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我心中的愧疚(匯總18篇)

時間:2025-06-27 作者:字海

優秀作文是獨特的藝術品,展現了作者的個性和獨特的視角。這些是一些優秀作文的精華部分,希望對大家的寫作有所啟發。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇一

蘑菇曾說:曾和你在一起的人,分開了,再做朋友就難了。

他,朋友的朋友。那年,我們只是瘋瘋癲癲的孩子,那月,我們就此結識,只局限于朋友,說說笑笑,打打鬧鬧那日,我們開始了我們之間的小幸福,甜蜜快樂。

喜歡他為我寫的每一條心情,喜歡我們之間每一條聊天記錄,喜歡彼此間的稱呼,喜歡他為一點小事認真的樣子。可,幸福短暫,他的好要我內疚。因為,有份愛總是放不下,就像有的愛總是受不起。現在的他會后悔吧,會認為和我在一起本身就是一個錯誤,天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。本以為,自己和他在一起便不會去想、不會去念,可是,恰恰相反。

我傷害了他,深深的。不止一次,他曾勸說我放棄,心疼我的執著,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。我想這就是所謂的飛蛾撲火,結果葬送了自己。我也本以為,我們從那以后還會回到從前,重新成為朋友。原來,我錯了,原來,我的以為是不大可能的隨機事件。

我曾鼓起勇氣和他說話,我問:我們是朋友么?他說:你說是就是。這朋友,在我們心里也不會是以前的'朋友了吧。過去的,即使回去也不再是以前的過去。這句話詮釋了我們。現在的我們,最默契的事:我不聯系你,你也不聯系我。

打開日記:某年某月某日雨,我們曾和朋友在雨中瘋跑。某年某月某日雪,我們曾手牽手在雪地里往前走。某年某月某日晴,我曾在街角偷偷看你。某年某月某日陰,曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。某年某月某日,分開,會想念,會思念,三年之痛,七年之癢。每天,看著你的心情為誰而寫,自己給不了你的幸福,會有人給,這也是我的本意。曾傷害過你的我,愧疚。

原諒曾經的我,時間,終會要它過去。原諒現在的我,總是會無緣無故的想你。只想,不做老死不相往來的陌生人,真的就只是只想。

讓回憶成為回憶,讓思念成為思念,你的幸福成為永久!

我心中的愧疚(匯總18篇)篇二

世界上最悲涼的事情莫過于對最親密的太苛刻對陌生人太寬容(此句表意不好,有歧義,可以讀出“對陌生人不能寬容的意思”),在這個世界上最不可代替的是親情,最值得擁有的也是親情,然而我卻曾經傷害了這世界上最愛我的親人。

小時候,總愛依偎在爺爺的懷抱里數著滿天的繁星,聽著爺爺哼的童謠,在那個溫暖結實的懷抱里甜甜的睡去。小時候,總愛扯著爺爺的胡須,總是讓他給我講那永遠都聽不煩的牛郎與織女的故事,天真地以為可以這樣過下去,可是可怕的事情卻發生了。

爺爺回到家以后,慢慢地變了,他不再給我講故事,也不再對我笑了。后來爺爺的病情越來越嚴重,不再像以前那樣愛干凈,經常穿著臟衣服,扣子還扣錯眼兒,拖著拖鞋在地板上發出沉悶的聲音,最糟糕的是,爺爺有時候半夜的時候開燈在家里捉鬼,弄得全家人無法睡覺。

漸漸地,我不再和爺爺親近,甚至對他感到厭惡。每當我遠遠地聽到他的拖鞋發出的聲音時,我就躲得老遠,不讓他看見我,就像小時候和爺爺捉迷藏一樣,當他找不到我時,就會很失望地走開。

那段時間,我愛上了養花,梅花,蘭花都有了,可就是差一盆菊花,我感到很苦悶。

那天放學回家,我的房門開著,我推開門看見爺爺站在那里,我推了他一下,吼道:“你出去!我不想看見你。”爺爺仿佛被嚇呆了,他手中不知道什么東西落了下來,然后他轉身出去了,在他轉身的瞬間,我分明看見了爺爺眼角的淚花。

我往地上一看,原來是一株幼嫩的菊花苗。我一下子驚呆了,原來爺爺明白我的心思,他還是那么地愛我,我的淚水一下子涌了出來。

第二天回家,媽媽告訴我爺爺去世了,仿佛一個晴天霹靂,我想對爺爺說的那句對不起,爺爺再也聽不到了。

即使已經過去了這么久,有的事情早已經淡忘,這件事卻將永遠留在我心中,伴隨著那份永遠都不可能消去的愧疚。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇三

