無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇一

我剛下樓，一陣風迎面撲來，微涼，路邊的小樹被路燈的光拉出斜斜長長的影子，隨著風搖來晃去，似乎有些無力。我一路上只顧低著頭，慢慢走著，面無表情。媽媽看我落后了，走過來問：“你是不是又惹爸爸生氣了?”我眼神飄忽不定，不知道把目光放在哪是好，“是的”我低聲道。

媽媽蹲下來仰著臉：“說吧，又怎么了?”“爸爸讓我把碗里的米吃干凈，可也就五六粒米，又不要緊!”我委屈地說。“怎么不要緊?”媽媽緊皺著眉頭，“糧食都是農民伯伯辛苦種出來的呀!朱熹曾說---一粥一飯，當思來之不易，半絲半縷恒念物力維艱!”媽媽起了身，不再多說。而我總是不明白：“為什么媽媽總是站在爸爸那邊?每次說我是錯誤的?”我也沒有再多想了，繼續跟在媽媽身后。

當快到家時，媽媽說：“如果你覺悟的話，今晚就去跟你爸爸道個歉。”我心中又有了些不滿：“為什么讓我去道歉?不就幾粒米而已，沒什么大不了的。”但我又想：“我是不是真的做錯了呢?”我還是有些不解。

“吱……”媽媽打開門，我一下子跑進書房，不敢和爸爸對視，當我拿出書本開始做作業時，又看見了作業本上寫了一句關于珍惜糧食的名言，我才真正恍然：“爸爸原來是對的呀!”突然又有些感動，農民伯伯冒著嚴寒酷暑種糧食多不容易啊!我頓時后悔了。

我不該浪費糧食，更后悔沒有向爸爸道歉。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二

今天是美術考試，教室里彌漫著“火藥味”。我拿著那支早已被汗水浸濕的鉛筆，心跳不停地加速，不自然地敲起鼓來：

“咚咚、咚咚、咚咚……”牟老師走上講臺，把卷子發了下來，白花花的卷子就像波浪似地涌來。嗨，不知道會拿多少分，簡直就像一場噩夢！我顫抖著寫好名字。“我該畫什么呢”？我的腦子一片空白，我急得像熱鍋上的螞蟻。一分鐘過去了，五分鐘過去了，我的卷子仍是一片空白。

正在我絕望的時候，忽然，桌子旁的一本書像幻影似的出現在我眼前，封面上到處都是繪畫作品，這不正是我想要的嗎?我心里一亮：不如把上面的一幅“復制”下來，這樣不就萬事ok了嗎，反正沒人看見，管它三七二十一。

我看了一下，該選哪一幅呢？前面的幾幅都沒能打動我，看了一會兒，最好的還是《一葉小舟》這幅，畫的是幾只小螞蟻在葉子上劃船，很富有童趣。

好，決定是你了，我潦草幾筆，畫好葉子、幾只螞蟻……為了趕時間，畫得太丑了，算了，別管它了。

正當我畫完的時候，下課鈴聲像跟蹤而至的后來者，也響了。我藏好書，這才舒了一口氣，正當我暗暗得意時，同位習慣性的像間諜一樣伸出頭來，看了看我的畫，我本以為她會夸耀一通，可同位大聲說：“我的書上怎么也有這張畫，你是仿照的，我要告你。”說完，她大步走上講臺。

oh，no！我的命運為什么這樣悲慘，這樣狼狽，如果被老師發現，不僅老師要批評我，同學們還會看不起我。從一年級到現在，我在班上畫畫一直都是頂呱呱，可現在……我越想越害怕。

卷子發下來后，我真沒想到，我居然……居然得了個鴨蛋，mygoodness！真是可以打破我們班的“吉尼斯”世界紀錄了。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇三

門，“咯吱”一聲關上了，我卻還坐在床上默默流淚。房間里的一切一切如我離開時的模樣，窗戶盡責地傳遞著明亮的陽光，隔著淚光看著這一切，后悔如潮水一般吞噬了我，回憶慢慢地涌上我的心頭……

當初，我為了一只手機而和媽媽大吵了一場。我倔強的認為六年級了應該配一只手機了，而媽媽卻說我還小，有了手機也是沒用的。因此，我和媽媽的關系破裂了，我氣得離家出走了。

我漫無目的的走在大街上，強裝起笑臉，但那雙無神的眼睛卻出賣了我。人們用怪異的目光看著我，氣憤之下的我索性也不裝了，行尸走肉般地走著。摸著口袋里的幾張鈔票，我心中感到一陣無奈，我的身體催促著我趕快回到家，而我的自尊心卻不允許我這么做。

時間一點一滴地流逝著，轉眼就到了月明星稀的夜晚，我的肚子很不爭氣的“咕咕”叫了起來，我餓了！我拿出口袋里的兩張十元鈔票，緩緩地走向快餐店，點了一碗面。在吃面的同時，我還想著媽媽會不會來找我？想到那慈祥的面孔時，我的心里泛起一陣波浪。

當我吃完面時，那個熟悉的身影終于也出現在了我面前。我和媽媽對視時，我的眼睛頓時變得一片朦朧，我興奮地沖了上去抱住了媽媽，我們母子二人就這樣互相擁著，誰也不說話，享受著這重逢的喜悅。

被帶回家的我仿佛沒有靈魂似的坐在床上，媽媽去幫我做飯了，聽著門關上的聲音，我心里感到一陣凄涼，房間沒變，漂亮而充滿陽光氣息。后悔的情緒不斷涌上我的心頭。我為我的行為而后悔。我在心里暗暗發誓，以后我要加倍孝敬媽媽，來彌補我的行為，絕不再做違背母親意愿的事情，我要補償對媽媽的愛！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇四

我的悔雖沒有季湵林老師那么刻骨銘心，但也足夠我悔恨終身了！

這永久的悔便是：不該傷害眼睛，沒有好好保護視力。

我今年13歲，12歲開始配戴眼鏡，第一次去眼鏡店聽到需要配鏡時被嚇得半死，非常不顧及形象的當著兩位客人和三位店員的面哭得肝腸寸斷，弄得大家不明所以，哭笑不得。

可是，哭了等于白哭，手機依舊玩，電視依舊看，視力依舊下降。直到現在，視力已不復從前了。

這周星期六，我媽和閨蜜一起陪我去復查，一路上有說有笑的，與平常無異。可是，為什么手心和背后的汗就是不停的流嘞？答案是：恐懼！

按照一慣的流程，該測試度數了。店員邊測邊問我：“配鏡幾年了，現在的度數多少？”我答：“不到一年，200多”。然后一次次給我現在所配戴的特制眼鏡加度數。每換一次鏡片，我的心就往下沉一分，直到落入冰窖。“透心涼啊”！我已經徹底絕望了，坐在椅子上放聲大哭起來。女兒果然是水作的骨肉，可是多少“骨肉”也換不回我的視力啦！

那些個醫生再次被我弄得手足無措，連忙安慰道：”沒事，小妹妹，別人一期增加兩、三百度的都有，你才50度嘞，不哭不哭”。我媽在旁邊笑得特別歡：“看你以后還不好好保護眼睛啊！”閨蜜邊安慰我邊幸災樂禍的拿手機拍下了視頻。“嗷……嗚！”我哭得更厲害了！

在此提醒一句，那些整天仗著自己視力好，在網吧一宿，躲被窩里看小說的，寫作業不注意亮度的，躺床上看書的，晚上在廁所里玩手機還不開燈的，一定要好好保護自己的眼睛！珍惜眼前光景，不要“一失足成千古恨”！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇五

在許多人心中，母親給予的教誨比父親多。但是，我得來的教誨大多來自父親。因為我的父親很愛講道理，特別是在我做錯事撒謊的時候。

記得那一次，我一不小心把妹妹可可推倒了。當時我非常害怕，害怕爸爸會批評我，于是我就立刻逃離了“犯罪現場”，跑進自己的房間。裝作毫不知情的樣子。

“這是怎么回事？可可你怎么摔倒了？”爸爸從洗手間里出來，驚訝地說道。

我從房間中出來，裝作不知道的樣子問：“爸，可可怎么了？”

“沒什么，只是摔倒了。”爸爸冷靜地說道。接著，他抱著妹妹，走進了客廳。過了一會兒，爸爸把我叫進了他的房間，開始單獨“審問”。

“你有沒有把可可推倒？”爸爸問道。

“沒……有，我……我不可能把可可推倒的。”我緊張地說著，殊不知兩只手已經背叛了我。

“真的？”爸爸眼鏡后的眼睛緊緊地盯著我，半信半疑地問。

“真的！”我干脆利落地回答，但臉上卻是一臉蒼白。

“哎！”爸爸說道，“我給你講個故事吧！從前有一個人，他弄傷了別人，卻說不是他弄的。結果事情調查出來后，那個人不但受到了懲罰，還連自己的朋友也一并失去了。這個故事說明了做人一定要誠實，現在請說出真相吧！辣辣”。

“對不起，老爸，是我不小心推倒的。我之前撒謊騙了你，是我不對。不過你今天說過的話，我會永遠記住的。”說完后，我就跑進自己的房間，反省去了。

在我成長的路上，父親給了我許許多多這樣的教誨。正是因為父親給予的教誨，讓我明白了許多道理，我才變得不再會撒謊，我才成為一個誠實的孩子。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇六

每張笑臉下，都可能有一段悲傷的往事。某一段回憶總會讓人刻骨銘心，但很多人都會選擇把記憶默默地埋在心間。

“啊——”一聲男高音般的尖叫，沖出院子、沖破天空、直奔云宵！

一個男孩子，嘴咧得像吃了苦瓜似的，眉毛像蚯蚓一樣擰在一起，眼睛死死地閉著，一只手捂著左眼角下方，鮮紅的血源源不斷地往外流著。而地上，有一根摔碎的棒棒糖，旁邊坐著一個大約四歲的小女孩，張著嘴哭著。

這個男孩就是我的表哥，那個女孩就是我。那時的我還小，表哥也只有四年級。

其實，這一切都怪我。大姑讓表哥帶我出去，他便拿著一根棒棒糖逗我。我搶，他又不給我。我早就習慣了所有人都順著我，既然他不聽我的，我氣急敗壞地把“小爪子”一揮，“血光之災”就降臨了。

