優秀作文是對學習成果的一種積極總結，它可以幫助學生檢驗自己掌握的程度和能力。通過分析優秀作文范文，我們可以了解到一些寫作上的常見錯誤和不足之處。

心中那份愧疚（實用17篇）篇一

窗外，雨淅淅瀝瀝地下著，輕輕地敲打在窗臺，宛如溫柔地彈奏著一曲綿長的音樂。雨悄然地下著，洗濯了天地間的塵埃，撫摸著大地的點點滄桑。我飄浮的思緒又乘著風，飛向了遠方。

那天，同樣下著這樣的雨。放學了正準備回家的我望著這漫天的.雨發了愁：是要冒雨沖回家嗎？但是，這雨不知要下多久呢。我的心忐忑不定，思緒不停地糾結。

這時，一個稚嫩的童音在我背后響起：“姐姐，你要打傘嗎？”

我循聲望去，一張粉嘟嘟的小臉印入眼簾。“嗯，好，好啊，謝謝！”我不禁感到慶幸，這不就是“山窮水復疑無路，柳暗花明又一村”嗎！

一路上我們幾乎是踱步，慢悠悠地走著。因為這小妹妹年紀尚小，走路速度也慢，加上傘也小，為了照顧她，我把傘的一大半讓給了她，自己的左肩全淋濕了。

夜色已漸漸彌漫，家家戶戶燈火通明，我著了急，離家還有大半路程呢！還要拖上這“包袱”！我不禁加快了腳步。

小妹妹為了追上我，踉踉蹌蹌地跑起來，沒有留心地踩上一水坑，摔了個嘴啃泥。

我頓時冒了火，一把猛地扯她起來：“你怎么這么麻煩啊！”

她低著頭久久不語，我意識到我過火了，便輕輕地叫她：“對……對不起啊，小妹妹。我……”剛想抱歉的話卻哽在喉中。

她過了很久才緩緩抬起頭來，清澈的眼睛里溢滿淚水，是愧疚，是不安，是委屈，但絲毫不責備我，只見大滴大滴的淚水從她臉龐上滑落，滴落在地上，深深地刺進我心里最柔軟的地方。

后來不知怎地我也回到了家，那位不知名的小妹妹也不知所蹤。多年以后我總能憶起她叫我姐姐時那清脆稚嫩的聲音，憶起雨中那張不知所措的清純的臉。想起那年的風吹襲著我們時，其實我們的心彼此都是熱的。

“姐姐，你要打傘嗎？”

這話成了我一生中都不能抹掉的愧疚，也是永遠不能消逝的遺憾。

心中那份愧疚（實用17篇）篇二

那年的夏天，天氣熱得出奇，高掛的太陽無情地炙烤著大地，整個世界仿佛被放進了微波爐一般，似乎連房子都要融化了。

窩在家中的我雖吹著空調，卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候，能有一根冰棒來解解暑，該是多么愜意的一件事啊！窗外，不失時機響起了“冰棍，綠豆老冰棍！”的叫賣聲，那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門，已然忘記天氣的炎熱，口中也似乎有了甜津津的味道。

云彩如駿馬般迅速奔騰，我能感覺到太陽漸漸西斜，屋外傳來開門聲，爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光，怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑，沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻柜子，走開了。呆立間，爸爸微笑著拿出一根還散發著涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上，淡淡的金色中，我只感覺周圍的事物越來越遠，越來越縹緲，如手里的那根冰棍，被微風吹散了，被夕陽蒸融了。

默默里，我只覺得眼前籠罩著一片金光，漸漸地模糊了我的雙眼……。

心中那份愧疚（實用17篇）篇三

懺悔是發自人內心最深處的一種情感，它會使人的心靈得到升華，它會讓人認識到最真實的自己。而愧疚則是懺悔后的一種結果。它既是一種悔悟，更是一次心靈的洗禮。今天小編就來分享心里的那份愧疚作文，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

那天上午，我去上培優班。放學后，叔叔帶我乘坐608公交車回家。可能是中午，回家的人很多。車上十分擁擠。女司機不停的喊“往后面站”，我聽了就往后面擠，突然一只大手扯住了我的牛仔裙。我順著大手看去，看見一位白發蒼蒼的老奶奶。見我看了過來，就把坐著的位置擠出來一小塊，并示意讓我坐下。我頓時愣住了，心想：我們素不相識，你為什么要給我讓座?再說現在流行“非典”，要是……，想到這里，我看了看老奶奶，她的眼里充滿了期望，我便小心謹慎地坐下了。

不得坐下后，我腦海里不斷浮現出白雪公主吃了“陌生人”的紅蘋果后死去的情景。想了許久，我終于鼓起勇氣，問老奶奶：“您為什么給我“讓座”?“我說話的聲音很小，可能是內容的原因，她聽清了。她先是一愣，隨后笑著說：“小姑娘，在外面，是應該小心為是，這不怪你。我給你“讓座”是因為我孫女在外面讀書，我第一眼見到你的時候，就覺得你很像她：一樣喜歡喜歡穿白毛衣和牛仔裙;一樣愛留長發;一樣愛戴發卡……我猜你一定不喜歡站著，所以……”我像雕塑一般的愣住了。過了許久，我和老奶奶談起了她的孫女。

在一個涼爽的下午，微風輕拂著那個紫色風鈴，發出“丁玲，丁玲”的清脆的聲音，而坐在書桌前的我并沒有被那清脆的聲音而吸引，而是看那只在本上躺著的漂亮的鋼筆，可誰知道，漂亮的鋼筆，過去的故事卻并不漂亮。

