在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

打開記憶的開關作文字篇一

這場雷雨來的偶然，卻也是必然，它終會爆發并終究爆發……

周繁漪，一個美麗而可悲的女人，她有著“雷雨”般的性格。媒妁之言讓她嫁給了一個長她二十歲的男人，但這個有著成功事業的老男人卻沒能給她幸福的婚姻和溫暖的家庭，給她的是一只蒙了厚厚黑布的鳥籠。她渴望愛情，在她沉靜的外表下，有一股按捺不住的熱情和力量不停的翻騰，她敢愛敢恨，對自己做過的事情決不后悔，她強烈的期盼并勇敢的追求著幸福。她愛上了自己的“兒子”，她感受到了從未有過的幸福，她相信這個人可以帶她離開地獄，可以帶她沖出鳥籠，和他一起享受自由，自由的呼吸甘甜的空氣，自由的沐浴溫暖的陽光。她幻想著，期盼著，爭取著，象溺水者死死地抓著河底的水草一樣，夢想著重生。然而愛情是如此的脆弱，如初生的嬰兒，幸福又是如此的短暫，如夜里的曇花。當嬰兒夭折，當曇花逝去，她的愛死了，她的情死了，她的心死了。一個美麗的向往幸福和愛情的弱女子，在受盡周家父子兩代的欺辱之后，從她絕望而柔弱的軀殼里迸發出洶涌的暴雨和恐怖的雷電，一切都在這場雷雨中消失了，兒子死了，心愛的人死了……

周萍，溫文儒雅，28歲的他穩重成熟。我一直認為他和周繁漪的那段畸形的愛情只是他生理宣泄的方式，他并不愛他的繼母。作為一個男人，他不懂并害怕承擔責任，他害怕與繁漪對視時她那幽怨的眼神，怕繁漪時時刻刻提醒他“是你把我引到一條母親不像母親，情婦不像情婦的路上去的”，他被濃重的罪惡感籠罩，無時無刻不想著逃離。他是一個懦弱蒼白的男人，被封建倫理束縛著，不敢去面對自己的愛，倍受著精神的折磨。當他最后在轟隆隆的雷電聲中，扣槍自殺時，他終于勇敢了一回，“勇敢”的選擇了放棄，在混合著雷聲、雨聲、哭聲中，以槍聲應和著，“勇敢”而遺憾的宣布了“游戲結束”。

魯四鳳，一個單純無暇的女孩。她快樂的生活，天真的付出，她對周萍的愛的那么的輕盈，那么的真誠，那么的純粹。當最終身世被揭開，她絕望的大喊著“不”，頭也不回地沖向那根漏電的電線，她無法接受自己深愛的人是自己的親哥哥，無法接受自己肚子里的孩子的父親是自己同母異父的哥哥，無法承受如此錯綜復雜不倫不類的飛來亂石。她成了這場雷雨中最可憐最無辜的犧牲品。

他們，就像那無邊的天宇下沒有方向的烏云，胡亂的相撞，發出刺耳的聲響，閃著怪異的亮光，只為那晴朗的天空。他們，就像那漆黑的夜空下撲向明火的飛蛾，奮不顧身，決不回頭，只因那燦爛的光芒。

雨過了。天晴了。彩虹真美！

打開記憶的開關作文字篇二

那陳舊的抽屜里堆滿我童年的喜怒哀樂，然而我最印象深刻的，是一把自行車鑰匙。

大約是在一個初秋的傍晚，我匆匆忙忙去學校拿作業，卻不知被一個石頭絆倒，我整個人連同車一起摔在滿是石頭和灰的路上，看著膝蓋、胳膊肘漸漸滲出的血，頓時被嚇哭，急忙給父親打電話，連說話的聲音也是含糊著的。

依著傍晚微弱的燈光，我隱約看到父親和外婆的身影。我疼的不能走路，只好讓外婆先騎車回家，外婆瘦弱的手牽起我的自行車，父親輕輕地把我背起，帶去附近的門診抱扎。

父親的腿，小時候受過什么傷，姑姑說他走路不方便。他現在卻執意要背我。父親緩緩地背著我走，我疼得咬緊牙關子，臉上全是淚水流過的痕跡。眼睛濡濕得看不清實物，只是感覺到風吹過臉和傷口，涼涼的又摻雜一絲絲疼痛。還有的，就是父親溫暖寬實的后背。

