。

祝你幸福！

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寫給妻子的一封信應該篇五

xxx：

昨天中午你推開我的房門進來了，面上帶著笑。經過四五天的互不言語，你又像以往每一次鬧矛盾后一樣，用很紳士的風度先來和解，你帶著那樣高高在上的賜予和施舍的神態，你拉我、抱我，你還沒來得及像往常一樣用軟語溫言數落我的不是，讓我就范，然后重新回到看似正常的生活軌跡，而不提及事情的本身***每次總是這樣***。我掙脫了，并匆匆出門。我的逃離，不只是單單因為單位有事。對于我的不領情，你帶著很不理解的憤然、悻然，很有些怒色，很有些失敗感。

其實，我們心里都明鏡似的，所謂的和好也只是讓在風雨飄搖中即將擱淺的婚姻之舟，保持暫時的平穩，而并非要駛向幸福或泊在愛的港灣。

并不是我不想將這最后的路走的瀟灑、從容，只是我太累了，我不能再陪你將這場戲演到你需要的那一天。

在大約兩個月前吧，對于婚姻的結束，我們早有了協議，只是由于我們生活的不寬裕和你的孝心，造成了時間的不確定性。你說，你不能讓你年老的父母因這事而受打擊，所以現在不能離，出于對你父母的尊重和感激，我同意了，他們對我不薄。你說，離婚后，帶孩子的一方可以擁有住房，但需給對方房價的一半作為補償，雖然我沒有那些錢，我也同意了。你說我們現在同住一屋，分室而居，在外面看起來還是夫妻，我同意了。

于是我很輕松很平淡的看待你的晚歸，而不再心焦或生氣，你干什么，想什么我不甚了了，我既無權也無心過問，你對家的更加不上心我也不再傷心、難過，你已經跟我沒什么關系了，你只是一個不繳房費的房客，你也樂得這種身份，更加自由，更加毫無顧忌。而我幻滅之后，反而難得的安然、輕松，竟然不再患得患失，輾轉反側了，我吃的好，睡得香。

這種平靜還是被定規距的人打破了，時間不很長，你就找我了，你有需求。你說還沒離婚，我就還得盡妻子的義務，從反抗到就范，再到又關心你的飲食、起居等等，總之我這方面，又開始作所有妻子該給丈夫作的一切，也包括吃醋。在激情時刻的昏熱的話，又點燃了我對婚姻的希望和渴望。盡管你還是不顧家，你還是常常晚歸，你的所思所想我還是不甚了了。我以為你悔過了。我又忘了我們是有過協議的，我又開始了一廂情愿的堅持和守候。

我每晚無數次的勸阻餓了的孩子等爸爸回來一塊吃，你要么在飯菜快涼了時終于露面，在孩子的雀躍中平淡的說加班或忙，或許也帶著一絲愧疚吧；要么，在飯菜熱了一遍又涼了時打來一個電話，不回來吃了；要么，不回來吃，干脆電話也不打一個，只讓我和孩子挨著餓，傻等。問起時，只是說忘了。我在那兒拖地擦桌，洗衣打掃衛生，忙前忙后，你視而不見，把腳搭在茶幾上，看電視。你完全不在乎我的感受，或者就根本沒把我當作一個存在，只在需要時記起來。

