在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇一

花源記》，更平添了一份悲傷，一份希望無法實現(xiàn)最終湮滅的無奈傷感。追溯過往，追溯那個城外紛亂的年代，作者寫此文只是為了平靜內心不安和混亂，喚起塵世的純真，喚起塵世對美的追求，不懈的追求。

聯(lián)系今日，無數(shù)人生活在欲望的桎哠中，受盡金錢權勢的牽制和誘惑，他們終日思量著如何穩(wěn)居其位，如何爾虞我詐，如何勾心斗角，他們心中沒有了美的印象，或歪曲了對美的審評標準。他們內心渾濁，全身充滿著讓人嗤鼻的惡臭，他們失去了美，更失去了對美的追求。縱然將沈先生嘔心瀝血的作品捧之當前，恐怕只是依舊“羞見于劉郎才氣”。

彼之美，鑄成人之美，心之美，純之美，則萬物皆美。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇二

“一個人童年的母子溝通模式?jīng)Q定他未來的關系模式”。的確，每個家庭里，母親不同的回應方式會對孩子的人生產生不同的影響，母親的語言質量，在一定程度上反映著親子關系的質量。

心理巨作《當我遇見一個人》將社會存在的親子關系模式總結為四種，言辭犀利、直擊內心，我相信每個人都能從中找到自己，你和自己的母親是哪一種關系模式，認清這一點，將會很好的指引你的育兒方向。

1，共振互動型。

這是最理想的類型，嬰兒自主的微笑激蕩起母親的喜悅，母親也發(fā)自內心的微笑，嬰兒在一個房間啼哭，母親哪怕在另一個房間，也能立即醒來，沖進房間安撫嬰兒，母親以嬰兒的感受為中心，與嬰兒共振，給予積極的回應與關注，這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人共振，并產生同理心，存在感十足，這種關系模式很好地確認了孩子的感受，將會給孩子生命最好的滋養(yǎng)。

2，以母親為中心型。

當嬰兒對母親微笑時，母親沒有回應，母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了，在這種關系中，嬰兒好像是母親的玩具，怎么動怎么反應得跟母親反應的方式一樣，才符合母親的需要，只有母親才是情緒的發(fā)起者，嬰兒要根據(jù)母親的預期來回應，這就是假自我形成的基礎，嬰兒自己的感受長期被忽視，從而主動壓抑自我，學會一套取悅母親的方法，與母親建立一種沒有自我的關系，這樣的母親需要孩子成為附屬品，通常會打壓孩子的自主性，把它正常的獨立發(fā)展趨勢當作不正當行為。比如，抱怨青春期的孩子不像以前那么可心了，一回家就關起門，有心里話也不告訴我，這樣的孩子長大后，可能有良好的社會功能，可以適應社會，但卻無法融入社會，貌似完整的自我實際只是核心空虛的假自我，他可以是索取的，付出的，被人贊美的，讓人討厭的，但無論如何，都無法和人產生真正的關系，對假自我而言，建立關系常常是自我能量的損耗，因為一旦進入關系，他都要圍繞著別人的期望轉，焦慮別人如何看自己，是否喜歡自己，然后打起精神表現(xiàn)出讓人喜歡的樣子，即好我，而壓抑讓別人討厭的樣子，即壞我，值得注意的是，他所認為的別人的期望通常都只是自己的投射，別人不一定真的有此期望，而好我和壞我也來自于童年時期父母的喜好，別人不一定真的有此喜好，所以，即使假自我再美麗，也無法獲得真正的親密關系，反而經(jīng)常弄巧成拙，這一點在伴侶關系中表現(xiàn)的更加明顯，由于假自我與人建立關系是要消耗能量的，所以在每一次建立完關系之后會表現(xiàn)的越來越宅，大部分的宅男、媽寶男就是典型。