那時，我上四年級，爸爸說：“只要你連續的五個a，我就給你買那只你想要的鋼筆。”我聽后，高興極了，那可是我夢寐以求的鋼筆啊!，后來每天晚上，我都認真的一筆一劃的寫。

終于，老師給我打了五個a，回到及我那這作業本，驕傲的那給爸爸看，爸爸看后，笑著帶我去買筆。

到了學校，我拿出我的鋼筆開始炫耀，開始，有好多同學圍著我問，這筆多少錢?從哪買的?我都一一回答，后來，同學都走了，只有一名同學，坐在她的座位上，緊緊地盯著我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那里靜靜地坐著。

過了幾天，我正在翻我的鉛筆盒，竟然找不到我的鋼筆，我抬頭看見那個同學有一只和我一摸一樣的鋼筆，我對我的同桌說：“你看，她怎么會有和我一樣的鋼筆，正巧我的沒有了?”同學小聲的說：“說不定是她偷你的。”我相信了她說的話。

我走過去問她：“你這支鋼筆在哪買的，花了多少錢?”她邊寫作業邊說：“我在超市買的，花了五元。”我心想：哼，你撒謊都不臉紅。我越想越火大，便大叫起來：“你就是偷我的'筆，還撒謊!我要告訴老師，你不是個好孩子!”同學的眼光全都投到她和我的身上。

后來，這件事漸漸被同學淡忘了。可是，我卻依然清楚。

后來，我在書包的最底層找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心頭。

我跑去道歉，可是她已經搬家了，可這件事永藏我心。

最近，佛山開展了“創文”活動，許多人都積極響應，我當然也是其中的支持者啦。可今天我發現，我其實也是口頭說說而已，做出的文明事件少之又少。

學校中午放學，我像往常一樣走出了校門。太陽火辣辣地照在我身上，我一心只想快點回家，不由得放快了腳步。時間一點一點地過去，離我家只有50米的路了。突然，我前面出現了一位老爺爺。他拄著拐杖，緩緩地走路，每一步都邁得那樣慢，那樣小，簡直像電影里的慢動作放映一樣。我剛想過去，突然想起：以前書上、公益廣告?喜歡妓倒???礪肥保?綣?欣?奶奶老爺爺在過，要扶著他們過的嗎?這樣才是美德!再看看前方，不偏不倚，剛好是一條供兩輛汽車出入的馬路。

我心里不由得浮現出自已扶了爺爺過馬路的情景：老爺爺不停夸我是好孩子，我則面帶微笑說著“不客氣”……可是，要我真的扶老爺爺過馬路，會不會……不太現實?愛面子先生終于戰勝了美德先生，我選擇了不聞不問。一過馬路，我立刻感覺到老爺爺審視般的目光在看著我。羞愧使我恨不得立刻跑開。可是當初是我選擇這條路的，我也不能后悔了呀。

以后，如果在遇到這類事情，我應該怎么做呢?你說呢?

看到他們的一些，心情，不由得很愧疚，

自己竟害了你們多年，

他的思緒我很明白，

我卻什么都給不了，

害了一個又一個，真希望自己是個花心者，

這樣我就不會如此的糾結與自責。

他們都在等，不忍放下，

我姍姍來遲，而匆匆的走。

留下的竟是他們的癡心的等待。

都那么多年了，時間逝去，卻留在了心里。

生活的點滴，都倒影在彼此的眼中心里。

有時，很希望自己一走了之，削發為尼。

從此不再有牽掛與自責。

不再禍害他人。

我是個罪人。

請你們原諒。

想安安靜靜的……。

心中那份愧疚（實用17篇）篇四

世界上最悲涼的事情莫過于對最親密的太苛刻對陌生人太寬容（此句表意不好，有歧義，可以讀出“對陌生人不能寬容的意思”），在這個世界上最不可代替的是親情，最值得擁有的也是親情，然而我卻曾經傷害了這世界上最愛我的親人。

小時候，總愛依偎在爺爺的懷抱里數著滿天的繁星，聽著爺爺哼的童謠，在那個溫暖結實的懷抱里甜甜的睡去。小時候，總愛扯著爺爺的胡須，總是讓他給我講那永遠都聽不煩的牛郎與織女的故事，天真地以為可以這樣過下去，可是可怕的事情卻發生了。

爺爺回到家以后，慢慢地變了，他不再給我講故事，也不再對我笑了。后來爺爺的病情越來越嚴重，不再像以前那樣愛干凈，經常穿著臟衣服，扣子還扣錯眼兒，拖著拖鞋在地板上發出沉悶的聲音，最糟糕的是，爺爺有時候半夜的時候開燈在家里捉鬼，弄得全家人無法睡覺。

漸漸地，我不再和爺爺親近，甚至對他感到厭惡。每當我遠遠地聽到他的拖鞋發出的聲音時，我就躲得老遠，不讓他看見我，就像小時候和爺爺捉迷藏一樣，當他找不到我時，就會很失望地走開。

那段時間，我愛上了養花，梅花，蘭花都有了，可就是差一盆菊花，我感到很苦悶。

那天放學回家，我的房門開著，我推開門看見爺爺站在那里，我推了他一下，吼道：“你出去！我不想看見你。”爺爺仿佛被嚇呆了，他手中不知道什么東西落了下來，然后他轉身出去了，在他轉身的瞬間，我分明看見了爺爺眼角的淚花。

