范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇一

幸福往往不會出現在顯眼的地方，更多時候會藏在平凡之中。如果說人生是一個舞臺，那么幸福就是一個謙虛的群眾演員，在被發現之前都安靜地扮演著路人甲之類的小角色，如果不細心留意，恐怕就會錯過幸福這個演技精湛的演員了。

早晨在陽光中醒來，帶著期待開始新的一天；傍晚在夕陽下散步，帶著滿足結束一天的忙碌；夜晚在月色下散步，帶著愜意享受明月清風。親人的關心，朋友的邀約，同事的幫助，路人的微笑……這些都是我們在生活中經常遇到，卻很容易忽略的幸福。當我們能夠發現這些幸福時，并且成為撿拾幸福的拾荒者時，即使有一天我們因為各種原因無法擁有這些曾經擁有的幸福，也能在回憶中找到曾經的幸福感。

幸福有時候不會獨自出現，更喜歡和不幸交織在一起。沒有人希望不幸的事情發生在我自己身上，甚至不希望發生在身邊的人身上，希望所有人都能幸福快樂?？墒窍胂筘S滿，奈何現實骨感。無論我們如何抗拒不幸，都無法阻止不幸的發生，除了勇敢堅強地面對，我們別無他法。

當我們和不幸抗爭的時候，我們往往會發現其實我們還算是幸運的，因為這個世界上還有人比我們的遭遇更不幸。相比之下，我們沒有資格埋怨現實殘酷。當我們意識到我自己并非一無所有，還能感受到這個世界的溫暖時，我們就是撿撿拾幸福的拾荒者，在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天，苦海的水會枯竭，當我們會重新回到陸地的時候，我們并非只有一段痛苦的記憶，還有珍貴的幸福碎片。

我們總以為幸福在遙遠的未來，所以拼命地向前沖。本以為跑得越快就越早得到幸福，卻沒想到我們在奔跑的同時舍棄了很多幸福。我們所舍棄的，可能是很多人夢寐以求的，也可能會成為別人的幸福。但是忙著前進的我們無暇回頭，更沒有時間彎腰撿起掉在身后的幸福，因為我們相信前方會有更多的幸福等著我們，眼下的幸福都是微不足道的。

只是當我們好不容易得到一直想要的幸福時，卻發現它并不是我們最想要的。直到我們想起那些被我們丟棄在路上的東西時，才知道那些被輕易拋棄的東西才是我們想要一直擁有的幸福。明知后悔已經沒有意義，但是我們還是會想象當初如果沒有放棄那些幸福，如今就不需要后悔。

然而，我們都遺忘了一點。如果我們不能成為撿拾幸福的拾荒者，不懂得珍惜已經擁有的小幸福，那么即使我們擁有再多的幸福也會因為其他誘惑再度選擇舍棄，再次后悔。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇二

傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發泄在文字里。因為沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情，不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字里能讀懂，也能感受到我的心情，傷感文字太多太多，讓我不由得也傷感起來，為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎，是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風吹進才打斷我的發呆，也不知道自己在想什么？對著月亮許個愿。也許有時把自己融入了別人的世界里，感受著別人的喜怒哀樂，就算給別人帶來的只是小小的，暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事，也會讓自己開心很久很久，雖然只是暫時的，這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

一直想學沫做一個明媚的女子，但好像永遠也做不到。

不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小蟲小鳥。可這種小雨已下了好幾天了，心情也跟著陰霾。一直很慵懶的生活著，沒什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道為什么是那么的艱難。

外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內心是多么的柔弱和敏感，這也注定我比別人要少很多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中注定嗎？

