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心情美文隨筆篇一
在我的好友列表里，有一個(gè)特殊的分組“嫁妝”，里面裝著我最好的閨蜜林夕。起因是歌曲《嫁妝》里的一句詞：“你是嫁妝/是我最寶貝的收藏/你不點(diǎn)頭的男人我不嫁”，那是我和她最愛的歌，也是姐妹之間最浪漫的承諾，可隨著時(shí)間的流逝，如今的我們漸行漸遠(yuǎn)。
初見至今，我與林夕相識(shí)已有十四年了，從小學(xué)到大學(xué)都在同一所學(xué)校讀書，因?yàn)樯砀唧w型相似，又留著同款的發(fā)型，中學(xué)時(shí)關(guān)系最親密的時(shí)候，還經(jīng)常被人誤會(huì)成雙胞胎，甚至連老師都時(shí)常叫錯(cuò)我們的名字，我們家住得近，幾乎每天放學(xué)都手挽手一起回家。
但是，即便是雙胞胎也有迥異的性格，更何況是沒有血緣關(guān)系的我們。尤其是在中學(xué)叛逆的時(shí)期，別人越是覺得我們相似，我們就越發(fā)較勁似的把自己獨(dú)特的一面展示出來，她喜歡二次元的動(dòng)漫、cos；我喜歡三次元的明星、影視劇……每次聊天時(shí)聊到各自感興趣的領(lǐng)域，對(duì)方的昏昏欲睡就會(huì)引起雙方的不滿。升高中后，我結(jié)交了興趣愛好相投的新朋友，與“新歡”相談甚歡，不知不覺中將林夕“打入冷宮”。我印象很深的一次，是某天放學(xué)林夕慣例叫我一起回家，我告訴她我今天中午要留校復(fù)習(xí)，然后跟新朋友一起去了食堂吃飯。從那天開始，我開始頻繁地拒絕她的同行邀請(qǐng)，盡管那是沒有惡意的、只是單純的為了沖刺高考做出的選擇，但我沒有約她一起進(jìn)入這種新的狀態(tài)，已經(jīng)打破了我們?cè)?jīng)的約定。再后來，林夕也開始延長留校時(shí)間復(fù)習(xí)，她不聲不響地買了新的習(xí)題冊(cè)，拒絕與我分享，啞口無言的瞬間，我才知道是自己先選擇了快人一步，將她落在了曾說好的結(jié)伴同行的路上。
后來我們考上了同一所大學(xué)，原以為會(huì)因?yàn)橥６郎氐挠亚椋瑓s因?yàn)椴煌男^(qū)和專業(yè)毫無回暖的征兆。林夕如愿加入了動(dòng)漫社，而我去了話劇社，盡管我的社團(tuán)就在她宿舍附近，但我們見面的狀況也僅僅存在于偶遇，交流也僅僅停留在社交軟件里的寒暄，連電話都鮮少打給對(duì)方。
直至畢業(yè)，我隨男友去了他的家鄉(xiāng)工作，而林夕留在了大學(xué)所在的城市打拼，就連放假回家我們都很難出來一聚。某天打開她的朋友圈，才發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)蓄起了長發(fā)，穿著我沒見過的衣服，照片的背景對(duì)我來說更是陌生。
我后知后覺，曾經(jīng)說好一輩子不嫁，一起租房工作生活的我們，如今默契的各奔東西。當(dāng)初以為情比金堅(jiān)的友情，不需要誰刻意破壞，甚至都不需要理由，只是在時(shí)間洪流中慢慢磨光了。也許這就是成長的一部分，一輩子太長，有人來、有人走，沒有人會(huì)陪誰從起點(diǎn)走到終點(diǎn)，那么，請(qǐng)?jiān)试S我對(duì)這段漸行漸遠(yuǎn)的友情說聲再見。
心情美文隨筆篇二
故鄉(xiāng)是我們兒時(shí)嬉戲時(shí)的戰(zhàn)場(chǎng)，是那么的親切和美好，故鄉(xiāng)承載了我們不少的情感在里面，下面就一起來欣賞這篇《故鄉(xiāng)、姥姥、我》心情隨筆吧!