這一段路不遠不近，我卻感覺走了好幾個世紀。醫生給我消毒，抱扎，我疼得說不出話。父親只是默聲站在一旁，偶爾問我疼不疼，好些了沒有。我早就被傷口痛昏了頭腦，自是看不到父親的神情。昏沉中覺得，那深沉的聲音像厚厚的棉布，扎實又小心地保護著我。

回去的路上，父親仍是背著我的。消毒過的傷口好似更疼，緊緊地揪著我的心，險些沒哭出來，只是輕微的哽咽，父親好像有所察覺，悄悄地放慢了步子。我心里念著父親的腿，他不一定不比我疼，只好不說話，父親也只是沉默著。回到家，他把車鑰匙給我，我心生怨念，便一氣之下把鑰匙鎖進抽屜里。

那時候并沒想著說感謝，而今長大了，和父母交流尚少，更是沒有機會說出口。而這份暖暖的親情，卻寄托在這把小小的鑰匙上，一經歲月沉淀，意義越發深刻。我只想在這滿載我兒時記憶的抽屜里，對父親說聲謝謝，那后背給予我的是比支撐更強大的，暖心的力量。我想讓這聲感謝被存留在這舊抽屜中，永不腐蝕。

打開記憶的開關作文字篇四

打開裝載記憶的盒子，里面是多種多樣記憶存在的形式。將它們輕輕拿出來，找到最底的那份記憶一張老照片。

記憶是座迷宮，一好奇就會走進去，進入后便想到達中心。可到了中心，擁有的卻不只是喜悅，還有擔憂和傷心。

而那張老照片便將我引入迷宮。記憶深處的那張照片中小小的我被一臉慈愛的笑著的奶奶抱在懷里。那是我和奶奶唯一的一張合影，奶奶在我五歲的某一天凌晨跟著天使去到了天堂。年幼的我從未經歷過也并不懂得生離死別，可從那時起我卻清楚地明白對于奶奶，我擁有的只剩回憶。

奶奶的身體并不太好，耳朵也聽不大清。我每次回奶奶家便會跑到奶奶跟前，摟著奶奶說：“奶奶，我回來了。”奶奶便一臉笑容地對我說“回來了好，奶奶給你包餃子，你最愛的餡。”奶奶忙碌的身影總在我的腦海里揮之不去。

那時的我還很年幼，并不能照顧自己，所以我總是享受著家人的關愛，奶奶更是非常疼愛我。我每回去到奶奶家更是總能看到她為我買的許多零食。我一直都知道奶奶很了解我，每次都買的是我愛吃的，可是我不知道的卻是她在為我買零食時所受到的委屈。奶奶因幼時家貧而又處于戰爭年代所以沒有上過學更是不識字。她每次知道我要回來時都是拿著我的零食袋去超市讓售貨員幫忙拿，我可以想象到售貨員的不耐煩和她的滿臉笑意，更能想到她一個人艱難地提著幾袋東西，步履蹣跚地走走歇歇。可是，幼時的我并不懂得這些是她愛的體現，我沒有過感激更甚者連一句愛也沒有。

我退縮，我逃避，我要離開迷宮!但一次又次地因為貪戀奶奶的疼愛而進入迷宮，卻又感到愧疚與難過，充滿矛盾。而永恒不變的便是那張老照片以及照片中笑容燦爛的奶奶和我。

輕輕地把照片放回盒子中，緩緩地蓋上蓋子，讓它成為記憶深處永恒的愛的美好。

打開記憶的開關作文字篇五

每個人的腦海深處，肯有著一抹兒時的記憶。回憶起這抹記憶，就仿佛回到了幼時，幼時那純真有趣的事情，就仿佛看到了幼時伙伴那一顆顆純潔的心靈。在我的腦海深處，就有一抹模糊但又清晰的幼時記憶。