我往地上一看，原來是一株幼嫩的菊花苗。我一下子驚呆了，原來爺爺明白我的心思，他還是那么地愛我，我的淚水一下子涌了出來。

第二天回家，媽媽告訴我爺爺去世了，仿佛一個晴天霹靂，我想對爺爺說的那句對不起，爺爺再也聽不到了。

即使已經過去了這么久，有的事情早已經淡忘，這件事卻將永遠留在我心中，伴隨著那份永遠都不可能消去的愧疚。

心中那份愧疚（實用17篇）篇五

又踏上熟悉的阡陌，又聽見耳邊熟悉的鳥鳴，又聞到那熟悉的麥香，又走到那扇斑駁的木門前，不知道有多久沒回來了。輕輕推開門，夕陽刺入我的眼睛，一位熟悉的老人背光坐在院子里，粗大的旱煙里傳出咕嚕咕嚕的聲音，“爺爺，我回來了。”我站在門邊輕輕地說。爺爺抬起頭，放下煙筒，露出了燦爛的笑容，他接過我手中的行李“回來了，要在這兒呆幾天呀？”“就兩天。”他突然停住了腳步，微微一愣……時光匆匆，爺爺一直獨自守著這座飽含回憶的老屋，他從不曾渴望得到什么，只求兒女們能幸福快樂，而我卻從未想到爺爺也在慢慢老去。我懺悔，如果可以重來，我愿陪在爺爺身邊讓快樂和笑聲一直圍繞著爺爺，讓幸福充溢著整座老屋。

漫步在操場旁的林蔭道上，陽光透過樹叢撒在石板上，紫藤蘿隨風搖擺著，清新的香氣久久揮散不去。我低著頭，感覺孤獨一直圍繞著我。“確實是我的錯，但是就這樣過去道歉，未免太難堪了。”正當我煩惱不已時，一雙柔軟的手搭在我的肩頭，“佳彤，我們和好吧。”她的聲音就如一股清泉流入我的心田，在這個紫藤蘿盛開的初春日子里，我拉住她的手，朝她微微一笑，她也笑了，笑得如紫藤蘿一般美好。她包容我，原諒我，每一次的矛盾都是因我的任性而起，因她的笑容而終，我懺悔，如果可以重來，我愿放下所謂的臉面，與她真心相對，讓我與她的友情間總是彌漫著紫藤蘿的香氣。

雨淅淅瀝瀝下個不停，秋風刮在我的臉上，如刀割般刺痛。遠處昏黃的路燈下，一位老人跪在雨中，雨點打在他碗里，發出滴滴答答的聲響，路燈為他的白發鍍上了一層金，他蜷縮在一件已經濕透的破舊大衣里，來來往往的人們冷漠的向前走著，絲毫沒有在意路邊的老人。我心中一陣悸動，準備在那位可憐的老人碗里放上幾張零錢，一回頭發現回家的車已慢慢向站臺靠近，我猶豫著，糾結著，最后，我還是隨著人群上了車。透過車窗望向窗外，老人似乎也在望著我，眼神里充滿著悲傷與失望，車開了好久好久，那盞路燈的燈光已消失在地平線上，可那雙失望的眼卻一直在我腦海里。我懺悔，如果可以重來，我愿錯過那輛回家的車，在那位老人冰涼的碗里放上溫暖。

雪停了，溫暖的陽光照在白雪上，一切都是那樣的平靜，就如我的心一般。我穿上鞋，背上包，是時候去看看爺爺了，等車時也許可以在老人的碗里放上幾張零錢，或許還夠時間和她打個電話。抬起頭，望著天，陽光照在我微笑的臉上，45度，定格。

心中那份愧疚（實用17篇）篇六

“現在的你為什么還在拍照，為什么還在取角度。為什么還在拍特寫。為什么還這樣拍個不停啊。媽媽就快醒來了”

dd幾米。

威脅者dd被威脅者。

這似乎成了我與他們之間關系，我與他們并不僅僅屬于欣賞與被欣賞的程度，而已經升華到了威脅者與被威脅者的境界。

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每當我看到他的眼神，總會產生莫明的幻覺，他仿佛在對我說：“不要靠過來！否則等媽媽醒了，我讓她吃了你！”當我面對她這極具殺傷力的眼神時，作為被威脅者的我，始終報以敬而遠之的態度。

心中那份愧疚（實用17篇）篇七

今年暑假的一天下午，爸爸媽媽都“全覆蓋”去了，只剩下我和奶奶兩個人。干什么呢？去體育館踢球吧，外邊還下著小雨，在家里和奶奶下象棋吧，奶奶又不會。無奈之中只得打開媽媽的平板。

突然，該死的小花貓從床上竄了過來，我嚇得一哆嗦，“啪——”地一聲響，我手中的平板掉在了地上。我的兩眼直鉤鉤地望著地上的平板，心里害怕極了。我媽媽平時非常喜歡她的平板，有時爸爸想用一下她都不讓，現在卻讓我摔在了地上……想到這里，我感到萬分的恐懼。

正在這時媽媽回來了。不出我所料，媽媽推開門看到自己心愛的平板摔在地板上，問：“誰用我的平板啦，還摔在了地上？”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光，心里七上八下的，正想往奶奶身后鉆，媽媽厲聲叫住了我，問是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好，如果說是我掉在地上的，媽媽肯定會削我；如果說是小花貓碰到地上的，媽媽非得把小花貓弄死不可。“不是小魚兒掉在地上的，是我。我正在擦桌子時，不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然開口說話了。媽媽狠狠地瞪了奶奶一眼，“啪”的一聲把包摔在沙發上，進了自己的房間。