在我有聲有色的風(fēng)景里，把自己交給自然，交給山谷，交給河流。我喜歡這樣的節(jié)奏，不刻意自己，任生命的河流適意地飄向遠(yuǎn)方。風(fēng)來襲，我在云里刻下永遠(yuǎn)。流動(dòng)的相思融進(jìn)我無言的素描里，存放于我深愛的文字，慢慢孕育出新的生命。這樣的多愁善感或許不是性格，是因?yàn)閷?duì)姥姥的思念，還有姥姥陪我度過的童年。
暮秋，飛揚(yáng)的思緒一如既往地驛動(dòng)，最美的黃昏下起了小雨，鬧市只有細(xì)雨洗刷墻體，灰蒙蒙……聞到風(fēng)吹來塵土的味道，分明是姥姥家鄉(xiāng)最熟悉最本真最純粹的氣息。原來，姥姥一直伴我左右，陪伴在我的世界，用質(zhì)樸的靈魂度過這善念一生。
姥姥、故鄉(xiāng)、老井、田間的玫瑰花，還有我的小貓咪，搖曳在我童年的記憶里，曾賦予我多少甜蜜的幻想。只是，哥哥的笛聲，姐姐的長辮，還有村頭的那口甜水井都已遠(yuǎn)去。
此刻，好想，讓時(shí)光慢些走，把他們牢牢存放記憶，再好好端詳。好想，放棄曾經(jīng)的夢(mèng)想，放棄遠(yuǎn)方，永遠(yuǎn)陪伴在家鄉(xiāng)。我想，一座城，一座山，如果讓我選擇愛，我仍然選擇愛山，這里埋藏著我最愛的至親。
姥姥，就在那座山上，這個(gè)冷秋讓我感覺有些寒意。姥姥，好像拄著拐杖，站在山頭，她的小腳總是纏著又長又黑的裹布，如同兒時(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著我回家，山丘上，那身影早已隨風(fēng)飄遠(yuǎn)，輕輕地飛向云端，那種相思隨著歲月愈加強(qiáng)烈……對(duì)她長久的思念無法擱淺。
姥姥是個(gè)烈性女人，小腳，豁達(dá)，剛毅。
我是家中的老幺，如今想來，我得到的寵愛勝過哥哥姐姐，那個(gè)時(shí)候，只有姥姥的時(shí)代，唯有姥姥，于是姥姥也就成了我的“媽媽”，可是，我卻從未見過那個(gè)男人——父親。
姥姥喜歡給我講她的經(jīng)歷，于是，我若有若無的總感覺她的嘮叨。她說：小時(shí)候家里窮，十幾歲就參加了紅軍，她是后方人員，專給紅軍做鞋送鞋。有時(shí)，講到興奮處，她掀起褲腿，讓我看她被子彈擊中留下傷痕的雙腿。當(dāng)年，無情的子彈留下抹不去的痕跡，在積久的歲月里，經(jīng)過姥姥自身的修復(fù)，傷口已經(jīng)平復(fù)，那塊發(fā)亮的疤痕與姥姥皮膚一樣白皙。我想，如果不是雙目失明，姥姥仍是一個(gè)美麗的女人。姥姥說，:1934年11月紅軍撤離鄂豫皖邊區(qū)，自己被留了下來，也是十幾歲的年齡，就嫁給一個(gè)已經(jīng)有個(gè)男孩，死了老婆的老男人。
姥姥的故鄉(xiāng)在哪里?她沒說。可她有時(shí)候會(huì)怔怔地念叨，不知道自己媽媽是否還活著，娘家人到底在哪里?這樣的時(shí)候，她的眉宇間凝聚著一縷淡淡的悲傷。后來，就這樣有了我的媽媽。姥姥沒有講下去，只是轉(zhuǎn)身摸著墻壁去廚房做飯了。我知道，此刻，她正在思念家鄉(xiāng)的親人。而現(xiàn)今，再也沒有機(jī)會(huì)來修補(bǔ)時(shí)間去聽她的故事了。
舅舅去世后，媽媽便成了老大，也是最受寵的一個(gè)，集讀書嬌慣于一身的媽媽后來當(dāng)了老師，與一位同村的老師結(jié)婚，也就是我的父親。造化弄人，就在我出生不久父親便離開人世，從此，便跟隨姥姥度過我本應(yīng)歡樂卻是個(gè)孤獨(dú)的童年。
在農(nóng)村，姥姥喂了一群鵝，整天在院子里“嘎嘎嘎——”高傲地仰著脖子游蕩，叫個(gè)不停。每每這時(shí)，我總是依偎在姥姥的衣襟里，盡管如此還是免不了被大鵝的追趕，驚恐極了。有時(shí)，姥姥心情不錯(cuò)，會(huì)喊著我用煮熟的南瓜來給大鵝改善生活，這個(gè)時(shí)候我會(huì)開開心心地跟在姥姥后面，屁顛屁顛兒跑來跑去!
