優秀作文的創作需要積累大量的閱讀和寫作經驗，并注重學習和模仿好的范文。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，僅供參考，希望能給大家提供一些寫作思路和技巧。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇一

忙于審稿中，突然有個聲音在心底響起：“該過去了，該想明白了……”

心莫名的慌亂起來，變成了一個空洞。茫然中，多么美好的文字都變成了乏味。倔強的堅持只停留了一秒鐘，不得不妥協——關掉編輯后臺，讓心小憩。

漫無目的的在網上閑逛，所見如不見，心里還是那若失的茫然。無意中點開一個文友群，無聊的一個個點著文友的頭像。一個被點過去的名字怎么這樣熟悉，回頭再看，那名字確實熟悉，但那頭像卻很陌生。只因每個群里的備注都不同。點開個人資料，咦，怎么是個陌生的網名，但那陌生的名字后面，那一長串的數字似曾相識。難道真的是他？他經常換網名我是知道的，他喜歡用所謂的“馬甲”發文章我卻是剛剛知道沒幾天。哦，迷茫的心似乎開了一道天窗，似乎也知道了那失落來自的方向。

忙回到“最近聯系人”中找尋著他的頭像，一遍，沒有；再找一遍，還是沒有！哦，自從那天吵了幾句，就沒再聯系，只想讓他冷靜一下，也想讓自己反思一下。

是那“最近”包括不了幾天的遙遠嗎？回到文友分類欄目里再次尋找著那曾經差不多每天都在眼前晃動的'頭像。一遍，沒有；再找一遍，還是沒有！！

對著屏，對著這個空洞般的屏，思緒凝固了。幾天的等待，我真的把他弄丟了。不，確切的說，是他躲出了我的視線，或者說，是他把我從他的世界中清除——第一次，自從有了qq，第一次，真正如此痛徹的嘗到了被人“拉黑”的滋味。而且，是被一個曾經笑著對我說：“我會是你永遠的朋友，而且還是個不錯的朋友，不信你就看著！”的人“拉黑”了！

是誤會加誤會，是巧合遭遇巧合，還是諷刺打敗了黑色幽默？

從相識的那天起，就一直在呵護著那份難得的真誠。曾有一度，達到了“無話不說”的程度，心里也曾竊喜過：在虛幻的網絡中，意外的收獲了一份“忘年交”。當他把僅有的一顆“魅力之星”送給我時，心里一時還真的接受不了，覺得那顆星不該是我的，他卻笑得很開心：“不過是件虛擬的禮物，我不是說了嘛，贈送的理由只是‘簡單的喜歡’。”良久，又刷過來一行字：“這顆星我一直留著的，連俺最愛的媳婦都沒舍得送哦……”一種用任何文字都表達不了的溫暖涌來。

納蘭的那句：“人生若只如初見”的嘆息從遠遙遠走來，在眼前，變成了一種說不出的殤。

終于，一場被稱之為誤會的誤會中，爭吵還是不因刻意的回避而發生了。所謂“打人無好手，罵人無好口”結束了每天都晃動的頭像的晃動。從他所有的群中退出，只因那群中曾經刷出的幾行字滿含著抹不去的傷，卻保留著那個曾經每天都晃動的頭像在文友欄目中。

一直在回避著那個頭像，卻一直在心里等待著那一聲熟悉的呼喚：“花姐！”

艱難的，從“被黑”的陰霾中走出，看看窗外那燦爛的陽光，春天的暖在訴說著：“等待，也許換來的是夏天的火熱，也許，會是‘倒春寒’的徹骨之痛。”在春日傻傻的等待中，忘記了及時播撒溝通的種子，一切收獲的希望，就在這等待中悄然消失。

因為珍惜而甘愿等待，因為不忍失去，而在等待中堅守。暮然回首，那人早已不在燈火闌珊處。只見，那華麗的光亮中，破碎了一地的記憶。

二0一二年三月二十六日于正午陽光中。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇二

總是習慣于去等待，等待成長，等待機會，等待愛情，等待。殊不知一切都在等待中失去了。小時候總渴望快快長大，盼望著一夜間能成為大人，那樣所有想要的都可以唾手可得，呼風喚雨無所不能。而所謂的等待，讓我們失去了一些童真，失去了本應該在成長中能擁有更好的歡笑。也許是苦澀的，童年中的澀和樂道不清，言不明。又也許是必將經歷的，只是我們早已讓等待在心中發芽，發芽。讓其在人生中成長為參天大樹，想拔卻又連心帶痛。一瞬間，我們長大了，可我們又在習慣中等待機會，等待命運給予的機會，然后貫與心安理得去等待。可知道，這一心所想，讓我們失去又失去。忘了，機會不是命運安排的，而是自己去努力爭取把握的；忘了，機會是能插肩而過的，并不是守在原地就能得到的；忘了，我們原始的初心可以堅韌不拔，卻被社會洪流所淹沒。在然后，我們又開始去等待愛情，給自己創造一副唯美的畫面去做夢，特別希望在等待的過程中，遇到一白馬王子或一白雪公主，從此過上幸福快樂的日子。

噓，孩子這是夢，別被夢欺騙了丫。愛情，不是你情我愿就可以走下去，也亦不是在自己設定的程序里就可以等到，愛情，那是全世界公認的一個謎，猜不透摸不著的東西，甲之甘泉，乙為砒霜。別再等待中失去了，好嗎。為何有些人始終愿意活在夢里，因為那里自由自在嗎？因為那里無國界無節操嗎？因為那里可以盡情做自己嗎？都不是吧，是因為我們愛做夢吧！為何我們總是希望在等待中就能得到，不知道人生就是在等待中失去么。這些年，你得到的與失去的成正比么，誰都不能給予一個正確的回答吧。我愿，別再在等待中失去了。邁開腳步去追尋吧，追尋自己的青春，愛情，理想追尋想要的一切和一切，至少能有個開頭，然后就會有結尾，就能拼湊成一個又一個無比絕倫的故事了。別在給自己一個借口去等待了，等待不存在的人和事，等待虛無縹緲的境界里不肯重生。還不如活在當下，活在有生氣的.世界里。給自己一個可以拼搏的理由，為父母，為愛人，為小孩，更加為了自己，開始吧，踏出你的第一步，走出自己，至少前方有你想要的東西在等著你去拾起。別在讓等待成為魔障，別在讓等待成為心中的一根刺，別在讓等待成為你放棄所有的借口，別在讓，別在讓。。。走出去，走出等待的圈子里，走出去，走出去，即將有個美妙的世界等你去開啟！