晚上爸爸回來了，媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸，說是奶奶摔了她的平板，說這日子沒法過啦。爸爸細心地檢查了一下平板，并無大礙，這時媽媽的火氣才算消了下去。

奶奶為我受了委屈，但她還是護著我，疼愛著我，照顧著我。這讓我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事，可她老人家卻滿不在乎。奶奶國慶期間就回上海去了，可我對奶奶的依戀及愧疚之情卻一直在我心中縈繞，愈久愈深。

心中那份愧疚（實用17篇）篇八

我嗅見，閣樓上紀念冊清新的味道，它帶著似曾相識的馬頭琴聲，漸近；帶著絢麗似火的日落，漸幻；沉淀，落在我心。

——題記。

猶記得，那一年的暑假，和父母的那次旅行，那美麗的呼倫貝爾草原和率真的女孩。

第一次見到那一望無際的大草原；第一次聽到那悠揚綿長的馬頭琴聲；第一次嘗到那醇香濃郁的酥油茶；第一次認識那么個女孩，我叫她阿西。

阿西帶我去看她家的羊，學著吃草的羊晃頭晃腦，一邊用著并不標準的普通話和我介紹著這里的人文、風景。我們兩個在草原上奔跑、嬉戲、打鬧。她和我年齡相仿，能聊的事情自然不少，在愉快的氣氛中，我們就這么晃過了一個下午。她說，要等到太陽落山了再回去，我疑惑地望著她，她神秘地眨眨眼，坐下了。

很快，傍晚來臨了。

我望見，呼倫貝爾的天空，湛藍、潔白的云朵撒在藍幕之上。而天際，火紅而炙熱的太陽大得就像近在眼前，阿西微笑地指了指那個燒紅一片天的落日，又用不太標準的漢語對我說：“看到了嗎？”我茫然地點點頭，說：“嗯？”她又說道：“這就是我想讓你看到的，呼倫貝爾的落日。”

落日，草原，天空，阿西。這也許是我在那呼倫貝爾草原珍藏的最美麗的記憶吧。

我們玩了幾天，要回去了。

“喀嚓！”也許，這就是一種難以再見的景觀，我將它永久地定格在了這一刻。呼倫貝爾，你的傍晚，你的日落。

要回去了，我向爸爸要回了紀念冊，將我與阿西這幾天來的照片輕輕貼好，并寫上自己的話，悄悄遞給了她。不料，她也給了我一本紀念冊，上面有她歪歪扭扭寫下的漢字祝福語，以及她日常的一些照片。

我至今仍記得她送我的冊子里那些話與那日落的照片。

紀念冊，它一直珍藏在閣樓上，也一直珍藏在我的心中，帶著呼倫貝爾那清新牧草的香氣，那絢麗似火的日落，和你，阿西。

文檔為doc格式。

心中那份愧疚（實用17篇）篇九

進入初三，我們班換了一位語文老師，她姓王，聽說她教學水平很高。

但是，事情卻沒有我想的那么好，李老師的教學方法讓我很不習慣，由此我對語文學習產生了很大的抵觸，怎么抓重點，怎么預習……一時間全亂了！我開始討厭這個李老師。

不久，有一個作文比賽，我想報名卻錯過了報名日期，我懷著忐忑的心情找到李老師，盡管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額，而且還在班上表揚了我的寫作積極性，并真誠地希望我能拿個名次。

然而，當別人都交上作文時，我腦子里卻還是空空的，一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事，但我心里總有一絲愧疚，覺得辜負了李老師的心意。

期中考試，我的語文成績不夠理想，我們班的總分也名落孫山，以前我們班的總分，可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。

上課的時候，李老師在前面講課，我在語文書上涂鴉，我開始有些不喜歡語文課了。后來李老師找我談話，原以為她會狠狠地批評我，讓我沒想到的是，她放下了“老師”的架子，跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵，那不完美的耳朵，給我的學習、生活帶來了很多的影響，李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教，她勸慰我說要理解他們的苦衷，還跟我說要好好孝敬父母。最后李老師真誠地希望我努力，希望我比常人做得更好。

這次難忘的談話，李老師只字不提我上課的表現，但我心里很明白。我開始敬重這個李老師了，因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。

曾經有一段時間，其他班的語文都已講完一個單元了，而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度，但她沒有告訴我們班主任，因為李老師愛我們，她更理解我們。每當這時，我心里就會莫名地愧疚起來。

現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好，的確，這位李老師的教學很有方法，只是深藏不露，需要我們細細品味罷了。每當看見李老師，心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆，做個好老師確實不容易，被不懂事的同學誤解，但她還是那么耐心、熱誠。

如今我早已沒有了那份愧疚，取而代之的是努力，我要做得比正常人更優秀，這也許是李老師最感欣慰的吧！

心中那份愧疚（實用17篇）篇十

走出培訓班的大門，沒有等到媽媽的車，我只好硬著頭皮在附近尋找，可是絲毫不見人影，我只能沮喪地回到大門口，坐在臺階上黯然神傷。看看天空，只顯得灰暗，鳥兒“嘰嘰喳喳”的話語也成了噪音，玉樹也失去了以往的生機，一切都失去了色彩。突然，一陣雨從天而降，可我心中的“火苗”卻越來越大。我望著來來往往的車輛，還是沒有等到媽媽。

