通過分析范文范本的優(yōu)點和不足，我們可以找到自己寫作的薄弱環(huán)節(jié)，并加以改進(jìn)。下面是一些精心整理的范文，希望能給大家提供一些寫作的思路。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇一

品一杯咖啡，聽一支老歌，回憶一下童年，歲月流淌，經(jīng)典永恒。只愿淡泊寧靜，攜暖而安，心存陽光，一路無悔。

風(fēng)中輕語|回憶童年。

趙培玉南湖文學(xué)小時候，小雨引以為豪的是有兩個美麗的堂姐。姐姐走到哪兒，哪兒就是一片風(fēng)景。小雨的年齡比姐姐小了兩三歲，自然而然跟著一起玩，而且因為跟姐姐在一起而沾沾自喜，似乎也沾了漂亮姐姐的光。

當(dāng)時，家家戶戶都養(yǎng)兔。兔子是女主人賺錢養(yǎng)家的主要經(jīng)濟來源，因此女主人就像對待自己的孩子一般憐惜它們。兔子也享受著跟其他家禽家畜不一樣的待遇。兔籠一般搭在豬圈里，選擇靠墻的不漏風(fēng)的一面，依次搭起一排兔籠。如果兔子多的話，就往上再搭一排。當(dāng)鄉(xiāng)村人家還住平房的時候，兔子們卻早已住上了樓房。

小雨喜歡給兔子喂草，因為它吃草的時候最乖巧。小雨就可以趁兔子吃草的時候，摸摸它們身上的毛。雪白的毛，柔軟而光滑，還帶著兔子自身暖暖的體溫，特別舒服。等到兔子的毛長得差不多長的時候，媽媽就開始剪兔毛了。

媽媽一般會選擇一個天氣暖和的日子剪兔毛。找一張干凈的蛇皮袋，用剪刀在一側(cè)剪開，打開后平攤在地上。媽媽從兔籠里抱了一只兔子出來，就像懷抱著一個嬰兒似的。

開始剪兔毛了，媽媽拎起兔子的兩個耳朵，先剪耳朵四周的毛。那里的毛長得最少，媽媽三下五除二，幾下子就把毛剪了。接著，媽媽就拿著剪刀沿兔子的頭部往下，剪背上的毛。背上的毛長得最厚實，媽媽一刀一刀地剪，毛一層一層地褪，就像在脫一件厚厚的皮大衣。哎呀，媽媽一不注意，兔子的身上破了一個小口子。它疼得身子不禁抽動了一下，媽媽的心也疼得抽動了一下。媽媽一邊忙不迭地給兔子止血，一邊不住地道歉：“對不起，對不起，弄疼了吧，下次一定小心點。”

如果有幾家的兔毛在差不多時間剪，那家里就熱鬧了。伯母、阿姨一起過來，手里各拿一把磨得鋒利的剪刀，先剪這家的兔子，再剪那家的兔子。她們邊剪邊聊，張家短，李家長，手中的剪刀隨著談話興致的高漲上下翻飛，伴隨著“咔擦咔擦”的聲音。不一會兒，家里的堂屋里早已堆起了一堆雪山。這時，收兔毛的人會聞著味兒而來。一番討價還價后，兔毛被收走的同時，媽媽們的手里也多了幾張沉甸甸的人民幣。

看到大人們在為家庭辛苦忙碌著，小雨他們也不甘示弱，光榮地接受了割草的重任。只要有空，小雨就拎著籃子，拿著小鐮刀到外面去割草。兔子多，草也便成了稀罕物。田埂上、小河旁、溝渠邊，只要有草的地方，就留下了小雨的足跡。近處的草都割完了，只能向遠(yuǎn)處開辟新的場所。于是，小雨跟著姐姐跨著籃子雄赳赳氣昂昂地向鄰近的村子進(jìn)發(fā)。來到鄰村，發(fā)現(xiàn)那里也有幾個年齡相仿的孩子在割草。于是，割草比賽開始了。眼疾手快的，看到了草，刀起草落，直往籃子里裝，很快就裝滿了。手腳慢的，草松松垮垮地在籃子里躺著，也只墊了個底。但不管戰(zhàn)況如何，卻絲毫不影響此時此刻快樂的心情。累了，就倚在桑樹上休息一會兒，互相逗趣著，說笑著，話題最多的是憧憬將來的美好生活。等到天色暗了，就揮揮手，互相道別，約好明天再見。

最讓小雨感到驚險的就是偷草。春天，田里的油菜花開了，金黃一片，油菜花獨有的清香慢慢散發(fā)，蔓延到了鄉(xiāng)村的每一個角落。田里的雜草在油菜花的庇佑下長得特別嬌嫩，也是兔子最愛的美食。但草長在別人家的田里，如果明目張膽地去割，會挨罵的。怎么辦?辦法只有一個，那就是偷。

隨著年齡的增長，那份無憂無慮的快樂似乎也在離小雨漸漸遠(yuǎn)去，更多的則是煩惱、憂愁與不快樂。也許，小雨回憶童年的一個個場景，重溫兒時的快樂，只為尋求片刻的心靈慰籍吧!

品一杯咖啡，聽一支老歌，歲月流淌，經(jīng)典永恒。只愿淡泊寧靜，攜暖而安，心存陽光，一路無悔。

公眾號:南粵作家。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇二

小時候生活在大山里，別說沒見過火車，就是連汽車都很少見，唯一能見到的機動車就是村子里的一臺手扶拖拉機，偶爾坐一坐，就高興地了不得。

由于住在深山里，得了一種怪病：大關(guān)節(jié)病。長到十二歲的時候，癥狀已經(jīng)很嚴(yán)重了，痛的走不了路。恰好在這個時候，舅舅來到了我家,我的媽媽讓我跟著他到老家河南去“換水土”。換水土是我們那時候的叫法，意思是得了這種病的小孩子到平原地區(qū)，不再吃山區(qū)的水和糧食，癥狀就會減輕。

坐著牛車到了宜君縣。這里每天有一趟汽車開往銅川火車站。其實那也是第一次坐上真正的汽車，那個興奮勁到現(xiàn)在還記憶猶新。上了車，坐在座位上，心曠神怡，仿佛是世界上最幸福的人了。媽媽在車外向我招手，好像在說什么，我卻什么也聽不見。

汽車沿著公路從山頂上盤旋而下。一側(cè)是陡峭的山崖，一邊是深淵，萬一……我不敢看，只好閉著眼睛任由車子顛簸前進(jìn)。

從宜君縣城到銅川市有大約90華里，車子行駛了一個多小時。到了銅川火車站，舅舅讓我看行李，他去買票。不一會兒，票就買好了，他遞給我兩張，我看了看，是硬紙做的，有2x4cm那么大。一張上面印著：銅川--南陽第二行是一行小字：票價7.5元。至于還有什么信息，我就記不得了。另一張和那張大小一樣，上面印著：銅川--西安。后來我才知道，第一張是通票，需要在哪里轉(zhuǎn)車時，在哪個個車站簽字。

我們排隊進(jìn)站，驗票員看了看我的票，隨后用一個像訂書機的東西在我的票上咔嚓一下打了一個豁口，然后我們就一起進(jìn)了站。

火車是綠色的，兩道黃杠，中間是一排車窗。車廂一節(jié)一節(jié)的連在一起。車廂的最前面有一個黑亮黑亮的火車頭，突突的冒著白煙，車輪子是紅色的。哇好威武啊，很我在電影里看的一模一樣。

顧不上多看，我們排隊上車。舅舅先上了車。我把一張車票遞給了列車員，她看了看我的車票說：還有一張票呢?我急得直冒汗。后面的人都一個個上了車，我著急地在口袋里找著車票，終于找到了票，列車員看了看，又遞給了我，我終于最后一個上了車。

舅舅把行李放到行李架上，然后找到我們的座位。座位是背靠背的椅子。天花板上有一排電扇，轉(zhuǎn)著，還搖著頭。當(dāng)它對著我是時，立刻有一絲涼風(fēng)吹到我的身體上。啊，這就是電扇嗎，我還是第一次見過!