等待中的媽媽（匯總19篇）篇三

好久了倦怠了自己的心情，在靜靜的夜晚，喜歡打開記憶的門，喜歡一個人在安靜的角落里或憂郁，或思考，或冥想。從過去到現在，一直不曾改變！

――題記。

有時候，對著明凈的天空，沉思入神，久久都不曾回過神。有時候，抬頭仰望藍藍的天，白白的云朵，目不轉睛，久久都不曾邁動腳步。柔軟的心房里，總會有著一絲琴弦被撥動，有時歡快，有時抑郁。漫無邊際的等待里，早已枯萎了我的心，干涸了我的生命！

每顆心的深處，都裹著一個不可觸摸的夢！每個人的心中，都藏著一首記憶悠遠的歌！該忘記的，深深銘刻在心中，不該忘記的，依舊在內心隱隱約約。自我安慰的說，歲月像一條河流，會帶走一切傷痕，淡忘一切不快。

很多時候會覺得自己一切恍若隔世，我沉睡在一個斑斕的夢境里，醒來時，卻發現早已心也空空，人也空空，找不到絲毫逗留的痕跡！

微笑的，未必幸福。流淚的，未必痛苦。說出來的，未必是心中所想。身處的，未必是自已所愿。人總是這樣的矛盾，生活總是這樣荒謬，矛盾和荒謬中，人成長，心荒蕪。荒蕪著，心蒼老，漸滄桑！

在我安靜的時候，你便會選擇沉默的抽煙，因為你知道，一度開朗活潑的我，安靜的時候是憂傷的，而你，卻不懂得來撫慰我的憂傷，只會一味的沉默。

我們安靜的待在各自的房間，我能聽到你的嘆息聲與煙頭觸碰煙灰缸的聲音，我能感覺到煙霧彌漫中，無奈的眼神與不知所措的表情，我心疼了，卻忍住不去關心。依然默默的等待，等待你給我溫暖的擁抱！

可是，為你開著的房間，你沒有走進來，而我的心，也開始風清云淡，而淡！而忘！而了然！

窗外的月，也有殘缺，盛開的花，也會凋謝，那抹微笑，不再燦爛。曾經的你，已消失天涯。那些快樂，只能放在心中，成為記憶中的美好。那些散發著香味的時光，那些綻放著美麗的笑容，就這樣被歲月輕易地帶走，越來越遠，越來越模糊！

沉默，終究會變成傷害！等待，是承受不起的負擔！等待，終究會結束曾經的承諾，曾經的愛！

等待中的媽媽（匯總19篇）篇四

母親王慧珍和他的兒子許昊天緊緊的擁抱著，這可能是王慧珍對許昊天考前的最后一點祝福，許昊天馬上迎來他這一生中最緊張一次。他自信的對王慧珍說：“放心吧，媽媽，這么多年的努力可不是白費的，我一定不會辜負您對我的期望。”王慧珍對許昊天笑了笑就將他送進考院。

而王慧珍就站在門前，雙手握得緊緊的。只有她一個人孤伶伶的站在那兒等著，其他的家長全都坐在陰涼的位置。太陽越來越強烈，王慧珍的額頭淌著豆大的汗，她衣服已經濕透。這時一位熱心的媽媽走到王慧珍跟前說：“在這里等還不如到我們那陰涼位置等，太陽這么大，你肯定吃不消的。”可王慧珍把手慢慢抬起，把手掌晃了兩下笑著回答：“不了，我想我兒子考完試出來的那瞬間就能看到我。”那位媽媽不再說話。王慧珍的年齡已過五十，她的手上因為做事變得皺巴巴，臉色也特別蒼白，嘴唇也沒有血色，額頭也是皺紋。

周圍靜悄悄的，一陣微風吹過總是讓人神清氣爽，一朵朵向日葵對著太陽微笑。王慧珍始終含著微笑，隨著時間的流逝，太陽越來越熱。魚兒躲進了水里的深處，小鳥也都飛進樹林里，就連小狗也不跟主人出門。

終于，王慧珍中暑倒下了。許多家長都圍在她身旁議論紛紛，其中一位嘴快的家長說：“為了孩子至于嗎？也不知道去陰涼位置等。”還有一些人打了120。

王慧珍被送進醫院，醫生給她打針吊水。過了許久，王慧珍想著許昊天的考試突然醒來，拔掉針管使出全力向考院跑去，她的雙腳每邁出一步都是來自于對孩子源源不斷的愛。

她跑到考院門口，雙腿一跪，手撐著地，大口大口的喘著氣，汗水滴在地上。許昊天也考完試出了考院，他看媽媽這么狼狽就沖向她，此時許昊天的心里像無數根針插在胸口，他抱著媽媽，大聲哭著。哭中，也許訴說激動，或是傷心……王慧珍站起來緊緊抱著許昊天。

花兒都抵不過這強烈的陽光，但樹葉卻很茂盛。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇五

忙碌起來，時間總是過得很快。我還沒有按計劃做完家務，兒子2小時的課程已經結束。

下午4點剛過，手機準時響起，不用猜，肯定是兒子的電話。我接通手機，聽到兒子的聲音：“媽，下課了，我正往公交車站走，10分鐘以后，你準備下樓，我們在永輝超市門口見面。記得啊，過馬路注意安全！”

