你是我人生路上的引路人，你是我成長旅途中的好朋友。

記得在小學時，有一次我犯了一個錯誤，我和一個同學打架了，你把我叫到了辦公室，告訴我不能這樣。同學之間應該相互幫助，不能打架惹事。老師，是您扼殺了我的一個壞念頭，要不是您，那天我會犯一個更低級的錯誤。是您，沒有讓我走上違法的道路。

還有一次，是初中時，我們在上英語課您讓我起來回答問題，我沒有回答出來，您沒有責備我，您告訴我答案以后，就讓我坐下了。老師，如果沒有你，我肯定會遭到同學們的歧視與白眼。老師，在此我告訴您，那一節課，我根本沒有聽課。所以您把我叫起來，是讓我安心學習啊。其實當時我根本就不知道您講到哪里了，您的問題我沒有聽清楚，我也沒學，老師我知道您是知道的。您的那一句：“你快坐下吧”。也會使我終生難以忘記。老師，是您讓我擁有了自尊。

還有那天下午放學時，天空下起了雨，我沒有帶雨傘只好冒雨回家。老師，我在路上碰到了您，您讓我坐上您的車，我坐在后面打上雨傘，您把我送回了家。老師，在那一刻，我感動了。一生所有的眼淚全部都在我的眼眶里涌動，但沒有流出來。老師，是您讓我享受了人間真情，是您讓我知道了世界上有一種除了親情之外最偉大的師生情。

不能沒有你，老師。沒有了你，世界上的文化不能得以傳播，是你交給了我們知識，您是我們第二個父母。

不能沒有你，老師。

劃過流年的歲月，淡抹的心傷。窗外茅屋頂上的一縷青煙，隨風飄散至遠方化作那夢中的紅塵。

三年的春冬，寒窗苦讀，飽經風霜。窗外樹林里樹上的樹葉兒由嫩芽、翠綠、泛黃、枯黃、飄落歸根至土最后又生出嫩芽。人生如樹葉般，最終也回歸大地。

三年了，在這三年中快不記得那在初一時的瑣屑了。相處三年，只感人真是大自然最偉大的杰作—身高、外貌的變化以及三年來人性格的變化，有時甚至自己還來不及做出反應，便已變了幾次。

在離開前，我都不曾知道自己當時是怎樣的心情，不舍？感動？悲傷？又或者想大哭一場？……直至今日也不能寫這篇日志也不能說出當時的感覺。

初一時，我便在某一刻，腦海里浮現了一幅鮮紅的彼岸花畫面，是那么的妖異。

我記得有人曾在網上對我說過，就因為我的不耐心，害得某人，鮮血流了一地。他對我說當時他站在他旁邊愣了許久，看著那一地的鮮血，就如同死亡的彼岸的花朵。當我知道后，不知發了多少個短信和電話，可在第二日回答我的任是那位網友—他說求你不要再找他了行嗎？……我真的不知自己當時有多愚蠢呀。

初二、初三時，曾一度認為有付出就會有回報，你付出了汗水就會有收獲。可經過時間證明，實施論證，根本是無稽之談！

直至今日我還是認為付出就會有回報，但這觀念已單薄如紙了。

春寒三載，有汗水、有微笑、有真情、有悔意、有逃離……種種微妙復雜的情緒竟在其中，難以言語。

我不會忘記在悠悠文峰塔下我們共同走過的三年，不管是悲傷，還是憤恨，不管是喜悅還是樂哉。我都不會忘記！

古往今來，贊美母親的文章幾乎被人們寫爛了。不過世界上的母親千差萬別，每個人對母親的看法也不盡相同，所以我還是要用幼稚的文字，來表達母親那從未減少的綿綿愛意。

我的母親很平凡，站在人群中都不會很容易被認出來；我的母親又很不凡，她用簡簡單單的母愛，和父親一起日出而作日落而息，硬是將四個孩子拉扯長大。母親和父親是通過媒人認識的。在他們那個年代，自由戀愛可不是什么隨隨便便的事情。他們之間從來沒有過甜言蜜語，他們也不會說甜言蜜語，甚至經常會有口角之爭，但我清清楚楚地知道，他們的感情已經融入到了平平淡淡的日子之中，他們已經誰也離不開誰了。

二十七年前，大姐出生了。由于父親母親都是各自家庭的老大，所以她是我們兩個家族的第一個孩子，理所當然的成了所有人的寶貝。大姐從小就比較聰明，也比較懂事。不過，或許是孩子太多，父母忙于生計，也就沒有太多的精力和能力去方方面面都顧及到。這讓大姐有了一種埋怨的心理，覺得父母只知道給孩子吃的喝的，根本就不知道給孩子以內心的關懷。我記得當時大姐寄回那封信的時候，我從沒見她哭過的母親哭了，哭的是如此傷心——而我從來沒有想過母親也會哭。我當時嚇得不得了，也為母的傷心而傷心得不得了，最后和母親一起哭起來。如今大姐長大了，已為人母的她終于些許體味到做人父母的艱辛，也開始明白自己當時的叛逆。大姐常常告訴我，她做了母親才明白父母對孩子那種無可比擬的愛，才明白父母永遠是最愛自己的人。這對于我的母親——我勞累了大半輩子而且至今還在勞累的母親——大概是最欣慰的事情吧。

二十二年前，我的三姐出生了。我不知道當時我的爺爺有什么想法，我也不知道我的母親該承受多么大的壓力。三個孩子就像三座山，重重得壓在了父母的肩上。當時甚至有人建議父母把三姐送給別人，但是被他們毫不猶豫地拒絕了。其實這還是次要的，對于我們那里的人來說，沒有兒子是一件很不好的事（我說的還不算太難聽），所以總是有人在我的母親身后指指點點。母親對我說，父親對此還不是太在意，只是她自己——看似不要強的她自己，不想讓我的父親成為大家說小話的對象。但她只是一個女人而已，又怎能抵抗得住所有人的壓力呢？于是她被弄去做了絕育手術——先不要奇怪我是怎么來的——后來聽我爺爺說，母親在醫生面前落淚了，哭得真心實意，哭得一塌糊涂，哭得都是一個女人的無奈。最后是怎么回事，就不需要我多解釋了。