那年的夏天,天氣熱得出奇,高掛的太陽無情地炙烤著大地,整個世界仿佛被放進了微波爐一般,似乎連房子都要融化了。

窩在家中的我雖吹著空調,卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候,能有一根冰棒來解解暑,該是多么愜意的一件事啊!窗外,不失時機響起了“冰棍,綠豆老冰棍!”的叫賣聲,那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門,已然忘記天氣的炎熱,口中也似乎有了甜津津的味道。

云彩如駿馬般迅速奔騰,我能感覺到太陽漸漸西斜,屋外傳來開門聲,爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光,怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑,沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻柜子,走開了。呆立間,爸爸微笑著拿出一根還散發著涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上,淡淡的金色中,我只感覺周圍的事物越來越遠,越來越縹緲,如手里的那根冰棍,被微風吹散了,被夕陽蒸融了。

默默里,我只覺得眼前籠罩著一片金光,漸漸地模糊了我的雙眼……。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇四

又踏上熟悉的阡陌,又聽見耳邊熟悉的鳥鳴,又聞到那熟悉的麥香,又走到那扇斑駁的木門前,不知道有多久沒回來了。輕輕推開門,夕陽刺入我的眼睛,一位熟悉的老人背光坐在院子里,粗大的旱煙里傳出咕嚕咕嚕的聲音,“爺爺,我回來了。”我站在門邊輕輕地說。爺爺抬起頭,放下煙筒,露出了燦爛的笑容,他接過我手中的行李“回來了,要在這兒呆幾天呀?”“就兩天。”他突然停住了腳步,微微一愣……時光匆匆,爺爺一直獨自守著這座飽含回憶的老屋,他從不曾渴望得到什么,只求兒女們能幸福快樂,而我卻從未想到爺爺也在慢慢老去。我懺悔,如果可以重來,我愿陪在爺爺身邊讓快樂和笑聲一直圍繞著爺爺,讓幸福充溢著整座老屋。

漫步在操場旁的林蔭道上,陽光透過樹叢撒在石板上,紫藤蘿隨風搖擺著,清新的香氣久久揮散不去。我低著頭,感覺孤獨一直圍繞著我。“確實是我的錯,但是就這樣過去道歉,未免太難堪了。”正當我煩惱不已時,一雙柔軟的手搭在我的肩頭,“佳彤,我們和好吧。”她的聲音就如一股清泉流入我的心田,在這個紫藤蘿盛開的初春日子里,我拉住她的手,朝她微微一笑,她也笑了,笑得如紫藤蘿一般美好。她包容我,原諒我,每一次的矛盾都是因我的任性而起,因她的笑容而終,我懺悔,如果可以重來,我愿放下所謂的臉面,與她真心相對,讓我與她的友情間總是彌漫著紫藤蘿的香氣。

雨淅淅瀝瀝下個不停,秋風刮在我的臉上,如刀割般刺痛。遠處昏黃的路燈下,一位老人跪在雨中,雨點打在他碗里,發出滴滴答答的聲響,路燈為他的白發鍍上了一層金,他蜷縮在一件已經濕透的破舊大衣里,來來往往的人們冷漠的向前走著,絲毫沒有在意路邊的老人。我心中一陣悸動,準備在那位可憐的老人碗里放上幾張零錢,一回頭發現回家的車已慢慢向站臺靠近,我猶豫著,糾結著,最后,我還是隨著人群上了車。透過車窗望向窗外,老人似乎也在望著我,眼神里充滿著悲傷與失望,車開了好久好久,那盞路燈的燈光已消失在地平線上,可那雙失望的眼卻一直在我腦海里。我懺悔,如果可以重來,我愿錯過那輛回家的車,在那位老人冰涼的碗里放上溫暖。

雪停了,溫暖的陽光照在白雪上,一切都是那樣的平靜,就如我的心一般。我穿上鞋,背上包,是時候去看看爺爺了,等車時也許可以在老人的碗里放上幾張零錢,或許還夠時間和她打個電話。抬起頭,望著天,陽光照在我微笑的臉上,45度,定格。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇五

每當我看到那處斷崖時,內心深處便有一縷愧疚之情油然而生,這是因你而起,我親愛的朋友——亨特。

那天,我們都困坐在草地上,相安無事。但我忍不住寂寞,也承受不住這種悠閑。便“寫”了一份倡議書,提倡大家一起去冒有史以來最大風險——爬斷崖,也稱裂谷。得到大家的一致同意后,我們歡欣鼓舞。但我從未想到你,考慮過你,硬拉著你去爬崖。

到山腳下,我卻直接跳上斷崖開始攀爬,而你,也在我一片的冷嘲熱諷之下開始攀巖了,我明知你不怎么能冒險,卻仍讓你去做那么危險的事!在這,我要對你說一聲——對不起,亨特!