從什么時候起你的心已完全離開這個家了，其實我早就有所察覺，我只是自欺欺人的，用忘卻和回憶持續著所謂的婚姻。

如果不是用有些無聊或者可以說無恥的方法知道了你的情感糾葛，而且不只一個，我不知還要把這種毫無意義的付出進行到多久？！很悲哀的是，我用這種方法證明一個早已明擺著的事實。你是太粗心了，還是良心發現故意沒把你的qq關掉，用這種方式告訴我你的內心的真實？你和她幾年了，你們愛的那么辛苦，我覺得自己反倒成了第三者，你已經夠累的了，工作、情感的壓力，人的精力是有限的，我還要不識趣的時不時的要求你這，要求你那，我怎能不招你煩，我所有的努力，所有的付出，再怎么贏得你的感念？！我越作的多，你越輕視我，越看不起我。你一邊煩厭著我，一邊又要利用我替你維持婚姻，因了你的偽善和崇高的孝心，你在急需擺脫又不能擺脫的痛苦中煎熬，你的脾氣時好時壞，有時那么暴躁，我常在莫名其妙中動輒獲罪，我以為是你工作中不順心或是有什么麻煩事，你從不告訴我，我也無從知曉，因為你說我不理解你，我倆無法溝通和交流。于是我常常為我的不夠聰明，不能為你排憂解難而自責，我以為是我不夠好讓你煩惱。可是聰明能干的人啊，你難道就從來不為欺騙這樣一個容易輕信你，一心一意待你的愚蠢的女人而感到愧疚嗎，在你和別的女人曖昧時，從來沒有感到一點不公和殘忍嗎？！

當你常常把我數落，批駁的一無是處時，我也在不斷的否定自己，我只有把自己低到塵土里或者地下，好像我才可以對得起你，我在你面前活的那么卑微，你常常掉在口上的話是“我同情你，看不起你”，我說孩子的不是時，為了彰顯我教育的不得當，你可以肆無忌憚的在孩子面前大聲的呵斥我。

為了愛你，為了迎合你，我失去了我自己，包括我的驕傲和自尊。換來的是你更加的輕視和不屑。可是我明白的有點遲了，***了，我最好的時光都在傻盼，幻滅，孤獨，猜忌和與你的慪氣中度過了，多少個不眠之夜啊，我太不值了，太齷齪了。

我現在的這種境地，如果我足夠聰明和果決，絕對不會造成。

很可惜我沒有聰明的頭腦，可以看眼前而知后事，更可怕的是我不但愚蠢還輕信，于是也活該我如此糟踐我自己這許多年。

早在八年前發生的事，其實就像先兆，如果我早點剎車的話，就不會有今天的下場，可我為了愛，一步步走上不歸路。我以為就會過去的，誰知道苦難才開了個頭。

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寫給妻子的一封信應該篇六

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在朋友圈看到你給我的回復，心間頓時涌現諸多難以言喻的紛雜感覺，五味紛呈，讓內心很不是滋味。

簡簡單單的幾行字卻透露出太多的訊息，雖然，字里行間沒有謾罵的字眼，也看不出憤怒的詞句，但是我憑借靈魂的細膩敏銳，已經觸碰感知了你的內心世界，你堅強的外表之下掩藏著一顆柔軟脆弱的心靈，密布的傷痕刻畫出你無盡的心酸、疲憊和悲傷……一種巨大的震驚和不安立即將我陷入一陣恍惚惶恐的情緒之中，思維的識覺巳然飛越重重時空，帶著我回到了那段不堪回首的往事和歲月中，心底隱藏的疼痛和哀傷，猶如決堤的洪水在心間泛濫開來，快要將靈魂窒息使我不能呼吸。

關于過去，我知道，因為我的放縱和墮落，將你推到了不幸的邊緣，使你置身于冰火交織般的痛苦中，讓你的人生由此殘破不堪，亦令我內心充滿懊惱悔恨和不安，終日處于抑郁焦慮和煩悶之中。我不否認我的過錯，不會為自己行為開脫，也不會為我對你造成的罪孽辯護。我始終處于深深的自責和不安中，我不奢求能夠獲得你的原諒，因為我將永遠不會原諒我自己。

