優秀作文往往通過生動的描寫和有力的論證來吸引讀者的注意力。接下來是一些優秀作文案例，希望能夠給大家提供一些寫作的啟發和靈感。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇一

親愛的表妹：

近來可好？

你總與我抱怨大姨給你報了各式各樣的補習班，對你的生活十分干涉，以至于你與她幾度爭吵。可我不敢相信，平時那樣優雅溫婉的大姨，在你口中卻仿佛成了一個十惡不赦的“惡魔”。

我不禁想起了我自己。記得剛步入青春期時，我的性格變得十分沉悶，活在自己的世界里，又有些驕傲自大，對于父母的管教，我十分不耐煩。讓我最不能忍受的是母親的嘮叨，不管我做什么事情，她都有要嘮叨的地方。我原本回家都會說些學校里的趣事，后來我就像一只烏龜，母親詢問時就蜷縮進殼里。漸漸的，我與母親之間形成了一條鴻溝。

親情，是我們一生中最不該丟失的，可別丟失了生命中最寶貴的東西啊……你說呢？

愛你的表姐。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇二

1、每個人都完全不能體會和接受失去親人的痛苦，但是每個人都會面對失去親人，看開些，明天依然會來臨你的世界。

2、恨使生活癱瘓無力，愛使它重獲新生。恨使生活混亂不堪，愛使它變得和諧。恨使生活漆黑一片，愛使它光彩奪目。朋友，讓我們心中永遠充滿愛吧。

3、人死不能復生，我知道你傷心，難過，但是日子還是要照樣過，現實生活不會因為你失去一個人，時間就停止，想哭就哭出來，我的肩膀借你靠，哭完以后請堅強，好好過日子，別讓他走的不放心。

4、雌鳥西去覓雛食，風雨飄搖未所懼，爾來雛鳥既長成，便應展翅沖天馳。

5、當現實不能改變，我們只能學會堅強，花開花落，世間萬物都有始有終，屬于自然規律，請不要傷心，生活還要繼續。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇三

一陣急急的催促我的電話聲，讓我的心一驚：外婆從醫院回來以后的狀況一直都沒有音訊，爸爸媽媽這幾天也一直都不在家，一種不祥的預感朧上心頭，外婆會不會……我顧不上自己的猜測，立刻讓人送我去外婆家。

外婆，以后我真的再也看不到你了嗎？我會聽你的話好好學*，好好的照顧媽媽，外婆，雖然你走了，但你走到了我的心里，我會永遠愛您！

2023年丟失的親情（專業16篇）篇四

今年的大年夜來的很晚，沒有什么節日的氣氛。也許是這樣，也許只是我自己的心情。超市喇叭的音樂雖然依舊充滿了興奮，可惜只體現了生意的輕松。賣鞭炮的攤位出現的比較晚，同樣明顯的顧客寥寥無幾。來到這里是情人節，鞭炮聲不時響起，樓下街巷，終于讓我感受到了臨*新年的氣息。

有的人視愛情為奢侈品，有的人視愛情為面包。一直以為自己是前者，可當我終于擁有又失去時，才發現原來是后者。

只是一切來的太遲，明白的太遲，失去的太快！

一個拼盡全力追尋愛情，卻注定孤獨終老的人，與孤獨為伴，完成余下的旅程。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇五

有的東西，丟了可以再買一個；有些東西，丟了就再也買不回來了。

——題記。

看著窗外，飄飄悠悠地飛下了一片樹葉。大樹丟了它，會著急嗎？

我不由得想起了遠方的她——小雪。小雪是個乖巧又漂亮的女孩子。她的眼睛小小的，被長長的劉海遮住了。最讓人羨慕的是她那粉嘟嘟的小嘴巴，很可愛。她是我的鄰居，我們打小就在一起玩耍。她的*格和我很劃得來，因此，她和我不怎么鬧別扭。媽媽也很喜歡她，而且說她比我乖多了。

漸漸長大了，我和小雪都有了自己的愛好。她迷上了小說，迷上了音樂，她喜歡那種瘋狂的旋律。我很難想象，小時候文靜的她為什么會有這么瘋狂的變化。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇六

奶奶離開我已經整整七年了。

那時我還不大，朦朧的記憶中記得那是20xx年國慶節后的一天晚上，我迷迷糊糊地被從床上拉起，爸爸媽媽領著我，匆匆忙忙往奶奶家趕。

一來到奶奶家，家里燈火通明。只見得奶奶躺在床上，一動也不動。我伸手去拉奶奶，大聲喊奶奶，卻發現奶奶的手冰涼冰涼的，對我置之不理。而爸爸媽媽此時已經滿臉是淚。我問媽媽：“國慶節回來是奶奶還很好呢，我們走時，送了我們很遠很遠……我們現在回來了奶奶為什么不理我、不抱我呀？”媽媽哽咽著告訴我：“奶奶，她……她永遠……地睡了……她走了。”話還沒說完，媽媽就已經泣不成聲了。