大概是五六歲的時候，我不知怎么變得很想去外婆家。而且這個想法時時刻刻都顯示在我的腦海屏幕上！吃飯時在想，走路時在想，睡覺前在想。于是，我經常在家與外婆家奔波，一發不可收拾。

可是，時間長了，家里人就開始厭煩了。我說要到外婆家去，肯定沒人理我！

記得那一天，奶奶帶我出去拜訪人家。在路上，我想著怎么到外婆家去，我突發奇想，干脆騙奶奶！想著想著，已經不知不覺地到了別人家門口了。于是，我決定采取行動了！我對奶奶說：“奶奶，你進去，我在外面等你，好嗎？”奶奶先是不答應，后來經不住我的死纏爛打，只好投降。我趁奶奶不注意，趕緊溜之大吉。我努力跑，跑啊跑，終于跑到了外婆家。在那里，我度過了一個愉快的星期天。

接近傍晚，爸爸來到了外婆家。不容分辯的把我拽回了家。

回到家里，爸爸那兩個巴掌不由分說地抽在我臉上，說：“你知不知道，你擅自一人去外婆家，家里人多擔心啊。”

淚水擋住了我的視線，周圍的一切都變得好模糊，好模糊。

打開記憶的開關作文字篇六

六年的同窗，你們的每一個小動作都早已爛熟于心，那不用說出口的默契。每次出游歸來，包包內早就是裝滿了各色的小玩意，心里還在忐忑你們是否喜歡。

藏掖不住自己內心的思念，就讓它肆意流動，原諒我的矯情。

可是這世上沒有一種摻著痛苦的回憶能夠被稱之為矯情。想念和你們一起度過的小晴天。

雖然老班看重成績可到底還會在大考之前讓我們去放風箏；昔日的損友雖然會有些偏激可到底還會默默地在背后支持我們任性的行為；運動會前，男生們以一場場不言輸的比賽來爭論誰更適合跑800誰擅長沙坑跳，最后精疲力竭地走回草地，問一句一旁的女生我剛才帥嗎得到肯定的回答后才會心滿意足地躺下。

縱使有時也會有些小火花最終也會在班長大人的調解下平息；可若是班長與某某起了摩擦，卻是我們一邊“恬不知恥”地吃著班長的零食一邊批判班長的“罪行”，而班長總是恨恨地扭頭，卻從不會向我們發火。

可是最最溫暖人心的還是我們一起奮筆疾書，一起奔跑的日子。那次老班發了火，讓全班抄《日常規范守則》三遍。這時，縱使我們前一秒還在互相慪氣，你還是會小心翼翼地湊過來，問用不用幫我抄一份；六月份的陽光總是如此張揚，女生們本來就不經曬，五圈的路程才跑了不到一半，隊伍便松散了開來。這時，體育委員和男生們不回頭，卻也漸漸地把步伐放慢，即使會被體育老師罵“今天中午中飯沒吃嗎？”，也依然固執地堅持他們認為對的事。

記得曾經在同桌的筆記本上抄過中國無大地震帶，扯過筆記本想要看，卻在第一頁上發現了一行字：自動鉛筆。后面還意猶未盡的添了一個括號“（黑）”。這是什么意思我都懂。向你提出的要求難得如此用心地記了下來。

只是你恐怕不知道吧，那個時候，你會不會送筆給我已經無所謂了，我所在意的是，你曾經，努力記住過。

陽光透過玻璃窗散落了下來，輕落在你們頭頂，變成一圈圈的光暈，你們認真的側面，是青春書寫下的烙印。

我的迷糊，你們坦然接受，還仗著剛剛幫過我，叫我寶寶；又因為我在不同的場合給你們留下了不同的回影，便又擁有了例如“哆來a夢”“寫字寶”“蓋章寶”等聽起來像是某種機器一樣的綽號。無奈地接受，心里卻想的是——

