優秀作文是作者用心靈的觸動感染讀者，讓讀者產生共鳴和思考的一種藝術創造。以下是小編為大家收集的一些優秀作文范文，它們用精妙的語言和獨特的觀點展示了寫作的魅力。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇一

鳥兒是大自然美麗風景中不可缺少的景點，沒有了鳥兒，大自然就沒有了靈魂，變得黯淡無光。鳥兒是自由的，失去了自由，它們便失去了自身的價值與意義。

現在，養鳥已經成了一種時尚，而人們為了防止鳥兒逃跑，總是把它們關在籠子里，供自己欣賞玩樂。這樣，我們的私欲是得到了滿足，可這卻是把自己的歡樂建立在鳥兒們的痛苦之上。人類自認為自己是高級動物，卻連這樣的蠢事都做得出來。我們還有什么理由談高尚、說智慧?讓我們設身處地地想一想，如果是你被整天關在籠子里，失去了自由，失去了伙伴，失去了生活，每天都要由著別人的喜怒哀樂去做事，這將是莫大的悲哀，對鳥兒，也對人類自己!這樣的.生活簡直是生不如死!

牢籠卻絲毫沒有低頭的意思，它堅不可摧，死死地緊閉著門。任憑鳥媽媽怎樣去啄、去咬，牢籠紋絲不動。鳥媽媽弄得鮮血直流，可都無濟于事。經過一番痛苦的思想斗爭，鳥媽媽做出了一個極為殘忍卻又無可奈何的決定。她含著淚飛走了。第二天，他來給孩子們喂食，食物中混合著一種毒草，孩子們就這樣死去了。鳥媽媽含著淚哽咽地說：“不自由，寧愿死!”

這個故事給我感觸很深。在現實生活中，這樣的籠中鳥又何止一個兩個，而是一種普遍現象。家長們都希望自己的孩子成龍成鳳，因此給了幼小的孩子太多的負擔與壓力。除了上課，孩子們往往還要上五花八門的補習班。若真能學到本領固然好，可過多的作業與沉重的壓力使得他們沒有時間也沒有精力去鉆每一門學科。他們或許對什么都是一知半解，根本不懂其精髓。他們被身上沉重的擔子壓得喘不過氣來，他們或許并不喜歡學這些，只因為家長的壓力勉強完成任務。家長們，你們也有過童年，難道你們的童年就是這樣度過的嗎?你們覺得這樣的童年快樂嗎?在這種環境下生活的孩子就如一具行尸走肉，他們沒有享有自己本該有的快樂童年，他們聽憑家長擺布，他們就是籠中的鳥兒，沒有自己的喜怒哀樂，只是為哄家長開心，這樣他們才能生存。這樣的孩子沒有獨立生活的能力，他們是溫室中的花朵，禁不起風吹雨打。他們心靈脆弱，孤僻，他們失去了天真，失去了童年。家長們，你們覺得這就是你們想要的結果嗎?我奉勸各位家長，放飛孩子們吧!讓他們離開鐵籠，在藍天的庇護下展翅高飛吧，孩子們不想一直做籠中鳥!

自由，才是美好的，才是幸福的。讓孩子們在自由中學會飛翔，學會面對困難，學會自力更生吧!

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇二

今天，我讀了一本書，這本書是黃蓓佳女士的傾情力作。看這本書，仿佛我在照鏡子，書中的主人公金鈴擁有者和所有孩子一樣的學習生活。在緊張的六年級，她的生活仍多姿多彩，如：金鈴減肥、天上掉下來的小妹妹、爸爸的大魚、最后一個兒童節······在作者的筆下，從一幫孩子們千篇一律的生活中展開了許多故事。這本書就是——《我要做好孩子》。

讀完這本書，讓我記憶猶新的故事莫過于《老師病了》。教語文的邢老師在六年級這個緊急關頭病了。老是讓金鈴在自習課上當老師，布置一篇作文讓同學們完成。她面對這個燙手的`山芋不知如何下手。她先絞盡腦汁想出了一個題目——《我真想······》，然后還把班上幾個放縱自己、不聽她話的學生給制服了。她像老師一樣把作文帶回了家，為了完成批改作文的人物，還熬到了十二點。她給每篇作文打分也公允客觀，既不徇私留情，也不圖謀泄憤。看到這兒我心想：金鈴可真是個負責任的小老師呢！

