演講稿也叫演講詞，它是在較為隆重的儀式上和某些公眾場合發表的講話文稿。那么演講稿怎么寫才恰當呢？那么下面我就給大家講一講演講稿怎么寫才比較好，我們一起來看一看吧。

超級搞笑的演講稿篇一

2、我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數大。。。

5、剛上高中第一天老師就說：這個社會不能光看臉，長得丑的成績普遍都好。然后這個狗日的就指著老子說：我看這個小伙成績一定是拔尖的。。。呵呵，老師，你真幽默!

大兒子不服氣的說道：我幫你練小號呢。。。

7、兒子英語成績非常的差，跟他商量：實在不行報個英語學習班吧!也花不了多少錢!

兒子沉默了一會兒說：報了學習班，花了錢，再考不好，不是更沒法向你交待了。

女兒：“就是你說比媽媽還兇得那條嗎?”

老婆不淡定了。。。瞪著我。。。我還是先顛了再說吧!

9、女兒是個小吃貨，今天帶她上姨奶家玩，剛進門丫頭就說：姨奶奶今天我們都是客人，把好吃的都拿出來招待我們。

當時可把我囧的，丫頭你是出來刮地皮的吧!

10、平時都是老婆去接兒子放學，有次老婆有事我去幼兒園接。

老師指著我問兒子：“你認識他嗎?”

兒子：“不認識!”

害我在派出所跟民警解釋了兩個小時。。。

11、吃虧不要喝水，不然會變污。

12、研究表明，表明不讓被研究。

13、欲將心事付瑤琴，最后卻是付笛聲。

14、最近寫了一篇游記：夜游亂葬崗。。。

15、明星出門并不一定是化了妝才好身，比如郭德鋼。

16、某人打了自己一拳，覺得很痛，那么他究竟是強壯呢還是脆弱呢?

18、姚明路遇科比，指著他對女兒說：“快，叫科叔?！?/p>

女兒點點頭，從書包里掏出一本教科書遞了過去。。。

20、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內的樓盤不感興趣。

21、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網友視頻聊天，我一回來就馬上關掉電腦。

昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電費真的耗不起。

22、有些人稱馬蓉是校花，呵呵噠，長得一般，又沒氣質，心如蛇蝎，如此女子也能稱校花?這就是一笑話吧。

我會跟你們講在我很小的時候老師就告訴我說我是祖國的花朵?是國花!

23、上次我強吻了一個女生，她大喊：”你父母怎么生了你這種禽獸?”

然后我就給她演示了一遍這個過程。。。

24、一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。

我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。

25、我知道，當女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。

26、能圍著我打轉的只有電風扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

27、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬!進一步接觸，會發現她們很純潔!再進一步接觸，就只剩下黃了。

28、女人是善變的，小孩子是喜怒無常的，所以呢，幼兒園的戀情是靠不住的!

29、人生分四個階段：不想上學，不想上班，不想上醫院，不想上西天。

30、遇到一個人，以為找到了一個避風港，可后來的大風大浪全是他給的，嗯，現在沖浪沖得可好了!

31、過了很久之后的我才想明白，你一開始和我說的那句真的對不起，不過是飛機場廣播里那種抱歉的通知又延誤了您的班機。你最后分別時說的非常謝謝你，是三塊一瓶的紅茶蓋子里的那種謝謝你的參與。

32、老婆平時對我的稱呼都是“你”，使力氣活時變成了“老公”，買衣服后就變成了“親愛的”，吵架后變成了“sb”。勾引我時變成了“大爺，來玩會啊”。真是醉了!

33、都說“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的時候要手先進去!

34、一大早就被鄰居吵醒，她說：”你快走，我老公回來了!”

35、去買水果，店主問還要點什么我：看草莓挺好，多少錢一斤?

店主：15一斤。

我：我能嘗一個嗎?

店主：不能。。。知道味你就不買了。

我。。。

36、我遛狗呢，別的狗想非禮我家的狗，我踢那狗一腳，它想咬我。。。我拉著我的狗就跑，沒想被自己家的狗咬了一口。。。

我。。。

38、a：“說出來你們可能不信，敢罵我的sb不超過3個?！?/p>

b：“但是敢罵你的正常人就多了去了?！?/p>

39、兩名男子在淘寶上開了一家品牌服裝店鋪，按照正價商品的五折出售，買家在網上下訂單后，店主再安排人到實體店里，根據訂單盜竊，然后郵寄到買家手中。。。純利潤啊!

兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

42、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然后給她去批。

女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

44、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!

小侄女：“我上個月得了個獎狀。”

兒子：“我上個月得了兩個。”

小侄女：“每次坐公交，別人都會給我讓座!”

兒子冷笑：“我活了五年，坐車從沒買過票!”

