優秀作文具備較強的文化素養和批判思維，能夠體現作者的思辨能力和獨立見解。接下來，我們一起來欣賞一些近年來備受贊譽的優秀作文范文，相信它們會給大家帶來不一樣的寫作觸動。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇一

隨著歲月的流逝，許多事已經被時間的海水沖淡了。但是，那一次發生的事，我至今還歷歷在目，記憶猶新，因為那件事讓我非常愧疚。

記得那是六年前，我們家有了一個新成員——一只可愛的小狗，我給他起了一個好聽的名字——頑皮。

有一天，我放學回來就找頑皮玩。頑皮自己有個小屋——就是我家前院的一個沒有用的小房子。我和它玩的非常高興。這時，我的小伙伴來找我去玩。我對頑皮說了聲：“拜拜。”就和小伙伴去玩了。

我玩到比較晚才回來。剛到家，媽媽劈頭就問：“你是不是沒關門啊？”我丈二和尚摸不著頭腦：“什么我沒關門啊？”媽媽火冒三丈地說：“你還敢問！頑皮那屋的門是不是沒有關？”還沒等我回答，媽媽又說：“幸虧我及時發現，要不頑皮早丟了！”我當時沒在意，心想：既然頑皮沒丟，哪只是也就過去了。于是，回家安心吃飯了。

第二天早上，我起的比較早，準備去找頑皮玩，當我來到頑皮的屋時，眼前的一幕是我驚呆了。頑皮直挺挺地躺在地上，嘴角還流著血。頓時，兩行熱淚順著我的眼角流了下來。我幾乎是瘋了一樣去找媽媽，媽媽說：“昨天夜里我上廁所，聽見一聲尖叫，看它的時候已經這樣了。”我頓時恍然大悟，一定是昨天我沒關門，頑皮出去吃了某種有毒的東西才導致成現在這個樣子。

這都是我的錯啊！是我讓昔日還活蹦亂跳的鮮活的一條生命在今天再也跳不起來；是我讓一條可愛的生命瞬間倒在地上去再也爬不起來；也是我毀了一條小生命的一生！我多么希望時間可以倒流；我多么希望世界上有后悔藥；我又多么希望……唉！現實已經殘酷的擺在了我的面前。這一切的一切都是因為我的馬虎大意造成的。我多么得多么得……愧疚啊！

現在，我還常常仰望天空發呆。因為只要我一發呆，頑皮那可愛活潑的身影就會出現在我的眼前。只要玩皮會出現，我就會問：“頑皮，你還好嗎？”

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇二

那天，湛藍的天空中萬里無云，偶爾幾只小麻雀從天空中掠過，飛落在樹梢嘰嘰喳喳的叫個不停.我沒有像往常一樣很開心，也沒有去捉麻雀，因為今天，是要領取通知書的一天.

我沒有功課好的同學領取通知書前的那種興奮，有是只是一顆懸在半空中的心，有的只是為考前的貪玩，平時的不用功而懊悔不已的心.

早晨，母親起了一個大早，給我買回了我最愛吃的早點.又給我整理好書包，然后用平和的聲音說:”集成績單去，快去快回，別在街上消磨時間.”

天!我能說什么?看到母親平和的聲音里掩藏著的希望，我只有默默地接過書包，懷著忐忑不安的心情朝學校走去.

通知書發下來了，一切如我所料.所謂一份耕耘，一份收獲，我這一點微小的耕耘，自然也只有極小的收獲.處在喧鬧的教室中，聽見同學們興奮的，懊悔的苦惱的議論聲，只覺得心中一片凄惶.

在所有能逛的地方漫無邊際無目的地轉了幾個圈之后，我不得不往家挪.

隔老遠，便看到她倚在門邊，只覺得心猛地往下一沉，腳就像灌了鉛.

低著頭默默地把通知書遞到母親的手中，我站在那里，等待著一場暴雨雨地來臨.許久許久，卻聽不到一點聲音.我悄悄地抬起頭，看見母親的眼睛，一雙盈滿淚水的眼睛，這雙眼睛看著我，滿是責備和無奈.

那時，一種內疚感便涌上心頭.啊，母親，您打我吧，您罵我吧，請不要用這種眼神看著我，我受不住您失望的淚水.

這天，我的心里一直被一股內疚感占據著.我想，我要把我最為重要的一天變為最快樂的一天，不僅為了我，也為了生我養我的母親.

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇三

每個人都會有自己的青春期。在我的那段時光里，我最對不起的人便是我的父母，同時我也很感激他們對我的寬容與忍耐，讓我在成長的道路上收獲頗豐。我想說的是，謝謝您母親。無論經過多少歲月的打磨，在我心里，您的青春永駐。時間會流逝，但母愛不會因此而消失，我的過錯亦是教訓。

小時候因為我的年少，總惹得您不高興，于是我們之間總會有電光火石，一經觸碰便一發不可收拾，您拿起可以打人的利器揮在我身上，為此我可沒少記恨，那時候我總暗暗發誓，等有一天，我一定報仇，忍耐一時，君子報仇十年不晚！即便大人們總說你媽媽打你是為了你好，可我心里還因此而憤憤不平，報復之心生根發芽，茁壯成長！

記得那一次，媽媽去外地工作，讓我姥爺和姥姥來管理我的學習與生活。他們年齡大了，和我之間有很深的代溝，本來我應該尊敬老人，可他們做的有些事情是我接受不了的，比如菜里有雞蛋殼，或者一些頑固的思想，我手機打字的時候，竟然說我在玩游戲！有一次我放學回家，他們對我說了一件很嚴重的事，說他們的賬本少了一頁，而少的那一頁，是他們記我吃穿用度的賬，說是我偷的，我頓時就惱了，他們便告訴我的媽媽，不外乎，來電話了，第一件事就是質問我，我特別傷心，當然也很生氣，我不明白，生我養我的父母，竟然不相信我！解釋已然無力，我選則了另一種方式——發脾氣。一氣之下，將電話掛斷，手機關機，摔門而出。