應該學三毛去大哈拉沙漠放松自己還是學她去毀滅自己，我也不知道。

誰能給我指點迷津呢？

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇三

那年，一懷心緒初長成。那月，攜手處滿地黃花堆積，落影成殤。那晚，晚風蕭索悲鳴，花瓣散落成泥。

一個人形影相吊，大街上行人幾處零落疏影，和著自己孤單，想起與你在淺淺水邊，游遍芳叢，我笑靨，你目光，是一首詩，是一幅畫。以為你像大哥哥一樣呵護我，你恨我不懂你心，后來在你日記里看見你悲傷地寫道：世界上最遠距離不是生與死距離，而是我站在你面前，你不知道我愛你！

遠處傳來一首蒼涼老歌《我怎么哭了》，劃破了沉默，心一陣悸動，淚水不讓它沖出堤壩，在睫毛下風干枯萎。往事歷歷在目：那時你纏綿彈奏，十指劃過琴弦，叩起了少女心扉。我是那個五彩蝴蝶，在你夢里翩翩起舞，你無法采擷，傾聽我低柔夢囈，輕吟絮語中無法捕捉你名字，于是你悲傷地選擇放棄，你說過放棄是一種超脫和美麗。

漫天揮灑悲傷，我曾經對你說，你走吧，我不會哭，可是內心早已熱淚汪洋。

因為不明白愛，所以不懂得珍惜，你我緣分失之交臂。以為你會永遠做我琴手，以為你會永遠不知疲倦為我唱歌，以為我們永遠不會長大。時光無情剝蝕了曾經浪漫，再回首，你已經漂泊流浪。風一樣足跡，我覓不到你方向。

而今只能在夜涼如水夜晚，手捧那本泛黃吉他譜，重溫你曾留下往事。那個曾經戴著蝴蝶花小女孩，只能帶淚微笑懷想，是否你還懷抱一把滄桑吉他，低調彈唱，為我或是為她。心此時已哽噎，深深體會“盈盈一水間，脈脈不得語”意境了！

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇四

不想去念，不想去留守，我只告訴自己你離開后我依然能驕傲的活著。

你留給我的是凜冽的背影，那我為何苦苦相求不要離別。

過去的終不會再回來，回來的也不會像原來那樣完美無缺。

我不曾難過，是一直引以為傲的堅強，淡漠隨煙的思緒。

我還是原來的我，你卻早就遺失在了從未料想的未來中，我期遇不到，妄想不了。

如是，我們還是隔著一個遙遙無期，縱使你在時光的這頭，我在你的背后凝望，也改變不了。

從來就沒有結局，不會溫馨落幕。

那般明媚笑臉，我想我終不會再有，曾今的朝朝暮暮也被時光遺忘在了無人知曉的街角。

就像我一貫喜歡遐想，喜歡構想自己的溫暖流年，平靜的生活，動人的笑臉，有你有我的時光。

明知一切都不會按照我心所上演那般完美，卻還是期許著美好的遇見，

還是自己叫囂的思緒奠定了結局，我的期盼最終都是南柯之夢，

霧散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的離開了，我也故作堅強的微笑了。

后來的我們，陌生的像是毫不相關的路人，彼此從沒交集。

不是嘛，平行線注定遙遙相望，即使相交也會越行越遠，散落遠方。

在繁華的回憶一經流年的打磨，就會枯萎凋謝，遺失在了荒冢。

我們不都要，學會一個人，習慣孤單，學會不敢難過，然后微笑看燦陽東升。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇五

往回看，身后是一串串深深淺淺的腳印，洋溢童真歡笑，透著年少輕狂，夾雜無奈艱辛。跌跌撞撞，不經意，已是人到中年。

在年輕人為愛迷茫的時候，我是中年人，也夾在其中，為愛深深的迷茫。我不知道該把我的一腔愛意給誰，我不知道誰可以在夜深人靜時聽我絮叨，我不知道在我失意痛苦時誰可以借給我肩膀靠一靠，我更不知道誰可以讓我后半生依靠。我的問題，一如我二十多歲時面臨的問題，生活，似乎重新回到原點。