十九年前，我哭著來到了這個美麗的世界。雖然我三姐出生之后、我出生之前，我的叔叔已經有了第一個兒子，但我的到來還是給爺爺、給奶奶、給我的家庭帶來了莫大的歡喜。而就在兩年前，當我因病住院，一直由母親照顧的時候，我才從母親口中得知了一個我從來都不知道的真相：我不是在醫院出生的，而是在一家沒有孩子的夫婦家里出生的——他們說好如果是個女兒，就把我送給他們當孩子；如果是個兒子，就把我帶回家自己撫養——結果是個兒子，我也就回到了自己父母的家里。當時知道這件事以后，一種十分復雜的感覺立刻涌了上來，我當著母親的面非常非常傷心地哭了，而她的眼睛也馬上變得濕潤起來。她說其實就算是個女兒，她也不會把我送給別人的——她怎么忍心將自己的親生骨肉送給別人呢？對我的出生最快樂的肯定就是我的母親了，不過，在我出生一個月之后，我那還沉浸在快樂中的母親就被診斷出甲亢，我也因此再也沒有吃到母乳，而我的母親也得忍受病痛的折磨和對我的內疚——雖然這完全不是她的錯。緊接著考驗著她的，就是那比山還重的養育四個孩子的任務，于是她和我的父親只好以超出常人的努力，拼了命來給我們姐弟四個撐起一片愛的晴空。還好，她說我從小都是一個比較聽話的好孩子，基本上沒有讓她多操什么心，這大概是我現在唯一可以做的事吧。

雖然母親從來沒有多管教過我，但在耳濡目染下我還是受到了她的巨大影響：我的母親基本從來沒有打過我，這就讓我學會了寬以待人；我的母親完全沒有罵過我，這就讓我學會了以禮待人；我的母親從來沒有反對過我自己的選擇，這就讓我學會了自立。在這方面我的母親和我的嬸嬸很不一樣，當嬸嬸罰堂哥跪搓衣板的時候，當嬸嬸拔掉堂妹“會爬壞墻的爬山虎”和“會占用菜地的鳳仙花”的時候，我就會想想從來沒有挨過的打，看看我那長得到處都是的花花草草，然后感激而慶幸地翹起嘴角。

那年夏天，再也聞不到院子里的梔子花香。

我的記憶，便是從那個夏天開始，在那之前，都伴著花香去了最圣潔的地方。

也是那個夏天，我得了很嚴重的皮膚病，每天都要擦藥，每天都不能洗澡。父親是細心的，他努力使我在那痛苦的一個月里感到涼快，也盡量小心，不讓病的斑痕出現在我以后的記憶。

那一個月，我不知道父親瘦了多少，他當真沒讓那場病在我身上留下痕跡。

當我又在巷子里瘋鬧時，以為父親終于可以松口氣了，他卻時不時又在我身后追著護著，鄰居都笑他，總把危險看得那么親近。父親憨憨一笑：還是注意點好。

在那自娛自樂也能笑上半天的年紀，小小的.巷子充溢著我無限的滿足和快樂。

這條巷子有些偏僻，除了刻意來串串門、嘮嘮嗑的，很少有人路過。它的南頭有個簡陋的小作坊，北頭通著我家的豬圈。巷子略窄，兩邊都是房屋：我家南邊，住著位“奇怪的奶奶”，對面是姨姥姥的大院子，大院隔壁，是沈大媽家，對門是她侄子一家。

搬幾張板凳到平頂上，把它們拼成小桌，上面放著中午的剩菜和剛從橋頭王家買回的鹵味，本來只是一家人簡單的晚餐，串門的沈大媽來聊了會兒，覺得上頭涼快，又叫來兩個女兒，還帶上了自家的飯菜。這樣，一下就熱鬧起來了。

農村人偏愛熱鬧，漸漸地，一條巷子的人都聚在了一起。男人們喝酒，講新聞聯播里的政治，講村里干部們的好壞；女人們則是家長里短，從田里的莊稼說到別家的兒子姑娘，偶爾來些“葷段子”的玩笑。

我那時還小，什么都不懂，卻什么都愿意說，偶爾扯到精彩的講點，便會吸引所有人的目光，逗得大家哈哈大笑。

玩得太盡興也是會累的，當星星越來越多時，大家的睡意也越來越濃，便開始慢慢散去。

有時候，屋里實在熱得難受，我和父親就拿兩個干凈的蛇皮袋又爬到平頂上，準備在外頭睡上一夜。母親似乎從來沒有如此，她嫌蚊子多，寧愿在悶熱的小屋里吹著風扇扇出的暖風。她不愿體驗，便總不知道，其實深夜的平頂上，蚊子并沒有那么多。父親開玩笑說：最危險的地方就是最安全的地方，蚊子肯定料不到我們會直接睡到外面，還圍著蚊帳干著急呢！

我和父親鋪好蛇皮袋，兩個人平躺在上面看星星，比哪顆星星最亮、哪顆星星最大。父親小學沒有畢業，也沒去過多大的城市，長多大的見識，他不會給我講星座的故事，也指不出那些星座。幸好，我那時也沒聽過“星座”這個詞，不然，看著那么多美麗的星星，卻不知道它們的故事該多么遺憾啊！

就像母親說的，我們都忘了該如何享受生活，如何，讓生活簡單、快樂……