當我冷靜過后，打開手機，發現了多個未接電話，我想我應該聽一下媽媽的解釋，我撥通了電話，那邊傳來的是媽媽著急的話語：“死孩子，你跑哪去了，不知道大家都擔心你呢嗎？”雖然說著鋒利的語言，但我聽著卻異常溫暖，我知道這是媽媽對我的關心，是媽媽對我的信任，她只需要我的一個解釋，我跟媽媽解釋了原因，她也承認了她對我的冤枉，原來化解矛盾就這么簡單。

大愛無言，父母對于我們的愛是滔滔不絕的，是偉大的，是無窮無盡的，縱使我們做了許多錯事，他們也會寬容地原諒我們。對于這件事情，我感到很愧疚。在父母包容我們脾氣的時候，我們卻變本加厲，隨著時間的增加我已經能理解父母對我們的管教，兒時的我的那些幼稚的想法悄然離去。我想說，媽媽，對不起，我錯怪你了！

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇四

夜幕緩緩拉下，城市斑斕燈火如敲碎的鉆石，顆顆綴花在茫茫的黑夜里。望著回家的路，我內心一陣懊悔。手中的卷子仿佛千萬噸的巨石壓的我喘不過氣來，數學卷子，寫滿了無盡的無奈。沒辦法，老師讓家長在卷子了簽字，我只好把慘淡的卷子交給媽媽。

媽媽很隨意地接過卷子，眉毛由160度突然擰成了90度，臉色陰沉，手不住顫抖，氣氛忽然由暖氣轉成冷色調。我感覺我來到了南極。我看到鮮紅的55分映的媽媽臉色鮮紅，我的心跟著顫動起來。不安卷上了心頭，我等待暴風雨的到來。

“媽媽這是你說的，你會為這話后悔的，誰在乎在這!“我摔門而去。身后傳來母親抽涕的聲音。

我淚流滿面，撲倒床上，內疚的心思將我淹沒。

樹欲靜有風不止，子欲養兒親不待。其實父母并不期待我們有多大的成就，不期望我們賺多少錢來孝敬他們，需要的也許只是一個溫暖的擁抱，一句關懷的問候。那么，不要奢侈這些，讓他們知道你的心意，愛是最好的禮物!

我在彌漫著塵土的樓閣里找出一本布滿灰塵的本子，吹開上面的灰塵，哦，原來是我的成長筆記本。翻開第一頁，有一只彩色的小風車，迎著風“呼嚕呼嚕”地轉著，把我的思緒轉向那一年。

那一年，我犯了一件不可原諒的事，但是受罪的卻是那還不懂事的弟弟。

午飯后，爸爸看見手機壞了，就問我們是怎么一回事，我猶豫了一會兒，支支吾吾地說：“是弟弟在玩的時候不小心坐壞的。”爸爸信以為真，生氣地拿起一根竹枝就往弟弟身上打，聽著弟弟傷心的哭聲，我的心都碎了，也在一旁偷偷地流淚，我很后悔自己的所作所為，更為弟弟所受的“懲罰”感到很內疚，但是我卻沒有勇氣站出來承認自己的錯誤。

正當我還傷心不已的時候，小風車又把我的思緒轉回到現在。我不禁對弟弟說：“可愛的弟弟，對不起，你受苦了。都怪姐姐膽小，如果時間可以倒流的話，我一定不會把責任推給你，我一定會勇敢地向爸爸承認錯誤。”

朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。友誼是深的，不會輕松拿到，但朋友如果是假的，你就成了沒有依靠，最孤獨的人。

在茫茫人海中，找個知音不容易。她不是最優秀的，但她是迷人的，她充滿朝氣與活力，那么耀眼，我沒有猶豫嶼她成了好朋友，很久后才發現，每個人都是她的朋友，都是平等的，我不占一點多余的地位，我在她心中不過是一個普通人罷了。第一次感到了孤獨與寂寞。我把另一個忽略了，她是我的崇拜者，我們家離的很近，但我不喜歡她，她太小題大做了，我什么事她都管，穿的太薄啦，又忘帶水啦……但她希望成為我的朋友，每一天，一分，一時，一秒她都默默接近我，以一顆朋友的心關心著我，我卻沒有看到她，那雙深遂溫柔焦碌的眼睛。

我伏在課桌上，她走過來，輕輕拍拍出神的我，當時傻傻的我正不知怕所措的望著窗外小瑩的影子，她打擾了我的興致，正一肚子氣沒地方發泄呢，我忽的站起來，撕心裂肺的向她吼著：別煩我好不好!討厭死了!那一刻，她驚訝的眼睛，酸楚委屈的臉，停在半空的的顫抖著的手，仿佛變成一尊雕像，像鉻印一樣，鉻在了我的心里，刻骨銘心的痛楚。她的嘴唇動了動，最終沒有說什么，慢慢的低著頭離開了，她的背影變的越來越小，我忘了，我們是相同的人，她不只一次被我當面拒絕，她的心受著比我還疼的傷痛，但她一次次撫平，來接近我。我正需要一個朋友，一個真正的朋友，把我破碎的友誼拾回來，但我又忘了，我也本是打碎瓶子的人。

很久后，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她獨有的方式給我了五年的友誼，我太傻了，那一刻，我才明白我錯了，她像一個不為人所知的傘，默默的在最需要時出現。我第一次按響了她的門鈴，她沒有怨我，迎我進門，照樣對我說：知道今天幾度嗎?穿那么少……我聽著，穿上她為我找到的棉拖鞋，就像在聽長輩的話，溫暖的，我忽的轉過身，緊緊抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一種不可磨滅的'友誼，在我心中躍動，像火，舞著，燃著。這才是真正的朋友。

我一直對她懷著內疚，后悔自己不該一時沖動，她越對我好，我越慚愧，這才是真正的友誼，沒怨恨的美麗，把一切都雕硺的那么美。她是我真正的朋友，如火，燃不盡的情義，而我只能在心底為自己的所作所為默默的內疚著，努力把友誼一點一點找回來，拼成一顆滾燙的心。

歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。

——題記。

望著手中這張沾滿血與汗的百元鈔票，我的手在不停地顫抖，心在不住地抽搐，像是在掙扎著求生的野獸，像是在情感風雨中一只凌弱的小鳥，買還是不買!