金鈴不僅是個負責任的小老師，還是一個善良的女生。

修車的老爺爺去世了，他的孫女——幸幸沒有人照顧。善良的金鈴把幸幸帶回家，還幫她洗澡、穿戴衣物，像媽媽一樣對待幸幸，我被金鈴的善良深深地感動了。

讀完了這本書，我也要做一個好孩子，像金鈴一樣善良、負責任的好孩子。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇三

過年那段時間，《前任攻略3》上映，很多人帶著現女友去看，但卻勾起了很多心酸的回憶。自從《前任3》出來以后，網絡上也有很多關于前任的話題。熱度最高的一個話題是“如果你的前女友回來找你，你們都沒有戀愛，會不會復合？”網友們的評論特別多，有人罵，有人怒，有人期待，也有人恐懼。

我看到最特別的一條評論是：“她回來找過我，不僅一次。每一次她回來找我，我都能在心底里掀起無盡的波瀾。我掙扎，悔恨，痛苦。但是最后，我還是想放過我自己。”

看到這條評論，我突然非常感興趣里面的故事。然后我聯系了這位朋友，想問一下他的身上有什么樣的故事。

他也沒有拒我于千里之外，而是跟我說：“有人想聽，我就說吧。其實憋在心里也挺難受的，跟一個陌生人傾訴也好。”

然后他跟我說：“我們是高中同學，我暗戀了她很久。為了和她在一起，我報了和她一樣的大學，最后也都如愿考上了。在高中的時候，她是一個非常活潑可愛，但是又稍微有點害羞的女生。她有一個小梨渦，笑起來真的超級美。我喜歡她，大概是先從她的笑容開始的。后來上了大學以后，她的家里出現了變故，她變得不那么愛笑了。我想保護她，非常想。所以我鼓起勇氣，向她表白了。

她知道我和她同一間大學以后，好像也蠻開心的。然后對于我的表白，她沒有拒絕，也沒有接受。最后我帶著她走出了家里帶給她的陰影，她開始變回了那個愛笑的小女生，也同意和我交往了。對于我來說，這是一件非常激動的事情。但是沒開始還好，開始戀愛以后，我發現她變了。

她和她們的舍友，總是去各種不正經的場合里，去和系里的男生喝酒。我知道了以后勸過她，她安慰我說：“沒事的，我們就只是鬧一下，沒什么事的。”

再后來，有一次她的舍友用她的.手機給我打電話，說她喝醉了，讓我去接她。但是當我去到的時候，她喝醉了躺在另一個男生的懷里。我在門口，我擔心，也有點害怕，甚至是有點震驚，因為我沒有想過是這樣子。后來為了逃避，我退出門外，然后拔腿就跑。回到宿舍以后，我沒出息地哭了。

那天晚上我給她打電話，她沒有接。我不知道那天晚上發生了什么事情，也不知道她在哪里。第二天的時候，她就提出了分手。她說她的舍友告訴她我去了，但是我沒有接她回來。

我覺得的確是我的錯，所以我同意了分手。

事情過了很久，我還是忘不掉，所以我經常偷偷地通過我們共同的朋友去看她的朋友圈動態。后來知道她戀愛了，和當時抱她的那個男生。我感覺心里隱隱作痛，決定放下。

兩三年過去了，她通過社交平臺加我為好友，我也同意了。后來我們像平常那樣聊天，聊了很多很多。有一天晚上，很晚了，我收到她的信息說：“我想你了，真的，我們重新開始，好嗎？”

我承認，那一刻我是真的動心了，恨不得回復她：“好，我就等這一天了。”但是想想她以前帶給我的傷害，我特別害怕重蹈覆轍。然后我什么也沒有說，就刪了她。再后來也有幾次，她加了我，我沒有回應。”

聽完了他的故事，我不知道該說什么。我只知道，有一些前任，值得被愛。但是有一些前任，真的不能再給機會。有可能，你只是一個備胎。需要你的時候，滾兩滾。不需要你的時候，基本就放棄你了。

人啊，紙短情長，一生真的愛一人就夠了。泛濫的心，會淹死別人，也會淹死自己。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇四

我們天天關在“籠子”里，吃著不用努力的食物……可是，爸爸媽媽，假如有一天我們“飛向了藍天”，就無依無靠，不能“生存”。

大蒜在要成熟時，要把它拔根曬太陽，才能讓它生長得更好。為什么呢？因為大蒜要不經過磨練，就會“依賴”所在的.生活環境，就不會努力的生長，而會慢慢的枯萎。

我們就像大蒜一樣，不經過磨練，就會依賴，到“飛翔”時，就不行了。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇五

