范文范本是對某一類文本進行模仿和借鑒的范例，可以幫助我們更好地掌握寫作技巧與方法。范文范本是指在某個領域或某種寫作類型中具有代表性的樣本，它可以作為我們學習和參考的對象。如何選取適合自己的范文范本是寫作過程中的首要問題。以下是一些經典的范文范本，通過閱讀它們，我們可以拓寬我們的寫作思路和技巧。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇一
幽默,是智力過剩的表現,幽默笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默段子手》，歡迎觀看!
2.孩子讓看她小時候。
日記。
上面寫：“……考試沒考好爸爸對我說：孩子成績不重要你才重要考多少都沒關系重要的是你要開心要快樂……”看到這兒被自己感動了再翻一頁：“……然后我媽媽回來了倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!
3.我們學校大一來了一個長得像edc的學弟，去參加社團面試，學姐問：平時愛好是什么?答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)。
5.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。
7.如果在大學你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒。
時間。
跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!
8.【性浪微勃改版，越改越像qq空間】新浪微博快走幾步把qq空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。qq空間掙脫，轉過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)。
9.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。
10.文藝青年掛著單反在海邊裝逼，“hello，請你給我拍一張photo吧，我站在遠處面朝大海春暖花開的樣子，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊，對，站得再往后些..再遠些..再遠一點兒，好行了，誒?!我操!別跑!來人啊有人搶我相機!操!”
2.兒子在學校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)。
3.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!”“滾!”大空翼煩躁的吼道。
4.某理科生罵人:“你丫簡直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
5.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。
6.【女大學生。
勵志。
的話】1.看不進書的時候就照照鏡子。2.看不進書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進書的時候就想想新婚姻法。
7.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊?女友答：我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的。
寬容。
大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
8.
數學。
題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark)。
9.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iphone用戶通過facetime和家人進行了十分鐘的告別;android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!
10.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?”媽媽：“我會打他的兒子報仇!”兒子：“……”
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，說：“這件事我目前不發表，等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
2.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀。可現在，連親都親上了，真是世風日下啊。女人們啊要小心，你們當年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。
3.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數學老師用來講極限。(@沈陽troy)。
4.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!
5.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iphone用戶，他們手機沒電了。列車經過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。
7.大學為什么軍訓?因為軍訓是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓期間愛上了教官，一個男生在軍訓期間表現出色——ok，這倆貨你可以在大學四年中遠離了。
8.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....
9.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人。現金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)。
10.兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。”
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇二
這時，一個男孩站起來回答：可以先把番茄做成番茄醬再分。
路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。
兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊!
亞爾達拿著成績單回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成績單拿給父母親看。
我想，我必須先向你們解釋一下。他慢吞吞地說，成績單上的分數可以寫成甲乙丙丁等等，甲是成績最優秀的，乙是成績良好的，丙是剛好及格。丁，這上面寫著的，是我的成績。
兒子三歲半，這天媽媽抱他上街玩，
碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，
說："好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?"
同事笑笑說："年輕什么呀，我都快奔五了。"
說著，逗了逗兒子，親切地問："寶寶，你幾歲了?"
兒子想了想，說："我都快奔四啦!"
孫女晚上每晚都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。
這天晚上孫女哭鬧著要聽歌。
姥姥實在拗不過，只好依順著說："你想聽什么歌?姥姥給你唱!"
孫女歪著腦袋想了一下說："我要聽《兩只蝴蝶》!"
姥姥愣了一下，隨即唱道："兩只蝴蝶，兩只蝴蝶，跑得快，跑得快......"
宋氏夫婦在家宴客，開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。
"可是我不知道該說什么禱告才好!"
"你只要說些我講過的話就得了!"
于是小男孩順從的低頭："啊!上帝!為什么我非得在這種大熱天請客，煩死人了!!"
幼兒園里。
當輪到兒子選角色的時候，只剩下爸爸和小狗可以選了，兒子：老師，我扮演小狗!
老師：為什么不選爸爸?爸爸可是個重要角色啊。
兒子：因為，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句話也不敢說!
愛
老師為小朋友講解愛,指出有父母之愛、師生之愛、兄弟之愛、朋友之愛......最后要小朋友用愛字造句。
小琴在黑板上寫道：爸爸愛吃牛肉。
小琴寫道：媽媽愛花。
小明說;老師，我想要造的句子，他們都已經造了。
老師答道：想一想，一定還有可以用愛字造句子的。
小明想了一會兒，寫道;小心愛滋病。
爸爸是管簽到簿的。一天，他帶兒子到單位。
兒子看了簽到簿后說："爸爸好棒啊!
