我們常常羨慕那些能寫出優秀作文的同學，他們的思維清晰，表達流暢，值得我們學習。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文，希望大家學習他人寫作的優秀之處。

一個人的江湖（匯總14篇）篇一

我會去你的城市，看海、喝酒、開2個人的同學會，一諾千金；曾經的約定，白日幻想，任憑時光飛逝了多久，我都不會騙你。

這個男孩就這樣滿載榮譽和成就回國了。作為法律系為數不多的外國畢業生，作為梅德韋杰夫和普京的同門師弟，憑借著他在系里積攢的人脈。完全可以輕松地在國內任何一個律師事務所找到工作。但是他沒有，他告訴我要靜靜的想想。

再之后的聯系，發現他的動態是是在補習英語考雅思，或者全力備考司法考試，要不就是睡覺或者吃！

問他怎樣打算今后的路，他第一次非常迷茫的告訴我說——不知道。

不能替他抉擇，也不能太主觀的貌似大道理一堆的說三道四。只能讓他沉靜，然后慢慢去想，到底要怎樣把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。

他也因為考試來過北京很多次，我因為種種忙，都沒能和他見面，連吃頓晚飯都沒有。

在之后的某天的夜，他在msn上突然告訴我說——要走了，下一站是澳洲，下下一站是美國。

我當即莫名躥上無名火，電話打過去就是一頓罵，連我自己都不明就里。

我連珠炮的問他，律師證都拿到手了，為什么不去當個律師，這么好的條件。研究生在國內上又有什么不妥？還全球轉不停的跑，流浪很過癮還是怎樣？！

當我一通脾氣發完之后。那個男孩緩緩的說：我根本就不想去做開庭律師，打一些無良官司我會一輩子都吃不香睡不著。我也試著要讀國內的研究生，一些知名院校去過，業內赫赫出名的教授見過，要抱那種人的大腿，受那種人思想的影響，我受不了，受不了！

我也立刻明白了他的苦衷，不再作聲。

這個男孩的.像黑夜里的困獸，在嗓子里發出低聲挑戰。他在掙扎，要逃脫；

我聽到他的靈魂和現實撞擊發出裂帛的聲響，不屈妥協的人，孤站在繁雜喧鬧的現實，突顯落寞。

我極心疼。需要馬上見他。我也為自己不知所謂的忙而錯過和他本可以的一次次聚會后悔不已，極度愚蠢。

去他的城，履行承諾。

真的在他的城，再次相見了，熱烈擁抱，激動不已。

彼此嘲笑著都發胖了的身材，歡笑的走出機場。

聞著大連上空海的味道，頓感熟悉和親切。

去到大連的第二天，我們坐在旋轉餐廳里喝咖啡，聊著天。滿城大霧，重重的包圍著這座城。云山霧罩，看不清天地，交錯這時空。讓我總覺得不真實。

學弟問我有無特別的行程安排，我說除了看你，就是看企鵝；再沒別的了。

他想了想說，企鵝實在沒什么好看，大家瘋狂去海洋館的原因是去看海豚表演。

我立馬不愛，這是他了解我的地方。

他知道我討厭看那些讓動物被迫做，違背自然規律，只為滿足人類貪圖享樂的種種心理而做出的表演。也知道我會為此難過很久。所以干脆阻止。

改去星海廣場，看海發呆。在海邊生活的人兒真幸福啊，開心，快樂，苦悶，憂愁，都能在海邊得到釋放。

又去了學弟的家里，學弟的媽媽，立刻認出了曾經無數次在機場遇到過的我。這讓我小小的暖心，這么多年沒有被遺忘，及其感動。

學弟的媽媽非常可愛，看到學弟單手遞給我水杯，立馬呵斥說：給姐姐遞茶杯要雙手！

我忍不住大笑。能知道給我我倒杯水已經算進步了。

去看了學弟的書房，滿坑滿谷的專業書籍。我明白：這個即將展翅高飛的孩子，我早已經不懂了。

一個人的江湖（匯總14篇）篇二

山下有一個湖。

湖里有一魚，名曰鯤鵬。

他想一飛沖天。

后來就有《山海經》里記載；

北冥有魚，其名為鯤。鯤之大，不知其幾千里也。化而為鳥，其名為鵬。鵬之背，不知其幾千里也。怒而飛，其翼若垂天之云。是鳥也，海運則將徙于南冥。南冥者，天池也。

一個人的江湖（匯總14篇）篇三

我們的一生、只不過在尋找一個地方、從一個陌生到另一個陌生，我們的一生、只不過在尋找一個夢、為了一場別離、不顧一切相遇，我們的一生只不過在尋找一個人、用一轉身愛上、一輩子遺忘！

沒有找到的人繼續尋找著，而找到的會駐足于屬于自己的樂土，守護著這片寧靜，守護著這份凈土，不讓其受到傷害！

每個人都有一個屬于自己的夢，有的人為這個夢奮斗了一生，有的人只是把這個夢珍藏在心中，為之奮斗的人實現了，而珍藏的永遠都不可能實現。我們都要做一個追夢人，不能活在夢中，做一個有夢想、有追求，那么我們的人生才會多姿多彩。夢因努力而實現，有夢想才有將來，才會不虛此生，而連夢都沒有的人，如同行尸走肉。

為了自己的夢努力奮斗吧！那怕是一個不可能實現的，只要自己曾經努力過，不管實現于否，也都不妄此生了！一起去追尋吧！

每個人心中都有一座墳，埋葬著一個未亡人！那個未亡人都是是曾經心愛的人，只是錯誤的時間相遇，錯過了今生。用一瞬間愛上，還得要一生去遺忘！只因你愛的的人沒有選擇你，愛你的人你不愛，往往對的時間出現的那個人才是屬于你的！愛上一個人可以是一瞬間的事，但實現這個“愛”字則需要用一生去詮釋。