忽然，一個熟悉而又陌生的身影進入了我的視線，啊！是他剛出差回來的老爸！我心里的委屈與不滿立刻就爆發了，因為在我看來，他犯了大錯來接我遲到了！而且還不是遲到一兩分鐘，想到這兒，我心里的“火苗”噌噌地往上長，也不管發生什么情況，便不假思索開口大喊：“你都遲到幾分鐘啦！不知道我等了多久嗎？”爸爸臉上帶著愧疚的神情，然后吞吞吐吐地說：“額，路上有點堵，讓你久等了，對不起，我來遲了”

聽到這話，又突然看到爸爸出差回來后疲憊的臉頰，我猛得心頭一震，我模模糊糊地想起我上幼兒園放學后的情景，那時的我總是第一個沖出校門，因為我總會第一時間看到他那高大的身影屹立在校園的大門口等著我，而后，我便肆意地撲入他的懷抱。爸爸還常常在我口袋里塞上幾顆我最愛的糖果。年復一年，總是穿著那件熟悉的風衣，帶著熟悉的微笑，散發著熟悉的味道，讓我的心里暖暖的，就是這樣每天的按時接送，讓我認為：爸爸是永遠不會遲到的人。如今，隨著我一天天長大，爸爸的工作也越來越忙，接送我的人換成了媽媽，但爸爸對我的愛始終不變，可今天因為自己的小脾氣讓一個這么愛我的人說出這番話：“對不起，我來遲了。”

我慢吞吞地坐進車里，懊悔如潮水般向我涌來。我偷偷地望著爸爸，不禁發現他的頭上又增加了幾根銀絲，雨水從他的頭發上掉下來，滴在我那懊悔的心上。我心里一遍又一遍地質問自己，為什么我就不能再多等一會兒呢？為什么我要這樣沖動？為什么我那時候不想想爸爸的感受呢？我要讓一個這么愛我的人說出這番話呢？！“對不起，我來遲了”，在我腦海中回蕩，我為什么要口出狂言去傷害我的親人呢？爸爸，我錯了！我真的意識到自己錯了。

兩鬢的白發記錄了他半生的歲月，他始終沒有停下忙碌的腳步，而我只想再多愛他一些。讓他慢一點，再慢一點的老去。爸爸，有你真好！

心中那份愧疚（實用17篇）篇十一

爺爺去世的早，奶奶一個人將兩個兒子拉扯大，十分不容易。爸爸和二叔成家后，都離開了奶奶，奶奶便一個人住在自己的小房子里。

我們一家住得比較遠，很少能抽出時間去陪她。偶爾過節回去一會兒，奶奶便激動得像個孩子，為我們忙前忙后。＂孫女兒，渴不渴呀？要喝口水嗎？＂＂孫女兒，餓不餓呀？要不我給你削個蘋果？＂說罷她便不等我回答，自顧自地給我倒下水，削好蘋果。看著奶奶忙碌的身影，我只是無奈地嘆口氣，不去阻止。

吃飯時，桌上擺了一盤盤的菜，色香味俱佳，讓人很有食欲了。每當這時，奶奶便會一筷一筷地將每種菜最好的部分夾給我，之后就會緊張得像個羞答答的姑娘似的，目不轉晴地看著我吃下菜后，緊張兮兮地問：＂怎么樣？好吃嗎？不咸吧？＂看著我微微點下頭表示好吃，她便會松一口氣，之后像個孩子一樣興奮地滔滔不絕地向我陳述她的光輝＂史跡‘’：＂想當年……＂我心不在蔫地聽著，偶爾點個頭＂嗯＂一聲。當飯吃了一半時，我無意間瞟到她未動的碗筷，便隨意夾了一塊肉放在她碗里，淡淡地說道：＂吃吧。＂她愣了一下，怔怔地看著那塊肉，似乎在看件稀世珍寶，她顫抖地夾起肉，放進嘴里細細地咀嚼著，眼里閃爍著的`是晶瑩的淚光。

之后，我上了初中，家搬得更遠了，回去的次數也越來越少了，甚至只有過年才能回去。有時爸爸工作忙，她過來陪我，我作業多，顧不上陪她說話，她常默默地坐在沙發上，戴著老花鏡翻我以前的書。

記得那次回去看她，她正坐在樓下與一群老太太聊天，我站在樹蔭下，看著她。她沒有看到我，正自豪地說著：＂我孫女兒可厲害了，學習特別好！＂我心頭一怔，忽然想到我小的時侯，和她住在一起，每天她給我洗臉，刷牙，一勺一勺喂我吃飯，我挑食，她便哄著追著喂我吃飯；我不愛喝水，她便買蜂蜜哄我喝；我想聽故事，她就絞盡腦汁地在腦海中搜索故事講給我聽……我曾嫌她又老又丑，可我卻忘了，她也曾年輕漂亮，時髦美麗過，歲月在她臉上無情地雕刻下道道皺痕；我曾嫌她啰嗦嘮叨，可我卻忘了，她也曾風華正茂，意氣風發，她的嘮叼也是為我好；我曾嫌她行動遲緩，可我卻忘了，她也曾身姿矯健，動作靈活，一場大病奪走了她健康的體魄……即使我嫌她這不好，那不好，她卻依然無私地為我付出，而我卻連陪她的時間也舍不得擠，她那樣在意我，連我每次考試的成績都記得清清楚楚，在我考不好，心情沮喪時，拙嘴笨舌地安慰我，逗我笑。那么多的點點滴滴，如同一本塵封已久的書，被翻開來，灰塵飄落，刺得我的眼睛生疼。

正所謂＂樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。＂我要抽出更多的時間來，去多陪陪她，以消融留在我心底的那份對她的愧疚。