我的眼里，照顧孩子父母，我責無旁貸。我無法要求別人和我一起照顧老幼，我無法脫離責任的漩渦，我更無法輕易辭掉我的工作去追尋我的夢。人到中年，身不由己，我只能為此深深地嘆息。

人到中年，一肩挑起孩子的明天，一肩擔負父母的期盼。不能喊累，不能逃避。為此，我選擇了隱忍，數著日子，盼孩子快點長大，愿父母身體安康。

還好，蒼天佑我，有這么一個人，悄然出現。我明白，要放下該放下的，選擇珍惜自己的，將會開啟美好時光的大門。我亦會加倍回報視我如珍寶者。天下的事，無法強求，只能相吸，如若能相互吸引，幸事一樁；如若一個人追著一個人跑，被追的想逃，追逐的心累，那自己眼里的幸福，也就縮水了很多，變成了雞肋，食之無味，棄之可惜。

我想要對一個人好，前提是，這個人要能感知到我對他的好，以同樣的溫度，回饋我溫暖。面對一塊石頭，我怎么也捂不熱，也就只能放棄。有時候，堅持，未必就是對的，學會轉彎，才會遇見更好的風景。

但愿我們每個人，都是性情中人，一輩子被愛的人包圍，一輩子回饋對方濃濃的愛意。你在，他必然就在，平淡的陪伴，就是溫情的歲月。因為有你有我，天下才多了一段佳話。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇六

每個人都會有一些傷心的事，那件事帶給我的傷痛卻不能承受。

那是國慶七天長假中的最后兩天。五點，傳來清脆的電話聲，帶來了噩耗，甜蜜的夢被打破，媽媽傷心地對我和哥哥說：“爺爺去世了，你們要乖乖的。”

聽到這消息，悲傷漫進我的心里，我茫然不知所措。媽媽告訴我要去殯葬館。我傷心透了，今天真是度日如年，多想讓時間停留在以前的快樂時光。

帶著悲痛起了床。一路上靜靜的，我想奶奶一定傷心極了。車上鴉雀無聲，悄悄地來到了殯殮館，來送別的人很多。我拿著白手巾，帶著黑布紗，看見了爺爺，許多人都哭了，爺爺的死真是太突然了。在寂靜的殯儀館里，縈繞耳畔的哭聲更讓人悲痛不已。我們先向爺爺的遺體跪拜了三次，然后繞場三次，看見奶奶與姑姑號啕大哭，我也不禁潸然落淚，爺爺的死是多么凄涼。

爺爺要推去火化了，我們都哭了，都祝愿爺爺走好。臉上掛著淚珠來到福祿堂，祭拜爺爺。我知道，從此再也見不到爺爺了，心里更加難受。開始為爺爺上香了，我的心里思潮起伏——雖然平常與爺爺來往不多，可畢竟是爺爺。小時不懂事，不懂珍惜，而今想要得到他的愛撫已成夢想。香插滿了香盒，酒斟滿了香盒，錢化成了灰。天空下傾盆大雨，我仿佛看見了爺爺也在天上看著我，叮囑我要好好學習……

回去的路上，心里總是不安定，像少了什么似的。一想到爺爺就想哭，心中一直愧疚自己兒時的不懂事，不珍惜爺爺那份愛，如今爺爺慈祥的臉孔再也不能看見，再也不能望見……

悲哀過去，歡樂再也不會來，珍惜愛是多么美好，失去才懂得珍惜是沒有用的。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇七

這個冬季很冷，冷得感覺不到一絲的溫暖，把厚厚的棉衣拉緊了，裹住了身體，但還是覺得那樣的冷。

一陣陣風夾帶著冰散發的冷飄來，葉子禁不住寒噤，抖動著身體終于依依不舍的離開了它生存的枝頭，被風卷著吹向了遠方。

一個佝僂著的身影撿起了這片葉子，嘆息著；“這就是命遠，不管你怎么樣的不情愿，你都要面對死亡的一天，誰也不能永垂不朽，能繼續活著的只是一種虛無的精神，而不是肉體，肉體怎么來的，就怎么去。”