“好的，寶貝！一會兒見，你也注意安全！”

讀高中的兒子，離家住校半年，長大成熟了許多。

和兒子約好了，他補課之后不回家，直接去超市。

去超市，一是給兒子買好第二天的早點；二是覺得孩子住校期間，飲食有些單調，假期在家買些愛吃的食物，解解饞。

我之所以約兒子一起逛超市，是想讓他放松一下、換換腦筋，不想讓他整天扎在題海中。

但我也不想耽誤兒子太多的時間，10分鐘后，準時下樓前往超市。走出小區，穿過寬闊的容辰路口，離超市就不遠了。

為了和兒子早些會合，我選擇在過街天橋處等候，那是兒子要去往超市的必經之路。

天氣竟然也出奇的好，無風暖陽，讓人感覺很舒服。

為第一時間發現兒子，我站在路邊，向遠處馬路對面的公交站望去。

眼前的勝利路，是本市的迎賓大道，人來車往，川流不息。每當4路公交車靠站，我就透過疾馳而過的車流，在人頭攢動中，快速找尋兒子的身影。

這一輛車開走了，沒有發現兒子的身影，就期待下一輛車的到來。

我從不懷疑自己找尋兒子的眼力，茫茫人海中，凡是視線所及的范圍，我總能精準發現目標。

那不，遠處一個身材瘦高、身著黑色外套、背著雙肩書包、闊步往超市這邊走的身影，就是我翹首期盼的人。

我急切地揮舞手臂，示意我在人群中所處的位置。身影漸進，直到能看清五官長相，沒錯，我的眼力依然精準。

兒子走到距離我幾步路時，微笑喊到“媽，咱們走吧。”不像小時候一見到我的身影，就跑過來牽手。也許這就是孩子從幼小走向成熟的轉變吧。

在陪伴孩子成長的歲月中，一次次等待兒子的情景，是我一次次盼望、守候、擔憂、開心的過程。盼望兒子的身影如期出現，耐心守候在約定地點，擔憂會不會有什么意外，見到兒子時的開心、釋然。無數次的等待中，兒子漸漸長大，自己慢慢變老。

我不是傷感，而是一種發自內心的高興，愉快地和高出我一頭的兒子，向超市走去。身邊這個高高大大的陽光男孩，也許是我今生最好的杰作。

走不了幾步，我就落在了兒子身后。不是故意，而是因為他身高步子大，一步相當于我兩步的距離。這時我會喊到：“同學，可以慢點嗎？”

兒子面帶尷尬，“不好意思，我又忘記了，好的，慢一點。”等我追上來，兩人繼續前進。

寒假即將結束，兩天之后，兒子又要整裝出發，開始他新學期的學習生活。我要珍惜和兒子在一起的幸福時光，因為下次再和兒子一起逛街購物，就要等到炎熱的暑假了。

在期待與守望中，愿我那翩翩少年如鷹隼試翼、展翅翱翔，成為我此生最大的驕傲。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇六

凌晨四點，看見海棠花未眠。

也許，只有在這樣清如水，明如鏡的夜色里，才能揭開我們忽略在心底的情愫，解讀那些生命中不可承受之輕。

我曾記得那一次深秋，我站在學校門前守望，等待著媽媽來接我放學。一段時間后，大部分孩子都被接走了，只有零星的幾個背影立于寒風之中，我不幸成為其中一個。秋天天黑得早，星月飄然間就只剩下我一個還在學校門口等候的身影，我默默的抬頭，心中無限委屈。終于，我看見了媽媽匆忙的身影，她急切的向我解釋，可我早已失去了聽的興趣。沉默著上車，回家，一言不發。

又是一個深秋，學校里有未處理完的事情，我留的很遲，抬頭一看，早已過了放學時間，我暗道不好，趕緊沖出校門，暮色下只看見媽媽孤獨蕭瑟的身影。“怎么這么遲啊，冷不冷，回家吧。”沒有想象中的責罵，甚至連一個不滿的表情也無。

為什么呢？我想著。終于，生命像天賜的桃花源，豁然開朗。他們，是父母。

當我們遇到困難，能傾注所有一切來幫助我們的人，是父母。

當我們受到委屈，能耐心聽我們哭訴的人，是父母。

當我們犯錯誤時，能毫不猶豫地原諒我們的人，是父母。

當我們取得成功，會衷心為我們慶祝，與我們分享喜悅的，是父母。

給予我們如許多的父母，卻常常不能得到甚至二分之一的回報。

90后的我們是生長在蜜罐里的一代人，從小被父母寵愛，被大人們呵護，沒受過累，沒受過苦，過著飯來張口，衣來伸手的神仙日子，獨生子女一代的我們更是家里的掌上明珠，沒人敢惹，沒人敢訓，這也造就了很自我的性格特征，當到了社會這所大熔爐的時候，很多人都不適應，不適應與人溝通，與人合作，與人為善這些最基本的人際交往，變得自大、自私，遇到挫折時，只會逃避，沒有敢于擔當的那份勇氣與責任。更甚者，我們將父母對我們的愛，當成一種理所當然，一張無需付出便可得到的信用卡。于是，隨著我們的長大，心也逐漸變得堅硬起來。面對父母的教誨，我們學會了頂嘴；面對父母的嘮叨，我們只留下一聲巨大的`關門聲。

我們真的是在成長嗎？我們是否忽略了那一個孝字。

我突然感受到：我們不要忘記時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱，有些事情當我們年輕時無法懂得，當我們懂得時已不再年輕，這世上有些東西可以彌補，有些東西永遠無法彌補，孝是稍縱即逝的眷戀，孝是無法重視的幸福，孝是一失足成千古恨的往事，孝是用生命交接的鏈條，一旦斷裂，永無連接，趕快為自己的父母盡一份孝，哪怕是一處豪宅，一片磚瓦，哪怕是數以萬計的金錢，一枚帶有溫度的硬幣，哪怕是一只鴻雁，一聲近在咫尺的問候，哪怕是捶捶腰，洗洗腳，在孝的天平上，他們等值！