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心中那份愧疚（實用17篇）篇十二

“其實不舍得，只是不想說，因為我心里的確恨過你；其實很寂寞，只是不想說，因為我心里深深的愧疚過。

看著你上了車，回頭望著我，狠心下，我轉身離開了。說實話我真的恨你，好恨好恨的，從你狠心將我拋下，又狠心把我從母親身邊帶走，那一刻我認定你是指個世界上最壞最壞的人。我恨你，有時候我多么希望你不是我父親。

還記得那次是弟弟打碎了你的古董瓶，我買菜回來，你抄起雞毛撣子，狠狠的抽在我身上，任我怎么解釋，都只不過是謊言罷了。那一刻我真的好恨你，我平躺在地上，想著母親，淚水肆意的寫在臉上。事后，我生了一場大病，昏迷不醒。

醒來后，見你一人守在我床邊，我只是輕輕的轉過頭，不理你。回到家，空蕩蕩的，我這才發現桌上那張離婚證書。

你進來只是尷尬的笑笑，我也只是哼了一聲，轉身出了門，一夜未歸。

從此，我們父子都冷眼相待，家里也冷冷的。

后來有一天，我無意中從房里找出兩封信。一封是母親的，另一封則是繼母的。

懷著好奇的心緒，打開了母親的`信——。

易鑫：

近來可好？易謹，我們的兒子，他很好。知道你牽掛著兒子，也許我也不了解你，只是我得了癌癥晚期，家里的經濟情況你是知道的，易謹我可能照顧不了了。

你是他的父親，你多多體諒他，這孩子倔強，往后他定會認為是你強拆開了我們母子，你也一定會記恨你。三天前他問我，他爸爸是誰，為什么別人有爸爸他沒有，我告訴他，這周末爸爸就會來看他的，他高興的睡不著覺。

易鑫我的日子不多了，將來告訴兒子別記恨我。

劉淑敏。

看完信我哭了，我竟然一直以母親失望的方式恨父親，我怨我自己，忍著淚，看第二封信：

易鑫：

對不起，我無法做到與你前妻的孩子生活在同一屋檐下，我們離婚吧！記得當初，你得知易謹要來時，你提出離婚，我不答應，當如今我已經做不到心平氣和了。原諒我！

芷奒。

看完信，我徹底崩潰了。當晚，我還是沒說出那句‘對不起’。

但是我真的好后悔，父親我可以的到呢的寬恕嗎？

爸爸，我不恨你了！

您的兒子：易謹”

心中那份愧疚（實用17篇）篇十三

在一個涼爽的下午，微風輕拂著那個紫色風鈴，發出“丁玲，丁玲”的清脆的聲音，而坐在書桌前的我并沒有被那清脆的聲音而吸引，而是看那只在本上躺著的漂亮的鋼筆，可誰知道，漂亮的鋼筆，過去的故事卻并不漂亮。

那時，我上四年級，爸爸說：“只要你連續的五個a，我就給你買那只你想要的`鋼筆。”我聽后，高興極了，那可是我夢寐以求的鋼筆啊!，后來每天晚上，我都認真的一筆一劃的寫。

終于，老師給我打了五個a，回到及我那這作業本，驕傲的那給爸爸看，爸爸看后，笑著帶我去買筆。

到了學校，我拿出我的鋼筆開始炫耀，開始，有好多同學圍著我問，這筆多少錢?從哪買的?我都一一回答，后來，同學都走了，只有一名同學，坐在她的座位上，緊緊地盯著我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那里靜靜地坐著。

過了幾天，我正在翻我的鉛筆盒，竟然找不到我的鋼筆，我抬頭看見那個同學有一只和我一摸一樣的鋼筆，我對我的同桌說：“你看，她怎么會有和我一樣的鋼筆，正巧我的沒有了?”同學小聲的說：“說不定是她偷你的。”我相信了她說的話。

我走過去問她：“你這支鋼筆在哪買的，花了多少錢?”她邊寫作業邊說：“我在超市買的，花了五元。”我心想：哼，你撒謊都不臉紅。我越想越火大，便大叫起來：“你就是偷我的筆，還撒謊!我要告訴老師，你不是個好孩子!”同學的眼光全都投到她和我的身上。

后來，這件事漸漸被同學淡忘了。可是，我卻依然清楚。

后來，我在書包的最底層找到了它，心中前所未有的愧疚涌上心頭。

我跑去道歉，可是她已經搬家了，可這件事永藏我心。

隨著歲月的流逝，許多事已經被時間的海水沖淡了。但是，那一次發生的事，我至今還歷歷在目，記憶猶新，因為那件事讓我非常內疚。

記得那是六年前，我們家有了一個新成員——一只可愛的小狗，我給他起了一個好聽的名字——頑皮。

有一天，我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的非常高興。這時，我的小伙伴來找我去玩。我對頑皮說了聲：“拜拜。”就和小伙伴去玩了。

我玩到比較晚才回來。剛到家，媽媽劈頭就問：“你是不是沒關門啊?”我丈二和尚摸不著頭腦：“什么我沒關門啊?”媽媽火冒三丈地說：“你還敢問!頑皮那屋的門是不是沒有關?”還沒等我回答，媽媽又說：“幸虧我及時發現，要不頑皮早丟了!”我當時沒在意，心想：既然頑皮沒丟，哪只是也就過去了。于是，回家安心吃飯了。

第二天早上，我起的比較早，準備去找頑皮玩，當我來到頑皮的屋時，眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上，嘴角還流著血。頓時，兩行熱淚順著我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽，媽媽說：“昨天夜里我上廁所，聽見一聲尖叫，看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟，一定是昨天我沒關門，頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。

這都是我的錯啊!是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來;是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來;也是我毀了一條小生命的一生!我多么希望時間可以倒流;我多么希望世界上有后悔藥;我又多么希望……唉!現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多么得多么得……內疚啊!