我極力的躲避著母親的眼光，故作輕松的說一些不著邊際的話，心卻飄遠了……。

我想用這張鈔票買一臺雷速，正當我浮想翩翩時，茶杯破碎的聲音把我從夢幻中拖回來。我走進臥室，媽媽正捂著肚子，坐在床上痛苦的呻吟著。我立即端了一杯熱水給媽媽喝，媽媽喝了熱水休息了會以后才緩過神，她遞給我杯子的樣子像一個撒了謊的小孩掩飾什么似的說：“沒什么，剛才吃了你剩下的西瓜，不吃，浪費，怪可惜了。”這……這西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多變質了。“媽，不行，我到藥店給你買藥。”說著我就跑。“媽這病是小事，現在你爸剛下崗，家里不寬裕，我待會喝一杯熱茶就好了。”

我用顫抖的手從口袋里摸出正吞噬我心靈的百元鈔票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血從中滴下，它好像在掙脫我的身體，寧愿在空氣中灰飛煙滅，也不愿在我污濁的心靈中茍活。內疚的心在痛，如針一般的扎著，扎進了我潔凈的靈魂。

我的淚水不允許諾言的欺騙，奪眶而出洗濯我的心靈。我一頭鉆進了媽媽的懷抱，媽媽不知所措的將我抱在懷里，耐心聽著我的悔過，周圍靜悄悄的，知了在樹上也停止了鳴叫，處在母子世界中的我愧疚萬分，媽媽聽完了我的懺悔，撫摸著我的臉頰和藹的說：“知錯能改，善莫大焉。其實你很想買玩具，跟媽媽說一聲就可以了，不用神神秘秘的躲著媽媽，就算家里再困難，你需要的媽媽會盡量滿足你。”說完就從身后拿出了我夢寐以求的雷速賽車。原來母親早已明透了我的心思，省吃儉用滿足了我的心愿。我充滿淚水的眼睛突然靈光一閃，對未來的茫茫人生，我找到了一條正確的路：帶著母愛，懷著感恩上路。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇五

一個人在一生之中總是會留下許許多多的第一次，這也正使我懂得了生活的不易，友情的珍貴和奮斗的艱辛！人在生活中總會犯下許多大大小小的過錯，然而那些小小的錯誤因為時間的洗禮而被沖淡了，但總有那么一些錯誤會使你難以忘卻，或能領會到其中的道理吧，而有一件小小的事故卻使我難忘。

想當然大家肯定都知道，每逢春節大家都會收到壓歲錢吧，當然，我也不例外。我想，沒什么人和錢過不去吧。在當時，我收到了好幾個紅包，但是紅包里的金錢價值很少，那時的我就在想花掉這些錢應該不會有人發現吧，隨后便與幾個兒時的玩伴在外面“亂吃”了一頓，并在外玩得不亦樂乎，但不巧的是，所有的快樂都是短暫的，不久便被發現了。

這件事后過了好幾天都沒有被提及，在一個下午，坐在家門口乘涼時，偶然間爸爸不經意的提了一句：“你的壓歲錢呢？”這時我的心里頭似乎有好幾個石頭壓了下來，頓時有一些慌忙，我穩住情緒后便回答道：“我要自己收起來拿著慢慢花。”可爸爸一直問我要壓歲錢，再加上一旁媽媽的助攻，使我有一些招架不住了，爸爸看我遲遲不肯說，便氣勢洶洶的說道：“快點拿出來，是不是花掉了。”于是我也大聲反駁道：“這是別人給我的壓歲錢，那就是我的了，花了又怎么樣，更何況這壓歲錢本就沒多少。”爸爸聽了這話后就更加生氣了，隨手就拾起在地上的一根纖細的竹竿，氣憤地抽打我的小腿，疼的我不禁嚎啕大哭起來，他打了四五下便說道：“平時是沒有好好教育你是不是，現在都敢頂嘴了！”隨后就邊打邊說：“以后還敢不敢到處亂跑了，還敢不敢頂嘴了，說話啊！”緊隨其后又是幾桿子，打完后便很用力的將竹桿甩到一旁去，隨后詢問那低頭流著淚的我知錯了沒有，我默默的點了兩下頭就低去了，心里卻在抱怨爸爸的蠻不講理。

晚飯時，我一直是默默低著頭在吃飯，在吃完后爸爸叫我上來二樓說有話對我說，我又開始擔心被訓斥，但是沒想到。爸爸剛才的憤怒變成了糅雜著關懷和絲絲愧疚的神情，他用那種又慈祥又溫柔的語氣說道：“你現在還小，不應該到處亂跑，亂花錢。這是其一。你小小年紀拿著錢到外面胡亂買東西，要是被壞人看到了，心生歹意，可能會敲詐你。這是其二。爸爸很擔心你的安全，以后啊，你要是想出去玩，去買東西吃，和爸爸說一聲，交代一下，爸爸不會說不的。”

我的心里一陣發酸，眼淚再也忍不住。就在抬起頭的那一瞬間看到了爸爸的眼里處有交錯的紅血絲，“難道爸爸流眼淚了？”我心里想著，爸爸把他寬厚的大手伸過來，擦掉我臉上的淚珠，說：“爸爸知道你一向懂事，都是個大孩子了，要注意安全啊。”“你的腿還疼嗎？”爸爸又問道，說完邊拿著藥酒幫我擦拭著，就在這時，我心里暖暖的。

直到現在我還依舊不忘，這件事既我感到了溫暖，亦使我感到了愧疚。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇六

坐在陽臺上，感受著窗外不時吹來的夏日熏風，聽著那隨風搖擺的風鈴發出令人陶醉的聲音，望著那放在書架角落的風車，不由得讓我想起那件令我愧疚的事。

在一次手工課上，我做了一架風車，我的同桌與我不約而同地做了一架風車。

“同學們，下節課，我們一起比比，誰的手工最好看。”老師說。我神秘地問同桌：“要不要和我比一下？恐怕你沒信心吧。”同桌也不甘示弱：“誰說不敢，等著瞧！”

回到家，我特地將風車進行了升級，在我的精心制作下，風車變得精致美麗，一陣風吹來，風車頓時“滴溜溜”地轉動起來，特別地輕巧靈動。我心想：“同桌，你等著瞧吧，我贏定了！”我得意洋洋地笑了。