我們不做籠中鳥我說的籠中鳥，不是大自然中自由飛翔的“鳥”，而是在當今社會被大人稱作“小皇帝”“小公主”的我們，我們有時就像關在籠中的鳥。

我們學校門口一到放學就熱鬧起來，成群的家長們在等著接自己的兒女。有些同學的家離學校非常遠，家長接送也情有可原。可有些同學的家離學校特別近，爸爸媽媽還是天天接送，真是多此一舉。我們不但被家長嬌慣著，也被家長管得嚴嚴實實的，真是太可憐了。家長認為是在愛護我們，而實際上卻是害了我們。我們是在玩中認識世界的，今天我們在沙灘上堆個房子，說不定長大后能設計一個高樓大廈。玩是豐富我們想象力的一種活動，而是些不愿我們玩的家長是用一個無形的籠子把我們牢牢地關住了，是使我們像關在籠子中的小鳥一樣，失去了自由飛翔的能力。百鳥是天地的靈物，大自然賦予它們一對翅膀，就是讓它們在天地之間自由飛翔，可有些人偏要把鳥養在籠中。聽說，有一只被養在籠中的虎皮鸚鵡，一天回到大自然中去，因為不會找食物吃，結果餓死了，這是多么慘痛的教訓啊！

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇六

最近我學習成績下降了，所以我被關進了“鳥籠”――家里，放學回來再也不許飛不出去了，除非各門功課全考95以上。

自從我被關進了這“鳥籠”，就沒呼吸過一次戶外的新鮮空氣。就算有，也隔了兩層厚厚的門窗。

周末，我都趴在窗前向外看，看到不少小孩子在外面無憂無慮地玩，我就心癢癢。我對自己說：沒關系，我只是暫時不能出去玩。我以此來安慰自己，但沒用，有時，我會很傷心，但不想給人看見我流淚。我就裝堅強，獨自躲到衛生間，把門鎖起來，大哭一場。大人當然都不知道。

以前，我飛出“籠子”玩的`時候，我的“翅膀”就是自行車。可現在，“翅膀”也沒用了，被大人擱到了角落，不讓騎了。有好幾次，我拼命掙扎，大吼大叫，可這都是徒勞，我斗不過大人，只好認輸。

老天爺，不要把我鎖在這“鳥籠”了，我會得憂郁癥的，嗚嗚……。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇七

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇八

小學六年，卻如白駒過隙，回首往事，憶同學少年，趣味良多。

清晨，空氣中泛點著一些雨絲，但卻摻雜著一絲咸味。畢業樹，你象征著對美好的校園生活的回憶，但又因為你的出現，我們要告別母校，各奔東西。

有一次，因為不留神，我被一名在奔跑的同學撞到，是小謝，因為幫老師做事而碰巧路過。他急忙掀開我的褲子，一看，流血！他急忙問我：“你怎么這么不小心！還痛不痛？”語氣中有些擔心。我說：“不痛，一些小傷，不足掛齒。”我擠出一絲機械的笑容。小謝一直扶我到校醫那兒，為了幫我連午飯也沒吃。

“小小莞香，扎根東華，初心同在，共創輝煌！”小小的莞香，已經入土、澆水、培植。

主持人鏗鏘有力地說：“請全體師生齊唱少先隊隊歌！”

剎那間，悠靜的校園，便成了充滿了音符的教室。在歌聲中，我又聽到了，入隊時那發自內心充滿稚氣的宣誓。

坐在大廳會議室里，我滿懷一身期待。脖子上戴著一個歪七扭八的紅領巾，但卻是我人生中第一次系紅領巾。聽著校長的講話，我成功加入少先隊。

今天，我們栽下夢想樹，記憶瓶里裝滿了每個人的初心。

小學六年，人生的起點，夢想的開始，今回首往事，淚光點點……。

總是在心底難以接受離別的到來。畢業，我不想畢業……。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇九

很喜歡這段話的描述。

今天打開某博，首頁就推送給我，第一眼看過過去便被擊中了，心抽痛了一下這種感覺很微妙。

這種感覺，就像是找到了多年傾訴的對象，了解你，能一眼看穿你的防備，擊穿你內心深處，只用一句話就能讓你卸下鎧甲，泣不成軍。很能感受到這種無力，因為經歷過，所以會感觸頗深。