“原來是這樣啊！”我似懂非懂地說。那時的我，不懂“永遠地睡了”是什么意思，還以為奶奶過段時間會醒來的、會回來的。

上了小學之后，我才慢慢地知道了，奶奶，她走了……她真得永遠不回來了。我永遠不可能再見到奶奶了。

自從奶奶走了之后，家就冷清了很多。奶奶家就在馬路附近。以前，只要聽見我在馬路上一喊：“奶奶，我回來了。”奶奶就放下手中的活，馬上顫巍巍的跑出來接我，并且給我做很多我喜歡吃的菜。可自從奶奶走了之后，只剩下爺爺一個人在家，再也看不見奶奶出來迎接我們的身影，再也看不見奶奶那慈祥的笑容了。來到奶奶原來睡的房間，也看不到奶奶在整理床鋪的身影。只有墻上那張奶奶笑瞇瞇的、抱著我的照片時時勾起對奶奶的思念。那時的奶奶，多么的親切，多么的慈祥，但這美好的一切早已被可恨的病魔一瞬間化為烏有。可現在，只有奶奶的音容笑貌、從前美好的回憶，不時像電影一樣重現在我的眼前！

2023年丟失的親情（專業16篇）篇七

童年的我是那么幼稚，那么天真，從來不去想后果是什么，直到我從叛逆中蘇醒，還來不及跟奶奶說聲“我愛您”，她就永遠離開了我們。

“你這小兔崽子，整天只知道吃、看電視，什么事都不干”。聽了這話，我知道奶奶又喝酒了。記憶中的奶奶有一個奢好——喝酒。所以，我從小就不太喜歡奶奶，只要見到她喝酒的樣子，我就愛理不理，她說一句，我就頂十句，氣得奶奶滿臉通紅。

記得有一次，我正在客廳津津有味地看電視。突然傳來了奶奶急促的喊聲：“阿妹，快出來”我不緊不慢地走到她身邊。“你看，奶奶吐血了”她指著地上用土覆蓋著的若隱若現的鮮血，對我說。“您整天喝酒，吐血也是自找的，小心吐死。”我若無其事地亂罵幾句，跑進屋里繼續看電視。可我萬萬沒有想到，我的一句不經意的話卻變成了現實——奶奶因吐血不止而離開了人世。

親愛的奶奶，為什么曾經的我是那么不懂事？您喝酒，只是因為您失去了摯愛的爺爺而傷心；您罵我，只是您有時心情不好罷了。

“年幼不知親情濃，愧疚思念悔滿心”，人間處處有真情，就讓我們用心去體會吧！

2023年丟失的親情（專業16篇）篇八

得到時不知珍貴，失去時才倍感珍惜。蕓蕓眾生長發出如是的感嘆。

我們這個年紀太多脆弱，跌倒了，受埋怨最多的是絆腳石；受傷了，最多的反應是哭泣；失敗了，感慨最多的是客觀原因如何如何。

我們這個年紀，明明對別人理解臺前，還自以為看透了別人；明明對事情敏感，還無動于衷；明明對同齡人心存戒備，還裝作傾心相待。

我們這個年紀，在兩點一線的往返中找不到第三點時就把鋒芒指向別人，我行我素，是對傾心相待的對策；置若罔聞，是對善意規勸的表態；滿腹牢騷，是替代本質的現實回答。

也許，這就是我們對愛的感悟。

可是，有許多，我們還不懂！就像，父母對我們的愛，父母是一本難懂的書，只是這一點，我們就很難明白了。

可能，我們還真的太小，無法理解他們，而導致錯認為他們不愛我們！其實，當鷹媽媽把她的子女趕出巢***時，她們不也是不忍心的嗎？只不過，她必須要把這份脆弱藏到心里最隱蔽的位置，然后，才有可能讓自己的子女成為搏擊天空的強者！

我們這個年紀，隨著時光的流逝也將逝去，而那份未感悟的愛，也將被封存在心里，像一壇老酒，日益醇厚甘美，這，是我們對愛的感悟。雖然，我們許多人仍在說：“你們根本不懂我，一點也不愛我！”但事實上，我們在心里早已承認了那份真摯的愛！

生命只有一次，它是宇宙中最值得珍惜的。

生命既是脆弱的，也是堅強的；是短暫的，也是永恒的。生命的存在就是一種希望。

希望脆弱的生命堅強——小草。不論在廢墟里、石縫里、墻角頭，還是在沙漠里，都能看見一個頑強的小生命，昂首挺胸，堅強地挺立著小身軀。瞧，天空中突然間下起了傾盆大雨，萬物都垂下了它們高傲的腦袋，失去了往日的生機，但唯有一種生命——小草，它們倔強地仰著頭，用蔑視的目光注視著暴風雨，以柔弱嬌小的身軀奮力抗爭著。“離離原小草，一歲一枯榮，野火燒不盡，春風吹又生。”這首詩詮釋了小草脆弱而堅強的生命。

