當看完一部影視作品后，相信大家的視野一定開拓了不少吧，是時候靜下心來好好寫寫讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢?這里我整理了一些優秀的讀后感范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇一

有人說，書中反映了一種新的感情觀，我愛你但與你無關，可是我卻不這樣覺得。書中的她深深地愛著他，卻因為深知他最愛的是自由(其實他是一個不負職責的男人)，也許他會因為憐憫或者是孩子而留住她，可是她明白他卻不會覺得幸福。他穿梭在各種女人之間，從不停留，因為他要的僅僅是新鮮的歡樂和短暫的刺激。留住他，困住他，成全了她從小到大的夢想卻違背了他的意愿，所以她選擇用他想要的方式來愛他--出現，消失，出現，消失。這讓我想到了《生命中不能承受之輕》，這似乎就是《一個陌生女人的來信》的另一個版本。當兩人生活在一齊后，也只能是杯具。

少女時期那種傻氣的暗戀，這種感覺對每一個女孩來說都不會陌生，我們都曾那么好笑地喜歡過某個人，也許是你的同桌，也許是你的同班，也許是你隔壁班上每一天經過你窗前的那個他，也許和書中的她一樣，是你的鄰居。我們心底藏著這么一個人，以為這是天大的秘密，或者不對任何人言，只是一個人獨享這個秘密。與他的每次不期而遇都會成為你思維的中心，與他有關的任何事總是會讓你默默關注，他周圍的人會讓你覺得親切，他住的地方會讓你覺得熟悉，他在你面前的每個眼神，每個動作，都會讓你久久揣測;或者你與姐妹互換心中的那個秘密，互相幫忙收集那個他的任何消息，互相給對方意見，互相安慰，互相鼓勵，卻又互相隱瞞。

只是當我們離開那段歲月時，我們會慢慢淡忘那個他，也許還記得那份心動，可是人卻早已遺忘。可是她，卻憑著一份暗戀，渡過自我的一生。

在書中，我們從文字上看不到任何關于她外貌的細節描述和性格描述，可是我卻為她的堅強和執著而驚嘆。當你生命里的每一分鐘都為某一個人而存活，當這樣的你站在他面前，他卻陌生而冷漠時，你能夠忍受而繼續愛他嗎?當你放棄自我的尊嚴追隨他，他卻把你當作一個賣身的女子時，你能夠忍受而不恨他嗎?當你為他的孩子而賣身于人，他卻總是用同一個借口逃離你時，你能夠忍受繼續愛他嗎?雖然她墮入風塵，可是我卻覺得她無比純潔。

這封臨死前的信，我以為這個女人會恥笑自我的傻氣，會痛恨這樣的男人誤了她一輩子，可是字里行間，我讀到的還是愛，是對過去完美的回憶，是對某人給了自我這段經歷的感激，是對愛人將來的囑托。值到臨死前，她還是沒有告訴他她是誰，她不想打擾他的生活，最終，他也沒能記起她是他生活中無數女人中的哪一個。她到底為什么寫這封信呢?她說只是為了宣泄失去孩子的痛苦。我覺得，是為了告訴他，這個世界上以往有人如此地愛著你，你是那么地值得得到一份深重的愛。

一個習慣于游戲人間的男人，偏偏遇見一個癡情女子，在他生活中的某一天，突然才發現這份感情，可是他卻不明白她是誰，她寫了這封信便徹徹底底地消失了，他收到這封信，也許猶如重磅炸彈，從此他的心缺了一角，也許這也只是一段風花雪月而已。

更令我驚嘆的是，茨威格，一個男性作者，如何能這樣細致地描述出一個女人愛人的深情和痛苦呢?

《一封陌生女子的來信》

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇二

一封來信的散文

十年前的婪卿：

你好！想來大概在這個時候書收到了吧，你正在看書？

《香草山》我給自己買了一本，給你也寄了一本。盡管，我知道你已經看過無數遍了。

可這以后的每一遍，你還是會淚流滿面嗎？

這次給你寄的書，是正版的呢！我知道你買過不少翻版的，僅是留作紀念，即是要留作紀念，為何要買翻版的呢？

記得十年之前，這本書已經絕版，你如此喜愛它，看過電子版之后又買書來收藏，可某寶上面的價格是一百多兩百多，看著這個不算高的數字，你竟猶豫了。

其實一兩百也不算什么天價，可那時候如果買了，這將是你買過的最貴的書了，你想著，買翻版也還好吧，只是看著那些文字印在紙上你就很開心了。

可現在，追求生活品質的我，容不得瑕疵，所以，我又再次買了這本書的原版，是珍藏版的，購買的價錢與十年前不可同日而語，大概翻了千百倍吧！

不知看到這里，你是否后悔？想必你也是不會后悔的，你那倔脾氣簡直和我一模一樣。到如今，你還會誦著余杰所寫的那段話，來慰藉人心嗎？

盲目的愛不是愛，深知其缺，深知其苦卻癡心不改的愛才是真愛；無知的天真不是純潔，歷經滄桑仍不改其純真，仍堅信“真、善、美”的天真才是真純潔；隱瞞，偽裝的自信不堪一擊，君子坦坦蕩蕩的自信才是真正的卓而不群，傲然外物的自信。

這樣的標準，問天下戀人，真愛者幾？問天下女人，真純者幾？問天下男兒，自信者幾？

其實現在的我是非常懶的，已經到了人神共憤的地步，簡直只想躺在床上什么都不做。在樓下超市買了一大堆儲備干糧，就是想什么都不干，純發呆來著，能給你寫信已經非常不容易了，所以你一定要珍惜下面我的一字一句呀，說不定就是最后一封了呢。

-1-關于遺書

不知怎的，我收到了一封遺書，是你二十來歲時候寫的，寫得大氣凌然，與你以往寫的癡情女與負心漢的故事完全不同。

大概從小如此，我對死亡并沒有畏懼。如果注定見不到明天的太陽，現在的擔憂又有何用？

遺憾，也不能說沒有吧。不過還好，至少我去了一次昆明，也見過了杭州令我魂牽夢縈的西湖，現在想起西湖來，又如何不美呢？

遙想，自從我有了比較正確的價值觀之后，我就一直在追尋美，所以我對于任何事物任何環境都可以接受。有時候很累，心理負擔也大，需求也多，想的東西更多。但是現在，腦袋空空。