一個人的江湖（匯總14篇）篇四

家里有上學的寶貝，一定會理解清晨的那份獨特的兵荒馬亂。一邊給寶貝穿衣、洗涑，一邊給急著上班的老公準備早餐和當天要穿的衣服、要帶的文件。

送我的杉孩子上學回來的路上，終于可以喘口氣，剛一踏進家門，又迎上公婆無止境的嘮叨與沒來由的抱怨。

身邊的人都說我是個百年不遇的好媳婦兒，因為我從不頂嘴，一來體諒二老照顧孩子的煩悶，也理解他們抱怨背后內心的空虛與寂寞；但更重要的是，我真心不會和人爭辯，更別說吵嘴，殺敵一千自損八千的事兒只會換來更深的挫敗感，所以，‘’避免一切不必要的沖突‘’是我做人的最大準則。

說來奇怪，人的適應性還真是無下限，時間長了，我就真特么的不生氣了，但我不想被他們的壞脾氣影響。

于是，扎起馬尾、背起背包、胡亂套一條泛白的牛仔褲，就像第一次遠足的18歲的姑娘，懷著一份發現什么秘密的新奇走出家門，把一切嘈雜與煩惱都關在門里，到街上去，到菜市場去，到公園去，感受著紛紜俗世的煙火氣，尋找著春天的淺淡印記——在那枝頭零星的嫩綠里、在撲面的濕潤的微風中。

一個人，漫無目的，走走停停，看看想想，不需要同伴，這樣就少了一份照顧同行者情緒的放松與自在。一個人，更容易忘記時間，也更容易看到自己。

01.自我放逐的日子。

我的生命里曾有四年的時間，偏離了既定的人生軌跡，我把那些奇妙的歲月稱為“消失的日子”。可是，有些人和事，只有離得足夠遠，遠到驀然想起，心上不再起一絲波瀾，就像在旁觀別人的過往那樣，你才能足夠客觀地定義它的存在。

今天，我走在柔柔暖風中，呼吸著街道兩旁濕漉漉的泥土味兒，再次不經意間回頭望，心湖已無漣漪，很自然很準確地浮出了這樣幾個字：自我放逐。

可不，日子怎么會憑空消失而不留痕跡呢，它總是刻在記憶的某個深處，許是某種味道（一塊奶油蛋糕、一個冰激凌甜筒或是別的什么），許是某個熟悉的.聲音（故人、情人或不相干的什么人），便會瞬間打開記憶的閘門，我就又回到了那段歲月，嗅到了那時風中的氣息，原來，我從未忘記。

時光阡陌交錯，正是那些年自我放逐的日子里，我學會了、也習慣了一個人行走的寂寞姿勢。

研究生畢業我終于有了人生中第一份真正意義上的工作。那時我最大的擔心不是同事們好奇地問我為什么要選擇一份和愛人兩地分居的工作而是去除研究生上學的兩年半從大學畢業一直到考上研究生總共4年的時間我是無法解釋的就像消失了一樣其實那些年我什么都沒做沒有工作也沒有明確的生活目標每天就這么糊里糊涂地在街上走一個人走到累了走到天黑就回家吃飯睡覺。

幸運的是，到目前為止，從沒人無聊到費心去計算，也就沒人發現我這個最怕被人揭穿的小秘密。

打記事起，我就是一個喜歡搞小團體的人，在任何一個圈子里，我最急于處理的事情是：不管是用什么討好人的方式，我都要找到至少一個‘’好朋友‘’，其實，就是找個依賴的對象，這樣我才能感到踏實，然后，其他的一切就都不關我的事了，我只活在兩三個人的小圈子里，滿足于一份自欺欺人的鴕鳥式的安穩。

即使后來看了很多心理學的書，也意識到自己的問題，但遇事仍無法跳脫行事的奇怪風格，就像一種應激反應的原始本能。

有一天，我終于明白，就像那些走向自我毀滅的心理學家和哲學家，即使懂得再多的理論也無濟于事（這一認識讓我感到前所未有的挫敗與茫然），懂得再多遇事你仍無法控制本能的反應，事件過后，你平靜下來，也分析出自己的問題了，但下一次，你還是這樣子處世，周而復始，這種既知道病因卻又無能為力的感覺很痛苦。想來，這就是所謂的醫者難自醫吧。

這也是為什么到現在我仍對父母抱有一絲難以釋懷的怨恨的原因。從小到大的責備、訓斥與比較，充斥著我的每一天，我越來越懦弱，越來越不確定，對什么都不確定，患得患失，甚至開始懷疑自己存在的意義。

于是，我開始沉溺于自己一個人的小世界，因為我很怕別人不喜歡我，那么，不接觸好了，就不會給別人討厭我的機會啦。我總是這樣愚蠢地想。

小的時候看，好像也沒什么，小女生的忸怩而已。但是，在大學畢業的那個紛紛投遞簡歷的畢業季，問題終于浮出水面，可怕的事情發生了。

我很清晰地記得，當我第一次坐在面試官的對面，竟緊張得忘了自己院校的名字。我自己的錯愕不亞于在場的每一位面試官。又試了幾次，我都是這樣無法控制自己地大腦一片空白，也許，當時面試官問我叫什么名字，是男的還是女的，我相信自己都是答不上來的。

那時的男朋友也就是現在的老公，他意識到我的問題，說要帶我去看心理醫生。開玩笑，我怎么會去呢，我又不是神經病，才不要。但是，通過看書、上網請教度娘，我開始懷疑自己有輕度的社交恐懼癥。

后來，我就拒絕找工作了，老公也不敢逼著我去找，但是，不管是同學聚會還是同事聚餐或者出去玩兒，他都會帶著我。這個辦法很有效，盡管面對的都是陌生人，但他始終陪在我身邊，我就覺著踏實。慢慢地，人也不那么容易緊張了。

可能你們（我的為數不多的讀者朋友們，對，說的就是你啦，哈哈哈），你們一定會覺著我那幾年過得很郁悶，其實不然，我得了社交恐懼癥的同時又培養出一種強大的能力：自娛自樂。

首先，我在心里不斷對自己說：我很可憐，我病了，要安心養著不能上班。當我完全接受了這樣的心理暗示之后，就不再為自己的無所事事而愧疚，反而覺著很安心，我就應該這樣子的啊，再正常不過了。