希望短暫的生命永恒——狼牙山五壯士。五壯士勝利完成了阻擊敵人、掩護人民群眾和連隊轉移的光榮任務。在彈盡糧絕，就要被敵人俘虜時，毅然跳崖，以身殉國。他們用生命譜寫了一曲驚天地，泣鬼神的英雄樂章。五壯士當時為什么跳崖？因為他們不想成為俘虜。他們為什么不想被俘虜？因為他們不想讓生命過得沒有意義，沒有價值。雖然他們的生命是短暫的，但他們崇高而偉大的革命精神永遠值得我們學*。因為他們用有限的生命創造了無限的價值。

生命的存在是一種希望。海倫.凱勒是一個集肓、聾、啞于身的高度殘疾者。她小的時候，人們就開始為她的將來擔憂，但海倫卻沒有放棄對生活的追求，因為她知道只要生命存在就是一種希望。所以她用頑強的毅力學會了讀書和說話，最終成了一名女作家、教育家、慈善家、社會活動家。海倫以契而不舍的意志為人類開辟了輝煌的明天，她用堅強演絳了生命存在的希望和美麗。

生命是短暫的，人生是有限的，但是，我們可以通過不懈努力去創造無限的價值，使生命穿越時空，成為永恒。我們要對自己負責，好好使用生命，讓人生更有意義，讓生命更有價值。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇九

1、生老病死，自然規律！不要太傷悲，你的孝心他會感應得到的！

2、你的親人只是到了你看不到的地方，但是他們能看到你，他們不期望正因他們而讓你過得不好，要讓他們知道你是非堅強的人，不會讓他們失望的。

3、人死不能復生，我知道你悲哀，難過，但是日子還是要照樣過，現實生活不會正因你失去一個人，時刻就停止，想哭就哭出來，我的肩膀借你靠，哭完以后請堅強，好好過日子，別讓他走的不放心。

4、上帝對每個人都是公*的，你在失去一些東西的時候，也獲得了一些寶貴的東西。人人都要擁有一顆感恩的心。

5、人生就是這樣，想要擁有卻不能夠擁有，或許會使人們自暴自棄。確實失去，就要越堅強，過去的事就讓它過去，無法挽回過去。就讓我們堅強起來，失去了一個人，至少還有其他人，不會讓我們覺得寂寞的!

6、生老病死是最尋常但是的事，人死不能復生，活著都人就就應好好活著，不然老人也不會安息。

7、家人會在那邊過的很好。必須不期望看到大家太難過。

8、去的已經去了，但他必須不期望咱們活著的人過得痛苦。他必須期望咱們在表達了適度的悲哀之后，就應照樣會好好地活著。他會在另一個世界為咱們祝福的！

9、你的親人去世了，不要太傷心難過，在天國，他不會喜歡你這樣消沉的，打起精神，努力吧，為了你的親人。

10、他是到另一個地方完成自我的任務，咱們就應祝福他正因他在與大自然親密的接觸天天開心是最好的。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十

人一生中最悲痛的，莫過于失去。失去親人，朋友，就連失去自己的寵物，也會讓人心痛，難過。

今天，老師說要我們靜下心來，上完這堂課。我想：這上什么課？連臺下討論也不讓，真不知道老師葫蘆里賣的什么藥。張老師叫我們打開作文本，寫下你最親最愛的五個人。我沒有半點猶豫，寫下了五個人：“”公公、“媽媽”、“爸爸”、“方海倫”和“劉遠逸”。但是，老師的下一句話讓我心中一震：“請劃去一位。劃去了，就等于離開了。你不可以再和他說話，玩耍。而且，再也見不到他。”

經過思想和情感的斗爭，我劃去了劉遠逸。因為，她是我的同學，再加上我有時不太搭理她。但是，在劃去她的瞬間，我心疼了。我總想起在她家時，她傻傻的笑，還想著點子陪我玩時的情景。

殘忍的游戲還在繼續。老師親切而殘酷的聲音又一次讓我們劃去一位最親的人。這次，我落淚了。但在親人和同學之間，我選擇了親人。于是，第二位同學離我而去。

果然，老師的聲音又叫我讓一位親人離去。但這次，我已經不能再指示我手中的筆，劃去某位親人了。可以說，我的手，已經無力再握住那支殘酷的“判官筆”了。

這時，我已經哭得很慘了。面對著親情的考驗，大家都低下頭痛哭。我們都不忍心讓親人、朋友一位位的離開。

可老師又叫我們無情地劃去第四位親人。天啊！我已經沒辦法忍住哭聲，眼淚像斷了線的珠子一般往下流。大家都趴在桌子上痛苦。這時候覺得心里空空的，酸酸的，還一陣陣生疼。我已經明白親人離去的痛。幾經思考，我劃去了爸爸和媽媽，流下了從小到大愛我的公公。我的眼淚更是止不住的流，讓我不停的覺得心痛。