我們爬上斷崖后,我又不顧情況,對你打起“嘲諷機關槍”,還發出一陣陣的噓聲,還把本來想要救你的杰里硬生生拽走了。我不該在你陷入絕境時,置你于不顧,把我們的快樂建立在你的恐懼之上,我要在此再說一次:“對不起!”

……。

等你回來時,我正好在院中乘涼。你向我看了一眼,四目相對,我從你眼中感到的'不是怨恨,而是濃濃的疑惑!

我心里十分難過,真的,我的良心受傷了,我很想補救我的過失,真的,亨特,對不起!

文檔為doc格式。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇六

人生自古誰無死?可是每當我想起那已經在天堂生活了3年的爺爺,我仍舊會淚流不止。

爺爺走得很急,走之前見到他老人家最后一面竟然是兩個星期之前。

當時我們還在外面旅游。可一回溫州才知道爺爺出事了。連家都沒回就匆忙趕去醫院了。

在醫院見到爺爺時,我的心,甚至是靈魂都深深地顫抖了一下。天啊!這還是我曾經見過的爺爺嗎?蒼白的臉上沒有一點生機,那瘦削的模樣……頓時,豆大的淚珠滾了下來。

爺爺,這個詞在我腦海中反復出現。想想曾經對他做的事,我不禁愧疚地低下了頭。

小時候,我喜歡住在爺爺奶奶家。晚上又怕黑,總是要爺爺或奶奶陪我睡。可我每次都選奶奶,爺爺有時總會問:“今晚要不要和爺爺睡呀?”“才不要呢!我就要和奶奶睡。”

爺爺是多么希望我能陪陪他。之前,因為學習,我總是沒有去找爺爺,每次都是他,冒著風雨來球場看我。見沒事便離開了。我望著他那飽經滄桑的背影,心里也不由地泛起一陣漣漪。

或許這些別人都感覺不到,但我卻將此深埋在內心深處。我從沒向任何人提起過這些,因為他們也許沒體驗過,不懂我這些愧疚。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇七

記得那是三年前的一件事。

那天,我和李陽從我們小區走到一個離家很遠的公園里去玩,我們買了兩個小風車,我高興地跑起來,到了馬路邊上也沒看到信號燈還是紅色就沖到馬路上去了,剛好有一輛汽車從我的左面以每小時五十公里的車速沖過來,我嚇得驚慌失措,不知該怎么辦了。就在這時,我突然感覺有人使勁推了我一把,我又往前了幾米,心想:這是誰推了我呢?我轉過頭往后面一看,呀!是李陽!他把我推出去,自己卻被車撞了!

他飛出去好幾米,頭出了血,胳膊搓掉一塊皮,手也流血了,鼻子也破了。我當時的心好像被刀絞了一般,差一點就哭出來了,心想:都怪我!如果今天不約他出來,他也許就不會受傷了!我寧可自己痛也不會讓他痛呀!

旁邊的人們見狀,立刻打了120!我也帶了手機給李陽的媽媽打了過去,告訴了她事情的來龍去脈,讓李陽的父母趕緊到醫院去。剛掛電話,救護車就來了,我上了車。上車之后,我心想:李陽千萬不要有事啊!

大約過了二十多分鐘,到了醫院,我看見了李陽的父母,他的媽媽說,讓我先回家,我就回家了。

第二天,我拿了一個玩具到醫院看李陽,。我到了他的病房門前,心想:如果我進去以后李陽怪我怎么辦?他和我絕交怎么辦?我帶著惴惴不安的心情進了病房。一進去,我就看見了他。我看他頭上裹著紗布,胳膊上裹著一塊,手上也有一塊。我對他說:“對不起,李陽,都是我不好,我不應該跑到馬路上去,我不該……”“行了!這件事過去了,就不要再提了”他說,“別總是責怪自己了,如果我危險了,你不會去救我嗎!誰叫咱倆是好兄弟呢!”我聽到了他的話先是一驚,然后望著他若有所思。

沉思良久后,我心里想:這件事是因為我覺得他不該替我承受這份痛,可他卻樂觀地替了我,所以我才覺得他太委屈了。

通過這件事,我明白了兩個道理。一是一定要遵守交通規則,不可以在馬路上亂跑;二是朋友或兄弟之間的事不要太計較,這樣,才能形成更深厚的友誼,兄弟情。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇八

今年暑假的一天下午,爸爸媽媽都“全覆蓋”去了,只剩下我和奶奶兩個人。干什么呢?去體育館踢球吧,外邊還下著小雨,在家里和奶奶下象棋吧,奶奶又不會。無奈之中只得打開媽媽的平板。