我相信很多人從小都是在父母的框架里，聽著所謂對你好的話語長大的。除此之外他們不會給你任何額外的東西。

只要你在他們的框架之外，你就是不好，就是不聽話，你沒有選擇的權力，因為他們就是你的權力。

我們就像是工廠流水線上的物品，按照他們的標準去生產，他們才能接受。

其實看過太多社會上這種例子了，最讓我印象最深的是最近鬧得沸沸揚揚的新聞“北大弒母”案件。我去了解了一下過程，了解過對于這個事情很難用對錯來判斷。我只是深思，甚至感到一種壓力，無形的壓力，壓在我內心。

暖小姐是我一起長大的青梅，我們上了同一所初中，沒有在一個班，但感情比較好。經常會串班去看望對方，經常一起回家。

后來因為又分了班，我去了另一棟教樓，相隔偏遠。越到初三就越來越繁忙了，后來她也不經常來找我了，而我也慢慢和她疏遠了。她交到了新的朋友，比我更了解和親近她的朋友，起初我很開心因為她朋友多了也挺好的吧！

直到快中考，她說她不想讀書了，然后回家了，其實這件事我是后來了解到。

暖小姐結交的一個朋友，也不讀書了（農村留守兒童的現象），“女生，多孩，農村”。就算你不讀書父母也不會多干涉，特別是農村女兒。暖小姐的父母自然沒多加干涉，因為這樣可以減輕家里的負擔，又不是兒子。

暖小姐就這樣，初入社會，沒有見識，對于外面的世界充滿美好的想象，以為只要自己努力就可以找到好一點的工作。這一點認識也是她姐姐，那個只比她大三歲的女生告訴她的。她所有對外面世界的了解大都來自她姐姐，那個已結婚半年的姐姐得到的。

暖小姐就這樣踏上了16歲的打工生活，去找了餐廳，服務員這些以為自己可以干的活。但暖小姐連起碼的年齡18正式工都沒達到，沒有那個正規的店愿意用她。沒辦法暖小姐只能依靠正在外頭懷著孕的姐姐幫忙找。

于是暖小姐進了當初她姐姐進的那個家工廠，因為小廠可以用她，16歲。暖小姐很高興地帶著她的好朋友奔往更美好和復雜的地方。

暖小姐努力地工作，希望可以賺很多錢，然后存錢就有好生活了，她很知足地努力在這里工作，雖然現在工資有點低。但是她相信她只要和她的那個朋友一起努力，一定能過上好生活。

不愿染是與非，怎料事與愿違。

有時候很多事不是自己能預料的，我不是自己一廂情愿就可以實現的，都說夢想很美好，現實很殘酷。我們只有努力讓自己強大才能擁有更多，現在的暖小姐太弱，太天真。沒有自己經歷過社會，只是從她姐姐嘴里編造的那個美好世界，在自己羽翼還為豐滿，就迫不及待地想沖出來鳥窩，沖向那片自己看地到的，藍色美麗的天空。可是暖小姐就這樣出來了，帶著自己可以相互依賴同樣羽翼未滿的朋友。在這個弱肉強食的社會中，暖小姐摔得很慘，她第一次感到怎么無力，弱小，沒人教她去應對這個社會的規則，甚至她連了解的機會都沒有。

終于暖小姐帶著自己同樣傷痕累累的朋友逃離了那個復雜的社會。沒有退路的暖小姐在朋友的介紹下重新又找到了工作，生活還得繼續暖小姐只能向前，她沒有退路，被迫重新又開始新的生活。

一年后，暖小姐在姐姐的介紹下踏上她的路，結婚生子（那時的暖小姐也是18歲）。

在暖小姐的人生之中，從憧憬到失望再到破滅，很短！很短！沒有能力去了解社會，去適應社會，就被迫去復制了姐姐的人生，這個一直在幫助她的姐姐。因為只有這樣暖小姐才找到了更好的依靠，以為的依靠，因為她起碼有了依靠。

作為她的朋友，一個可能已經被忘記的朋友，或許不應該說忘記，應該是我們選擇的路不同，分道揚鑣了而已。對于她選擇這樣的人生我不能說不好，可能這是適合她的，她快樂就好，祝福也在結婚那天送給她了。或許人生就是這樣的吧，每個人都有每個人的路。我們就這樣彼此祝福彼此，就算以后不會相見，只要你安好便好！

暖小姐的人生中父母的存在感幾乎沒有，雖然她父母健全，身體安康，卻一心只為給他們唯一的兒子以及那個還不存在的兒媳和孫子建了幾層樓。對了暖小姐還有個妹妹。

其實這里我也不多講暖小姐的父母的重男輕女了，只是希望暖小姐的父母在經歷社會上的經歷告誡多給于一點給女兒畢竟他們也是你們創造出來的，她們不能選擇自己的父母，父母卻可以選擇她們！

