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最新好想對你說對不起(通用15篇)

時間:2025-06-10 作者:紫衣夢

作為一種重要的學習總結方式,優秀作文可以幫助我們回顧過去的努力,同時也有助于我們規劃和改進未來的學習目標。以下是小編為大家收集的優秀作文范文,供大家參考學習,歡迎大家一起來欣賞。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇一

我為什么要說對不起呢?那得從上兩個星期比賽說起。

我們每天都早早的起來7:00左右,早上我打個呵欠,幾乎刷牙、吃早餐。.。.。都是眼睛閉的,20分后終于到了,我是板鞋隊員(我其實是稀里糊涂進的,別人可是靠實力進的)我跳進板鞋,立即沖,誰知道我打了個呵欠停了一下。只聽一聲巨響(是我和同學還有板鞋同時摔出去)“咚”接著一聲“啊”。我們一摔跤,男生忍不住哈哈大笑,我們三個的臉立即紅的像蘋果。我大喊:“有種,你們也走,哼!”“走就走”男生拉拿起板鞋,一下就沖出去。慢是慢了,但不像我們一樣。一個星期后我們雖然沒有男生快13秒,但我們有15秒就行了。13+15=28+7=34秒我們有要合起來練老師說:“我們必須在36秒之內,我們無論怎么練都沒用,40秒耶。離目標好遠啊。

到了那天,去比賽我們立刻去搶位子,第二個就是我們。開始了,我們像離弦的箭沖出去,誰知我在回來時,勝利在握。韋璇說:“太快了!”我們減慢了速度,讓他們沖了過去,他們的男同學都走出去了,我們才到,馬上換鞋,男生立即沖出去人家已經饒了一圈了,我們才剛剛到障礙物那,另一對男生已經到了。我們還在旁大喊助威,總算到了。我們低著頭走出去,韋璇眼眶都濕了。

回去的時候,男生像什么也沒發生過一樣,幾乎全忘了。到了教室,大家都圍過來問,我只是說:“不知道。.。.”什么也沒說,因為我知道我們不會得名次的。同學們對不起,我下一次不會再輸了。

比賽輸了,我并沒有告訴同學,因為我對不起他們,不過下次我一定會贏的,不管是為了同學還是我們。.。.。.

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇二

童年似詩,一首寫滿溫情的詩歌。童年似雨,一場充滿友誼的與。童年的故事千千萬,童年的歌聲千千萬。難忘曾經,難忘——你。

“呵!”我喘著粗氣,疾步跑到家里。“幸虧我跑得快,不然我就成為一個真正的‘落湯雞’了。”“咦,明天就要競賽了,老師早就囑咐我們一定要努力,我可不能讓老師失望!”我翻開書包,書包卻給了我一個大大的“驚喜”——老師發的試題不見了!我嚇得坐到了地上,“這可怎么辦呀!”正當我無奈之時,一個身影出現在窗外。

我定神一看,啊!是你,我的同桌!你的衣服全濕透了,可我卻從你的手中拿到那張干燥的試題。往事的一幕幕像電影一樣呈現在我面前:考試中的你忘記帶鋼筆,你向我求救,可擁有三支鋼筆的我卻不理不睬。你幫我將書包放到高處,可我連聲謝謝也沒說……現如今,你卻在傾盆大雨中幫助了我。我痛恨我自己,為何要如此對待你!我感到慚愧。“給,糊涂鬼,下次別再弄掉了!”你笑著說,你的笑是如此天真,如此無邪。我任憑自己哭著,這不僅是對你的感激,還有對我自己的懺悔!

當初的我因為激動而忘了想你道歉,現在就讓我真誠的對你說:“對不起,同桌!”我不會忘記,也不能忘記,是你用行動教會了我寬容待人,教會了我以恩報怨,讓我永遠牢記你的名字!對不起,同桌!

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇三

清晨,我背著沉甸甸的書包,踏著朝暉走在熟悉的上學路上。世界此刻是如此的美麗:到處撒滿著明媚的陽光,到處炫耀著五彩繽紛的色彩,到處飛揚著悅耳的鳥叫蟲鳴,到處飄蕩著令人陶醉的香氣。這是綠的世界,花的海洋。這時候,我不禁想對大自然說一聲:對不起!