上次，看《香草山》是什么時候呢，里面的她在去西藏徒步歷險的時候也寫了一封遺書，以致我一直想寫遺書，并且我也真的寫了。

看到香草山里面所描繪的場景，幾次都哭了，所以一直想寫信。

寫信也寫了，在時間充足且不忘記的情況下每日一封。給你寫信，不想寄。發到郵箱的，是我正在創作的小說片段，我現在也不知道能不能完成它。

不過，還是希望能完成吧，它的名字叫《采薇》：昔我往矣，楊柳依依；今我來思，雨雪霏霏。這仍然是我喜愛的詩句。閑來想想，還蠻不錯，體會體會意境。

這兩天給孩子們講課問的最多的也就是“可以大概明白其中的意思了嗎？”

每節課我會帶給他們一些他們這個年級不能理解的一些東西，或字句或詩詞，不求聞達，只希望他們能稍微理解，只期望能給他們帶去稍微的靈感。

還有說的最多的就是“希望大家把這首詩抄下來，老師不要求大家能背下來，至少要多讀”。

詩歌的重要性，也是不久前才學會的。

如果，我還能見到明天的太陽，我最想擁抱的人是誰呢？

匆匆一生，即將滿二十歲，我的閱歷也算豐富，我的經歷也算波折。一波三折，波了再折。此時，我很想說：死才是最簡單的事，活著才難。

……（此處省略幾萬字）

其中，你在末尾寫了一句“最后我仍想宣一宣誓，我深愛我所生存的環境，我深愛祖國大好河山，我愛這山川河流，我愛這世間萬事萬物，最喜愛的數字是七，最怕的是孤獨。”

這些句子，我大聲誦讀。哭是不會的了，畢竟我也34歲了。只是我周圍的都是些大作家，他們會覺得我一定是神經發作了，進而，他們又會覺得我要寫成什么靈魂作品了。

-2-一事無成的我

沒錯，我到現在還是一事無成，近十年來，我的成就還沒有你日更一百天寫的《西部故事》來的大呢！

是的，十年前的此時，你恐怕正在熬夜寫《西部故事》吧！當時的反響寂寥，你也沒有因此放棄，在后面幾年中，有編輯無意間看到這部書，竟然驚為“21世紀最有誠意的靈魂之作”，之后，這部書就迅速的在各大書店賣得火熱。

并且在那時，你竟能得到21世紀公認的最美女作家白雪莉的評論，她如是說：

“關于志愿者的故事，一向是人皆有所耳聞，但大多只是得其形不得其詳。

我從前總以為志愿者十有七八就是去某個貧困的山村教教小孩子，帶去物資的同時也給人帶去了麻煩。他們都是裝作熱情，努力在朋友圈刷高自己的存在感。事實上我身邊確實有這樣的人，借著別人的不堪拉高自己的高尚。

作者婪卿的《西部故事》構筆輝煌大氣卻又細膩如斯，不管是人物心理還是環境渲染都能很好的把我帶進去。蘭溪的坦率善良，王春花的故作軟態，實在是讓人對比分明。

開篇一讀就想一直讀下去，走近蘭溪，走近這西部志愿者世界的.紛擾和陰暗。我開始正真明白凡事都是有不同面的，不能一概而論，也能真正明白“志愿者”三字的含義。”

因為她，你的著作已經銷量破億了！我現在能過得這么安逸，全靠你當初的不拋棄不放棄。所以看到這里，你還想死嗎？

我實在是不想勸你，可我仍希望，你能活著便就好好活著。

-3-你死了，我怎么辦？

當我看到你有想離開這個世界的想法的時候，不知道為什么，我第一時間想到的是你還有那么多書怎么辦？燒了多可惜，能不能送我啊？

反正去了天堂你們都看天書，地下的就留給我吧。

你還有那么多手寫原稿……下次終極遺書的時候一定要注明“我死后《我所留下的書籍和手稿都轉贈予十年后的自己保留。”

我提前再在這里說聲謝謝，你放心吧 ！我會好好保留。可是……我非常肯定，你要是死了，我也不復存在了。

真的，我知道在你身上發生過很不好的事情，可以說，是非常的不好。不過我大概會像所有人都會說的那樣說一句“那都過去了”。

過去雖然是過去，我知道你仍然是無法釋懷。我不知道你有一天會不會釋懷，但短時間內是肯定不會釋懷的。

你說你不害怕死？你是這樣的嗎？不刻意求死，也沒有絕對的理由生。

可是你知道嗎？曾經的許多事情，到現在的我看來多像小孩過家家，比之我后來經歷的，或是在社會染缸里面看到的、發生的、親歷的，連蒜皮都算不上啊。

-4-不算勸說的勸說

今生有愿但難償，來世相逢又何妨？我知道你有很多想要做的事情待實施，可若是你非得要死，我也是不攔的。

畢竟，如你遺書所言“死才是最簡單的事，活著才難。”

你死了，我也可以解脫。說真的，我也受夠了這多情又無情的世界了。假如成了不幸淹死的魚，又怎么著呢？

忽然發現這世上最便宜的東西是種子，能長出什么東西不一定，但種子一定是最便宜的，就像我們還是精子卵子的時候，不是也是僅憑父母們的感情或者激情而產生。

后來的，我不敢說長成胚胎花了多少錢，但至少長大成人后的我們中的絕大多數人，還是有許多是賠錢貨，好多女子亦如是，身為男生還好，還可以拼搏一把，女生就真的沒有選擇了。

好多人都是，嫁的人不是最愛的，可也算平順，轟轟烈烈反動了一回的，最終絕對是吃了虧的。

那你說人一輩子到底是為感情而活還是為生活而活？

答案一定是生活，所以我也一直很安分守己，深切地明白一輩子最難報的恩，就是父母恩。

所以至今，你父的母恩情報了嗎？

好了，到此，我也無需多說了。你我即為同一人，就應當懂得我所說的每一個字句。

在此，我也有幾點勸告交給你：

1.改掉懶

2.改掉貪婪

3.好好愛家人愛孩子

4.關心自己的臉蛋和身材

5.不要懶

6.還是不要懶

十年后的你

2028年3月19日

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇三

一封遠方的來信

我是一名來自桂城的小伙伴同時也是一名大一新生。

剛開始進入大學，對大學充滿著期盼。師兄師姐口中傳說中的大學很完美，很自由，很少課。高三時，老師們常說，“上了大學就簡單了。”嗯，師弟師妹們，真的，大學一點都不忙。師姐我這個星期才完成了一篇800字的院運會新聞稿、800字的總結、字的作業、班級建設方案和一篇出游策劃。哦對了，還沒算上各種大大小小的作業呢。