生命有著太多不能承受之輕，有些痛，有些傷，有些恨，雖然在時間的流逝中，早已結繭成疤，可是那種痛徹心扉的深刻體會，早已銘刻于靈魂記憶深處，當和這個情感創傷經歷有所關聯的人和事，或許是一首歌，或許是一件物，或許只是一句話，但凡與經驗記憶重疊，那么，當初心里是怎樣的痛苦感覺，立刻就會在靈魂里同樣顯現，且這種疼痛遠勝從前，因為它將撕裂你的傷口，把你置身于往事中再走一遍。，此時此刻的我心靈就在回憶中倍受煎熬。徜徉于過去的痛苦和不堪中，我將記憶定格在你我交集的人生畫面中那段不齒的往事片段，我細細咀嚼每個枝梢細節，放空我所有的思緒，我期盼著能在意識的四維空間，尋覓到你柔弱驚恐的靈魂，將我的魂力注入你的經絡，為你拂去你所有的悲傷。因為你的哀傷憂郁委屈無助怨恨憤懣沮喪……都是因我而起，所有一切，我都知道，都能理解，我感同身受。事已至此，我不會再說抱歉，再多的謙疚抱愧亦于事無補，時光無法倒流，往事不能回頭，有些傷害有些遺憾或許將無法彌補，我惟有在緘默中選擇將自己放逐，就讓我停留在你的痛苦里，把靈魂囚禁，去感受體會你的心殤，驚顫也好，悸悚也罷，靈魂的苦旅方是我的救贖之道。

思慮紛呈，不知不覺中天將破曉，無眠的一夜即將過去，隔著虛空凝望你離去的方向，我仿佛見到了熟睡的你，略帶蒼白的臉頰掛著幾滴淚痕，是不是睡夢中的你又回到了那些令你擔驚受怕日憂夜慮的'歲月?多希望你能走出昔日我帶給你的生活陰影，尋找到你久違了的丟失了的快樂無憂。我不知道我要用怎樣的方式才能平息你心中滿滿的不甘怨恨忿怒?你內心的負面情緒巳到了危險的臨界點，從你和我在電話里的交談爭執以及你和我在微信上的聊天內容中，你的心態亦能窺見一斑，令我很是為你擔心。如果你能從你對我爆發的怨懣憤恨責斥中能夠獲得心情的舒暢輕松，我不會有任何不滿，我會貽之如甘。可是，你不妨試著問你自己，難道你這樣就真的獲得了內心的平靜和滿足了嗎?我想，答案是否定的。這樣一種渲泄心情的方式，其實于你很不妥當，并不能使你安寧解脫，反而令你更加煩悶糾結。情緒，是一柄雙刃劍，渲泄方式方法稍有不當，即傷己也傷人。你一味沉浸于過去的痛苦和不堪之中，只能令你自己始終處于埋怨、自責和懊悔的消極情緒中，你的心靈就像一只受驚的刺猬，密密伸展情緒的尖刺，在刺痛自己的同時也刺傷他人，那傷口雖不流血，疼痛卻絲毫不減。不僅使自己始終憂郁、焦慮和煩悶，也令別人壓抑、惶恐和不安，可謂得不償失啊。生活不如意事十占八九，長長的一生中，挫折傷害在所難免，不要抱著回憶不放。人生已然不易，何妨不去選擇一種讓自己輕松些的心靈生活方式呢?何苦讓靈魂籠罩在陰霾愁霧里讓自己不得歡顏?生命如花，脆弱中孕含堅韌。命運的殘酷和莫測如同自然界的氣候，瞬息萬變，忽而晴天麗日，忽而狂風驟雨，受命運擺布的人們就仿若那搖曳綻開的花兒，在風雨襲擊之后不是凋零枯萎就是含苞怒放，而歷練苦難磨礪后的靈魂，要嘛更加畏縮脆弱要嘛更加堅毅豪邁。要知道，荊棘懸崖中往往盛開著最為驕美艷麗的花朵。你更要相信，你經歷的一切，所有的傷痛挫折、苦難坎坷，在未來必將成為你生命中的寶貴財富，它將是你邁向人生更高峰的基石。

此刻的我，內心感覺到一種無比的光明和澄清。天已大亮，不知遠方的你是否已從睡夢中醒來，也不知你沉寂的心靈是否能夠感受到我諄諄的關切和我對你衷心的祝福和祈愿，愿你能告別舊日陰霾，與不堪握手言和，重拾快樂自信，自此芳芬美好一世!