莫道群生性命微,一般骨肉一般皮。勸君莫打枝頭鳥,子在巢中盼母歸。小時候,爸爸帶回來了兩只小麻雀。當我聽到他們的叫聲,不禁欣喜若狂。從那時起,我每天精心的呵護你們,照顧你們。而你們卻不快樂,每天用渴望的眼神望著湛藍的天空。你們給我帶來了快樂,可我并不知道你們的感受。如今,我的童年已逝,囚禁你們的籠子也不知去向。小鳥,請請原諒我當時的'幼稚,我好想對你說聲:對不起!希望你在天堂中自由自在的飛翔!

聲喧亂石中,色靜深松里。漾漾泛菱荇,澄澄映葭葦。小時候,我經常把垃圾丟在你的身上。這時的我,因為減輕了負擔而十分歡愉。你失去了原有的純凈,卻給我帶來了無限的歡樂,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那些垃圾也不知去向。河流,原諒我當時的幼稚,真的好想對你說聲:對不起!希望你不再受污染!

不知不覺中,我已踏進了學校的大門。迎面看到了小花、小草、小鳥我要對你們真誠的說一聲:對不起!

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇四

外面正下著雨,我坐在書桌上前,望著桌上哥哥和我嬉戲的照片,不覺淚如雨下。

哥哥走了,連同他的笑走了。

早上我和媽媽去給哥哥掃墓,他還是一如既往的微笑著,只是不再逗我了,墳旁的菊花開得那樣艷。

記得哥哥生前最愛菊花,他說:菊花和微笑一樣都是人生一種必要的態度。

三年前的一天,園子里的菊花正含苞欲放,哥哥像往常一樣,向侍奉嬰兒一樣對它精心照料,松土,澆水,修枝,甚至還蹲在一旁數它的花的紋路。

當時的我,對哥哥的這種愛好可是百般費解。要是我,別說愛花,就是穿衣也沒這閑情雅致過。

我從里屋拿出象棋要哥哥陪我,可哪知道,他此時正在細數花瓣,眼睛只盯著那一樹樹花瓣,嘴里還不停的上下翕動,無論我怎么吵怎么鬧,也無濟于事。

我生氣了,心想:只要哥哥看不見花,就會和我玩了。我就跑過去,用腳踏著,用手扯著這些可憐的花。

“你干嗎?”,哥哥一直將我推倒在花叢中,兩眼直直的瞪著我,我的淚水就這樣不爭氣的流了出來,一片花瓣十分巧合地掉進了我的嘴里,澀澀的。

我抬起頭,等著哥哥的一絲安慰,或許我會原諒他。可他卻絲毫沒有顧及我的眼淚,忙著收拾他的菊花。

我不明白,難道他的妹妹還沒有菊花在她心中重要,也許他只要說一句話,我會告訴他,我還是愛他的,對不起,請原諒等等。

可他沒有,在我不知怎樣進了房間,怎樣就又一覺睡醒后,他對我說的話竟是:“去跟那些話道歉!”

道歉?還是跟花?我沒聽錯吧?但我知道,硬來是沒用的,所以,我閉上雙眼,假裝繼續睡覺,以表示我的不滿。

哥哥也沒強求,找來了象棋,說要陪我玩。本來我是準備打持久戰的,但這么一說,我的玩性倒激發出來,先前的埋怨和生氣似乎不知跑到哪里去了,于是,跟著他搬桌子,鋪棋盤,完之后,又纏著他講故事,背詩歌,就這樣,和哥哥和好如初了。

但這樣的幸福日子持續不久便破滅了。哥哥在一場車禍中去世了,據說是為救旁邊的小孩去世的。把生的希望留給小朋友,把死神留給自己,用行動詮釋了愛花。

在辦完喪事后,我回到了家里,園子里的菊花都枯萎了。旁邊的姨媽看到說:“人去了,話也去了,你的哥哥在生可最愛這花呀!”