記得那時候準備機構面試我們社區上屆大協會長敏姐鼓勵我說，你離面試成功只差自信。給自己加了點自信，最后過了面試順利進入了試用期。

很感謝上屆公選副書記嘉明姐的指導，大概了解了公選副書記的工作與職務，給了我很多推薦。

有次我在基友群上吐槽忙碌的大學生活，他們之后吐槽起來。一位在美國讀書的朋友kobe吐槽自己在美國沒什么社交活動，羨慕我們的生活多姿多彩。剛開始的.我也不適應大學生活，或許在不久的將來，你也會變得忙碌起來，生活變得多姿多彩呢。

我有一個在珠海讀書的逗比舍長。我們還是像以前那樣，經常找對方聊日常。從衣服選取聊到音樂再到日常，還會經常互相吐槽。

我還有一個為區大協服務的舍友羊咩咩。就是因為羊咩咩我才開始關注區大協的。有時候我們還會討論工作上的事情呢。

要在那里歌頌一下我們社區大協的副會長。最近，我們社區的大佬們剛步入大學，很多事情要忙，幾乎沒時間寫策劃書。在讀大二的副會長用自己的休息時間寫了兩份策劃書。為副會長打call！

大學生活，能夠很忙能夠很閑，取決于自己的選取。大學生活真的很多姿多彩！

謝謝帶班黨員師兄師姐們：小籠包蟲媽大曼曼和三胖胖~一向這樣陪伴我們成長~師兄師姐們最胖~謝謝健促會機構的師兄師姐們~健促辦的吉玲師姐和杏梅師姐過去一個月教會我們很多。辛苦了~

最后表白肇院會計~表白肇院17屆筷子們~會計優秀~~筆芯

最后的最后想對歐陽小哥哥表白，你唱歌好好聽，有空一齊尬啊哈哈

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇四

一封引人深思的家長來信！

曾有一位家長這樣問我,到底是你兒子生來就優秀還是因為你的教育而使你的兒子如此出色？面對這樣的問題，在我腦中立即出現的是另一個問題：一些音樂家、畫家、數學家等為什么他們的后代很多都和他們的前輩一樣，也成為了xx家呢？到底是遺傳的原因還是后天環境熏陶的結果？為此，我多次查過資料，比較公認的說法是：遺傳的因素占百分之六十，后天的培養占百分之四十。我想，這個結論也同樣回答了那位家長的問題。

上帝既然給了我們百分之四十的空間，作為家長還在抱怨什么呢？和家長聊天，聽到最多是“我的孩子如何如何懶散，如何如何不愛學習，如何如何不如誰誰家的孩子等等，從來沒有問過自己：我和誰誰的家長比（教育理念），差距有多大？那么我來告訴你一個你特別不愿意接受的事實：你和那些優秀家長的差距絕對比你孩子和你認為優秀的孩子的差距大！

有一次，我在網上看到一位人大附中實驗班的家長問：這次考數學我孩子考了94分，不知道你們的孩子考了多少分？我很痛心地問自己：這難到真的是人大附中實驗班的家長嗎？稍有頭腦的人都知道這樣問的結果無非有兩種，其一是他的孩子比別的孩子考的多，其二是他的孩子比別的孩子考的少，如果是前者，這位家長肯定沾沾自喜，如果是后者，孩子又要遭殃。我這樣說有些家長要問，難道你就不關心你孩子的學習成績嗎？不是的。我所說的是家長的教育方法，為什么非要把自己的孩子和人家的孩子比呢？同時，我們關心孩子成績，不要眼睛僅僅盯著孩子的分數，如果我們只能看見我們的腳尖，你怎么祈望你的孩子看得更遠？現在，我們這些為人父母的家長們，當你們面對我們可愛的孩子們時，你們想過沒有，你們錯誤教育方法，在傷害著他們幼小的心靈，你們所要學的遠遠多于孩子要學的，你們的教育理念急待拯救。

在去年升學的時侯，許多家長忙的雞飛狗跳，長篇大論地介紹他是如何如何辛苦地帶著孩子到處奔波，更有甚者，到了國外還在給孩子寫簡歷，在這里，我且不說政策的問題，我在想，如果我們做家長的一直都在關注孩子的成長，還會出現這種窘境嗎？屎到了屁股門才知道找廁所，難道讓所有的家長都學你不成？可笑，更可悲！我們的家長已經到了何等愚昧的程度，還在大言不慚地介紹經驗，已經到了非拯不可的地步了。

由于遺傳的原因，孩子生來就是有差別的，有人身高有天賦，有的孩子生來長得漂亮，有的孩子天生就有體育天賦，有的孩子天生嗓子就好……這都是客觀事實，我們必須客觀面對，我們做家長的要做的不是拿自己的孩子和別的孩子比，而是在現有的條件下，如何最大程度的挖掘孩子的潛能，提高孩子的智商，讓有限的資源最大程度地發揮出來，同時發展孩子的情商。有了這樣的理念，你就不會總是過分糾纏孩子是得了90分還是91分，你的孩子自然就會好起來。

編者注：這篇文章是一名家長的匿名投稿。作者在來信中說，允許編者自由修改文章。但編者以為文章語言真切，雖不加修飾，但無疑表明這位家長在教育孩子方面是下了苦功夫的，是用心思考的。文章的觀點，或許有一些偏頗，但確實能給我們做家長的帶來一種新的思考方式，發人深思，引人反省。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇五

收到一封她的來信

見字如面。

你還好嗎我好久都沒有這樣認真的寫過字了，寫的真難看。

我這天中午又吃多了，同事們叫我下樓吃飯，沒忍住，早就聽說樓下新開的面館個性好吃。濃濃的湯，大塊的肉，我對面條從來沒有抵抗力。你必須想不到吧，我都一百多斤了，你肯定沒想到。

我最近在想，是不是我以前太驕傲了，把資本都浪費了，我之前從沒有覺得別人比我好看過，但是此刻我連熟人都不愿意見了。但我內心里總是很驕傲，我想我要是再不努力減肥的話，我的驕傲會把我變成一個沒有人搭理的古怪的胖子。

我上個月去圖書館重新辦了一張借書證，我很喜歡唐詩宋詞，我對誰都還沒說過，我覺得大家都會認為喜歡詩詞的女生很low。我每次去圖書館的時候呢，還喜歡看別人還回來的書，偷偷的看什么樣的人，讀什么樣的書，他們看這本書的時候再想什么，很有意思的，能夠明白對方大概是個什么樣的人。但是必須不會有人透過我借的書了解到我，因為我每次都會多借一本名著或者文學書回去，但我拿回去從來都沒看過。

我換公司了，文職，已經上了九個月的班了，每個月發的工資我都攢下來一部分，十月一放假的時候，我肯定也減肥成功了，我要早早的買一張火車票，去看蒼山洱海。我要站在洱海邊上，迎風舉著大圍巾拍美美的照片，還要去玉龍雪山，住帶著小酒吧的客棧，聽別人彈著吉他唱民謠。你聽過《去大理》嗎那首歌我就覺得個性好聽。

雖然也不是太遠，但那里一向是我的心愿之一。之前因為很多的原因一向沒能去，這次最后有時間了。因為我已經決定暫時不吃藥了，那些激素的藥讓我增肥的太快了...

