我媽媽罵我的次數越來越少了。同我說話的語氣變得小心翼翼。

結束出差回到家的那天，已是凌晨。沒有收到我媽問我有沒有回家的電話。我突然有了媽媽好似不再管我的感覺。

平常，只要我外出，哪怕只是省內短途的出差，我媽都會對我交待“一個人在外面，要注意安全”，“不要亂吃東西”“需要錢就給我打電話”，而今，我媽好似不再過問我。我有點慌亂。

兒時，只要我往外跑一圈，玩到天黑才回家，我媽能罵得我狗血淋頭“有什么好玩的，玩的你都成野人了”“那么喜歡玩，就在外面玩，回來干什么”，反正每次都能罵得我直想逃跑，跑得越遠越好。

但現在，明顯感覺我媽已不再關心我幾時回家。

好像她覺得我已經很成熟了，能夠照顧好自己了，便放任我獨立生活了。用我媽的話說“翅膀長硬了。”

盡管如此，我卻心有驚慌了。媽媽，縱然我到80歲，只要我是你的孩子，你就應該管我的。我一直覺著，我還未長大，你怎能不管我呢。

這段時間特別忙，加班，學習，很多的時間不是正在去往公司的路上，就是去往學習點的路上。我給自己定了死目標，努力學習一次性考過，認真工作爭取晉升。晚上便窩在沙發里熬夜寫點閑散的文字。可是我一樣都沒有做好。

加班是常態，學習的書籍放在床上沒有動過。我不知道自己的時間用去了哪里。早上起床，花一個小時準備出門上班，上下班的地鐵里花一個半小時看頭條上的推薦，晚上花上一點時間與朋友聊些無聊的話題，再轉發一點搞笑段子。但我媽給我打來電話的時候，我用“嗯”“知道了”“在地鐵里”“在看電視”結束了與她的對話。

我感覺到了嗦，感覺到了麻煩。我用了那么多時間做無聊的事，單單對我媽沒有時間。我好像看到了我媽在電話那頭的失望。

媽媽說“我手機的短信怎么沒聲音了?”“我的手機提示要清理了，要怎么清理?”

我在教過媽媽一次之后，當媽媽再來問我的時候，我極度的不耐煩，說話語氣也不客氣起來“不是教過你了嗎”“唉呀，怎么那么笨呢?”

我忘記了一點，我小的時候，媽媽是一點一點教會許多未知的東西給我的。熱情，細心，不厭其煩。她教給我越多，越是愛的深切。

但是，待我向媽媽做同樣的事情時，表現卻是惡劣極了。

我媽最關心的就是我的終生大事。她總是隔三差五的問我“有沒有合適的人啊?”“有沒有人給你介紹啊?”“你嫁出去了，我才能放心。”

每每此時，被我一口回絕“你不要管那么多了”我媽便悻悻的不再多問。她知道我會在她繼續問下去之時，似爆竹般炸開來。

我媽年輕的時候，可是村里出了名的剛烈，誰若惹到她，絕不會有好果子吃。而如今，我媽在我面前變得會察看我的喜怒哀樂，生怕一不小心便觸及到我的爆炸點。

她很想我快快找到合適的人結婚生子組建家庭，她覺得只要結婚了，就是人生的圓滿幸福，便是她做為一個母親完成了應盡的職責。

但我批評她，婚姻觀愚昧，把我往婚姻的火坑里推;批評她為了完成自己職責，逼我像菜市場選菜般的去戀愛、結婚、生子。

如今，她努力的`改變對女人人生的理解，迎合我對于女人婚戀觀的看法。然而，我還是嫌她改變得不夠。

小時候，因為窮沒有水果吃，我媽用西紅柿蘸白糖遞到我嘴邊說“幺女，試下這個好不好吃”，在我試過那甜甜的味道之后說“嗯，好吃”。于是，無論我是假期回家，還是出來社會工作多年，只要我在家里，我媽便給我準備西紅柿。

兒時的口味被我媽深深的銘記在心里，無論何時也都想著要給我喜愛的食物，滿足我胃的同時，也讓我開心。

但，我媽不知道，西紅柿已經不再是我的最愛。

我媽知道我寫些閑散的文字，她總是問我“有沒有發表出來啊，發表了給我看看啊”，有一天晚上，我把文章放給她聽，她開心的說“嗯，寫得好，寫得好，我覺得比人家的寫得好呢”。

這些表揚，我在她發給老朋友的信息里看到：我女兒會寫文章呢!

我媽就這么靜悄悄的愛著我，與我小時候作文得了獎一樣，到處給人講我會寫文章。

我們在偉大的母愛里長大。總想著早日脫離媽媽的嘮叨，成為一個特行獨立的人，以為只要長大了，就是自由，就是天高任鳥飛，海闊憑魚躍。但是，越長大越意識到，我們離父母越來越遠。與龍應臺寫的目送一模一樣：所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默的告訴你：不必追。

我知道，這個世界上沒人能比她更愛我。我知道這個世界上任何人都會有疏遠的一天，但唯獨接受不了她與我的陌生。我知道，她還象兒時一樣的愛著我，只是愛得無聲無息。

我寫下這些文字的時候，再一次把家里搞得亂七八糟，我要讓媽媽幫我收拾整理，然后聽她嘮嘮叨叨。我就是要我媽幫我做，就是要聽她罵。

媽媽，我還沒有長大，你怎么可以不管我呢，是吧。

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