聽了這話,我放下所有的悲傷,照顧起了這片花叢。

“轟……”窗外的雷聲將我拉回了現實,我來不及反應,沖出了家門。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇五

人生如夢,白駒過隙。轉眼到了初二的時光,看著計時板上的時間在流逝。一陣莫名的心情涌上了心頭,說不出是什么滋味,大概酸、甜、苦、辣、咸五味俱全罷了。

我有個很好的同學,她和別人不同,有著一顆愛人的心,每人向她求助,她從不會拒絕,哪怕她無能,她也會去做。

最后我把這件事寫在作文上,居然拿了57分,好開心。我想謝謝她,可她因為把筆給我,沒答題,0分。被家人休學了。

我還沒和她說謝謝,她就走了,對不起,我在這對你說謝謝,希望你能看見……。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇六

記得開學后的第四個禮拜,品德課的上課鈴已經打響,眼保健操也開始了,你卻還在做作業,任何人勸解都沒用。我嚴厲地批評了你,你瞪了我一眼,繼續埋頭做作業,我憤怒了,輕輕地抽走了你的書,你傲慢地站起來,想從我手中奪過書,可我并未松手,你用了一點力,仍無濟于事,我的嘴角向上彎了彎,嘲弄著你。你怒火中燒,使勁一拉,“嘶——”書的封面落葉般飄落。我沒有想到會形成這個樣子,驚呆了。你握緊拳頭,臉漲得通紅,氣鼓鼓地看著我。我分明看見你的眼里涌出了淚珠——你哭了。我當時很內疚,想和你說對不起,但又怕同學們從此一直跟我搗亂。于是,我倔強地說:“誰叫你不做眼保健操的,書被撕了,活該!”并回到了座位。

從那天起,一塊大石頭就壓在了我的心頭,我一直想與你解釋,可你不理我,我想向你道歉,可你扭頭就走,我一和你說話,你就諷刺我……那種感覺真的很難受。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇七

我是一個在同學中愛面子,不肯輕易承認錯誤的人,然而,今天我想把我埋藏了很久很久的“對不起”說出來,對我的小學同學王一帆表達我最誠摯的歉意。

我小學四年級的時候,班里轉來了一個同學,叫王一帆;她很快就融入了我們這個大家庭,人際關系很好;沒過多久,我們倆竟然同時遭殃——碰上了“骨折”。這一段的升旗儀式和課間操我們都呆在教室中聊天,雖然她是女生,但是我們還是很聊得來,我為我又有了一份新的友誼而慶幸。

有一天,她的一個要好的朋友見到了我,說:“王一帆喜歡你!她親自告訴我的!”我頓時打了一個冷戰,其實我在暗地里已經“看好”一個女生,想:再和她說話恐怕不好。于是我看見了她就當作什么都沒有,一開始她還和我打招呼,但后來我們就像平常同學一樣了。我以為事情就這樣過去了,但是這沒有我想像的那么簡單!

當時我有三個朋友,我們總是形影不離,好的像一家人,但王一帆好像私下里得罪過他們,于是他們就把王一帆當做仇人似地不理不睬,有時還刁難她。

在這種環境下,我因為一時沖動,被“義氣”蒙蔽了雙眼,開始越來越討厭王一帆,好像是無法原諒她似地,經常把她的錯誤化大,不知不覺中傷害了她的自尊心,但是我毫無察覺。

漸漸的,我到了該畢業的時候,我們的關系還是那么僵,她一見我就把頭扭過去,好像非常討厭我。

到了初中,我回顧往事,發現了這個純潔的心背后的傷感,也許是我錯了,是我把問題看得太大了,其實喜歡一個人并沒有錯,不能把責任全歸咎到喜歡者身上,何況是天真的情感。

我深深地感到前所未有的自責和歉意,雖然有時能見到她,但是沒有勇氣道歉,她仍是那樣不理不睬,來懲罰我的沖動,我知道這是自作自受吧!我最想說聲對不起來彌補我的過錯,用最真誠的道歉來維持這段過期的友誼,但可能為時已晚了!

邵老師是我的好老師,而我不能算是她的好學生。

——題記。

那一個下午,無意間我的言語深深地傷害了您——平日里對我最和藹的老師。那一刻,我后悔了,因為在那句話的背后,飽含了您對事業的熱情與對我們這群孩子付出的艱辛與汗水,而我否定了這一切。您邁著沉重的腳步走出了教室,透過窗戶,分明看到了您有些濕潤的眼角,和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一陣寒流,我怕今后我問您問題,您不會告訴我了,更怕您會對我視而不見。

下節又是數學課,盡管您講的很精彩,可我卻聽得云里霧里。課后,同學們各自忙著復習功課,有難題還得問老師,可是我已沒有勇氣了,只好坐在位子上,咬著筆頭,在思考思考。當同學和自己都束手無策是,便只能去問老師了。

您的好,讓我愧疚,讓我懂得了自己的無知。我要向您說聲對不起,更因為您的寬容大度讓我看到了一位人民教師應有的風范!