火車開動了，車輪撞擊鋼軌發(fā)出“咔嚓，咔嚓”的聲音。我目不轉(zhuǎn)睛的看著窗外。以前在大山里可從來沒看到過這樣的景色：荷葉像一把把小雨傘，蜻蜓在蓮花池里飛來飛去。山上的輸電塔懸拉著長長的電線，還有公路上往來的車輛在滴滴的叫著。所有這一切對于一個大山里走出來的孩子來說，無異是到了另一個世界。

車一會一停，廣播里廣播著所到達(dá)車站的名字。在每一個站停一時間都不長，大約有一個多小時，車到了咸陽車站。這次車停的時間就長了點，等火車再弄到的時候，好像是車子往回走。我覺著好奇怪，后來才知道，這是在換線，車從北邊開過來，再轉(zhuǎn)而向東，在這里調(diào)換車頭的位置，再開的時候就好如同倒回來一樣。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇三

七月一日，是黨的生日。怡和廣場已開始布置“慶黨歌詠比賽”會場。

七月一日，是兒子小學(xué)畢業(yè)典禮的日子，老師和學(xué)生們已經(jīng)在開始布置教室。

七月一日，恰好農(nóng)歷六月初八，是兒子十二歲生日。而我卻沒有給他準(zhǔn)備生日禮物。

清晨，送孩子們上學(xué)后，整理著家務(wù)，無意中抬頭看見日歷上顯著“陽歷7月1日，農(nóng)歷六月初八”，我坐在沙發(fā)上，愣了半天，趕緊拿起手機看日歷，到翻臺歷，再次證實，今天的確是六月初八，兒子的生日。

時間像一個車輪，碾過的痕跡仿佛就在昨天。去年的今晚，給兒子過完生日，囑咐他要抓緊學(xué)習(xí)，馬上六年級了。感覺像是昨天才發(fā)生的，怎么一晃就是一年呢?記憶的長河里，過完一次生日，總感覺下一次生日還有一年，還很長很長的。想著兒子的下一個生日，他就上初中了，也該懂事了，誰曾想這一天已經(jīng)悄悄來臨了，可我卻絲毫不知。這種無聲無息的日子靠近我，使我有點窒息。

兒子是一個“小書迷”，從三年級開始，只要有一本書，他會不吃飯不睡覺地去看。但到六年級，面對每天的學(xué)習(xí)任務(wù)，我對他的看書進(jìn)行了限制。每晚睡覺前二十分鐘，允許他看課外書。最后這一個月，他每天進(jìn)門除了彈二十分鐘吉他，就開始做各種作業(yè)，做完作業(yè)又要開始背科學(xué)品德等其他學(xué)科內(nèi)容。就在昨晚，淘氣的兒子并沒有老實地背書，而是將一本《聊齋志異》壓在科學(xué)資料下面，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時，我的氣不打一處來，甩手將這本《聊齋志異》扔在客廳。這時的兒子，撐著脖子，兩眼怒目，一撲出去拿起《聊齋志異》走進(jìn)他臥室，將門“抨”的一甩，然后是反鎖的聲音。望著兒子走進(jìn)臥室的背影，淚水浸滿我的雙眼。我仿佛又回到那年的中考，母親出門割麥前，將茶水放在我的桌前，再三叮囑，剩下三天了，要好好復(fù)習(xí)，我認(rèn)真地點點頭。巴不得母親趕緊出門，趕緊取出壓在枕頭底下的《平凡的世界》，待母親下地回來，我又將這本《平凡的世界》放回枕頭下。很僥幸，我逃過了母親那雙滿含期待的眼睛，而兒子卻沒有逃過我的眼睛。可惜那年我落榜了，母親卻落淚了。直到此刻我才感覺到兒子是我的翻版，也深深體會到那句古語“可憐天下父母心”。

都說童年是多彩的。是的，我的童年是在鄉(xiāng)間田梗里度過的。每天放學(xué)，可以在河里抓魚玩夠才回家，然后再到家打水割草，不用趕著做各種各樣的作業(yè)。暑假可以肆無忌憚地玩耍，僅有的一本暑假作業(yè)在開學(xué)前幾天連夜趕完。那時候的我，羨慕城里小孩的生活，他們上學(xué)不用走很長很長的路，有家長接送，也可以坐公交車，放學(xué)不打水割草。甚至發(fā)誓將來不會讓自己的小孩再有自己的童年。誰曾想到，今天的我已為人母，過上了城里人的生活，可我的孩子卻向往我曾經(jīng)的童年。兒子每天學(xué)校公交家里，三點一線，按時走學(xué)校，準(zhǔn)時進(jìn)家門。稍差個十分半小時，我都會追問去哪里了。像大多數(shù)家長一樣，我將所有的精力都傾注在孩子身上，可孩子呢，卻感覺這是負(fù)擔(dān)，在他們的眼里，自由才是最快樂的。可他們哪里知道，作為父母，都有一顆望子成龍望女成鳳的心。尤其在今天這個競爭激烈的社會，我也成了這支天下可憐父母龐大隊伍中的一員。我也希望他們懂事聽話，在各方面都表現(xiàn)為優(yōu)。

我靜靜地坐在沙發(fā)上，回憶著這一年來與兒子無數(shù)次的爭吵，反思著自己教育中的污點，是的，兒子長大了，他已有自己的主見與思想了，他不再是那個跟著我身后吵著要看奧特曼動畫片的小孩子了，他也不再是那個進(jìn)門就唱個不停的小孩子了。

估計兒子睡著了，我拿著鑰匙輕輕地打開了被反鎖的門，透過客廳的燈光，兒子閉著眼睛，但眼淚卻順著臉頰往下流，我鉆進(jìn)兒子的被窩，將兒子拉進(jìn)懷里。這時，淚眼婆娑的兒子開始一件件地訴說著被妹妹惡意告狀，冤枉挨的批評，每次講題時我的大聲斥責(zé)，以及他各種想法…..我的心再次顫抖著。是啊，好久沒有這樣親過兒子了，這一年來，我眼里只有孩子的學(xué)習(xí)與平時的忙碌，沒有與兒子交過心，也沒有察覺過兒子也有委屈。過了很久，聽不到兒子的聲音了。我輕輕地給兒子蓋好被子，走出他的臥室。

作者|常廷娟/p。

公眾號|甘寧界。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇四

回憶往事，有太多太多的記憶。至今還令你回味無窮。望著窗戶外的傾盆大雨，記憶仿佛又把我拉到了3年前的那個雨夜。又勾起了我的回憶。

我還記得，3年前的那一個夜晚，窗外下著傾盆大雨，風(fēng)也使勁得拍打著窗戶。抵抗力差的我又一次發(fā)燒了，這已經(jīng)是我這個星期第3次生病了。媽媽急得手忙腳亂，喂我吃藥，可燒卻一直沒有退下去，她只好抱著我到醫(yī)院去。