年輕人，趁微風正好，趁繁花不躁，趁列車還沒有出發，趁我們還有呼吸，學會去孝敬父母吧。愛父母，愛你自己心中最本真的悸動。

海棠花香，彌漫清晨。在陽光初生的時候，我微笑著對自己說：爸媽，我愛你們！

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等待中的媽媽（匯總19篇）篇七

隨著都市化的步伐加快，人們經常會像打仗似地吃飯、小跑似地步行，生活越來越像一部快進的電影，讓我們喪失了等待的耐心，中國傳媒大學黃升民等人的調查顯示，在外就餐時，49.65%的人會在3—15分鐘內催促服務員，而32.10%的人等公交車時會變得煩躁。

教你怎樣學會在等待中陶冶情操。

a型人要找事做。

在排隊的長龍里，總有那么一些人，等不了多久到就開始喘粗氣，不耐煩，嘰嘰咕咕發牢騷。過半個小時再來看他，他已是臉紅脖子粗，似乎見點火星就能自燃了。這就是a型性格的人。

a型人可以說是工業社會的產物：野心勃勃，試圖在極短時間內完成盡量多的工作，認為休息就是罪惡，對環境有異常強烈的控制欲，代表人物當屬《紅樓夢》里的王熙鳳。a型人由于積極進取更容易成功，但其咄咄逼人的姿態又讓他們沒有人緣，另外，85%的心血管疾病與a型性格有關。

在等待中，a型人要想平靜下來，最好的辦法是找些事做。在a型性格人數眾多的美國，社會學家在一部電梯里擺上鏡子，以便女性補妝、男性整領帶。這樣一來，人們等待時更平和，甚至在電梯到達目的地時還會意猶未盡地修飾儀容。而現在很多年輕人用微型游戲機、mp4等消磨時間，更多人隨身帶上書報，這些都是可取的動態等待方式。另一方面，也有人在等待中雙目微合、口觀心心觀鼻地“打坐”，這樣靜態的應對方式也是修身養性的好辦法。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇八

這兩天的天氣糟的很，不是極端的悶熱就是不斷地下雨，變化快得幾乎讓人喘不過氣來。昨天夜里的雨發瘋似的延續到了今天中午，淅淅瀝瀝的，揮繞不去，直到現在才停了一會兒。

不知道是暑假剛開始有點不習慣還是天氣差的可以的緣故，這兩天的我也頹廢的很，整天像一只無頭蒼蠅一樣“忙碌”著似乎并不屬于我的東西，看似精神抖擻生活有條不紊，其實只有我自己知道，我也只是在打發自己的時間而已。

每天的行程幾乎都是一樣的'，早上8：00醒來，9：00起床，10：00下樓吃早飯，然后開始周而復始地做著做不完的作業，下午早早地去學英語或者在家繼續與“之乎者也”、“1234”、“abcd”打交道，或者偶爾穿插點兜風和陪老媽逛街什么的。然后又7：00洗澡，8：00玩電腦，玩膩了看電視到12：00左右熄燈睡覺。盡管有比我更晚的“夜貓子”，我卻不止一次地對自己“責備有加”。

真不習慣哦，遠離了學校緊張的生活。

真不習慣哦，過著這樣松散頹唐的生活。

可是，盡管不習慣，日子還是這樣子的過來了。

而且一過就是5天，120個小時，7200分鐘。

感覺自己就像一個小圓點，被暑假凍結，冰封，很微不足道，卻似乎永遠在等待著。

不知道。

真的不知道。

哦，對了，等待著很多。

幾天后，爸爸會去香港，也許會給我帶來好吃的巧克力；

一個星期后，我們會去廬山，聽說那是一個很美的地方‘。

一個月后，爸爸種的葡萄會成熟，馥郁的清香會填滿整個屋子；

……。

哦，真的好多好多，可是，我一個蕭蕭的冰點，面對著這些遙遠的它們，又該怎么辦呢？

呵呵，又該怎么辦呢？

哦，對了，努力“運動”，讓自己暖和起來！

投稿:-7-815:25:40。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇九

從未想過，其實在等待中也是一種幸福，這種幸福，來源于內心，來源于期待。

大漠孤煙，他曾等待美麗：春風又綠，他也曾期待歸途;明月把酒，他以為等待他的伯樂，也許他們都并不幸福，但他們卻在追尋幸福，因為等待，讓他們有了期盼，有了希望。也許他們終會發現，等待的結局上不過是陡增的傷悲，也許數十年后也不過白頭辭世，但已擁有等待的幸福，又何在期盼其他呢?于是他們寄情于山水，將一份等待化作了永恒，當追尋過后，才會明了，那等待中所付出的，才能魂寶。在等待中也是一種幸福。

等待，有人說，它是寂寞的化身，等待只能讓人身陷寂寞的牢籠;有人說，等待是無助的渴盼，因無望而絕望;有人說它是荒痛的征程，歷經艱熬，卻不知曉前方的路途，也許，等待很痛苦，很無助，在這痛苦與無助間，我們能做的，是繼續前進，是永不放棄。等待，能磨濁掉內心的戾銳之氣，讓心歸作平和、歸作努力，那么，在等待間，收獲的也便不僅僅是結局，更是過程。等待，也是一種幸福，它寓示著雨后的彩虹，是冰雪消融后的春意，是烈日襲來的陣陣花香。

學會等待，因為不便是幸福，在每一次的等待中醞釀希望，也孕育新生，將一江春水化作甘甜的雨露，去浸潤每一個干渴的靈魂，那么久盼重逢下的快樂又何嘗不代表一份持久的溫暖，因為等待，所以明白，幸福如此之近。

因為等待，他明了，“春風又綠江南岸，明月何時照我還”的期待，他只能等待，等待又一年的花開時節，等待又一年的明月普照;因為等待，他放歌，“長風破浪會有時，直掛帆濟滄海”，豪情萬丈，不再頹然，不再自棄，而是心的追逐，追逐明天的太陽。