突然,該死的小花貓從床上竄了過來,我嚇得一哆嗦,“啪——”地一聲響,我手中的平板掉在了地上。我的兩眼直鉤鉤地望著地上的平板,心里害怕極了。我媽媽平時非常喜歡她的平板,有時爸爸想用一下她都不讓,現在卻讓我摔在了地上……想到這里,我感到萬分的恐懼。

正在這時媽媽回來了。不出我所料,媽媽推開門看到自己心愛的平板摔在地板上,問:“誰用我的平板啦,還摔在了地上?”我不敢看媽媽那責備而又兇狠的目光,心里七上八下的,正想往奶奶身后鉆,媽媽厲聲叫住了我,問是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好,如果說是我掉在地上的,媽媽肯定會削我;如果說是小花貓碰到地上的,媽媽非得把小花貓弄死不可。“不是小魚兒掉在地上的,是我。我正在擦桌子時,不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然開口說話了。媽媽狠狠地瞪了奶奶一眼,“啪”的一聲把包摔在沙發上,進了自己的房間。

晚上爸爸回來了,媽媽生氣地把這件事告訴了爸爸,說是奶奶摔了她的平板,說這日子沒法過啦。爸爸細心地檢查了一下平板,并無大礙,這時媽媽的火氣才算消了下去。

奶奶為我受了委屈,但她還是護著我,疼愛著我,照顧著我。這讓我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事,可她老人家卻滿不在乎。奶奶國慶期間就回上海去了,可我對奶奶的依戀及愧疚之情卻一直在我心中縈繞,愈久愈深。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇九

進入初三,我們班換了一位語文老師,她姓王,聽說她教學水平很高。

但是,事情卻沒有我想的那么好,李老師的教學方法讓我很不習慣,由此我對語文學習產生了很大的抵觸,怎么抓重點,怎么預習……一時間全亂了!我開始討厭這個李老師。

不久,有一個作文比賽,我想報名卻錯過了報名日期,我懷著忐忑的心情找到李老師,盡管我對她還有些反感。李老師非常熱情地答應給我爭取一個名額,而且還在班上表揚了我的寫作積極性,并真誠地希望我能拿個名次。

然而,當別人都交上作文時,我腦子里卻還是空空的,一個字也寫不出來。李老師沒有問起我這件事,但我心里總有一絲愧疚,覺得辜負了李老師的心意。

期中考試,我的語文成績不夠理想,我們班的總分也名落孫山,以前我們班的總分,可一直排在六個普通班的第一位。我對李老師更加反感了。

上課的時候,李老師在前面講課,我在語文書上涂鴉,我開始有些不喜歡語文課了。后來李老師找我談話,原以為她會狠狠地批評我,讓我沒想到的是,她放下了“老師”的架子,跟我說話就像朋友一樣。我們談起了我的耳朵,那不完美的耳朵,給我的學習、生活帶來了很多的影響,李老師對我深表同情。談到父母的嚴厲管教,她勸慰我說要理解他們的苦衷,還跟我說要好好孝敬父母。最后李老師真誠地希望我努力,希望我比常人做得更好。

這次難忘的談話,李老師只字不提我上課的表現,但我心里很明白。我開始敬重這個李老師了,因為她教了我許多人生的哲理和做人的原則。

曾經有一段時間,其他班的語文都已講完一個單元了,而李老師才很費勁很詳細地講完了兩課內容。我知道這是因為那些不安分的同學影響了教學進度,但她沒有告訴我們班主任,因為李老師愛我們,她更理解我們。每當這時,我心里就會莫名地愧疚起來。

現在我的語文成績比原來語文老師任教時還要好,的確,這位李老師的教學很有方法,只是深藏不露,需要我們細細品味罷了。每當看見李老師,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一嘆,做個好老師確實不容易,被不懂事的同學誤解,但她還是那么耐心、熱誠。

如今我早已沒有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更優秀,這也許是李老師最感欣慰的吧!

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十

小c是我最好的閨蜜,甚至可以用“親如姐妹”這個詞來形容。每次聽到幾個八卦的同學說小c的壞話,心里便會“咯噔”一下,忍不住上前制止——她不會是這樣的人。在別的人眼里,我這個行為很奇怪,但只有我自己知道,這是我深埋心中的一種愧疚。

“嘿,我跟你們說,小c又討好老師了!”下午預備鈴響了,我們班上“八大封神”又急匆匆地聚在廁所里討論著。“真的啊!”小j說:“前幾天就看見她纏在老師身邊問這問那,原來是討好老師啊!”我一驚,這時,小h拍了拍我的肩膀:“品品,看你平時跟小c關系挺好的,可她太煩了,你們兩個還是……”她們幾個對視了一眼,小h繼續說:“如果你們兩個再好下去,我怕你也會變成那種人。”我愣住了,腦袋一熱說:“我才沒呢,我很討厭她!”說著,便準備推開門。突然,我看見小c站在門口,她顯然聽見我們的講話!我們“八神”