我剛才說謊了，其實有一本借回去的名著我看了，《百年孤獨》最后二十頁中寫著，那個充滿智慧的書店老板在離開了馬孔多回到自己的故鄉時，因分外想念以前居住過數年的地方而謾罵，當他領悟到人生的真諦后寫信給奧雷利亞諾說：“不論在什么地方你都要記住，過去都是假的，回憶沒有歸路，春天總是一去不復返，最瘋狂執著的感情也終究是過往云煙。”

大heihei，謝謝你。我要結婚了，就此別過，各自安好。

這些資料完整的來自一封手寫信，用白色干凈的信紙，和同樣干凈的字體。

期望有一天有一個人，也能夠用寫信的方式和我一齊分享我們的喜怒哀樂，像很多人的從前那樣有期盼且惦記見字如面。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇六

信是很普通的，可是，這卻是一封特殊而又難忘的來信，

一封特殊的來信750字作文

這件事已經過去兩年了，但它仍然常常出現在我的腦海里。一天，

每年過節，我們都能收到汪老爺爺給我們寄來的賀卡。我們呢，就拎著又大又紅的蘋果去看望汪老爺爺。紅蘋果代表長壽，我們祝他老人家永遠平平安安。

可是有一年，我們又拎著蘋果去看望汪老爺爺，汪老爺爺已經不在了。聽汪老爺爺的兒女們說，汪老爺爺生前做過許多好事。每天早晨，他都主動去掃地，打掃全棟樓的清潔衛生。廁所堵了，汪老爺爺主動去通廁所，他不怕臟，不怕累，把別人的事當作自己的事。他走了以后，還有許多汪老爺爺生前曾經幫助過的人來找他，詢問他。

我們望著遺像上汪老爺爺那慈祥的、微笑的面孔，把這封難忘的來信和又大又紅的蘋果放在汪老爺爺的遺像前，祝他老人家來生永遠平安。

汪老爺爺帶著微笑走了，可我仍然忘不了他寄給我們的那封信，忘不了汪老爺爺。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇七

前階段一位家長反應當前教育界中，教師存在的種種不足，給我的感受很深刻，我一直在思考，我是不是他所說的不合格教師中一名呢？這兩年多的教學生涯里，經過自己的不斷探索與學習，教學能力逐漸提高，教學技能也不斷地成熟起來。雖說現在教學能力不是最好，但我心胸坦蕩，在課堂上我努力把我所學的知識傳授給學生并讓學生接受，在課外學生聽不懂的，我一次次地教他們，直到學會為止，除此，我還經常上網查看最新的教學方法來提高自己的教學能力，并做到理論與實踐相結合，決不誤人子弟。因此，我感覺我不會是那位家長所說的不合格教師中的一員，現在不會，以后更不會。

人無完人，仔細反思自己的教育教學經歷，其中還依舊存在著許多不足。

首先，在教學過程中，觀念中還存在著或多或少的“喜優厭劣”的不利于教學的心態。雖然自己清楚地意識到：面對接受教育的學生，一種平等的意識心態對于自己和接受教育的學生，在情緒上是很重要。這樣的心態會潛移默化地影響到自己的教學效果，也影響到接受教育的學生的接受效果。

自己應該主動克服這樣的心態。因為作為教育者，我沒有選擇教育誰的偏袒權利。我的教育對象應該是全體的學生，給他們平等的接受教育的權利。

其次，隨著教齡的增加，自己在行動與心態中，存在著惰化心態。積極進取、刻苦專研的精神有所減退。這對于今后自己教育教學業務能力的提高、跟上時代的需要是十分不利的。

因為自己的教育教學生涯還要繼續很長一段時間。而這段時間里，正是迎接教育教學改革的巨大變革的時期。自己過去所接受到教育以及過去幾年的教育教學積累，已經與時代觀念的前進步伐產生了差距。這種差距是以加速度發展的。要是自己在這樣的差距中還沒有及時把自己的心態調整為積極主動狀態，那么將會是很危險。這種危險來自于崗位的競爭、來自教學新理念的選擇。

當前的教育職業，與其他的職業一樣，存在這選擇素質與能力的現實。而且這樣的現實會隨著社會各項改革完善的進一步發展，變得很實際。如果自己還沒有及時意識到這樣的現實，那么將來自己面對的將是很尷尬的被選擇境地。

能夠進步，保持不落伍，只有在反思自我中不斷完善自己，改變自我，豐富自我，調整自我。這樣才能使自己的整體面貌得到不斷地更新。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇八

珊兒：

當我寫成這篇文章時，我再一次淚流滿面。因為如今我只能面對你的照片，把我對你的深情講給不在的你聽。

一九九五年大學畢業后,我終于在特區找到了工作。而你選擇去郊縣大山里的中保希望小學扶貧支教一年。我越來越迷戀城市繁華的生活,與你的聯系日漸減少。一年后,你來信說:你已愛上了那里的山山水水，打算繼續留下任教幾年，希望我能同行。我為你的決定頗為惱火，窮山溝有什么好留戀?我就是從山區走出來的孩子,我害怕回到那貧窮落后的地方。我滿心思都是洋房、車子、掙錢，你的倩影在我腦海里已越來越模糊了。我感到與你的共同語言越來越少,我們的人生觀、價值觀正被不同的工作和生活環境所改變。一九九七年六月一天, 我意外接到你所在校方打來的電報：珊病了，盼速往。署名：中保小學全體學生。那一刻，我的心平靜得出奇，競沒有一絲的焦慮與擔心。是都市生活的現實，商場的磨煉，還是長時間的別離......我似乎不再重視這份校園時的純潔浪漫的感情。在同班好友濤的一再催促下，我利用雙休日搭車前往。這是我第一次去你所在的學校，當我來到車站，那年我在這兒送別你的情景又清晰地浮現在我腦海：那天，你眼睛紅紅的，一定哭過了很久很久。我依依不舍地擁抱著你，低低地說著：珊兒，別忘了，一年后我這位癡情的男孩會在廈門站等你、等你。”

與你分別一晃已一年多了。山路崎嶇不平，一路顛陂讓我心煩：這么差的環境，鬼才呆得住!當我見到你的一瞬,我驚住:你已消瘦得不成人樣。你努力地笑了笑說：“王羽，真高興，能在這兒見到你了。那電報是我班里的幾個學生走了十多里路到縣里郵局發的，看來值得。”“珊，你都病成這樣，怎么還不回市里?”我拉起你的小手說。“王羽，我家珊兒這些天，常給我們講你倆在大學時的事,那是她一生最難忘的歲月。”你的母親親切地說。你聽著，臉上洋溢著甜蜜的微笑。是的，難忘念大學的日子，那個海邊的大學有著我和珊一段刻骨銘心的戀情.. ....