爸爸："爸爸怎么棒啊?"
兒子："爸爸你看啊，局長考試得了一分，爸爸得了九十六分耶!"
家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，
拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，
然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，
寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，
結果。。。我覺得他的表情不是裝的。
有一次，帶著不到3歲的兒子去奶奶家，正好奶奶家別人剛送個小狗崽，他很好奇，便拍打著，我急忙制止說："別打狗"
他說話不是很流利，不服氣的說："打~~狗"
我說："不許打"。
他看著我說："打~~你".
我汗，當時我表現出生氣的表情，看到我生氣，立馬笑臉討好我手指向狗，說："爸爸--狗"!
小紅：小明，你昨天為什么沒來上課?
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎?
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手里。
讓你道歉，又不是讓你說謊
父親攜子訪友，兒子指著朋友妻子："爸，她真丑!"
老王趕緊讓他道歉，兒子哭："阿姨，你挺好看的。"
老王怒斥："我讓你道歉，又不是讓你說謊!"
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子："寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。"
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問："小朋友，你爸爸媽媽呢?"
小寶想了想說："叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!"
公交上 ，一年輕的少婦帶著個約2、3歲的正太。
期間小正太眨乎著眼睛問："媽媽，我是怎么來的呀?"
你給大水沖來給我撿到啦。"
正太一聽，立馬甩開他老媽，
氣沖沖地說："誰叫你撿我的?
我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇三
有時候上班累了，那就歇一歇看一看關于冷幽默的段子吧!
1、小果發燒了，變成了小巢。小菓燙發了，也變成了小巢。
2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。
3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。
有一天一輛拖拉機(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。
4、據古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。”
5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”
“為什么?”
“因為有鉗，所以任性!!”
6、老王犯了嚴重的非法運輸罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。在經過一番努力下，工夫不負有人心，老王最終只被關了半個月，就被拉出去槍斃了。。。
7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的`炊事班長，往鍋里放了一把子彈。
8、“你敢否在墓地里過夜?”
“有wifi我就敢。”
正在調查三鹿、圣元奶粉。” 夫問:“為啥?" 妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。
2一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:
6.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
8.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈。”服務員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。
2、a:曖昧是什么意思?
b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。。。
3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
4、好朋友就像你的內褲，包含你的大起大落!更好的朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道:剛那個人是?
女友說:那是我哥。
6、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的掃蕩。。。
準備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進來吧!”
于是男子動了邪念，沖進了浴室。。。
男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇四
1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上濃縮鼠藥。
第二天夜，妻遲歸，夫問何故，
正在調查三鹿、圣元奶粉。
” 夫問:“為啥?" 妻說:“領導咽氣時曾說:‘天那!世上還有放心奶嗎?’”。
2一犯人被執行槍決，由于子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm嚇人了!
3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!
4.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。
5.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:
6.醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
8.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。
半夜失火。
那非洲女人飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說:我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
把屎彈在天花板上。
他很難為情，叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把 這個清理干凈。
”服務員看了看天花板對他說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫擼管，你那頂多叫抽簽。
2、a:曖昧是什么意思?
b:朋友:曖昧是愛日未日的對象。
3、唐僧:“佛曰:眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。
悟空:“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。
4、好朋友就像你的內褲，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都為了你的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當你抬不起頭的時候，他會賜予你力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。
然后接到女友電話:算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道:剛那個人是?
女友說:那是我哥。
6、男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然后進行了瘋狂的掃蕩。
準備離開時，突然聽見浴室里喊道:“我洗好了，你進來吧!”
于是男子動了邪念，沖進了浴室。
男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。
1、小果發燒了，變成了小巢。
小菓燙發了，也變成了小巢。
2、人難過的時候可以流淚，海難過的時候只好流浪。
3、老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。
有一天一輛拖拉機(禿.禿.禿.禿.禿.)從老王身邊駛過，老王崩潰了。
4、據古籍記載，只要在春天種下一顆小米，秋天就能嫁給思聰，因為“春種一粒黍，秋收萬科子。
5、“知道螃蟹為什么橫著走嗎?”
“為什么?”
“因為有鉗，所以任性!!”
6、老王犯了嚴重的走si罪，老婆幫他找了個全國最好的律師。
在經過一番努力下，工夫不負有人心，老王最終只被關了半個月，就被拉出去槍斃了。
7、一向安靜的炊事班今天突然炸了鍋，連長詢問之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班長，往鍋里放了一把子彈。
8、“你敢否在墓地里過夜?”