大姑、媽媽從屋里沖出來，給表哥擦血，察看傷口。奶奶則把我抱起來，安撫著我。至今都忘不了，我像受傷的小獸一樣趴在奶奶的肩上，驚恐地看著滿臉是血的表哥。至今都忘不了，表哥從醫院回來，左半邊臉像“木乃伊”一樣裹著紗布的情景。當時幼小的我，看到表哥的模樣，也只是張開大嘴、擠著眼睛、皺著眉頭哇哇大哭。但表哥沒有生氣，還把我抱起來，拍著我的后背安慰著，直到我平靜下來。

后來，我曾經默默地許諾：以后無論表哥怎么樣，我都會對他好；無論他成了什么樣的人，我都會關心他。那道疤幾年后就消失了，但這個許諾卻在我的心中，生根發芽。

那一次，都怪我。所以每次吃棒棒糖時，或者見到表哥時，都會有一絲悔意。這絲悔意和那個許諾一直藏在我的心中，陪著我成長。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇七

我有一個悔，一個永久的悔，一個無法彌補的悔。那就是奶奶在世時，不該對她那么兇。每當我想起她，我就會淚流滿面，我永遠無法忘記她，她深深地印在我的腦海中。

我出生十個月后，就由奶奶帶著。因為父母是經商的，姐姐也是由奶奶帶大的。奶奶最疼的是我。小時侯，無論我要什么，她都給我買，無論她去哪里，她都會牽著我的手，帶我去。

而我漸漸地長大了，她漸漸地老了。我越來越覺得她很啰嗦，對她漸漸地不同往日，我總是沖她發脾氣，她也會知趣地走開。

記得有一次，我沒帶鑰匙，回到家，我就叫奶奶開門，誰知她正在洗澡，于是匆忙穿了衣服來開門，而我卻嫌她太慢了，不識好歹地罵她。我很后悔，后悔自己的無知，對奶奶那么兇。我只是沒有想到她這么早就走了。雖然她已經80多歲了，可身體還蠻好的呀，而且，有好幾次都福大命大，讓我們虛驚幾場。

記得奶奶有一次在半夜摔了一跤。當時她走到床邊叫姐姐，姐姐趕緊開燈，連忙扶著奶奶。我和小妹妹也叫來了媽媽。深更半夜的，我們在急救室守著，直至她度過了危險期。當時她住院了一個星期，頭上縫了好幾針。

從這以后，我們對奶奶可好了。可上天不給我們補償的機會，才過了一個多月，她就永久地走了。我常常在想，如果上天再給我一個機會，我會好好地待她的，即使用我的命換回奶奶的命，我也愿意！我每晚都夢見奶奶夢醒了，一切都回到了平常。

我現在才深深地感受到：人，總是要等到失去以后才懂得珍惜！

可留下的只有回憶。

無論何時，無論何地，只要一想起奶奶，我就后悔末及。因為有這個永久而又無法彌補的悔！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇八

四月的風輕柔地吹拂著臉頰，陽光也沒有盛夏的灼熱和浮躁，只有恰到好處的和煦，透過窗戶照射進房間，我望著窗外，低頭看見路邊的漢堡店，又一次想起那段不堪回首的記憶。

那是一個明媚的日子，和煦的陽光照射著我，一股暖意流向心頭。“喂，我今天過生日，準備請同學去吃漢堡呢！”“喲，這么大方，帶我一個唄。”我滿不在乎地回應。“嘖，走唄，不差你一個”同學傲氣的邀請，不禁使我起了興趣。“真的？那快走吧啊！”我興致勃勃地走出校門，甚至忘記了母親還在家等我回來。突然，我終于想起要給母親交代時，卻沒有辦法聯絡母親，一時不知如何是好。“誒呀，走吧，你早點回去不就是了。”

“好，好吧。”

一路上我都感到太陽前所未有的昏暗，鳥兒無助的慘叫聲也令我不安。

坐在漢堡店里，店里的椅子硬極了，將我的心都壓迫的緊繃到喘不過氣。“怎么，菜還沒來？要不……我……我先走吧？……”看著空蕩蕩的街道，店內的空氣也壓抑到要窒息。“急啥，再等一會兒”同學依舊勸說著，像冰冷的枷鎖困住我這只受驚的鳥兒。

菜上來了，我卻無法享用。

“吱呀——”門開了，兩個熟悉的面孔把我拉出門外，我又看見一張熟悉而陌生的臉。大風四起，吹亂了她柔順的發梢，吹干了她的淚水。我看見母親，她不如平日里的祥和，淚水滴在地上，卻如刀刃刺在我心里，悲痛萬分。我說不出話，只留下無用的悔恨與自責。

寂靜的四月午后，自私的春風悄無聲息的勾起我不愿言談的回憶，淚水不注意伴著回憶，模糊了雙眼。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇九

悔！悔！悔！每個人成長的路上都做過錯事，干過傻事，事后想起來好后悔。

記得有一次，我在學校對面的書店，看到了那本我一直想買的書。我飛似的一路跑回家，急沖沖地對爸爸說：“我要買一本書，快給我錢！”

“不要買了吧，你看咱家那么多書，很多都是你沒有仔細看的，看完再買。”

“可是那些書都不是我喜歡的。”

“整天就知道看漫畫、玄幻小說，媽媽買的書很不錯的，其他種類的書你也應該多看看。家里這么多書不好好看還買，要學會節約。”

愿望落空，我氣急敗壞，口無遮攔地對爸爸吼：“你有錢買酒，就沒錢給我買書，你就是一個摳門、吝嗇、嗜酒如命的酒鬼。你根本就不在乎我！”

爸爸瞬間愣住了，仿佛受到了什么打擊，臉色由晴轉陰，烏云密布。他不再說話，轉身拖著沉重的腳步一步一步艱難地回到自己的房間。

我也呆住了，站著一動不動，腦海里盤旋著爸爸眼中流露出的悲傷。不知不覺中，無限悔恨涌上我的心頭。我怎么能這么說呢？爸爸每天工作很辛苦，喜歡喝點酒解解乏，可是我都做了些什么？我走進爸爸的房間，他正呆呆地坐在床上。我小心翼翼地走過去，輕輕地說：“對不起，爸爸，我不該那樣說。”爸爸沒有反應，他眼中的悲傷刺痛著我。我又怕又急，不知怎么辦好，只能用力搖著爸爸大聲說：“爸爸，我知道錯了，我不要那本書了，求求您，說句話呀！”說完，我的眼淚不由自主流了下來。可惜這世上沒有后悔藥可買。

直到今天，想起這件事，我仍然后悔萬分。爸爸，原諒你無知的兒子吧！你永遠是我的好爸爸！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十

·我做過的許多錯事都深深地印在我的腦海中，一想到它們就感到十分后悔。就像眼前的這只筆，一看到它時,內疚之情油然而生。

那是在我生日的那天早晨，媽媽帶我去商店里買禮物，經過精挑細選，我終于買了一支漂亮的鋼筆，我非常喜歡它。

可高興了沒幾天，我心愛的筆不見了。我左找右找，都沒有找到，心里難過極了。這一天，我突然發現坐在我前邊的高雨萌用和我那支一樣的筆寫字。我驚呆了，難道是我最好的同學偷的？要說不會吧，可我看她的樣子鬼鬼祟祟地，非常像躲著我一樣，一定是她心虛，是她，肯定是她！我很氣憤，怎么能這樣！因為這事，我一整天都沒有和她講話。

第二天，我終于忍不住問她：“萌萌，這支筆你從哪兒買的？”“噢，這是我媽媽前天剛給我從時代商場買的。”哼！我前天剛丟的筆，你前天就買了，哪兒有這么巧的事。我心里嘀咕著。這天下午，寫作文時，我故意說：“萌萌，我沒帶鋼筆，你能借我用一下嗎？”晚上，我拿著萌萌的鋼筆，怎么看怎么像自己的那支。媽媽進屋給我打掃房間。突然，媽媽對我說：“文文，你怎么能這樣，把媽媽給你買的筆扔到床底下了！”

我連忙回過頭來，天哪！我簡直不敢相信自己的眼睛，鋼筆好好地拿在媽媽手中。我拿過筆，心里有說不出的滋味，內疚、悔恨的感覺洶涌而出！再看看萌萌的筆，我不知如何是好。想起昨天對她的冷漠態度，想起她的委屈，我真想馬上跟她說聲：“對不起”。然而第二天早上，我還是沒有勇氣說出口。

這件事雖然已經過去一年多了，但我時常還會想起它。它教育了我，遇事不經過調查和研究，就不該懷疑人，更不能亂下結論，冤枉好人！讓這種令人后悔的事，永遠不再發生在我身上。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十一

都說世界上沒有后悔藥可買，但有一件事卻令我后悔不已。

那是陽光明媚，我隨著奶奶來到雞圈喂雞，在這過程中我看到了一只母雞剛剛生下了一個雞蛋。于是我便趁機媽媽不在時拿起圓溜溜的雞蛋，看著有一個小生命將來來到這個世界上，我高興的一跳三尺。

于是我準備像電視那樣給即將出世的小雞做一個小窩，首先我拿來了一個紙箱，并在里面鋪上了一些干草，好保證它的溫暖，使它更好的孵化，這樣我就可以見到一只毛茸茸的小雞了，可以的話我還能當它的干媽呢！

當我開始轉移雞蛋時，陽光剛好照射在雞蛋上，這使我更加清楚地看見了雞蛋里的情況。只見一個還沒我指母頭大的小身體卷縮在雞蛋殼里，我想"那一定就是小雞了吧，真想讓它快點破殼而出啊！"但想象是美好的，誰知我一腳踩到了地上的石頭，一下子摔了個四腳朝天，而雞蛋也在這時掉在地上碎了。

這可讓我慌了"死定了，該怎么辦啊？能糊弄過奶奶，但糊弄不過雞媽媽啊，唉！那也只能將計就計了。"說的我便趕快清理了雞蛋碎了的地，然后再拿了個與雞蛋形狀差不多的球，并涂上了的淡黃色，趁雞媽媽還沒回來趕緊放好。