媽媽用雨衣把我裹著嚴(yán)嚴(yán)實實，自己卻穿著一件單薄的襯衫。她在風(fēng)雨中跑著，雨水已經(jīng)將她淋濕了。盡管時隔三年，但我卻還清清楚楚的記得，那時候，媽媽凌亂的頭發(fā)緊緊貼著她那消瘦的臉頰，還不時有水珠從她的頭發(fā)上滴下來，掉在我的手上，我根本不知道，那是雨水，還是媽媽的汗水。

她跑的氣喘吁吁，卻絲毫沒有停下腳步。我可以感受到，她的身體已經(jīng)是冰涼的，沒有一點兒溫度，她卻毫不在乎，只想著快點跑到醫(yī)院，給我看病。

忽然，媽媽的腳步放慢了。越來越慢，越來越慢。雨卻越下越大，在密密的雨簾中，媽媽一直在奔跑著。這時候，我的淚水一直在眼眶里打轉(zhuǎn)，媽媽為了我，不惜自己淋濕，也要把我送到醫(yī)院。

終于，醫(yī)院到了，媽媽焦急對醫(yī)生說：“醫(yī)生，我的孩子，她……她病了，你快……快，幫她看看。”說完，媽媽就暈了過去。

第二天，當(dāng)我從睡夢中醒來，看見媽媽守候在我的床前，見我醒了，馬上焦急的問:“孩子，你還有哪里不舒服？”頓時，我再也忍不住了，撲進(jìn)了媽媽的懷里。

媽媽，我真想和您說，謝謝你，媽媽；對不起，我讓你操心了。媽媽，我愛你。”

同學(xué)們，父母為你付出了這么多，他們總是不求回報，他們無私的付出，只想讓你們的日子過的更幸福，我們有什么理由和他們鬧別扭，和他們吵架，與父母做對。讓我們，用心中最真誠的聲音告訴他們：“爸爸媽媽，我愛你！爸爸媽媽謝謝你們對我的愛！”

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇五

小的時候，家境還好，人口也多，過年很熱鬧。

臘月二十三，過小年，也是祭灶日。祭灶的儀式由奶奶來執(zhí)行。老太太恭恭敬敬地把在灶頭待了一年的灶王像請下來，給他嘴上抹了灶糖。邊抹邊叨咕著：“上天言好事，下界保平安。上天言好事，下界保平安”。然后，劃根火柴，一把火送灶王爺去見玉皇大帝。

第二天便開始除塵。墻角旮旯的灰塵都要打掃干凈，鋪了一年的舊炕席撤掉，土炕面清掃之后換上新買的炕席。屋里能擦的地方都要擦到。杯盤碗盆徹底清潔一次，被褥也要拆洗。這些活大部分都是二姐干，過年過節(jié)她是最累的。

從臘月二十三開始，便有了年的氣氛。父親和哥哥要去幾次鎮(zhèn)里，那里有商店、集市。過年用的祭品、煙花爆竹、食品丶水果、禮品等等都要準(zhǔn)備齊全。過年要穿的新衣服二姐早就給我們備好，，還能得到兩個漂亮的新頭卡。買來的年畫，對聯(lián)、掛旗、福字，灶王像，年三十都要貼上。父親和二哥忙著磨刀殺豬宰雞。打我記事起，家里每年都要養(yǎng)豬殺豬，都是留著自家吃，從來不賣的。那時沒有冰箱，是放在雪堆里澆上水凍了冰來保存。這樣保存的豬肉不風(fēng)干，很新鮮。殺年豬的燴酸菜是東北的名菜，現(xiàn)在很難吃到了。

每年三十之前還有一件大事是必須做的，那就是蒸粘餑餑。有白面紅豆餡的、豆沙餡的豆包，有白面饅頭，更多的是黃米面豆包。黃米面要和好放到熱炕頭，用被子捂上，第二天稍微有點酸味就可以包豆包了。大約要蒸兩三天，凍了之后撿到一個大缸里，一個正月都吃不完。餃子也要多包一些，夠吃到初五的，凍上保存。

年三十這天大人們是最忙碌的。父親、哥哥、姐姐們忙著做飯年飯，做祭品，擺供品。我家過年供家譜，祭品很講究，儀式也很隆重，都是奶奶和父親親自操持供奉。家譜不知傳了多少代，上上下下的寫了很多人名。記得母親病逝后，我看見父親把母親的姓氏“王蘇氏”也填寫在了家譜上。祭祀的器皿是成套的黃銅材質(zhì)，也是祖上傳下來的，現(xiàn)在都由侄子保存。

年三十的晚餐和夜飯是很隆重的，除了沿襲至今的放鞭聚餐暢飲之外，還有一個很重要的程序。院子里燃燒一堆干柴接財神。奶奶率領(lǐng)兒孫們拜祖宗，之后，父親和哥哥們給奶奶磕頭，哥哥們給父親磕頭，我們女孩子是不用磕頭的。

從初一到十五，都是休閑娛樂的日子。村子里會來秧歌隊，敲敲打打的很熱鬧。我家是軍屬，秧歌隊是要進(jìn)院拜年的。父親和哥哥們會準(zhǔn)備好熱水和煙，還要打賞紅包。領(lǐng)隊的連說帶唱宣布紅包的錢數(shù)。紅包赿大大家的情緒赿高，扭得赿歡，時間也長，贏得一陣陣的叫好聲。送走了秧歌隊，哥哥們便不見了蹤影。男人們聚在一起閑聊、玩牌、喝酒，女人、姑娘們湊在一塊玩嘎拉哈。我家有半面袋子的嘎拉哈，大大小小的五顏六色，已經(jīng)磨得很光滑。姐姐們會好幾種玩法，十分有趣。我和弟弟妹妹們感興趣的是吃糖塊、水果、啃凍梨凍豆包和放小鞭，或者跟著奶奶走親戚。

正月十五元宵節(jié)，也是一個熱鬧的日子。除了看秧歌隊的表演、親朋宴飲之外，家鄉(xiāng)還有送燈的習(xí)俗。晚上家里的各個角落和已故親人的墳頭都要燈火通明，圖個吉利。

作者|王宏。

公眾號|咱們村。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇六

爸爸雖然走了，可是，我跟爸爸經(jīng)歷的每一件事都仿佛發(fā)生在昨天，讓我記憶猶新。想起爸爸，以往的一件件事情都浮現(xiàn)在我的眼前。

記得小時候，爸爸非常愛我，每次我想要什么，爸爸都是毫不猶豫地答應(yīng)。而我卻是那么的不懂事，爸爸面對我的淘氣，也只是一笑置之。

隨著年齡的增長，爸爸不再那么遷就我，要求對我越來越嚴(yán)格，我要是稍微有一點不聽話，爸爸就會嚴(yán)厲地批評我。可我總是要哭，每當(dāng)爸爸看到我這個樣子，也就不再罵我了。

如今，我已經(jīng)長大了，爸爸經(jīng)常教我一些做人的道理，我也會時不時地體諒爸爸：每當(dāng)爸爸回來時，我就會給爸爸泡一杯茶，爸爸總是把一天的見聞講給我聽，然后告訴我一些道理。每當(dāng)這時，我就能感受到：有爸爸真好！