“王羽，我們分手吧。”“分手!為什么?”你微微有點顫抖的聲音，打斷 了我的思緒, 我的心被猛地觸動了一下。難道你已明了我的心思, 也感覺我倆的距離越來越遠了?我看到你的眼眶噙滿了淚水。你摘下手指上的戒指，塞到我的手里說：“王羽，請你一定要收下，這是我送給你未來女朋友的禮物。”說完，你別過臉，哭了。“王羽，這是珊兒一片心意，她留著也用不上了。”你的母親說著，也流下了眼淚。看著你被病魔折磨得如此憔悴，我恍然明白了一切。我淚流滿面，那情景象一場暴雨打在奔急的河流，“不，珊兒，我們說好了永不分離。”我喃喃地說著，緊緊地握住你的手。我才發覺倆個相愛的人分別會是如此悲痛,珊，你在我的生命里是多么重要。那天晚上，你帶我坐在學校南邊的草地看看山區的星空，給我講了這段支教生活的許多感觸。“我認為生命的價值不僅僅是為自己而奮斗，更重要的是應對社會有所貢獻。”你還是飽含激情地談著你對人生意義的理解。這些看法在你寫給我的信里已述說過多次。我雖了解山里的孩子需要她，但只覺得在這物欲橫流的商品社會，我們要適應社會，就得一切向錢看。

當我們起身要離開時，許多束手電光照亮了我們來時的路，“老師，你們走好!”四周響起孩子們稀稀落落的聲音。你激動得哭了：“謝謝、老師謝謝你們!”“王羽，你知道嗎，這些孩子陪了我們一晚了。”你告訴我，這地方夜晚經常有蛇出沒，于是學生們自發悄悄地躲在四周，守護著我們這對戀人。我的眼睛濕潤了，就為這至真至深的師生情。第五天清晨，你走了。你的屋子里里外外擠滿了失聲痛哭的孩子們，你的床前擺滿了學生們摘來的鮮花，把你的笑容映襯得燦爛無比。在你的追悼會上，孩子們深情地齊聲朗誦起你教的何其芳的那?lt;預言>>,我熱淚盈眶地和他們一起念著:

“......一定要走嗎，等我與你同行/我的足知道每條平安的路徑,我將不停地唱著忘倦的歌兒......消失了,消失了,你驕傲的足音/你終于如預言所說的/無語而來,無語而去了嗎,年輕的神。”孩子們那情意濃濃的聲音在山里久久回蕩,深深地震撼了我的內心,我知道：珊兒，你將永遠活在這些孩子們心中，這或許就是金錢所無法買到的愛的價值。

回到都市的日子，我想了很多：想到了與你一起分享的成長的快樂，與你的永別，我想告訴所有相愛的人：“愛,是不可以辜負的。”我對于生活有了更深刻的認識;想到了山區孩子們那一雙雙渴望了解外面世界的眼睛，我明白了你的支教給山里帶去的不僅僅是知識、新信息、新科學，更是希望。我打點行裝，作為一名青年志愿者到希望小學支教幾年，去追憶你在那兒的生活細節,去繼續你未完的愿望,作為一種愛在大山里延續。

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇九

一封遲到了十五年的信散文

親愛的弟弟：

你好！自你出生到現在，姐姐也曾寫過幾封信給你，不知你是否認真看過，但我從來沒有用心地給你寫過一封祝你生日快樂的信。在這個特別的日子里，我寫下了這封已經遲到了十五年的信,我知道，這封信現在的你可能看不到，但是沒什么關系，只要你一切安好，姐姐就已然滿足。

回首我們一起走過的日子，覺得自己很幸福，因為有你，讓我原諒了之前生活對我所有的刁難。農歷5月5日，在這個特別的節日里，你在家人的盼望下出生了，自你來到了這個世上，給這個家帶來了多少歡聲笑語，讓我們這個家變得更加溫馨。關于你的出生，我并不是很清楚，只知道你是在廣州，一個我所不知道名字的小樓棟里出生的，那時的我也很小，甚至不知道你的存在。之后父母的一通電話才讓我們懂得你這個小生命的到來。爺爺，奶奶臉上的笑容至今仍印在我的腦海，一切都是那么地清晰，仿若昨夕。媽媽生下你后，沒過多久就上班了，把你交給姨媽帶，那時的你，很懂事，不愛哭，也不鬧，所有看到你的人都覺得你很可愛，都忍不住捏捏你那嫩嫩的小臉。在廣州待了五個月之后，你在奶奶，爺爺的盼望下回來了，回到了我們身邊，那天是我第一次看到你，現在我已記不清那時的情形了，只知道那天我們都很開心。

翻看你小時候的照片，再看看現在的你，不禁感慨原來時間過得如此之快啊，今天你15歲了，我沒來得及回家陪你過生日，真的很對不起，我已記不清這是第幾年沒有和你過生日了，只知道時間從來沒有讓我把你的生日忘記過。15歲的青少年，現在的你是否又長高了呢？還記得高三那年，我過兩個月再看到你的時候，你居然一下子長那么高了，那時的你已有173，比我還高那么多，站在你面前的我很自卑啊。我還記得那時的我還忍不住問了你句：“老弟，你吃什么了啊？長得那么快啊！”你只是笑了笑，爾后說：“姐，我沒吃什么好吃的咧，有好吃的我哪次不是讓你先吃了啊。”我看著你調皮的表情笑了，其實那時的我鼻子酸酸的，有種想哭的沖動，原來在我不經意之間，你已長得這么大了啊！這些年我給你的關懷真的太少了，這讓我很愧疚，如果可以選擇，我愿意多花點時間陪陪你，如果時光能夠倒流，我愿意在中考那張填志愿的紙上毅然選擇衡東二中，而不是衡東一中。或許，你的過去里我這個姐姐很不稱職，但是我相信15年后的現在的我可以扮演好一個姐姐的角色。