生兒不養，生兒不育。同樣可恨！最后希望像暖小姐一樣的朋友們或者未來有孩子的我們都能溫柔對待自己的下一代，可以多教育自己的兒女，不管對于錯，起碼先了解，不會再經歷被迫親手破滅掉自己的夢想的經歷。

世界總有一些人一些事，不能活在陽光下。一定要讓自己先變得強大，無所畏懼，才能保護好自己！

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十

轉眼一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，這也意味著，又要開始寫日記了。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？下面是小編精心整理的我不想做一只籠中之鳥日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

放學了，走在回家的路上，陣陣歡聲笑語傳入我耳中，原來是同學們在踢足球，看他們玩得多么快樂啊，可我，確是一只籠中之鳥。

為什么這樣說?是因為我的作業實在太多了，除了學校里的`，媽媽還布置了很多家庭作業，什么同步天天練，奧數全解，浙江名卷，多名老師教你做······，無窮無盡的作業把我壓得喘不過氣來，哪有空余的時間去玩玩呢?孩子天性喜歡玩，媽媽，請你讓我玩一玩!

一片落葉飄落在我的頭頂上，可能是為我抱怨吧;一聲蟲鳴掠過天空，掉進我耳朵，大概是為我鳴不平吧;一陣微風撫摸著我頭發，估計是來安慰我的吧!

晚上，作業完成了，我想看會電視，可當我剛剛坐在電視機前，老媽立刻走過來，開始喋喋不休了：“你這小子，學校里的作業完成了?就想看電視了?家庭作業完成了嗎?拿來給我檢查，英語還沒聽見你讀，笛子還沒聽見你吹，空下來有時間看看課外書啊，看什么電視啊!”我只好依依不舍地和電視機告別，回到我的寫字臺前。

前陣子我們學校流行玩滑板，我也想和別的小朋友一起去玩，鍛煉娛樂兩不誤。有幾次，我想和同學們打乒乓球，可是這些都得不到媽媽的同意。

媽媽，我知道，您這樣嚴格要求我，是為了我好，可是您知道嗎?我并不是不愛學習，可我也需要玩的時間，我不想成為一個書呆子，我也想和別的小朋友一起去嬉戲。而作業像一根堅韌的繩子，把我緊緊束縛住，動彈不得;作業像一座固若金湯的繩子，將我軟禁其中;作業像一個鐵做的籠子，把我關在里面，無法出去與朋友共同翱翔!我不想做一只籠中之鳥!

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十一

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十二

生活有時殘酷無情，我的心，磨舊了；壓扁了；弄臟了；搓破了。我覺得不快樂。但是，我渴望黑暗。理解黑暗，我會神采飛揚，心花怒放。

我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的`游玩。

我渴望我是一只鳥，可以在天空中自由的飛翔。

我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由生長。

我之所以渴望自由，是因為我長大了，我不在需要媽媽的精心照顧了，不需要媽媽把我當小熊寶寶來看待，我不想讓媽媽奪取我的自由。

鳥兒失去了翅膀不能飛翔，魚兒失去了賴以生存的水會死亡，對于我來說失去了自由就會郁郁寡歡。我現在已是快要畢業的六年級學生了，學習十分緊張，我們都知道，在這一個緊要關頭應該什么事都不想，專心學習，可這么一來，每個學生的自由卻不翼而飛了。就拿我來說吧，每天回到家，我像被束縛在鳥籠里的金絲雀，失去了我渴望的自由。做完學校里老師布置的作業，父母就讓我做奧數、看奧數，每晚，除了奧數還是奧數，一點新鮮感也沒有。如果我說個不字，爸媽則陰著張臉，要么對我大吼大叫來威脅我，要么對我不理不睬來孤立我，總之，五花八門的怪招我都經歷過，就是還差用五花大綁把我捆起來。萬般無奈之下，我只得舉手投降，乖乖地做奧數。

嗎？需要這么嚴厲嗎？

媽媽請把自由還給我把！

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十三

很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。

從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的---她不喜歡我。

如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因為流著一樣的.血，所以我做不到。

我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎么知道這句話傷了我多深?那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。

從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，盡管每次失敗我都可以強忍著眼淚，可是媽媽老對我那么嚴肅，那么排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。

以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以后我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。

我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡!于是，對他們我變得越來越沉默。

再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨!