可是，爸爸突然走了，我再也聽不到爸爸的聲音了，再也感受不到有爸爸的好處了。這對我一個未成年的人，心理上有多大的傷害呀！爸爸再也不會來了！

爸爸，你雖然走了，可你高大的身影我是永遠(yuǎn)不會忘記的，每當(dāng)想起和你在一起的日子，我就感到一絲安慰。爸爸，你雖然走了，可你永遠(yuǎn)活在你這個兒子心中！

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇七

翻開歲月悠久的日記本，我都會情不自禁的輕輕地觸摸著它散發(fā)出來的幽幽清香。我的目光隨著那一縷又一縷芳香裊裊上升。兒時的記憶涌上心頭，淡淡形成一幅畫像。腦海里零七碎八地拼湊出她那張清秀的臉。一面，兩面，我翻著，一股暖流沖向我的心頭。

那是我還沒搬到襄陽的時候，在幼兒園，我交到了一個好朋友——萌萌，最幸運的是，她還是我們家的鄰居。因此，導(dǎo)致我們倆的關(guān)系越來越好。可是再濃的友情也有惡化的一天。

那天，我現(xiàn)在仍然記憶猶新。上完數(shù)學(xué)課，我和萌萌手拉手，一起去滑滑梯。不到五分鐘的時間，萌萌皺著眉頭對我說：“我去上一個廁所，等我哦！”

上課了，萌萌還沒有回來，算了，我踢著小石子走回了教室，剛坐好，翻開文具盒，一看，啊！我新鉛筆呢？那可是很漂亮的呢！丟了媽媽會罵我的。我突然想起來剛才萌萌……一定是她，我咬定她了。等萌萌回來了，我大叫：“你干嘛去了？”

“我呀！上廁所去啦！怎么？”萌萌一臉歡笑。

我的小嘴撅著，嘆了一口氣，心想：不可能是蒙蒙拿的，可是，只有她知道我有這只漂亮的鉛筆呀！我的心分外糾結(jié)。看來，只有算了。為了好朋友不受批評，自己受酸溜溜的委屈，不公平！

這時，我看見萌萌從筆袋里掏出一只和我丟失的鉛筆一模一樣，簡直就是一只。現(xiàn)在，可以毫無疑問的懷疑萌萌了：那支筆，一定是她偷的。

這幾天，我一直沒理她，一下課，萌萌反而追著我跑，我沒好心的想：這個“小偷”真難纏。而我，是沒有耐心的，一拍屁股跑到老師那兒去了。心中暗喜：你的下場……活該，自找沒趣，哼！最后還是被我揭穿了，紙是包不住火的，逃的了我，逃不了老師。

老師把萌萌叫到辦公室，而我坐在教室里看好戲。

結(jié)果，老師居然沒有訓(xùn)話，我有點不敢相信了。

一個星期過去了，我把這件事忘卻了……直到一個溫暖的下午，萌萌和我走到臺階底下曬太陽，她給了我一個棒棒糖：“你先把這糖吃了，我好好給你講上次你鉛筆的事。”我突然想起來了，哼！上次的帳還沒算清呢！我好心不領(lǐng)，把糖一扔，還踩了一腳，大叫：“你個臭萌萌，偷了我的東西，還不承認(rèn)，我再也不跟你玩了！”她坐在那兒愣住了，我頓時感到全身沸騰。嘴巴一撅，神氣十足有大搖大擺的走了。

之后，我再也沒和她說話，她也再沒有和我說話。一天，媽媽告訴我我們要去襄樊（以前媽媽這么念的，現(xiàn)在變了嘛），我高興地蹦了起來，因為可以離開那個“小偷”萌萌了。

到了襄陽的第二年，我收到了一封信，字很丑，一看，就是蒙蒙的。

to：你好，我是萌萌，可愛的萌萌，愛和你玩的萌萌。請你相信我，還記得以前嗎？是幾個男同學(xué)打架蹭到你的桌子，那只筆就掉出來啦！是那天老師和我說的，我要去廣州啦！記得我啊！

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇八

那時的肚子渴望餃子和饅頭。

就像16歲的男孩兒渴望愛情那樣。

那時的天空很藍(lán)。

藍(lán)得像我第一次看到的大海。

刺眼而帶著疼痛。

現(xiàn)在卻渴望。

那種隱隱的疼能蔓延于我渾濁的眼睛。

那時的笑容干干凈凈。

沒有虛偽沒有做作沒有欺騙沒有陷阱。

今天。

我多希望。

能從你我的眼睛和笑容里望見那時的情形。

【之二】母親的手掌。

一雙粗糙的手。

搓揉出一道道炊煙。

喂養(yǎng)了我快樂的童年。

如今這雙溫暖的手掌。

只在我夢里出現(xiàn)。

卻是以揮手的姿勢與我再見。

【之三】父親的鐮刀。

北方的夏天。

小麥?zhǔn)歉赣H的俘虜。

他的鐮刀閃爍著喜悅。

映照著皺紋里的汗珠。

現(xiàn)在。

父親的鐮刀已經(jīng)生銹。

只在每一個節(jié)日收割對兒女的思念。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇九

我四年前離開家，一腳邁入九千多公里外的土地，把那個曾經(jīng)為我洗衣做飯嘮嘮叨叨的媽，留在了話筒里。

我性格獨立，脾氣剛烈，一雙眼只看見這外面世界的精彩，卻看不見那扒著機場欄桿送我遠(yuǎn)行的媽。這外面的世界真是好，走不完的海灘，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走進(jìn)走出這生活。我整個人一副亢奮的狀態(tài)，欣喜那二十多年里一直被父母所限制的自由，終于交付到我手心——我可以一天不疊被子，可以晚上十點半才回家，可以一整晚不睡玩著小游戲，可以和朋友們在家里開party不必再避開父母……那一年，這外面世界中的所有驚喜，都仿若等待我一樣樣去征服。我是那樣地忙碌，忙著搬家，忙著賺錢，忙著在這座陌生的城去過一過自食其力的自由人生。

那最初的一年里，我?guī)字艽蛞淮坞娫捇丶遥袝r甚至要隔上幾個月，一整年都沒有用完一張電話卡。這電話是媽的牽掛，卻成為我的負(fù)擔(dān)，她不懂我要的自由，我不懂她的擔(dān)憂。話筒中，媽急急地問我“你吃飯了嗎？”“你怎么十點鐘還不睡覺？”“你那里冷不冷？”“每天很累吧，媽媽給你寄點錢？”我總是在這電話中不耐煩地答著她的話，“嗯”“好”“那就這樣吧”“有空再打給你”，心里嘟囔著，天哪，媽媽為什么要覺得吃飯是頂大的事？人又為什么要睡那么多覺？怎么覺得這里的天氣一定比家鄉(xiāng)凜冽？憑什么覺得我養(yǎng)不活自己？我在電話的這一頭，翻著白眼，翹著腳，故意冷著場。我已經(jīng)二十幾歲，哪里還需要這樣的關(guān)懷？然而我總是忘記，那話筒里嘟嘟的聲音，是媽媽所接收的，來自女兒的唯一訊號。