一直以來，你都很聽話，很懂事，甚至有時候比我這個女孩還要懂得怎么去關心一個人，爺爺，奶奶和我們大家都很喜歡你。奶奶有三個孩子，姑姑，伯父和爸，因為爸是最小的那個，因此毫無疑問你也成了我們家里最小的那個，所以大家都很疼你，都很寵你。你的童年，至少在我看來是豐富多彩的，有很多大哥哥陪你玩，帶著你到處跑，教會你很多東西，而我便沒有你那么幸運了。因為我是女孩，而且是爺爺唯一的孫女，很少會和你們一起到處瘋玩。每次看到你開心的笑臉，聽著你回來后和我說著你覺得是很有趣的事，我都會陪著你一起笑。

現在的你坐在初三的教室里奮斗，而我也已跨進大學校門快一年了。這一年來，我很少回家，你也很少放假，見面的機會也很少，我也很少會去你們學校看你，記得當初是我鼓動爸讓你填的二中，現在的我有點后悔了，盡管二中是很好的初中部，但是那里的生活很艱辛。我們上學的時候是一個月放次假，而你們是一個半月，我讀書的時候學校的伙食很好，而你在那里每次回家我都會感覺你瘦了很多。或許當初我就不該干涉你，讓你填自己想去的學校。在即將來臨的中考，希望你能夠取得好成績，如果學校老師可以放你走，那么你就填衡東一中吧！二中的生活條件真的很差，那種學習氣氛或許也不是最適合你的，不管怎樣，這一次我會尊重你的選擇，加油！你是最棒的。

我比你早讀四年書，我們姐弟在同一個學校讀書也就是小學的那兩年，那時我上五年級，你讀一年級，我讀六年級，你上二年級，但是因為低年級的教學樓在上面，而我們在下面，所以碰面的機會也很少。我從四年級開始寄宿，所以一直以來你都不能像其他人一樣和姐姐一起牽手回家，每次我把你送到校門外，看著你轉身離去的背影，心里莫名的傷感。周末你會站在我們教室外面等著我下課，然后再跑過來幫我一起收拾書本，然后一起回家。還記得你那時和我說的一句話：“姐姐，我也可以和你牽著手回家了哦！”看著你天真的笑容，我心里很內疚，淚在眼眶里打轉，為了不讓你看見，我抬頭看著教室里的天花板，盡量把淚水逼回眼眶。爾后用手匆匆擦了下眼，背起書包，牽著你一起走在回家的旅途上。我們家離學校很遠，每次走路都要走很久，我不知道平日里你一個人是怎么走回家的，為了怕我悶，你在路上一直給我講你今天學到了什么內容，看到了什么有趣的事，每次都能成功的把我逗笑，伴著柔柔的微風，邁著輕盈的步伐，我們一路歡笑。看著那時背著小書包蹦蹦跳跳的你，心里充滿了感激，謝謝父母生下了你，謝謝命運讓你能成為我的弟弟。

每次家里有什么好吃的，你都會先拿給我吃，每次拿給我的時候還總是不忘說句：“姐，你就是個大吃貨。”我總會給你一個白眼，爾后很滿足的吃著你給我拿來的零食。那時的我們都很喜歡看電視，每次看電視我都會先在菜園里摘幾個香瓜，洗好帶到樓上，邊看邊吃，你也很喜歡吃，所以我每次都會多洗幾個。偶爾我懶得下樓了，你就會自己下樓摘，當然你也不會忘了我那份。因為你總是說：“姐，等我長大了，我要開個小賣部，那樣你想吃什么就能自己拿了。”我每次都會笑著對你說：“弟，你要是長大后只能開個小賣部的話，你就不要跟別人說我是你姐姐了啊！”之后我們都會很開心的笑，想想那時的我們是多么快樂的啊！講實話，我很慶幸自己有你這個乖巧的老弟，盡管大家都很寵你，父母很關愛你，所以也經常會忽視我的存在，但是我不會計較，不會介意這么多，盡管有時候嘴上說什么爸媽都偏袒你，但是心里真的沒怎么在乎，只因我是姐姐，所以我不會吃自己弟弟的醋。

每次過年的時候，你和爸爸一起去買水果，第一個想到的是要買香蕉，只因我喜歡吃，而我每次在你們出門前都會提醒爸記得買一箱香梨，只因那是你的最愛。每次買回來之后，你都會說句：“姐，香蕉是你的，香梨是我的，你別吃我的.香梨啊！”我也會很給面子的說句：“好的，你也不準偷吃我的香蕉啊！”其實你每次都這么說，但是哪次不是你自己洗好拿給我的啊，我都不用自己去拿就可以吃的。你在說這些是時候會很自覺的拿起香蕉遞給我吃，自己隨手也拿著吃，我看著你，你又會很調皮的說句：“姐，看在我幫你提香蕉的份上，你給我吃個唄。”我頓時笑了，說：“好啦，你吃就自己拿嘛，一家人還分什么咧？”他也會很窩心的給我個擁抱，而后說句：“姐，我就知道你對我最好了。”爸媽在一邊看著我們姐弟兩個人相視而笑，我和弟也笑了。

到底是同個爸媽生的，吃東西的口味也很像，每次和媽媽去辦年貨的時候，我都會挑你喜歡吃的東西買，當然，很多你喜歡吃的也是姐喜歡吃的。當然也有很多你喜歡的東西，而我卻不喜歡的。我是家里那個最挑食的人，所以有些你們都喜歡吃的菜，我卻不吃，你每次都會在媽媽問你要吃什么菜時避開那些你很喜歡而我不喜歡的菜。很多次我被爸媽說的時候，你都會為我辯解“姐她不喜歡吃的，你們就不要逼著她吃嘛。”我看著你，低著頭吃著飯，淚又一次在眼眶打轉。爸媽要做事，所以基本要買菜的事都是交給我們姐弟，更多情況下是交給你去買，你每次去街上買菜的前天晚上都會問我：“姐，你想吃什么菜啊？爸讓我去買點菜。”我每次都會說一些你很喜歡吃的菜，你總是在第一時間發現，爾后很嚴肅的對我說：“姐，這些都是我愛吃的，你每次都是這樣，這些菜你又不愛吃。”我總是笑著對他說：“你喜歡吃嘛。”說完低下頭，像個犯錯的孩子，然而第二天你買回的菜基本又都是我愛吃的。