等待，給了我們希望，給了我們永恒，哪怕滄海桑日，有等待就有希望。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十

同學們常會誤以為你是我的媽媽，于是我便會反駁道：“才不是呢，她是我外婆！”我似乎認為這是一種恥辱，現在想來，那時的我真是幼稚。

你總是在等待——。

春，微風中徘徊。

春，萬物都換上了綠袍，顯得那么的生機勃勃，一棵飽經風霜的老樹下，是你在徘徊――仍是歷年來穿的那套衣裳，手里拎著的，是你節省下來的我喜愛的食品。

夏，烈日下曝曬。

炙熱的太陽光直射到地面上，那蹣跚走來，手里拎著大包小包，汗如雨下，氣喘吁吁的，是你。盡管汗流浹背，你仍是毫不停滯地往前走，只消一片綠蔭，就可令你滿足，因為馬上就可見到你的外孫女。

冬，冰雪中等待。

寒風凜冽，紛紛白雪漫無目的地飄灑而下，地面上已是積了一層厚厚的雪。

人們都不樂意去破壞這雪的寧靜，皚皚白雪上只有極少的幾行印痕。可是你，卻偏要破壞這份恬靜的美。“咯吱咯吱”你踏雪而來，又站在了那老地方。

眉毛，眼睫毛上都凝結了好多珍珠似的水珠，單薄的身子毅然的佇立在那兒……。

就這樣，一年的等待過去了，你幾乎都是在等待中度過。

你總是這樣，不吭聲地等待著。

在此，我也要對你道一聲對不起，因為曾幾何時，我曾對你有過那樣的偏見與冷落，歲月固然殘酷，無情地在你臉上留下痕跡，但容顏可變，唯獨你對外孫女的一片真心不變！

又是一個秋天，我坐在教室里，不停地張望著窗外，今天你該來了吧？

我親愛的“媽媽”！

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十一

在寒冷漫長的寒冬里，時光緩慢地挪移著，我在我們初見的地方等待你翩翩而來的倩影，纖影輕浮，我知道，你一定會來的，因為冬季里，我們有個約會。

采不到一束芬芳的鮮花，也找不到一滴清涼的雨露，更撿不到一片火紅的楓葉，唯一可以作為禮物的，是我千年不變的等候。寒冷沒有動搖我想你的信念，也沒有凍結我與你的約定。盡管在漫長的等待中，我曾徘徊在風雨的街頭，赤裸與風言風語的小巷，可一念及你留給我的圣潔與美麗，我在看似絕望中依然固執地堅持著。

都知眼中淚兒不經從春流到夏，從秋流到冬，終于有一天，你翩翩而來，叩響我心靈的門環。可你始終不可飄入我暖暖的心房。你說怕我的熱情把你融化成水。我小小的愛人喲，我怎么舍得讓你走開呢。你毫不思索，送給我一個銀色的擁抱，一個冰涼的吻，率直中又不失幾分矜持。我伸出雙手虔誠地將你托在掌心，透過層層晶瑩，我盼望看到你同樣晶瑩的心靈。

曾幻想過你漫天飛舞的影子，然后又默不作聲地棲息在大地上，心理總是掀起莫名晾衣，但又不知這是你最終的歸宿，心又似被暖陽輕浮。

我愿讓你的圣潔伴我千年，我愿守候這個約定到天荒，再到地老。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十二

今天，林老師上完《品德與生活》課后，叫我在黑板上提醒一項回家作業：每個同學回家做件能讓父母感動的事。我覺得很簡單，放學回家后，我把其它作業順利地完成了，就剩一項《品德與生活》。

我走出書房，聽見鍋瓢發出的“叮叨叨”交響樂。那總是媽媽正在洗菜做飯給我們吃呢。嘿，不失時機，我得去當媽媽的助手“媽媽我、、、、、、”“有事嗎？等媽媽忙完再說。”媽媽皺起眉頭。我碰釘子了，連忙跑出廚房。我看見爸爸在沙發上高興地計算發票金額。“爸爸，爸爸我愛您”我向往常一樣膩在爸爸腿上。“我知道。”爸爸連頭也不抬。“爸爸你需要我幫忙嗎？”我繼續磨，因為這是一項非做不可的作業。“你是不是又看上可欣同學從巴黎帶回的漂亮裙子，也想幫你買呀？”爸爸自作聰明地問。

哎，我的作業恐怕是完不成了，他們都不理解我，怎么辦？我拖著沉重的步子，灰溜溜地回書房，埋頭苦想此事。

“佳佳，開飯了！”媽媽在餐桌旁喊。“怎么還沒出來。”媽媽一陣急躁地催促。

我一語不吭地坐在餐椅上。媽媽替我盛飯，爸爸挑最大最肥的蟹，還順手替我剝掉蟹殼。“怎么了寶貝，是不是不舒服呀？”媽媽急忙用手摸摸我的小腦門。

這時，我覺得自己很慚愧，爸爸媽媽每天辛苦為我，而我暗自莫名其妙生他們的氣。不知哪來的靈氣，我看見平時吃飯總是第一名的媽媽，放下筷子起身準備再次盛飯時。我立馬搶過飯碗，把飯盛得高如小山似的，雙手遞到媽媽手中；還發現爸爸的這邊少了調羹，我又飛速離座，給爸爸抽來調羹，夾上一塊不肥不瘦的紅燒牛肉。爸爸驚訝地睜大眼睛和嘴巴，邊嚼邊笑。這時，媽媽也張大嘴巴向我示好。我給媽媽夾了一塊紅燒帶魚。爸爸媽媽異口同聲地說：“佳佳，懂事了，我們真的真的很愛你！”

我看著爸爸媽媽幸福的笑臉，是那么的滿足和美好，我心里像喝了蜜似的甜。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十三