這個冬季很冷，熟悉的人都離得那么遠，遠得難以靠近，最后也變成陌生的人。一些原本離得不遠的人，也不知所蹤，人生，每人個都在為自己忙碌著，誰也顧不上一些不太相關的人，又或者不會再想去這人生還有誰曾經在一起吃喝玩樂過。

人很健忘，轉眼就可以忘記很多，那曾經在一起品茗談心的知已，也躲在自己的空間里，任北風呼嘯過著自己幸福的時光，別人，都已經不重要，人就是這樣。別指望還有誰會想起你，除非，你是他必然要聯系的人，或者需要倚助的人。

這個冬季很冷，冷得連隱藏的遺憾都那么的明顯。午夜的街頭，冷冷清清，就算有行人也是各自行色匆匆，風在嘲笑著來不及躲藏在曖房的人，最后把人蹂蠣成冰冷體，沒有一絲的曖的氣息，連吻在葉子上的唇也像一塊冰。

才發現為何這般冷的原因，這個冬季沒有愛情的風吹過，沒有關懷的聲音響起，沒有熟悉懷抱，沒有一切的依靠……

在這個冬季，他離開了我，離開了我的視線，把別人摟進懷里，讓我在這冷冰中再冷冰，他不再給我溫暖，他也不再溫暖我，他在溫暖著別人。我在冷冷的風中，看見他摟著別的女子經過我的身邊，談笑著說著情話……

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇八

王之渙的“欲窮千里目，更上一層樓”，婦孺皆知。俗話說：“人無遠慮，必有近憂”，“走一步，看十步”，都是希望人們不要目光短淺，而應當高瞻遠矚，只有看的有多遠，才能走的有多遠；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不會有成功的人生。

人生就像是一個舞臺，而井底之蛙的舞臺只有井口那么大，相比之下，鵬程萬里的舞臺可想而知是多么的大，能大到無邊無際。

要看的遠，不能只看到自己周圍那只有巴掌大的一塊地方，要讓自己的人生舞臺更加絢麗多彩，就必須打破安于現狀的心態，把眼光放得更長遠一些。

要看的遠，方能欣然接受眼前的一切，樂觀的面對雷鳴電閃或狂風暴雨，因為那都是人生的插曲，更不失為另一種情趣。唐僧取經經歷了108難，方成正果；賈寶玉榮華富貴，最后遁入空門；宋江等108將威風八面，結果難得善終；劉曹孫三國鼎立，還是分久必合。

要看的遠，才能生活幸福。我小時候就曾看到過60歲的我，如今我更看到了再過60年后的我。我覺得這就看的夠遠的了，因此現實中的每一天無論發生什么都是快樂的。

要看的遠，就會像古人說的那樣“江海不與坎井爭其清，雷霆不與鳥雀爭其聲。”江海之所以浩瀚無際，雷霆之所以引動暴雨，都在于它們知其當為，眼界開闊。若看的不遠，再有本事的人也會平庸而無所作為。人若看到自己過世后的情景就一定不會為今天的爭名奪利而煩惱了。

冬泳協會的會費才萬八塊錢，有的人就爭的頭破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑話。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇九

今冬第一場雪，是我從生以來最不好一場雪。

自從我頭一次看到雪時候，就非常不喜歡讓它再下起來了。因為下雪肯定要降溫，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身體越冷，到底該怎么辦才好呢？最后，我還是硬著頭皮穿了幾件衣服去上學。