“有wifi我就敢。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇五
1、一個游手好閑的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那里走去。
到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。
學懶店的師傅大喝一聲:“呔，為什么不用臉對著我?”浪子仍然背對師傅答道:“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。”
待了一會兒，他才如夢初醒地說:“你比我還懶，我可尊你為師了。
2、從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。到了秋收季節，他田里的野草比稻子還要高。他看到別人田里的稻谷長得都很好。
便生氣地跑到田邊，跺著腳朝莊稼罵道:“莊稼，莊稼，你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧，田里的野草長得比你還高;要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你;要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀?”
3、有個人經過一個吝嗇鬼的家，看見一群鵝站在墻邊，便撲上去捉了一只最大的，藏在長袍下，急忙走開。
走了很長一段路，這只大鵝竟一點聲音也不出，他覺得奇怪，想看個究竟。
他拐進一條空巷，把長袍拉起一點，看到大鵝抬起了頭，習慣地發出“噓噓噓噓”的聲音，他高興地對鵝說:“你真了不起!人們都把你們叫作笨鵝，其實你比我還聰明，我拉起袍襟正要告訴你不要出聲，你倒在我之先說出來了!”
4、女友打來電話，說要出差一個月，讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場，轉了一圈，東西買的差不多了，便找了個僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。
我說:“你到了就給我打電話，發短信也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。
我剛把臉湊上去，身后有人咳嗽了一聲，是個工作人員，她怪怪地看我們一眼，也不說話就走了。我見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身后又是一聲咳嗽。
原來，那個工作人員又回來了，她指指頭頂一個烏亮的東西說:“拜托，我們正在測試監控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”
5、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
6、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器!乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。
俺滴天!電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。
接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。
我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈!我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電!鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。
真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定!手機電池一拔出來，這個居然還有警報聲，暈倒，就是警笛那種嗚啊嗚啊的`警報聲，比我們警車的警報聲還要大聲，你說電池都沒了他哪發出來的聲音啊?響了十幾分鐘還不停，沒辦法，只能把電池又裝了回去，開機，繼續“狼愛上羊”的歌聲。
神啊，救命啊!在折磨中到了凌晨2點多，那個人終于清醒得可以正常溝通了，我趕忙把手機塞給他，請他趕緊離開，放我一條生路吧!
7、一位年輕的法官，很幽默。
在一次法庭公審時，人流如織，所有的旁聽席位都滿了，法庭外還安置了大喇叭進行實況轉播。
這時還有不少人要往進擠，當庭大法官就說:“各位關注此次審理工作，本法官非常欣慰。
但是旁聽席已經坐滿了，如果有人熱情有加，非要入座，那本庭被告席還有幾個位子，歡迎入座啊!”眾哄笑，也確實有效果。
8、一天下午，會議室中央空調壞了，我請了人修，開價200塊的維修費用。
(其實就是清洗清洗，里面雜物太多了)過來一扣b車間經理:洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎?干嘛花錢找人洗啊?我:這幾臺空調用了兩年多了，都沒徹底洗，自己洗洗不徹底，沒用的過一兩天又壞。
再說了，我們又沒有專門洗這個的藥水車間經理:那你問那個維修空調的買藥水，叫電工洗就好了。
我:.....................(編輯注:扣b，幸好沒做老板。
不過藥水是忽悠人的，洗潔精不就行了。
9、有一個男子，長得很幽默的樣子。
他走進一間酒吧對美女招待說:“在吵架之前，給我來一杯可可!”酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘后，那人又對女招待說:“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了，但還是把菜送來了。
就這樣，10分鐘過去了，酒吧女郎好奇地問道:“可是，你說的那個吵架是怎么一回事?究竟什么時候開始?”“馬上就開始!”男人回答道，“因為我沒錢付可可和菜錢。
10、一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。
潑婦找出種種理由還是不肯還債。
阿凡提把腿一伸，躺在床上說:“那我就不走了，你還要管我吃，管我祝”潑婦急了，一蹦三尺，嚷道:“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎么知道他不在家?”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家里的!”阿凡提回答道。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇六
幽默的段子你知道有哪些嗎?下面和小編一起來看看吧!
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索;女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是--我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是--我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風度和表情。
2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周總理……""
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯!
4、是鏡子總會反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了!
11、青山依舊在,只是有點紅.