媽媽，您快回來，我可以看看你是胖了還是瘦了。見到了您我才可以知道您是不是還是我想象中的那個樣子。媽媽，您快回來，您一定給我買回來好多好多東西，有吃的`，穿的，還有玩的。您不在家的時候，爸爸很少給我買玩具，也不準我經常吃零食。每次看到別的同學時常買香腸，玩陀螺，我好羨慕；至于穿的，雖然每次換下來的衣褲我都能把它們晾洗干凈，但總向往穿新衣服的那種新奇感覺。媽媽，您快回來，您回來后每天可以為我們洗衣、做飯，晚上睡覺我就不會害怕了。您不在家的日子里，爸爸工作很忙，還時常出差和下隊。每當爸爸不在家的日子，我都要自己做飯洗碗、打掃衛生，自己關燈睡覺、穿衣起床。有時晚上我一個人躺在床上，給爸爸打電話，我說不怕，其實心里還是感覺十分的孤獨和寂寞，畢竟我還沒滿10歲啊！媽媽，您快回來，最好不要再外出打工了，其實爸爸也十分需要您。爸爸每天工作十分繁忙，為了趕時間，有時我們父子倆都泡方便面充饑。每次，爸爸叫我給你把打電話打通他自己卻不說話，而在旁邊認真的聽，還輕聲提醒我問這問那。媽媽，我知道您外出打工掙錢是為了我們能過上好日子，但我更希望我們一家人能團團聚聚的在一起，哪怕生活清苦點。

媽媽，您回來吧，我會好好學習，堅持鍛煉身體，做一個懂事、聽話的乖孩子，一定不辜負您們對我的期望！

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十四

這個深夜，我坐在電腦前思緒開始漫無邊際的游離。當微涼的指尖輕觸在熟悉的鍵盤上，封存的記憶依稀在這迷幻的燈下旋轉著開啟。

小時候我們家很窮。只有父親在機關做一個小公務員。領著微薄的薪水，早出晚歸的忙碌著。曾經是紡紗廠工人的媽媽停薪留職照顧病床上的奶奶。舍不得買一樣化妝品一件質地好的衣服。我那時侯太小了。這些零零碎碎的回憶再拼上媽媽的講述，我了解到家里曾經的艱辛。媽媽很感動的說我小時候就挺懂事。不磨大人買這買那的。總是很乖巧。給甚么吃甚么。

我很愛我的爸爸。他身材頎長，黝黑的臉上一雙深邃的眼睛。爸爸是一個孝子。奶奶當年生病說甚么也不肯去醫院，延誤了病情。后來到醫院因為交不齊押金，醫院不肯給做手術。任憑爸媽如何的哀求醫生就是不理。

奶奶最終在醫院冰冷的病床上辭世。爸爸跪在地上嚎啕大哭，自責不已。多年后媽媽跟我講起時還會忍不住流淚。那是一種怎樣的疼痛，眼睜睜看著自己的親人被病魔一點點吞噬掉生命，自己卻無能為力。

奶奶去世后爸爸性格改變了許多。他逐漸變的圓滑世故，能說會道。有人說我爸很聰明，很會和上級搞好關系，也有人說我爸是個馬屁精，整天圍著領導轉。這些都不重要，我爸的官路真正開始好的時候大概是在以后。我覺得我爸升官是很正常的，他有學歷，有業績，做人會上下調節，領導賞識他，提拔他，升他是應該的。人只要做了官，不管是大的還是小的都會有人巴結。爸爸還是一個小科長的時候就有人送禮，只不過送的都是些小東西，比如春節時侯時送幾塊臘肉掛歷什么的，我也學會把他們送的掛歷轉送給我的各科老師哄她們開心。

漸漸的我們家搬出了老胡同，換成倆室一廳，三室一廳，到一個三層樓的小別墅。也許是對小時候的彌補，媽媽十分溺愛我。長大的我虛榮又敗家，和一些家境不錯的孩子整天混在一起，比吃比穿比男朋友。不務正業，常常逃課逃學出去瘋。爸爸工作忙，無暇顧及。媽媽管不了我，又擔心告訴爸爸后我會挨打。后來我的一個男朋友的家長找上門。他的媽媽十分擔憂我會毀了他兒子的前途。立在我們家客廳跟我爸媽嘰哩呱啦說了一大堆我的壞話。晚上放學回家，我就覺得氣氛不對。我習以為常以為又是工作上的事讓爸爸愁眉不展。吃完飯回到房間里，坐在鏡子前精心修理我的眉毛。爸爸突然拉長著臉進來了。他看到我拔眉氣不打一處來，上去就把我的化妝盒打翻，他拽著我的睡衣把我拎起來摔到地上，眼睛象豹子一樣射著兇光，原本就對爸爸充滿敬畏的我嚇的哇哇大哭，媽媽那次也生氣了，居然也來質問我為什么那么不聽話，給他們丟人現眼。爸爸怒不可遏的把我精心修理的眉毛強行剔光。這真是比一頓痛打還讓我難以接受。我象發瘋了一樣大罵爸爸是心理變態。哭的都岔氣了。至少有一個月沒和他們說話。一直在和他們慪氣。媽媽有時忍不住靠近我，被我尖利的拒絕了。爸爸和我一樣的倔強，似乎不屑得到我的原諒。這場冷戰終于以我留學加拿大結束。

他們經常給我打電話詢問我的`生活起居。一邊讓我省著花錢一邊問我錢夠不夠用。我不耐煩的應付他們瑣碎的問題。心底對爸爸的不滿也漸漸被與日俱增的思念抵消，我越來越覺得親情的可貴。爸爸絮絮叨叨的告訴我千萬不要走他的老路，努力讀書，做個高科技精英才是他希望的。我總是不以為然。他怎么愛聽我就怎么說。