全場都哭得不像樣。老師也心軟了，對我們說：“我真不忍心，讓你們再劃去你們珍愛、珍藏到現在的最后一位。”聽到這兒，我覺得心都碎了，眼淚一道又一道滑過臉頰，停也停不住。

作文本上，有的人還剩一位，有的人還剩三位，有的人甚至一位都沒有劃去，但哭得絲毫不比我們弱。這時候，我心中有痛，又覺得空蕩蕩的，還覺得悲傷，也有后悔。更多的，則是對不起他們，對不起這些親人朋友。

人總要離去，而我們也總會失去。所以，請在失去前，懂得珍惜，懂得感謝。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十一

如果說母愛如長河，那么父愛則如長江，如果說母愛如山谷，那么父愛則如大山，父親是家里的支撐，母親是家里的依靠。

父母生育了我，同時也養育了我，使我有了今天的我。

自從上了初中，父母就更加對我的關愛，每天起床，比我起得都早，給我做可口的飯菜。有時，為叫醒懶懶的我，而我卻把它視為打擾我睡覺的行為……也就是這一點一滴的行為，使我感動，使我沐浴在幸福之中。

就在初一下學期，我參加學校組織的夏令營，去了上海，恰好在夏令營的倒數第二天，是我的生日，我的媽媽早早給我發了一條短信，“祝我生日快樂”！還說，回來給我一個大禮物。看到這條短信，我費盡腦汁想著這是何禮物？夏令營結束了，爸爸看到我很怪意的說，你看“為了接你，我特意借輛車”我打開車門一看，很奇怪說，不對，爸爸，這輛車是不是你新買的，因為，我看到，車子里面還有的地方沒打封呢？爸爸媽媽一起微笑著，同時，這個時候我感動著，我感動的原因，不在于這輛車，而是父母買這輛車原因，父母為了不讓我天天太早起床，匆匆忙忙去趕班車，為了去課外班方便，而為我買的這輛車。我的心里已經說不出啥滋味了。

愛在我的身邊，父母的愛無時跟隨著我，我感受著它，它已讓我感受到它的存在，使我感受到父母的辛苦與勞累。

xxx世上只有父母，有父母的孩子最幸福。xxx沐浴在親情中，感受著它......

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十二

我是一個活潑可愛的小女孩，在生活中，爸爸是船，媽媽是帆，載著小小的我，駛向遠方。

那天，我和媽媽在家看電視，電視上突然一件美麗的連衣裙映入了我的眼簾，我看上第一眼都不由自主地喜歡上了它。這時，我拉住媽媽的衣腳說：“媽媽，你也給我買一件像電視上那位女孩穿的連衣裙好嗎？”這時媽媽沒有作聲，“媽媽就這一次，這是最后一次，好嗎？”媽媽不聲不響地拿出一張已過時的照片給我看，是媽媽19歲時的一張留影，她衣著破爛的衣服，褲子一塊補丁壓一塊補丁的，還沒有我現在穿的好。媽媽語重心長地對我說：“看一看你現在有多少衣服，你還要買，能穿得了嗎？我也知道把自己的女兒打扮得漂亮些，但也不能這樣浪費呀！”媽媽一些深刻的教育的話讓我心中有些不自在，我對我媽媽說：“媽媽，我不要新衣服了，因為我明白了什么叫勤儉節約！”

在生活中媽媽是我人生中的老師，爸爸是我的向導。我又想起了那首中的詞：爸爸是船，媽媽是帆，載著我駛向金色的彼岸。

記得那一次，考試快要到了，以前爸爸每天都為我補課，可是考試的前幾天爸爸去出差了，在這漫長的幾天里，我已做好了充分的準備，考試的前一天晚上，爸爸突然來了一封信，寫著13個大字：女兒，爸爸相信你，你一定能行了，晚上，我捧著那封信，眼里不由地流下了淚水，那淚水是感謝的淚，那淚是的淚，那淚是興奮的淚，那淚更是感到自己幸福的淚。最后，我以高分的好成績一舉奪魁。我想：“我的好成績也有爸爸一份功勞呀！”

