該怎么對你們說呢？我愛戀著他的這一切。

那樣的似乎稱不上是吧，實在是淡若流螢的光芒了。可是，容易讓人記住的往往是悲劇，容易讓人刻骨銘心的，往往是一段憂傷的記憶。多年光－陰－荏苒，當(dāng)熱情消耗殆盡，他卻似一塊燃一燒著的烙鐵被水澆過，雖然心里有傷，卻讓我有一種注定要為之守口如瓶的溫和淡定。

不是每個人都能在少年時遇見一場轟轟烈烈的戀愛。瑣碎而細(xì)微的，在我敏一感而純凈的心里，卻如流水，綿延不絕。

我是從來不命運的，可是，我和他的卻一直充滿著宿命的色*彩。

遇見他的那年，我只有12歲。是初春含苞待放的花朵，清香甜美。可是對于我來說，那是一個寫滿了憂傷的年紀(jì)。

那時的我，就像《童年》里的歌詞那樣，柔一弱內(nèi)向，腦子里總是充滿著奇奇怪怪的幻想。不想學(xué)習(xí)，不想寫作業(yè)，總是被老師叫家長，久而久之，我的人緣開始越來越差，最終落得一個人來回，整天活在一個人的世界里，似乎倒也清閑自在。

可是，后來的一次“挑選同桌”事件卻在我童年的記憶中烙下了一個很深的－陰－影。

為什么說是－陰－影？其實原因有兩個。第一，由于我性*格孤僻，當(dāng)時沒有人愿意和我同桌，那一刻我感到了無所適從的孤獨。第二，是因為我在這次事件中遇見了他，一個讓我愛了十年，怨了十年，痛了十年的男子。

具體的我已經(jīng)記不太清楚，只知道在我最無助的時候，他英雄一樣地出現(xiàn)在我的面前。

我抬起頭，第一次看清他的臉。那是一張?zhí)貏e的臉孔，說特別并不是什么帥得可以讓人驚艷的臉，可是這張臉卻可以讓我很多年不能忘情。我想，那也許就是這場情劫的預(yù)兆吧，而我卻沒有能夠逃掉。

當(dāng)時，他筆直地站在我的面前，朝我神氣地?fù)P了揚下巴，示意我跟他走，然后在老師和同學(xué)驚訝的目光中牽起我的手。

那一刻，我覺得他就像是童話中英勇的王子，來解救我這個落難的公主。

就這樣，我和他成了同桌，也成了無話不談的死一黨一。我們在老師和同學(xué)面前一直都是沉默寡言的。可是不知道為什么，一遇到彼此，就如同相見恨晚的知己，總會有說不完的悄悄話。

后來有一次，他對我說，當(dāng)他第一次看見我的時候，我就像一只鶴一樣站在空曠的教師中間，沉沉地垂著頭。那一刻，他突然明白，原來我和他一樣，我們都是寂寞的孩子。可是他想知道，兩個寂寞的人在一起，會不會有一點溫暖？

當(dāng)時，我笑著反駁他，你說把兩塊冰放在一起，它們會不會燃一燒呢？

后來，事實證明，我的觀點是對的。兩個寂寞的人在一起，只會更加寂寞。

可是，我們還是結(jié)伴走過了那個憂傷的年紀(jì)，還有那個只屬于我們的寂寞年華。

在指縫間悄悄溜走。

初中二年級的時候，他因為的關(guān)系轉(zhuǎn)到了另外一所中學(xué)。起初我們一直保持著書信來往，可是不久，便傳來了他戀愛的消息。

是的，他長大了。他再也不需要從我這里取暖了。他有了自己的道路，他過上了一種全新的，一種沒有我，沒有寂寞，沒有憂傷的。

可是，他不知道，我已經(jīng)習(xí)慣了有他的日子。習(xí)慣了他每天早晨把熱騰騰的牛奶放到我的手心里，習(xí)慣了他叫我小胖妹，習(xí)慣了在我沮喪時他溫柔的眼神，甚至習(xí)慣了他身上的淡淡青草味道。