所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十四

我今天看了‘不想長高的孩子’后，覺得很感人。

在小九的前村和后村中有一所小學。這個學校有一個實習教師叫許老師。

在許老師講的一節語文課上，勾起了父母在哈爾濱打工的孩子們的心。石疙瘩、

冷東東的父母都在外打工。一天，石疙瘩忍不住思念媽媽了，想去看媽媽了。他就約上冷東東一起去找媽媽。他們沒錢買票，但他們知道一米三以下的兒童不用買票，所以他們在火車站的候車廳，一人跟了一個大人上車，在檢票時他們往下縮了縮身子，但還是被列車員發現沒有買票被趕下了列車，冷東東和時疙瘩被當成壞人送到列車長爺爺面前，列車長爺爺知道了他們的經歷后對他們充滿同情，就決定今后他們坐車全免票，但期末考試要七十分以上。

看到這里我忍不住掉下了眼淚，我知道為什么叫“不想長高的孩子”了，因為過了一米一就得買票了。

我聯想到我自己，我每天坐在溫暖明亮的教室里，在學校有老師的精心哺育，在家里有爸爸媽媽的細心呵護，我們總是衣來伸手，飯來張口，從未體會過老師、父母工作的辛苦和生活的艱辛，和那些農村留守兒童相比，我們是多么的幸福與快樂，我們有什么理由不珍惜今天幸福快樂的生活，有什么理由不努力學習呢？我以后要好好珍惜這好好的機會。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十五

或許，每個人都想做一個好孩子，但我想做一個壞孩子。做一個不聽話、學習差的壞孩子。

做一個好孩子，不是快樂的，不是自由的，對我來說，一個好孩子，是忙碌的，是不自由的。

好孩子，在大人的心中真的有那么重要嗎？一個孩子本應該也快快樂樂的，為什么一定要做個好孩子呢？我不明白，我也不想知道。應該很多人都想問我——這個話題從哪里的呢？以前，每當我做錯一件小事，父母總會一邊教訓我，一邊拿班里成績好的同學來給我做示范：“瞧瞧人家熊博多聽話，成績也好，對人家父母又孝順。在瞧瞧你呢？做事總是那么粗心。”我聽了一肚子的委屈。為什么一定要做個好孩子呢？我有點想不通。抬頭看看窗外，一群孩子無憂無慮地玩耍著，嬉鬧著……我看著，內心滿滿的羨慕。

我不想做個好孩子，可以不得不做。誰又會知道，在我這樣堅強的.外表下，是一顆極其容易受傷的心呢？“好孩子”這個詞，就像一把尖刀，不小心，便會在一顆柔弱的心上刻下一道道難以愈合的傷疤。

我不想做一個好孩子，我想做一個壞孩子，做一個學習差的壞孩子。這樣就不用整天幫老師做這做那、忙忙碌碌，不用每天和試卷打交道。

我想做一個壞孩子，做一個不聽話、任性的壞孩子，這樣我就能自由點兒，能有自己的主見，不用任何事都聽父母的。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十六

我們都是好孩子，幼時乖乖的，不哭不鬧。只是靜靜的縮在角落里，看著天上的星星落寞的眨眼睛。我們都是好孩子，上課時，不說話不傳紙條，只是安安靜靜的坐在座位上，看著滿黑板的板書發愁；我們都是好孩子，放學時，不亂跑不玩耍，只是慢慢的安安靜靜的走回家，冷風吹痛雙頰；我們都是好孩子，回到家，不看電視不打游戲，安安靜靜的.走進書房，扭開燈，看著橘黃色的燈光撒滿一地。

我們都是好孩子，只是不知從什么時候背負上虛偽的面具，看著鏡中的自己，陌生……。

我們都是好孩子，寫下大篇大篇的文章，卻不肯投稿，只是將它們放進自己的博客中；我們都是好孩子，遠離“魔獸”，遠離“超女”，遠離“好男兒”。我們都是好孩子，不能和學習不好的孩子交朋友；我們都是好孩子，每天要睜開眼睛看到英國工業革命，早上要說goodmorning，中午回家要是之乎者也，課間休息要記著溶液和ph值，放學回家要記著摩擦力和慣性，下午上學要念叨改革開放和四大原則，下午放學要知道雙曲線，晚上再做一頓綜合數語英政歷物化的可口的大餐。主食是數語英，菜是物化，湯是政歷，飲料是生地，吃飽喝足后要枕著輔導書，抱著練習冊，蓋著測試卷，還要看一眼“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟”，才能安然入睡。夢里還要“頭懸梁，錐刺骨。”“囊熒映雪”。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十七