現在，我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆，頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要頑皮會出現，我就會問：“頑皮，你還好嗎?”

心中那份愧疚（實用17篇）篇十四

他，朋友的朋友。

那年，我們只是瘋瘋癲癲的孩子。

那月，我們就此結識，只局限于朋友，說說笑笑，打打鬧鬧。

那日，我們開始了我們之間的小幸福，甜蜜快樂。

喜歡他為我寫的每一條心情。

喜歡我們之間每一條聊天記錄。

喜歡彼此間的稱呼。

喜歡他為一點小事認真的樣子。

可，幸福短暫，他的好要我內疚。

因為，有份愛總是放不下，就像有的愛總是受不起。

現在的他會后悔吧。

會認為和我在一起本身就是一個錯誤。

天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。

本以為，自己和他在一起便不會去想、不會去念。

可是，恰恰相反。

我傷害了他，深深的。不止一次。

他曾勸說我放棄，心疼我的執著，心疼我的辛苦，心疼我的心疼。

我想這就是所謂的飛蛾撲火。

結果葬送了自己。

我也本以為，我們從那以后還會回到從前，重新成為朋友。

原來，我錯了。

原來，我的以為是不大可能的隨機事件。

我曾鼓起勇氣和他說話。

我問：“我們是朋友么？”

他說：“你說是就是。”

這朋友，在我們心里也不會是以前的朋友了吧。。

過去的，即使回去也不再是以前的過去。。這句話詮釋了我們。

現在的'我們，最默契的事：

【我不聯系你，你也不聯系我】。

打開日記。

某年某月某日雨。

我們曾和朋友在雨中瘋跑。

某年某月某日雪。

我們曾手牽手在雪地里往前走。

某年某月某日晴。

我曾在街角偷偷看你。

某年某月某日陰。

曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。

某年某月某日。

分開，會想念，會思念，三年之痛，七年之癢。

每天，看著你的心情為誰而寫。

自己給不了你的幸福，會有人給，這也是我的本意。

曾傷害過你的我，愧疚。

原諒曾經的我。

時間，終會要它過去。

原諒現在的我。

總是會無緣無故的想你。

只想，不做老死不相往來的陌生人，真的就只是只想。

讓回憶成為回憶。

讓思念成為思念。

讓你的幸福成為永久！

心中那份愧疚（實用17篇）篇十五

那是小學五年級的時候，剛開學，班里轉來了一名新生，叫褚楊璽。也不知怎么回事，老師竟然讓她做了我的同桌。這事兒，在當時，是幾乎不可能發生的。畢竟老師怕女生和女生坐在一起會說話（上課時），從而耽誤了學習成績。

和她坐的第一天，對她的印象就不好：穿著一身很土的衣服，鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋，說話帶著點鄉下腔調。當時，心中就不斷埋怨，自己怎么這么倒霉，和這樣一個女孩子坐同桌。許多同學也對我深感“同情”。

臨近期中考試了，每天我都把要復習的書本放在課桌上，以便經常翻看，加深記憶，而就在一天下午的第二節課間，我正準備拿筆記本復習，卻發現筆記本不見了，我急得滿頭大汗，翻遍了書包、課桌，還是沒找著。而此時，同桌褚楊璽見我這么著急，卻無動于衷，我很生氣，“再怎么說，大家也是同學嘛！同學有了困難，好歹也要詢問一聲吧！”

后來，不知聽哪個同學說，早上，褚楊璽好像翻過我的筆記本，并且有些愛不釋手。此時，我便有些懷疑了，會不會是她拿了我的筆記本，不想讓我考個好成績，免得家長會時，她的家長和我媽媽坐在一起，丟了面子。我在一次感慨：有這樣的同桌，真倒霉啊！人品也是如此之差。一下午，我都沒有正眼瞧她一下，和她說一句話。有的同學甚至嚴厲指責她，替我打抱不平。

就這樣，到了晚上。回家后，我驚奇的發現，筆記本竟然在我的書桌上。我突然回想起來：由于中午作業少，用不了多長時間，便把筆記本帶回家，準備復習，而下午，又忘了帶去……我錯怪了她！

可是思來想去，還是不明白，她為什么不為自己辯解而忍受著那么多同學的白眼和指責呢？最終，我終于為自己的疑問找到了托辭：這可能也就是她的與眾不同吧！后來想想，雖然她衣著平凡、簡單卻透漏出一股樸素的鄉村氣息；雖然她語言怪癖卻在努力改正，認真學習；雖然她是鄉下女孩，卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心。她覺得“身正不怕影子斜”，所以從不辯解。她的人品也就更不用說了。

而我呢?卻一直誤會了她，甚至懷疑她的人品。哎！真乃大過也！第二天，我決定向她道歉，可每當要開口時，看到她那純真的眼神，便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的大罪，不敢正視，更不用開口說了，于是決定推到下一天。就這樣，日復一日，一年過去了，褚楊璽轉學了，而我的致歉卻還沒有完成。其實，在最后還有一次機會，我卻沒有把握住。在她走時，有幾個同學去送她，而原本打算去的我最終沒有去，因為我無法正視她，心中總覺愧疚。而去送她的那幾位同學回來對我說，褚楊璽一直等我，等了好久，她說，我這個有一年交情的同桌一定會去的。而結果呢？我卻又給她送去了一份苦果?—遺憾。至今，我還無法忘記那個富有鄉村氣息熟悉的背影，畢竟是她教會了我做人，是她教會了我什么叫交往。而她呢？便是藏在我心中那永遠抹不去的愧疚。