45、鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。

小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的?！?/p>

小女孩笑得更開心了。。。。

我在旁邊看得一愣一愣的，這tm都跟那兒學的。。。

超級搞笑的演講稿篇二

超級搞笑的演講稿篇三

趙家畈有位名叫趙潔的年輕人，他在五歲時不小心從屋外的小路邊墜入4米多高的秧田中，整個腦袋全在泥中，幸虧搶救及時，命是保住了，可大腦不太好使，成了一個半傻的人。

趙潔雖然是個半傻人，但是位長得挺帥的小伙子。只要不犯糊涂病時，與正常人沒什么兩樣，活兒干得不錯、又很勤勞。犯病時，有時自言自語，有時學別人的話說。

到了該談婚時，趙潔的父母求人說媒，終于給兒子說上了一個有三分傻的女人做媳婦，兩位大人放了一半的心。

媳婦終于懷孕了，趙潔到了清醒時，也跟父母一樣，樂呵呵的。

轉眼到了分娩時，兒媳被公婆送到了縣保健站，就是為了確保大人和孩子的安全。

趙潔按照母親的吩咐，一手提著大公雞，另一只手提著兩包紅糖，高高興興地上丈夫娘家報喜。

“對，你說錯了，應該是我的女兒給你生了個大胖小子?！?/p>

丈母娘問道：“你哪來的女兒？你哪能給我生了個大胖小子？”

丈母娘提醒道：“我有女兒，你的妻子就是我的女兒，是你沒有女兒。”

“你的妻子就是我的女兒，是你沒有女兒。”趙潔說完將帶來的公雞放在地上，兩包紅糖放在桌子上，坐下了。

趙潔望著丈母娘嘿嘿地笑著問道：“誰教傻徒弟呀？”

丈母娘望著傻女婿笑著說：“是你教我這個傻徒弟！”

“你是我的傻徒弟？”趙潔用手指著丈母娘笑著問道。

丈母娘笑著點了點頭。

超級搞笑的演講稿篇四

今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經驗和大家分享，盡管我認為你們其中的絕大多數勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶得去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。

讓我們開啟今天的話題吧！

世界上很多非常聰明并且受過高等教育的人，無法成功，就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99%的汗水加上1%的靈感。并且被這句話誤導了一生，勤勤懇懇地奮斗，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶得想他成功的原因，所以就編了這句話來誤導我們。

很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝于雄辯。

世界上最富的人，比爾·蓋茨，他是個程序員，懶得讀書，他就退學了，他又懶得記那些復雜的dos命令，于是他就編了個圖形的界面程序——叫什么來著？我忘了，懶得記這些東西。于是全世界的電腦都長著相同的臉，而成了世界首富。

世界上最值錢的品牌，可口可樂，他的老板更懶，盡管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了，弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。于是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。

世界上的足球運動員，羅納爾多，他在場上連動都懶得動，就在對方的門前站著，等球砸到他的時候，踢一腳，這就是全世界身價的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。

世界上最厲害的餐飲業，麥當勞，它的老板也是懶得出奇，懶得學習法國大餐的精美，懶得掌握中餐的復雜技巧，弄兩片破面包夾塊就賣，結果全世界都能看到那個m的標志。必勝客的老板，懶得把餡餅的餡裝進去直接撒在發面餅上邊就賣，結果大家都管那叫plzza比10張餡餅還貴。

還有更聰明的懶人，懶得爬樓，于是他們發明了電梯。

懶得走路，于是他們制造出汽車、火車和飛機。

懶得一個一個地殺人，于是他們發明了原子彈。

懶得每次計算，于是他們發明了數學公式。

懶得出去聽音樂會，于是他們發明了唱片、磁帶和cd。

這樣的例子太多了，我都懶得再說了。

還有那句廢話也要提一下：生命在于運動。你見過哪個運動員長壽了？世界上最長壽的人還是那些連肉都懶得吃的和尚。

如果沒有這些懶人，我們現在生活在什么樣的環境里，我都懶得想。

人是這樣，動物也是如此。世界上最長壽的動物是烏龜，它們一輩子幾乎不怎么動，就趴在那里，結果能活一千年，它們懶得走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤快，結果人們給它吃草，卻還要擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什么也不干，抱著竹子能啃一天，人們親昵地稱它為“國寶”。

回到我們工作中，看看你公司里每天最早來最晚走，一天像發條一樣忙個不停的人，他是不是工資最低的？那個每天游手好閑，沒事就發呆的家伙，是不是工資？據說還有不少公司股票呢！

我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上靠懶人來支撐的。世界如此精彩都是拜懶人所賜。現在你應該知道你不成功的主要原因了吧！

懶不是傻懶，如果你想少干，就要想出懶的辦法，要懶出風格，懶出境界。像我從小就懶，連肉都懶得長，這就是境界。

超級搞笑的演講稿篇五

當你收到這封信的時候我應該大概也許跟哥哥姐姐玩去了，本來要給你郵箱或qq里留，但是我該死的忘了你的qq號多少了!

你一定很好奇我為什么要跟你分手吧，雖然你對我很好，但我真的怕了你了!我對你都投降了，你還記得那天上課老師讓你念一篇文章，(本文是：老師在走廊里游蕩。)你卻念成了(老師在走廊里淫蕩。)啊們啊!你知道當時我聽完我差點鉆耗子洞去了，本來又不是我念錯的，但你好歹當時是我男朋友啊!你丟人我跟你一起丟人啊!

還有一次，我一看是星期日，你應該還沒起來所以就去你家，我永遠忘不了進你家的第一眼，天啊，那哪里是人住的!豬都不愿意住吧，我認命的收拾了一天，光衣服就洗了兩個大盆，而且都是洗了好幾遍我才晾出去，我感覺我在屋里發的聲音已經夠大了，你卻依然在睡覺!本來走的時候要踹你一腳來著，可是你家就你一個獨苗，我還是沒踹!

還有，我們倆出去約會時候你永遠都是說，你看那個女人多溫柔，內個女人身材多好!你要真稀罕內些人你就去追她們吧!我在也受不了你了!讓你所謂的愛情見鬼去吧!

我在也受不了，你答應也好不答應也好我是堅決會分手的!

希望你能找到你所謂溫柔身材又好的女人!來忍受你吧!