但自從雞媽媽回來后，它似乎發現了什么，一直圍繞著雞蛋走來走去，并發出了"咕咕咕"的叫聲，那叫聲似乎包含了它所有的痛苦。

我便意識到我犯了一個錯，是一個無法彌補的大錯。我心想著"唉，我好后悔啊！就因為我的自以為是，才因此有了這樣的結局。

從那以后我吸取了教訓，以后做什么事都應該經過思考后再去行事，不能像無頭蒼蠅一樣。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十二

每個人的人生當中肯定有許多事情，有被表揚的事情，有委屈的事情，有自己后悔的事情……有些情事已被我忘得一干二凈，卻有一件事我是永遠不會忘記的。

記得有一次，我有一只很小很小的寵物貓，它小小的身體，有一雙湛藍的眼睛，特別有神，它的尾巴長長的。它的身體顏色是白的，特別可愛。我給它取名為咪咪。

我和咪咪相處特別好，我吃飯的時候，咪咪就在我的凳子下，爸爸叫我不能給它吃，因為給它吃的，地上就會臟，可我每次都給它一點吃的，然后用腳把地上弄干凈。

可是，之后的一天，我和咪咪就分別了。

那天下午，爸爸和媽媽出去了，晚上才回來，然后，讓我下午在家打掃家里，我就說：“好的。”

我先掃地，然后拖地，一切都很順利。之后，就開始擦媽媽的古董了，我非常細心地擦古董，如果一不小心，古董掉地上碎了的話，那就慘了，誰知，我心里剛想完，有一個古董就掉到地上碎了，我非常著急，怎么辦呀？然后咪咪叫了一聲“喵哦”我看著咪咪，心想，等媽媽爸爸回來，我就說是咪咪弄的，不就好了嗎，這樣我又不會被罵了。

晚上，爸媽回來了，看見地上碎了的古董，就大聲問我：“這是不是你干的？”“不是，是咪咪弄的。”爸爸把咪咪找出來，抽了好幾下，咪咪“喵哦”的叫著，好像在說：“我沒弄呀！是主人弄的！”我一下愣住了，心想：咪咪好可憐啊！早知道，我就不說是它弄的了。然后咪咪跑了，我找了好幾天都沒找到，我心想：咪咪，你回來吧，我對不起你。

人不能說謊，有時候一說謊，就有可能傷害自己的心，你自己也會被痛苦折磨，或許會丟失一個朋友。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十三

這天，天空灰蒙蒙的，路邊的樹光禿禿的，在狂風下東倒西歪，僅剩下的幾片樹葉被無情的風卷落下來。樹上的烏鴉用刺耳的聲音尖叫著，撲扇著翅膀準備飛離。我坐在窗戶旁，靜靜地看著樓下，我的鄰居---我曾經最要好的朋友拖著行李箱，在風中和家人匆匆走著，準備搬到另一個城市。看著她遠去的身影，眼淚情不自禁地滑落下來。

想起幾天前的早上，我和她起了誤會，大吵了一架，還賭氣不說話。我知道我有錯在先，很后悔，也很自責。晚上，我在床上翻來覆去睡不著，只要一閉眼就會想到我們在一起玩時的歡樂時光，但是總會被吵架的一幕打斷。

第二天，我幾次走向她家門舉起手準備敲門，可手一碰到門就像觸電了一樣縮了回來，我還是不敢當面跟她道歉。回了家，我拿出紙和筆，想給她寫道歉信，可總是寫不好，我悔恨地撕碎了一張張失敗的信，趴在床上哭了起來。

接下來的幾天，我每次遇到她，都不敢看她的眼睛，像沒看見一樣自顧自地走開。盡管有時候我鼓起來了勇氣，走到她面前，可始終開不了口。我想在她走之前為她留下最好的回憶，希望與她和好如初，但總覺得自己上次太過分了，害怕她會不接受我的道歉。

時間一天天過去了，事情依舊沒有任何進展。她走的那一天還是到來了，這是我們最后一次見面了。我還是不敢送她，跟她道歉，只能坐在窗前漸漸看她走遠。

直到現在，一想起這件事我就非常后悔，后悔自己和她吵架，后悔自己沒和她道歉，后悔自己太懦弱，連最后也沒有給她送行。時間不能倒流，后悔也沒有用了，今后我一定要抓住珍貴的友情，每時每刻都要珍惜它!

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十四

室內，鴉雀無聲，溫和的陽光灑落在桌面上，映出了同學們認真復習的模樣。而窗外，小鳥兒們筆挺地站在樹梢上，仰著它們高傲的頭，像極了未知曉成績時驕傲的我。

在考前一周，我不以為然，心想：反正還有大把時間，要不今晚我就不認真復習好了，況且按我以往的成績，前五肯定可以的。于是到了晚修，我寫完了作業后就在桌面上搞小動作，時間就在我的玩樂中緩緩流逝。不經意間，期中已經考完。

成績一出，我便找出珍藏已久的平板查分。就在我想著可以去吃大餐慶祝時，一個扎眼的紅釘子出現在屏幕上——94分，科學94分！這雖是個可賀的成績，但我有能力考98分，而且那兩題是練習冊上一模一樣的題！我的心似被錘子重重地敲打了一下，悔恨的情緒開始發酵。

之后的幾天，我都悶悶不樂，我自己安慰道：不要緊，這已經是很高的分數了。但只要一想到這是因為沒復習惹的禍，我心中還是一陣絞痛。我不斷地責怪自己：讓你不復習！你就是偷懶！越想越覺得心里沉甸甸的，太陽穴也暈地發痛，砰砰作響，一天都頭暈眼花，無心學習。

轉眼間，又到了公布數學成績的時候，我對自己沒什么信心。哈，105分，果不其然，有幾題不該錯。一陣復雜的心情涌上我心頭，在我身體里不斷地翻滾著。我只能說，我太后悔了。

要是我復習了，此刻應該得意洋洋而非垂頭喪氣吧。而且，同學們都會夸贊我吧，老師也會自豪的表揚我吧。但是，這件事已成定局，再悔也無用了。

“莫等閑，白了少年頭，空悲切。”現在不抓緊時間學習，老了怎么后悔也沒用哩！這次的慘痛教訓，在我人生的道路上重重地批上了一筆。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十五

一個霧蒙蒙的周未，我躺在床上，看了看時間，八點二十三。看著霧蒙蒙的天，躺著柔軟的床，我做了一個決定，一個令我現在想來都后悔不已的決定。

我和朋友約定好那天早上八點三十分到公園里會合，可我躺在床上，動都不想動一下，就決定繼續躺著，不去公園里玩了。可誰知，我才安逸了二十分鐘，就聽到了門被推開的聲音。

“你還記得我們的約定嗎”不見其人，先聞其聲，我的朋友居然跑到我家來了，聽著他的怒吼，想著他火冒三丈的樣子，我忍俊不禁笑出了聲。他立馬聞聲而來，看到我不但躺在床上，而且還在笑瞇瞇地望著他，火氣更大了，大聲對我怒吼：“你還好意思笑！而且現在還在床上！”接著他又生氣地質問我：“你今天為什么沒有去公園？”我不緊不慢地解釋：“因為我想睡覺。”

他眼睛瞪著我，我能感受到他的怒火，都快把我燒出一個洞了。過了一小會兒，他又吼了一句：“睡覺，這就是你給我的理由嗎？”我聽了這話，在心里暗暗罵著：你怎么變得這么小氣呢？不就是沒有去公園嘛，至于這么斤斤計嗎？”我本想退一步海闊天空，但我卻越想越氣。氣得我生氣地把剛才想到的話脫口而出。只見他原地一愣，然后氣乎乎地抹著眼角的淚走了。

晚上，我躺在床上想：明天我要不要給他道歉？他會不會和我絕交？悔意隨著那道彎月在黑幕布上越爬越高，盡管皎潔的月光籠罩著我，我的心里卻一點也不光明，那束光仿佛在提醒我要去向朋友道歉。

第二天，我向朋友道了歉，他當時就原諒了我，但從此，我總感覺他再也不像以前那么信任我了。我真是后悔呀！

人的一生可以一無所有，但有一個東西不能沒有，那就是誠信，誠信是做人之本，如果一個人不守信用了，那他將活在深深的悔海里。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十六

記憶的相冊，總是會隨著生命的悲喜交織而不斷的更新、交換、然后被我們細心珍藏在心間最深處的角落。當我從角落里把這件事翻出來，悔恨頓時涌上我的心頭。

在我生日的那一天，媽媽鄭重地送給我一個粉紅色的本子，我十分珍惜這個本子，一直把它珍藏在柜子里。

那幾天我回到家的第一件事就是先看一看那個本子還在不在那里，可不看不知道，一看嚇一跳：本子不見了！頓時我感覺像晴天里打了個霹靂，心一驚，著急起來，那個本子到底哪里去了？以前本子是一直安安靜靜地躺在柜子里呀，怎么忽然不見了？哦，對了！我記得早上看見妹妹翻過柜子，一定是妹妹拿了我的本子，等妹妹回來再問她。

我越想越生氣，猛地往沙發上一坐，一邊生著悶氣，一邊在心里責備妹妹：鬼丫頭，真是的，拿我的東西也不給我打一個招呼！等你回來，看我怎么收拾你！

“我回來啦！”說曹操曹操到，這時妹妹興奮地跑回來。

我一見了妹妹，就火冒三丈，不分青紅皂白地指著妹妹吼道：“你還笑？你是不是拿了我的本子？”妹妹見我生氣了，結結巴巴地說：“是，是我拿的……”我還沒等妹妹說完就一巴掌打在她身上。妹妹一邊翻書包，一邊哭哭啼啼地說：“早，早上媽媽把你的本子弄臟了，我偷偷的拿了過來，想讓同學幫忙弄干凈，給你一個驚喜。”我聽了妹妹的話呆住了，我接過妹妹手中的本子一看，果然比之前干凈了很多，頓時我的視線模糊了，淚，情不自禁地流了下來。