12、哎該說的說,不該說的小聲說.
......男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說:“我不入地獄.誰入地獄”。"
1.老夫婦去拍照，攝影師問:“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?""，大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?""
2.老婆語錄:允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的.心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
......媳婦問我:如果你有后宮，會采取哪朝制度?我說要網游制，所有嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸n次可升級，或轉職為女道女官，懂專門技術的還能換技能點與道具。
yy了一通后，媳婦說:若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚:姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊!"
1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。
2.沈陽一男子近視2100度，結婚14年沒看清老婆模樣。
3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發而沒死于是自己開車去醫院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費被停機二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務態度換100元硬幣存了100次。
8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。
9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認為是假證。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇七
搞笑幽默段子結尾應該要以什么方式結尾呢，以下是多篇不同的幽默段子結尾范文讓大家學習。
與人溝通的技巧【1】。
1.不要說得太多,想辦法讓別人多說。
2.對于話題的內容應有專門的知識。
3.充分明白人與人之間關系的真理。
4.能夠利用語氣來表達你的愿望,勿使人捉摸不定。
5.常保持中立,保持客觀。
6.對事物要有衡量種種價值的尺度,不要只是堅持某一個看法。
7.對私事要保密。
8.去了解別人的背景和動機。
人與禽獸搏斗的`三種結局【2】。
1.若贏了——你比禽獸還禽獸;。
2.若輸了——你連個禽獸都不如。
3.若平了——你跟禽獸沒兩樣。
結論:必須堅持科學發展觀，不能跟不是人的斗!
生活注重的是過程，而不是結局【3】。
生活是一種經歷，也是一種體驗;生活是一種感受，也是一種積累。
生活沒有答案，生活不需要答案。
當生活即將不屬于你時，你才會發現:生活僅僅是一個過程，而這個過程無論多么復雜，最終結局都是一樣的。
生活注重的是過程，而不是結局。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇八
1.賺錢之道很多，但是找不到賺錢的種子，便成不了事業家。
2.但兩個人相遇，接下來的不是故事就是事故。
3.你不理財，財不理你。
4.走自己的路，讓別人打車去吧。
5.錢不是問題，問題是沒錢!人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
6.沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。
7.行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼。
8.不是變化快，而是你太菜。
9.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
10.天生我材必有用、材必有用我升天!
11.積極思考造成積極人生，消極思考造成消極人生。
12.不要和我比懶，我懶得和你比。
13.什么都在漲價，就是人越來越賤。
14.你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
15.“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節”
16.失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
17.寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
18.說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
19.屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
20.男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全tm靠演技!
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇九
2.屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
3.每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
4.班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
5.如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧!
6.屁、就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。
7.你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝…。
8.如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
9.不當家不知柴米貴，不拍照不知自己肥。
10.她哥是黑社會咋了?靠!你丫就不會入黨?
11.女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個晚上的光景。
12.你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
13.若不給自己設限，則人生中就沒有限制你發揮的藩籬。
14.一山不能容二虎，除非一公和一母。
15.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
16.最有效的資本是我們的信譽，它24小時不停為我們工作。
17.流氓不可怕，就怕流氓有文化……。
18.站的高，尿的遠。
19.即使爬到最高的山上，一次也只能腳踏實地地邁一步。
20.與其臨淵羨魚，不如退而結網。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十
1、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指，無名指和小指，那也是ok的意思!
2、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。
3、征婚通知:不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。
眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。
咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。
祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
8、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
9、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當午，賺錢真辛苦。
誰知包里錢，月月不敷出。
一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。
連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。
祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
13、女:我對你沒有感覺。
我:好的，你可以走了。
女:你怎么說話的。
我:我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。
女:你好小氣。
我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物!”
15、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
1、一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”
這個家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫生靦腆的說:“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下:
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!
3、列車員:“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”
猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說:“新娘放屁，大吉大利。
”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說:“新娘放倆，一個頂倆。
”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說:“快跑啊，新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。
一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。
老鼠大怒道:當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
2、醫生問病人是怎么骨折的。
病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
tmd有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。
同事問他在干什么，他答:我現在已經調成振動啦!