我哆哆嗦嗦地走到站臺才知道寒冬威力?，F在我已經凍成半結冰，都快沒知覺了，我只好咬緊牙關，等著校車來。

最終校車還是來了，上車過了大約三分鐘以后，我才感覺到一點暖和，可是這美好時光，偏偏象光一樣地消失，我又回到了寒冷世界。

終于到了午飯時間，別人都穿著毛皮大衣，而我只能在那里縮成一團慢吞吞地走。漸漸，我覺得這一點也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感覺。還有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上積滿了雪水，這可是我要面對最大難關。還好，還是我福大命大才勉強走到食堂。本來我想多要點吃補充能源，結果誰知道要了這么多吃一點也派不上用場，除了填飽肚子以外，其他什么都沒改變。

我竭盡全力地走到宿舍，忽然想起同學們說我“李家大迷宮怎么還不開業？”，這回我可相信我記憶力不好了，我只好用我鋼筆在我以前床上畫，剛畫了幾筆就沒了墨水，我只好壯起膽子向老師借了一支筆。因“李家大迷宮”太復雜，所以我從睡覺到起起床都沒畫完。起床時間到了，我本來想在隊伍里湊湊暖，結果老師宣布自己回教室，一聽到要自己走回去，我差點暈倒，我美夢又破滅了，沒辦法，我只好垂頭喪氣地走回教室。

等回到家做完作業，我尖叫一聲：“以后我再也不想看下雪了！”

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十

突然很想寫點什么說點什么。

很迷茫，看看身邊的朋友結婚的結婚了，做生意的做生意去了。自己還游手好閑在家里啃老。面了幾次試都失敗了。偶爾會看到朋友空間傳的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都沒有。

我不能說是100%的好人，但一定是善良的?？删褪沁@樣我卻總是遭到欺騙，而就在剛才我看到了曾經欺騙我的那個家伙在空間里傳的照片，恨不得湊他一頓。曾經我們還是朋友，我借了他600后來沒經過我統一他把我淘寶里的400也取走了，那時候我們同居。但我沒說他，我把它當朋友。在又來他上班了，有幾次我回去他還故意躲著我。但是也沒在意?？珊髞戆l工資之后他就跑到深圳去了。然后就沒聯系過了。我不是個有錢人。連普通家庭都算不上吧。所以不管是1000塊，還是他的所作所為。都讓我感到氣憤和傷感。而他這樣的人還是會有朋友還是會有自己的圈子，而在自己的圈子里可能沒人會知道他是這樣的人吧。

很迷茫，我覺得我需要香煙，不知道為什么，只是很想抽煙，可是我不能，自從最后一包煙在幾個月前抽完之后，我就再也沒抽煙了，到今天我卻依然沒有工作。但每次在我覺得迷茫的時候總想抽煙但還是忍住了。身上只有幾百塊，省點吧。很無奈的感覺。只是因為沒錢。而我還沒工作，吃家里的用家里的。讓我覺得很窩囊，明明都快二十五六歲的人了。卻碌碌無為。

很迷茫，也很窩囊，我不敢拼，而不敢拼的結果就是導致更窩囊。可我還是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道這樣說算不算是借口。也許這就是迷茫的原因？我不清楚也不知道。

很迷茫，明明是一個男性，在家里，卻控制不了自己的情緒，我總是會掉眼淚，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始終忍不住。而我從小就是一個愛哭鬼，現在如果要對比的話，一定還是吧。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十一

也許是沒有激情，每天都渾渾噩噩，不知道要干什么；也許是沒有激情，明明有很多事可以去做，但總是沒有想要去做；也許是沒有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到頭來每一天都只是得過且過；也許是沒有激情，沒有想要去追的夢想，沒有想要去愛的人，或者有也只是無能為力。

也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子，也許是有一種無形的壓力，迫使自己去做一些什么；懷念過去忙碌的日子，忙碌的人不會覺得孤單，不會覺得寂寞；懷念過去忙碌的日子，痛并快樂著，每天都起碼有一個目標，有需要去做的事，有一個方向。

也許，所有的悲哀都來自于自己?，F在的生活，沒有壓力，亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業，或許也不知道自己喜歡什么專業。所有的東西都提不起激情，想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨，年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