如果有一天，很久很久很久之后的一天，你們在想起我的時候，嘴能夠保持向上的弧度，我一定會感動。

愿歲月的流年帶不走我們的曾經，并在每一個沒有月光的夜晚，熠熠生輝。

知道么，在三年，五年甚至十年之后，當我們于一個轉彎之處相遇時，如果你大喊一聲“我想死你了”并向我奔來時，我一定會淚流滿面。

曾經發生過的不可能忘記，只是暫時想不起來而已。

你們可都塵封在我的記憶之中，溫暖著過往。

打開記憶的開關作文字篇七

終于，我還是選擇了離開，靜靜地，悄然無息。

離開永遠都是一個人的事，不需要說再見。

霞，對不起，沒有辦法給你永遠。或許說，我的永遠只有這么短暫。我的能力有限。該反抗的都已經反抗了。沒辦法，過幾天，我即將離開這個城市。但是，你答應我，好嗎？要快樂。沒有我的陪伴，星星依然會閃亮。沒有我的陪伴，太陽還是會升起。沒有我的陪伴，你還是有勇氣揚起你的嘴角。

我知道，你一直都是堅強的。你會在我哭泣時，讓我靠在你的肩膀上。你會拍打自己的胸脯，神氣地說，有你在，我什么都不用怕。

沒有你在，我怕我會像風箏斷了弦，找不到方向。

但是，幸福是我們約定好的。

雨兒。你的笑容總是那么的羞澀，讓我舍不得，轉移我的視線。喜歡你的笑容，快到了迷戀的程度。或許，看不見你的笑容，我一整天都會不開心呢。

因為這，你會天天早晨，敲我家的門。給我一個最迷人的笑。接著，你會牽著我的小手，去學校，一路上，說著一次又一次的肉麻話。

放心，好么？你的笑容一直都在我的心中。

我會天天開心的。不開心，就看你的照片。

柳。你真的就像柳條那樣，給人以舒適的感受。你的懷抱，應該是世界上最溫暖的吧。

記得，3年級那回，我被兩個男生欺負，你看不慣，就將我抱在懷里，對他們嚷嚷，說如果他們再欺負我，就讓那么沒有好果子吃。那時候，你的表情真的很滑稽呢。那時的你，應該也算幸運吧。老師剛剛趕到，就教訓了那兩個男的。

現在看來，也許我們還該謝謝他們呢。

是他們讓我們成了好朋友。

一切的一切都是那么珍貴的回憶。將曾經有關我們的回憶，鎖在小盒子里。然后離開。

那些塵封的記憶。

打開記憶的開關作文字篇八

連續兩天的陰雨，今天似乎仍沒有要停歇的意思。

消失了一節課的班長，濕淋淋的回來了，一片寂靜中聽到了她輕輕的一聲嘆息。一瞬間班里的氣氛有些古怪，壓得讓人喘不過氣來，同桌一把掐住我的胳膊，眼里是藏不住的驚恐與擔憂，而班長沉默地點頭，已說明一切。

終于，還是失去了你。

我再也無法安心學習，只覺得那一章一章的記憶，不間斷地在頭腦中播放，輕輕飄落，然后，化為塵埃。

“老師身上有淡淡的煙草味道，好像我的爺爺”，我站在窗口前，想起同桌微笑著說的話。窗外，雨絲沉默而緩慢地飄落。記憶里，老師習慣在上課前站在這里，緩慢的抽一支煙，煙灰緩慢地飄落，落在他有些灰塵的皮鞋上，然后他回過頭來，表情安然，略有些抱歉地看值日生拖地……

一切到老師身上都好像慢了半拍，上課，跟著老師慢悠悠的語速，慢悠悠的記筆記，慢悠悠的發笑，在老師講什么，好像是在抱怨我們不好好背書的時候，心里慢慢許下一句：“會好好背的，老師！”

記憶在雨絲里緩慢燃燒，有些許燃盡的灰燼，和雨絲一起落進瞳里。想起兩天前，陌生而又有些嚴厲的老師代你站在講臺上，不熟悉的講課方式，快兩倍的語速，老師渾身散發出的威壓，讓課上的氣氛好似凝固了一樣。下課鈴響了，樓上搶著去吃飯的人已經震天響，老師還在講，禁不住皺皺眉，你可是一打下課鈴就會瀟灑走人的。盡管你總是會被有著奇奇怪怪問題的同學攔下來，語氣略有些急躁卻又一遍一遍不厭其煩的講解著。