我隱隱約約感覺到家里不對勁是在的時候，那年東北鬧出了很多事，很多官員被兩規了。我那時還在加拿大過著大小姐的生活，雖然關心國內的消息，卻并不是很擔心家里，我一直認為這和我沒關系。可從04年的上半年開始，家里就通過很多方式在給我寄錢，數量有多有少，加起來就很多了。我問我媽為什么總給我寄錢時，我媽總說別問這么多，給錢就存起來，不要亂花。我用這些錢買了許多不該是我這個年齡消費的奢侈品和時裝，經常出入一些娛樂場所，和一些朋友在一起吃喝玩樂。學習就是唬弄。

直到有一天小阿姨在郵件里告訴我――我爸被抓了，我媽在接受調查，我才如夢初醒。我無助的放聲大哭。那種感覺真象是天塌了。也許他們早有預感，只是不想讓我擔心，所以一直瞞著我。

那一刻，我意識到自己的人生發生了一次重大的轉折。我把自己關在房間里，整天上網查資料，看著那些兩規的案例，我好怕好擔心我的爸爸會被判死刑，可是那些人的下場看的我真是瀕臨崩潰。我在心里祈禱著，上帝，放過我的爸爸吧。不要了，我們甚么都不要了。我們情愿回到那條老胡同，只想一家人平平安安的過日子。我突然發現人生是那么的變幻無常。盡管我以前聽說過這樣的事，但從未想過會發生在自己身上，肆意揮霍著父母的愛，任性胡鬧不懂珍惜和體貼。當那道冰冷的閘門毫無預兆的轟然落下，我才明白有些事再也回不去了。

哭到沒有眼淚的時侯，人也麻木了。消沉后冷靜下來，我選擇堅強。因為這個時侯我再有一點閃失，媽媽就活不下去了。于是我摘下玩世不恭的面具，斷絕了和一些朋友的關系。我不再參加聚會夜游，不再去酒吧迪廳。不再畫濃艷的妝，穿夸張的衣服。仿佛變了一個人。過著簡單的生活。認認真真的讀書，生活上精打細算。

生活仍在繼續。我所能做的就是爭氣的上進的活著。等待破冰之船的駛過，等待我的春暖花開。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十五

小草在等待，等待著春天，等待著甘露，等待著養料，等待著他的生命綻放之時，花兒在等待，等待著春天，等待著著同伴，等待著綻放，等待著她的花香彌漫人間。

記得有一次，臨時去外面參賽，又沒有跟媽媽說，回來時已經很晚了，天都快黑了。我暗想：又要讓媽媽擔心了。當我奔向家的時候，遠遠地看見媽媽在門外張望，我看到了她眼中的焦急和不安。見到我回來了，她仿佛舒了一口氣，目光柔和了下來，連忙幫我拎書包，還從懷里掏出一塊熱乎乎的大餅，賽到我手里，讓我快點吃，別涼了。看我狼吞虎咽的樣子，媽媽笑著拍我的背，又讓我吃得慢一點，“別噎著了，兒子！中午在學校沒有“光盤”啊！”我邊答應著邊吃著，攙著媽媽的手走回了家。

媽媽便會捧起我的數學書，在深夜，在燈光下，與我一起鉆研那深奧的數學。有時一晚上甚至只能想出一題，但是媽媽很滿足，只要是她能幫到我的，她都顯得那么快樂。有時她閑的沒事干，便會閱讀起報紙，柔柔的月亮灑在了媽媽的身上，將媽媽整個人襯托得和藹、神秘而又神圣。我明白了：那是母愛的力量啊！

一個媽媽在等待自己的兒子學習完畢，又幫助我整理好書包，然后，給我打洗腳……媽媽看著我安然睡去，她才拖著疲憊地身子上床休息，一天，又一天……對于媽媽來說，這是一個漫長而而又甜蜜的等待。這樣一個等待的.過程，也許是遙遙無期，也許是沒有收獲，可媽媽都是一如既往的在堅持，那飽含著濃濃的母愛。

看到媽媽凝視著期末的優秀成績單，那燦爛的笑容，久久索繞著我的心，這就是媽媽的等待啊！

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十六

伴著悅耳的放學鈴聲，頂著黑色的夜空，徐徐走出校門。

每次都能首先見到等在車中的母親——有時，他會抬著頭閉目陽神；有時則會翻著那些06年的舊雜志；但更多的時候，他則是靜靜地躺坐著，看著我一步一步向她走來。每次見到等在車中的她，我都會舒下一口氣，因為我明白，我到家了。

“媽，你等多久了？”我總是一邊放下書包，一邊問。

而她也總顯得漫不經心，總是以“沒多久”“才剛到”，這類回答含糊過去。

有時，作業一直寫到深夜，抬頭望見窗外漆黑的夜空，空無一人的馬路，昏暗的路燈，再低頭見到如山的作業，密密麻麻的草稿，不免心生煩悶與無奈。回過頭來。這種雜亂的心緒立即就消失了。因為，我看見了，看見了母親房中透出的那明亮的白光；我放度見到了坐在床上揉著眼等待著我的母親；我仿佛聽見了伴著呵欠聲的電視聲；我仿佛看到了母親那因缺少睡眠而形成的雙層眼袋。那光似一雙巧手，解開了我心中的亂麻；那光芒，似一座燈塔，為我指明了方向；那光芒似一盞明燈，照徹了我的內心，使我不再孤獨，不再彷徨，因為我明白，母親永遠等在我的身邊。

這，便是我的母親，他對我的愛，不僅是那言語上的安慰，也不僅僅是經濟上的支持，更是這無言地等待。

面對迷茫，面對孤獨，面對黑暗，我不會再有恐懼，用為我明白，就在這黑暗的另一頭，有一扇門，它透著刺眼的白光，們中有一位蒼老的婦人，正等待著他的兒子的勝利凱旋。

就這么等待著，靜靜地等待著…。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十七

有一天，早晨起床的時候，媽媽告訴我：“寶貝，媽媽今天要出門，爺爺生病了，要去上海帶爺爺看病，你在家聽二姑的話，媽媽過幾天就回來。”我雖然心里不想讓媽媽去，可是我知道我是男子漢，爺爺又生病了，怕媽媽擔心我，所以我還是和媽媽說：“好！媽媽你去吧，沒事的，我會聽二姑的話的”。