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。
”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道:“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。
這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。
他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。
他對仆人說:“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說:
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問:干嘛呢，我是男的
老頭:不……不，我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不，我假牙還粘在上面呢。
(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說:“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。
我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。
這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
1、手機買火車票系統默認時間是明天的，沒注意就買了(普通硬座)。
最糗的是中途人家來要座位我還牛逼的叫他拿票給我看。
不說了，到別的車廂躲躲，太丟人了。
2、抑郁癥的朋友要積極參加社交活動，交朋友是使身心健康的良藥，從群眾中來，到群眾中去，時刻保持樂觀情緒。
我國古代的大抑郁家孔子說過:有朋自遠方來，不亦樂乎。
大概意思就是，小虎隊要來開演唱會了，心情真是倍兒爽。
3、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。
沒骨氣，真慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵。
4、語文課上老師問:“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”我站起來答道:“裝壁遭雷劈!”
5、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
6、我們學校校長說:“看到老人小孩跌倒就要去扶，他們要是訛你，我來替你出30萬，政治老師陪你去法庭，語文老師幫你做辯護，數學老師為你算勝率。
萬一要是你被關了進去，地理老師和物理老師幫你勘測地形，化學老師幫你配制炸藥，體育老師去營救你，我和全體師生到學校門口接你!”
7、一聽到無節操段子就臉紅尖叫甚至面露厭惡的妹子，其實都是裝純潔。
真正純潔的妹子，她根本就聽不出哪里無節操。
8、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。
屎殼郎不解，痛苦地問:“你為什么打我?”蒼蠅氣憤地說:“好好的屎不吃，硬要在地上滾來滾去，弄的臟兮兮的，你這是糟蹋糧食知道不?揍你那是教育你!”?...
9、東北簡直是新手司機的樂土，無論你在哪個停車場停不進去，總會有陌生的熱心大哥給你喊方向，看你實在太笨了，大哥一聲令下:“你下車，我給你停!”，咔咔幾把輪停進去了，大哥又把車開出來:“看我剛才手法，你再停一遍!”
10、為了追女友，請她去ktv，我點了一首“真的.愛你。
”結果她回了一首“一千年以后。
”在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年。
”
11、老子給兒寫信一封信，因經濟困難欲請兒資助一把。
兒子回信:爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，新社會新國家自己掙錢自己花，你要買這又買那，這種消費俺不花。
父親收到信后大怒，提筆回信:兒同志、媳同志、孫子孫女小同志，新社會新國家自己掙錢自己花，不買這不買那，十八年的撫養費你寄回家。
兒子收到信后即回復:爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，你們當時太年輕，為了快樂把我生，又是哄又是抱，為了開心逗我笑，開心費、解悶費、足夠抵上養育費。
如果二老太委屈，可以把我變回去。
……唉!現如今只有上代養下代，沒有下代養上代的!養兒防老?早已過時了~記住:兒女的錢再多不是你的錢，別惦記;你的錢永遠都是兒女的，你該花別省。
12、一男子來到一個浴池，問售票的小姐:“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。
他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句:“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道:“我說不問，我老婆非要我問。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十一
人生有幾件絕對不能失去的東西：自制的力量，冷靜的頭腦，希望和信心。
一個人最要命的就是：一直懷念過去，坐著幻想未來，天天虛度現在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快樂不能不要。
人生就好像在走一座迷宮，無窮無盡又精彩繽紛，讓人無法預料。
你永遠不知道在下一個轉彎處等待你的是什么，可能是驚喜，挫折，重逢，別離，高潮，低谷...
每轉折一次，你的生命軌跡就有了變化，人生感悟都不再相同。
一個人除了對自己的人生負責，還要學會幽默地看待人生，這樣就會少一些憂愁和多一些快樂。
兩個人共嘗一個痛苦只有半個痛苦，兩個人共享一個歡樂卻有兩個歡樂。
下面十個有意思的哲理笑話或許能讓你頓悟人生。
01。
父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問。」。
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢。」。
你對事情的看法，反映出你內心真正的態度。
02。
晚飯后，母親和女兒一起洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房里傳來打破盤子的響聲。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」。
父親說：「你怎么知道？」。
兒子答：「她沒有罵人。」。
我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
03。
有兩個臺灣觀光團到伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
一位導游連聲說，路面簡直像麻子一樣。
同樣的情況，不同的意念，就會產生不同的態度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去說，最終決定權在你。
04。
同樣是小學三年級的學生，有位同學將來的志愿同樣是當小丑。
一個老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也。」。
另一個老師說：「愿你把歡笑帶給全世界。」。
身為長輩，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
05。
一輛載滿乘客的公共汽車，沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車。
一個乘客從車窗中伸出頭來對追著車子的人說：「老兄！算啦，你追不上的。」。
這人氣喘吁吁地說：「我必須追上它，我是這輛車的司機。」。
有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了。
06。
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」。
爸爸回答：「當然啦」兒子問：「電燈是誰發明的？」。
父親答：「愛迪生。」。
兒子接著問：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？」。
權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
07。
小明洗澡時不小心吞下一小小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。
醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去。」。
小明媽媽說：「在你來之前，我該做什么？」。
事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
08。
甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」。
乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」。
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
09。
張三在山間小路開車，正當他優哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：「豬」。
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：「你才是豬」。
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
10。
妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」。
學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
來源：微信公眾號“儒風大家”
作者：儒風君。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十二
你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過哪些最幽默的段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關于最幽默的段子，歡迎閱讀!