我漸漸就體會到自食其力的辛苦。這二十幾年不知天高地厚的驕傲，在我決心落腳在這里的那一刻起，就被現(xiàn)實粉碎得徹徹底底。我在幾份工作中跳來跳去，隔幾周就搬一次家，為保證生活的收支平衡，做著一場場痛苦的掙扎。這初到外面世界的快樂和驚喜，迅速被另一些情緒所替代，我開始有了委屈，不滿，失落和痛哭的時刻。多少次我做完一份十幾個小時的體力活，趕著漆黑的夜路饑腸轆轆地回到家。在打開房門的那一刻，房間里潮濕的冷氣滲出來，很久之后我才知道，那份不管搬了多少次家都會聞到的同樣的氣息，原本是孤獨的味道。我的房間角落堆著未洗的衣服，我的信箱里躺著數(shù)份催繳的賬單，我的飯桌上擺著冷冰冰的剩菜。我一個人哭，原來，沒有媽媽的地方，永遠(yuǎn)不算一個家。

我給媽的電話不知不覺地頻繁起來。孩子永遠(yuǎn)是自私的，需要關(guān)懷時便無度地索取，不需要時就把父母推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我的媽媽，為我這突然頻繁起來的電話欣喜著，她討好般地只說著我愛聽的話，好似生怕這話筒哪一天又靜下來。這讓我想起多年前我暗戀班里一個男生，每天晚上睡覺前都要在心里演練第二天上學(xué)時給他講一個什么樣的笑話。原來，人在真愛面前，才甘于變得如此卑微，卑微到有一天我聽見媽媽帶著微微的哽咽和我說，“媽真開心啊，這一年打的電話比以前那幾年加在一起的都多啊。”這話匕首般捅進(jìn)我的心房，驚醒了做女兒的良心。

這九千多公里的距離和幾年離家的打拼，漸漸磨平了我和媽之間的代溝。她的話讓我有了一夜長大的心情，我心里也有了成年人的擔(dān)當(dāng)，我手中的這話筒，第一次做起了溫情的媒介。我變得耐心起來，不再對那些細(xì)小的關(guān)心不耐煩，我也學(xué)會問著她，“媽媽你今天吃了什么？”“媽媽你周末干嘛去？”“媽媽你那里冷嗎？多穿一點。”我突然感慨那曾經(jīng)在電視上聽過的一番話，有人說“你越愛一個人，問得問題就越愚蠢，總是問餓不餓，冷不冷，累不累，其實你明明知道他可以照顧好自己，卻也忍不住關(guān)心禁不住惦念，這就是愛啊。”我這做女兒的，在內(nèi)疚中反省著自己的角色，握緊話筒，把從前不肯思考就脫口而出的話都用理智過濾著——我生活中的那些事，有些是“能講的”，有些是“不能講的”，“周末和朋友去泡溫泉了”能講，“我們老板請吃大餐哦”能講，“我漲工資了呢”也可以講，而不能講的那些是“被拖欠工資崩潰到大哭”，是“在生活里掙扎連病都不敢生一場”，是那些說了“晚安我愛你”又轉(zhuǎn)身去熬的夜，是那明明不開心卻說著的“我很好”。離家越久我越常想起自己的小時候，記憶中的媽永遠(yuǎn)是個暗色調(diào)，她一直是操勞的姿態(tài)，毫無怨言地把自己放在最后一位，她不肯吃一個給我買的櫻桃，不愿意買一件商場里的衣服，連牙痛到在地上打滾也不肯去醫(yī)院看一看……她把從自己那里節(jié)儉下來的一切，奢侈地花在我身上，我每每回憶起那曾經(jīng)的日子，就憋著眼淚發(fā)著誓，媽這輩子受的辛苦夠多了，我從今以后只想和她分享生活中喜悅的那部分。

我出國三年后才回家，做了短暫的探望。媽出現(xiàn)在機場的門口，半天沒敢認(rèn)出我。她眼神直直地盯著我的臉，反復(fù)確認(rèn)才敢來拉我的手。她緊緊貼在我身旁，摩挲著我的手，在人群中止不住地流著淚。旁人笑媽“見到女兒和花癡一樣”，她卻仿若什么也聽不到，她沉浸在只屬于她的團(tuán)圓幸福里，摸著我的臉，忽然大松了一口氣“我的女兒沒有變，沒有變！還以為這三年要把我的孩子熬老了！”我也忍著淚，哎，我沒有熬老，可媽媽卻等老了，她的白發(fā)又多了一茬，皺紋更加深了一點，她一日一日地等著不歸的我，可我和這歲月都沒有給她半點應(yīng)有的仁慈。我看到，媽竟然也在電話中隱瞞了那么多的“不能講”，她每次都和我說“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公園散步了！”“周末在家請客吃飯！”可是媽那上樓梯時不敢彎曲的膝蓋，那彎下身子就痛的后腰，那日日夜夜因為擔(dān)憂而失的眠……那些她的“不能講”，成為一個女兒生命里，最大的疼痛。

我再次離開家時，已經(jīng)暗暗下決心，把每周至少和媽講兩次電話列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋著寫不完的字，夜晚憂慮著做不完的事，可若是這一天聽見了話筒里媽媽的聲音，便覺得活出了最大的意義。媽在話筒那邊等著一通通越洋的電話，就如同一個五歲的孩子期望著節(jié)日的降臨，每次電話響不過兩聲就能聽見她興奮地喊“女兒！女兒！”媽從不是個外向的人，可她把自己所有的熱鬧都用在那話筒里，她和我講親戚，說姻緣，教廚藝，評新聞……我知道這每一通來自我的電話，都成為她最大的企盼，而我在話筒的這一邊，和她講那漫長而純凈的海灘，家門口可以野餐的公園，能夠泡一整天的鹽水溫泉……我許諾她，我和這些事，未來都會屬于她。

我以為這話筒里的媽媽看不見我生活的大部分，可她卻竟然什么也沒錯過，她關(guān)注新西蘭的一切消息，看我寫的故事，推薦的書，在我那些寫得好和寫得爛的字之間，做著偏心的鼓勵。我突然發(fā)現(xiàn)，時光走到這一年，我和媽媽終于站在了同一戰(zhàn)線上。兒女和父母相隔那么遠(yuǎn)，曾經(jīng)的互相不理解就成了彼此的牽掛。我從前發(fā)誓一輩子也要記得身上挨了媽的打和罵，還有那些年她和爸無休止的吵，如今這些，我統(tǒng)統(tǒng)都忘卻了，我只記得那最重要的部分，她無條件愛著我的每一個時刻。

媽總是在話筒里明察秋毫著我高亢聲音背后隱藏的疲憊，為此她總是痛心地說，“為什么我的女兒要這么地辛苦？”媽希望我去大公司做個工作簡單任務(wù)輕松的職員，每天有免費的咖啡和甜點吃，還可以無節(jié)制地聊qq，五點鐘準(zhǔn)時拍屁股走人，晚上回家吃大餐看電視，高興了寫字不高興就不寫，不用窩囊地承受網(wǎng)上的罵。而我真得讓她失了望，我非要當(dāng)自謀生路的小業(yè)主，用自己不著陸的外國人身份和本地的金發(fā)碧眼拼地盤，我也要單槍匹馬地寫著新書和公眾號，一個人繼續(xù)扛那由寫字帶來的光榮和屈辱。多少次啊，我無法回答媽媽的話，我握著發(fā)著燒的話筒，能感覺到那頭的眼淚，濕熱地傳到了這一邊。