那個(gè)時(shí)候，由于全家是商品糧，沒有土地，看著近在咫尺的田地里長出莊稼，卻沒有自己的份兒，心里很不是味兒。在我們家后山不遠(yuǎn)處有大片的稻田，有的稻田里種著豌豆，在豌豆又肥又大的時(shí)候，我會(huì)跟在姐姐后面去偷了一點(diǎn)回來，在灶臺(tái)上烤得焦黃噴香。吃著豌豆，那躡手躡腳、擔(dān)驚受怕的狼狽相早被風(fēng)吹走了。不知什么時(shí)候，姥姥走了過來，她站在一旁靜靜地沉默不語，雖然她雙目失明，但她知曉這一切，她是在用自己的沉默告誡我們，不可拿不屬于自己的東西。我與姐姐面面相覷。我們小聲地說知錯(cuò)了，姥姥雖然還是沒有作聲，可她一臉的祥容告訴我，她已經(jīng)感到欣慰。
麥?zhǔn)占竟?jié)，我會(huì)把揀回來的麥穗帶回家讓姥姥烤焦，然后用鞋底去搓搓它們，搓到麥粒從麥穗里蹦出來，然后放到嘴里連塵土和鞋子的臭味一同吃下，至今想起，還是很懷念那種香噴噴的味道。
姥姥疼我，從出生的那天起捧著我，一捧就捧到上學(xué)的年齡。
在農(nóng)村，到了過年，誰家殺豬都要叫去慶祝一番，大吃一頓，我總免不了偷偷把一塊肉裝進(jìn)口袋，帶回給姥姥吃，回到家沒等姥姥反應(yīng)過來，肉已經(jīng)塞到姥姥嘴里，姥姥仰著頭笑了，隨后她便習(xí)慣性的用手摸摸我的小臉!
姥姥的村莊與村里人一樣，淳樸美麗，夏天姥姥總是搖著蒲扇為我驅(qū)蚊趕蟲，坐在池塘邊聽那些老鄉(xiāng)們講著鬼故事，我卻在姥姥的懷里帶著笑意安寧的睡去。
隨著時(shí)間推移，身子躥高的的我，跟著媽媽進(jìn)了縣城，開始了自己的求學(xué)生涯。離開姥姥總有些不舍，時(shí)常會(huì)擠著公交車回鄉(xiāng)下去看望她老人家，兜里攢的兩毛錢總是給姥姥買幾顆糖果。
后來，我又到省城上學(xué)，姥姥卻年歲已高，身體不再硬朗，被窩再也沒有像我小時(shí)候那么溫暖。
每逢寒假，天氣寒冷，我執(zhí)意要陪姥姥睡，姥姥開心的滿口答應(yīng)，那種開心如同一個(gè)小孩子，她踮著不靈便的三寸金蓮趕緊跑到床前，用手撲落一下床單，窩窩被角，拍拍枕頭，整理起來。我只想，只想在這個(gè)寒冷的冬季用我的身軀像兒時(shí)姥姥對(duì)我一樣為姥姥暖一次被窩。
兒時(shí)，姥姥總是把我裹在懷里怕我凍著，想到此，淚水總是多情。姥姥老了，真的老了，離我越來越遠(yuǎn)，心里總是記起兒時(shí)，害怕姥姥的離去，害怕失去姥姥給予的那份疼愛，淚水還是濕了眼眶……那一夜，姥姥還是像我兒時(shí)一樣，習(xí)慣性的抱著我的雙腳放在她的懷里，而我卻一直沒有暖熱姥姥的被窩。
又是一個(gè)冬季，接到哥哥的電話，姥姥去世了。然而，姥姥下葬那天，無法脫身的我，卻沒有送她老人家最后一程，成為我永生的遺憾和愧疚。
時(shí)隔多年，一個(gè)清明節(jié)，蒙蒙細(xì)雨，我決定帶著孩子去給姥姥燒紙，了卻我對(duì)姥姥的掛牽和思念，那是與姥姥多年后一次近距離的接觸，墳頭長滿雜草，我用衣袖拂去墓碑上的塵土，姥姥就躺在里面，我竭力控制住自己的悲傷，待哥哥姐姐走遠(yuǎn)。
“姥姥，我是您最疼愛的敏兒，我回來啦，回來看您來啦!”淚水再也無法控制，雙膝跪倒在姥姥墳前，我再也壓抑不住內(nèi)心對(duì)姥姥多年的思念，失控的嚎啕大哭，以此來發(fā)泄對(duì)她無盡的愧疚和想念。
彈指一揮間，姥姥離開我們已經(jīng)十多個(gè)年頭。每每夜深人靜之際，她的音容笑貌常常浮現(xiàn)眼前。也不得不相信這個(gè)事實(shí)，姥姥已經(jīng)故去。