1、 第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結果…。
居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。
2、 "大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下:
“早晨出操:，
吃飯:,
站軍姿:,
五公里越野:,
戰術課:,
挖戰壕:,
會操:,
站夜崗:
操課:.”
教官不怒反笑，問:“那我是什么?”有人不假思索，脫口道:“整人專家! ”
教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道:“無悔的十字軍戰士! ”"
3、 我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。
一次孟老師見到我說:“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。
這時張老師推門進來，一聽說忙道:“先幫我殺一下吧! ”孟老師說:“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。
我忙勸道:“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的! ”
4、 用戶:我怎么總是上不去網啊!
客服詢問了一下情況:可能是你的貓的問題。
用戶:好，你等一下。
好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了!
客服:!!!!!
5、 a:你知道html是什么嗎?
b:當然，笨蛋!就是“how to make love?”
6、 精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派xx于貴銀行處提取人民幣”。
然后是l后面n多個零元。
落款是***c。
p中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。
(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
7、 1.孔子曰:“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰:“孔子說的對! ”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不準再問我:最近過的怎么樣?
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。
子若不走，拍暈了繼續拖走~!
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!
10.我和脂肪做斗爭，差點沒
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
8、 "小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問:“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”
老板:“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板:“對不起，還是沒有氨
“這樣埃。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊?”
老板高興的說:“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!! ”
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩個! ”"
9、 "剛才陪最好的哥們分手歸來 郁悶死我。
他跟這個女的處了2年吧,我這哥們人長的帥,家里環境也比較好,可能這女的想結婚吧
我朋友就想分手了,非要啦這我去
說壯膽 見了面
就說:自己是同性戀 一直喜歡我
我在旁邊尷尬的想哭 那女的也逗 說他是同性戀的事情早就看出來了 。
今天的分手不意外。
沈陽外面下著雨 我們2個大老爺們 打著一張傘 默默的走回家
臨上車的時候
這哥們來了句:
“你以為都是假的?” 我去你大爺的!!!!!"
10、 "在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動地說:“警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友:正好你來了，快靠墻站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫
平?!!
施工隊
2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道:我就不信我這e罩杯的文胸
在咱樓還能有女生戴得上!""
當晚，文胸掛在了宿舍門把上
:前幾天我生你的氣了.....
11、 昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。
我半小時后順手回了一條:已存5000，請查收。
今天結果收到回復:“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊:“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。
買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說:“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
12、 1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說:“我帶你去吧，一直向前10公里。”司機按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然后說:“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方。”
3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。
麗麗也追了出來，見此悠悠的說:不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!
4、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說:我想本書，內容大概是這樣的:沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕。
可以幫我介紹一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。
13、 三位修女死后，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。
圣·彼得站在那里恭恭敬敬地歡迎她們的到來。
圣·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數的溫暖和幸福，最后靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。
圣·彼得最后說，由于她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們愿意選擇去作的人。
圣·彼得特別強調，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的愿望。
14、 客服:您好，請問有什么可幫您?
用戶:請幫我轉人工臺!
客服:
15、 "記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
“媽媽，這是什么?”我問
“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答到。
“這有用嗎?”我問
“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅! ”"
16、 把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤。
無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問:“你在輸入用戶名前放p了沒有?”這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁(p)。
17、 “局長同志，我的結婚報告……”
“我不是早給你批了嗎?”
“您看……”
局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發”二字。
18、 小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。
這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊!老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道:“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼埃”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也!
于是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”
“個人隱私……是什么來著?”小姿犯了愁。
19、 "校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎么偷!!
下課之后,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎么開!"
20、 "有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十三
人生。
需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是本站小編為你精心準備的《輕松幽默段子》，歡迎觀看!