我該如何向她解釋，這世間沒有一件事是不辛苦的。我甘愿辛苦，是因為見證了她作為一個母親那么久的辛苦，而我再也不想讓她在女兒長大后，再重復(fù)從前的那般苦日子。我要向媽媽身邊那些說著“養(yǎng)姑娘有什么用，還不是飛走了？！”的人證明，她那女兒，沒有浪費，她一輩子傾盡所有的養(yǎng)育。媽那么多年的艱辛，我要以最快的速度，換成幾倍的幸福去補償她。

在媽媽為我規(guī)劃著“天上掉餡餅”的人生時，我并沒有告訴她，我也在電話這頭為她設(shè)計著未來——我一定會擁有一間小房子，那房子后就有媽心愛的小花園，我會為她備好種子，我們一起蹲在地里滿手泥土，肩并肩等待一朵花的盛開。我會帶她去超市，再不會如從前那樣“只逛不買”，我要帶她去西餐廳，教會她如何用刀叉切一塊牛排，我會帶她去酒吧，告訴她該怎么品一杯紅酒，我還會帶她去釣魚，去露營，去泡溫泉，去為她開一間不大的小餐館，去還給她在那年輕時因為我錯過的生活和夢想。

這些話，有一天我會當(dāng)面說給媽，再也不要把她孤零零地，留在那遙遠(yuǎn)的話筒里。

（寫這篇文章的時候幾度哽咽，想起了童年時的太多，希望天底下所有的兒女，都能在母親節(jié)陪伴在母親的身邊，如果不能，那請在遠(yuǎn)方的你和我一樣，為了這一天的團(tuán)聚，拼盡全力努力吧！這篇文章，獻(xiàn)給所有的母親，祝所有的母親節(jié)日快樂。）。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十

回憶童年童年似一杯濃濃的咖啡，暖到你心窩，童年似一杯淡淡的茶，讓你回味；童年似暴風(fēng)雨的彩虹；五顏六色，炫麗無比；童年又似那晚霞后的余光，那么讓人懷念；又似那彎彎的小路，讓你成長。風(fēng)兒不可能將這溫馨的回憶給吹掉；雨兒不可能把這一件一件感人的旋律掩沒，只有可愛的陽光將它照射，將它保存….

回想那一件件兒時不起眼的事兒來，事雖然小，但那些回憶是那樣覺得感動，因為有了這些回憶才能讓自己不斷進(jìn)步，不斷追斷求，這樣才能成長起來，童年總叫人回想。回想那五彩繽紛的夢，回想起那丫丫學(xué)語的時候，回想起剛學(xué)走路的時候，第一次踏上舞臺的時候，第一次叫出父母時，第一次……那一刻刻,那一個個鏡頭,霎時間浮現(xiàn)在你的眼前。

那是一個無法忘記的回憶,無法忘記的童年，第一次背起了新書包上學(xué)的那一天，終干能和別的孩子一樣上學(xué)，對我而言這就是我的歷史性的一刻，父母拿著照相機把這最開心最難忘的模樣拍照下來，這也成了父親和母親最安慰的一項，這也成了家里最快樂的寫照，這難忘的一刻,這么美好這么甜美，它一直在我腦海里浮現(xiàn)。可是美好的只是過去的，在溫長的日子里，一次次磨練后，把軟弱的自己磨練得像鋼一樣堅硬，學(xué)習(xí)的壓力，沒有人會知道，沒有人會可憐，在那樹葉落光的秋天里，只有苦熬的干勁，只有失去了的快樂，這就是苦的。兒時在百花齊放的春天，擁有著,美好夢想的童年，一晃而過。

至今在現(xiàn)實的殘酷面前不會掉淚，淚都是會被那烏云所掩蓋。兒時的淚是那么軟弱，那么小氣。童年的夢是五顏六色的，像百花齊放般的美好，讓人回味，讓人忘返，那時沒有任何憂慮，沒有任何煩惱。童年的夢又如在夜空中，那么寬闊，那么寧靜，童年的夢又如無數(shù)的星星，它們只會眨著眼，不會說話，誠實和從容………無數(shù)的星星如無數(shù)的夢,灌入了小小的腦袋中,從此我思考著無數(shù)的問題。

回憶讓世界一切萬物變得安靜,讓人變得放松,讓人感到溫暖,讓你回想起遙遠(yuǎn)而不遙遠(yuǎn)的夢,讓你回想起在雨中,那雨兒是跳動的旋律。當(dāng)你摔倒時，一種力量在看著你，讓你回想起在藍(lán)天下放飛紙飛機，放飛你一個個讓你期待的夢。

時鐘只有前進(jìn)，不可能倒退。童年只有回味和回憶……..

童年只有回憶,夢只有創(chuàng)造,將來只有拼搏………..

童年以是過去的事了,只有回憶起那點點滴滴的事,只有積累更多的經(jīng)驗,這路才能走得更遠(yuǎn)更寬。每個人都擁有自己五彩繽紛的童年，童年是人生最珍貴的東西，它是你一生的開始，擁有著它那你就擁有一生，我們應(yīng)該好好地珍惜它。

夢常常都會變化著，夢是人一生中追求的目標(biāo)，只有奮斗和拼搏，那才會夢想成真，那才會成為現(xiàn)實。

…

只有回憶一切都會讓你覺得美好……。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十一

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十二

十七歲，意味著什么？對許多人來說，十七歲是人生的花季，是青春的標(biāo)志，是奮斗的標(biāo)尺。而十七歲，這個曾經(jīng)我那樣渴望的年齡，現(xiàn)在卻讓我近乎厭煩，接近崩潰。

從小，媽媽就不止一次的對我說“寶貝，我們一定要做個優(yōu)秀的女孩子，超越身邊的同學(xué)，做最棒的。”以前，我都還不是很明白這些話的含義，我只知道，我要做最好的；我只知道，看書永遠(yuǎn)好于看電視；我只知道，如果我不做第一，會讓身邊的人不開心；我只知道，世界上永遠(yuǎn)的真諦就是優(yōu)勝劣汰。

我的這些理論就是這樣陪我度過一個又一個枯燥的日夜，有覺得自己堅持不下去了的時候，我就在心里默默告訴自己“山外有山，人無完人”，然后到落地窗前坐一會，靜靜的看著星光璀璨的夜空，等自己平靜下來，然后投入下一次的努力。

可不管怎樣，我還是一個人，還是會有自己的情緒，還是會有自己調(diào)節(jié)不了的時候。每每那時，往日的璀璨星辰在我看來也變成了黑不見底的深邃，會害怕，會感到無助，卻從來不會說出口。

還記得中考前的那個夜晚，我坐在電腦前，沒有想復(fù)習(xí)，只是想放空自己，近乎麻木的敲打著鍵盤，用最真的潛意識抒發(fā)自己的情感。那些曾經(jīng)的美好又浮現(xiàn)眼前，可是現(xiàn)在，這個家就像是一座華麗的廢墟，再也沒有了當(dāng)初的溫馨。更加諷刺的是，那兩個被稱作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意識的疏遠(yuǎn)他們，卻又在這個熟悉的地方有了寄人籬下的感覺。“你們還回不回來，這里有滿天星光，大醉一場，我在原地千年守望”，這可能是我對逝去美好的最后一點哀思。

以前感覺自己還小，很多事情還有回旋的余地。可是現(xiàn)在我十七歲了，我還是那樣孤獨，還是那樣活的辛苦。“我不害怕失去，我只是還沒想好如何去對待這個華麗的謊言。”我不想親手去揭穿這個自己編制的美麗童話，我也不想把自己的弱點展現(xiàn)給所有人面前。