我活在對他的回憶里走不出來，可是他已經(jīng)不再需要我了。

他來信的那個下午，我繞著整個操場跑了一圈又一圈，直到晚自習(xí)的鈴聲尖銳地響起，我終于停下腳步，淚水卻流了下來。

我是準(zhǔn)備做他的初戀情一人的。

我也準(zhǔn)備好好地長大，然后嫁給他。

為了他，我甚至可以賭上自己一輩子的時間。

可是，我算什么呢？

我流淚了，為了自己付出去的感情，為了自己還是長不大的樣子，為了自己無悔的，也為了別的。總之，我了。因為我知道，我這一生注定不會成為他的初戀情一人了。

是的，他若是那陽光，我卻不能做他日以繼夜的向日葵。

那段日子，是我記憶中最黯淡的時光。我的眼淚似乎把整個季都引了出來，一段一段的水打濕了這個無情的城市，這個無情的校園。

從此以后，我再也沒有給他寫過信。我像是一只受了傷的小獸，靜靜地躺在－陰－暗的角落里，獨自一舔一舐一傷口。

兩年的時間，說長不長，說短也不短。兩年之后，他再次出現(xiàn)在我的面前，似一陣微風(fēng)，來得那樣自然而然。

那一年，我們上高一。也許是有緣吧，我們心照不宣地報考了同一所高中。開學(xué)第一天的升旗儀式上，他的身影突然出現(xiàn)在我的視線中，陽光下，我的眼睛里住滿了溫一熱的淚水。

曾經(jīng)，我因為得不到他而恨他。可是我不知道，原來，愛的對立面不是很，是遺忘。而我從來就沒有忘記他，他一直活在我的記憶中。

當(dāng)他再一次站在我的面前，輕輕低喚我的名字的時候，我心里所有的不甘和仇恨在那一刻無聲地釋懷。

我們又成了無話不談的。我知道他已經(jīng)和那個初戀女友分手了，可是我從他的臉上竟看不到一絲的悲傷，他甚至拒絕和我談?wù)撍孟袼皇且粋€虛無的影子，似乎從來沒有出現(xiàn)過。

于是，我在心中暗喜，然后一再地鼓勵自己，這是一個好機會，我應(yīng)該好好把握。

可是，讓我沒有想到的是，當(dāng)我滿懷信心準(zhǔn)備向他表白的時候，他的一個好兄弟突然抱著一捧鮮紅的玫瑰站在我的面前。我不知道命運為什么要如此地捉弄我。我記得那天，我非常生氣，當(dāng)著那個男孩的面把他送給我的玫瑰花，狠狠地摔在地上，然后頭也不回地轉(zhuǎn)身離去。

那時的我，似乎預(yù)感到了某種不幸。可是，我不服氣，我需要一個明明白白的答復(fù)，盡管答案我早已猜到。

我還是忍不住給他寫了一封長長的書信。但，結(jié)果毫無疑問，他拒絕了我。

我站在他的面前，留著淚問他，為什么？

他什么都沒說，只是伸出手輕輕地抹掉我眼角的淚水，然后，他的身體無聲地經(jīng)過我。

我回過頭，就這么遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著他的背影離我而去，心中突然升起一個驕陽，越來越大，填滿整個身體，然后爆炸，將我心里的每一個器一官都炸碎，淌著憂傷的血。

后來，我將那次告白失敗的原因地歸結(jié)于他的兄弟義氣，那個年紀(jì)的男孩子最重視的就是那個。我固執(zhí)地相信，他是喜歡我的，只是我們的還沒有到罷了。我告訴自己，我可以等的。

這一等，就是四年。

四年中，我就像是他愛情的觀光客，沉默地看著他身邊的女友像走馬燈似的換來換去。唯一一次維持的比較長久的戀愛，卻最終因為女方的出國而夭折。

分手那天，我打電話過去安慰他，卻聽到了他不屑的語氣。他說，愛情不就是那么回事嘛，不需要這么認(rèn)真的，放心吧，我很好。

我渾身的血液在那一刻猛地沖上腦門。我很想對他說，我不是這樣的，就算全世界的人都離你而去，我也不會，只要你需要我，我就會一直在你的身邊，為了你我甚至可以賭上自己一輩子的時間。

可是，我終究還是什么也沒說。因為我知道，我已經(jīng)過了那個純真的年紀(jì)，我知道有些話該說，有些話不該說，有些話說了也沒用。

我冷笑，然后輕輕地掛掉了電話。

后來，高考來臨了。我考取了本地的一所普通大學(xué)，而他卻考到了離我千里之遙的古城南京。

送他上火車的時候，我平靜地對他說，如果有一天你累了，請回來找我，不論什么時候，我都會一直在你離開的地方等你回來，不見不散。

他的眼睛里似乎有淚光在閃動，然后，他用力地捏了一下我的鼻子，說，傻瓜。

時間將距離拉開，再也看不見彼此的模樣。城市依舊熟悉，我的生活平靜而安寧。

我漸漸地明白，我的等待只是一場無聲地潰爛。他像一條魚，游向了茫茫的大海，再也沒有了消息。

會來臨的時候，我戀愛了。一個22歲才開始戀愛的，說出來有點可笑。

我在鏡子中看到自己的臉，甜美純凈。可是，我突然發(fā)現(xiàn)，我的眼睛老了，它看上去是那樣的寂靜，沒有一絲生氣。

十年了，我與他的相識已經(jīng)整整十年。所有的激*情早已在十年當(dāng)中消耗殆盡。我知道，我已經(jīng)喪失了愛人的能力。可是，生活終究是要過下去的，畢竟，一個人吃飯一個人睡覺，太凄涼了。