一下子無語,其他人灰溜溜地走了,我只好也跟著她們跑了。

誰也說不清下午我是怎么度過的。晚上,我一夜未眠,心里覺得堵得慌,不住地想:“小c不會全聽見了吧!我們的友誼不會就此畫上句號了吧……”

第二天,我一如既往來到學校,心中五味雜陳,既想馬上見到她跟她說句對不起,又怕我倆之間變得尷尬。正想著,她來了。我剛想低下頭假裝沒看見她,卻聽耳邊傳來清脆地招呼。我表面上很冷靜,可又有誰知道,我是多么愧疚啊!

后來,我們還是一起游戲,“八神”也因怕再得罪人解散了。表面上我仿佛已記不清,她也不再提起那件事,但每次看見她,心中又不免泛起愧疚,只是,怕她想起這件事,再讓我們的友誼陷入危機,這愧疚,也只能埋在心里了。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十一

走出培訓班的大門,沒有等到媽媽的車,我只好硬著頭皮在附近尋找,可是絲毫不見人影,我只能沮喪地回到大門口,坐在臺階上黯然神傷。看看天空,只顯得灰暗,鳥兒“嘰嘰喳喳”的話語也成了噪音,玉樹也失去了以往的生機,一切都失去了色彩。突然,一陣雨從天而降,可我心中的“火苗”卻越來越大。我望著來來往往的車輛,還是沒有等到媽媽。

忽然,一個熟悉而又陌生的身影進入了我的視線,啊!是他剛出差回來的老爸!我心里的委屈與不滿立刻就爆發了,因為在我看來,他犯了大錯來接我遲到了!而且還不是遲到一兩分鐘,想到這兒,我心里的“火苗”噌噌地往上長,也不管發生什么情況,便不假思索開口大喊:“你都遲到幾分鐘啦!不知道我等了多久嗎?”爸爸臉上帶著愧疚的神情,然后吞吞吐吐地說:“額,路上有點堵,讓你久等了,對不起,我來遲了”

聽到這話,又突然看到爸爸出差回來后疲憊的臉頰,我猛得心頭一震,我模模糊糊地想起我上幼兒園放學后的情景,那時的我總是第一個沖出校門,因為我總會第一時間看到他那高大的身影屹立在校園的大門口等著我,而后,我便肆意地撲入他的懷抱。爸爸還常常在我口袋里塞上幾顆我最愛的糖果。年復一年,總是穿著那件熟悉的風衣,帶著熟悉的微笑,散發著熟悉的味道,讓我的心里暖暖的,就是這樣每天的按時接送,讓我認為:爸爸是永遠不會遲到的人。如今,隨著我一天天長大,爸爸的工作也越來越忙,接送我的人換成了媽媽,但爸爸對我的愛始終不變,可今天因為自己的小脾氣讓一個這么愛我的人說出這番話:“對不起,我來遲了。”

我慢吞吞地坐進車里,懊悔如潮水般向我涌來。我偷偷地望著爸爸,不禁發現他的頭上又增加了幾根銀絲,雨水從他的頭發上掉下來,滴在我那懊悔的心上。我心里一遍又一遍地質問自己,為什么我就不能再多等一會兒呢?為什么我要這樣沖動?為什么我那時候不想想爸爸的感受呢?我要讓一個這么愛我的人說出這番話呢?!“對不起,我來遲了”,在我腦海中回蕩,我為什么要口出狂言去傷害我的親人呢?爸爸,我錯了!我真的意識到自己錯了。

兩鬢的白發記錄了他半生的歲月,他始終沒有停下忙碌的腳步,而我只想再多愛他一些。讓他慢一點,再慢一點的老去。爸爸,有你真好!

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十二

那年的夏天,天氣熱得出奇,高掛的太陽無情地炙烤著大地,整個世界仿佛被放進了微波爐一般,似乎連房子都要融化了。

窩在家中的我雖吹著空調,卻感覺不到一絲涼爽。要是在這時候,能有一根冰棒來解解暑,該是多么愜意的一件事啊!窗外,不失時機響起了“冰棍,綠豆老冰棍!”的叫賣聲,那叫賣聲如無形的手勾走了我的心。恍惚間我走出家門,已然忘記天氣的炎熱,口中也似乎有了甜津津的味道。

