演講稿首先必須開頭要開門見山，既要一下子抓住聽眾又要提出你的觀點，中間要用各種方法和所準備的材料說明、支持你的論點，感染聽眾，然后在結尾加強說明論點或得出結論，結束演講。那么我們寫演講稿要注意的內容有什么呢？下面是小編幫大家整理的優秀演講稿模板范文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通演講稿篇一

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發現了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

這本書與其它溝通類的書籍有所不同，一般市道上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的和緩式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不脫手”嗎?書中給出的謎底是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言危險性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，糊口中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究心里的需求與感受，并用和緩的語言表達出來。

非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機?這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的`疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

另一個案例：一位女士：“我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期后，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。”這位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什么。于是，我們鼓勵她直接說出愿望，她想了想，說道：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。

這里關鍵的是不要讓對方感覺到這個請求是命令，如何不讓請求變成命令，可以去書中找答案。能這樣心平氣和地，毫無菱角地去溝通，真的，真的是很難。我更多地還是第一時間就被憤怒包圍。但是我也由衷地希望我能夠改變，能夠通過非暴力溝通的方法去控制自己的情緒，改善自己的溝通方式。

書中不僅講到自己在憤怒時應該如何控制情緒，去跟別人溝通。也講到，在面對別人的抱怨、指責和憤怒時應該如何溝通，就是如何去“傾聽別人”，也是四個方面。

1、去觀察，觀察發生了什么樣的事

2、去感受，去設身處地地體會對方現在可能有什么樣的感受

3、需求，猜測對方現在最需要的是什么

4、請求，引導對方說出自己的需求。

遇到沖突，以硬碰硬，只會是針尖對麥芒的結局。當一個人憤怒的時候，不妨先去體會他的感受，引導他說出自己的需求。再去表達自己對這件事，在這個過程中的感受，并且說出自己的需求，雙方達到一個都滿意的結果。

非暴力溝通的內容遠不止這些，它的魅力也不限于夫妻之間的溝通，同時還適用于親子關系，婆媳關系，師生關系和上下屬關系等等。甚至是，當我們面對x，都可以明確知道，我們接下來應該說些什么話才能讓結果更令人滿意。

改變自己一貫的說話方式，思維方式，真的不容易。但是希望自己去改變，并且最終能改變的人，一定也是最了不起的人。

書中所提到的真實案例，以不同的人的暴怒、指責或埋怨，誹謗，辱罵的方式開頭的對話，最后用非暴力溝通的方法，講對話的方向慢慢拉到了正常的軌跡上，這些是非常吸引人的。

不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。

使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

非暴力溝通演講稿篇二

準備讀這本書的時候，剛剛結束九型人格學習不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學習，一旦自己開始意識到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會發現生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時候。

雖然2型人的特點是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達自己的感受和需求是這個型的瓶頸，同時對于他人憤怒時的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

學習完九型和正管課后，對于自己和其他的8個型有了一個初步的認識。再來看這本書，讓至少可以鼓勵自己開始實踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達自己的感受和需求，同時對于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評判。

下面先來談談我是如何體會表達"我信息".

我此刻的生活如何？這個問題好像我很少去問自己，因為我總是在捕獲周圍人的需求，自己很少把關注點放到自己身上。因為不清楚自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習的過程中需要發自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

這本書中寫到了如何進行非暴力溝通實踐提到了三點：

1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯系，冥想是個好辦法。

2. 練習，練習，再練習。

3. 成為非暴力溝通支持團體中的一員真的很有幫助。

對上述的三點，第一、二條可以通過自己的努力來堅持，對于第三條來說，期待著和讀書會同頻朋友們一起分享。

對于我來說，除了要學會及時用"我信息"去表達自己的感受和需求。還要嘗試對于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評判。

書中說：憤怒是份禮物，激發我們去了解引起這種反應的未被滿足的需求。

以往身邊的人發生憤怒的當下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個現場，不想去面對他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應該被壓制的想法是非常危險的。當我們認為憤怒是因為我們自身的問題時，我們就會傾向于壓制憤怒，對其置之不理。這種應對憤怒的方法經常導致我們用對自己和他人都很危險的方式來表達憤怒。

其實我們需要去了解和幫助我們或他人達成那些自己沒有滿足的需要，因為這些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會想這去隱藏這一情況，或不理會或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。

所以如何處理憤怒還是非常關鍵，分享書中提到憤怒處理的四個步驟：

第一步：是意識到憤怒的激發因素，或者被稱為誘因，但其實并不是導致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內心深處的什么東西與他們所做的事呼應---這才是憤怒的真正原因。