每次想起這件事兒，我就十分后悔。后悔我為什么不問清楚？……

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十七

我悔，悔我。

在我們班上按學號來算，每七個同學一組，輪流掃地一個星期。這一周，是我們這一組。

第一天，同學們是笑著掃。

第二天，同學們是累著掃。

第三天，同學們開始分著掃。

我們各自掃著各自所在的組別。我從后往前掃，把一些廢紙、粉筆頭等雜亂的東西掃出來，掃到行間，然后用簸箕掃掉。掃完時，我擦了擦額頭的汗，感到渾身上下濕淋淋的。

抬頭望了望同學們，有些也掃好了，坐在凳子上休息，有些還在掃。在我旁邊的同學小明還沒掃好。見我在朝他看，他便把一小部分的紙笑著掃到了我掃好的區域。我斜視著看了他一眼，他卻毫無顧忌地繼續掃他自己的那一部分。見他那樣，我立即把這件事告訴了值日組長。組長站直了身子，說：“你幫他掃了吧！”我說：“各掃各的，我把我的掃到他那兒了嗎？”

這時，小明已經掃好，正背著書包想走。我忙拉住他，他卻笑著說：“我可沒惹你，你拿證據來呀！”

這分明是不打自招！這讓我氣憤的心情一下子炸開了，激動地說：“我不掃了！”組長看了我一眼，拿起掃帚把那一部分給掃了。

在回家的路上，我還是很生氣。為什么組長要向著他呢？我到底哪兒錯了？

晚上吃完晚飯后，我把這事和爸爸說了，想讓爸爸安慰安慰我。爸爸卻笑著說：“如果我是你們組長，我也會這樣做的。團結友愛不是光說在嘴上，更重要的是要落實在平時的每一件事上。”

聽了爸爸的話，我又想了許多，我終于知道自己錯了。我太自私了，也太自以為是了，我悔，我真后悔莫及。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十八

童年，一個離我很近，卻又想離我很遠的地方。那里埋著一顆悔恨的心，到處都是頭發.

我7歲，我妹妹9歲。我們都很年輕，很無知。姐姐喜歡用長發撓我的臉，讓我很不舒服。

那天是星期六，我去了我姐姐家。我妹妹在看《放羊的星星》。雖然看不懂劇情，但出于無聊還是要坐下來和姐姐一起看。時光老人無情地跑開了，轉眼已經5點了，漫畫的高潮。我看了看表，趕緊推了推妹妹，示意妹妹趕緊換臺。但是深入劇情的姐姐完全無視我的反對，盯著電視看，讓我很生氣。

突然，我想到了一個聰明的主意。我“咚！董！哎！”我小跑著進了房間，拿出一把剪刀，回到客廳，我對妹妹說：“妹妹，請你快換臺！”不——否則我就剪掉你的頭發。“然而姐姐認定我不敢切，完全無視我左耳進右耳出的話。

看到妹妹這么囂張，我猶豫了一下，把剪刀舉到她高高的馬尾上。妹妹看到我的動作，微微有些緊張，但還是假裝走路，小心翼翼地說：“你想剪就剪吧。”聽到姐姐的話，我就懵了：姐姐不是她頭發里最喜歡的嗎？你為什么一點都不在乎？我不由自主地捏了捏手，完全忘記了手里有一把剪刀。“喂！”一聲清脆的聲音，聲音在空氣中循環，縷縷秀發毫無怨言地飄下來，似乎在嘲笑我。笑聲讓我的心好痛，仿佛被無數鋒利的針扎了一下。每一縷頭發的掉落都記錄了我和姐姐之間的一些快樂和悲傷.它落得那么輕，我的遺憾卻越來越重。

事后，姐姐并沒有因此責怪我。她反而安慰道：“好了，剪完連洗發水都可以少用，人也輕松多了！但是我明明沖到眼睛里看到了悲傷和失望！妹子，何必來安慰我？

每次看到姐姐的短娃娃頭，我的腦海里都會浮現出遺憾，但掉在地上的頭發里卻有一顆遺憾的心。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇十九

我突然醒了，跑到鏡子前。來吧，鏡子里突然出現一個年輕人。瘦高勻稱。他留著時髦的發型，濃濃的劍眉，大大的眼睛，可惜有點近視，戴了一副厚厚的鏡片。看起來是個成功人士。

突然，電話響了，傳來一個急促的聲音。老板不好，出大事了。因為橋因為偷工減料塌了。工業檢查局的人在事故現場。幾輛卡車和小汽車徑直駛下了溝渠。人員傷亡多，現場混亂。我該怎么辦？現在警察已經走了。

警笛聲近了，我絕望地坐在沙發上，現在后悔也沒用。然后我就被帶到了派出所，燈光昏暗，對面坐著幾個警察。

說真的，你知道事故涉及多少人嗎？有多少人因為這件事失去了家人和妻兒？我沉默著不說話，但心里已經知道了。我不應該小賺一筆。我偷了，減少了物資的供應，現在事情已經暴露了，回不去了。我成了罪人，一個拆散別人家庭的人，我很苦惱。直到發生了一件事，我才意識到錢是最重要的。我親手毀了那么多家庭，親手毀了自己的家庭，眼看著年邁的父母。監獄外沒人支持。希望這一切都不是真的，還有后悔的余地。

我被關在黑暗涼爽的監獄里。透過小窗戶，我看到外面深藍色的天空。一輪滿月，高高掛在天空。我有多難過，我有多抱歉。不知過了多少個日日夜夜。終于看到了太陽，看到了陽光，看到了年邁的父母。這一天終究還是來了。

我邁著沉重的步伐走向路的盡頭。在路的一邊，我看到了我自己，我年邁的父母。他們頭上的白發，眼里的淚水，我無話可說，只有無限的遺憾，終于來了，路的盡頭。我抬頭看著我的父母。我錯了！當子彈穿過我的頭時，我閉上了眼睛。

突然又醒了，吐了口氣。幸運的是，這只是一個夢。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十

每個人在成長的過程中都要經歷很多事情，有趣的事，開心的事，難過的事，后悔的事。我有一件事讓我難過和后悔。雖然已經過去很久了，但我永遠不會忘記。

我記得我在家鄉傅生上一年級的時候，我媽媽給我買了一只兔子。它全身都是長長的白發，摸起來毛茸茸的，很舒服，紅寶石般的眼睛一圈一圈的轉著，發出靈動的目光。我一看到它，就愛上了這只可愛的小白兔，時不時的和它玩耍，給它洗澡，喂它吃東西。

但是好景不長，一件可怕的事情發生了。那天放學回家，我像往常一樣做完作業，和小白兔一起玩。突然，我聞到一股臭味。原來是拉屎了。我決定給它洗澡，給它上健康課。

那是一個寒冷的冬天。找不到熱水，只好用冷水。我叫了滿滿一盆水，抓起小白兔，開始胡亂洗。小白兔冷得發抖，紅寶石般的眼睛發出懇求的目光，嘴里發出吱吱的聲音。但我一點都不可憐，還教它：“看看你，身上屎，臭死了，能不洗嗎？”過了一會，我給小白兔洗了個澡。我正要拿吹風機吹干的時候，同學何云叫我出去玩“槍戰”游戲。我一聽這話，放下小白兔，拿起。我沖出家門和孩子們打“槍戰”。

我和孩子們玩得很開心。我忘了時間和小白兔。第二天早上起來，像往常一樣給小白兔換了水，卻發現它平躺在陽臺上，已經睡著了。

我摸了摸死去的白兔，站在那里，心里很難過。小白兔和我玩的開心場面像電影一樣出現在我眼前…我后悔！我為什么不吹干小白兔？為什么我這么貪玩，以至于忘記了我要做什么.我不停的自責，卻無濟于事，小白兔再也活不下去了。

我會永遠記得這件事和這個教訓。這件事也給了我一個啟示：做任何事，都不要半途而廢，也不要貪玩，否則會導致傷心遺憾的結果。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十一

這次的數學試卷，又發下來了。看到試卷的那一刻，我的心都要破碎了，都快要哭出來了。我仿佛看見了老師，用她那嫻熟的動作，用鮮紅的紅筆，大大地在試卷的前面，寫了一個“97“。雖然這次只錯了三分，但是跟我以前次次100的成績簡直是一落千丈。

大概是在什么時候起，我就開始松懈了，就是因為上學期的幾個100。上學期，我還是比較努力地，把所有的知識點都完全、熟練的掌握，那還覺得不夠。還要用上百分之兩百的用心去填每一個數，每一個答案。還要再把剩下的時間仔細地檢查一遍，才能默默地交試卷。但是現在不了，前幾次都靠了100，我就想：哎，一百分那么容易，隨便考一考就能滿分。然而這次，我卻想得大錯特錯。

考試前，我僅僅是胡亂地從腦子里面過了一變，很快，又忘掉了。考試前，他們都在拼命的復習，而我卻悠閑地走來走去，感覺自己勝券在握，像逛街一樣地逛了一圈又一圈，知道老師來了。

老師來了，當然是發試卷了。先是看了一變試卷，發現都是課本里的知識，我就隨便一填，寫完了，就驕傲地看看周圍，發現他們還在埋頭苦干，我卻很得意。于是，我就把試卷交了。最后，下課了我才發現我連檢查都沒檢查，“這能算什么，不就是幾道題嗎。“我于是跟好朋友對對答案。忽然，我才發現，我有可能錯了一題，那到題就兩分。但是我又想到了前幾次考試，有一道題，就我和少數人對了。我還是覺得我還是對的。“這次的滿分肯定又要是我了。”我想。

然后，試卷發下來了……

最終，我發現，世上是沒有賣后悔藥的，我怎么能驕傲呢?