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇八

孤獨在他心上狠狠開了一槍,我們在他身邊來來往往,也不過是用淚水鹽漬他的傷口,那只會更痛,那傷,再也不會全愈了,那聲對不起,再也聽不到了。

總覺得對他是有愧的,人逝去后留下的無聲的悲哀,只會讓活著的人更加悲哀罷。我重重的捶著自己的良心,我夠孝順么?心里隱隱的疼了起來。記憶的洪流涌了上來。

他的脾氣真的很糟糕,他一向都倔強得不得了,總是發脾氣,用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上,大聲如同雷一般訓斥著他的兒女,有時無端地與我外婆不休的爭吵,外婆一向賢惠忍耐,多半是被氣得過了頭,賭氣先他走了,外婆是沒有恨的,但她將心里隱忍了不知多長時間的痛留給了他,外公就此心空了。

終于是他靜了下來,他再也不知向誰發脾氣了,他從此要承擔的,便是孤獨。

我時常在吃飯前,看到他將假牙塞進嘴里,我不敢看,便趕快埋下頭吃飯,那個動作真的很滑稽,我看了就忍不住想笑,那笑并無惡意的,可我不敢笑,總覺笑了他,他一定會發怒的。現在想起來,如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴里的動作,我是說什么也笑不出來的,因為我知道,我永遠也看不到了,就像被人用利爪剮去一塊肉一樣,再也充實不起來了。多想說聲對不起,可一張嘴卻發現,他已經不在了。人恐怕只會患得患失,卻不知珍惜罷。

那時,吃飯我是最怕與他一起吃的,媽媽總讓我挨著他坐,說那叫孝順,因為吃飯時,外公他嚴厲之極,逼著我吃這吃那,我那時的飯量是極小的,無法吃下他給我的“恩惠”,撐得反胃,他也是吼著讓我多吃,我甚是懼于那吼聲,心想:我若是不和他一起吃飯該多好啊!可我是無法左右的,每次受這種“折磨”也只得忍著。媽媽說:“他是太孤獨了,孤獨了就不停地對別人好,只是太過了."我如今想起,我當時是多傻,若是現在,他要能再逼我多吃一點,我無論如何也要吃下去的,可,再也不會有了。對于一個已逝的人,懺悔自己的錯事,也是無濟于事的。我每次想起那些事情,好想對外公說聲對不起,恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。

他孤獨時就會睡覺,到了最后,他的記憶都被孤獨啃食完了,他也只除了睡覺,別無它事可做了,所以,就這么睡著睡著,一不小心便忘記了心跳。他終于耗盡了他的一生,我們這些晚輩們哭了又哭,他如何也是醒不來的。若是當時再多給他一些慰藉,怕是不會哭得這么心酸了。人走了,茶涼了,再想煮沸,也只不過是想想而已.

唉---人逝去后留下的想起就痛的思念,只會讓活著的人更思念到痛罷。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇九

“寵辱不驚,閑看庭前花開花落;去留無意,漫隨天外云卷云舒,”什么時候我才能達到這樣心態平和,恬然自得,達觀灑脫的人生境界呢?也許睿智的你可以做到,無論滄海,還是桑田,你的心是淡然的,不憂不懼、不喜不悲。

喜歡在蒙蒙細雨中行走,任雨滴打在我的臉上,慢慢地滑落下來,沁入心田。那被雨水洗刷過的葉子更顯青翠嫵媚,悠然地隨風搖曳,給人一種清新自然恬靜的感覺。此時我的心就像一泓井水,波瀾不驚。

因為你,我嘗試著去理解;因為你,我嘗試著去淡然。雖然有時候,“理解”和“淡然”不是想象中的那么容易。但我們彼此的感情是坦蕩真誠的,我在你面前沒有一點虛偽,你在我面前也不用掩飾。在交流中相互傾訴,相互鼓勵,相互尊重,相互信任。

一聲親切的問候,一首奇麗的小詩,一段憂傷的文字,一次醉心的交流,時常會令我歡天喜地,感動流涕,憂郁傷感,就如喝著一杯香濃的奶茶,又如吃著一碗美味的麻辣燙,酸酸甜甜辣辣。喜歡跟你一起談文學,談工作,談人生。喜歡與你的文字對話,品味和想象文字中所表達的情境,聆聽你心靈的聲音,你讓我充實地愛著。