然鵝，我很懂事，我知道自己不掙錢，所以，除了吃的我基本什么都不買，很多衣服都是大學時穿的，甚至還有幾件高中時的，（上中學的時候，我家還是不差錢兒的，正經過了幾年好日子，也攢了幾件好裝備，不過那又是另一個故事啦，有機會我會愿意講一講的）其實吶到現在我估計自己小一半的衣服也都是上學時的舊衣服，竟然沒被發現，哈哈。

然鵝，我有一雙獨特的眼睛和一顆敏感的心，慢慢地，我發現了很多不花錢的小樂趣。比如：突然有一天想去逛商場，逛著逛著，發現一家店里的衣服或者鞋子很漂亮，我就會大搖大擺地進去試（這種時候我一點不緊張，真也是奇怪），試了一件又一件、穿了一雙又一雙，每試一款都要拍照留念，就好像我曾經擁有過一樣。

然鵝，在店員第n次去庫房給我找下一個款式的時候，我就趕緊穿戴好自己的衣服鞋子，以最快的速度逃跑，在這個飛奔的過程中，我快樂地想象著店員出來發現服務了半天的顧客不見了，那感覺一定像是到嘴邊的煮熟了的鴨子飛走了一樣，我就會特別開心，有一種惡作劇得逞的隱秘的快感。

我也很喜歡在雨里走，雨中的世界干凈又朦朧，走在雨里就像是走在夢里一樣美好。走著走著，我可能會蹲到路邊一只大芭蕉葉子下面，幻想著自己是一個落難的公主等待英勇而白皙的騎士找到我，或者我會蹲在一片草叢中，再慢慢站起來，這時我就是一只被雨水澆灌而瞬間長大了的蘑菇。

如果雨下得太大，或者不想出去玩兒，我就趴在陽臺上一邊吃東西一邊看著樓下遠遠近近的人和景物，偷偷聽著樓下老太太們吵架。

有一回，我正趴在陽臺吃蘋果，正吃得高興，樓下走過來一個老爺爺，他的頭上纏著一圈兒泛黃的白紗布，稀疏的灰發頑強地站立在紗布中央，估計好久沒洗頭了，那樣子從我的角度看，就像是一個破花盆子里長了一堆亂草。當他走到樓下時，正好我的蘋果也吃完了，我用蘋果核快速瞄準破花盆子中央，一下子就投了進去。我趕緊蹲下，聽著樓下傳來的謾罵聲，我都快笑岔氣兒了。

還有大自然，春天的青翠，夏夜的蟬鳴，秋天的絲雨，冬日的暖陽，一年又一年，只要沒人說我，我就會過得很開心；即使是一個人坐在廢棄花園的墻根兒底下，從日出天邊到月落星沉，我也會找到一些不為人知的小樂趣。

這樣子玩兒了兩年，我就結婚了。婚后，老公說：寶啊，我看你也沒啥毛病，試著考考研吧，繼續讀書也挺好，再說，你整天這么瞎晃，我媽看著多生氣。

我一想也是，再說，我也有些逛夠了，便同意考研。為了讓我能每天有個好的學習環境，老公把離單位很近的房子租出去，在一所大學附近重新租了房，又找人辦了一張校園食堂的飯卡。

每天吃過早飯，老公要倒兩趟公交車去上班；我就背著大書包去上自習，中午在學校食堂吃飯，晚上約么老公下班了就回家等他回來。晚飯后，我們會手牽手出去溜溜兒，偶爾看場電影。那一年的日子，仿佛又回到了學生時代，平靜之中不乏小浪漫。

后來我常常想，如果不是老公像父親一樣的包容和支持，我是絕對不會考上研究生的，也就不可能有今天的工作。

02.工作的奇妙體驗。

盡管很多人都說不理想，但現在的工作，我還是很珍惜的。因為我有自知之明。

這是一家大型國企，我也只是一名普普通通的職員，涉及不到傳說中的管理層的“辦公室政治”，所以，人際關系相對外面的公司要單純許多，但對于我這種常年自我封閉的人來說也足夠驚心動魄。

記得剛入職沒多久，同組的人組織了一次聚餐，還說要去ktv唱歌。沒有老公在身邊，也沒能交到說得來的朋友，我又犯病了，開始莫名緊張，提前兩三天就對著鏡子練習如何說客氣話兒、祝酒辭，甚至練習哪種笑才算恰到好處，還下了酷狗app.在家里練唱歌。

當那個大家都很開心的夜晚結束的時候，我回到家把自己重重地扔在床上，累得都快虛脫了，沒有快樂，只有一種完成了一項不可能完成的任務的解脫，還有一絲奇怪的成就感。

那個冬天，還發生了一件特別的事。當時的主任（現在是書記了）不知怎么就看好我了，讓我和另外的三個同事主持新年聯歡晚會。那幾個大哥大姐都不寫臺詞，他們都說：小蘭妹，你都研究生了，這點事兒指定難不倒你，寫好了發給我們，咱們在一起練兩遍就行了。沒辦法，我拿著節目單，寫了一個晚上，終于把臺詞穿了起來，這到不難，難的是站到臺上去說。

那些天，我總是坐臥不安，甚至失眠，想象著自己當著上百人的面兒各種出丑，然后我就開始瑟瑟發抖，就像老電影里演的打擺子一樣，并祈禱著發生某種自然災害等不可抗力事件，那就不能開聯歡會了，我也就解脫了。

可惜直到聯歡會的那天上午，還是什么事件都沒發生，急火攻心，下午我竟莫名其妙發起燒來，我一邊哭喪著臉背臺詞一邊虛弱地往臉上抹粉，涂口紅，畫眉毛，我望著鏡子里的自己，突然想到被逼著嫁給老地主的劉巧兒，一時悲從中來，哭得昏天黑地。

后來不知怎么回事兒，竟抱著臺詞稿睡著了。醒來的時候，天色不早，我突然有種豁出去的勁頭，想著愛咋咋地吧，重新梳妝打扮，又感覺自己像烈士一樣要去就義了，竟平添了幾分悲壯與崇高。