下課了，同桌松了口氣，說還是你好，我笑笑，在心里也默默的說，還是你好。可是，你卻拋下這一幫讓你又愛又恨時常讓你哭笑不得的無比糾結的孩子，頭也不回的走進了雨中，消失在一片煙雨朦朧的春色里。

身邊是抑制不住的抽泣聲，雨滴滴落在臉上，就和你那次用手指點我的額頭的溫度一樣，冰涼冰涼。抬起頭，恍惚中，你仿佛就站在走廊的欄桿旁，慈祥的在注視著我們……

而今透過這扇窗，透過同桌朦朧的淚眼，透過這重重的雨幕，透過這令人窒息的空氣，我看見我的記憶，所有關于你的記憶，在我眼前五米的位置不斷播放，緩慢燃燒。雨絲觸到那火焰時發出輕緩的聲響，燃盡時，風吹過，雪一樣的記憶，如灰燼般輕輕飄落的記憶，將我掩埋。

老師，你住在我們每個人的心里了，這份記憶永遠刻骨銘心。

打開記憶的開關作文字篇九

綿綿的春雨下了兩三天，總算晴了；走出教室，天空比以往出奇的清，楊樹葉綠油油的；真好。

老板去世了，就在昨天。

三天前，有老師告訴我們，老板突發腦溢血，現在在醫院剛恢復意識。那時我對腦溢血是沒有概念的，歷史老師說：“老師真是個高危職業，說不定哪天我就猝死了。”我聽了淺淺的笑，沒有意識到老師語氣里的悲涼，想著老板很快就會回來給我們上課了。

昨天下午，我在教室里背政治，突然聽到身后的彥博的急促的、抑制不住的哭聲，我奇怪地回頭，正撞見她滿臉淚、眼圈紅腫的樣子，她忙不迭地擦著淚，卻仍舊止不住肆意流淌的淚水，讓我看了覺得好可憐，好心疼。我心里“咯噔”一下。回轉身來，同桌正急急地抽了幾張衛生紙，走出教室。轉身的剎那，我看到了她紅腫的眼眶和將要落下的淚。于是便知道了，近幾天教室里的氣氛很奇怪，始終不愿去猜，不忍去想，現在確定了，老板去世了。剛在心里跟自己說完這句話，眼淚就掉下來了。

“老板”，他是我遇到的最好欺負的老板，從不體罰學生，連過于嚴厲的話語也不忍去說，真是把我們當成自己的孩子了嗎？但我們并不爭氣，自習紀律都不能自律，每當老板邁著緩緩的步伐走進教室時，我們才靜下來。

老板的課我最喜歡上了，多難懂的圖和過程到他口里都變得幽默通俗起來。還記得有一節學習細胞免疫，他把吞噬細胞比作手銬，把效應t細胞比作_，一堂課在笑聲中悠悠度過，既學到了知識又收獲了快樂。

老板似乎總是能夠不被現在社會的快節奏打擾，他總是慢悠悠的，說話也慢，走路也慢，笑起來也慢。似乎那笑總能在臉上呆很長一段時間。我們私下里都叫老板“老紳士”。想到這里，我笑了，笑著笑著笑出了眼淚，以后是不是再也不見這樣一位慢悠悠的老師了？

同桌回來了，眼圈更腫更紅，不忍去看她。

老板就像生活中的一道主菜，平常總是配角，但不知不覺中我們已經習慣了他的溫柔，他的幽默，他的包容，直到他真的慢悠悠走遠了，過往的記憶才一幕幕閃現。

“三年的師生情誼為什么只過了半年？”走在操場上，我問自己。抬頭仰望清清的天空，油油的楊樹葉子折射出的似乎都是老板的影子。但不會再有了。撿起地上的一片，輕輕捧在手心，我告訴自己：“永遠的記憶，請讓我將你恒久地珍藏。”