不料，意料之外的事卻來了……。

第二天課間，我和同桌一起拿出了風車，交換著擺弄了起來，同桌贊不絕口，說自己佩服得五體投地。沒想到，兩個在打鬧的同學一下子沖撞過來，把兩架風車撞到了地上，同桌沒坐穩，從椅上摔下來，站起來時，一腳踩在我的風車上，“叭”——風車爛了，同桌也驚呆了，連忙向我道歉：“對不起，我不是故意的，我把我的風車送你吧！”他一邊撿起他在地上的風車，一邊賠笑道。看著自己的得意之作就這樣毀了，我頓時火冒三丈：“地上有兩個風車，你憑什么踩我的？而且你的風車有我的好嗎？我看你就是羨慕我，故意踩我的！”他急了，慌忙說：“我…我真的不是故意的，我把我的風車賠…賠給你好嗎？”因為著急他說話有點結巴了，可臉上仍然帶著笑，我惱怒得不行，就是看不慣他的笑，老覺得別扭，他的笑感覺好古怪，是在幸災樂禍還是詭計得逞呀？我氣得一把將他的風車打倒在地，可憐的風車“受了傷”，再也轉不起來了。我撿起自己的風車殘片，想趕緊修理，卻發現自己忘記了帶修補工具，真是“福無雙至，禍不單行”呀，心里對同桌的怨恨又多了幾分。

事后，我不再接受他的賠禮道歉，對他不理不睬，漸漸地，我們不再溝通了。

不知多久過去了，同桌還是那位同桌，風車殘片還在我的課桌中靜靜地躺著，我對同桌的怨氣依舊。直到有一天，同桌因為上課打瞌睡被老師多次點名，我才注意到他無精打采的樣子。放學了，我走在回家的路上，遠遠地發現同桌在我家門口四處張望，做賊似地把一個東西放在了我家門口，我趕緊走過去，同桌發現了我，沖我一笑，一溜煙沒了蹤影。

我小跑過去一看，原來同桌在我家門口放了一架精致的風車，風車的底座上有一張紙條“我真的不是故意的，對不起，我不想失去你這位好朋友，這是我昨晚連夜趕做的，希望你能收下。”原來他一整天無精打采是因為昨晚熬夜制作賠禮風車，我對同桌的怨恨瞬間被愧疚取代了，我為自己的蠻不講理感到愧疚，為自己的斤斤計較感到愧疚，為自己不珍惜友情感到愧疚。可我不知道我是該道歉還是該謝謝，或者說“我原諒你了。”

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇七

“咚，咚咚……”我一路唱著小曲，興致勃勃地來到學校，興高采烈地上早讀。老師突然進來宣布檢查全體同學的語文作業時，我高興的情緒立刻飛到了九霄云外，因為，前一天晚上我并沒有認真地寫作業。

老師開始檢查了，我心里像有螞蟻在爬，又像有小鹿在撞一樣。那種粗劣的“產品”能經受的住老師的“火眼金睛”嗎?更何況我拼音本來就不太好呢!看著老師檢查的身影，我像一個死刑犯一樣，既不希望走上斷頭臺，又因為臨終前這段難熬的時光而甚至有點兒期待死亡的到來了!

“哎，老師那么用心!”我開始埋怨自己，“我昨晚為什么不好好寫呢?我還是課代表呢!怎么對得起老師的良苦用心?”我后悔極了。

時間一分一秒的流逝著，終于，老師把本子甩過來了，我忐忑不安地站起來，連看一眼老師的勇氣都沒有，我仔細地看了看本子，除了幾個結構簡單的“小家伙”，其他拼音無一幸免全都穿上了“紅衣裳”，我恨不得趴在地上找個縫鉆進去。我覺得我大抵是臉紅了，站了一會兒才覺得淚水在眼眶里打著轉。

下午，我拿著作業本，忐忑不安地走進了老師的辦公室。老師生氣地訓斥著我，我的汗水從額頭上落下來，盡管我不斷地告誡自己：“這是活該!”可是我的淚水還是不爭氣地流了出來。哎，為什么每次都到最后我才會后悔知錯呢?看著老師恨鐵不成鋼的眼神，我的心里一陣刺痛。老師，我是多么對不住您!

想到這里，我的眼里又不自覺地浸滿了淚水。老師勤勤懇懇為我們做了這么多，我怎么能夠這樣糊弄作業呢?秋風依然蕭索，冷月卻變得明亮，我的內心也越發堅定起來。于是，我起身把那張打滿紅叉的紙釘在了書桌上，以此警戒自己!

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇八

那天，湛藍的天空中萬里無云，偶爾幾只小麻雀從天空中掠過，飛落在樹梢嘰嘰喳喳的叫個不停。我沒有像往常一樣很開心，也沒有去捉麻雀，因為今天，是要領取通知書的一天。

我沒有功課好的同學領取通知書前的那種興奮，有是只是一顆懸在半空中的心，有的只是為考前的貪玩，平時的不用功而懊悔不已的心。

早晨，母親起了一個大早，給我買回了我最愛吃的早點。又給我整理好書包，然后用平和的聲音說：”集成績單去，快去快回，別在街上消磨時間。”

天！我能說什么？看到母親平和的聲音里掩藏著的`希望，我只有默默地接過書包，懷著忐忑不安的心情朝學校走去。

通知書發下來了，一切如我所料。所謂一份耕耘，一份收獲，我這一點微小的耕耘，自然也只有極小的收獲。處在喧鬧的教室中，聽見同學們興奮的，懊悔的苦惱的議論聲，只覺得心中一片凄惶。

在所有能逛的地方漫無邊際無目的地轉了幾個圈之后，我不得不往家挪。

隔老遠，便看到她倚在門邊，只覺得心猛地往下一沉，腳就像灌了鉛。

低著頭默默地把通知書遞到母親的手中，我站在那里，等待著一場暴雨雨地來臨。許久許久，卻聽不到一點聲音。我悄悄地抬起頭，看見母親的眼睛，一雙盈滿淚水的眼睛，這雙眼睛看著我，滿是責備和無奈。

那時，一種愧疚感便涌上心頭。啊，母親，您打我吧，您罵我吧，請不要用這種眼神看著我，我受不住您失望的淚水。

這天，我的心里一直被一股愧疚感占據著。我想，我要把我最為重要的一天變為最快樂的一天，不僅為了我，也為了生我養我的母親。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇九