燈光打亮、音樂響起，不出意外地，我的緊張已達到了極限，兩條腿不聽使喚地抖個不停，還好當時穿著裙子，離觀眾又很遠，沒被發現。

第一段臺詞艱難說完，下臺觀看節目的空檔，小七（和我一起入職的小同事，因為名字里帶個琪字，大家都叫他小七，我們很聊得來，可惜后來他走了，哎,,?^?,,）拉著我緊張地小聲說：“蘭姐蘭姐，你聲音真好聽，一會兒我唱歌不知道能啥樣兒，我都沒咋練呢，要是能像你一樣就好了！”

我當時一定嘴巴驚得老大，不敢相信他說的話，我真有這么好么？原來不止我一個人緊張得要死，別人也沒好哪兒去。一瞬間，我就獲得了莫大的勇氣，再上臺，就好像潛能被激發了一樣，或者說是置之死地而后生，整晚下來竟沒出一點差錯，要知道，這可是我人生中第一次當著這么多人對著麥克風講話。

現在想起來，這件對于很多人都不算什么的小事兒卻成為我的一道分水嶺。從那以后，很多不熟悉我的同事見到我竟夸我是小才女（那樣子貌似不是敷衍），說我又會寫又能主持，我那莫名其妙就緊張的毛病便開始有了質的緩解，也建立了一些自信。

上班一年左右，我懷孕了，再回到崗位已是將近五年后的事。度過了悠長的假期，我好像又被打回原形，莫名緊張的感覺時不時還會來糾纏我，而且，有時緊張的點很奇怪。幸運的是，我所在的小組里有一個妹妹，即使我倆性格并不很合拍，（我覺著她活得缺少了點兒情緒，她覺著我有些傻得很難理解）但至少看著都有點兒悶悶的，也還算說得來。

有個伴兒的感覺就是踏實。于是，我就又開始搞小團體了，什么事兒都不聞不問，有她陪著我就好。她偶爾休假的時候，我就會難過，甚至用一直吃東西來掩飾自己突如其來的慌張。

不過，最近，我看了一句話，深受啟發，好像是愛因斯坦說的，大概意思是：人生就像騎自行車，平衡矛盾不讓自己摔下來的最好方法就是：不斷前行。我覺著這話說得很妙，形象又準確，簡直是妙不可言。

我一下子頓悟了，面對問題，逃避不是辦法，向前看，大步走，才會看到不一樣的風景，固步自封只能做井底之蛙，獨自咀嚼經年不變的痛苦，更不會有什么意外的快樂。

喜歡我的，祝你們幸福；不喜歡我的，你們愛咋咋地吧，我也不管你們了。

一個人的江湖（匯總14篇）篇五

看到那漫天的星子。

一顆，兩顆，三顆。

間或有流星劃過，留下一道璀璨的傷痕。

傷在，承載著他的天上。

曾經有哲人說過。

一顆流星的消逝，就意味著人世間，又少了一個生命。

所以，是不是，下一個，就是我?

山頂的'風，其實很冷。

雖然我，感覺不到。

但是，那颯颯著的衣擺，和那冷得瑟瑟發抖著的行人匆匆。

真冷。

可是，仰觀宇宙之大，滄海云浮。

什么，其實都留不住。

傷痕，過了許久許久。

還是存在。

其實，哪怕最終消失了，還是會痛的吧。

畢竟，那是曾經生活過的地方啊。

好像，仰著頭走路，下一秒就會跌到坑里。

其實，不用那么麻煩的。

因為，只要往前邁一步。

萬丈深淵，總比小小的坑，來的精彩刺激。

所以。。。

我要找刺激去了。

最后一秒，總要來一些不一樣的東西。

一塊奇形怪狀的表，卻不能提示時間。

這么無用，不扔了你，難道還要留著陪葬嗎？

陪葬也不要你。

星星，其實真的很好看。

只是，我不想看了。

太累了，活著，太麻煩了。

所以，扔了吧。

扔了。

什么都扔了。

一個人的江湖（匯總14篇）篇六

浣花溪畔，風景宜人，一夜潤物無聲的春雨后，沾著露水的海棠正開得繁盛，映紅了整個錦宮城。你拄著竹杖，穿著芒鞋，眉頭緊蹙，凝重地注視著遠方——溪畔新筑的草堂旁，我看見了如此寂寞的你。

曾經，你漫游天地，廣交朋友，滿腔“會當凌絕頂，一覽眾山小”的壯志雄心；曾經，你困居長安，干渴求賢，空余“殘杯與冷炙，到處潛悲辛”的感慨萬千；曾經，你奔于戰火，輾轉逃難，仍念“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的頹敗山河……終于，你來到了成都的草堂，“找到了暫時安穩的現世，找到了靈魂的落腳處”，守候著你一個人的夢。

不想過多提及那些屬于你的兵荒馬亂的歲月，因為那樣的`時光離我太遙遠，卻總難以釋懷那承載著你寂寞詩心的破舊草堂，為何？在后世為你建造的大雅堂前，在你和李白的截然不同的兩尊雕像身上，有人找到了答案。

“一個是浪漫主義的仙，一個是現實主義的圣”，“一個向往飛翔，終于捉月而死；一個貼近泥土，最后貧病而亡”。我細細品味著，久久思索。“生命在低處，靈魂在高處”，這句名言不就是你的真實寫照嗎？只或許如我，如他們不得不仰視你，是因為你能在時代的夾縫里踽踽獨行，即使伴隨苦難，也能在寂寞中捍衛自己的夢。

海棠盛放的繁華世間，你仍孑然而立，身影單薄。透過你驀然間清晰起來的影像，我竟看到另一個獨立的背影。他站在時代的最高處，無奈停下奔走的腳步，捧出那滿腔的孤獨，細細若吟。孟子，我看見他獨懷一腔孤寂行走于狼煙兵戈中，同你一樣的寂寞，一樣的執著。又是一年四月，海棠依舊嫣然綻放，噴薄著絢麗的色彩。我看見你踏上一葉扁舟，緩緩劃水而逝，你的背影蒼老而落寞，即使到了這次第，還是不肯放棄那個虛無縹緲的夢么？我輕嘆，卻釋然了。屬于你的傳奇時代將要同空中氤氳的水汽一起飄散無蹤，我呆呆地追尋你離去的方向，總覺得有什么如裊裊不散的輕煙縈繞在心間，如同亙古的圖騰被銘刻在了心底，固若金湯。