云彩如駿馬般迅速奔騰,我能感覺到太陽漸漸西斜,屋外傳來開門聲,爸爸媽媽回來了。我不知道自己怎樣躲開他們的目光,怎樣一聲不吭地坐在沙發上。爸爸笑笑,沒吭聲。媽媽也只是隨意翻了翻柜子,走開了。呆立間,爸爸微笑著拿出一根還散發著涼氣的冰棍走到我面前。盛夏的夕陽斜斜地照射在那根冰棍上,淡淡的金色中,我只感覺周圍的事物越來越遠,越來越縹緲,如手里的那根冰棍,被微風吹散了,被夕陽蒸融了。

默默里,我只覺得眼前籠罩著一片金光,漸漸地模糊了我的雙眼……。

教師評語:偷拿父母的錢,這恐怕是大多數孩子都有過的經歷。雖然全文未見“愧疚”,但小作者用細膩的筆觸,把自己的情感融入身邊的事物之中,讓真情在描寫中自然流露。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十三

那年,我們只是瘋瘋癲癲的孩子。

那月,我們就此結識,只局限于朋友,說說笑笑,打打鬧鬧。

那日,我們開始了我們之間的小幸福,甜蜜快樂。

喜歡他為我寫的每一條心情。

喜歡我們之間每一條聊天記錄。

喜歡彼此間的稱呼。

喜歡他為一點小事認真的樣子。

可,幸福短暫,他的好要我內疚。

因為,有份愛總是放不下,就像有的愛總是受不起。

現在的他會后悔吧。

會認為和我在一起本身就是一個錯誤。

天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。

本以為,自己和他在一起便不會去想、不會去念。

可是,恰恰相反。

我傷害了他,深深的。不止一次。

他曾勸說我放棄,心疼我的執著,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。

我想這就是所謂的飛蛾撲火。

結果葬送了自己。

我也本以為,我們從那以后還會回到從前,重新成為朋友。

原來,我錯了。

原來,我的以為是不大可能的隨機事件。

我曾鼓起勇氣和他說話。

我問:“我們是朋友么?”

他說:“你說是就是。”

這朋友,在我們心里也不會是以前的朋友了吧。。

過去的,即使回去也不再是以前的過去。。這句話詮釋了我們。

現在的我們,最默契的事:

【我不聯系你,你也不聯系我】。

打開。

日記。

某年某月某日雨。

我們曾和朋友在雨中瘋跑。

某年某月某日雪。

我們曾手牽手在雪地里往前走。

某年某月某日晴。

我曾在街角偷偷看你。

某年某月某日陰。

曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。

某年某月某日。

分開,會想念,會思念,三年之痛,七年之癢。

每天,看著你的心情為誰而寫。

自己給不了你的幸福,會有人給,這也是我的本意。

曾傷害過你的我,愧疚。

原諒曾經的我。

時間,終會要它過去。

原諒現在的我。

總是會無緣無故的想你。

只想,不做老死不相往來的陌生人,真的就只是只想。

讓回憶成為回憶。

讓思念成為思念。

讓你的幸福成為永久!

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十四

我嗅見,閣樓上紀念冊清新的味道,它帶著似曾相識的馬頭琴聲,漸近;帶著絢麗似火的日落,漸幻;沉淀,落在我心。

——題記。

猶記得,那一年的暑假,和父母的那次旅行,那美麗的呼倫貝爾草原和率真的女孩。

第一次見到那一望無際的大草原;第一次聽到那悠揚綿長的馬頭琴聲;第一次嘗到那醇香濃郁的酥油茶;第一次認識那么個女孩,我叫她阿西。

阿西帶我去看她家的羊,學著吃草的羊晃頭晃腦,一邊用著并不標準的普通話和我介紹著這里的人文、風景。我們兩個在草原上奔跑、嬉戲、打鬧。她和我年齡相仿,能聊的事情自然不少,在愉快的氣氛中,我們就這么晃過了一個下午。她說,要等到太陽落山了再回去,我疑惑地望著她,她神秘地眨眨眼,坐下了。

很快,傍晚來臨了。

我望見,呼倫貝爾的天空,湛藍、潔白的云朵撒在藍幕之上。而天際,火紅而炙熱的太陽大得就像近在眼前,阿西微笑地指了指那個燒紅一片天的落日,又用不太標準的漢語對我說:“看到了嗎?”我茫然地點點頭,說:“嗯?”她又說道:“這就是我想讓你看到的,呼倫貝爾的落日。”

落日,草原,天空,阿西。這也許是我在那呼倫貝爾草原珍藏的最美麗的記憶吧。

我們玩了幾天,要回去了。

“喀嚓!”也許,這就是一種難以再見的景觀,我將它永久地定格在了這一刻。呼倫貝爾,你的傍晚,你的日落。

要回去了,我向爸爸要回了紀念冊,將我與阿西這幾天來的照片輕輕貼好,并寫上自己的話,悄悄遞給了她。不料,她也給了我一本紀念冊,上面有她歪歪扭扭寫下的漢字祝福語,以及她日常的一些照片。