3，無關反應型。

孩子抓到一只螞蚱，興奮的拿給媽媽看，如果媽媽說，“好可愛的螞蚱呀，”或者說“小心螞蚱咬人”，這些都是對孩子所關注內容的反應，不管正向或負向，至少和孩子關注的是同一內容，但如果媽媽說，“你的手好臟，快去洗手。”或者說，“你的作業(yè)寫完了嗎?”那么她的反應與孩子關注的內容完全不相關，這種反應被存在主義精神病學家萊茵稱為無關反應，若孩子經(jīng)常得到父母的無關反應，甚至是冷漠的無反應，就會產生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我支離破碎，用萊茵的話說就是存在性焦慮，這樣的孩子，自我無法具形，連假自我都無法形成，經(jīng)常處在不存在的痛苦當中，那是一種比死亡還可怕的感覺，我們通常稱為被拋棄創(chuàng)傷，并非只有離開孩子才是拋棄，人在心不在的媽媽，也能體會到可怕的被拋棄感，在這種環(huán)境中，有些孩子會發(fā)展成連醫(yī)生都覺得棘手的邊緣性人格，有存在性焦慮的人很難獨自安靜下來跟自己呆在一起，要么找人說話，要么找點事情來做，有一類女人就是這樣，一天要打十幾個電話問男人在哪里，在做什么，理由是不放心男人，潛意識里是感覺不到連接的存在，這一刻你不搭理我，我就感覺不到你的存在了，從而引發(fā)巨大的焦慮。

4，情感逆轉型。

“別碰它，有個人養(yǎng)狗得了傳染病，結果連肝臟都切掉了!”

“我畢業(yè)了，準備去大城市好好打拼一番。”

“報紙上說了，連博士畢業(yè)都找不到工作。”

“我要去三亞旅游了，終于可以看到夢寐以求的碧海藍天了”

“那里治安很不好，新聞上說老兩口一去就被騙被打了。

“媽媽，你嘗嘗這個牛扒，非常棒。”

“醫(yī)生說我血壓高不能吃。”

“那試試這個意大利烤面包吧。”

還有一些父母對孩子挺好的，從不打罵，物質上也盡量滿足，但不知道為什么，孩子就是感覺很痛苦，做任何事都猶猶豫豫畏畏縮縮，讓他描述生活細節(jié)，就出現(xiàn)了上述對話。孩子每天的情感都被漠視，被反過來，那種痛苦，膽敢轉怒，就會遭到重擊，讓自己嚴重懷疑自己的感受和主張，已至后來孩子有任何期望冒出來，都會被自己接否定。

總結:

其實我們大多數(shù)和母親的關系模式處于第二種，第三種，甚至穿插第四種，這些模式的存在，復制，擴散，都是引發(fā)各種大大小小心理問題的最大根源，如果你和父母相處很難受卻不知為何，那么現(xiàn)在弄清楚原因后，感受就會被確認，存在感就會被確認，不斷確認自己真實的感覺，就有可能重新塑造出真自我。

如果你和母親正處于后三種關系模式中的一種或多種，而你又即將或已為人父母，那么有1個光榮任務在等著你，和孩子建立你不曾得到的積極回應關系，讓你們的關系處在共振互動模式中，而最終，這個任務最大的收益者首先是我們自己。

愛孩子即是療愈自己，如何去愛?答: 如他所是，而非如我所愿。這不僅限于您和母親，您和孩子，也適用于任何親密關系。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇三

今年暑假，我擠時間讀完了《做傳遞正能量的教師》這本書，寫了一些讀書筆記，并結合自身教學實踐進行了認真反思，感觸頗深。

這本書中，我最欣賞的篇章是：《為人師表是永遠的正能量》，《做個能力高超的教師》，《放下師道尊嚴的架子》，《激發(fā)學生自身的正能量》。下面，我將從三個方面闡述我的心得體會。