緩緩合上書，我滿足的嘆了口氣，馮至的詩還在耳邊回響，像一首哀婉淡然的悼歌。心底忽然翻涌著一個奇怪的念頭：那繁盛的花中，難道就沒有一朵也擁有自己的夢，并執著堅守著的嗎？你煢煢而立的背影在我的眼前隱隱現現。不，有的，一定有的，堂皇轉眼凋零，喧騰是短命的別名，正如余秋雨說的，只有心靈的潔凈才能永恒。那么，不如我們也做一株驕傲隱忍，獨自綻放的花兒，看歲月翩然于渭水之上，于紅塵萬丈中冷靜堅守，身處寂寞，心卻嫣然綻放。

一個人的江湖（匯總14篇）篇七

今天中午單位食堂包的包子，是我愛吃的韭菜豬肉餡的，食堂里漂亮女人做包子做得特別好吃，有家里的味道。

本來早上我已用電飯煲約好了大米干飯，中午回家炒菜就行了，終久沒經得住食堂包子的誘惑，買了八個包子回家了，大米飯留著晚上再吃吧！

我吃了三個包子，老公竟然吃了五個，平時在家炒菜，他的飯量和我差不多，這包子的味道真不錯，要知道他的嘴吃東西很叼，不愛吃的就不吃，也不怕浪費。

晚上下班路上去奶吧打了一杯牛奶，回家從冰箱里拿出西蘭花，把西蘭花掰成小朵，洗凈后放入開水里焯一下，撈出來控一會兒，姜蒜切片，油熱后放入姜蒜煸炒一會兒，再放入西蘭花略炒，一會兒鮮綠清淡的西蘭花出鍋了，這時大米飯也在另外一個鍋里蒸好了，把飯菜擺上餐桌，打開盛牛奶的杯子，一個人的'晚餐做好了。

他單位加班不回家吃晚飯了，我自己在家感覺清靜自在，炒菜可以放姜片，而他不吃姜，可以少放鹽，他在家總是嫌淡，本來興致勃勃地做了飯菜，心情愉快地想吃飯，他卻嫌飯沒味道，心里像被他潑了冷水，頓感索然無味，今晚我一個人在家吃飯感覺真愉快。

吃完飯就想寫篇小文，仿佛成了習慣，上午讀了簡友寫的關于三毛的文章，是付費文章，但寫得感情飽滿，行文流暢，一下子抓住了我的心，讀完后有感動，有吸取了精神食糧的滿足，我是三毛迷，喜歡她的文字，喜歡她的傳奇經歷，羨慕他和荷西的感情，得到真愛的三毛死而無憾了，可惜她辜負了喜歡她的讀者。

此刻晚上是靜靜的，鐘表的腳步聲都分外清晰，此刻我是滿足的，獨享了一個人的晚餐，崇拜了一下三毛，過著平淡的小日子，我只是一個凡人，凡人所有的人生我都想經歷，只是不能像三毛一樣浪跡天涯，但她用文字帶我去經歷了她的經歷，我非常感謝她。

一會兒出去散步了，就寫到這里吧！

一個人的江湖（匯總14篇）篇八

小屁孩發來賀電：北方初雪，艷陽高照。

女王頒下詔書：南方細雨，圓月斜傍。

故事的原色是悶熱的夏季，背景音樂是從密密匝匝的百年老榕枝葉間發出嘰嘰喳喳的歡笑聲。女王的青春，由這棵老榕見證，跟著少年少女們逝去。

在封建刻板的中學里，有一種奇妙的關系，叫做上下桌。小屁孩輕佻、浮夸、稚氣，女王刻薄、挑剔、霸氣。像一切故事該有的情節，互不順眼，吵架慪氣，明征暗戰。一切都幼稚得不可理喻，可是誰叫他們正值青春年少，似乎這才是該有的模樣。

沒有誰和你會是永遠的敵人，所以沒有永遠的戰爭。那個年代的和解不需要理由，就像后來的漸行漸遠也不需要借口。小屁孩是個聰明的孩子，女王也是個懂事的大人。

女王有胃病，小屁孩賣的胃藥是撒嬌，他稚氣地摸摸女王的頭發，討巧地哄慰。女王也會失落，小屁孩有雞湯，他豪氣地握握女王的手，壯志地許：我在清華等你。太美的承諾因為太年輕。所以當我們都長大時，許下的話就不那么好看了。

一切都沒有因為所以，來得也甚是莫名其妙。小屁孩有口無心，偏偏女王聽者有心，反射弧又特長，后知后覺，于是乎有別離后的不甘寂寞。同一座城市，小屁孩去了第一重點高中，女王去了第二重點高中。在一起度過的那三年，有這么一個說法，曾經的`女王是最好的女王，現在的小屁孩才是最好的小屁孩，最好的她和他之間隔了一整個青春。

三年時光清且淺，我們參入了一場叫高考的馬拉松，在這場馬拉松里，誰都不敢松懈。我們之間的所謂戰友，就是在寥寥幾次見面與通話后奔赴各自的戰場。其實小屁孩不知道的是每當女王想起他和他們，以及校園里的那棵常伴他們嬉耍和曾許下承諾的老榕樹時，會是有各種矯情，各種作死。但那些日子里誰都不會理會你到底是繞著操場跑到累趴或爬上山頂喊得聲嘶力竭，抑或是四目無光地隨機攔一輛公交坐到站尾，還是一個人走走停停到陌生的地方再可笑地原路返回。

女王知道自己不知不覺間已經深陷，深陷當時困境、深陷那時的回憶過往。

人與人之間真的就是那么奇妙，好像一無是處，卻偏偏成了你眼中蘋果。“真正喜歡上一個人的時候，全世界都像你。”女王在若干年后這樣和小屁孩說，那時，她還是經常把別人錯認成他。