媽媽，您讓我學會了在學校里沒有學到道理;爸爸那的愛更令我，這就是至高無尚的親情。爸爸是船，媽媽是帆，載著小小的我駛向了勝利的彼岸！

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十三

下午兩點，天空陰沉沉的，下起了傾盆大雨。我心想：沒得命了，我今天也太倒霉了吧！竟然下雨了，后悔呀，早上應該聽媽媽的，帶一把傘的。

正當我準備跨入“巨浪”時，一個熟悉的身影映入了我的眼簾，我定睛一看，哈哈，媽媽來了，你真是我的大救星！

只見媽媽撐著一把小傘，媽媽大聲地對我說：“快來，璐璐，馬上雨下得更大了，我們趕緊走吧！”我迅速鉆過那把小又新的雨傘里，這雨傘也太小了吧，我都快成落湯雞了！

這，就是親情，親情不一定是偉大的東西，也許就可以是一把傘，一杯牛奶……親情就在我們身邊，我們一定要注意到它哦！

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十四

當第一縷秋風吹落第一片枯黃的葉，飛舞著消失在生命的盡頭。凝望著被我倔強地置于時間角落的親情，緩緩轉身。算了，走吧。

重新邁入這現實而繁忙的城間小道，陣陣車鳴聲不斷喚醒我，竭力攥緊我隨時會飄飛不見的靈魂。哦，只是，念起自己終日與書為伴的時光，縱使半夜高燒也獨自走在去醫院的路上，我不禁打了個寒顫。年少緘默的我，有點悲傷。

半米的距離有點遠，觸手不及。

隨“嘩啦——”的保險帶松開聲，車停了，這條道依舊繁忙，車水馬龍。“城市的.特色吧。”我喃喃著。“下車。”父親輕道一聲。午后的陽光透過枝丫，輕瀉在停于路邊的車頂上，溫暖卻有點刺眼。

跟在父親身后，一步一步地走，放空的世界顯得平和恬靜。一聲尖銳的車鳴聲裹挾著輪胎與地面的強烈摩擦，我尚未有所反應，一雙大而有力的手卻早已將我擋于身后。瞳孔驟然放大，麻木的思緒被一陣風猛然吹起，宛似揚起一地的塵埃。

躍入眼簾的那雙手在此刻定格為永恒：如老樹皮般粗糙的皮膚被凹凸不平的骨節脆弱卻又堅強的架起，每一根手指都繃得很緊，極力張大的手掌試圖想護住全部的我。

凝望眼前還未完全蒼老的父親，不知對這份感情何時變得如此深刻，甚至已分不清愛恨。只是，回過頭來突然關注，才會有沒有由來的心痛，此刻，我才意識到，對此，我竟然這么在乎。

我緊緊握住父親的雙手，握住那本不該丟失的親情。

這次換我，攜著父親，慢慢走……。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十五

在大山的深處，有個不知名的小角落，在那個無名的小角落里巋然駐扎著一個沒有名氣的小村莊，村里稀稀落落散布著幾家破舊的房子，房頂上面繚繞的煙火直通上青天，房檐下的燕子在巢里怒號出孤寂的長鳴，房子下那布滿了濕漉漉的青苔的青石板一直延伸向遠方，仿佛要與阡陌縱橫的農田連為一體了。

你一定不知道吧，那搖搖欲墜的破房子就是孕育我的地方，是撫養我長大的地方，也是陪我度過童年生活的地方。很久以前，那里是我深深痛恨的地方，是我極其想要逃離的地方，是我迫切想要忘記的地方，而現在，那里成為了我深深思念的地方，成為了我午夜夢回的地方，成為了我魂牽夢繞的地方。

小時候，我家里面很窮，在我的印象里，除了五谷雜糧，除了山果野菜，我幾乎沒有吃過其他的零食；除了雞羊豬狗，除了毛驢騾子，我幾乎沒見過其他的動物；除了在村里瘋跑，除了在地里打滾，除了在河里摸魚，除了在山里冒險，我幾乎沒有其他的消遣。那時候，對于個子小小的我來說，眼前除了山就還是山，一抬頭四面八方全都是連綿起伏的山，爬上矮矮的山坡是高高的大山，翻過高高的大山是更高的大山，總之，我就像是一只被困在牢籠里的小鳥一樣，怎么樣掙扎也無法逃出這山的枷鎖。

可是對于現在的我來說，對于正被困在都市這個浮夸又功利的牢籠里的我來說，那一座座巍峨的大山，成為了我唯一的救贖，唯一的向往，唯一的回憶。當我累了倦了的時候，我時常都會夢見我回到了過去，回到了那個一無所有的年代，回到了那一斷清苦樸素的歲月。

可是當夢醒來的時候，我又變得一無所有了，我沒有了童真，沒有了純真，沒有了自由，沒有了自我。現在的我，學會了虛偽，懂得了虛假；拋棄了純潔，落入了世俗；丟棄了簡單，陷入了復雜；逃開了自由，關進了籠子。

2023年丟失的親情（專業16篇）篇十六

在成長的嬗變中，經過了多少事？錯過了多少人？當那些純真的記憶在歲月中釀成花香，成長的`路上我們已不能回頭，像被一只巨大的手掌推動著，踉踉蹌蹌地前行。盡管有太多的不舍，而曾經的快樂時光已隨著飄落的樟葉，在風中旋舞，最后被塵封在土里。