灑滿陽光的辦公室暖暖的，父親的身影卻在陽光的照耀下越發的渺小。那一次，我深切地感到了愧疚。

四年級時，不知怎地，我的數學成績逐步下降，我急，老師也急。就這樣，老師把父親叫來了。父親立馬拋下手頭的工作，不管不顧地奔過來，輕輕地推開了辦公室的門。老師的眉頭擰成了麻花，爸爸則是一臉歉意地說：“是我不好，都是我不好，我沒能多陪陪孩子。”只見他一邊鞠躬一邊連聲道歉。低一點，再低一點，直到腰不能再下去為止。

望著眼前的一切，我心中五味雜陳，各種滋味一股腦的涌上心頭。我再也不是“無所謂”的態度了，我心中滿是焦急與愧疚。“爸，您不是說男兒有淚不輕彈，男兒的腰更是不能彎的嗎?怎么現在都快彎到地上了?您為了一個不爭氣的女兒，居然連這條原則都不顧啦?”我的鼻子一酸，眼淚直在眼眶里打轉。我的父親，一個四十多歲的男人，為了我，放下了自己的尊嚴，僅僅是為了他那不爭氣的女兒。我的臉漲得通紅，小小的叛逆情緒也一去不返，不再因為父親工作原因不能陪我而抱怨，取而代之的只有愧疚。剎那間我理解了父親。“以后不會的問題問我，爸爸以后一定多抽出些時間陪陪你，不會的問題千萬不能藏著、掖著。”他慈愛地看著我，微笑著，但這絲毫都掩飾不住他那疲憊不堪的神情。“對不起，我一直沒能體諒、理解您。”我轉過身，愧疚地哭了。不經意間我看到了父親那有些斑白的頭發，這才意識到歲月竟是那樣無情，那樣匆匆。

文檔為doc格式。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十

記得那年弟弟剛剛兩歲，走路不穩，很容易摔倒，所以，每到雙休日我總是陪著他玩。一天，媽媽外出買面條，讓我照看弟弟，我滿口答應著，不讓他亂跑，媽媽交代完，就出門了。

剛開始，弟弟老老實實地坐在玩具堆里玩，我看了一眼，也沒有太在意。就打開電視機，全神貫注地看了起來。電視里的動畫片深深的吸引了我。照顧弟弟一事全拋在九霄云外了。動畫片演完，我往外邊一看，正好看見弟弟被花盆絆倒，重重地摔在地上。我趕緊去扶他，血，流了出來，我一下子怔住了。腦子里一片空白，只有嗡嗡的響聲，我害怕極了。

醫生又在他的鼻子上包了紗布……看著弟弟臉上的紗布，我心里愧疚極了。

過了一個月，弟弟的鼻梁逐漸痊愈了。但在他的臉上，卻永遠地留下了一個傷疤。從那以后，每當看見這個傷疤，我的內心深處總是酸酸的、澀澀的，愧疚之感油然而生。我真想大聲對弟弟說：“弟弟，對不起，是姐姐的一時疏忽，才使你受到傷害的，你要原諒姐姐……”

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十一

當琉璃彰顯了低色，飛鳥落盡了羽毛，我靠著往事流淚。任憑大海吞了殘陽，時間摩碎了記憶，但是，那天那事那人，老化的如滄桑秋水，愧疚之風奔卷心頭，永不消退。那一次，我很愧疚。

媽媽很隨意地接過卷子，眉毛由160度突然擰成了90度，臉色陰沉，手不住顫抖，氣氛忽然由暖氣轉成冷色調。我感覺我來到了南極。我看到鮮紅的76分映的媽媽臉色鮮紅，我的心跟著顫動起來。不安卷上了心頭，我等待暴風雨的到來。

"你怎么學成這樣了？上課你都干了什么？"媽媽臉色發青一聲比一聲惱怒："你上一次數學還考95分，這一次……"。

媽媽突然說不出話來，只是看我不住搖頭。我一聲不吭心中的無名火卻竄了三丈："人有失手，馬有失蹄，諸葛亮還演了空城計，關羽還走麥城呢！"我心里默默的`想著，為自己找借口，終于，我忍耐不住，將滿心的懊惱與悲憤一股腦潑向母親："你還說，難道我想考這么差？時間不夠，這愿我嗎？再說，你有什么資格批評我？你上次在公司報帳，不就報錯了嗎？"。

"你……你……你……你長大了，翅膀硬了，媽媽說你，你也不聽了！"媽媽被我氣的渾身發抖，"滾！別再見我！"。

"媽媽這是你說的，你會為這話后悔的，誰在乎在這！"我摔門而去。身后傳來母親抽涕的聲音。

我一夜未歸，媽媽一夜未眠，他找便了市區的大小網吧，一夜奔波讓她受盡風寒。我回到家，媽媽臉上的淚痕還未拭去，一臉憂傷，一臉憔悴她看到我沒過多責備，只淡淡的說："你先睡吧！你已經長大了！"。

我淚流滿面，撲倒床上，愧疚之清將我埋沒。母親的愛或許有時有點暴風驟雨，但是母親是最博大無私的。慈母手中那根逢給游子的線是世界上最長的。只希望不要有那一次的愧疚之事。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十二

時隔三年，我依然忘不了四年級下學期那一次語文考試。

我環顧四周，最后把目光落在了平日的好朋友——黃銘陽身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看著他，但他卻沒理我。“嘿!給土可以加什么偏旁?”盡管我壓低了聲音，可那低沉的聲音還是把我自己嚇一跳。他緩緩地抬起頭，用疑惑的目光看著我，那眼神仿佛在說：啥?或許是兩人隔得太遠，無論我怎么說他還是聽不見。老師似乎被我的聲音驚動了，在我和他周圍轉了一圈，然后離開了。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十三

夜，已經很深了，可我還在想著那個男孩——今天在公交車上遇見的那個男孩。

終于擠上了車，車上的乘客依然很多，我只能勉強擠在一個男孩旁。我漫不經心地打量身邊的男孩，七八歲，個子卻很高，說實話，他是個很酷的男孩：周杰倫式的長發，真是瀟灑極了！