悲哀是痛苦的，悲哀是讓人可憐的，所以，可憐人多半讓人可恨。

可恨的是自己的年輕，幼稚，不成熟?？珊薜氖乾F在這個尷尬的年紀，卻提不起激情?；赝^去，在那個“戰火紛飛”的高中時代，曾經也是一名熱血男兒，也想要努力奮斗，出人頭地?？蓱z是現實的結果卻深深傷害了自己，那一年生病了，一場大病磨滅了急功近利的心態，但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法，改變了很多很多。從此，人變了。沒有面目全非，談不上好壞。去掉了一些不該存在品質，也磨滅一些應有的氣質。

隨之而來的高考，再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變，一切都會朝著好的一面發展，你以為憑著自己的努力，可以改變這一切。但是現實因素和那些被磨滅的氣質，已經在不經意間把你深深改變。

有人說，時間會磨滅你的棱角，讓人變得圓滑?？煽傆械娜耸倾额^青，被這個世界深深地傷害過以后，選擇的不是越挫越勇，選擇的不是隨波逐流，而是像刺猬一樣裹著自己，以為這樣就可以不受傷害，可他或許并不知道，自己卻并沒有刺。

普希金的《假如生活欺騙了你》 假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急！憂郁的日子里須要鎮靜，相信吧！快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來，現在卻常是憂郁。一切都是瞬息，一切都將會過去；而那過去了的，就會成為親切的回憶。

是啊，不知道是不是生活欺騙了我?，F在卻真是常常憂郁，心兒也確實向著未來。不想悲傷，只是悲哀，不想心急，只是沒有激情。也許是被欺騙，也許是自欺欺人。

不敢問路在何方，卻想道一句：這個世界激情，起源于哪里，又該歸往何處？

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十二

每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康？

那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，盡管每次都沒有大的事情發生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂的砍頭刀。

面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發生什么，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我并不認為我相信的是錯的！

命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續嗎？還能繼續嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。

心情好似現在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關，對我來說呢？連我自己都不知道。

如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中干的點。難道這就是命運？我的命運？

風雨來了總有離去的時候，陰云聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什么時候呢？

感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對于這陰郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質指數。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十三

天氣漸漸的狂熱，時間像風一樣飄過，飄過那些傷感的記憶。我喜歡一個人默默的靜守，黑夜降臨，摒棄俗世凡塵，把自己沉浸在黑夜的靜謐中。我喜歡淡談的感覺，喜歡看我們廠掛滿枝頭的芒果、荔枝、葡萄……它們是收獲的象征，我又怕看到滿地的黃花堆積，可我不能阻擋的凋零。

時間流逝，我退伍已半年有余，這半年里發生太多太多的事了，比我在部隊里兩年的還多，一件又一件的事纏繞在我的心里，有快樂的，難過的，振奮人心的，迷茫的，幸福的，痛苦的……一切的一切和我息息相關。人來人往，遠去的不再回首，留下的在堅守。擁有的時候十分珍惜，失去的時候萬分痛心，我會一如繼往不畏艱難的一直走下去。

我是個理性中透著感性的人，容易動情，會憑吊過去，憧憬末來。不知不覺在心中留下：此情可待成追憶，只是當時已惘然的感傷，或許人生就是如此吧，但到底是怎樣誰又說的清？一個人太理智必然失去很多，一個人太感性，容易沖動，沖動就要受到懲罰。

我一直收斂自己不被五彩斑斕的世界誘惑，可是我常常受傷，我在想，這一生到底要怎樣走才完整，才能不負今生？我在思考這些問題的時候，這些歲月早就過去了，人生已走了一小半，原來殘缺的人生才完美，可能生活就是這樣，在失望中尋找希望，等待著奇跡，等待著幸福，這是心底殘留的一絲幻想。到底有沒有永恒的愛，是不是所有的困攏是上帝給我的設置好的一場戲，劇終看到燦爛的顏色會伴隨痛徹心扉，或許人生就是這樣。