你每次都讓我很感動，不知道在你眼里的我是一個怎樣的姐姐，反正在我眼里我是個很失敗的姐姐。我是一個不善于表達自己感情的人，不喜歡喜怒于色。我也是個很好強的人，而這點你和我差不多，所以我們有時也會在一些事情上相互較勁，但過不久我們又馬上和好如初。你的領悟能力很強，不只在學習上，還有看電視的時候，你總是一下子看懂了劇情，而我們那個反應遲鈍的老媽，看電視的時候總是云里霧里，你每次都會在一旁解釋給她聽，我看著你，那時候我從心里佩服你，竟然這么有耐心。正因為你理解能力強，所以理科性的知識對你而言從來就不會是大問題，數學更是你的強項，而你這個笨笨的姐姐咧，數學一直就是死穴，有時候我在想如果你比我早出生幾年，教我數學可好？

我們一起生活了十五年，十五年足夠讓我了解你，十五年也足夠讓你熟悉我。我知道你喜歡喝阿薩姆奶茶，你知道我喜歡喝綠茶；我知道你喜歡白色，你知道我愛藍色；我懂你喜歡打籃球，你知我喜歡寫文字...我會在每次陪媽媽幫你買衣服的時候說：“老弟就喜歡白色的衣服”，我也會在每次媽媽幫你買襪子的時候提醒她：“老弟只會穿白色的襪子，其他顏色的他不會要。”我們都了解對方，都知道對方的愛好和興趣，都知道對方心里想要的是什么。爸媽以前一直在外面工作，很少回家，即使是大年三十他們也很少回來，那時的我們總是和爺爺、奶奶一起過年，不過這四年因為家里發生了很多事，奶奶也突然的離去，所以爸媽也沒有出去了，在家照顧我們姐弟。我們在這短短的幾年里長大了很多，盡管爸媽沒有出去工作，但是也經常很忙，每次放假都只剩下我們姐弟在家，我們自己做飯，自己吃。

每次你會像個大人一樣指揮我做這做那的，你讓我煮飯、洗菜和切菜，自己選擇炒菜，我每次都會很認真的配合你。你每次都會笑話我炒的菜不好吃，那時的我也沒有反駁，貌似事實就是如此的啊！爸比媽炒的菜好吃，你比我炒的好吃，你每次都會和爸媽說我姐不會炒菜，我那時想說句：“你怎么知道呢？”其實我還是會點的啊，只是我很少炒，沒你做的那么好吃而已。爸喜歡吃你炒的蛋炒飯，所以每次早上你都會炒蛋炒飯給爸吃，而我已過習慣了早餐不吃飯的日子，總是和媽媽下面條吃。我覺得最快樂的時光莫過于此，一家人坐在餐桌旁，幸福的吃著早餐。每次看到爸大口地吃著你炒的蛋炒飯時，我總是會忍不住為你豎起大拇指，爾后在你耳邊說句：“老弟，你真棒！”你也會毫不客氣的回我句：“那是的，姐，你要多多和我學著點。”

12月，你第一次學騎摩托車，彼時的你早已知道騎電動車了，這一年你背著老爸和表哥在學騎摩托車，你和老爸協商過很多次，讓老爸教你騎摩托車，但是老爸一直都沒有答應，我也不贊同，覺得你還小，看著你騎電動車，開的那么快，我想老爸還是不要教你的好。其實那時的老爸也教不了你，你也知道老爸的狀況，所以你也沒有固執的再去求他。20，那時的你還只有13歲，也只有160的樣子，還不知道有木有這么高，反正那時的我比你高很多。你學騎摩托車的時候我沒在現場，你們都去姨媽家去了，那年我沒去，媽媽和我說你到底只是人小，騎還是能騎，但是她不支持你上路，路上車子那么多，怕你剛學會，還很生疏，會出什么事。因為媽媽不讓你上路，所以那一下午你只能在他們學校內的操場上練習，我想那時的你應該是很郁悶的。其實你也懂媽是為你好，那時的你好奇心很重，又很喜歡耍酷，敢于冒險，所以在我來看，不讓你上路是正確的。

時間真的很快，今天你滿15歲了，又是一年端午節，這一年你又長大了一歲。站在我身邊，我都要仰視你了，也該比之前更加懂事了吧！每一年的端午都會有很多好吃的，每一次你都會把好吃的留一大份給我。今年姐不能在你身邊陪你一起過生日，你和爸媽要玩的開心哦，在你過完15歲生日后，你也將要參加中考了，姐姐希望你能夠取得一個好成績，不求你能占到全年級前幾名，只愿能夠達到你心目中想要的水平，這已足夠。不論你是選擇去哪所學校讀書，我都會支持你，希望你每天都快樂。

放心啊，姐不會忘了你的生日禮物的，貌似今年要買兩份禮物給你啊！還有你的畢業禮物，我都會記著的啊，其實我知道你心目中最想要的是什么，你是想爸媽在你今年畢業后答應讓你跟著表哥一起去廣州看看，不想呆在家里。我也很支持你出去看看，這么多年了，你從來沒有出去過，爸媽總是會找很多借口不準我們姐弟出去，今年的暑假我肯定是不會繼續呆在家里了，不知道爸媽會不會同意讓你出去看看。希望你能說服老爸，到時候出去耍耍吧，但是目前最重要的就是好好學習。

“祝你生日快樂！老弟，15歲生日的你一定要很快樂哦！”這封已經遲到了十五年的信，相信不久的你一定能看到的，加油！姐姐愛你。

祝：身體健康，學業有成，愿望成真，萬事如意！

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇十

致一封遠方的來信情感散文

今天收到她從遠方寄來的一封信，這是我活了三十幾年，收到的第二封信箋。第一封，是十八年前，那是閨密艷寄來的，青蔥的我們，心里有著一個共同的理想，就是結婚后，我們兩家的房子要買在一起，閑了就一起聚餐，把父母都接來住，這樣父母不會孤獨。

可是時過境遷，一切美好，都化成一縷青煙，散去光陰深處，十幾年，也因為各自瑣事，幾乎不再來往，即使偶爾見面，也變得孤落，陌生，曾經那么多年，我們傾吐心聲，形影不離，視若親生姐妹，而如今，唉！只留下空空的美好回憶，但是想念從未消減。

當我剛才收到霞從遙遠的地方寄來的信，看到那一段小詩，有這樣一句話，讓我瞬間，感動不能自已，只見信里真誠的寫到：假如，生命只剩最后一天，我希望，你一定要留在我的身邊，一起去踏浪，看你快樂的模樣。

霞，我對著你的信，我看了一遍又一遍，淚水在眼眶里打著轉。我不知道，我們一次偶然的相遇，卻留下如此濃厚的深情。

簡短的一首詩，那是一種怎樣的情懷？一種怎樣的心靈相契？今生有緣相遇，愿意與你種下一世煙火炫霓，延續不棄相依，若，時間老去，情無所依，我的心仍舊睡在你的詩里，不要醒來，長夢你的好，你的真，你的誠。我要用余下光陰，許你一生相牽安暖，情依依，永不變。