突然發現，成長也是一種傷……。

光陰似箭，日月如梭……不知過了多少年，我長大了。

我明白了，我也懂得了失去。但我并不喜歡它，而它讓我懂得愛，懂得恨……我只能眼睜睜看著她們離我遠去，我無能為力，無動于衷。

夕陽西下，天空中飄著縷縷彤云，好比我此刻的心，千瘡百孔，遍體鱗傷。曾經與我無話不談的閨蜜到陪我說說笑笑的男生朋友再到總是關心我的父母……一下了，像換了人似的，沉默不語。我心痛不已，誰能明白我？誰會了解我？恐怕只有天地能看穿我的一切，能看懂我的心。

雖然我討厭失去，但我曾喜歡失去，是它讓我成長，讓我體驗新的開始。

淡淡的憂傷，微微的疼痛，淺淺的微笑，青春，這般奇特，也這般猜不透，得到，失去（成長篇）。

想笑就張口大笑，想哭就蜷縮在自己的角落里哭泣。

永遠的把快樂展現給別人，把傷痛留給自己。

虛偽也好，不想把自己的痛苦帶給別人，強迫性的微笑，企圖把悲傷吞沒。

自閉也罷，不愿講出心底最真的痛，在一個無人的角落，舔著自己的傷口，堅強的激勵自己：“痛痛就好，痛痛就會好過去的。”

長大的我們，學會了孤寂。

長大的我們，學會了沉默。爸爸媽媽會詢問在學校的情況，我們會*靜的說：“還好。”如果他們在追問，我們會說：“煩不煩啊？”然后安安靜靜地做著自己的事。呵~沉默著一切，可惜不會變成金。

長大的我們，不再玩耍。

課間十分鐘，走廊上開始沒有了我們的身影。

籃球場上，開始沒有了我們的歡呼聲，拍掌聲。

草地上，開始沒有了我們的歡聲笑語。

玩具店里，大街上，公園里，游樂場上，我們的足跡不再有了，取而代之的是另一批活潑的小孩。

長大的我們，不再天真。

曾經以為對著星星許個愿望就會實現，曾經以為天上有神仙，希望長大后去天空逛逛，曾經以為把日歷撕到星期日就不用上學，曾經以為……一切的一切，都成為了曾經。

在這個陌生的城市里，我是孤獨的。你們都不在我的身邊，很難過很難過。

在沒有你們的日子里，我靠著記憶微笑。倒轉記憶，曾經的我們，很快樂很幸福，回不到過去了，永遠都回不去了。

小橙子說過：“我把天空送給你。”

她說這話的同時，我正好也同時說出這樣的話。

喜歡天空的我，之前渾然不知，藍色代表著憂郁。20xx，我才知道。知道了喜歡藍天的原因，因為，我喜歡上了憂郁。

我也曾經說過：“天空是我的依靠。”或許是我對任何人都不能信任吧！但為什么，一旦離開了我的朋友，我是感到這么的孤獨，這么的難過，這么的疼痛。我真的依賴上你們了吧！

開始忙碌，不再嘻嘻哈哈了。

開始有計劃，不再茫然了。

開始自立自強，不再懦弱無能。

開始想讓我愛的人和愛我的人幸福快樂，不再自私的考慮自己。

開始學會自我約束，不再懶散了。

開始有了一份責任，不再飄蕩。

開始學會舍棄，不再拼命爭取。

開始安安靜靜，不再嘰嘰喳喳。

開始有了距離，不再親密無間。

開始……不再……。

時間的齒輪不停地旋轉著，一切的一切都默默地在變化著。5歲時的純真，10歲的自由，17歲的憂傷，一步一步，變得讓人害怕。

17歲的雨季，17歲的天空，17歲的風景，我沉默地望著這些，悲哀著，感嘆著，留戀著。

走到青春來，得到，失去，看得我都麻木了。“得到的同時意味著失去”“得到的比失去的更多”這一刻，我自認為自己失去的比得到的多。

藍空是憂郁的象征，我卻深愛著藍……。

今天的太陽落得很晚，晚上六點時分，西邊的太陽卻還沒有落下，它還在與那一抹絢爛的紅色逗留著，像貪玩的孩子，在冬天，這么晚太陽還沒落下應該算是奇觀了吧。

一位白發蒼蒼的老人，就坐在撒滿絢爛的紅色中，望著窗外銀裝素裹的雪景，一動不動。

我坐在她的身旁，順著她的目光看去，院子里的櫻桃樹長的又高又大，粗粗的樹枝上，堆積著一層白雪。姥姥望著它，突然笑了！我驚訝地看著她，歲月無情，在她臉上刻下一道道深深的皺紋，姥姥這一笑，讓我似乎看到她所經歷的過去，顯得很凄美。——兩天了，她終于笑了。