1.一個人從商場出來，發現他停在停車場上的汽車的側面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。”
2.“一哥們，平時挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無聊，跟女友開玩笑說：有個男的給我信息說他是你老公。結果，結果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的……”
3.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?”媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。”兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?”媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!”兒子：“你們帶我去了嗎?”媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”“哦?大學生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢?”“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下”
6.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”(via@宅男宅女愛冷笑話)。
7.同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。
8.期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至于每次考試前大家都不怎么復習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規定不能劃重點。。。于是。。。在最后一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。。”
9.女被派遣去法國培訓兩周。臨別問丈夫想要什么禮物，丈夫：“法國女孩兒”。妻子想想沒吭聲。兩周后回來，擁吻后丈夫問：“我禮物呢?”女士：“什么禮物?”“法國女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!”
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳頭擦上毒藥。幾天后妻對夫說：不知哪個壞蛋那么心狠手辣，把我們單位領導藥死好幾個，手段真高，到現在警察還破不了案...
2.朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉ok，小兒子自告奮勇的要為主角唱歌。掌聲四起。"我為叔叔演唱一首『折壽』!"眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
3.岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更。
理想。
的丈夫。’你要記住這句話。”(via@hecaitou)。
4.中韓兩。
國學。
生辯論。中：端午節是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生微怒)中：漢字是誰發明的?韓：韓國人!(中國學生怒)中：中醫是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生大怒)中：那中國人到底發明過什么!韓：韓國人!
5.媽媽：“你已經八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了“孩子：“爸爸都那么大了，為什么你還陪他睡覺。”(via@尷尬的蘋果)。
6.姚明一只腳給孩子換尿布記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得!
8.假如你去蹦極落到一半時，發現繩子斷了，只能喊兩個字你會喊什么?大部分人回“我靠”、“奸商”、“媽呀”、“媽媽”之類，而看到一回帖我徹底震精了!大哥回了兩字：“變身”!!!(via@ag108lau)。
9.地點：中央戲劇學院的話劇排練場事件：一場文藝劇目的排練人物：一男一女女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的!男：媽了個逼的，不排了，哪個王八蛋寫的詞兒?!
10.一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒后卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問："你跑到哪兒去了?"那位上氣不接下氣地回答："我..我回家拿睡衣去了。"。
1.《反應太快》：夫妻聽廣播：據調查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻說：我是剩下的30%。廣播接著說：剩余30%的則希望有多次外遇!
2.一男子見另一男對一杯酒呆坐，于是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。只見那男人大哭說：我太倒霉了----丟了工作，女朋友又走了，連要自殺的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這么長。
時間。
了，肯定睡著了，不信我來試試。”他就拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這么大的事情?”
4.老外說：“還是你們中國人有人情味兒哇!”國人說：“你又有何見地?”老外說：“比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候對方的母親。”
5.一個學生的。
作文。
里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”后讓學生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女。”
6.中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶。老板特淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，操，再買一瓶。
7."喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."。
8.父親到醫院診斷后：“癌癥，只能活幾個月。”父親聽后，對兒子說：“去喝酒。”兒子不喝酒，但為了滿足父親，還是去了酒館。酒館就在家附近。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親朋友們就來了。父親大聲宣布：“我快死啦，我得了愛滋病。”兒子說：“爸，不是愛滋病!”“孩子，我這么說完全是為你好，我不想你有個后爸。”
9.有叁個小孩在比誰的阿爸比較快!第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住.第叁個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了.
10.在飯店里，有個婦人一直盯著附近一位紳士。紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。他客氣的問他們是否在那里見過面"我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫""你結過三次婚"他問"不..只結過兩次"。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十四
多看些笑話或者幽默段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是幽默段子幽默段子在。
生活。
中會經常使用到。接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默笑話段子》，歡迎觀看!
1.【唐駿在南京林大講座遭南大女生“踢館”】4月27號，唐駿先生在南林做了一個題為《我的。
成功。
可以復制》的演講，一個小女生拿著一疊自制西太平洋大學博士學位證書要求唐駿簽名，唐駿氣急敗壞之后就拂袖而去。女生小杜當面質問唐駿的美國綠卡的由來，小杜還現場請唐駿在她復印好的一沓“西太平洋大學”學位證書上簽字，未果后又與其朋友現場分發“西太平洋大學”的學位證書復印件。(@duck_1984)。
2.褲子門兒沒關的英文說法是yourfliesopen。
3.在新遠國際看電影，杯具了。我現在才知道，原來這個電影院是這樣放電影滴。。。影音風暴?!坑爹呢這是!欺負俺們村里人沒在電腦上看過碟片嗎。。。(@王小街)。
4.一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的?”
