在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

傷感的情感美文篇一

明白一點，也罷；

糊涂一點，也罷；

站在季末，似乎最近一直以來的充電也是蠻有效果的，靈感總是會不經意的踏遍著我的生活，也讓自己改變了很多，終究是歸于了原點簡單的生活，簡單到一點漣漪也沒有，索性學會了手機調為靜音，只為享受當下片刻的寧靜，也為這個季末為自己的作品畫上另一個句號。

這個季節，總是讓自己成長了不少，哪怕是自己的獨白都會很滿足，因為可以呼吸著空氣，可以看著季節更替，可以看著未知的自己，悟出生活的真諦，不斷的滋養著自己的心田，滿滿的都是一種竊喜，滿懷著欣喜看著生活的交織，當放下的時候，也為自己找到了空白看著時光的交替，看著自己不斷的成長，一切經歷過的事情也讓自己更為明了自己追求的意向。

簡單，執著，人們習慣性的把問題看的很復雜（包括之前的我），但是當真我看到實在的背后，反而一切只是自己給自己的枷鎖，牢牢地把自己那個真我鎖住，至死也沒有一個完整的答案。簡單只是自己看開很多問題，了解事物的恩制之后，就不再是一種依賴而是潛意識在作祟，讓我們真我迷失了原本所屬的那份喜悅。

生活是一面鏡子，也在足夠透徹的照亮著那些用外在物質包裝的精美無比的人的軀體。爾后，就會有越來越多的人在效仿，成為一種風靡時代之風，然而我們生活真正越來越多的是在迷失了那個真實的自我。就像前段時間的自己，拯救自己的往往是那個真我，離自己最近也是最會了解自己的人，迷失之后回歸生活依舊是在簡單的進行著（至少在自己的世界里，一切很簡單），有時會為那些該死的應付式的檢查加班搞材料，在一小段時間里的確影響了自己的小情緒，但是終究是被自己說服了，還是歸于了簡單的步驟，每天都在努力的給自己充電只為今后自己變得更為強大。

時光總是在不經意間就會從指尖溜走，無法去搭乘誰的昨天的班車，季末，搭乘著自己的班車，一切簡單的進行著，總相信該是自己的東西，終究會歸屬自己，從來不會去強求，也不會去刻意的傷害別人，只是去為自己的生活雕琢。至此相信“若有相遇，一切隨緣，簡簡單單”不為一些外在的因素而去破壞本該擁有的美好。

總喜歡笑著，不管好的還是壞的相信只要笑著都會好的，然后就這樣堅持，堅強的走過了一段不完整的道路，只要笑著留下的終究是喜悅，是發自內心的喜悅。

站在季末，品嘗離殤。生活中就是歸于平淡，但是只要真我一路同行，必將滿園花香飄逸。

傷感的情感美文篇二

心里不舒服、心情不好的時候，我不喜歡講話，誰和我說話我都嫌煩，只想一個人安靜。每當這個時候，總是嘴硬，告訴自己我要快樂起來。其實呢，心里悶悶不樂總要維持很長一段時間，即使臉上還有微笑。人說，女人每個月總有些日子會心情不好。可我現在不在“那些日子”，心情還是壞壞的。

初進銷售部時我還暗自得意，上班挺空啊，沒想象當中那么忙。可惜，好景不長，我已經被“全國人民”煩到抓狂，每天只想罵人。

有時早上8點多，人還沒到辦公室，就有人打我手機。人到了辦公室后，電話更是一個接一個，“全國人民”都來找你，好象我就是熱線電話。一會兒要這，一會兒要那，屢次不斷的索要各種證件報告，可我已經給過無數人無數次了，卻始終有人不斷的要。電話不斷，我都無法安心做手頭的工作。可我一旦拒接電話，老板就找不到我。他說，你應該把電話forward到手機上。

因為心情不好，所以任何事都會看不順眼，隨之，心情更加不好。

我時常告訴別人，我很熱愛我的工作，我并沒有把工作當作工作，它是我生活的一部分。可我最近因為心情不好，居然開始討厭工作了，工作讓我更加暴躁、不耐煩。我相信這是惡性循環，不加以制止并調節，我會對工作越來越排斥的。