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20xx年x月xxx日

寫給妻子的一封信應該篇七

親愛的丈夫：

你好，想問候一聲，你十二年的漫長、坎坷的離婚道路辛苦了。

本不想寫信給你，因為我不愿意回憶過去的往事，可你逼我離婚太緊，又無法和你溝通，***怕一談起來不如你意你又對我動拳腳***，只得打開電腦，理一下我的思緒，因為手的傷痛，堅持不了多少打字的時間，也想簡單點回答你給我出的難題。

看著電腦的顯示屏幕，雖然不知道該怎樣寫，但有一個決心是堅定的：就是把我們的婚姻進行到底！為了給兒子一個完整的家，為了已經四十多歲年紀人老色衰的我，我，要把我們的婚姻進行到底！

我知道這樣的答案你很不滿意，你一意孤行的要離婚，讓你和我過日子，真是難為你了。

你只想到你的離婚后的美好前程，我也必須考慮到我的離婚后的艱辛路程，我被你多次打的遍體鱗傷，胳膊植骨手術現在還在恢復中，兩根斷了的肋骨時常的疼痛，現在生活尚且不能自理，沒有醫保的我，還要去做一次手術，要去付高昂的醫療費，為了照顧家你不讓我去工作，你說，別人家老婆不上班的有的是，難道餓著你了？為此我把我維持生計的生意也丟了，專在家做飯洗衣照顧你們父子的日常生活，每年的養老保險就得交四、五千塊，孩子的大學學費每年兩萬。以后的生活問題，一旦你和我離了婚，我不得不考慮。

你今天又讓我考慮，一定要讓我回答，為了成全“你的”離婚心愿，請你賠償我現金十二萬，***因為我還要做手術治療你打的傷***，給我每年買養老保險到我退休為止，孩子的大學學費你承擔三分之二。否則，免談！我知道這對于年收入十多萬的你并不算什么，因為我離婚后必須得自立，我得為我的醫藥費和生活費、孩子的學費考慮，婚姻二十二年，我為這個家付出了我的青春和全部精力。這樣我也是無奈，很不情愿去拆開我們的家。就是毀約也要付毀約賠償損失金的。

你又說要出去住，我依然會對你說，在家住吧，家里多暖和，外面風大很冷，又沒有熱水洗澡，在家里住多舒服。

你總生氣的說，怎么過？！我依然會對你說，你每天去上班，下班后回家吃飯，我在家做飯做力所能及的家務，生活上互相照顧，等我胳膊、肋骨的傷治好了以后，家務活全部都我包了，你每月把工資拿出來，給我治傷，我們一起計劃生活費，孩子的學費，一起記賬，節余的留著以后給兒子買房子、找工作、我們養老用，就這樣過，我只是需要一個相依儒沫的丈夫相伴到老。有時想，假如我就是以后再嫁個丈夫也是這樣過呀。

丈夫，你都五十歲的人了，我們都老了還有多少年的好日子呀？以前我們剛結婚時一間平房，就一輛自行車的困難日子都過來了，現在不愁吃不愁穿的，還怎么不好過呀。

一切的不如意都很快會過去的，一切不好的心情也會很快過去的。記得嗎？你去年夏天還給我發短信說，“我重申：根本上我從來都不想離婚，今后也不會再提這倆字，面前我們需要的是好好珍惜經營它。”我依然留這美好的短信，我現在依然相信你說的這句話是真心的。

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寫給妻子的一封信應該篇八

親愛的老公：

你好!

我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。我真的很想走，可怕我走了，深愛著我的你，會一生不開心，那我何以合眼。

老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎么可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎么了，我就是喜歡你。

記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。

記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發自內心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。

記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。

記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。

記得整個春節，你一直陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。現在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。

三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男人全部的愛和呵護。

老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。

老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好。

老公，你天天在買彩票，你心里想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了。

老公，在這封信的字里行間，你應該可以看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。

老公，我愛你，我相信你也是愛我的。

愛你的妻子

xx年xx月xx日