現(xiàn)在的內(nèi)心是壓抑的，可我不知道怎么排解。面對那些錯過的人和事，就算再給我一次機會，我想我還是會笑一笑然后高傲的走開。曾經(jīng)不止一個人對我這樣說“你為什么這么冷，這么難相處？”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他們的問題的本質(zhì)其實是想問“你為什么總是這么驕傲？”

一切的疑問一并襲來又怎么樣呢，我慶幸自己還是可以不動聲色的笑而不語。不是沒有想過解釋，但對于那些無關(guān)緊要的人，解釋又能起到多大作用呢？而且我明白，我身邊缺的是一個能聆聽，能領(lǐng)悟的人，而遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是那個我不想說還在緊緊逼問的人。

我需要多大的勇氣才把自己最真實的一面展現(xiàn)在這么多人面前？這也同樣是個未知數(shù)吧。但我只想找個地方，博得最后的傾訴，畢竟佛曾經(jīng)說過“婆娑既遺憾”。我的生活太多的遺憾，但我還是會想要把它修補的完美一些。

親愛的驕傲，我們什么時候才可以和孤獨真正說再見呢？

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十三

我是家里的獨生女，所以父母把希望全部寄托在我的身上，對我像對小公主一樣，以至于讓我成為嬌聲慣養(yǎng)的孩子。

父母對我的愛是誰也不能替代的，他們的愛在別人的眼里算不上什么，但在我的眼里他們的愛是偉大的不能在偉大的愛。

在我剛剛會走路時，我已經(jīng)會扶著墻去鄰家“串門”了，鄰家的人也非常歡迎我這個常客，經(jīng)常用一些好吃的東西來“款待”我，我也不客氣在鄰家狼吞虎咽的吃起來了，就在我吃的正香的時候，也是爸媽找我的時候，因為我去“串門”總是“不辭而別”讓他們著急，沒辦法，誰讓那時的我不懂事呢！不過更多的是他們在家門前焦急的等待著，因為他們實在是找不到我了，只能在家門前左顧右盼，等我從鄰家出來一直到家門前，年幼不懂事的我才會發(fā)現(xiàn)自己的父母多么的焦急，我本以為他們會打我，但是當(dāng)他們看見我，會小跑過來把我抱起來，然后會問我跑到哪里去了，等他們那沉重的心放下來時，也會教訓(xùn)我?guī)拙洌院蟛蛔屛襾y跑。

那時家庭條件不好，我家住在一個村子里，爸媽出去擺了個攤，每天既要看攤油要看我這個調(diào)皮鬼，整天忙得不亦樂乎，連休息的時間都沒有了，現(xiàn)在回想心中還有那么一絲歉意。

沒多久，我們家搬家了，搬到了現(xiàn)在住的這個小區(qū)，不過那時住的小房子還是不好，有時候會漏雨吧，冬天冷夏天熱，但是爸媽沒有一點抱怨，包括我在內(nèi)，那時搬家爸媽一定很累，已經(jīng)懂事的我沒有再去打擾他們，因為從小到現(xiàn)在，他們?yōu)榱宋遥瑥臎]有睡過一個安穩(wěn)覺，看著他們熟睡的樣子，我的心中有一種說不出的感覺。

又是一個深夏的夜晚，我感覺很不舒服，渾身難受一直躺在床上打滾，爸爸被我驚醒，他摸了摸我的額頭，天，好熱，爸爸連忙穿上衣服，抱起正在發(fā)燒的我，跑向醫(yī)務(wù)室。

不知不覺，我已經(jīng)上小學(xué)了，爸媽本以為我上小學(xué)之后不會再那么調(diào)皮，可是我反倒比以前更調(diào)皮了。我每天都只知道自己玩，每天就知道瘋，我有一件事很奇怪，我這么活潑的小女孩，怎么會體弱多病呢？不過，也是這樣我才真正的體會到父母對我的愛。

四五年級時，我總是感冒發(fā)燒，連老師都為我著急，每次我發(fā)燒，老師就通知家長來接我，而爸爸，則不會放下手中的活馬上來接我，每一次，我都感覺不好意思，爸爸我接回去，然后會一直在我的病床前守著，寸步不離，吃飯時，爸爸會看著我把飯吃下，爸爸才會吃，吃飯時我無意間注意到爸爸兩頰的白發(fā)，和他那雙長滿老繭的手，我的心好像被誰提了一下，很痛。

不知怎么回事，我這個家里的“乖乖女”竟然學(xué)會了偷錢。一次，我無意間發(fā)現(xiàn)了媽媽的衣兜里有錢，我的手不由自主的伸進(jìn)了了媽媽的衣兜，拿了錢之后，我急慌慌的跑了出去，和我的朋友一起分享我的“成果”，那是一個早晨我偷偷拿了10塊錢，我去吃飯回來之后，爸爸問我是不是拿了10塊錢，我低著頭說沒有，之后我就不敢再看爸爸的眼睛。

到了學(xué)校，我心里一直在想這件事情，我想起了爸媽兩鬢的白發(fā)，想起了爸爸那長滿老繭的雙手，想起了爸媽為我付出的一切，因為一直在思考這件事，我根本沒有聽課，以至于老師把我氣到外面，我一直在想，最后我不顧學(xué)校的鈴聲的響沒響，我急忙跑回家，把錢給了爸爸，我不敢再看爸爸的眼睛，爸爸卻說：“哪跑出來的錢，真奇怪”。

我的心卻久久不能平靜。

偷錢風(fēng)波過去之后，冬天隨之而至，一個冬天的早上，爸爸帶我去學(xué)校，可是路上的冰太滑，爸爸和我連同老式摩托車，一快甩出去了，但是即便是這樣，爸爸的手始終保護(hù)著我。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十四

還記得小時候，我比較貪玩，喜歡燒螞蟻，也正是因此，在我的腦海里，對那件事始終歷歷在目。

在一個炎熱的夏天，烈日當(dāng)空，火辣的太陽散發(fā)出耀眼的光芒，好像是一個極亮的白球，將大地染成了金白色。商店的銅招牌仿佛要被熔化了似的，店主躺在躺椅上睡大覺，流浪狗趴在樹蔭下直吐舌頭。人們也偷起了懶，紛紛躺在家里，不愿露面，好像是要出嫁的新媳婦，害羞呢！這時，我和妹妹正在婆婆家的后院玩耍。也就在這時，上天給頑皮的我做了個警告。

婆婆家的后院并沒有遮陽的天花板，我和妹妹正在那兒用打火機燒螞蟻。一陣陣熱浪迎面吹過我們的面頰，燙燙的，一顆顆汗珠從我們的前額淌下，油汪汪的小臉蛋在陽光的照耀下直反光，但這絲毫不能減少我們的樂趣。這時，我提議燒塑料，因為塑料比較好燒，燒成油時燒的時間又長，所以妹妹也同意了。唉，就是這個鬼主意，害得我連自己的骨頭都快看到了。