晚上和同伴們一起去b的公司查經，在地鐵里我看到前方一個染黃發的女人的背影和側臉。那個女人身材高大，舉止很粗，側臉輪廓象男人。我發揮我八卦的特長，拋下同伴，蹭蹭蹭跑上去看個究竟。我一看就失望了，原來不是男人，我不夠幸運。

昨天是表姐的兒子洋洋滿100天的酒席，有好幾個小孩子，一個個都很好玩。我覺得和孩子接觸多了，人就會變得越發有愛心、有童心。我最愛的yumi小朋友很喜歡我，很要我抱，這給了我很大的欣慰。

席間，和jimmy、sunny越洋視頻，每個人都和他們說了幾句話。在鏡頭里，看到我們那么多人聚在一起吃著美味的佳肴，說說笑笑，這使得jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨說，她了解她的兒子，她知道jimmy快要哭了。其實，我們也真的很想他，我們在鏡頭前都勸他圣誕節回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽車、新鮮的水果、美味的海鮮，可卻全都不如上海的家人。看著鏡頭里的他，我也覺得很難過。

傷感的情感美文篇三

幸福向左，寂寞在右。蒼白的幸福停滯不前，而寂寞卻一直在衍生，我只能躲在黑暗的角落里獨自喘息！

經過二十幾天的徹夜未眠，昨夜，總算是得到上蒼的憐憫，進入了夢鄉。似乎還做了一個長長的夢，應該是個美夢吧。醒來后努力想把它憶起，卻怎么都無法再拼湊。心，莫名其妙的疼痛！

在那么漫長的一段失眠歲月里，我燃著香熏，聽著憂傷的歌，敲擊著自己喜歡的文字，因為我喜歡躲在別人幸福背后看繁華落盡的凄涼。今夜，依然如故，安靜地坐在窗前。窗外，一陣輕柔的微風徐徐吹來，輕輕地拂過我的臉頰，淺呤低唱著它的溫情！

季節，已經邁進了炎炎的夏天，酷熱的溫度給壓抑的內心增添了幾許浮躁。這個熱情又無情的夏季，穿過人間的七情六欲，無法將自己置身之外，攜帶了一身迷茫。夏，是我最討厭的季節，那份炎熱，如同在心上澆油。不喜歡，卻又不得不接受，不能不接受。這就是人生中最無奈的事！

寂靜的醫院里，充斥著濃烈的藥水味，是我最討厭的味道。夜已深了，醫務室里掛點滴的人剩下的也不多了。因為特殊原因，我掛點滴的進度要比正常人慢兩倍。一對看似情侶的男女急匆匆趕來，男人一臉焦灼的表情，扶著女人在我旁邊坐下，然后去叫護士。那樣的情感，在夢里想過無數次。可夢醒后，總不忘給自己澆上一頭的冷水，讓自己清醒。心是傷的，那樣的溫情還需要嗎？一滴淚水悄悄滑落！

再倔強的女子，也會有哭泣的時候，只是在人群里你永遠無法看到。她們都說我太感性了，過于感性的人，總是喜歡自己折磨自己。其實，做為女人，我覺得自己已經夠堅強了，我不需要任何人的憐惜。很多時候，我甚至覺得自己就像一個俠客，在江湖中坦蕩行走了十幾個年頭。雖說不能獨擋一面，但也算是小有成就。

掛完點滴，當護士從我的手上抽出針尖的那刻，粘稠的血液爭先恐后的出來。護士一再叮嚀，讓我用手按住棉球棒。而我，只是靜靜地看著它們，從手腕里一滴滴的滲出，開成一朵血玫瑰，內心充溢著一種變態的快感！

從醫院回來，頭一件事就是將浸泡過的黑米放入紫砂鍋，然后讓它在爐上慢慢熬成粥。負責給我看病的醫生說：明天不用繼續掛點滴了，過二天再去復檢一次，如果血液正常的話，就算是康復了。謝天謝地！