因為工作性質特殊,因此你總是在安靜的環境下工作,總是在安靜的夜晚寫東西,因為靜造就了富有個性的你,也因此養成了你淡然的生活態度,也許更是你歷盡滄桑修來的品格。

我知道喜歡一個人,就要喜歡他的全部,無需刻意改變對方,

資料。

是你讓我學會了靜下心來思考,靜下心來感悟。每天我都靜靜地想你,靜靜地等待,靜靜地感受你內心的'熱情,靜靜地回味你浪漫的情懷。

其實,愛就是這么簡單,它是心靈的溝通,心靈的體驗。能跟你一起享受這份寧靜,這份溫暖,已經很幸福了,我還奢求什么呢?你讓我學會了淡然地愛。

記得我們剛認識的時候,你像一束生動的陽光灑在我的世界里,讓情誼淡淡地走著,像一朵淡淡的荷蓮,飄著淡淡的清香。你的一顰一笑,一憂一喜,都停留在我的眼眸里。

從此我愛上了你的文字,你的文字常常縈繞在我的心間,如沙漠上的甘泉滋潤著我焦灼的心;從此我愛上了喜歡寫文字的你,我總是在寧靜的夜晚,靜靜的等你,靜靜的想。

知己如花,馨香沁人,有緣的感覺就是幸福!我常常想,如果有如果……我不要“恨不相逢未嫁時”,我們要把握今生,祈盼來世,讓緣分畫上一個完美的休止符。

但是,人生總是不盡人意,生活中有太多的遺憾令我們傷感和無奈,有很多事情無法解決,有很多問題無法想得通,人生矛盾,矛盾人生。我知道,在遺憾的現實里追求完美是一件多么艱辛的事情。

愛總在愛中成長,我心為之芬芳;愛在愛中完美,我心為之燦爛;如果有如果……如果我愛著我不要傷心,以后的日子,我將喜歡著你的喜歡,憂傷著你的憂傷,把你的幸福當成我的幸福。在你覺得累的時候,我是你棲息的驛站;在你不開心的時候,我是你溫柔的港灣;風雨路上,我是你的避風塘,我的心扉永遠為你打開。

夜已靜,人多愁,在這個靜靜的夜晚,我靜靜的等你,靜靜的想。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十

一切都是為了那一碗芝麻糊。

那是我讀初二的時候一個大雪紛飛的晚上,下了晚自習,我拖著疲憊的身子回到家中在書桌前坐定,攤開書本,又沒命的在書山中攀登起來。過了一會兒,媽媽照例為我端來一晚夜宵,我看了看,不禁皺了皺眉頭:怎么又是一碗芝麻糊。自從媽媽從報紙上得知喝芝麻糊可以補腦后,就從超市買回一大包芝麻糊作為我的夜宵,可我卻一點也不喜歡這黑色的糊狀物。

媽媽仿佛看出了我的不滿,說道:“怎么?又不想喝?人家報上說了,喝黑芝麻能補腦,你學習這么累,應該喝喝這東西。”

“就是,我想喝還喝不到呢。”在一旁看書的爸爸也插嘴了。

“我不管,反正我不喜歡喝。媽媽,你若不換一下別的東西,我就不吃。”我竟然頂嘴了,并且將我學習一天的壓抑感全都發泄到了我最親愛的媽媽身上。

媽媽愣住了,一雙疊衣服的手也不住的將衣服疊好了又翻開,翻開了又疊好。過了一會,便兀自走進房中。爸爸走過來對我說:“看把你媽媽氣的,你都十幾歲了,還和你媽媽計較。”說完也進了房間。

我一個人呆呆的盯著那碗芝麻糊,在潔白的臺燈燈光下,芝麻糊上冒著一陣熱氣,想,終于飄進我的心里。我突然覺得它是那么的沁人心脾,我猛然醒悟到:我錯了!夜漸漸深了,萬家燈火已漸漸熄滅,我肚子站在陽臺上,看著路燈下飄舞的雪花,潔白的雪花啊,你能否滌蕩掉我心中的懊悔;你能否為我媽媽捎去我心中的歉意。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十一

那一個下午,無意間我的言語深深地傷害了您——平日里對我最和藹的老師。那一刻,我后悔了,因為在那句話的背后,飽含了您對事業的'熱情與對我們這群孩子付出的艱辛與汗水,而我否定了這一切。您邁著沉重的腳步走出了教室,透過窗戶,分明看到了您有些濕潤的眼角,和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一陣寒流,我怕今后我問您問題,您不會告訴我了,更怕您會對我視而不見。