自從買了《我要做好孩子》這本書之后，我就聚精會神的看著。

有一次，我一邊吃著東西一邊看書。吃著吃著，我感覺不對勁，咬到了什么東西。一看，呀！我咬到了我的手。嚇死我了！還有一次我看著書，媽媽叫我吃飯，我說：“你先吃，我一會就去吃。”沒想到我一直看到吃晚飯的時候都不餓，按道理我應該早餓了。我想起高爾基的名言：我撲在書上，就像饑餓的人撲在面包上。

書中的主人公是金玲，她是一個十二歲的小女孩，身高1．55米，體重也就是50公斤，可以稱為標準的`重量級選手。因為胖，臉、鼻子、嘴巴，都是圓嘟嘟，一看就叫人喜歡，一喜歡就忍不住要在她臉上揪一把。從小長到大，臉蛋上被人揪過上千回，都快揪出老繭來了。

我都感覺金鈴和我一樣，語文成績在85分左右徘徊，高也高不過90分，低也低不過80分。談起數學就一點也不妙了。數學功課是金鈴和我最不喜歡上的了，尤其是計算題，10題起碼錯6題。但是如果數學老師和藹一點，經常對同學們微笑，而且不罰抄作業就更好了，那樣，我敢發誓，同學們一定會更加喜歡上數學課，像語文老師和英語老師那樣就一定會的。

面對考試，我們也遇到過這樣類似的事情，哪怕考不上重點高中，外界的壓力似乎比學習壓力還要大。但我們還是要樂觀，想一想金鈴，要通過自己的努力取得最后的成功。就像書中老師所說：“每一個孩子的努力都不會白費，奇跡也不是不能發生的。”我爸爸就在期末考試前鼓勵我，給我加油，還給我買我喜歡看的書，經常是《淘氣包馬小跳》。媽媽說我看了這本書，變得比以前懂事多了。我之所以作文比以前寫得好就是因為看了這些書呢！所以書是我們的朋友哦！

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十八

緊接著媽媽病了。

爸爸拿出所有積蓄為媽媽治病，可哪里夠。

舅舅找了個剪線頭的工作給媽媽，

林可可一放學就不聲不響的和媽媽工作，

剪完了就急匆匆的去送，

路遇公子哥劉飛飛，

在他的譏笑、諷刺中忍無可忍，打得血肉模糊。

劉飛飛花高價請他打游戲，學習日漸下降，

老師為拯救迷途中的林可可，學著他媽媽的樣子，輕輕的削著蘋果，

林可可當時就淚如雨下，說我錯了，我以后做好孩子。

爸爸也找到了工作，家依舊溫暖。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇十九

化繭是為了成蝶，實現飛天的愿望；努力是為了成功，履行最初的誓言。

——題記。

壓抑在心中的痛苦，讓我喘不過氣，但是我會去用我的方式去發泄。

我有恐高，可是每當每個時候，我都會爬到最高一層樓的天頂，對著天空，夾雜著哭聲大聲的喊道：“我不會放棄的，我一定會努力，一定會，我不想放棄。

步入初三。初三仿佛是一首旋律急促的歌，節奏快的讓我趕的喘不過氣。

第一次月考的成績下來了，拿著卷子，我不得不冷笑著哭，看著這卷上的成績，我緊咬著唇，讓血腥味在口中漫延。

為什么？為什么我付出了這么多，成績總是提不高，回到家我該怎樣向父母交代。

天氣灰蒙蒙的，我背著書包，手里拿著那兩張該死的試卷，走向回家的路，一眼看去，似乎沒有盡頭，我吃力地走著，終于，到了家。

“爸，成績出來了，不太理想，可是我會努力的，爸，你再給我一次機會，就一次，好不好。”我哭著對父親說，“什么？又考砸了，我給你多少次機會，你為什么就是死性不改，為什么就是不爭力，不努力，你知道嗎，這是我的心血啊。”“不，我努力了，我付出了，我沒有貪玩，我已經很努力。”雙手抱著頭的我，不停的搖著頭，不停地向后退的哭著說。“失望，孩子你知道失望是什么感受嗎？我對你太失望了。”說完，父親轉回身，冷酷的走出了房間。

我大聲地哭著，哭我為什么這么沒用，這么不爭氣。

為什么，為什么，我要知道他是愛我的，要是我不知道的話，也許我會活得更灑脫，自在。

房間像是被凍結了似的，它讓我感到了全身的冰涼。

難道上天如此不眷顧我，注定我是一個失敗者，我不會成功？可是，我不會放棄，更不想放棄。因為我和她有過誓言，一定會為自己的夢想去努力，一定不會放棄，雖然她走了，可是我仍然記得那天，在最高樓的天頂上，和一個女孩手牽著手，對著天空一起喊到：“我們不會放棄，更不想放棄。”