然而，青澀褪去的小屁孩只微笑地沉默著。

深情幾許，也不過幾次勇敢。當女王跑完高考的馬拉松后，在情人節的最后一分鐘拽拽地拋出一句：“誒，那什么，我喜歡你。”

電話回撥，鈴聲顫抖，“我不知道怎么回答你…”

“其實我早就知道答案，不過是要結束一場跑了三年的馬拉松…”

“每個人都有的青春啊，你以后會遇到更好的！”

“廢話，那是當然”…場面突然莫名搞笑。

幾年后，小屁孩去了北方，女王留在了南方。時間真是寬容得動人，女王和小屁孩做回了不咸不淡的朋友，偶爾問候，偶爾微笑。

小屁孩發來北方初雪的照片，有雪，有他，有艷陽。女王回了南方細雨朦朧的圖，伴有清冷圓月，附上：

你我相隔千里，共沐月光，或許這就是你我之間最好的緣分吧。

一個人的江湖（匯總14篇）篇九

一對小男孩和小女孩同因愛好探險而意外相識，從此他們便青梅竹馬，長大，相愛，結婚，慢慢老去，直到他們其中的一個死去，兩個人曾今共同的一份承諾也隨之化為泡影。我們可能無法想想如何能由這一份承諾去構造出無數份親情的承諾，無數份友情的承諾，無數份愛情的承諾以及無數份關于夢想的承諾甚至人類關乎于自然的承諾。但皮克斯的編劇們做到了，用他們的那一份對愛的真誠對人性的反思與關懷構筑出了一道屬于他們更屬于我們每一個人的“天堂瀑布”。這也許就是為什么皮克斯的編劇們善于抓住觀眾們的淚點的原因吧。先前的《瓦力》現在的《飛屋環游記》。

其實雖然有時候影評這個東西是帶有很強的個人主義色彩的，不同的人可能會有截然相反的觀點。但這僅僅應該是局限于對電影的表現手法，表演力度，以及視覺聽覺對每個人照成的不同張力而已。電影中所能深層次表達的關乎與人類情感的東西我想大家應該是一樣的，不管你是性本善者還是性本惡者亦或是性無善惡論者。在電影《飛屋環游記》中淺的那一層一目了然，老爺爺carl和小男孩russell與邪惡的科學家（carl曾經的偶像）斗智斗勇后而救或神奇大鳥是給未涉世的孩子們編的一個童話。而深的那層carl和妻子ellie平凡瑣碎卻又令人動容的愛情則表達的是對愛情與夢想交雜在一起的承諾，并對承諾的執著以及對執著的不屈的信念！是皮克斯饋贈給大人們的童話。

影片的開頭僅僅用了幾分鐘的鏡頭去描述carl和ellie一生的愛情故事。也許這樣的愛情沒有《泰坦尼克號》中杰克和露絲那樣轟轟烈烈，但它卻能夠更加深入人心，更加催人淚下。就是這幾分鐘的執子之手與子偕老的平凡的不能在平凡的愛情可能是我們用一生也尋覓不到的。人世間能有多少愛情到最后還能每日一起看浮云變幻夕陽斜下，還能并排坐在緊挨著的沙發上，只是執手，哪怕不語。而影片的整個畫面的渲染讓我想起老狼的歌“看流水帶走兩岸的云煙/在手指交匯之間/看穿過空氣的陽光耀眼/在你我之間在天地之間/誰轉過身遮住臉/不忍看一段青春走遠”秋天枯黃的落葉紛紛墜地突然讓我覺得有一天會不會一切恍若春秋一夢，夢醒已是華發初染心事蒼茫。就像影片一樣，用短短十分鐘就交代了兩個人的一生。

影片的骨架部分是由一個只是想靠幫助老人獲得最后一枚童子軍勛章的胖乎乎的小羅素，邪惡的.科學家教授，一只笨拙可愛且單純的笨狗道格以及有些笨笨的在在森林深處哺育著自己的孩子的大鳥凱文當然還有主人翁卡爾聯系在一起的。小羅素對于夢想的執著是否會讓你想起自己兒時夢想的時候而自慚形穢。就算是現在我們還擁有小小的夢想并為之奔波、盡最大的努力。但我們還是會怕這夢想和現實之間過于浩大的落差，寒窗苦讀只換來一朝黃粱夢。會怕斷篇無用、傾盡一切卻難博君一顧，書中的墨紙硯剩，淚念案前。會怕把自己放得極低極低，卑微到了塵土里卻還是做不了一株它欣賞的花。可以承載夢想飛翔的翅膀隨著一句“呵呵”也只好拿來煮湯喝了！嘆息著放棄和擁有在那一刻間為什么不是等同的！而笨狗道格與大鳥凱文是否會喚醒人類對動物肆意捕殺的麻木對大自然任意踐踏的麻木。大自然回饋所有生物以生存的權利，而人類卻用著自己的道德規范準則制定了符合人類統治世界的邪惡意念！拿什么回歸自然？難道就拿那些一幢幢拆了后又平地而起的高樓大廈！？平等確實是只能從我們人類自己的口中說出并更改！

“我總以為站在這里看瀑布的的應該是兩個人，但等最后到了以后才發現只有我一個人了”，影片的結局自然是符合童話故事美好的結局的。好爺爺打敗了壞爺爺，屋子悠悠蕩蕩地還是飄落在了瀑布旁，就如兩人當年的約定一樣。只是此時，這已經不重要了。愛情從夢開始的地方飛起，從夢結束的地方飄落。至始至終在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人。

一個人的江湖（匯總14篇）篇十

寧靜的深夜，還有誰仰望天空？還有誰守望明月？不，此時只有夢的囈喃，窗簾的垂落。這簾幽靜的月色，被擋在千家萬戶的窗外。我慶幸，我獨守這份寧靜，獨醉這輪月色。

與月交談，是心；與天交談，是神。悠悠千年的傳說：嫦娥，你后悔偷了靈藥嗎？碧海青天，是你夜夜相思的心嗎？一聲遙遠的問候，要穿越多少時空？一聲為汝的嘆息，要飛過幾重天？一地的月光，滿地的思念，久遠的回聲：執子之手，與子偕老，吾與誰歸？卻成了千年孤影，獨雁南飛。