一、為人師表，做學生的榜樣，養(yǎng)成良好的行為習慣，注重細節(jié)。所謂“學高為師，身正為范”，作為一名合格的人民教師，應時時事事做好學生的行為榜樣。對于學生的行為習慣、紀律以及人生觀、價值觀的培養(yǎng)，如果只是單純講大道理，提要求，學生都懂，那么“喊破嗓子，不如做出樣子”。比如：教師要求學生認真書寫，那么他的板書也應字跡工整，美觀大方;讓學生注意教室內外衛(wèi)生，那么老師只需一個小動作“彎腰撿起字紙扔進垃圾桶”，就會使學生看在眼里，并主動撿起身邊垃圾。再比如，做班主任時，要求學生早進班，不遲到，我就將自己的表調快5分鐘，不論早操早讀上課，都提前進班，而且無論刮風下雨。學生們看在眼里記在心里，也大都能早到班了。“桃李不言，下自成蹊”，日久天長，學生們自覺形成了良好的行為習慣。

二、做一名快樂的教師，讓學生“樂學”。作為一名教師，應當對生活、工作持有一種積極向上的樂觀態(tài)度，并用“自信和樂觀”去感染你的學生。教師這份工作，干了幾年十幾年后，會覺得枯燥乏味，仿佛苦行僧的生活。每天，除了教、改、批、輔外，還要和學生談心，和家長溝通，學校還安排了開會學習等等許多工作，而且大家還面臨考試成績評比的壓力。久而久之，失去了對教學工作的熱情。而我認為，凡事如果我們多從正面去考慮，多從好處去想，那么你將變得陽光樂觀。比如，有的老師認為下午第一節(jié)課學生狀態(tài)不好容易瞌睡，所以去上課前自己情緒也不好。那么，為什么不這樣想：學生中午吃飽了，也午休過了，精神狀態(tài)也應很好，我應該想法調動起學習積極性。比如讓學生課前唱歌，喊口號，還可以男女生拉歌，學生的笑容出來了，精神狀態(tài)自然好了。我的數(shù)學課上連排時，如果學的內容難度較大，綜合性強，學完后需要轉入下一個問題時，學生會有些疲憊，我就穿插進一個腦筋急轉彎，或數(shù)學趣事等，讓學生再次活躍起來。在考試過程中，當面臨考試難題時，我還教給學生們要用“阿q精神勝利法”安慰自己：“這道題我一下子想不出來，估計有好多同學也不會做，但我要沉著冷靜，我就能想出來。”有的同學一看到鄰座的同學翻卷子了，就覺得別人比他做得快了，就會慌張，我告訴他要這樣想：“他寫得快，不一定比我認真，他馬虎，我細心，我沉住氣，我認真審題，我準確率高，爭取做一道對一道”。這樣逐步增強學生自信心。有自信心了，學生就有了快樂，就會愛上你的課堂。所謂“好學之不如樂學之”。

三、多發(fā)現(xiàn)學生身上的“閃光點”。魏書生老師曾說：“每個學生都是一個廣闊的世界”。他們的內心有真善美，有假惡丑，有懶散拖拉，也有勤奮惜時。我們作為老師，要幫助他們發(fā)現(xiàn)那些自強自信、熱情上進的部分，幫助學生把內心世界治理得更文明。每個學生都是潛在的天才，教師要因材施教，不搞“一刀切”。有的學生活躍調皮，但思考問題腦子靈活，那么應引導他多動腦思考新題，上課發(fā)言慢半拍，不搶老師的話;有的學生基礎弱，但和同學關系很好，對老師也很有禮貌，應引導他多參與班級管理，并在學習上多向同學、老師求助;有的同學文化課不太好，但音體美方面很活躍，應鼓勵他多參與學校班級課外活動，發(fā)揮才能。

總之，教育就是喚醒學生的潛能，激發(fā)學生的正能量。教師——人類靈魂的工程師，當做好傳遞正能量的使者。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇四