我至今仍記得她送我的冊子里那些話與那日落的照片。

紀念冊,它一直珍藏在閣樓上,也一直珍藏在我的心中,帶著呼倫貝爾那清新牧草的香氣,那絢麗似火的日落,和你,阿西。

文檔為doc格式。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十五

他,朋友的朋友。

那年,我們只是瘋瘋癲癲的孩子。

那月,我們就此結識,只局限于朋友,說說笑笑,打打鬧鬧。

那日,我們開始了我們之間的小幸福,甜蜜快樂。

喜歡他為我寫的每一條心情。

喜歡我們之間每一條聊天記錄。

喜歡彼此間的稱呼。

喜歡他為一點小事認真的樣子。

可,幸福短暫,他的好要我內疚。

因為,有份愛總是放不下,就像有的愛總是受不起。

現在的他會后悔吧。

會認為和我在一起本身就是一個錯誤。

天真的我就那么死心塌地的喜歡著心里的那個他。

本以為,自己和他在一起便不會去想、不會去念。

可是,恰恰相反。

我傷害了他,深深的。不止一次。

他曾勸說我放棄,心疼我的執著,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。

我想這就是所謂的飛蛾撲火。

結果葬送了自己。

我也本以為,我們從那以后還會回到從前,重新成為朋友。

原來,我錯了。

原來,我的以為是不大可能的隨機事件。

我曾鼓起勇氣和他說話。

我問:“我們是朋友么?”

他說:“你說是就是。”

這朋友,在我們心里也不會是以前的朋友了吧。。

過去的,即使回去也不再是以前的過去。。這句話詮釋了我們。

現在的'我們,最默契的事:

【我不聯系你,你也不聯系我】。

打開日記。

某年某月某日雨。

我們曾和朋友在雨中瘋跑。

某年某月某日雪。

我們曾手牽手在雪地里往前走。

某年某月某日晴。

我曾在街角偷偷看你。

某年某月某日陰。

曾坐在窗前莫名其妙的想起分開的你。

某年某月某日。

分開,會想念,會思念,三年之痛,七年之癢。

每天,看著你的心情為誰而寫。

自己給不了你的幸福,會有人給,這也是我的本意。

曾傷害過你的我,愧疚。

原諒曾經的我。

時間,終會要它過去。

原諒現在的我。

總是會無緣無故的想你。

只想,不做老死不相往來的陌生人,真的就只是只想。

讓回憶成為回憶。

讓思念成為思念。

讓你的幸福成為永久!

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十六

星期天上午我起得比較早,就看了一會漫畫書,然后,我正要寫作業的時候,門外突然想起了媽媽的聲音:“余克祥快快過來我有事和你商量你快快過來一下。”我便過去了,我剛走下樓梯,媽媽就說我帶你去買點衣服,順便帶點零食回來。我的抵觸情緒自然十分強烈,就說這些事你幫我一下就行了,不需要我去買,而且,這些事情一直都是你幫我干的,你應該知道我應該買什么衣服,喜歡吃什么零食。但她卻一定要我去,最后沒辦法,只好去了。

我一出門發現街上的東西卻實都非常好,而且種類都特別多,難怪媽媽非要讓我和她一起來買衣服,原來是因為可買的東西太多,所以讓我來挑的,最后挑中一件黑色的毛衣和三雙襪子,而衣服我記乎沒買于是我和媽媽就往好又多超市去了。

我一去,就看見了好多我喜歡的零食,我就大包小包地裝了五袋子,才滿意,一付錢花了1000多,唉,用這么多錢,真是太浪費了。

這個周末過的真好。

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我心中的愧疚(匯總18篇)篇十七

我剛上六年級的時候,淘淘來到了我家,使我欣喜萬分。但上初中后發生的那件事情,使我內疚一輩子。

那天,我放學后便迫不及待地回到家,希望早點寫完作業,能有多點時間陪淘淘玩。我回到了家,以為還能夠聽到淘淘的叫聲,但并沒有!我推門而入,望了望四周,什么東西都沒少,卻唯獨少了那一團白色的身影。我以為淘淘在窩里休息,便朝里面看了看,但映入我眼簾的,只有空空的狗窩。但我仍存一絲希望,可是媽媽的話卻讓我心中僅存的那一點希望都破滅了——狗狗丟了。那一刻,我腦子里一片空白,只記得我問了媽媽一句:“怎么丟的?”媽媽后悔地說:“我回到家開門時,淘淘掙斷鏈子跑了出去。”我慌了,我不知道該怎么辦,我只是很害怕,害怕它會離我而去,再也不會回來了。爸爸回來后,也同媽媽去找過,但找了很久,也沒能找到。