無語的天空，無言的月。天空像飄動的'畫。遠山近水、隱莊藏閣、輕煙淡霧，像是從天畫中墜落。月華有些滯重，秋風正徐徐吹來。一片落葉，頓悟了生命，驚嘆了光陰。寂寞中，落葉與月光、天空和淡霧、流水與浮云，漸漸地拼成一幅巨大的浮雕，突現在我眼前。觸摸，我把手伸出，指尖上的月光彌漫著涼意。涼意被我溫曖，月華在指尖上升華。浮雕在曖意中飛落，落下又是滿地拾不起的月光。緩緩吹拂的秋風，飄動了月紗。美麗的云層，像綻開的梔子花。銀盤似的明月，在云層里浮動，淡痕的桂樹之影，似是月兒顯露的筋脈。我不相信月中真有嫦娥，也不相信有她唯一相依的玉兔。但我相信月宮是寒冷和寂寞的，我相信美麗而遺憾的傳說。“執子之手，與子偕老，吾與誰歸？”久遠的聲音，仍在天空回蕩。我相信露水不是嫦娥的淚，但我無法否認，那不是嫦娥的淚。明月千古，相思千古；以露為淚，化水成念。

一個人的天空，一個人的月，一個人的思緒隨江注……。

一個人的江湖（匯總14篇）篇十一

有情傷，無情傷，浮生遺夢留殘顏！

風，吹著我的思緒，陪著我失落在這夜色下！

望著天空的月，想著天河水旁，想著那孤獨的倩影；

繁星閃爍的天邊，讓視線漸漸的模糊，淚忍不住在臉頰輕輕的滑過，好燙、好燙……。

燃一只煙，時間極短，存一段情，時間極長，思念卻永恒，只是寸寸成灰！

易相別，難相見，又是玉樓花似雪！

水光融，古今愁，寂寞繡屏煙一柱。

暗相思，無處說，惆悵今夜，淚從手縫間遺落在鍵盤……。

凝恨對殘月，憶伊伊無知……。

這樣的夜總讓人有說不出的傷感。風兒吹，落葉飛，又有誰知道我是誰？我是誰？

泛青的柳絲紛紛隨風搖擺，在風里留下一條明媚的暗痕，總是埋藏這人世間最寂寞最孤單的往事，優美的水鄉訴說最美麗的愛情，華麗的曲調催化了我的哀愁，升華成幾滴輕輕落在湖面上的雨絲，在傾訴著苦苦等待的落寞！

東風瘦，傷情時分，誰伴我清歌？誰能酒醉花間，綣年年歲歲，情倚朝朝暮暮。

為什么！

千百年前：

吟一曲訣別旋，在輕絲飄逸的霓裙中，漫舞著翩翩幻蝶的絢姿。

揮一滴訣別淚，在秋風瑟瑟的落葉下，望穿胭脂憂柔泣斷腸。

一個人的江湖（匯總14篇）篇十二

???夜色深了，而我打開電腦，打開空調就這樣放上一段音樂。不知不覺已經到很晚，我只好出來走走。也許睡得晚，我才看見了螢火中在我的眼前閃爍。

???也許對于好奇，我把兩個螢火蟲逮到了瓶子里，放在了我的房間里。我看到了很亮很亮，很小很小的螢火蟲。它盡管很渺小，但依然會盡自己最大的力量。

???不知不覺就這樣睡著了，本來想第二天把它放了。誰知它居然死掉了，也許都是我的自私才會讓它失去生命。為此我感到很抱歉，我再也不會逮螢火蟲了。

???時間就這樣一月一天的消逝，而我好像什么都沒有來得及做。每天兩點一線的規律，依然在繼續。今天還有點很背，居然手受傷了，真疼，都流眼淚了。

???雖然手還在疼，但依然無法阻止我還在敲字。字字句句，都好像成為了生活的一種習慣。我總是這樣喜歡躲在自己的世界里，聽著自己的呼吸。我知道燈紅酒綠的世界還真不太適合我，我比較喜歡安靜。

???我很喜歡夜晚，可以一個人安安靜靜的。好像這個城市都停止了喧嘩，而我也可以格外的安靜，就這樣在世界的世界里。沒有人懂你，但心依然還在自由的呼吸。

???雖然這個世界很大，但我很害怕陽光太刺眼，讓自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜歡安靜，我喜歡一個人躲在角落里，遠離是非之地。

???有時候去吃飯，我總是喜歡坐在安靜的角落里，我可以只看自己，專注的去吃飯，只是這樣而已。有時候我陪朋友去逛街，基本上買好我就會走，因為看的太多，總會使眼睛疲勞，很疼而已。

???我是個喜歡簡單的女孩，喜歡自己的世界，哪怕很安靜，依然在繼續。聽著自己的呼吸，我還在這里而已。無論別人的好壞，也許跟我沒關系，我也是這樣說自己而已。

???這一年好像過的特別的快，我也不知道自己有什么收獲。但是總是感覺很多事情都是力不從心，傷到自己，害怕去相信，只好遠離。

???你曾說的永遠，你曾經對我的愛意，每次不輕易的想起，都會流一種眼淚。愛有時候真的很甜蜜，但是有時也會情不自禁的流眼淚。

???突起起風了，就像這天氣都無法把握，更何況我們的感情呢！我不會再丟下你一個人難過，卻什么都不做。是誰的誓言淹沒了淚水，違背了諾言。

???一個人的離開，一個人的不言，一個人的安靜，就這樣成為了一種習慣。連自己有時候都不清楚，幸福嗎你，快樂嗎你，我好像找不到理由。

???再美好的畫卷也會離開的一天，再美好的愛情也有遠離的一天。就這樣愛情被斬斷，失去了所有的理智與語言。此時的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成為了一種習慣。