首先，要讓學生認識到學習數(shù)學的必要性和重要性。比如：在學習100以內加、減法時，應舉一個生活中的事例——商場購物，媽媽帶了100元買了18元的糖，37元一箱的牛奶，一共花了多少錢?還剩多少錢?結合現(xiàn)實生活中的事例，使學生感受到生活中處處有數(shù)學，沒有數(shù)學知識、數(shù)學能力是不行的。

其次，讓學生感受到學習的成功。一個人的十個手指還不一樣長呢，更何況來自不同家庭的幾十個學生，他們之間必定會存在各種各樣的差異。因此，我們教師應創(chuàng)造各種機會讓學生感受到學習的喜悅，體驗到成功的快樂。比如課堂提出的問題要有不同層次，好、中、差學生都要考慮到，好學生回答難度較大的問題，中下等生回答較容易的問題，每次回答都會得到老師的肯定與表揚，這樣學生學習的積極性才會保持，學習才會不斷取得進步。

再次，教師必須有新的學生觀。過去，衡量學生好壞之依據(jù)成績的高低。現(xiàn)在我們的教學應面向全體學生，要重視學生的學習過程，只要是學生認真、努力的學習了，并且在原來的基礎上有了進步了(可能成績還不夠優(yōu)秀)，我們都要認定該學生是個好學生。

二、有感于“拓展學習空間，學習就是生活”

在《小學數(shù)學新課程教學法》一書的第二章，作者闡述了“拓展學習空間，學習就是生活”這一觀點。在講述教學方式的綜合化拓展時，作者談到的“教活教材，用教材來教”的觀點我非常贊同。

三、談“重視興趣、重視應用、重視過程是數(shù)學教學走出困境的法寶”

我遇見的一個人我遇到了一些人篇五

2、讀高質量，高檔次的書。讀書可以是一種消遣，是一種休閑，但更是武裝自己的頭腦。羅曼羅蘭說過：“與其花許多時間和精力鑿許多淺井，不如花同樣的時間和精力去鑿一口深井。”意思就是說讀通俗淺層次的休閑書如同在鑿一口沒水的淺井，永遠喝不到甘甜的清泉。因此，我們要把精力和時間花在讀高質量、高檔次的書籍上，從而汲取其精華。

3、讀實質，讀底蘊。書到用時方恨少。讀是為了用，讀書有一定的功利性。讀書要注意書的整體脈絡，內在底蘊和精神實質。不能只獲得一些零碎知識，而要獲得書的精髓，從而陶冶性情，培養(yǎng)氣質。

現(xiàn)在，人們生活富裕了，家庭經(jīng)濟寬松了，學生的零花錢多了，很多青少年中學生喜歡買書、藏書、讀書。再者，老師又專門給安排的有讀報時間，于是學生也就越發(fā)地愛起讀書了。尤其是購名著，讀名著的現(xiàn)象掀起來了，這是很讓人欣賞的。多讀些名著，這對人生是極有益處的。因為名著是經(jīng)過歷史長河淘洗過而巍然獨存的生活經(jīng)典，是時間和空間篩選的結果，是文化的精華，真理的載體。它里面有真貨，中學生可千萬別錯過，否則，將成為一生的遺憾。

如果我們能慢慢地啃名著，神定氣穩(wěn)地反復咀嚼，你就會驚奇地發(fā)現(xiàn)，文字同樣是有聲音的，有色彩的，有味道的，有生命的，有感情的，“白紙黑字”的背后蘊藏著一個極為豐富的世界。所以，閱讀好書，閱讀名著，不僅馬上可以享用，而且一輩子受用。

4、養(yǎng)成隨讀隨記的習慣。古人說：“讀書要眼到、口到、心到、手到。”其中“手到”就是指寫讀書筆記。我們都有這樣的體驗，日子一長，對讀過的書便印象淡漠，甚至像沒讀過一樣;或是雖有點印象，但只剩東鱗西片、只言片語，派不上用場，倍感“書到用時方恨少”，如此，有人便感慨，“讀書沒有用處。”其實，這正是因為我們把書讀完了便丟開，沒有做讀書筆記的緣故。好記性不如爛筆頭啊！因此，同學們讀書要養(yǎng)成隨讀隨記得好習慣。