“你踩到我了！”男孩忽然滿臉怒氣地對我吼道。我被這突如其來的責罵嚇到了，臉頓時紅了，真有些不知所措。“對不起！”我連忙小聲地對他說。我只不過碰了你一下，你何必叫得這么大聲呢？“你為什么非站在我這兒，別的地方多著呢！”男孩又一次以更高分貝的聲音對我大喊。周圍的乘客都用莫名其妙的目光看著我，我感到十分難為情，也一下子惱火起來：“叫什么叫啊！這里又不是你家地盤，我也沒有礙著你，有什么了不起啊！”說完，我氣呼呼地往人少的地方走去。

不就是長得有點帥嗎？比你帥的人多了去了！再說你的皮膚，就像死人的臉，沒有一點點血氣；再看那眼睛，完全就是老鼠眼，賊溜溜的；還有眉毛，稀稀拉拉，難看死了；那頭發，亂篷篷的，完全是一個破掃把……真讓人惡心極了！真不知道剛才我瞎了哪只眼，怎么會看出他帥！如果現在周圍沒有人，我一定走上前去，照著他那死魚般的白臉，狠狠地揍上一頓，就像魯達拳打鎮西關那樣，讓他七竅流血，咽氣倒地！

終于到了要下車的站，我瞪了他一眼，抓緊時間下了車，并下決心不坐這班車了，以免碰到這個可惡的家伙！不料他也笑瞇瞇的下了車，向我走來：“哎……”他竟在喊我，和剛才那架勢相比，好像換了一個人似的，滿臉春光：“請看看你的書包吧！”我扭頭一看，天哪！我的書包被拉開了一條縫，里面的“_”早已露了出來，這可是我存了好久的“家產”啊！

“真是抱歉，剛才那樣對你，是因為看見有人在拉你的包……”我回過神來，他卻已經走遠。有朝一日我們如果再次相遇，我一定會帶著歉意，心懷愧念，對他鄭重地說聲：“對不起！”

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十四

記得國慶假期期間，我隨父母去了連云港游玩。來到了花果山，放眼望去，一座座大山高聳入云，連綿起伏。剛入景區大門，一塊牌匾m在空中，“東騰神洲”四個大字躍然匾上。我們穿過仙人橋，爬上十八盤，路遇松鼠園，進入風門口，來到點將臺，走過九龍橋，沿著墨香小徑一直到達了望天門門口。

清一色的石階筆直地通向水簾洞門口。我抱著躍躍一試的心態準備繼續向前，可沒想到才走了三段臺階不到，我便已氣喘吁吁。

看著同行的人紛紛知難而退，我不禁想打起退堂鼓。老爸好像看穿了我的心思，便問道：“前面好像有個休息的地方，你們倆要是不想爬的話，就等我回來找你們？”

我本想和老媽一起表決休息，可自尊心又在悄悄做祟。于是，我就說道：“來到花果山，怎能不觀水簾洞？”但老媽顯然已經體力不支了。所以，我就和老爸一起踏上了征途。

我們一級一級地走著，但臺階仿佛在一級一級地增多。不一會兒，我已經大汗淋漓了，但說過的事情就要做到，即便再困難，也要迎難而上。抱著必上的態度，我們一路爬到了水簾洞。洞前水簾一瀉千里，宏偉壯觀，引得人人稱贊不已。

我們隨著人群，穿過水簾，來到了洞內。那水打在身上，涼涼的，但我心里卻是暖暖的。

雖然橫在我面前的是一座座山谷，一道道溝渠，但我可以用爽朗的笑聲來品嘗成功的喜悅，可以沐浴陽光、仰望藍天，看著稍縱即逝的飛鳥，驕傲地放聲叫喊：“我成功了，我真開心！”

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十五

早晨，天空中烏云密布，整個城市仿佛被烏云包圍了。時不時還打幾聲悶雷，我的心也被嚇得顫了幾下，有一種不祥的預感籠罩心頭。

因為昨天被父母罵了，我哭著躲在房間睡著了，作業都沒寫完，今天一早我便起來補作業，還差最后一項作業沒完成，只好回學校再補了。

回到了學校，我連忙拿出作業來補。過了一會兒，我的同桌小明也到了，他交完作業后，看到我紅通通眼睛和補寫著的作業問道：“你怎么了？眼睛都腫了起來，作業都沒寫完？這可不像你的風格啊！”可能是因為起床氣和昨天的氣還沒消，我非常生氣地說：“要你管！”小明聽到這就不說了。

過了十分鐘后，我剩最后一道題了。就在這時，小明剛從門外打了水回來，他被一個急匆匆跑出門的同學重重地撞了一下，杯子里的水灑在了我的作業上。頓時，作業上的字全被水暈染了，作業本也變黑色了。終于，我內心的怒火被點燃了，我變得暴躁了，大罵道：“你干嘛呀！走路不看路嗎？”他非常抱歉地說：“對不起，對不起。”還躹躬了，但當時的我根本聽不進去，我拿起了他一直放在身旁的一張照片，并撕碎了它。他開始流淚，眼眶里的淚水一滴一滴地滴了下來，我不知道發生了什么，不就是撕了張照片，他至于嗎？后來才得知，原來那是一張他和父母的全家福，但是父母常年在外務工，很少回家，所以那也是唯一一張全家福，是他寂寞時的唯一安慰。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十六

總是在年少無知的歲月里，犯下那不可彌補的錯誤，讓單純無知卻略帶乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，讓心永遠活在愧疚當中。

那年的夏令營，我們來到了“太陽村”，那個住著“特殊”孩子的村莊。

我實在是受不了之中目光的洗禮轉身出去了。走在村莊的小徑上欣賞著自然風光，正當我陶醉在其中時，那個聲音又出現樂“姐姐……”望著那個陰魂不散的小女孩，我耐著性子伏下身子“什么事？”“那個……”她支支吾吾得，小臉因窘迫而漲得通紅，“我……”“有話快說行不行”。實在沒有什么耐心可言的我，此時已被他這種“折磨”變得很“瘋狂”了，一邊用帽子扇風一邊怨念自己的不小心，怎么那么不小心地帶來了，怎么那么不小心地拿出來了，怎么那么不小心地讓他看見了？……“我喜歡姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些決絕地說道，“送你了的話我熱的時候用什么？！”我一把奪過扇子使勁的扇著，似乎想扇走這段不愉快的對話。“哦……”想著剛剛我的種種言行，心里涌上一陣愧疚“小妹妹，姐姐以后再來，把這把扇子送給你好不好？”如果不是剛剛無意中的`轉頭，自己或許還認為，她只是有些害羞而以，可是卻看到淚珠順著臉頰滑落……“那姐姐，答應了，明天來看我。”女孩哽咽得說到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定來……”