我拿來幾個塑料袋，拿出打火機點燃了它們。由于陽光十分耀眼，火苗根本看不見，我就多打了幾次，一直以為沒著。就在這時，一滴翻滾著氣泡的塑料油滴在了我的手上。由于生理反應(yīng)，我頓時扔掉了塑料，從地上蹦了起來。我看了看守手，只看見有一小塊肉變成了乳白色，并且鼓在了外面。我想那一定是塊腐肉，但是我卻一點都不覺得疼，便想叫妹妹幫個忙拿把剪刀，想剪掉那塊肉。可我一轉(zhuǎn)頭，卻發(fā)現(xiàn)她早已跑得沒了蹤影。沒辦法，我只好自己去拿。

我拿到了剪刀，便開始剪肉。我先用刀尖碰了碰，發(fā)現(xiàn)那塊肉軟軟的，像豆腐似的，好像一碰就會碎了。我想：恐怕那塊肉早已死了。我慢慢的沿著肉的邊緣剪，繞了一圈，然后輕輕一挑，肉就下來了。我看看手，心想：這手上多了個大窟窿，被婆婆發(fā)現(xiàn)可就不好了。正想到這兒，一抬頭，嘿，妹妹正領(lǐng)著婆婆往這來呢！“額，我暈！哼，好樣的，小間諜，下次不帶你玩了！”妹妹躲在婆婆后面，不看我。“呀，原來她也知道不好意思啊！”婆婆抓起我的手，左看看，右瞧瞧，嘮嘮叨叨說了一大堆，我聽得頭都大了。她竟還說要打電話向我媽媽告狀，咦，婆婆怎么也會找家長了？我裝出沒事的樣子，吹著手，說：“沒事兒，破點小皮，不疼，真的，一點不痛！”“這叫破點小皮？”她叫道，害得我的耳朵都被震得“嗡嗡”響。她頓了頓，接著說道：“真的不痛？疼的話就叫我，聽見沒？”“哦，聽見了。”我應(yīng)付著。一開始，我就坐在那兒一動不動，一點都不覺得疼，但十分鐘后，就在我忍不住想出去玩時，我的手突然疼痛起來。我看著那個窟窿，白白的，像骨頭似的，突然，我心中有點害怕了。就在這時，它開始滲血，像血絲一般向上滲，不久，整個窟窿都充滿了血。我不停地用紙吸拭，但它卻像泉水一般不停地外涌，并且越來越疼，越來越痛。后來，我干脆不用紙吸了，嘿，那血在充滿了那個窟窿之后竟然不外流了，好像是倒?jié)M了水的杯子，滿得已經(jīng)不能再倒了，像球的表面鼓在外面。一個小時之后，，我將血擦干，便又看到了那個白森森的窟窿，雖然血止了，但疼痛卻絲毫未減。當(dāng)天晚上，我疼得覺都沒睡。

這件事已經(jīng)過去好幾年了，漸漸地，新肉長出來了，但卻留下了一個永久的疤痕，再也消不掉了。現(xiàn)在，每當(dāng)我看到它，都會想起那段回憶。

父母童年的作文回憶（模板15篇）篇十五

父親和母親都是臉朝黃土背朝天的農(nóng)民。

父親會裁縫。記得小時候，誰家要做些衣服，就請他去。那時，各家各戶的衣服都是裁縫老師做的。所用的都是些粗布料。早上，邀請他的那戶人家就會來一個人到我家，與父親一起搬那唯一的工具——縫紉機。父親一去就是一天。傍晚或更晚一些，才又和早上一起來搬縫紉機的人扛著寶貝似的縫紉機回家。想起來了，那時候，做的衣服再多的叫“對襟”，紐扣也是用布料做的，一天能做一兩件就很不簡單了。當(dāng)然，大家也常做棉襖，做棉襖時，不能用縫紉機縫，只能用手縫，常常看見父親手拿長長的針，在忙碌著。父親最拿手的手藝可能就是做“對襟”和“棉襖”。隨著會做裁縫的年輕人越來越多，隨著生活水平的不斷提高，做“對襟”和“棉襖”的人越來越少，父親漸漸“失業(yè)”了，只有上了年紀(jì)依然懷念古裝的老人才請他做做衣服。

父親“失業(yè)”了的時候，農(nóng)村也已經(jīng)發(fā)生了翻天覆地的變化。集體經(jīng)濟正在悄悄瓦解。土地分到了各家各戶，父親和大多數(shù)人一樣，成天就和土地打起了交道。細(xì)想起來，父親種過甘桔，種過西瓜，種過甜玉米。當(dāng)然，種是為了換錢，不是給自己吃的。為了賣甘桔，賣西瓜，賣甜玉米，父親常常起早摸黑，騎上破舊的自行車，去二三十里遠(yuǎn)的縣城，運氣稍好些，碰到那些小商販，一舉全包，省心省力早就高高興興回家了；有時，只能自己站在路旁或哪個顯眼的地方，等待顧客的到來，可能太陽偏西了，還沒有回來，聽母親說，這時候，父親常常為了省下幾角錢，而隨便吃些東西，可能最多的還是自己早上帶去的干糧。我也曾跟父親一起走村竄戶地賣過西瓜。西瓜盛在兩個輪的手拉車上，邊走邊叫，走到某村的涼蔭處，就停下來，這時附近的村民就會聚集而來，他們或用人民幣或用家里的稻谷，跟我們“買”西瓜，當(dāng)然最多的還是用稻谷交換西瓜，因此，準(zhǔn)確的說，那叫交換。這也是自給自足的農(nóng)村經(jīng)濟的典型特征。

不幸的很，在父親56歲那年，父親查出得了肝癌，晚期，無法拯救。從檢查出病因到父親病故，只有短短二十一天。在父親住院期間，一天，母親跟我說，你父親想吃魚肉，怎辦？當(dāng)年外公也想吃魚肉，她們姐妹幾個給外公弄好魚，等外公吃了，沒過多久，外公就走來。——母親堅持說，不能給你爸吃魚肉。——沒有想到的是，父親沒有吃魚肉也很快走了。

母親心靈手巧，會做斗笠。那是她年輕時學(xué)會的手藝。一根竹子，母親用篾刀剖開，薄薄的竹片，在她手中如青絲般輕便，三兩下，就抽出來了。外面的一層叫篾青，里面的一層叫篾黃，中間的一層，不知叫什么，但它是最好的竹片。母親再小心地把這些竹片剖成細(xì)小的竹絲。剖好竹絲，她就把這些竹絲編成各種斗笠。可這些斗笠從來不賣，要么自己家里用，要么送給親戚朋友用。母親用竹片做的竹籃子也十分精致。印象里，有小的，專門用于洗菜；有很大的，專門用于農(nóng)田里干活；有很精致的，專門用于“人情往來”盛米面等東西的。家里的籃子多得數(shù)不清，好象也用不完。母親也很樂施于人，常常幫助人家做竹籃子。因為竹子不會自己長出來，所以，那些請母親做竹籃子的人，只要拿一根差不多的竹子就行了，過不了幾天，她就會把做好的籃子送給人家。

母親做的鞋墊子更精致。針眼密密麻麻的。睹物思人，每次，到鞋柜子里換拿鞋墊的時候，就會想起父親和母親。

去年今日，母親也因腦溢血而停止了呼吸。

按照習(xí)俗，整一周年，或點蠟，或照燈，或其他，以表示對逝去親人的吊唁。但，父親和母親，是虔誠的基督教徒，從不搞這一套。他們相信，人去了是到了另一個天堂。

在天堂的爸爸媽媽，您倆好好享受陽光吧，別太累了！

僅以此文寄托哀思。