總之，中學生要熱衷于讀書，要讀好書。除了讀一些同齡人的習作，還要盡可能讀一些藝術上遠遠高出自己的經(jīng)典之作和一些有著豐富底蘊的名著刊物。因為，只有讀那些高質量，高水平的精品，讀傳世之作，才能走向理性，走向成熟。要多讀書，讀好書，要耐心地讀。讀多了，讀久了，便會不知不覺地進入到王國維所描述的讀書治學的三境界：“獨上高樓，望盡天涯路”，“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，“眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇六

這個月讀的一本書是《關鍵對話》，是由一位寶弟大力推薦的，讀完后感覺對工作和生活都相當實用。在很多人看來，對話無非就是動動嘴皮子的事情。

但關鍵對話，可是一點兒都不簡單。什么是關鍵對話?比如：你認為自己已經(jīng)早該被提拔了，去找上司談一談關于升遷的問題，但在談話發(fā)現(xiàn)他認為你并沒有準備好;或者，你在召開會議時，有下屬針鋒相對，當場指出你的問題所在;再者，與愛人關于老人贍養(yǎng)和兒女教育問題產生意見爭執(zhí)等，這些都是關鍵對話。之所以這么說，是指因為它可以影響你的工作和生活質量。如果你不會正確應對關鍵對話，將可能產生嚴重后果。

比如：面對團隊中消極怠工的同事，你選擇憤怒指責，雙方互不相讓，大吵一場，結果反而讓合作被迫中斷等等。想一想，這種類似情景是否曾發(fā)生在我們身上?在我們的工作和生活中，總會有這樣一些時刻，不管出于什么原因，我們會變得很糟糕，會情緒激烈，沖著對方大喊大叫甚至有些歇斯底里，說出一些事后會讓我們后悔的話。

那么，這種關鍵對話問題如何解決呢?書中提出掌握兩大原則即可圓滿地解決。

一、做到從“心”開始。

明確自己的對話目的。即我希望通過對話達到什么目標。關鍵對話會往往會讓人產生激烈的情緒。事實證明，在激烈情緒的影響下，人們往往會走向兩個極端。“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡”，即沉默不語或是憤怒爆發(fā)。全然忘記了本來對話的目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙方都能接受的共贏道路。如果，偏離了預定目標，怎么能獲得令人滿意的結果呢?所以，必須在對話過程中牢記自己的目的，時刻提醒自己不要偏離這個大方向，這樣就能保證我們在關鍵對話中獲得一半的成功。

(1)“我現(xiàn)在的行為顯示出我的動機是什么?”

(3)最后，問自己“要想實現(xiàn)這些目標我該怎么做?”

二、在對話過程中始終注意維護安全感，即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。

(1)你關心他們的利益和他們的目標;

(2)你尊重他們

尊重感就像空氣，當它存在時，沒人會想到它，但是當你把它拿走，人們腦袋里面想得就只有尊重。當談話陷入僵局時，問“我是否故意忽略自己在這個問題中的責任?”我是否積極了解對方看法?我是否努力避免不必要的不合?”等等。

看完本書反思了許多，回想起自己以前一些失敗對話，要不沉默不語，要不沖冠一怒，結果讓自己陷入被動或尷尬局面，給溝通帶來障礙，白白喪失了一些機會。自己也明白這樣做不好，情商低，但一直不知道如何來具體調整，而本書給指出了一些具體的原則和方法，通過在一些對話中加以應用，感覺很有幫助。希望我的分享給大家?guī)硪恍┨崾荆屛覀兡軌蛴行д莆贞P鍵對話，通過每一次成功的關鍵對話來強化我們的組織，鞏固我們的家庭，改善人際關系。