文檔為doc格式。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十七

那道傷口是那么的刺眼，就像百花叢中的一株枯黃的野草。每每看到它，心就像被利劍猛烈地扎進了胸膛，劇痛在心房蔓延。

那次，我騎著平衡車上在牧城公園湖邊道路上穿行著。眼前的樹木幻化成光影，就像在往后奔跑似的，一晃就消失了。或許是因為我騎車的速度特別快，或許是因為無休止的騎平衡車，我便有了一種陶醉感，和那次偷喝了父親的酒后的感覺一模一樣。

突然，一陣刺耳的聲音從我的耳畔傳來：“丁王源！”我當時正處于一陣陶醉之——突然聽見媽媽的叫聲，不禁嚇了一跳，我轉過身來正準備問媽媽叫我干啥，卻看見媽媽的車像一只利箭般飛沖而來，眨眼間，車已沖到了我的跟前，我急忙像一只即將被老鷹捕到的兔子，驚慌地跳下了車。卻見媽媽來不及剎車，“撲通”一聲摔在了地上。

媽媽狼狽地從地上爬起來，罵罵咧咧地說：“你干嗎呀，為什么要突然轉過來。”說罷，即將手伸過來做出了要打我的樣子。

剛被嚇了一跳的我怒火未盡，又被媽媽一罵，不禁回了一句：“你干嗎把車子騎得這么快啊，話該！”

媽媽一愣，脖子上青筋暴突，大聲吼道：“丁王源，你知不知道，因為突然調頭出了很多次事故！”

媽媽的話對我來說更是火上澆油，我們兩，你一言他一語爭論起來，誰都不肯善罷甘休。此時的我，心里的怒火就海浪一般，波濤洶涌，我恨不得用502膠將媽媽的嘴封住，讓她永遠都不說話。

不經意間，瞥了一下媽媽，突然，我發現，媽媽的腳踝處血就像泉水一般涌了出來，大腿都在顫抖，她的腿已是皮肉模糊，她美麗的腿上多了一道血柱。

瑟瑟的寒風向我吹過來，心被刀剜了一塊似的。

一股愧疚感涌上心頭，媽媽百般地呵護我，我卻如此重地傷害媽媽。淚，無聲地落了下來，對不起，媽媽！

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十八

那一次，我笑啦！那一次，我哭啦……正是這些許許多多的第一次，使我懂得了生活的不易，友情的珍貴，奮進的艱辛……人的一生總是會犯許許多多的錯誤，在我從小到大的“犯錯記錄本”上，有些錯誤過啦就過啦，經過時間的洗禮也就淡忘啦。但是其中有一次直到現在也難以忘記。

那年春節，孩子們都有了壓歲錢，我也不例外。當時我想，這么多錢少一點應該不會被發現吧！然后我和我的鐵哥們每人往游戲里沖了一百多元錢，我們倆特別開心。但開心和快樂是短暫的，世上沒有不透風的墻，不久便被發現了。

當時我和我爸在街上玩，回家時我爸問我要壓歲錢，當時我心里像是有十五個水桶，七上八下的。我就一直說:“不給你，我要自己拿著花。”可回到家后我爸一直問我要壓歲錢。而且旁邊還有我姐的助攻。當時我爸氣勢洶洶的說:“快點給我，你是不是花了。”我只好承認了事實。我爸聽到后氣的臉色發紫。嚴厲的.說:“為什么亂花錢。”邊說邊準備打我，爸爸修理我是那恨鐵不成鋼的眼神。而且那可是真打呀！讓我疼的哇哇大叫，這時我無意間看到，爸爸眼圈有點紅，然后問我:“知道錯了嗎？‘’我說:“知道啦。”:“都哪兒錯了。”我說:“不應該亂花錢，要做一個誠實的人，以后不再玩游戲，把心用在學習上。不再讓你失望。”這時爸爸蹲下來撫摸著剛剛打過的地方，讓后對我說:“孩子知錯就好，知錯能改還是好孩子。將來要做個對社會有用的人。”我慚愧的點了點頭。

這件事雖然過去了很久了，但是我依然記憶猶新。因為它讓我明白了家人對我的關愛和期望。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇十九

“乒乒乓乓……好球……倒霉，又輸了”像這樣的聲音不時地傳進我的耳朵里，在乒乓球館里，我可以尋找到快樂，但在我快樂的同時，總會想起兩年前寒假里令我內疚的一件事。

我做了好長時間的思想斗爭，最后，還是“邪惡”戰勝了“正義”，我悄悄地把球裝進了我的包里，由于怕被發現，我大步流星地回家了。

到了家，我感到很內疚，很想去找他道歉，可我始終沒有勇氣，怕他不原諒我。我又做了很長時間的思想斗爭，有一天，我鼓足了勇氣，來到了乒乓球館，希望能見到他，可我的心愿沒能實現，一連幾天，我都是興奮的去找他，最后失望地回家。可我并沒有因為這種情況而退縮，仍然每天去找他，可是仍然找不到。直到有一天，我聽別人說這位老爺爺不幸去世了。聽到這個消息時，我的心里“砰”地一震，視線模糊了。

我把這個乒乓球擺在了我家最顯眼的地方，算是對老爺爺的懷念吧。他黑色的褲子、白色毛衣、滿頭的白發、愜意的微笑、標準又熟練的動作和滿頭的大汗，時常浮現在我的腦海中。

這件事讓我明白了做事要光明磊落，不能干小偷小摸的事，否則，一定會內疚，而且也許是一輩子內疚。

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇二十

那件事，雖然已經過去好幾年了，但是依舊記憶猶新。想起那件事，我就感到很愧疚。

那天，我去學校遲到了，那是已經上課了。下了課，我急忙拿起作業向老師辦公室跑去，還沒走到呢，突然，我被絆了一跤，因為較大的沖擊力，我疼的差點哭了出來。我抬頭一看，居然是好朋友慧慧，她忙蹲下問我：“沒事吧，摔得疼不疼?要不，我陪你去醫務室看看吧。”我正想答應呢，突然想起了一件事情：幾天前，我從他那借了一本書看，不小心弄壞了封面，還她的時候，她有些不高興，但也沒說什么。