這些天，小區的業主群里天天都在說著新家的裝修進度，大家都懷著一顆期盼的心，如同在等待一個新生兒的誕生。可我，居然對此漠不關心，這讓很多業主感到我是個捉摸不透的女人。也許吧，但情況不同，當然心境也大不相同。畢竟他們有很多都是等著新房精裝早點完工，這樣房子就可以早點交付，接下來就該是他們小登科的喜慶日子。因為他們等著新房做婚房。而對我來說，那并不是一個家，只是一幢房子，一所遮風避雨的居所。與快樂與關，與幸福更是毫無關聯。

身邊很多人羨慕我，說一個單身的女人，沒有結婚，通過自己的努力就擁有了一筆固定資產，真好！你是個幸福而又富足的小女人！是嗎？真的幸福富足嗎？可為什么我的感覺只有疲憊，空落落的靈魂仍無處安放！

常常叮嚀自己，無論在什么情況下，遇到困難，不到萬不得已，不要輕易去懇求別人，不要輕易接受別人的幫助。畢竟，對我來說，最讓我承受不起的就是人情債。當一個人落幕悲傷的時候，給自己找一些有意義的事來打發時間，抑或是找一個理由，獨自離開這座城市，給自己放一個假。不要輕易在別人面前將自己的脆弱與寂寞一展無遺，這樣做對自己只有百害，而無一利！更不要因為寂寞而愛上誰，那樣的話，只會讓自己心碎滿地。

曾經有一個死黨跟我說過這樣一句話：“太聰明的女人，往往很難擁有幸福！”雖然當時極力反搏，但不得不承認，至少在內心深處不得不認同。聰明的女人，往往都有一顆敏感的心。可是，如果是一個聰明卻又懂得裝糊涂的女人呢？這是不是又要另當別論！只是，那個懂得裝糊涂的聰明女人肯定不是我。

寧愿在孤獨中老死，也不愿將就著結婚，不愿委曲求全，我就是這樣的一個女人。這個夏季，還是有很多人無家可歸；這個夏季，依舊有許多情無處安放！這個無疾而終的夏季，究竟給我帶來了什么？是快樂還是歡笑，是悲傷還是寂寞？偷窺過去的自己，那個驕傲的我已經落荒而逃！今夜，只怪我又動了情，所以才會讓自己再一次傷了心！

傷感的情感美文篇四

仿佛還是微醉中浸氳的情感，滿眼仍是你燦然的笑臉。

幾多寒暑的輪回轉換，恍然轉瞬之間。剛剛轉暖的艷陽春日，卻被突來的冷風變成了飄雪的模樣。原本和煦的春風瞬間變得刺骨的寒冷，滿眼的綠意也像是被撒上了一層薄薄的冰霜，本已燦爛的心境，仿佛被漫天的飛雪和落葉掩埋，將一切萌動和憧憬萬劫不復的打入了冰冷的地獄。

街道上行人紛亂的腳步，詮釋著各自的匆忙，每個人臉上五味雜陳的表情，演繹著不同的`悲喜人生。人的一生，冥冥中來，冥冥中去，如今我們經歷的，不過是由我們自導自演的一個橋段，是兩個世界的過渡和鏈接。無所謂貧富，也無所謂貴賤，最終都將是是塵歸塵、土歸土，殊途同歸，煙消云散。已經過去的歲月，喜也罷，悲也罷，苦也罷，樂也罷，都已是我們永遠無法再把握的記憶。

也許，世間的萬事萬物都逃不過漸行漸遠的宿命，但我覺得，感情應當不在此列。感情就像窖藏的陳釀，年份愈久，愈發醇香。那份感情，歷經歲月的沉積，早已溶入了血液，烙在了心底，就算荒蕪了心境，塵封了記憶，她依舊還在那里。

下雨了，冷風中紛亂的雨絲滴落在我斑白的鬢角，如一滴滴冰冷的淚珠，裹挾著孤寂與滄桑，滑落心底，濺起撲面而來的清晰記憶。沒有了當初的明媚，冷雨中已感知不到你手心的余溫，就像漂浮在湖面的一片樹葉，我感知到你，你卻感知不到我。回望那熟悉的街角，已看不到你雨中的那朵紅傘，看不到你隨風飄揚的裙角，只有雨滴砸在青石板上激起的串串漣漪，你燦然的笑臉依然清晰。