第二步：意識到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對這件事的評價才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對方所做之事有錯或不好的思維方式。其實就是我們自己有了評判。

這一點，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因為他對兩次打人的同學有了評判就是個非常好的例子。

第三步：尋找憤怒的根源---需要

我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對。對他人的這些評判導致了我們的憤怒，而這些憤怒實則是對未滿足的需要的異化表現。

在這里，我們需要好好認識一下"評判",這句話我實在是太喜歡了。評判是對我們需要的自殺性的、悲劇的表達。我們不是回歸內心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉到評判他人沒有滿足我們的需要有什么不對上。

舉個例子，如果孩子放學回家沒有帶書回家，我心里就會暗暗想："這個孩子太不負責任了，自己的事情都不能處理好。",我就會帶著評判的語氣問他，即使我沒有將評判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業如何完成？"孩子感受到的是指責、埋怨。雙方溝通的結果并不理想。

但是如果我放下評判，去體會我的首要感受是失望，擔心，剛才表現出來的氣憤是我的次要感受；我就會放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會發自內心去詢問："書沒帶回來，作業怎么辦？",孩子很強烈地感受到我語氣中更多的是對于他不能完成作業的擔心，而不是責怪。他看到大人這樣對他，自然會放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風暴，想出了幾個辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

我在這個場景中，我體會到感受的基本功能是為我們的需要服務。情感能夠把我們釋放出來，調動情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個場景中的需求是信任。如果注意力轉移激發了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調動我們去責備、懲罰他人的情感。

第四步：在通過了解評判背后的需要，將憤怒轉化成其他感受之后，實際對對方說出的話。

還是剛才那個場景，孩子沒有辦法完成家庭作業，我感到失望、擔心。因為我看重孩子的責任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業。

通過對于憤怒管理和放下評判的學習，也呼應了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因為是我們的選擇決定了我們的感受。

憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會被滿足。為什么？因為我的能量沒有與我的需要相連，憤怒時我甚至都意識不到自己的需要是什么。

憤怒是很有價值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉化這些讓我們生氣的評判，了解自己的需要。

"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

下面我想說說，這本書中關于非暴力溝通和愛的關系，當你在任何時候都能不帶其他任何目的，真實坦誠展現自己，袒露內心的想法時，這便是一份禮物。

不去責備、批評或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對我來說，這種給予就是愛的體現。

而奉獻愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評他人。我們可能沒有意識的是，所有的人，處于痛苦中時，需要的都是關注和理解。

最后用一句話結束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：

帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達自己。

非暴力溝通演講稿篇三

六（5）侯添誠媽媽

著名的馬歇爾？盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”，也稱作“愛的語言”（nvc）。“學會一百個道理不如學會一個方法”，“非暴力溝通”即是一種溝通方法，它旨在幫助人們建立一定品質的聯系。

很有幸，我的朋友郭丹梅女士作為非暴力溝通方法在國內的率先學習者之一，接受了我的邀請，利用兩個周日的時間，為我和另外十幾位家長以讀書會的形式講授了非暴力溝通的方法，受益匪淺！

“非暴力溝通”突破了我們慣常的思維方式

生活中，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教等等常常帶給我們情感和精神上的創傷，但是那并不是我們的本意，甚至我們內心明明是愛著對方，語言暴力卻使我們變得冷漠、隔閡、敵視！“非暴力溝通”的方法告訴我們，在交流的過程中，關注自己和他人當下的觀察、感受、需要和請求，并借助這四個要素表達自己，而不是批評、指責或要求他人。

參與讀書會的家長們一開始很不習慣使用這四個要素表達，感覺這樣說話令自己都很詫異，更擔心對方無法理解。在做練習時，呂媽媽運用觀察、感受、需要和請求向呂爸爸表達了希望他能分擔做早飯的工作，呂爸爸當場承諾至少一周做兩次早飯！并且坦言以往并沒有關注媽媽需要分擔這份工作的需求，而且以往媽媽用暴力的方式要求自己多數情況也是不會配合的。郭老師提示大家，我們已經習慣了以往攻防式的對話，現在開始用察覺接納式的方式溝通，也許不能運用自如，但是有意識地選擇語言，靈活應用到實際生活中即可。

“非暴力溝通”讓我們全身心傾聽

遭遇他人痛苦時，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方，這為他人充分表達痛苦創造了條件，我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。