???放眼看世界，做自己的主人。我會好好的充實自己的生活，遠離傷害與矛盾。之后的我，將會越好越好。不再迷戀感情，也不再輕易的掉眼淚。

???童話的世界太過于美好，現實的生活太過于殘酷，但無論怎么樣，我都會堅強，我都會學會面對生活。走過的路，回頭看，才發現回位久久。

???人生總會面對有些不愿面對的人，還有一些事。但我想，正是因為經歷了許多，我們才能成長，不是嗎？嘴角的微笑依然掛在臉上，我要用自己的態度來面對生活，該有的一種渴望。

???夜深了，安靜了，皎潔的月光透過窗戶依然感覺到明亮。夜色的降臨給所有的人帶來了安靜，帶來了驚喜，帶來了安眠。可以做個好夢，可以跟家人在一起，就這樣生命被延續。

???半年過去了，還有余下的半年，會有什么不一樣，是否還會有別的收獲呢！其實上半年過的還算是充實，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我們一起嬉鬧，我們一起安眠，我們一起就這樣呆了好幾天。

???盡管美好的日子總是那么短暫，而我也希望下半年有所改變。不再是孤零零的一個人吃飯，一個人玩，一個人逛街，一個人上班，總之一個人呆在空蕩蕩的房間。

???不是害怕一個人，只是害怕老去。畢竟不再有資本，畢竟已經開始慢慢的變老與老去。我不希望青春已逝，才會遇到美麗的你，讓我孤單的一個人老去。有你陪著我，我想此生不會再有遺憾。

???心情也總會受到天氣的影響，不過七月的天氣比六月的天氣好多了，至少不會總下雨。不會影響我的路程，更不會因為這樣搞的心情不佳。

???雖然現在的我，沒有很多話，也不想說什么。不知我為什么，慢慢的發現自己在改變。歲月的磨練，我越來越成為了另外一個人，看不清的自己。難道越長大越孤單，還是生活成為了一種習慣。

???昨天聽到一個朋友對我說，最近你寫了很多關于幸福的話題。我笑了笑，有時候就是這樣。總會想起一些人，一些事，只好就這樣寫下來，記錄一份心情，無論好壞。

???謝謝你的祝福，我的朋友，我會好好的，也希望你好好的。同樣的心情，同樣的祝福，也送給遠方的你。我們都會好好的，一起加油，向著未來，努力。

???雖然不知道前方的路，但我想走好今天的路，腳踏實地，過屬于自己的日子。就像我們所說的生活本該是一種自我的滿足與知足，幸福也是一種態度。有了什么樣的心情，也就會有什么樣的未來。

???一個人不害怕，只是有時會有點失落。數著自己的難過，寫著自己的心情。這也許就是生活，對于明天的一種態度。我會樂觀的面對，無論是好的生活還是低落的心情。人生總有高潮與低落，總有幸福與難過存在我們的心窩。

???我還是一個人，數著星星，看著螢火蟲。偶爾倒上一杯白水來解渴，也會放上一段音樂來讓自己心曠神怡。日子越久，生活就會成為一種習慣。黑夜給了我無數的幻想與空間，也讓我真的找到了一種樂趣。

一個人的江湖（匯總14篇）篇十三

十二月，和一開始的情調就有些讓人莫名的心醉，春天的雨莫名提前到來，還一個勁拼命的往下趟，狠很的肆意的奔騰，有意的渲染著這個季節的不尋常，并肆意的觸機著這里每一個人的緊繃神經中樞，然后來告別十一月的纏綿和那曾經曖昧的情結。輕輕的雨水，狠狠的往下趟，夾雜著那抽心的電閃和那驚心的雷鳴，伴著這樣復雜的氛圍，深深的倒騰著人們的心弦和傷感的情緒。突然見你會一個人莫名的要消失，沒有理由，沒有理由的那種，余下的世界只剩下獨自一個人的孤單，獨自一個人哀傷。于是也只剩下雨自己的相思和十一月自己的不情愿。

冬天的雨就這樣莫名的在這個季節變的頻繁，來攪拌著十二月那不安分的情緒，催湊著人們的哀傷的情調和悲傷的動作，十二月的天也莫名的在這個季節變的煽情，來烘托著秋雨那藕斷絲連的感傷，激化著人們的孤單的心情和哀傷的韻味，突然見你會一個人莫名的離開，沒有預兆，沒有預兆的那種，余下的世界只剩下獨自一個人哀愁，獨自一個人相忘。于是也只有雨的蕭蕭和十二月的陪伴。

冬雨是時而開始，時而暫停，繼續著自己那專屬的個性，斷斷續續，纏纏綿綿，來催湊著十二月的出場，同時也調劑著十二月那哀傷的味道，扮演著自己固有的角色和應盡的義務。十二月是固有的時間，年年如此，都會陪伴著人們唱那哀傷的夜曲，在冬雨的召喚下老告訴人們這是個特別的季節，偶爾來和冬雨一起纏綿，一起訴說著這個泛藍的季節的美好片段，來記憶葉子的蕭蕭，樹葉的發黃，記錄著彼此的短暫幸福。然而你，突然見說你要一個人要走，沒有設防，沒有設防的那種，余下的世界只剩下獨自一個人支撐，獨自一個人堅強。于是也只剩下獨自一個人惦念，然后獨自一個人相忘！

雨是下了，十二月也來過了，而你就要一個人走了，冬天的余味在這里肆意的蒸騰著，來渲染著離別的心傷，和那淡淡的憂愁。只剩下獨自一個人相忘，只剩下獨自一個人醞釀堅強。只是葉子還沒發綠，樹葉還沒發芽，菊花還沒綻放。有些人還沒有出現。一直沒出現。

最后的最后，只剩下獨自一個人……。

一個人的江湖（匯總14篇）篇十四

苦樂全憑自己的判斷，這和客觀環境并不一定有直接關系。正如一個不愛珠寶的女人，即使置身在極其重視虛榮的環境，也無傷她的自尊。擁有萬卷圖書的窮書生，并不想去和百萬富翁交換股票或鉆石。滿足于田園生活的`人也并不羨慕任何學者的榮譽頭銜或高官厚祿。

你的愛好就是你的方向，你的興趣就是你的資本，你的性情就是你的命運。各人有各人理想的樂園，有自己所樂于安享的花花世界。