站在記憶虛掩的門前，卻不敢伸手推開。我害怕那冷與暖的兩個世界會讓我的心臟崩潰，我害怕虛與實的兩個場景會讓我時空錯亂。算了吧，就讓你霓裳獨舞的背影，定格在午夜的夢中，就讓那曾經的風花雪月，與我的靈魂一起永生。

轉身，滿目荒涼……

傷感的情感美文篇五

忘記你，我做不到！

我曾給自己一個期限要去忘記你，期限都已過了可你的記憶似乎從來沒消失過喔，我問過自己為什么，這是為什么，面對一個如此幼稚，如此不懂事，如此不懂得顧及他人感受的你，我問自己為什么還要念著你，惦著你，掛著你？

總會因為你偶爾的關心懸著我的心，總會因為你不經意的問候而熱淚盈眶，甚至對你一句話只有四個字一個標點符號都要進行剖析，每個字是什么意思，甚至一個標點符號，一個標點符號，天··我是如此的愚蠢，如此的卑賤，如此的愛著你，可，你？你是否知道？我總會想起我們的過去，校園的牽手，綠蔭下的親密，你總是深情的望著我，望著我，靜靜的，你說，你就喜歡這樣的看著我，看到你的眼睛里只有我，而我的眼睛里只有你，我很開心，很開心。這句話，曾經讓我的身體都酥軟了而空氣都顯得急促和張揚，我想那時，我們是如此的戀著彼此。

有時，一個轉身，真的就是一輩子！

最痛的距離，是你不在身邊，卻在我的心里。我不想去計算自己戀了你幾年，這樣我會覺得我對不起別人，一個人駐扎在另一個人的心里不單單需要愛也是需要勇氣，你在傷害我的時候我同時也在傷害另一個愛我的人，我想忘了你，可我不想逼著自己去忘掉你，我忘不掉，忘不掉你曾經給過我的誓言給過我的永遠，親愛的，要我，怎么辦，要我怎么去疼惜我們的過去，我忘不了，真的忘不了，我總會在別人的身上找尋你的影子，我總會在大街上看到很多個你，看著那個你正準備上公車，看著那個你和別的女孩卿卿我我，看著你坐在石板上看著天空，看著你，看著你，我看到的都是你，我如此的想你，如此的迷戀著你，你呢，你是否也在想一個和你一樣如此喜歡戀空的女孩子，親愛的，我真的好難過，好難過，你為什么一去不復返呢，我們真的回不到過去了么，真的無法再相依相偎了么，你為什么如此狠心，如此絕情呢，是我不夠好嗎，是么，是么，你告訴我呀，我求你告訴我還不好么。

是我跟不上你的腳步還是時間飛逝太快讓你忘了帶我走，我如此的不離不棄讓你覺得窒息了么，是我讓你沒有了自由么，是我對你的關懷變成了我們之間無法跨越的深溝么，可是我真的好愛好愛你，我只是表達我的愛嘖，你不要了么，不要我了，不要我們的曾經也不要我們曾經的誓言了么，你的轉身真的好絕決，你為何不回頭看一看我，看一看這個淚流滿面的我，我不值得讓你留戀么！

不會有人了解，這個世界還有這樣的一個你，只有你能讓我回味，也只有你會讓我心醉

我給我們的故事弄了一個名字叫【秘密花園】，里面只有你和我，沒有任何無關的人，你與我的一點一滴，都不會是曾經，我會把這些誓言，這些花開季節的故事收納到我的花園里面來，里面有你對我許下的諾言，有你對我的關懷，有你對我的眷戀，有你對我深深的愛，我會守護著你，即使你不愛我了，我也會好好的愛你就這樣的愛下去，我知道愛是無私的，我不會再任性了，我不會再緊抓著你不放了，但，親愛的，請你一定要比我幸福好嗎！我永遠都愛你。