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十二

每個人的人生當中肯定有許多事情，有被表揚的事情，有委屈的事情，有自己后悔的事情……有些情事已被我忘得一干二凈，卻有一件事我是永遠不會忘記的。

記得有一次，我有一只很小很小的寵物貓，它小小的身體，有一雙湛藍的眼睛，特別有神，它的尾巴長長的。它的身體顏色是白的，特別可愛。我給它取名為。

我和相處特別好，我吃飯的時候，就在我的凳子下，爸爸叫我不能給它吃，因為給它吃的，地上就會臟，可我每次都給它一點吃的，然后用腳把地上弄干凈。

可是，之后的一天，我和就分別了。

那天下午，爸爸和媽媽出去了，晚上才回來，然后，讓我下午在家打掃家里，我就說：“好的。”

我先掃地，然后拖地，一切都很順利。之后，就開始擦媽媽的古董了，我非常細心地擦古董，如果一不小心，古董掉地上碎了的話，那就慘了，誰知，我心里剛想完，有一個古董就掉到地上碎了，我非常著急，怎么辦呀?然后叫了一聲“喵哦”我看著，心想，等媽媽爸爸回來，我就說是弄的，不就好了嗎，這樣我又不會被罵了。

晚上，爸媽回來了，看見地上碎了的古董，就大聲問我：“這是不是你干的?”“不是，是弄的。”爸爸把找出來，抽了好幾下，“喵哦”的叫著，好像在說：“我沒弄呀!是主人弄的!”我一下愣住了，心想：好可憐啊!早知道，我就不說是它弄的了。然后跑了，我找了好幾天都沒找到，我心想：，你回來吧，我對不起你。

人不能說謊，有時候一說謊，就有可能傷害自己的心，你自己也會被痛苦折磨，或許會丟失一個朋友。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十三

叮鈴鈴，叮鈴鈴”上課鈴響了，只見數學老師大步流星地走進教室，手里還拿了一沓試卷，說：“馬上考試，請大家做好準備。”

試卷發下來了，我拿起筆來刷刷的地做了起來，一開始的基礎題都非常簡單，我不費吹灰之力就寫完了。接著到了選擇題，第一題我就沒底了，我使勁的在草稿本上演算、畫圖。少說也有十遍了，可就是算不出正確答案。外面的太陽更加肆虐，曬得我們汗流浹背，滿頭大汗。我索性把題目放空，先做下面的題目。

半個小時過去了，我做完了所有題目，只差了一道選擇題目沒有做出來。我絞盡腦汁，可還是想不出來，時間一分一秒地過去了，轉眼間離收卷只剩15分鐘了。我看了看外面，剛才太陽還十分肆虐，現在卻又烏云密布，夏天的天氣真是多變啊！這時數學老師說去辦公室拿一下東西，我心生一計環顧了四周，只見每一個同學都在認真地檢查，沒有一點聲音，也沒有人抬頭張望四周，于是我就想抄同桌的答案，但是我又想抄別人的答案是不對的，但我又不會就抄一次吧。只聽老師的腳步聲越來越大，我也顧不得那么多了，我偷瞄了一眼，一看答案是b就填了上去，收卷時我長舒了一口氣，卻又不敢松懈，生怕有人看到我抄別人的答案，然后去告老師。

第二天報成績的時候，到了全班只有我一個100分的，但我卻怎么也高興不起來？反而感到有些沉重，那個100分是不屬于我的，而全班第一也應該是我的同桌的，因為他考了99分。

回家時路上的花兒小草好像在無情的嘲諷我，大樹爺爺也生氣了，不理我，小鳥們看見我都匆匆飛走，好像在說快看那個人抄別人的答案。

那一次我后悔了，深深地后悔了。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十四

手中執筆，心有千語萬言，卻無從說起。母親，從古至今，更朝換代，然而不管在何朝何代，母親永遠神圣！

我的母親，和別人的母親沒什么不一樣的，有對我的愛，也有可恨的嘮叨。但我的母親卻又有那么一點不一樣。她有嘮叨，但嘮叨中卻無責備，只有滿滿的愛；她有抱怨，但卻沒有不耐，只有一雙溫暖的撫摸我腦袋的手。

許多家長都說和孩子一起，沒有話題聊，他們不知道講什么，孩子也不會主動張開那尊貴的嘴。每次大人來我家，都會說我媽媽和我溝通良好，說媽媽會教孩子，和我沒有代溝。媽媽也總是一臉無奈地回答：“我都快被她煩死了，老是唧唧喳喳個不停。”但我早已抓住那從母親含笑的眼眸中閃過的一絲幸福……

記憶停在初一軍訓的前一天晚上，媽媽和我在一邊收拾行李一邊聊天，那天晚上媽媽叮囑了我很多很多，如果在平時，我會開心地享受媽媽對我的關心，但那天，由于我剛上初中，傻傻地想脫離母親，渴望獨立……那晚，我和母親不歡而散。到了軍訓的地方，過著嚴酷的生活，吃著許多從未吃過的苦。白天只是無盡的訓練訓練訓練，到了晚上，哭泣的眾人也在教官嚴厲的目光下壓抑著打電話給父母的欲望。

夜深了，漆黑的夜色讓我們壓抑的哭聲更顯悲涼，然而雖然淚水模糊了雙眼，但腦海中媽媽的笑臉卻越發的清晰了，耳邊仿佛還有她溫柔的叮囑……一顆悔恨的淚就在一個陌生的夜晚滑落，一個女孩就在一張承載著許多淚水的床上懺悔著……

母親給予我的愛，不是轟轟烈烈，驚天地泣鬼神的，卻如溪水般緩慢，溫吞的。母親的愛如同空氣，無色，無味，無形，平常，普通，卻又不可或缺，攸關性命。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十五

人們常常說，后悔莫及，是啊，任何事都要想好再做，否則，就和這件事一樣……

在英語課外課，下課都會布置一些作業，只不過是一些抄抄寫寫的作業，而且每一次都可以在下課之前完成，所以每一回家幾乎不用再寫什么。可每一次都有一項對于我來說是“定時炸彈”的作業，——就是手機刷題，也就是在手機上輸入完成，之所以說他是定時炸彈，是因為你要這一周之內完成，在第二周上課時老師會檢查完成情況，如果沒有寫。炸彈就此爆炸。

那一次，周五放學時，我想好好放松一下，就想到沒完成的手機作業，心不禁提了起來，我便壓抑下玩樂的心思馬上拿起手機，認真真地寫作業。

可是，做著做著，手機系統來了一條游戲信息，那帥氣的游戲封面，那吸引人的廣告文字，使我想都不想就快速點進游戲，忘了我地玩了起來，玩著玩著，大腦時不時會閃出寫作業的念頭，可都被游戲眼花繚亂的畫面，一股熱浪沖的消失了。直到天完全黑了，我才挪了挪身子準備睡覺，我心里這樣盤算著，還是明天早上再寫吧。

第二天還有幾個小時上課，還有時間寫題，可我又有點僥幸心理：老師，萬一今天不查呢，我一邊想著一邊祈禱。

上課了，老師講完課后，“果然”開始檢查手機作業，念了很多完成作業的同學名字，遲遲沒有我的，我知道，這是我躲不過的劫，我真恨不得成為一名魔術師，把我的名字變到老師的手機上，可一切都晚了。

我被老師“請”在了教室里。

早知現在，何必當初？干任何事也是同樣，不要有僥幸心理，一定要說干就干“懶”是弄糟事情的根本原因，我為一時的懶惰深深后悔……

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十六

北風呼嘯，一個風雪交加的夜晚。

一個女工拿著給丈夫看病的錢，在街上走著。

走到車站，最后的一輛班車已經走了，她的臉上寫滿了失望與無奈。

她只好打車回家，寒風夾雜著雪花打在她紅彤彤的臉上。

突然，出現了一輛帶空車標志的出租車，她招了招手，想讓出租車停下來，送她回家。但出租車司機沒有停下來，還繼續往前開著，開到她面前的時候，她發現車上已經有人了，她想可能是出租車司機忘記換了吧！

又是一陣漫長的等待……

功夫不負有心人，她終于等到了車，上了車，她發現司機一邊開車一邊還不停的在手機上刷著單，車速也越來越快，她對司機說不能邊開車邊玩手機，司機說：“這是我的事，別人管不著。”到地方要下車了，車費是二十元。為了能節約點錢，她以司機開車玩手機要挾司機，給她便宜十塊錢。司機有些生氣，還沒說話，她丟下十元錢就走了。

她很興奮，少花了十元車錢。

當她一掏口袋時，發現裝錢的包落在了車里，那里面裝的可都是救命錢啊！可是大晚上的去哪里找那輛出租車啊。

連續問過幾輛出租車司機，沒有車牌號，又沒有司機的電話，哪里找得到。

寒風中，又過來了一輛出租車，她想問問司機是不是跟剛剛的司機是一個公司的，沒想到車在她面前停了下來，她發現就是剛才的那個司機，司機把錢包遞給她，她用已經凍僵了的手，從錢包里拿出了一張百元大鈔表示感謝。

司機說：“我不要，我要的是你把剛才少給的十元錢給我。”

“這……”

后來，雪又下大了。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十七

那是一個夏日炎炎的下午，太陽灸烤著大地，大地像一個大火鍋，而我們則是火鍋里的配料，炎熱淹沒了整個校園。走在去足球場打比賽的小路上，一種緊迫感侵襲著我，渾身像失去了知覺似的。

到達后，大家開始摩拳擦掌，嚴陣以待著……跑完步，做完操，大家像充完電的皮卡丘一樣雄赳赳，氣昂昂地上了戰場。

“各就各位！預備———開始！”只聽裁判一聲令下。

隊員們各顯神通，你快看，我們的過人大王接到球后，開始了過人技術，一個，兩個，三個……一開局他就是過掉了好幾個人，可誰知，正當他沾沾自喜之時，敵方后位給奪了回去。

我見機又鏟了回來，我看后面無人防守一腳開始射門，球像脫了膛的子彈一樣飛出去，可誰知我用力過小，被敵方守門員給防住了，我懊惱極了，我的心這個崩了呀，一下子像泄了氣的皮球一樣，耷拉著腦袋，沒有一點兒神采。

到了下半場，我方守門員一發球，便被敵方前鋒給搶到了，我剛好跑了過來，他一射門，我就被踢到了肚子，那一刻，我痛極了，眉頭緊鎖，緊閉嘴巴，弓著身子。

經過一番休養，我又堅持上場，敵方正好在點球，我一跑到門口只是單單地轉身，便被打中了手又下了場。此時的我像霜打過的茄子一樣，無精打采。我默默地對我自己反省道“你在干什么？為什么放學后不去練習？”懊悔像小蟲子一樣，一點一點咬著我的心，使我渾身不自在。

你瞧，這就是“悔”字帶給我的感受，但是“悔”不就是意味著“反思”和“醒悟”嗎？所以我愛”悔”！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十八