是的，我不會放棄，我要去為我的夢想拼搏，就算他對我失望，甚至不再管我，我也要努力，因為我現在的努力是為了我今后的生活，更是為了那個最初的諾言。

待在房間的我，擦干了眼淚，個自跑在最高樓的天頂上，笑著大聲喊著：“我不會放棄，更不想放棄，我會努力，我會證明，我不是沒有夢的人。”

不經歷風雨，怎能見彩虹？

——后記。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇二十

或許，每個人都想做一個好孩子，但我卻想做一個壞孩子。做一個不聽話、學習差的壞孩子。

做一個好孩子，不是快樂的，不是自由的，對我來說，一個好孩子，是忙碌的，是不自由的。

在學校里，我的學習成績還不錯，而且書法也是班里最好的。因此，班里有什么演講，老師有什么東西要寫，有什么作業要批改……非我莫屬。而且我還是我們班的英語課代表，更是忙上加忙。尤其是同學們在交作業的時候，他們都不自己交，還得和他們要，一次作業要收好幾次。有時連課前預習的時間都沒有了。還有一次，老師好像要寫什么東西，讓我去寫，課間沒寫完，又在辦公室里呆了一節課，等寫完的時候已經上完一節課了。老師課上講的什么我完全不知道。唉！我真不想做一個好孩子。

我最害怕的就是考試，每次考試，都怕自己考不好。可上天，噢，不，應該是學校偏偏與我作對，不僅要月考、期中考試、期末考試，更可惡的是還有什么抽考。有一次抽考，正好抽中了我們初二，全年級八個班只有二三十個人去考試，而且派的都是些精英，自然也有我。唉，又是與試卷打交道，一看到試卷我就緊張，一旦考不好就有損學校的`名譽，所以要努力。唉，我真不想做一個好孩子。

在家里，我雖然不是很聽話，但也算的上是比較聽話的孩子了。不論做什么，我都得聽父母的安排，沒有自由，沒有主見。比如看電視、出去玩，都得經過父母的同意。上一個星期天，我正專心的做作業，可做了一會兒就覺得很無聊、很沒勁。于是我放下筆，想出去玩一會兒。可剛走出門就被媽媽訓了一頓：“作業沒做完，還出去玩！快回去做作業！”我委屈的說：“可是我……”“可是什么可是，必須寫完作業才能去玩！”話還沒說完，就被媽媽打斷了。我委屈得走進了屋。當時，我好想做一個任性、不聽話的壞孩子，我好想跑出去玩。唉，我真不想做一個好孩子。

我不想做一個好孩子，我想做一個壞孩子，做一個學習差的壞孩子。這樣就不用整天幫老師做這做那、忙忙碌碌，不用每天和試卷打交道。我想做一個壞孩子，做一個不聽話、任性的壞孩子，這樣我就能自由點兒，能有自己的主見，不用任何事都聽父母的。

2023年我不想做籠中鳥（實用21篇）篇二十一

還記得六年前，媽媽把剛剛從幼兒園畢業的我，領到了這所學校里。這所學校好大啊，似乎能夠裝下我所有的夢想和期待。這所學校好陌生啊，可是這里的老師和同學們都有著最陽光燦爛的笑容。

六年的時間，我慢慢喜歡上了這所學校，但是現在卻要讓我離開，忽然之間就感覺好難過。就像小鳥長大了，要飛離自己的窩巢。雖然遠方的天空充滿無限的希望，但是我們仍然留戀的看著這個自己呆了六年的地方不舍得離開。

我們的老師站在講臺上，最后一次對我們諄諄教導。以前感覺啰嗦的話語，現在卻像美妙的音符敲打著我的心靈，努力再努力吸吸鼻子，控制住自己的情緒，我不要哭，我不能哭，卻最終流下了淚水。老師，我真的不舍得離開你。

六年的時間，十二張的試卷，見證了我們的童年，見證了我們的成長，那試卷上歪歪扭扭的字體，像極了孩子蹣跚學步的腳印。六年的時間，我們從懵懂無知的孩童成長為意氣風發的少年。

曾經被自己鄙視的奇丑無比的校服，現在看來卻是那么親切，又是那么珍貴，因為這是我們用六年的小學時光換來的。我們長大了，校服也穿不進去了。再次開學，這些校服也只能承載著童年的回憶堆在衣柜的角落。