我遇見的一個人我遇到了一些人篇七

愛，是如他所是，非如我所愿。父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。只有擁有足夠的安全感，孩子才能走向獨立。我們看似在談親子關系，看似為了孩子，但更重要的是療愈自己，讓自己成長。在為任何人好之前，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提。

嬰兒是上天賜予父母的禮物，是父母療愈自己的最佳機會，這個機會用好了，父母就可以像乘火箭一樣迅速成長。如果沒有覺知和成長的意愿，結果很可能是父母沒成長，孩子也繼續(xù)成為苦難的輪回。

父母自己內心安靜，孩子自然會在安全的能量場中睡著。哭泣是嬰兒表達內心情緒感受的方式，它不應該被阻止，而應該被呵護、陪伴，被充分允許。跟隨嬰兒，跟隨當下，不去控制和改變，這是媽媽能給嬰兒的最好的禮物，也是對媽媽自己巨大的滋養(yǎng)。延遲滿足能力的形成，來自于父母從小經(jīng)常及時回應和滿足孩子。越是被及時回應和滿足的孩子，長大后越具有延遲滿足能力。被及時滿足的孩子更懂得珍惜和享受當下。

這個及時滿足，是給予自由空間的及時滿足，不是替代和控制。比如孩子爬著去抓一個玩具，媽媽擔心弄臟衣服，干脆替孩子把玩具拿過來，這不是及時滿足，它阻礙了孩子體驗通過自己“奮斗”得到玩具的過程。又如孩子弄壞了自己心愛的玩具，哭泣起來，媽媽因為焦慮，在孩子并沒有提出要求的時候趕緊承諾買一個新的，制止孩子哭泣，這是一種控制，它打斷了孩子體驗“失去”這種情感的過程。及時滿足的真正含義，是孩子表達自己需要的時候，父母及時給予回應和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困難，也無須勉強。若父母用自己的全部認知去教育孩子，最好的情況，孩子也不會超過父母;若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大眾眼中的奇跡。你過去走過的彎路，可能正是孩子未來開拓的藍海。最好的教育就是不教育。在愛的陪伴下，不打擾就是對專注力最好的培養(yǎng)。

孩子的精神世界我們無須全部了解，但需要時常放下成人已被高度訓練過的頭腦的假想，帶著敬畏之心去體驗。每個人成為自己現(xiàn)在的樣子都有很深的原因。

我們可以不理解，但要對現(xiàn)狀有一些尊重，避免妄自尊大，用自以為是的“正確道理”去改變他人。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍。父母無須完美，每個父母都有壞習慣，之所以成為今天的樣子，有自己的原因，并愿意為此負責，這并不影響和孩子彼此尊重、相愛。酗酒的爸爸也可以很愛孩子，如果媽媽鼓勵孩子接納這樣的爸爸，孩子就會獲得一種感覺：“缺點再大的人也會愛我，也值得我尊重。”這樣的孩子將收獲廣闊而靈活的人際關系。所以，行為有缺陷，看法有不同，都沒有關系，關鍵是要給孩子底氣——無論如何，愛都存在。一些父母自己的童年太痛苦，愛孩子確實不容易，那就努力管住自己的嘴和手吧!停止評判，不再控制孩子按照所謂的“正確方式”來生活，那么至少孩子還可以自救，甚至有可能發(fā)展出過人的能力。榮格離世前說：“你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師，要學習像太陽一樣，只是發(fā)出光和熱，每個人對陽光的反應有不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發(fā)芽前沒有任何跡象，那是因為還沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。

判斷的方法是：這究竟是誰的事情?如果是孩子自己的事情，無論父母多么看不慣，也要努力管住嘴巴，內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見，那么父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。對孩子來說，快樂不在于價格標簽，而在于被父母充分看到和回應。

有人說得好：如果我能吃2塊巧克力，而你愿意給我10塊，那么剩下的8塊都在說“我愛你”。這個世界上并不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那個當下真實存在。一個人能擁有多少財富，取決于他的潛意識認為自己配得上多少財富。