抬頭，依舊是極清極清的天。

打開記憶的開關作文字篇十

打開記憶的閘門，在腦海的深處，總有一棵參天大樹，深深扎根在我的腦海中，難以磨滅。

那天，天很藍，雪在飄，我失魂落魄地走在回家的路上，心中更是“五味雜糧”。手中緊緊攥著一張試卷一道道紅又刺痛了我的雙眼。路旁的小樹在風中搖擺著，仿佛在嘲笑著我的無能，一邊的花朵也垂下了頭，在替我羞愧。

在不知不覺中，我走到了家門口，想著媽媽在家中對我鼓勵的話語，我跑回了房間失聲痛哭。

“篤篤篤。”門外傳來了一陣敲門聲。媽媽端著一杯熱騰騰的牛奶走進了我的房間。媽媽將牛奶放在一邊，看著那張試卷，一目了然。

我閉上了眼，等待最后的“審判”。可是，想象中的巴掌，并沒有落在我身上。媽媽將我拉在她的身旁，對我說：“我給你講個故事吧！也許你會明白些什么。”

在我疑惑的目光，媽媽繪聲繪色地講起了故事：“在德國一家馬戲團中有一個叫作飛魚的表演。在指揮員的帶領下，一只重達八、九噸，看似笨重無比的鯨魚出場了，這只鯨魚看似笨拙，但是它卻是名副其實的飛魚在指揮員地引導下，這只鯨魚跳出了七米多高的佳績，它從水面上一躍而起，并在空中做出各種花哨的動作，引得觀眾震憾不已。”

聽著媽媽的講述，我感到不可思議：“這，這怎么可能。”

媽媽會意一笑：“在表演過后，記者去采訪了指揮員問她你是如何將笨拙的鯨魚訓練到可以跳出水面七米呢？指揮員微微一笑我先將食物用繩子釣起來，鯨魚想要吃飽就必須跳出水面，當然，也不是開始就是七米的高度，我每次都會提升一點高度。這時指揮員賣了一個關子你們猜猜每次提升多高呢？”

我猜測地說道：“十厘米，五厘米”

“不，不是。”媽媽笑道：“是一厘米，也只有一厘米，鯨魚才能跳過去，并樂于下一次的訓練。”

我看著媽媽意味深長地笑容，明白了，一時的失利沒有什么，只要你堅持就一定會有收獲的。

聚沙成塔，集腋成裘。堅持不懈，就一定會有收獲。

打開記憶的開關作文字篇十一

每個人都有屬于自己的童年，有酸的，有甜的，也有苦的，它就像一個糖，隨時交換各種口味，讓人愛不釋手。

清晨，陽光透過窗戶打在了我的小床上，我像往常一樣快速地換好衣服，穿好衣服后，我就慢慢地扶著那堅固的扶手，緩緩走下樓梯。

到了樓下，我終于松了口氣，心想：這啥呀，怎么這么高啊！嚇得我腿都軟了。

這時，我聞到美味可口的飯香味，我大口大口的吃著早飯，就像餓了幾天的餓狼，我問道：“媽媽，這是什么呀？這太好吃了吧！”這時媽媽微微一笑，對我說道：“這是番茄炒蛋，是先把雞蛋打碎放入大鍋中炒熱，然后，放入切好的番茄炒一會，再放入一點鹽，再炒一會就好了。”我仔細聽著，心想：原來這么簡單！媽媽嘴角微微上揚，就不再理我了。

一天，我趁媽媽不在家，我來到冰箱面前，拿出一個西紅柿，切開，一刀，兩刀……啊！一不小心切到了自己的手。我含著淚貼上創口貼，隨后又繼續做這道飯，按照媽媽的菜譜，做好每一步，直到放鹽的那一步。我小心翼翼地倒入鹽，結果一不小心把鹽都倒在地上了，變臟了，我想起媽媽曾說過：“臟了洗一洗就干凈了。”我抓起一大把，用手來回搓動，只見手中的鹽越洗越少，再湊近一看，沒了！我大聲哭起來，鹽沒了，菜也糊了。

這時媽媽回來了，我哭著把事情的經過告訴了媽媽，媽媽聽后哈哈大笑，說道：“鹽怎么能洗啊！等你長大了我再教你做飯。”

從那以后，我再也沒有做過那些傻事了，但每次回想起童年的事總能讓我開懷大笑。