愛，無處不在。班里，有同學的愛；校里，有老師的愛；外面，有朋友的愛；家里，還有父母的愛。而父母的愛是無私的，是永恒的。

記得那次天黑了，媽媽炒著菜，我便幫著她打理一些小事。爸爸突然說：“程程，你好像長高了許多，都跟你媽媽差不多了，”我便驕傲地站到媽媽身邊，站直了身子比了比，“媽媽，你要加油吃飯，否則快被我追到了，”我笑著說。無意間，一條白白的，細細的發絲從我眼前掠過，我轉眼一看。頓時，臉上的笑容變淡了。那是媽媽的白發。

這時，剛下班的爸爸正蹲在門口饑餓地吃著蘋果。我轉過頭去，他頭上也鑲著絲絲銀發。

我想，這絲絲白發，縷縷白發中，蘊涵著什么？

那里藏有你們的期望，有你們的辛勞，也有你們的愛。母親天天為我洗衣燒菜，父親成天辛勤工作供我上學，你們為我付出了這么多。

而我，我給了你們什么？我只是給你們增添了無窮的煩惱，無數的勞累。你們對我的愛，帶給了我無窮的快樂，無窮的溫馨，無窮的陽光，但也有無窮的愧疚，那種愧疚是一生都抹不去的，也是誰都無法帶來的。

說是時光可以帶走一切，是的，它是帶走了我許多童年的回憶，帶走了我許多以前的煩惱，可它卻帶不走父母的愛，更不用說我內心的愧疚，那份陽光和陰影已在我的內心深處扎下了根。

飯、菜好了，開飯了，我發現這菜里有一絲絲的甜，也有一絲絲的酸……。

心中那份愧疚（實用17篇）篇十六

五一到了，本以為這下終于可以休息幾天，可是這突如其來的感冒打破了我的計劃。星期六的上午，我頭痛不已，被拽去醫院打了幾針。下午，雖然，頭病痛解決了，但依然渾身疼痛，只好坐在書房看會兒書。

無意間，我看到了這么一篇《辛酸的秘密》，它講述的是一對貧困不已，只得靠撿破爛為生的父子，他倆的腳都有毛病，可憐的是那個孩子才只有十多歲。為了這個孩子，孩子的竟去工地工作，還故意受傷，目的是為了拿到錢，給他兒子治腳。然而，這個孩子竟不是他親生的。

看完了這篇文章，我不禁想起了我的。

在我大概五六歲的時候，我便寄住在爺爺奶奶家，媽媽都到外地去工作了。

在爺爺奶奶家生活的時光讓我非常地快樂，每天放學后，要么就是奶奶接我，要么就是爺爺。在回家的路上，他們還會笑瞇瞇地對我說：“走，爺爺奶奶給你買吃的去。”說完，我就像一只小似的蹦進了那家靠很近的商店。回來時，便是手里一包，袋里一包的。當我拿給爺爺奶奶吃的時候，他們總是笑著對我說：“我不愛吃這些，你快點吃吧！”

盡管我家不是很富裕，但卻足以供爺爺奶奶無憂無慮地生活。然而，他們卻一直堅持要去撿破爛。爸爸媽媽和叔叔都磨破了嘴皮子，但他們依然堅持。沒辦法只有順著他們了。

悶熱不已于是我在做好作業吃完飯后便像個跟屁蟲似的跟著爺爺奶奶出門蹓跶蹓跶。當然有時候由于小孩子手腳比老人更快我就幫爺爺奶奶收集點廢品。

然而，美好的時光總是易逝的。隨著我年齡的增大，虛榮心也像野草般的生長起來，我開始嫌棄他們這個所謂的“職業”。

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心中那份愧疚（實用17篇）篇十七

人生自古誰無死？可是每當我想起那已經在天堂生活了3年的爺爺，我仍舊會淚流不止。

爺爺走得很急，走之前見到他老人家最后一面竟然是兩個星期之前。

當時我們還在外面旅游。可一回溫州才知道爺爺出事了。連家都沒回就匆忙趕去醫院了。

在醫院見到爺爺時，我的心，甚至是靈魂都深深地顫抖了一下。天啊！這還是我曾經見過的爺爺嗎？蒼白的臉上沒有一點生機，那瘦削的模樣……頓時，豆大的淚珠滾了下來。

爺爺，這個詞在我腦海中反復出現。想想曾經對他做的事，我不禁愧疚地低下了頭。

小時候，我喜歡住在爺爺奶奶家。晚上又怕黑，總是要爺爺或奶奶陪我睡。可我每次都選奶奶，爺爺有時總會問：“今晚要不要和爺爺睡呀？”“才不要呢！我就要和奶奶睡。”

爺爺是多么希望我能陪陪他。之前，因為學習，我總是沒有去找爺爺，每次都是他，冒著風雨來球場看我。見沒事便離開了。我望著他那飽經滄桑的背影，心里也不由地泛起一陣漣漪。

或許這些別人都感覺不到，但我卻將此深埋在內心深處。我從沒向任何人提起過這些，因為他們也許沒體驗過，不懂我這些愧疚。