記得我們認識在初中，那個稚嫩又懵懂的年華。第一次見到你。有一種從來沒遇到過得感覺。一種........莫名其妙的暖和，心里好像終于擁有了一種不知名的東西。

漸漸，我們從陌生到熟絡。感覺有你的時間總是有陽光的。那是多好的感覺啊。

后來我開始慢慢懂了這種好感，懂了這種喜歡。懂了那可能就是......愛。

但是，愛在那個年齡段，甚至于在那種環境是不允許出現的。

還記得我們班總是騷擾你的那個人嗎，說心底的。每次他說你一定會是他女朋友這類的話時。我心里都會有一股無名的火蠢蠢欲動。有種上去就是一巴掌的沖動。可是我沒有這么做。因為這只會給你帶來更多的流言蜚語。我不想你被一些無聊的話語傷到。最后，我只能懦弱無力的忍了下去。是的.很不甘心，不甘心這個年齡什么都不能做。什么都幫不了。后來，初三分班。我帶著一種期待看分配名單。期待著我們還能在一班。期待著還能上課的時候看見你。最后得到的真的只有失落

也就在那時候，我們漸漸斷了聯系。

原本我對學校圖書館管理員沒有一點興趣。后來我打聽到你辦理了借書卡。我每天下課都會拼命跑到圖書館等待你的出現。大概學習繁忙吧，一次一次的。等到的還是失落。有幾次你過來結束，幫你登記的時候我都會故意拖慢速度。因為我想跟你待多一秒。哪怕多一秒也好。

時間一晃，屬于我們的畢業季到了。考完了最后一門。我沒有第一時間回到自己的教室。而是跑到了你們班門外。就為了看你一眼。因為我知道你一定會到一中。而我對哪里沒有絲毫向往的心。所以故意考少了一門。你我可能從此都會從這一條岔路分道揚鑣。

后來我選了一所離一中很近而且有自由感的電腦技校。那時候其實我不敢出校門。因為我怕，我怕遇到你我該說什么好。哪怕最普通的問候都不敢。

有天我也不知道犯什么神經病，拿起手機就這么表白了。（在？‘嗯’ ‘我愛你’ 對不起，我。。。真的對不起。我現在只想好好學習。 。。。。‘額，不關我事。剛才那個不是我發的。都是我宿舍那些人胡鬧的。你別往心里去’ ‘嗯’）沒錯，就這么被拒絕了。而且還說了一個這么狗血的謊。然后慢慢從經常聯系到慢慢的.......不再聯系。我都會自我安慰的說。可能。。。。她學習很忙吧。

時間再次一晃，兩年還真快啊，我的專業只有兩年的。所以比她畢業早。也就是說我畢業了。她還在高三。

當然啦，畢業了。沒有學業就應該工作了，這也許就是人生的新開始吧。可是還是有點不舍。就在學校附近的電腦店就這么工作下來了。知道嗎，有一次接到電話說，一中有幾臺電腦需要維護，我腦子一熱直接接過單子。火速的跑了過去。維護完之后，我得到允許可以在校內走一下。回去的時候思緒夾帶的只有失落了。可能，我真的在賭運氣。在賭，我們能不能相遇的運氣。可能。時候沒到吧！

在那春節后，我就到了佛山決定新的發展。時間如水一滴一滴的。在那段時間。我們偶爾會在qq上聊天。在你快到高考時。我問你準備到哪個大學繼續學業啊。你卻回問了一句。我一定要上大學嗎。那時候我很生氣，好端端的你怎么說放棄就放棄。還記得那番談話后，我也不知道哪來的蠢膽子。直接發了一句（傻瓜，你知道嗎。有一個人很在意你。他不想你以后后悔）。然后，咳咳.....我把手機關機了。對，關機。第二天清晨頂著一堆熊貓眼，沒錯，一晚沒睡，因為一整晚腦里都想著（我這在干嘛，她會不會生我氣啊，遭了遭了。肯定生我氣。我開不開機好，萬一真生氣怎么辦等等之類的） 最后開了機，心里是各種忐忑的去看信息。只見她的留言（我知道啦，幫我告訴那個人，我不后悔。真的不后悔啦）還有之類的。看到信息。呼，幸虧沒生氣。

從那時開始我發現，我變得更加在乎你的感受了。

后來又表白了一次。你問我，我為什么愛你。對啊。。我。。。。為什么愛上你。

時間再次過去了一年，在那一年里我們的聯系變得斷斷續續的。有一天，你突然發信息過來說要織兩條圍巾，我就來玩笑兩條你也只能用一條啊。不如另外一條送我唄。最近還真冷。特別是脖子冷。哎，真可憐。 /行啦，那就送給你咯。知道嗎，連我也不敢想象我那時候的心情。真的興奮。竟然能在生日前收到你送的禮物。

快遞到了，我迫不及待的打開包裹。把圍脖帶上。真的很暖，一種。。。。。打從心里的暖。

在那時候，我終于知道了我為什么愛上你。因為你能給我一種別人給不到的感覺。一種世上獨一無二的感覺。

時間到了那年除夕，跟往常一樣對著電話跟你聊天。最后忍不住忍不住表白。你再次問我，為什么。說了好多好多。但是我發誓字字真心的發自內心。最后你說了一句愛你。瞬間，我的天空里亮了。

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