每個人一生中都有后悔的事情，會讓人們非常得傷心、后悔。那次后悔的事情我至今難忘。

那是在一個電閃雷鳴的星期四，語文老師那慈祥的臉突然兇的像一只老虎，我心里忐忑不安。我有一種不好的預感，感覺很恐怖。只見老師從柜子里挑出好多試卷，并認真地對我們說：“這次考試只有一個人考得不好，老師在卷子后面寫了錯題分析，那個人的名字我就不說了，自己罰抄兩遍。”

我拿到了試卷52分，看到了分數，我低頭喪氣，判斷題和作文總共扣了33分，第一次考的那么差。“叮鈴鈴”放學了，回到家的我還一直在后悔，躲在房間里想：啊！我為什么那么一不小心，作文竟然沒有寫結尾，判斷題沒檢查就交了，成語又記不住，考試前也不知道復習……

第二天，老師又叫我們拿起那張考砸的試卷。老師把我叫了起來說：“劉嘉韻，你這次為什么考得那么差，這可不像以前的你，成績從91降到了52分，這次考試當教訓，自己反思一下吧。”

第三天，我跑到了圖書館，隨便拿起了書來看，是一本名言的書。書上有一句話說：“讀破萬卷，下筆如有神。”是一句關于叫我們讀書的名句，叫我們多讀書，多讀書在難的題目都可以輕松解答出來。我看到這個名句，不禁又開始反思，更加堅定了我要認真的讀書的心，一定要做到好好學習，天天向上！

果不其然在我的努力之下，我這次又考了93分。但是不管過了多久，想起那件事我還是非常后悔。雖然事情已經過去兩年了，但是它一直在我心里面，我永遠不會忘記這個“悔”。因為它時刻激勵我無論做什么事，都要認真對待。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇二十九

那一天的記憶在我心中留下了揮之不去的陰影，盲目從眾讓我跳下了臺階，后悔莫及卻改變不了現狀。

因為事情發生在一年級，所以記得不是很清楚，只記得是在一個大公園，大概七八級臺階吧，大家沒事干就一個個往下跳。那個周末，我和同學一起組織去外面玩，我看著大家一個個跳下臺階，心中羨慕不已，自己也想試試，但怎么都覺得太高了，我一次次克服心中的恐懼往下跳，不料頭朝地，流血了。當時我立刻哇哇大哭起來，心里很害怕，若不是身邊有家長都不知道該怎么辦了。如果我沒有和大家一起往下跳，也不用去醫院縫了8針，即使現在已經不記得當時的痛，但是還是心有余悸。

縫了針過后的一兩天就去上學了，大家都用驚奇的眼光看著我，有的上前來問我發生了什么事，我可不認為這是什么好意，感覺滿是嘲笑，雖然沒有什么貶義，但我心里還是不怎么舒服。感覺自己和同學不一樣，不是正常人似的，這種感覺都是由自己的盲目從眾引起的，我能不后悔嗎？

慢慢的，我恢復了不少，臉上也只有隱隱約約的一點兒痕跡了，可這恢復仍不能緩解我的心情，不能掩蓋住記憶的傷痛。我心里仍懷著不少悔恨，早知今日，何必當初啊！

我額頭現在已經看不出什么縫過的痕跡了，但那種悔，那種心情，那種記憶仍留藏在我的心頭。當時一起去的同學偶爾總會對我說“不如下次臺階多點你再跳？”父母偶爾也總會因為這事吵架，爸爸覺得是媽媽當時在場，只顧著和朋友講話，沒有留意我才導致了我現在的傷害，不可逝去的傷痕，媽媽聽爸爸一講，也只得說：“這事兒都過去了，現在說有什么用！”

可是不管過了多久，這心中的傷疤依然沒有復原。

一時的從眾也許是一生的悔恨啊！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇三十

每個人在成長的路上，肯定都干過一些錯事。等到事后，好后悔啊!特別是像我這種馬馬虎虎的女孩，悔事還真是多到數都數不清。

那一次啊，我剛到學校就要期中考試，我當時心想：哎呀，完了昨天晚上玩的太嗨，把考試這件事給忘了，都沒復習!如果是平時考試還好，但這可是期中考啊！怎么辦啊，算了，死馬當活馬醫吧！我只好硬著頭皮上了。但現實永遠是那么的殘酷，我一拿到試卷，就傻眼了，這……這都什么題嗎，我學過嗎？結果就是那么猜測的，慘不忍睹——80分。回去還要吃一頓“竹筍炒肉”。那當時叫一個悔啊！

圖片

還有一次周五，老師布置了一大堆的作業，我心想：沒事沒事，周六再寫。到了周六。我又想：沒事沒事，還有一天呢！到了最后一天，作業還是一個字都沒動，但因為貪玩，那天晚上我便拼命的補作業，但因為太晚第二天還遲到了！哎！

不過，這些只要改正學習態度就行了，但有些東西卻改不了，就好比我這打死也不承認的倔脾氣。

小時候，我把媽媽的衣服不小心弄了個洞。我很害怕媽媽會說我，便裝作什么事都沒有發生的樣子，把衣服塞進柜子，到自己的房間里去了。

晚上媽媽問我：“我的衣服怎么這樣了，是不是你弄的？”

我連忙搖搖頭說：“您看，這個洞一看就是老鼠咬的。”

老媽半信半疑地說了句：“這該死的老鼠，真討厭。”在此，我想說一句：“老鼠，對不起，老媽，對不起！”

人生有許多的悔事，但它能讓你的生活變得更加豐富，更加有趣，它見證了我的成長，也讓我學會了珍惜生活，珍惜親情，珍惜現在我所擁有的一切。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇

在這個世界上，什么藥都有，唯獨沒有后悔藥。

那是我讀小學一年級時農忙假期，只記得是個插禾的時節，當時我還小，不會拔秧更不會栽禾。爸爸要我呆在家里玩，叫我轉告媽媽拔粘谷秧苗，我隨口答應了一聲，繼續玩。等媽媽拔秧回來，我隨意地對媽媽說：“爸爸叫你拔糯谷秧。”誰知這一句錯誤的傳話，差點釀成悲劇。

爸爸回來了，看見媽媽拔的是糯谷秧，便破口大罵；當他只到什我的錯時，又罵我。不記得他是怎樣罵媽媽的，反正很難聽，只記得媽媽氣憤地說她要去死，并且她真的拿起農藥就要喝，幸虧爸爸及時奪了下來。

事情還沒有結束。當時我害怕極了，只知道站在那兒流眼淚。爸爸坐在門口，媽媽在廚房里。奶奶抱著未滿兩歲的弟弟過來我家。她知道事情的真相后，就罵爸爸：“因為一點小事發這么大的火，值得嗎？不去做事反倒在家里吵架，不怕別人笑話。”媽媽本來是在拔粘谷秧，是聽了我說的話才去拔糯谷秧的。奶奶急忙問我媽媽到哪里去了。我告訴她媽媽在廚房里。奶奶便抱著弟弟去廚房，可門鎖了。奶奶叫我快從后門進去。幸好后門沒關。當我進去后，我嚇呆了，大聲地哭。奶奶叫我快開門。我打開門，看見媽媽正要上吊，奶奶就叫村里人把媽媽抱下來。媽媽抱著弟弟蹲在地上哭，我也跟著哭，爸爸坐在門口，真不知他當時在想些什么。

就因為我說錯了一句話，差點斷送了媽媽的性命。我想：要是媽媽真的那時死了，我該怎么辦呢？我肯定是后悔一生。

家庭是社會的細胞。和睦家庭需要家人之間的寬容、諒解和互助。

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇

那一次的悔到現在都還歷歷在目，像白紙上的一個黑斑，那樣刺眼。

那一天的體育課，老師讓我們跳長繩。“啪，啪，啪”，每一下甩繩都剛勁有力，富有節奏感。我們女生的步伐也如這甩繩，順暢，完美。也許是因為嫉妒吧，男生隊的幾個同學便沖過來，大聲叫：“斷！斷！”害得我們的成績一下子躍入深谷。

我火了，怒氣沖了上來，也在他們跳的時候叫：“斷！斷！”以牙還牙，一輪跳完，想：這樣做會不會不好呀？我的心中出現了一點悔，一點苦。可做都做了，又能怎么辦呢？結果，“悲劇”就真的發生了……

“林珈卉！程老師叫你去辦公室！”不知是哪個同學捎了個信。我心頭一緊，不會是早上那事兒吧？我心里有點澀澀的，有點不安。算了，做都做了，我一咬牙，徑直向老師辦公室走去。

一走進老師辦公室，看見的就是程老師嚴肅的臉。“你干嘛起哄？”程老師開門見山。

“我……”我低下頭，頓時支支吾吾起來，又一想，趕忙辯解，“是他們男生先說我們的！我們也……”

沒等我說完，程老師尖銳的目光便對上了我的眼睛，用低冷的聲音道：“你先別說別人，應該反思自己。珈卉啊！你在老師心中是好孩子呀，怎么可以跟著起哄呀？你讓老師失望了。”

我想說什么，可那些話又卡在喉嚨里說不出來。我的喉嚨酸酸的，一陣難受，眼淚慢慢滴落下來，那些悔啊，恨啊，此時全發泄出來了，為什么？我為什么要起哄啊？一時的沖動會釀成嚴重的后果呀！

以前我在老師的印象里總是乖巧的，而這次我卻給自己抹黑了，這感覺：悔啊！

悔的作文六年級 悔作文500字左右六年級篇

夏天是一個美好的季節，當我看見池塘那清澈的池水中的魚兒歡快地玩耍時，凝視著魚兒，忽然，水面上浮現了一張我掛滿淚珠的臉龐，讓我又想起了那段傷心的往事……

那是幾年前的一個夏天，爸爸媽媽帶著我去鄉下奶奶家小住幾天。奶奶家有四只狗，一只狗媽媽和三只狗寶寶。

那時，我正跟小狗們玩得開心，奶奶對我說，她要出去買東西，讓我待在家跟狗狗們玩，不要讓小狗們跑太遠。我當時跟狗老大玩得正開心，便應付地回了一句：“嗯，我知道了。”奶奶說完便走了。