媽媽就這樣和爸爸、奶奶一起陪著爺爺去了上海，一天過去了，我就在我的小本上畫了一棵樹；兩天過去了，我就畫兩棵樹……媽媽很擔心我所以每天都給我打電話，我雖然沒有說什么，但是我的心里還是很想媽媽的，當我畫了第十棵樹的時候，我實在是忍受不住了，就問二姑：“二姑媽媽什么時候回來啊。”二姑回答我說：“再有十天吧，一定能回來。”我就繼續在我的小本上畫樹，畫呀畫，終于畫到第二十棵樹了，早上我高高興興地上學了，心里想今天媽媽就可以回來了。

放學的時候我在人群中找呀找，終于看到了媽媽那熟悉的身影，我的眼眶濕潤了，可是我沒有哭出來，因為我怕媽媽擔心我，我想我是男子漢，一定不可以哭。媽媽接我回到了家里，問了問我段時間作業寫的怎么樣，學習怎么樣，在檢查我的作業本的時候發現了我畫的樹，媽媽看看我安慰的笑了。這時，來自四面八方的煙花“爭相開放”，我發現人們的笑容也更美了。

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等待中的媽媽（匯總19篇）篇十八

星期三晴。

早上，我翻開日歷——9月26日，咦？今天不是媽媽從成都返回的日子嗎？不知媽媽會給我帶來什么驚喜呢？我不禁撥通了媽媽的電話“喂，媽媽，你今天什么時候到家？我去接你吧？”“我大概晚上十點鐘到家。”

掛了媽媽的電話，我心里不禁直犯嘀咕：十點？那么晚，我能熬到嗎？不過，一想到媽媽從成都帶來的牛肉干，禁不住咽了一口口水，為了能盡早嘗到美味的牛肉干，再晚也值得。

終于挨到了晚上，太陽從西邊一點點消失，鐘表商的指針指向了“8”，還有漫長的兩個小時。我幻想著媽媽給我帶來的牛肉干是什么樣的'？麻辣的？五香的？會不會是“烤全羊”？莫非是干煸牛肉絲？想著想著，我不禁流出了口水，再跑過去看看鐘表，指針向前艱難地爬行了幾毫米。媽媽還會帶來什么？成都還有什么特產？有沒有“5。12”汶川大地震的紀念品？有沒有熊貓的小模型？指針向“9”進發。媽媽這次成都之旅玩的怎么樣？峨眉山、樂山大佛、熊貓基地、地震現場、都江堰……那么多景點真令人羨慕，我什么時候才能去呢？媽媽說以后有機會帶我去九寨溝，我真的好期盼……指針終于爬過了“9”——好慢呢！

“叮鈴鈴”急促的電話鈴把我從遐想中驚醒。媽媽到了！我掛上電話，跑下樓去迎接媽媽，我左手接過媽媽手里沉重的皮箱，右手接過媽媽的雙肩背包，心里踏實多了，我急急地往家趕，任憑姥姥跟媽媽慢慢嘮叨。

哈！我的美味，我來了！回到家，我來不及洗手，忙不迭地打開箱子，頓時，一股五香外加麻辣的氣味彌漫整個客廳。我把食物一包包地拿出來：張飛牛肉、燈影絲牛肉干、五香豆干、棒棒娃牛肉干……這可謂琳瑯滿目，我真想每一樣都嘗一嘗！啊！我眼前一亮——《哈雷波特與死亡圣器》！這不是我一直想要的那本書嗎？媽媽不是說在成都也找不到嗎？真是太令我震驚了，我驚喜地抱著媽媽狠狠地親了一口。

等待中的媽媽（匯總19篇）篇十九

鄉鎮的洋房小別墅如雨后春筍般立在圍墾起來的土地上，而灰磚黑瓦的人字形老屋被一次次地卸下來。于是，常去小鎮走動的人，往往能看到一臺臺可移動的水泥攪拌機、齊膝的狗尾巴草和或新或舊的磚。

你可曾注視過這磚？它們靜靜地擺放在荒蕪的枯草坪上，或橫或豎，只有幾根冒頭的野草把根扎在它身下壓實的泥土中，與它分享時光。在晴天，陽光的照耀下，小草昂著穗親吻灼熱，而磚還是一動不動地憂郁著、匍匐著，就更不必說是陰天了。

它一直在等待。從被烈火交融的那一刻起，松散的紅泥就肩負著使命。磚，生來就不是輕浮的生命。

有一天，磚來到了草地。也許那天的風有著海味，或是雨水里有飛鳥的歡歌。它們從拖拉機上卸下，碼在了同伴們的身上。幸運的一小部分，當天便被買走了，興沖沖地砌成了樓房的墻面。其余的磚，繼續等，安靜地不出聲。仿佛它的每個空洞都擁有著深邃的眼神，它寂寥地看著草地，而草地則贈予它一身青苔。

又是來春，磚度過了一年孤寂的時光。這一段等待的歷程，它收獲了很多。它變得穩重、內斂，在雷雨之時能穩住心神，在江南春風中不動聲色。磚明白，等得越久并不代表著能越成功，只有在等待時不斷充實自己、不斷完善自己，當再次上車時，才可以驕傲地不回頭。

后來，它又一次乘上拖拉機。新主人替它刮除了青苔，磚又成為了樓房的一部分。而那些雖在等待卻內心空虛的同伴們，在某日的下午瞬間迸裂，那聲響嚇壞了身旁的小草。

我看著對面高樓的點點燈光，轉動著筆，籌劃著我未來十幾年的等待。我想，現在的學習其實也是在等待，我期望的是高效高質量的等待，而非青苔滿身，因內心的空虛猝然崩裂。所以，在等待中不斷充盈自我吧！