男友并不算出眾，我的，是他的堅持不懈。

男友與我是鄰居，兩家又是世交，算得上是青梅竹馬了。他從小就對我很好，可是我沒有想到，他竟也默默地愛了我十年。十年啊，那是多么漫長的一段光－陰－，漫長到，只有親身經(jīng)歷過的'人才會明白其中的苦與痛。

我22歲生日的時候，男友在微弱的燭光中靜靜地看著我，眼里閃動著晶瑩的淚光。他說，給別人一次機會就等于給自己一次機會，我們已經(jīng)浪費掉了一個十年，再也沒有幾個十年可以用來浪費了。

是啊，人這一生能有幾個十年呢？我到底還在堅持什么呢？

腦海中突然閃過一句很老的歌詞：

愛我的人為我癡心不悔

我卻為我愛的人甘心一生傷悲

我微笑著伸出手，輕輕抹掉他眼底的淚水。

我萬萬沒有想到，在這樣的小城，我還會再次遇見他。就算遇見，我也沒有想到會是這樣的局面。

寧靜的午后，男友親一昵地?fù)е业难ｑR路上行人很少，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就看見了他，多年不見，那張臉卻越發(fā)地清晰。

他隔著馬路向我走來，我聽到了自己不規(guī)則的心跳聲。男友的手還放在我的腰上，我僵著身體，腦中一片空白。

他越走越近，我眼神復(fù)雜地望向他。我想，那一刻我一定是狼狽至極，正想著要如何收拾這個尷尬的局面，突然間，我看見他對我露出了一個笑容。那個笑容我至今還清楚地記得，因為它當(dāng)時曾那么深深地刺痛著我的心。

在那個笑容里，我看不到重見的欣喜，看不到偽裝的鎮(zhèn)定，看不到隱藏的嫉妒，看不到輕微的失落。

那是一個真真實實，完完全全的欣慰之笑！

他在為我高興，他在為我找到了男朋友而高興，他在為我終于不再愛他而高興。

我呆住了。那一瞬間，我突然明白了很多事情。

有些感情，令人無法釋懷的，不是因為外力，而是因為自己。如果當(dāng)初不是因為他的那個好兄弟，那么這段感情會嗎？我們會深深相愛嗎？在我的心里，我曾經(jīng)無數(shù)次地問過自己。畢竟，我們曾經(jīng)，有過那么多恬靜的。

但，那個笑容，那個不含一絲虛假的欣慰笑容，卻令我突然之間明白了，原來，至始至終，他真的不曾愛過我。而我卻一直活在對他的記憶里，想著那么多的假如和曾經(jīng)，想著精誠所至金石為開，想著終有一天的花好月圓。

可是，我不知道，愛情是一種稀缺資源，沒有就是沒有。我空有一腔熱情，卻注定沒有上場的份。愛或不愛，都只能是我一個人的事情，與他沒有任何的關(guān)系。

正想著這些的時候，他突然無聲地靠近我。我安靜地低下頭，就這樣低低地看著他的身體與我擦肩而過。

再次遇見他之前，我以為，我與他是千里之遙，而當(dāng)他終于無聲地經(jīng)過我時，我突然蒼涼地發(fā)現(xiàn)，我與他，早已擦肩而過。

我的心，像聳立了千年的冰川，在那一刻，轟然倒塌。

20xx年，我大學(xué)畢業(yè)了。我與男友商量好一起去北京發(fā)展。北京是我們共同所愛的城市，如果不出意外，我們將會在那里建立起自己的家庭。

在去往北京的火車上，我把臉埋在他的胸口，他將我緊緊地?fù)碓趹阎小Ｋ膽驯捄穸鴾嘏魂囷L(fēng)輕輕吹過，我安心地睡著了。

恍惚中，我想起了上大學(xué)的時候，宿舍的姐妹們在一起爭論過的話題。

愛情到底是一道選擇題，還是一道填空題呢？

我記得，當(dāng)時我的答案是，填空題。因為我知道心中的空需要誰來填補。

可是，現(xiàn)在我迷惑了。

仔細(xì)想想，選擇題有什么不好呢？選對了，照樣拿高分。而你心里的那個空，也許永遠(yuǎn)不會有正確的答案。空守著心中的那個洞，凄涼一生，依舊無人填補。何必呢？

我想，也許在每一個女孩的生命之初，都會有一個白馬王子。她曾經(jīng)希望他能夠帶她走，然后浪跡。可是，她沒有想到，他只是對她微笑，然后風(fēng)一般地經(jīng)過她的身邊。他不是她的王子，只是過客。飄落在她如花的生命里，從此，與她的再無任何的關(guān)系。

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