山村依舊美麗，村頭的那口井早已完成了它的使命，攜一襲塵土，漸行漸遠(yuǎn)。姥姥、故鄉(xiāng)、我都已面目全非，唯有那滿腔的情懷越來越濃重起來。
文/程 敏
心情美文隨筆篇三
久居城里，在人造物的世界，整日看到的是建筑物、車輛，聽到的是喧囂，人的影子晃 來晃去。城市是人類最集中的地方。許多人向往城市生活，認(rèn)為在那里有興旺發(fā)達(dá)，有榮華富貴。的確，城市是集中展示人類聰明才智的地方，人在那里過上群居的 生活，在那里，享受人類自己創(chuàng)造的便利。
回到江油，見到丘山。汽車的窗戶在閱讀它。窗外是自然之物：田野開滿了油菜花，田 邊有樹，柏樹是青翠的，所謂倉松翠柏，經(jīng)冬猶綠。自然之物與人造物不同，它是大自然的作品，無人料理，只存在，永久的存在，賞心悅目。人見到自然就有一種 安適，心中浮現(xiàn)陶潛的詩句：性本愛丘山。他回憶：“少時(shí)適俗韻”，年少時(shí)追求世俗的榮華，人到中年，才發(fā)現(xiàn)世俗是藩籬。當(dāng)他歸隱田園，他寫道：“羈鳥戀舊 林”、“池魚歸故淵”，表達(dá)他的歡欣。
我想，歷代文人喜歡陶淵明，是因?yàn)樗_(dá)成了自己的心愿，他是人與自然達(dá)成諒解的標(biāo)志。
我想，我該回去了，與山林為舞。讓山林之氣洗掉我身上的浮華。我一生曾多次出去尋覓另一種生活，渴望發(fā)達(dá)興旺，每一次都失敗而歸。這一次回來，我再也不出去了，守著茅屋，過安寧的生活，看桃花開放，煙子飛過，細(xì)數(shù)流水上的花瓣。
山林。大地。田野，農(nóng)人在其中多么的適意。他們與天地溝通。而城里人，面對(duì)人造物，與人打交道，產(chǎn)生數(shù)不清的恩怨情仇，悲歡離合。呼吸塵埃和汽車的尾氣，被琳瑯滿目的商品吸引，心中充滿了欲望和焦慮。
我自愛我的山林，雙腳站在大地上，隔著田野，看村婦牽牛走過，臨溪看漁人垂釣，女子浣衣，幾只野鴨游過，風(fēng)吹竹林，田邊野菊開放。
偶爾拾到一枚銅錢。在陽光下，看打農(nóng)藥的婦女的投影。丘山之美，田園之美，天地有大美而不言。
在中國道家的哲學(xué)里，講歸樸返真，回歸自然。歸于樸素和平淡。人說，經(jīng)歷過絢麗的人，才可以談平淡。我沒有絢麗，也要質(zhì)樸安寧，見素抱樸。
盧梭認(rèn)為，自然是美好的，人類是丑惡的。而我認(rèn)為，人本是自然的一部分，只是后天，人自己拋棄了自然。莊子說得對(duì)，天地萬物與我為一。在這個(gè)意義上說，我就是丘山，丘山就是我。
綿陽有圣水寺，似乎是后來的事。上個(gè)世紀(jì)八九十年代，我來綿陽時(shí)，未曾聽說有之。
二十一世紀(jì)，我來到綿陽，綿陽有了圣水寺。我想，大約圣水寺是供奉觀音的。因?yàn)橛^音左手持凈瓶，右手持楊柳枝，灑下圣水，洗凈人間83種煩惱。
20xx年九月，我來到綿陽，一直想去圣水寺，奈何俗務(wù)纏身，不得一睹圣顏。
終于在12月的一天，我休一天假，便到圣水寺。我乘的是33路車。
圣水寺依山而建，前有路橋。路橋前里有一座牌坊，上會(huì)彩飾。
入口處有一男子以粉筆寫字乞討。另有兩三殘障人士要錢。我走上路橋，路盡為寺，但見一廟，供奉彌勒，一老頭于像旁設(shè)一桌，伏桌昏睡。善男信女在塑像前膜拜。
出殿門沿途而上，至觀音殿。于像前作揖，捐了一張人民幣，和尚敲了一下鐘，仿佛我的心意被接納。據(jù)說觀音在西方極樂世界。我曾把佛經(jīng)中的有關(guān)觀音的文字輯成一書。