奶奶前腳剛走，我后腳就抱起狗老大向外面跑去，把奶奶叮囑我的話拋之腦后。

我和狗老大來到附近的池塘邊，開始你追我趕，圍著池塘轉圈圈。狗老大似乎也很有靈性，一直追在我身后，一邊跑一邊還“汪汪汪”地叫個不停，好像在哈哈大笑似的。

我正準備向后對狗老大做個鬼臉，忽然發現它不見了。我急忙環顧四周，發現狗老大掉進了池塘里了。

我想去救它，可我太小，又不會游泳，也幫不上什么忙，只能眼睜睜地看著它爬又爬不上來，只能在水里亂刨，最終，親眼看見它慢慢沉下池水里……

我懷著忐忑不安的心情朝著家的方向走去。奶奶已經回來了，狗媽媽似乎也發現她的寶寶少了一只，急切地尋找起來。

我覺的良心過不去，把這件事告訴了奶奶，奶奶卻讓我自己想辦法。我有什么辦法可想呢？

在接下來的幾天里，我對狗媽媽有了無微不至的關懷。可是，我還是不能原諒我自己。我只能做一切我能做的，來彌補我對狗媽媽的歉意。

現在想想，我后悔當時我的做法，我破壞了一個狗家庭的幸福，讓狗媽媽失去了她的寶寶，讓一個幼小的狗寶寶失去了它寶貴的生命，我真的好后悔。

天堂的小狗，你接受我的懺悔嗎？

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悔，豎、點、點，撇、橫、豎折、橫折鉤，橫、點、點寫成一個悔字，后悔、懊悔、悔過。

你有后悔的事嗎？有悔過的事嗎？

記得有一次我和小伙伴們在院子里玩扔石頭，我在扔的時候不小心用力過頭將石頭扔在了李奶奶家的玻璃上，玻璃一下子碎了，小伙伴們看到了，都大驚失色，一溜煙兒都跑了，只有我一個人呆呆的站在原地，一動不動心想完了，我闖禍了，這可怎么辦啊？要是讓你奶奶知道，告訴我媽媽，這就完了，腦子里像過電影一樣，播放著媽媽罵我的畫面，怎么辦，怎么辦——

邪念戰勝理智，心想反正沒人看到，我也跑算了，于是我也想像其他小朋友一樣撒腿就跑，然而，事情并沒有完，這件事情一直在我心里壓著，沉甸甸的，像一塊大石頭一樣，壓的我喘不過氣來，一個星期我艱難的度過，我為著沒有去李奶奶家道歉，沒有向李奶奶承認錯誤，懊悔不已。

終于理智戰勝了邪惡，我決定向李奶奶到道歉，慢慢悠悠的走到了李奶奶的家門口，抬手準備敲門，但又猶豫了，心里像15個吊桶一樣，七上八下的，不知道該怎么說，最終我一狠心，一咬牙，一跺腳，咚咚咚，我敲響了李奶奶的門，門開了，李奶奶慈祥的對著我微笑，我低著頭小聲的說：“李奶奶，對不起，是我在玩的時候不小心打碎了您家的玻璃，請您原諒我”。李奶奶慈祥的說：“孩子我都知道了，知錯能改就是好孩子”，李奶奶拍了拍我的頭，“以后玩的時候小心一點兒就好了”，啊，原來李奶奶早就知道了，我羞愧地低下了頭。李奶奶溫和的和我說：“傻孩子，誰也會犯錯，誰都會犯錯，但知錯能改才是好樣的”。

走在回家的路上，耳邊一直環繞著奶奶的話，“知錯能改，善莫大焉！”

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一看見“悔”這個字，就會讓我情不自禁的想到我的奶奶。

那是一個寧靜的夜晚，我在一個小村莊里，此時此刻，在我眼前的是一副棺材，里面是我奶奶的遺體，我心里突然一陣冰冷，讓我不時想起奶奶還在時的情景。

奶奶還在時非常的喜歡我，每一次我去她家的時候，就會把好吃的給我，有時還會給我零花錢。可是，奶奶卻很啰嗦，每次去的時候，都會說一大堆的話語。

有一次，我去奶奶家，看見奶奶坐在那里看電視。奶奶一看見我，既高興又興奮地對我說：“喲！我的寶貝小孫女來啦！”說罷，立馬去拿玩具來給我玩。過了一會兒，爸爸媽媽就走了，只見奶奶又跑進屋里，手里捧著一大堆零食，我連忙接過零食吃起來。

奶奶看著我吃，又開啟了她的啰嗦大法，你聽她又說她小時候的事了。“你看你們現在生活的多么的好啊，要吃的有吃的，要什么有什么，再看看我們那小時候，要什么沒什么。吃什么呢？就吃一些饅頭，玩什么呢？就天天在地上玩泥巴，我們那時候跟現在比啊，相差的實在太遠了……”

我聽不下去了，不耐煩的插了一句：“哎呀！你別說了，煩不煩呀！真是的，老了話怎么這么多呀！”奶奶不說話了，默默地去做飯了。奶奶走了，我的嘴里還是不停的嘟囔著。

而現在我永遠也聽不見奶奶的聲音了，我多么希望奶奶能在我身邊，還能繼續聽她的嘮叨呀！我多么的后悔，多么的希望時光能夠倒流啊！

想著想著眼淚不由自主的流出來了，這個“悔”刻在我的心中，時時刻刻都在提醒著我要珍惜身邊的人。

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一束陽光，透過云層，金色的云濃濃地郁成一片。而我此時的心情卻沒有這么明媚。

體育老師把我們揪到了操場上，粗著嗓子大聲宣布：我們馬上測試400米。隊伍中一陣響亮的抗議，他狠狠地瞪了我們一眼，不由分說把我們領到操場上。望著前方長長的跑道，我不禁深吸了口氣。

預備我不禁攥緊了拳跑！我們這組一共只有6位同學，她們都向前飛奔。跑在最前方的是運動健將小孫，雖然她今天穿了雙不便運動的皮鞋，但這絲毫沒能阻擋她一往無前的步伐。跑了片刻，我便小腿微微發抖。再跑幾步，胸口一陣發悶，氣都快喘不過來了。哎，早知道平時就該多鍛煉鍛煉。

正當我強撐著向前跑時，路上突然沖出一群一二年級的小不點兒，他們看見了我們，像羊群看見了饑餓的狼，亂成一片，向四處亂跑。小孫嚇了一跳，立馬變道，像與他們在玩老鷹捉小雞，緊跟小孫身后的小許差點兒被碰了個滿懷，生氣地大叫一聲：誰啊！她這一叫，瞬間驚醒了我，我連忙躲閃，卻又差點兒碰上了和小不點兒糾纏的小許，她已經被纏得體力都快不支了。我頓時冒出了個不光彩的念頭：可以借此超過她！

我迅速閃到最內圈的跑道上，從眉頭緊鎖的小許身旁一閃而過，成功超車。風在耳邊呼嘯著，我一個大步奔過了終點線，累得直不起腰。小許前腳尖差點踩上我的后腳跟，緊跟著沖了過來。她拍了拍我的肩：跑得挺快啊！眼底卻深藏著失落與不甘。

我忽然也一陣莫名的悔恨。面對她的微笑，那陣悔恨迅速蔓延，令我整個人都如此失落。我開始悔恨那個投機取巧，勝之不武的自己。

太陽很快被大朵大朵的烏云遮住光芒，遮得嚴嚴實實的，我的心也隨之下沉。

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悔，有后悔，有懊悔，也有淚水……而令我最后悔的一次，則是那年的夏天所發生的一件事……

那次大考的前夕，我與同學便約好考完試去銀泰玩。我徹夜未眠，滿腦子都是去哪兒吃，怎么玩，哪里集合，幾點回家的事情。

考試時，我的心早已不在試卷上，只想去銀泰玩的事。熬了一天，我激動地奔出學校，坐上車，一路疾馳，直向銀泰沖去。來到琳瑯滿目的商店，我大手一揮，一下子就花了兩百多買了個游戲機充電寶，幾百款游戲玩都玩不過來。四樓盲盒售貨機更是讓我激動，二維碼一掃，兩個四、五十的大盲盒就到手了。

回到家，奶奶狠狠地批評了我，我任由她罵，心里卻想著分數高點兒，挽回些面子。很快，分數出來了，十分令人失望，簡直差得不能再差：語文錯在講過多次的選擇題；數學更是將題目看錯，馬虎算錯；英語聽力錯了好幾個；科學都錯的是填空——那是我當初打破期末最差記錄的第一次。得知這個消息時，我頓時感到晴天霹靂。

媽媽的電話也打來了，雖然遠在云南，但我依然能感受到她火冒三丈，在為我的不爭氣而生氣。我哭了，流下了晶瑩的淚水，獨自一人跑進房間里號啕大哭。"為什么！為什么！"我難過地叫道。我看了眼窗邊從銀泰買來的玩具，憤怒地抓住，使勁朝地板上砸。哭了許久，我坐在床邊，認真反省自己的所作所為。我就不該答應同學去銀泰，也不該考試時心不在焉。我拿出以前買來卻一直沒做過的課外練習冊，認真地做了起來……

有了這次的教訓，我一定要發憤圖強，成就全新的自我！

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“你走開！我再也不想看到你了！”這句話一直縈繞在我的腦海中，揮之不去，深深的梅意再一次涌上心頭。

那是一個寒冷的冬日，我和地在家里玩游戲，歡聲笑語充滿了整個房間，多公幸福、快樂的時光啊！

可就在這時，她突然轉過身來，整個身子直接壓在了我的右手上，一只手哪能承受得了這么重！我痛苦不堪，被送去了醫院。一路上，寒風瘋狂地刮打著我那只“傷殘”的右手，我痛哭不止……

最后，我的右手被診斷為骨折，也就意味著，我一個月不能寫字。疼痛使我對她產生怨恨感，心里不由得出現一個念頭：“她就是嫉妒我！”

一個星期過去。有一天，她來找我，想向我道歉，懷里還抱著我們一起抓的娃。記得抓那只娃娃那時，我們是那樣快活，雨……雨晨，對不起。”她低著頭，一只手緊緊抓著裙子。“那天是我不小心摔倒了，所以壓到了你的手，我真的不是故意的，你能不能原諒我？”說著，她把那只娃娃遞給我。我很想接過那只娃娃，可心里又不甘心，生氣的話沖口而出：“原諒你，我的手能好嗎？你知不知道骨折了有多痛！”我越說越生氣，兇得像只猙獰的獅子。她就站在那，低著頭，一聲不吭。