我不喜歡這個季節—燥熱，讓人變的狂燥不安，在不長的生命河流里感受自己的存在，或感覺不到自己的存在，這么長時間的漂泊讓我從一個陌生城市輾轉到另一個陌生城市，對這座城市越來越熟悉，然而回頭看看這多年的自己還是一個人，依然一個人，陰雨天一個人打傘，累了一個人抱胳膊，哭了咬緊嘴唇…… 相信嗎？曾經有那么一霎觸動了我緊繃的心弦，再沒有其它，只是出了回憶，然后落寞的逆行，如我應懂得心要耐得住荒涼，無論多少滄桑都會被歲月時光消磨，總有一天我要實現我的夢想，不是海天之間的繾綣，而是當時已惘然的遺憾。

總是在夜深人靜的時候才體會到自己多么渴望愛情，看看自己寫下的文字，就像翻閱了一段歷史，越是凄美越是寂寞。

不覺間在這留下太多腳印，而故事的最終還是被淹沒在時間的海洋，我想像風一樣自由，像葉子一樣灑脫，不用顧忌去哪里，不用擔心世事繁鎖，沒有羈絆和憂慮，然而我就是我，沒有那么自由，縱有千年寂寞，它用淚告訴我心要耐得住荒涼。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十四

愛情是否真是我們這些凡夫俗子所認為的這樣？還是它只是文人字里行間的幻想所編傳出來的？

對于愛情這個看似美麗的詞匯，大部分人都是搞不懂道不清的，不，應該說是全部人才對，至今為止還沒哪個人敢說對愛情是了如指掌的。

兩個人相知相識走到了一起，這就是愛情？為什么愛情一定要在一起呢？這是誰規定的？也許我們都只是可憐的跟屁蟲，不過是在追隨著那古人的愛情故事，愛情可能根本不是這樣，甚至是不存在于這世上。

在我看來，愛情這種東西是不復存在的，人與人之間的相互吸引，是一種再簡單不過的生物行為，不過是有一些道貌岸然的人美化了它，讓我們失去理智沉迷在那虛幻的憧憬中。

但不管怎么說，我們還是需要愛情的，它雖然是憑空捏造，卻能帶給我們一種信仰，在這繁雜喧囂的塵世得到一絲安慰，留有希望的余地，不至于抱著“孤獨”這個詞獨步在漫漫人生長路上。

所以說，愛情更像是一種各取所需的陪伴，而不是一直標榜的無私、關懷、包容那么高尚，這不過是我們為了掩飾內心丑陋的自私所自我包裝出來的華麗措辭。相信沒人敢說對愛情是無欲無求的吧？

然而奇怪的是，縱然知道愛情是自私的，卻很多人在自私中迷失了自己，把愛情看成了全部，身陷在愛情所構建出的囹圄，從而痛苦、悲傷等等各種消極。愛情不是自私的嗎？為什么我們又會這樣？

這種現象往往我們會看成執著，然而它并不是什么執著的表現，而是從側面佐證了愛情是自私的。對于任何得不到的東西，人們都會有一種不甘，而這種不甘正正是人性自私的流露。

如果愛情不是自私的話，我們在失去對方時，絕對不會傷心難過，因為那時我們會知道；既然彼此不適合，何必去勉強，那樣只會累著對方，傷己傷人。唯有大度地放生和祝福，才是無私的體現。

然而，在一段破碎的愛情里，有人能夠做到這樣嗎？即便是有，也是口是心非罷了，心中根本不可能淡然放下。所以當我們悲傷難過的時候，已然證明自己是自私的、愛情是自私的。

傷感心情日記300字 傷感日記100字篇十五

她們家和我們家是世交，從我們兩出生以后，就一直生活在一起。我爸把她當做干女兒，她爸把我當親兒子。小時候我有三分之一的時間是在她家度過的。六歲的時候我們一邊玩泥巴，一邊約定，要永遠在一起。