5.一次家里來了客人，帶他們去渝北的人和吃飯，路經一個叫“人和鎮”的地方，在車上一路很安靜的老鄉，突然大叫一聲“重慶人好猛啊，還興和狼狗配種啊!”。嚇到正在喝水的我嗆了一褲子水，順著他手指的方向，我瞬間石化......一個低調卻醒目的招牌：“重慶人和狼狗配種基地”。(@笑多了會懷孕)。
6.我同事的貓，只要一犯錯就被扯脖子扔出窗戶，他家在二樓。所以現在我就能看到一個奇怪的現象:我去他們家玩，那貓進來瞅了瞅，一爪子把可樂放翻，然后直勾勾地看著同事幾秒，慢慢地走到窗臺，側著身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)。
7.本人大四了，一天一個人在宿舍看a片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊!
9.一年前,學校廣場上獻血.200cc送一副修指甲的用具,400cc送個手表.鄰班一mm聽說了感覺很。
幸福。
跑過去問護士:"1000cc送什么?"護士淡定的說:"送個棺材……"。
10.在古代，我們不短信，不網聊，不漂洋過海，不被堵在路上。如果我想你，就翻過兩座山，走五里路，去牽你的手。。。(@笑多了會懷孕)。
1.交管局通知：汽油上漲，車流量雖有下降，但行人流量增加，交通壓力增大。為此，市城區從5月1日起實行路人限行。單眼皮逢單日出行，雙眼皮逢雙日出行，一單一雙在夜間出行，對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處理，對盲人出行者按無牌號處理，對割雙眼皮出行者按套牌處理!
2.大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，c++，java之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，月薪8000元，要求：4年c++從業經驗!頓時群里安靜了。
3.有個博導，能力平庸，嫉賢妒能，卻帶著四名優秀的學生。能力強的學生，經常被導師給小鞋穿，只混飯不干活的學生，反倒逍遙自在，第四個學生最慘，成了導師的專職司機。學生們所謂的做項目，就是不停的替導師解決生活麻煩……這個導師憑什么這么牛?因為他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。(@霧滿攔江)。
4.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查。
安全。
衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”
5.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
6.寢室同學熱衷于看非誠勿擾…一天一女嘉賓跟男嘉賓對話的時候說：我不僅僅只是個花瓶。寢室一bh女冒出一句：你還是一個可以插的花瓶!!!(@simjhon)。
7.某男去相親，女方家長問男方，有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當老板么?男方的。
母親。
怒了，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨后拽著某男走了。(@笑多了會懷孕)。
8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別再倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠!誰tmd怎么又開了一瓶!
9.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
1.把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!(@中文幽默王)。
3.經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊。”
4.一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?”輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。”(@haha365)。
5.【岳京來了沒有?】公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職啊?”美女大怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到!”經理勸道：“那你也不至于辭職啊!”美女繼續解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
6.“我回來了。”他放下包，她坐在沙發上，一貫的優雅。“不辛苦的。”他從她明亮的雙眼里看出她要說什么，而她，出生那天起就不能說話。“有你就夠了。”他握住她的手，親了親她紅撲撲的臉蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”(@笑多了會懷孕)。
7.發現一個杯具的事情：現在的人們由于長時期接觸電腦，已經不會寫字了。我就是其中之一!!!你會經常有字不會寫，需要拿手機打先打出來嗎?你也發現自己除了吃屎，什么也不會嗎?(@笑多了會懷孕)。
8.搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!女職員：不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!搶匪：(上下打量后)你想得美!
10.2046年，韓國發射了一顆環繞火星的衛星。作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。火星人甲(痛哭)：難怪我們這么丑…“咚”…韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》(@夏妧)。
咖啡文化與幽默段子范文（15篇）篇十五
1.高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪里呢?”這時，臺下已經笑瘋了。
2.約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4.某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
5.下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
6.上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
7.同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
8.悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發呆。
9.現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
10.一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調。
11.早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著sim卡!
12.剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
13.室友a：“我新買的衣服好看嗎?”室友b：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友a：“……”
14.昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一才是世界末日。
15.冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學校規定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結果小不點還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后，頓時石化!
17.小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好...看”小紅：“你撒慌”小明：“我發誓，如果我說慌出校門口就被雷p死，被車撞死，死無全尸”小紅：“我信你了”放學后，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學校來，為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
20.兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞圣孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。最后他問我：“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。