我的姥爺在兩天前去世了，姥姥兩天不吃飯，只喝了幾口媽媽遞來的水。兩天了，她的臉上沒有任何表情，今天她居然笑了。

窗外的那棵櫻桃樹，把我帶回七年前。

那時，我才五歲。雖然記憶有些模糊，但我還清楚的記著，姥爺左手抱著我，右手費力的挖著一個不大的土坑。姥姥搶過手里的鐵鍬，嘮嘮叨叨的說：“人老了，干什么都不行了……”邊說邊拿著鐵鍬挖著土，又把櫻桃樹埋在土里。那時那棵櫻桃樹同我一樣高，今天它已經高出我好多好多。記憶中的姥爺那么高大，一直抱著我。不知道從什么時候起。我的眼眶泛起點點晶瑩，隨之又從我的臉頰滑落。

姥姥伸出她那長著斑點，顯得特別蒼老的手，擦去我臉上的.淚，依舊是溫暖的笑，溫暖到可以融化我心里的冰冷。笑盈盈的；她對我說：“多長時間了，你總是要長大的！”

聽到姥姥的話，我頓時醒悟：人不就是在成長中失去，又在失去后成長嗎？人類改變不了自然，失去，是自然的規律。我總是要長大的，不能把自己的未來埋葬在回憶里，不為模模糊糊的過去悲傷，只為清清楚楚的現在努力；不為失去的東西流淚，要把現在擁有的珍惜。我止住哭聲，卻止不住抽噎。

這一次，我沒有靠在姥姥的肩膀上，而是像她一樣，坐在漸漸落下的夕陽里，也笑了。

曾祖母走了兩年了，那時的情景還歷歷在目。我倚靠在她的房門口，聽著房間里凄厲的哭聲，心似乎被抨擊，想進去再看她一眼，卻又止步！淚簌簌流下，我順著墻沿漸漸蹲下，蜷縮成一團，聲嘶力竭地哭著，手握成拳狀打著墻壁，嗚咽著問著：“為什么？沒和我交流一句，竟離我而去！”

門外下著小雨，似乎雨點也為她來送行，或是曾祖母也化成了一滴雨點在空中自由飄落。淚眼朦朧中，一個清瘦樸實的老人似乎出現在了我面前。她步履蹣跚地走著，手中拄著那個年數已久的拐杖，慢慢地坐到那把木椅上，慈祥地微笑著。“來，快來。”她慈藹地喊著，一個小姑娘趕忙興沖沖地搬著凳子坐到她旁邊。她顫顫巍巍地從口袋中掏出了幾顆糖，遞給那個已樂開了花的小姑娘，用粗糙的手撫摸著她的頭，笑呵呵地說：“多聽爸媽的話，多幫父母干活。”這樣的情景似乎在她的生命中出現過數次，可如今卻已永遠不會再重現了。風忽然吹進屋里，一絲凄涼，一股寒意。曾祖母走了，她與我的故事也散了。

如今，我又打開那扇關閉已久的門，塵埃在空中揚起，似乎在歡迎我的到來。我慢慢地踏進門檻，呆呆地站立著，似乎有些陌生，卻又充滿著熟悉的味道。我環顧四周，發現那把木椅還在，那個拐杖還在，一切都如曾祖母在的時候一樣。只是少了那個熟悉的背影，那些慈善的話語。我抬頭，一個和藹的面容在向我微笑，深刻的皺紋疊加在一起，似乎是她對生活的滿足，略顯渾濁的雙眸充滿著精氣神。凝望著，溫暖溢于心房。我似乎已變得坦然，似乎從她那笑顏中讀出了“責任”二字。冥冥之中，她仿佛在告訴我：要努力長成大樹撐起這個家。那個布滿銀絲，爬滿皺紋的老人在腦海中若隱若現，我會心地笑了。

有人說，我們都是天上的星星，當生命逝去，卻會在夜空中散發更閃耀的光芒。我想曾祖母一定會照耀著我們。

我漸漸懂得，生命的飄零乃世間之常理。人終將會變老，親人終將會離去，而我們就應該好好珍惜現在所擁有的。知足常樂，感恩擁有！

歲月抵不住流逝，生命經不起考驗。痛苦中失去，*靜后釋懷。花開花落，我已長大！

雖然表面上說好聽點，只是長大了，成長了，母校依舊在。可是，我知道，想要回到以前天真快樂的小學生活，已經是不可能的了。

我早已不再天真，從甚時候開始呢？我也不清楚。

小時候，天真的以為，每天都是與熟悉的同學一起打鬧，一起學*，一起嬉戲。可是，終究還是變了，被換到了一個新的環境，到處是新的同學，新的老師，新的校園。我知道，自己必須得適應。

在戰爭中，自信如同一把利劍，失去了它，敵人將打敗我們。

一個烏云蒙蒙的早晨，我睜開了那困意的眼睛，張望四周，同學們都還沒醒。一陣冷風把我吹得直抖，隱隱約約記起了一件事，好像是什么考試。外面的雨水打在樹葉上，那聲音如一個正在鈴鈴作響的鬧鐘。困意的我突然變得精神十足，一瞬間，我們回到了教室。