會上，我和安媽媽分別扮演媽媽和女兒開始對話，當我們再次轉換角色對話時，安媽媽突然一句：“我明白了！我明白我女兒和我說這件事情的時候我該怎么做了！”安媽媽情緒有些起伏，但還是很欣慰自己讀懂了女兒。我們這些家長面臨的是即將進入青春期的孩子，舊有的習慣性的傾聽和談話方式可能阻擋和孩子的聯結，我們需要能夠化解沖突、促進合作的溝通模式。“非暴力溝通”提倡通過傾聽孩子們的感受、需要和愿望來理解他們，家長用這樣的方式傳遞給孩子們的主要信息是：我希望我們能夠一起找到一個每個人都能接受的策略和方案。傾聽并不意味著同意或者不同意，傾聽通常只是對話的開始，如果家長能夠傾聽，將有機會分享孩子們自己的真實想法、感受以及需要。

當晚，我在微信群里表達了如下文字：

下午課程結束，我走出房間，落日余暉下，滿院子的笑臉和幸福！真的，那個情景很美好，那個時刻我的心里被照亮，我會銘記那一刻我的所見所感。我今天做了一件有意義的事情，那就是和大家共同學習非暴力溝通，并且深深地被我們分享的愛所感動！謝謝大家！

天一媽媽：

我今天反省自己以前對孩子的做法，我很想知道自己在孩子心目中的樣子，飯后我很平和的問孩子能否談一談，并聲明我不會帶任何情緒評論她說的話。

我：寶貝我們能談談嗎？用nvc方式。

孩子：可以啊，你想談什么？

我：我很想知道媽媽在你心中是什么樣的，你感覺是什么樣就如實說，媽媽保證不會生氣。

孩子：媽媽在我心中是最好的媽媽，愛我關心我照顧我。

我：全是優點，媽媽應該也有缺點吧。

孩子：缺點就是大嗓門對我說話，媽媽你應該向天天媽媽學習那么溫柔說話。

我：媽媽會改變，有時你讓媽媽擁抱你，媽媽拒絕你，你是不是很傷心？

我：是一種溝通方式，就是通過傾聽用心感受，讓大家心意相通。媽媽以后會盡量改變，但無法立馬都改正。

孩子：當然無法一下都改過來，你可以慢慢改，我可以提醒你。

我：好的。我會努力。

我一直認為孩子還小很幼稚，她不明白我對她的要求，今天我覺的現在孩子可以理解我的一些做法，以前只是我被情緒所左右然后影響到孩子的情緒，溝通無法進行以吵架告終。

我今天最大的收獲是體會到平和的心態以及它對我的重要性，以前我一牽扯孩子的事情就很焦慮，這種情緒又傳導給孩子，我只要求孩子不要焦慮卻沒認識到自身問題。真誠的感謝nvc讓我從迷惘中看到希望。

趙媽媽：

周日我去參加nvc讀書會的活動，快結束時，老公發來的信息：

老公：你們幾點回來呀？（語氣不耐煩）

我：還沒結束。

老公：快5點了，晚上吃什么呀？（依然很不耐煩）

我：需要我們打包還是回家煮面？

老公：你們幾點回來呀？（語氣重點在幾點上）

我：快結束了。

老公：我看看冰箱里有什么菜吧（平和了）。

我和女兒到家后，直接享用到老公做的晚飯，而且氣氛很好，和女兒一起稱贊他菜做的好吃。如果放在以前，在老公的一再催促中，我會沒好氣的回他：催什么呀，還沒完事呢，愛吃什么吃什么！也許結果并不變，但是我倆肯定會帶著互相指責的情緒，不會有今天這種輕松愉悅的氛圍。

我認為我的關注點在老公的需求上，所以盡管他的語氣很不好，很不耐煩，我也一點都沒有生氣，很順暢的完成了關于晚飯的溝通。

鄧媽媽：

剛才在回家的路上，孩子在后排座上睡了一覺，中途還幫我接了幾個家人的電話。

到家后我發現她對家人說話的語氣有

些不敬，我就問她：“好端端的笑臉怎么變成哭臉了？是生氣了嗎？發生了什么事？”她沉默了片刻，回答我：“本來想睡一覺的，結果被電話吵得，根本沒睡著。

我肚子里有好多炸彈”，我問：“我能幫你做什么嗎？幫你把氣撒掉。要不然你大吼一聲？（現學現用哈）”，她沉默了一會兒，然后問我：媽媽，你今天怎么對我這么好呢？我覺得好恐怖啊[偷笑]。

后來孩子主動笑著跟我說：“媽媽，我感覺好多了，不生氣了。”

非暴力溝通演講稿篇四

自認為上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。

書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因為我們沒有覺察到內心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。

非暴力溝通演講稿篇五

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟：

a、停下來，除了呼吸，什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。