晚上我哭了,可是我只能偷偷地哭,我怕媽媽爸爸知道后,會內疚自責,更怕我想的'會變為現實。我告訴自己不能哭,我在心里默默地想,說不定淘淘只是出去玩了呢?我祈禱著。可是一個星期后,我知道淘淘離開我了,永遠離開了!我很自責,我問過自己無數次:我是不是做錯了?我是不是應該把淘淘送走?而不是一味的自私,從而變成今天的樣子。或許我從一開始就不應該把淘淘接到我家。如果它沒有遇到我,或許它會有一個更好的生活,更好的主人。

如今,我已不再祈求它能回到我的身邊,我只想它能有一個更好的生活。有一個比我對它好千倍萬倍的主人,只要它好,只要它沒有被抓走,只要它平平安安地活著。我愿意失去它,哪怕這輩子再也見不到它。我只希望它可以平安地過完這一生。我知道,狗狗的壽命只有20年,它們的時間很短,總有一天會離我而去,但我很開心這輩子能遇見淘淘。

淘淘讓我知道人和動物之間也可以有愛。淘淘是我養的第一只狗狗,但不會是最后一只狗狗。因為我知道淘淘一定希望有另一只狗狗陪在我身邊,代替它陪在我身邊。

等我長大,我一定會多幫助流浪狗,因為在流浪狗這個群體中,淘淘可能會是其中的一員。

我心中的愧疚(匯總18篇)篇十八

那是小學五年級的時候,剛開學,班里轉來了一名新生,叫褚楊璽。也不知怎么回事,老師竟然讓她做了我的同桌。這事兒,在當時,是幾乎不可能發生的。畢竟老師怕女生和女生坐在一起會說話(上課時),從而耽誤了學習成績。

和她坐的第一天,對她的印象就不好:穿著一身很土的衣服,鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋,說話帶著點鄉下腔調。當時,心中就不斷埋怨,自己怎么這么倒霉,和這樣一個女孩子坐同桌。許多同學也對我深感“同情”。

臨近期中考試了,每天我都把要復習的書本放在課桌上,以便經常翻看,加深記憶,而就在一天下午的第二節課間,我正準備拿筆記本復習,卻發現筆記本不見了,我急得滿頭大汗,翻遍了書包、課桌,還是沒找著。而此時,同桌褚楊璽見我這么著急,卻無動于衷,我很生氣,“再怎么說,大家也是同學嘛!同學有了困難,好歹也要詢問一聲吧!”

后來,不知聽哪個同學說,早上,褚楊璽好像翻過我的筆記本,并且有些愛不釋手。此時,我便有些懷疑了,會不會是她拿了我的筆記本,不想讓我考個好成績,免得家長會時,她的家長和我媽媽坐在一起,丟了面子。我在一次感慨:有這樣的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午,我都沒有正眼瞧她一下,和她說一句話。有的同學甚至嚴厲指責她,替我打抱不平。

就這樣,到了晚上。回家后,我驚奇的發現,筆記本竟然在我的書桌上。我突然回想起來:由于中午作業少,用不了多長時間,便把筆記本帶回家,準備復習,而下午,又忘了帶去……我錯怪了她!

可是思來想去,還是不明白,她為什么不為自己辯解而忍受著那么多同學的白眼和指責呢?最終,我終于為自己的疑問找到了托辭:這可能也就是她的與眾不同吧!后來想想,雖然她衣著平凡、簡單卻透漏出一股樸素的鄉村氣息;雖然她語言怪癖卻在努力改正,認真學習;雖然她是鄉下女孩,卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心。她覺得“身正不怕影子斜”,所以從不辯解。她的人品也就更不用說了。

而我呢?卻一直誤會了她,甚至懷疑她的人品。哎!真乃大過也!第二天,我決定向她道歉,可每當要開口時,看到她那純真的眼神,便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的`大罪,不敢正視,更不用開口說了,于是決定推到下一天。就這樣,日復一日,一年過去了,褚楊璽轉學了,而我的致歉卻還沒有完成。其實,在最后還有一次機會,我卻沒有把握住。在她走時,有幾個同學去送她,而原本打算去的我最終沒有去,因為我無法正視她,心中總覺愧疚。而去送她的那幾位同學回來對我說,褚楊璽一直等我,等了好久,她說,我這個有一年交情的同桌一定會去的。而結果呢?我卻又給她送去了一份苦果?—遺憾。至今,我還無法忘記那個富有鄉村氣息熟悉的背影,畢竟是她教會了我做人,是她教會了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永遠抹不去的愧疚。

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