下節又是數學課,盡管您講的很精彩,可我卻聽得云里霧里。課后,同學們各自忙著復習功課,有難題還得問老師,可是我已沒有勇氣了,只好坐在位子上,咬著筆頭,在思考思考。當同學和自己都束手無策是,便只能去問老師了。

您的好,讓我愧疚,讓我懂得了自己的無知。我要向您說聲對不起,更因為您的寬容大度讓我看到了一位人民教師應有的風范!

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十二

時間仿若沙漏,我緊盯秒針飛旋的表盤,小心臟恍若被成千上萬條惡蟲圍攻吞噬,隱隱作痛。都怪我,初三分班后剛開學的第一天,我就把我的“寶兒”——帶有加拿大國旗的筆袋,落在了那個陌生的教室里。

怎么辦?若是不立刻飛奔到學校,它肯定就被別人給據為己有了,可是,昨個說好今早一起的,我怎能食言?于是,我忍痛割愛的站在小區門前,眼巴巴的望著那個拐角。

一分鐘,兩分鐘……風揚了起來,頭發輕撫過臉頰,摻雜著一絲柔柔的野花香。可后背的汗珠,滲透了t恤,未曾被風擁走。在喧囂的城市,獨我一人靜謐的聽著手表那細小卻亮堂的滴答聲,我再次向那個拐角望去,徒然無果。

最終,我長吁了一口氣,心一橫,轉身而去。不在乎發型的七零八亂,不在乎跑得有多狼狽,只聽得耳際的風呼呼作響,路旁姹紫嫣紅的野花全身而退……耶,我從沒有這么殷切的期盼過快到學校。

筆袋找到了。它懶洋洋的沐浴著清晨的一抹陽光,渾身上下釋放出耀眼的光芒。我把它擁到懷里,幾分慍怒地指責起它來。忽然,我想到了你,一怔。

我心里霎時酸了一下,不知是不是吃什么酸東西了,小心臟熱熱的,覺的友情滿溢。同時,一股歉意占據了整個靈魂。

暮色四合。暮光下,地上勾勒出兩個人依偎在一起的剪影。我低下頭,想聽見你罵我個狗血淋頭,耳邊卻靜悄悄的,似乎早上的事就不曾發生過。我抬頭,見你平靜幽蘭的目光,空中頓時飄來一絲百合香。這香氣多像你啊,那純白無暇的你,宛如這花香,沁入我心扉。

我想說什么,話卻被卡在了喉嚨,只得咽了回去。

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最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十三

好想說聲對不起,我的媽媽。不是我排斥您,其實我知道您特別想與我談談心,您特別期盼我能與您聊聊天,這些我都知道,我在努力,在努力的做。在母親節那天我提醒自己記得送您一直康乃馨,我做到了;在您生日那天,我讓自己記得送您生日禮物,我做到了……雖然您嘴上說我奢侈、浪費,可您的眼睛告訴我,您很欣慰。我努力的去做,與您聊學校,聊生活……我覺得我做的很好,可吝嗇的您從沒有施舍過我一句贊美,哪怕一句。請您原諒我的固執,或許您的一句“你進步了不少嘛”都能讓我高興半天,可惜沒有。對不起,不要因為我的鉆牛角尖而生氣,可惜我真的很奢望您的一句贊美。

好想說聲對不起,我的媽媽。請原諒我的過失,成績下降的我本來心里又許些浮躁和沮喪,而您的嘮叨,真的,我真的不能輕易接受,或許對您發泄糟糕的情緒,可是我真的無法控制,我也不知道為什么會成這個樣子,望著您那惘然的神情,作為女兒的我,心里真的心疼,或許您從來沒有體會到過,可是我真的有過這種感覺。

對不起,我的媽媽。請原諒我的過去,請原諒我的無知,您那年幼無知的女兒早已長大,天真無邪的女兒也已經懂事。雙鬢的白發,枯干的手掌,爬滿的皺紋……媽媽,其實我一直很懂你。