可是這個約定完不成了，她違背了她的話，在高考前20天我聽到了她去世的消息，陳伯父還叮囑我爸不要告訴我，說是怕影響我高考。其實她確切離開這個世界的時間，是在高考前26天。沒想到他們還瞞了我這么久，但他們錯了，我照樣跟以前一樣上課，下課后還是會跟我的高中同學打鬧，跟朋友們在籃球場旁邊抽煙，就如同什么事都沒有發生過，我也是這樣告訴自己的。直到一天午覺睡醒，我偷偷跑到廁所里哭了半小時，我知道我騙不過自己了，因為我夢但我們小時候了。她抬著頭手里捧著泥巴，有些緊張地問我：我們會永遠在一起吧？我點了點頭，她忽然間就很開心的笑了，伸出手兩人拉了勾，完成了我們人生彼此第一個約定。

有一次，我在玩手機，她碰了碰我，跟我說：我喜歡你“我也喜歡你啊”我當時是這么回答的，眼睛還盯著手機，嘴上帶著不在意的淺笑，她當時神情就暗淡了“你的喜歡和我的喜歡不一樣”那個時候也有16歲了吧，正是青春，我忽然就明白了她的意思，但我分不清我對她，是習慣，還是依賴。她對我，可能也只是因為習慣吧！可能那時候她在我心中，只是一個一起長大的朋友，或許跟我那些一起玩大的男孩子差不多吧！我的猶豫讓我拒絕了她，不過她沒有生氣，也沒有因為這事對我而疏遠，反而對我越來越好。

那天她對我說要在我18歲生日那天送我一件禮物。這是我們第二個約定，可惜她依然沒有完成。因為不是她親自送的。在她去世的第48天，我18歲的生日，哪怕我知道不會有那個人來陪我過生了，但我還是在飯店里擺了一桌，請了我熟悉的幾個朋友。本來我是想把她介紹給我朋友認識的。那是我們許下約定的一刻就商量好了的“我要以什么身份出現在你生日宴會上呢？”她當時這樣問我，“以女朋友的身份好不好！”我從她的語氣里竟然聽出了一絲請求。我當時答應了，本來我想給我朋友介紹說她是我姐的，也是從那一天，我們之間多了一種不一樣的感覺。

生日那天晚上，陳伯母給我送來了一套衣服，是她去世前逛了一下午的街給我買的，褲子上還有她寫的字：我們要永遠在一起。那天晚上我喝了好多酒，然后讓我爸媽回了老家，一個人在公園一號那套房子里，沒哭，只是抽了一包半的煙，然后在廚房里吐了，也沒收拾一下就躺在地上睡著了。

再過幾天就是她五年的忌日。我卻不敢再回去，怕看到陳伯伯陳伯母，還記得有一天我爸跟陳伯父說：以后，易超就是你們的兒子，他給你們養老。陳伯父自嘲道：當我兒子，也挺好的，以前是準備讓這小子當我女婿的，然后他老人家眼睛就紅了，我在旁邊突然也沉默了。

那段被賦為青春的日子，因為她的離去，從此不堪入目?？尚ξ耶敃r還不曾堅定地給她一個回答?？墒乾F在答案出來了，她還能知道嗎？在她最后留給我的那封信面前，所有的猶豫都抵不過那句：你一個人，要好好的！后悔么？可是有什么用，原來我只是一個被溺愛包裹的小孩，永遠不知道愛我的人是多么的無私。謝謝那個女孩，除了一開始的快樂，后來的悲痛，她還教會了我怎么去愛一個人！如花一般破碎的流年，她成為我人生最深的暗影，讓我現在都學會用沉默來偽裝自己。當時的那個問題，你想聽我的答案么？