再 上行，至大雄寶殿，拜于釋迦像前，捐錢。心中仿佛有燈照著，也許他有感應(yīng)――在另一個(gè)世界。說起佛，與我也算有緣。1985年，在江油武都極樂堂，一老僧 贈(zèng)我佛書。后來，氣功熱潮興起，我讀了大量的佛書，學(xué)會(huì)了貼佛像，燒香，吃素。1998年，我患了瘋病，進(jìn)入瘋?cè)嗽骸３鲈汉笪疫^起了正常人的生活。但我的 腦海中常常出現(xiàn)佛說的話，令我沉思。
我想寺廟代表人的出世的愿望，代表人對(duì)另一個(gè)世界的渴求。我想，宗教的存在是必要的，它是世界的平衡。因?yàn)樵谑浪椎纳钪校覀冇刑嗟臒o奈，絕望焦慮困惑著我們。
出大雄寶殿，至一側(cè)喝茶。一人一桌，居高臨下甚為清凈。我沉思，佛性存在于萬事萬物中。佛性，就是空性。存在與空沒有差別。所謂青青翠竹盡是真如，歷歷黃花無非般若。一切即佛。一切即真。煩惱就是菩提。
下雨了，雨水打在房檐上，啪嗒啪嗒，既像流下的淚，又像滴落的傷
濕漉漉的天氣，濕漉漉的心情，濕漉漉的心。思緒如細(xì)雨般纏纏綿綿，沒有休止，望不到盡頭。
曾經(jīng)的轟轟烈烈，而今卻如水般平淡。
淡淡的，一切都來的輕盈，來的讓人難以察覺。就像一根輕輕落下的頭發(fā)，沒人在意，可我看到了，閉上眼，千絲萬縷。
你看他微微上翹的睫羽被露水浸濕了，眨眼閉眼間，睫羽如藕絲般蟬聯(lián)，因?yàn)樯厦嬲礉M了憂傷，那是以前的經(jīng)歷。我知道你整個(gè)生命已經(jīng)涼透了，我知道你的世界好沉寂，我知道你的宇宙已無法轉(zhuǎn)動(dòng)。我知道，我理解，但我沉默，無言以對(duì)。
儂亦淡，淡曾濃。
淡淡的，其實(shí)一點(diǎn)也不淡，只不過是濃的借口，濃的代替品。
雨天--紫色的
喜歡紫色，因?yàn)樗傋屛蚁肫穑?------話，在雨中更美。
窗外，雨水打在窗上，沒有節(jié)奏，沒有旋律，但好聽，有種未成曲調(diào)先有情的感覺，像敲在鋼琴上，彈出一首紫色的憂傷。
生活中有酸有甜，有哭有笑，其實(shí)有波瀾的生活是美好的，精彩的。人們可以在起起伏伏中體味生活的多彩，但是多數(shù)時(shí)候的生活還是平靜的，沒有多大的變化，不過在平靜的'生活中我們也可以享受美好。
多數(shù)人在抱怨生活的一層不變，無聊無味，亦或是奔波勞累，卻不曾靜下心來回味一下生活的美好。
無論多么的繁忙或是多么的清閑，都應(yīng)該留下時(shí)間放空自己的身體，在精神世界里體味生活的另一面。忘掉現(xiàn)實(shí)，閱讀一本自己喜愛的書籍，感受書中人物多彩的經(jīng)歷;搜索一部自己喜愛的電影，體會(huì)別人的故事帶給自己的感受;在網(wǎng)絡(luò)世界中搜索一切自己渴望知道的問題，滿足自己奇怪的求知欲;與自己不能經(jīng)常見面的好友聊聊天，感受感情的溫暖。
我們?cè)谏睿蛟S現(xiàn)實(shí)中的生活與腦海中的生活并不同，但現(xiàn)實(shí)中的生活才是我們能夠觸摸到的且真實(shí)的，我們可以想象生活，但更應(yīng)該把握當(dāng)下的生活。生活中的我們積極美好，我們的生活或許也會(huì)變得美好吧!討厭下雨天，才可以有機(jī)會(huì)享受窩在家中看電影的樂趣;討厭如火的驕陽，才可以享受到冰淇淋帶來的冰爽。
家或許不大，但一定要溫暖;生活或許并不如自己所想，但一定要學(xué)會(huì)接受并盡量去享受。