此刻，很想寫一封信給她，卻只能用這樣的方式寄給你，親愛滴，從此心里永遠有個牽掛的你，你好，我便好。我希望可以一直與你是初見一樣的美好，這樣就不會有悲畫扇的凄涼。

剛才在友那里看到釋迦牟尼的一段話，說的太真實了，他說：“無論你遇見誰，他都是你生命里該出現的人，都有原因，都有使命，絕非偶然，他一定會教會你一些什么。喜歡你的人給了你溫暖和勇氣；你喜歡的人讓你學會了愛和自持；你不喜歡的人教會了你寬容和尊重；不喜歡你的人讓你知道了自省和成長。沒有人是無緣無故出現在你生命里的。”

如此看來，你是上天安排來到我身邊的人，是注定的緣分，不是絕非的偶然。我不管你的使命是什么？我只知道遇上你，你就是我的天使，即使你讀不懂我的世界，我也一樣的感謝你，愛你，因為你在真心的對我好，人活著，一定要懂得感恩。

不要把別人對你的好，當做理所當然，而是學會感動，感恩，回報。故而，我就必須懂得，來用一顆真誠的心，維護我們這段真摯的情感。是你的牽腸掛肚，讓我感動，是你的真心，讓我要感恩。記得當時初相遇，你笑意翩躚的對我說：“我要讀你，讀關于你的一切，一點有關你的東西，我都會保留著。”

從此，你在乎著我的每一天，不管你多忙？都不忘記對我的關心和在乎，你說，你害怕我忘了吃飯，你怕我生病咋辦？你怕我心情不好，誰來哄我開心？你說你要做我最暖的陽光。可是當你發現你的`熱情似火終究暖不了我冰冷的心，你難過了。當我問你后悔嗎？

你倔強的說，你做事從來都不會后悔，就算溫暖不了我，也不會放棄，愿意就這樣默默的守著我，知道我好好的就行了。可是當你無數次叫著讓我去吃飯的時候，你自己卻忘了吃飯，當你每一次去飯堂的時候，才發現沒有了，只好吃饅頭，可是你卻吃得樂呵呵的，我的心卻是撕心的痛。

我這樣一個冰冷的人，卻讓你如此，如此……

寫到這里，我卻怎么也寫不下去了，眼淚再一次不爭氣的從眼角流出，長這么大，第一個她，她的名字和你一樣帶一個“霞”字，她是我出去后遇到的第一個朋友。曾經她也是如此的對我，那時候我的腳受傷，骨頭都露了出來，醫生讓我回老家治療，可是霞不肯，因為她怕我離開后，會永遠看不到我。

她為了我，不分晝夜的守著我，伺候我，每一天下班后，就攙扶著我去醫院打針，治療，回到宿舍，給我清洗傷口，抹藥，還要為我洗衣弄飯，我知道她很疲累，可是她的臉上一直是微笑的，那是我一生中見過的最美麗的笑容，甜甜的，像是綻放在夏季的荷花，干凈脫俗，善良溫婉。

也許，她就是老天派她來照顧我一程，當她的使命完成，注定了離開，永遠離開。我不久后，被媽媽派人接了回來，從此我們就失去了聯系，天涯茫茫，再也沒有了音訊，成了一生淚的思念。

突然，我害怕了，那個霞離開了我，給我留下一生無法報答她恩情的痛，而你如果把我變成了一道陽光，當我的笑成了向陽花的時候，你是不是也算使命完成，離開我呢？我害怕了，真的怕……

《一封遲來的信》讀后感 一封遲來的信讀后感450字篇十一

《一封陌生女人的來信》讀后感1000字作文

愛情像首美妙的樂曲流淌在她的生命里，她的愛看似狂熱，卻無私而堅定。她就像刀尖上跳舞的人魚，散發著另人動容的光輝。

——題記

在看完徐靜蕾自導自演的《一封陌生女人的來信》電影后，朋友極力推薦茨威格的《一封陌生女人的來信》作品。因為此部電影正是由該作品改編。

于是便拜讀了這篇感人至深的作品，一個對愛情無私付出的鮮明的女主人公躍然紙上。看似如太陽般狂熱、執著的愛像月光般在信中緩緩、溫柔的流淌。記得有句話記憶猶深：“我相信，哪怕我已經死在床上假，如你呼喚我，我就會立刻獲得一種力量，站起身來跟著你走。”

多么令人感動的愛呀！她對他從未有過怨言，即使他一次次的將她無情的遺忘，將陌生的感覺像把尖刀一次次的刺進她的心上，她只有沉默。她甘愿作他旅途中馳過的風景，即使沒有留下痕跡。就像安徒生童話里的人魚，到最后甘愿化做泡沫，還帶著對王子深深的祝福。這種愛是如其另人心酸和憐惜啊！

她對他從未有過任何要求，唯一的也是最后的一個要求便是讓他看看她寫的一封信，一封信而已。因為她快要離他而去，到另一個世界里去了。一生的愛就在此刻終于傾吐出來了。就像文中寫到：“原諒我，原諒我我說了這些事。可是我就談這一次，以后永遠、永遠不再說了。”多么卑微的請求！

“請耐心，親愛的，我要向你從頭訴說這一切，我求你聽我談一刻鐘，不要疲倦，我愛了你一輩子也沒有感到疲倦啊！”

如此令人動容的話語。可又引出我們的疑問：這樣被對方一再忽視的愛到底值得嗎？難道她就那么甘為愛情的俘虜嗎？也許這在她面前問這種問題是毫無意義的。因為愛情是種神奇的事物，它會使人發昏，不顧一切的奔向它。可這恰恰是愛情的可貴之處，女主人工的動人之處，作品的成功之處。愛發揮著神奇的力量，就像文中愛情所賜予女主人公生命的意義一樣。

雖然我們對于愛情總希望是童話般最美麗的結局：從此王子、公主幸福的生活在一起。可令人遺憾、心痛的結局卻能更加突出愛情的美麗。人魚般的愛情是最純真、最寶貴的愛情，它猶如飛蛾撲火，盡現愛情的光輝和女性的光芒。

讓我們看看我們的男主人公在最后的感受“他思念起那個看不見的女人，沒有實體，充滿激情，猶如遠方的音樂。”那藍色瓶中的玫瑰終于在他的記憶里盛開。雖然太晚，太過惋惜。但消失在泡沫里的美人魚卻唱出最壯美的愛情歌曲。

也許人魚的愛本身是種幸福，這種愛即使我們猜不透，卻仍舊閃爍著最美麗的光芒。