無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇一
這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和請求，并闡釋了一些帶來負(fù)面影響的語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細(xì)地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來傾聽他人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當(dāng)來看這本書”這樣一個根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個說法似乎有點抽象，因為聽起來好像每個人都被包涵進(jìn)來了。但事實上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當(dāng)平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題，他在教會我們溝通技巧和交流方法之余，其實也在告訴我們“如何成為一個平和的人”。
前言作者提到的另一個需要我們注意的問題是：我們往往意識不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開手機(jī)看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進(jìn)取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說完了前言，我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會遇到根本性的問題：我們面對的現(xiàn)實很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當(dāng)我們想要融入某個團(tuán)體的時候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個相對個人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會同時討論“世界應(yīng)當(dāng)是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會同時討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當(dāng)下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實也在同時討論“我們應(yīng)當(dāng)如何與人相處”和“現(xiàn)實中我們會遇到哪些與人相處的境況”這兩個問題。有一種觀點認(rèn)為，進(jìn)入現(xiàn)代社會之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個人主觀能動性的重視，也就是說，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時和人溝通的時候可能經(jīng)常會遇到“不可理喻”的人，但是每個人在說話的時候通常覺得自己是對的。比如“熊孩子”的家長們，是真的認(rèn)為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn)。
另一個有意思的內(nèi)容是，作者說“當(dāng)我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個要素。第一個是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個要素是表達(dá)感受，這兩點我們可以結(jié)合起來討論。當(dāng)咨詢師或者溝通者問到“（針對某個人或某件事）你怎么看？”的時候，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對/我覺得他是個讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷。”這兩種表述方式雖然很可能說的是同一個負(fù)性事件，但前者顯然是評價，而后者是相對客觀的描述。第三個要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受。“說出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會受到責(zé)備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的，與此相對應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力。
第四個要素是具體的請求。很多時候我們以為自己在和對方溝通，但其實我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會激起對方的防御機(jī)制，而明確的需求表達(dá)和請求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓(xùn)練：當(dāng)我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當(dāng)我想要進(jìn)行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個領(lǐng)域之中，更具體地說，這其實這是一種站在同時站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。
另外我想補充的一種個人經(jīng)驗是，當(dāng)我們學(xué)會了溝通技巧想要學(xué)以致用的時候，我們要做好時常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準(zhǔn)備。除了技巧運用不夠熟練的原因之外，當(dāng)我們面對特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知，并伴隨強有力的防御機(jī)制。我有一個朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因為你的某種行為而感到很難過”，她會回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認(rèn)知，也就是說，即使溝通無效，你也不會因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個非常重要的作用。
作者提到，在聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當(dāng)你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達(dá)，因為深刻理解對方而完全不覺得憤怒的時候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開始為進(jìn)行有效溝通做準(zhǔn)備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開的原因。第一個異化的溝通方式是道德評判。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時候，心中都有一個自己的道德框架，我們評價那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會規(guī)范”的知識。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠(yuǎn)離生存危險（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”），但成見在某種程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見。如果多說一點，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來源。我們通常不會說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個咖啡太難喝了”，其實兩者之間的聯(lián)系只對你個人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會面對的關(guān)于比較的場景。另一個而我們經(jīng)常會遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會對自己進(jìn)行比較然后對自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達(dá)都屬于這類。書中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴(yán)重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔(dān)責(zé)任，面對自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時使用威脅的方式與人溝通。或者試圖使用獎勵和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時候會用這樣的句式：“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強人所難。對方不是萬能的，這個句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認(rèn)為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個人認(rèn)為即使對于性本善的觀點保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當(dāng)是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也教會了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評論。關(guān)于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細(xì)了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當(dāng)做事實”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價或者受到過的由于混淆了觀察和評價所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對化”。當(dāng)我們自己說出絕對化的語言，或者面對他人對自己說出的絕對化語言的時候，可以試著從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當(dāng)妻子說“你從來不做家務(wù)”的時候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過，妻子想表達(dá)的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個人做家務(wù)，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負(fù)擔(dān)。”作者在這一章結(jié)尾也列出了一些可以進(jìn)行練習(xí)的語句，大家可以試著完成并進(jìn)行拓展。
第四章的內(nèi)容是體會和表達(dá)感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認(rèn)為集體更重要，個人不重要。事實上在前現(xiàn)代中國，我們每個人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個人都承擔(dān)不同的職能，比如一家?guī)讉€兒子，有的負(fù)責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書，女人們負(fù)責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會里，我們談?wù)搨€體甚至個體感受是沒有用的，人們最重要的目標(biāo)是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會的學(xué)科。在現(xiàn)代社會中，“個人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個是體會自己和他人的感受，一個是學(xué)會表達(dá)自己的感受。作者在書中提到了一個觀念，我們在日常溝通中，尤其是社交場合中往往會避免示弱，或者表達(dá)我們的擔(dān)憂和相對“柔軟”的感受，因為在這個競爭壓力非常大的社會中，示弱就意味著被欺負(fù)。但事實上，示弱很多時候是一種很好的表達(dá)技巧。作者在書中給出了表達(dá)情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達(dá)我們面對不同事物的感受。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇二
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機(jī)帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇三
作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇四
當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。
其中針對『為了得到贊同』這個動機(jī)的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認(rèn)。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇五
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。
我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達(dá)方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達(dá)出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負(fù)面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機(jī)會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇六
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價值。
關(guān)于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區(qū)分觀察和評論：
觀察是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。現(xiàn)代社會，靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論，而是主張在特定的時間和情感中進(jìn)行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認(rèn)識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會文化的設(shè)定并不鼓勵我們表達(dá)個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對自己的認(rèn)識越深刻，需求表達(dá)的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方給予反饋，我們應(yīng)該表達(dá)感激；當(dāng)對方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達(dá)憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達(dá)憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。
學(xué)會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當(dāng)對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環(huán)境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負(fù)全責(zé)）
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇七
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時，不由自主地想起2008年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨Π嘀魅螘鯓酉蚣胰恕案鏍睢薄⒆约簩媾R怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達(dá)自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。
“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀察），實際表達(dá)的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的n道題，你做對了n-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
大多數(shù)人在不順心時習(xí)慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強調(diào)通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評、指責(zé)自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。
非暴力溝通讀書筆記摘抄篇八
當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。
對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。
愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)。
其中針對『為了得到贊同』這個動機(jī)的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認(rèn)。