“你走，我再也不想看到你了！”一氣之下，我搶過那只娃娃，用力扔在了地上。她忍著眼淚，彎腰地撿起娃娃，默默地看了我一眼，轉身走了。房間門也被拉上了，很輕很輕……她這一走，就再也沒有來過。后來，她搬家了。

后來我才意識到，我已經失去了一個朋友，悔恨、內疚塞滿了整個心房，可這一切，已經挽回不了了……

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人生由幼稚走向成熟，由輕率變得老煉，都要經過一座煉獄，而這座煉獄就是高三，正所謂“鳳凰涅架，浴火重生”或許就是這個道理吧！

高三首先是分數的戰場，曾經無數人在此戰場上被那沒有硝煙的氣氛所未倒，從此一厥不振，沒有再爬起的勇氣。“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴”的豁達或許是古人的特權吧，至少面對分數，我沒有那么坦然。分數總是那么客觀，總是毫無保留呈現你的弊端。進入高三能經受分數打擊而涅架的鳳凰，會更加的明淡與坦然。

高三是心力和體力的較量，高三的時間表位后延了又延，我床頭的鬧鐘位前撥了又撥。忙碌的我們無暇顧及天邊的風景，云卷云舒與我何干，窗臺外不知什么時候多了一盆淡雅的菊花。可惜，無心賞花的我們讓菊花孤單一天又一天。高三需要的是耐住寂寞，讓塵土永遠塵封我活躍的心的爐臺。

就此走過永無悔！

我堅信，在我將來百無聊賴浮于工作之時，我肯定會想念高三的點點滴滴，因為高三給我是充實與坦然。把成績拋開，只留一份充實的在心田。那時，或許你會笑看世間虛浮歲月是多么可悲。200多個日日夜夜，讓我貫穿高三的始終，喜怒哀樂，酸甜苦辣卻難說高三！

高三讓我有夢想，高三的我只是為夢想而奔波的一名虔誠者，不顧道路的荊棘與遙遠。高三是甜的，因為夢想是甜的，高三是我人生起跳的踏板，有了它，我笑看前途無限……

走過200多天的高三歲月，我無悔。高三，我付出的是汗水與艱辛，收獲的定是喜悅和坦然……

愿高三這滿載我夢想的風帆，能永遠迎風張揚，讓我涅架后的鳳凰擁有燦爛的明天。

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時間過得太久，已不知道是什么時候了。

因為爸爸常年在外打工，爺爺奶奶便成了家里的頂梁柱，我是在爺爺奶奶的撫養下長大的。我特愛奶奶，因為她教我做人。

我家在農村，小小的瓦房，黑色的廚房，掛了一顆小小的發著黃色光芒的瓦斯燈泡，而我的悔，便由它而起，到現在，我都不能忘記是我給了奶奶如此大的痛苦。

那天的夜，出奇的黑，蒙蔽了太多人的眼睛。我在廚房洗過碗，關了燈，便去看電視了，然而，我卻不知道，此時的廚房中央還留有一條小小的，被我忽略的凳子。因為那時的家里窮，奶奶去廚房拿點東西也沒開燈的習慣，便摸著黑去了廚房。“轟”！一種重物落地的聲音傳來，接著便聽到了奶奶的痛苦聲，我騰的一下站起來跑去廚房，打開燈，便看見奶奶躺在地上，右腳都蜷縮了起來，而腳的旁邊便是一條板凳。

我下意識的想去扶起奶奶，但奶奶揮了揮手，她得先舒緩一會兒才可以起來。我的頭都蒙了，爺爺平時都在外干活，可以說，奶奶就是家里真正的頂梁柱，而由于我的失誤，奶奶成了這樣，我的心里真的很痛。奶奶給我說她沒事兒，但我知道，真的沒事奶奶怎么會這么大的反應，奶奶安慰我，叫我去睡了，但我卻窩在被子里淚如雨下。第二天，奶奶的腳就開始痛，沒有了以前的麻利勁兒了，從此，奶奶的噩夢來了。

每到冬天天寒地凍的時候，奶奶的腳就痛，刺骨的痛，平時坐久了站起來也會覺得腳上沒有力氣。現在的我讀高中了，離家又遠，便不能時時陪在奶奶的身邊，奶奶的生活，更難了。

至今的我，從不無視小的阻礙，因為我不想當年的事再次發生。

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新葉是春，落葉是秋，梧桐樹把2015年的春熬成了秋，時光就這樣，在滿樹搖曳中悄然劃過。

在悄無聲息的落葉中，生命默默地流逝著。月光在夜晚靜靜流淌，風聲把黑暗譜成了一支曲，旋律是那般低深。奶奶就在那個微涼的夜靜靜離去，待我驚醒，她己站在時光的終點，向我告別。當我從悲傷中平靜，我己明白，生命賦予每個人一段時光，時光深處，便是消逝，而我們無法停下行走的腳步，就這樣一直走向時光深處。

歲月如歌去，十年彈指間，一切往事仿佛還在眼前，而我卻明白過去不會再現，當我們回首時，沉淀的不只是記憶，還有更多我們在成長中的收獲。一路走來，既有許多美好的歡聲笑語，也有必須面對的一些悲涼的事情和艱難奮斗中的點點滴滴。

時光不停留，是讓我們知道，沿途的風景再美我們也無法回頭，那些陪伴過我們的人，要珍惜；那些遇到的事，要認真對待；那一路的果實，要勤懇采集。時光不給我們回頭的機會，莫等回首時，空留遺憾，遺憾那些不曾珍惜的真情，遺憾那一路許多果子來不及摘。在后來途經的荒漠中、沼澤里，空空的行囊給了你多少悔恨與無奈，孤獨的身影給了你多少苦澀與悲傷。

人生有陽光也有風雨，有歡歌也有悲曲，一路向前，從純真無憂的童年，到努力拼搏的青年，最后是享受成功與驕傲的中年。不虛度不錯位，在每一個轉折點認真拔正自己的航向，以最正確的姿態走向下一段路，才能做到無怨無悔。

在時光的終點，生命如花般在蒼老中凋謝了容顏，若曾有傾世的嬌嬈與嫵媚，即使全部凋謝也會無怨無悔。在時光的深處，生命如寒風中的大樹脫落了斑駁的樹皮，若曾有綠葉婆娑，光艷鮮麗的榮華，即使全部逝去也會從容不迫。

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我后悔了。

今天，我本來很想辭職，可班長一看了我們的辭職信就把信揉成一團。

今天，為了辭職，我哭了。

就在今天的班會課上我才打消了這個念頭。當時，上課鈴聲響了，我得情緒還是不平靜，始終還在抽泣。

上課了，第一個項目是班長總結這一星期的情況，而卻很自然的變成了趙老師的訓斥，可能那不是訓斥，而是教育。“寒心”趙老師重復了無數遍。我真的讓他很寒心，是我的行為，和我的內心的不滿。我讓他寒心。班會課前面說的這一些話，似乎都是說給我聽的，我真的讓趙老師寒心了。這一次，我也體會得到他的寒心。班會課趙老師說的時候，我只是，默默地聽著趙老師的發自內心的訓斥，不時還把頭轉會座位，我的這一個動作，不是訴說自己的委屈，而是為我的決擇而后悔，我不該辭職。我應該做一個尊敬老師的好學生，不應該是讓老師寒心的。我后悔極了。我不應該…。。我真的很對不起。今天上午，我本來對班長的做法而不服，本來想寫給趙老師投訴信，可我改了，改成了道歉信。我改了……今天“您”問我下課時哭什么。讓我寫下來，我很想寫，但我的手始終沒好意思伸出來，但我可以先在告訴你，我的哭，我不是因為你把我訓斥了，也不是因為你說的那樣，我是為我辭職的這一個決定而后悔，我后悔得想哭了。

我媽媽一直說我不尊重您，可我沒把她的話當一回事兒，我一定改，而且我一定要當好一個班委，這一個好字，我現在才明白，這一個好字的含義。前面兩個好是表面上很好，而內心卻不服。而第三個好字，是內心和表面上都服的人，那才配說好。我呢。卻是表面上和內心里都不服的人。所以說，我不配說好，我連一個平平凡凡的好都算不上。

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時間過得飛快，回首往事，悔事真是被我做盡了。雖然時間又像一杯鹽水，會把它沖淡，但卻總有抹不去的傷痛。

放國慶假了，閑不住的我都“發霉”了。我心想：放這么長的假，一個人未免太無聊了吧，好像阿姨就要生了，肯定在外婆家休養。既然阿姨在外婆家，那表姐、表弟肯定也在！我也要去外婆家玩。心動不如行動，我很快把這個消息告訴媽媽，媽媽爽快地答應了，外婆家一日游開始了。

到了外婆家，我似風一般跑到臥室，卻沒見到阿姨。我疑惑地問外婆：“外婆，表姐、阿姨呢？”外婆說：“她們不在。”我嘆了口氣，沮喪地走鄰居家玩去了。

到了鄰居家，我發現她坐在外面的長椅上刷短視頻。我一臉愁云，“起來，一起玩。”過了一會兒，她仍無動于衷。我嘗試強行把她拉起，她一把甩開了我。我只能跟她一起在太陽的暴曬下看短視頻。

那天的太陽，也還是毒辣辣的，慢慢的，我受不了了，跑回家喝水。

嘗到水的第一反應便是爽，喝了好幾杯才滿足。喝了水后我就去睡午覺了。

唉？好癢！我被癢醒了。我掀開褲腿：紅色醒目的疹子整齊地排成一排，奇癢無比。我瘋狂地抓它，不爭氣地流下了淚。紅色的疹滲出了血，讓我想起之前因抓癢而進醫院。我不抓了，強忍著癢，悔意從心底油然而生：來外婆家沒圖玩，圖了滿身包！我為什么要傻傻地在太陽底下看視頻？為什么一看還這么久？為什么出疹了，還不吸取前車之鑒，死命地去抓……

我干的悔事真多，歷經時間流沙地沖洗，雖淡了不少，但每一記起，總是恨不得買后悔藥呀！