同學們急忙拿出書本，開始認真復*。我問了同桌才知道要考數學了，數學是我最怕的科目，我的汗毛頓然豎了起來，像貓抓老鼠的恐懼感。我拿起書本，翻開時，卻看到了那些毫無意義的幾何圖形。那些幾何圖形，在我腦海飄來飄去。上課鈴打響，同學們都胸有成竹地面對考試的來臨。只有我一個人沒有自信去面對，自信是由成功積累而成的，我的自信經過了一次又一次考試失敗的打擊，也因為這樣而離我遠去。

沒有擁有自信的我怎樣才能面對考試，面對考試的來臨，我如一只膽小的老鼠。看著老師手中擺動的試卷，我努力讓自己冷靜下來。試卷傳到了我手中，我用顫抖的手接住了它。瞄了一下，題目都很簡單，但后面的幾何題就有兩題不會。

擁有自信如一杯純凈水，頓時被污染了。做題目時，簡單的總是做錯。我有種預感，這次考試考不好了。結果還沒出來，我就否認了自己。心情如掉進了千年之井里，那討厭的下課鈴響起了。一次又一次失敗，讓我的自信破滅了。是我不勤奮嗎？有可能吧，因為*時的作業雖然按時完成了，但是沒有及時去鞏固。

我失去了擁有自信，自信離我而去。沒有自信的我，像失去了靈魂似的，不知如何安慰自己，不知如何讓自己的成績提高。我眼前的一片白霧，把自信的背影遮掩了。沒有自信的我，怎樣鼓起勇氣去面對更多的困難。

我的自信，希望你能早日回來，我會以期待的目光，等待你的出現。

初中，我還是如以前一般，上課沒怎么認真聽，課前沒預*，課后沒復*地學*，自然，我的成績也就一直在中等偏上游蕩，沒掉出過前一百，卻也沒進過前五十。一個學期過去了，我心有不甘。第二個學期到了，我要認真了，第一次考試來了。

我堅持做到上課較認真聽，作業認真做，從沒翻過的《教材講解》也時不時在晚上當預*看。外面星星點點的嫩綠，陪伴著我一點點往上蹭。

考試前幾天，我認真復*，整理知識點，該背的背，該記的記，復雜的東西向別人請教以求理解。內心的.希望就如剛從海邊升起的太陽。

考試中，聽著同學們的哀聲嘆氣，我還是懷著一點兒自信：沒事，這次比任何一次考試準備得都認真，應該能考好的。

短小的假期伴隨著漫長的等待。是煎熬的。

夜晚，無比寂靜的夜晚，我坐在散著昏黃燈光的臺燈前寫作業，心里依舊是興奮的。

“咔噠”門被打開了，媽媽拿著手機走了進來：“寶，成績出來了。”一句話，說得十分淡然，心里不禁晃了晃，“手機給我。”又是一句話，將我打入深深的谷底，沒上前五十。我轉身將老媽的手機拿了過來，盯著那不斷變化顏色的數字，七百零幾分，八十名，心里充滿著不敢相信，老媽拿著我的手機走了出去，看得出，她生氣了，也是，掉了十五多名呢。

默默地想著自己的成績，默默地想著自己盲目的自信，默默地想著自己的將來，默默地流下淚，趴在桌子上，哭得像個傻子一樣。自己的努力，原來跟別人的比起來，就跟微塵一樣渺小嘛。

為什么？明明自己很努力了，卻退步了？為什么，我的能力原來這么小嗎？不可能，我不相信，可這次的經歷，我好想用盡了自己最大的努力，卻事倍功半。

我，好像走進了一團迷霧當中，不知道哪里是前進的道路，更不知道自己是在前進還是在后退。

啊，我到底應該怎么努力，我的自信已經消失殆盡了，我要怎么學*，怎樣向上游？

真的好煩啊。

自信也許對于我們來說是成功的一半,當我們失去了自信,我能重新站起來嗎？

答案是能,一個人失去了自信并不可怕,可怕的是一跌倒就不能再起來。

在剛如初中時，我是一個不自信，膽小的孩子，做事就怕有過錯而后悔。有一次選體育委員，我那個時候任務我體育不錯。可是，我不敢說出來就向周圍的同學說選我吧！但心理有緊張得要命不感說出。直到第二天我不聲的對自己說我能行，相信自己，能成功的。于是早自*就向老師說明了自己的想法。然而老師答應了，我心里暗自的高興。成功是自信讓我站了起來！還有在課堂上，我也是不善發音，想起初一時的我，我是那樣膽小而又天真童趣。對于老師的體溫我不敢回答。心里一個字“慌”。我是怎么了難道一個小小的“慌”就讓我失去了自信？不能吧！我于是每節課讓自己努力的適應沒節課的情緒。逐漸逐漸的我就有了自信，對于老師的問題能說出個為什么和完美的答案。