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十四

生活中,常常會聽到別人說“對不起”這三個字,聽習慣了,也就不覺的他有多重要了。可是,每當自己做錯了事,想要對別人真心地說聲“對不起”時,才會發現,不管心里多內疚,但心里還是會掙扎個不停,遲遲說不出口。這時,才懂得,原來這句貌似簡單的話卻如此的有分量,尤其是當面對自己的親人的時候。

記得那是一個冬至的傍晚,放學后,我和幾個鄰居家的孩子一起坐車回家。一路上,我們一直在聊回家吃餃子的事,聊著聊著,似乎大家都已迫不及待了。一下車,大家都一路小跑著奔回家了。我也一樣。望著天上的月亮,我不禁打了一個寒戰,忽然覺得有一陣陣冷風吹得我刺骨的疼。于是,我便加快了步伐。

回到家后,令我吃驚的是,家里居然沒人。頓時,我心里不滿地抱怨道:“哼,爸爸肯定又去別人家玩了,冬至都不在家,真過分。”想著,拿出鑰匙進了家門。自從媽媽去了外地后,家里就冷清多了,爸爸總是不顧家。我仔細找了找,家里一點兒吃的都沒有。于是,我便空著肚子寫著作業,等爸爸回來。

那天晚上,我一句話都沒說,吃完餃子就去睡覺了,但怎么也睡不著想起在電話里對他說過的那些話,心里愧疚極了,真的好想對他說一聲:“爸爸,對不起。”

最新好想對你說對不起(通用15篇)篇十五

孤獨在他心上狠狠開了一槍,我們在他身邊來來往往,也不過是用淚水鹽漬他的傷口,那只會更痛,那傷,再也不會全愈了,那聲對不起,再也聽不到了。

總覺得對他是有愧的,人逝去后留下的無聲的悲哀,只會讓活著的人更加悲哀罷。我重重的捶著自己的良心,我夠孝順么?心里隱隱的疼了起來。記憶的洪流涌了上來。

他的脾氣真的很糟糕,他一向都倔強得不得了,總是發脾氣,用攥得緊緊的拳頭不停的錘在桌子上,大聲如同雷一般訓斥著他的兒女,有時無端地與我外婆不休的爭吵,外婆一向賢惠忍耐,多半是被氣得過了頭,賭氣先他走了,外婆是沒有恨的,但她將心里隱忍了不知多長時間的痛留給了他,外公就此心空了。

終于是他靜了下來,他再也不知向誰發脾氣了,他從此要承擔的,便是孤獨。

我時常在吃飯前,看到他將假牙塞進嘴里,我不敢看,便趕快埋下頭吃飯,那個動作真的很滑稽,我看了就忍不住想笑,那笑并無惡意的,可我不敢笑,總覺笑了他,他一定會發怒的。現在想起來,如果能再看一次他將假牙滑稽地塞進嘴里的動作,我是說什么也笑不出來的,因為我知道,我永遠也看不到了,就像被人用利爪剮去一塊肉一樣,再也充實不起來了。多想說聲對不起,可一張嘴卻發現,他已經不在了。人恐怕只會患得患失,卻不知珍惜罷。

那時,吃飯我是最怕與他一起吃的,媽媽總讓我挨著他坐,說那叫孝順,因為吃飯時,外公他嚴厲之極,逼著我吃這吃那,我那時的飯量是極小的,無法吃下他給我的“恩惠”,撐得反胃,他也是吼著讓我多吃,我甚是懼于那吼聲,心想:我若是不和他一起吃飯該多好啊!可我是無法左右的,每次受這種“折磨”也只得忍著。媽媽說:“他是太孤獨了,孤獨了就不停地對別人好,只是太過了.我如今想起,我當時是多傻,若是現在,他要能再逼我多吃一點,我無論如何也要吃下去的,可,再也不會有了。對于一個已逝的人,懺悔自己的錯事,也是無濟于事的。我每次想起那些事情,好想對外公說聲對不起,恐怕他也無所謂原諒不原諒我了。

他孤獨時就會睡覺,到了最后,他的記憶都被孤獨啃食完了,他也只除了睡覺,別無它事可做了,所以,就這么睡著睡著,一不小心便忘記了心跳。他終于耗盡了他的一生,我們這些晚輩們哭了又哭,他如何也是醒不來的。若是當時再多給他一些慰藉,怕是不會哭得這么心酸了。人走了,茶涼了,再想煮沸,也只不過是想想而已.

唉!人逝去后留下的想起就痛的思念,只會讓活著的人更思念到痛罷。

啊!可人已不在。

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