我心想：“哼，她一定是故意的，我只不過弄壞了那本書的封面而已，她不高興直說好了，干嘛要這樣!”想到這，心里更不舒服了。于是說：“不用了!”說完，忍著疼痛走了。

后來，我越想越感到不甘心，決定要“以其人之道還治其人之身”。

去做廣播操時，我認為機會來了。當一大堆人往操場走去時，我故意走到她身旁，絆了她一下，她一下子摔倒在地，膝蓋上蹭出了血印子。我假裝關切地問：“怎么了?沒事吧。”她搖搖頭說：“沒事，只是不小心摔了一跤。”我又說：“要不要我陪你去醫務室看看，都出血了。”她搖搖頭說：“不用了，謝謝你，要做廣播操了，你先去吧，我自己能走回去。”我點點頭走了。

幾天后，我去扔垃圾時，看到有個同學再看之前被我弄壞的那本書，便問：“這本書是你的啊?”她點點頭說：“是啊，還被別人弄壞了，還好，她賠了我一點損失費。”我心想：原來是這樣，我真是對不起她啊!她幫我賠了書費，我還報復她。

每當我想起這件事的時候，我就感到十分愧疚。

秋風吹過，仿佛訴說這著哀傷。星光閃爍，令人覺得寒冷。我獨自一人坐在星光下沉思，一片片落葉飄下，仿佛一張張日歷，上面寫著一個個蒼白無力的大字—秋。離我大爺爺的去世有一年多了!唉，我真后悔。

我的`大爺爺是個殘疾人，沒有妻子和兒子。僅有我的爸爸和爺爺照顧。去年的一次意外，使他躺在了床床上我的爸爸，雖是他的侄子，但每晚都要回去照顧。有時我也回去探望。當大爺爺看見我們時，精神立即好了起來。

的清明，在這個萬家寄哀思的日子，我的大爺爺，這位七旬老人，卻帶著遺憾離開了人世人世，留給我了愧疚。

清明節的前一天晚上，爸爸喝了酒，準備帶我回家，我的媽媽怕危險，便不讓我回家。我死乞白賴的苦苦哀求，卻被媽媽毫不猶豫一口回絕：‘不行!家里太冷，你昨天不剛剛回去嗎，今天不許回去了!沒辦法，我只好作罷。

或許是出于某種預感，那天晚上，我翻來覆去睡不著，到了凌晨1時，一陣急促的鈴聲響起，是爸爸打來的，媽媽揀起電話，我似乎聽到他們在談論大爺爺。

清明節，我回到了家，剛進門，我便望見了大爺爺的房間上掛上了白色的燈籠，我的心立即涼了半截。這時我的爺爺走來對我說：“你大爺爺去了，在彌留之際，他只想見你一面，他把你放在心里，是喊著你的名字去世的。

聽罷，我心頭一顫，流下了悔恨的淚水。大爺爺在您生命的最后階段，我沒能守候您，給您留下了遺憾!世上沒有后悔藥，人生自古誰無死，大爺爺走了。但我要更好的活下去!

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇二十一

我是個說話直率、口無遮攔的人，有時說話太直白就傷人了。就是因為這個缺點，我付出了內疚很多年的代價。現在想來，那一次的內疚還是我心中揮之不去的痛……那是四年前的寒假，在外打工的哥哥回來了，他給爸爸買了一部手機。我看到后搶奪到手中，如獲至寶，愛不釋手，由衷地贊嘆道：“哇噻！

這是一部名牌手機呀！

這么多的功能，一定很好玩！

”我很不痛快地扔下手機，準備轉身離去。在我離開的一瞬間，我生氣的瞟了父親一眼：他的臉上表現出了自卑、無奈和傷心的表情。我當時心里有些不好受，但想到父親那么笨，我還是非常生氣地離開了。我來到在廚房忙碌的母親跟前，把我心中的不憤都想母親“發泄”了一遍。母親聽完后長長的“唉”了一聲，欲言又止。我覺出了其中的“不對勁”，就小心的問母親：“媽，您為什么嘆氣呀？”母親思索了片刻，聲音低沉而緩慢的說道：“淑真呀，你爸養活你這么大不容易呀！

你小時候剛開始認字的時候，一個字你爸教你幾天，他卻從沒有怨過你。每當你學會一個字的時候，他別提有多高興了。而你現在教你爸才幾遍，你就生氣了。唉，想想真叫人寒心呀！

”我聽后，心中猛然一震，繼而有一種如夢初醒的感覺，想起爸爸教我識字的一幕幕往事，再想想我剛才的所作所為，我感到后悔和內疚：是呀，父親養育了我這么多年，教會我的知識不計其數，而我不但沒有回報他的付出，在我的“翅膀稍硬一些”的時候卻這么傷他的心，真是太不應該了！

想到這里。我告別母親，來到父親跟前，我看到他還在拿著手機發呆，我的鼻子一酸，眼淚幾乎要涌出來。我剛想對他說“對不起”，可爸爸看到我來了，馬上裝作沒有事的樣子，抬起頭，微笑著看著我說：“這個鍵你剛才說過是啥作用呀？我剛才沒有聽清楚……”這時的.我已經淚流滿面。我扭轉身拭去了淚水，拿起手機，聲音極溫柔的對父親說：“這個鍵的作用……”從那以后，父親雖然再也沒有提起過那件事，我也再沒有用那樣的態度對待父親，但每當回憶起往事，我的心里仍充滿了內疚。我多么希望我的朋友們不要重蹈我的覆轍，不要讓父母傷心和難過，否則，你也會為“那一次”而內疚不已的！

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇二十二

在我的記憶里面，我還能夠清晰地記得那次愧疚。今天小編就來分享那一次深深的愧疚作文，請各位讀者好好欣賞和借鑒。

記得那時我上三年級的時候，星期六我去雅樂學聲樂。那是我第一天去雅樂學聲樂。那天，我做完了自我介紹，坐在一比我高一年級，以前就有一點認識的女生——錢葉旁邊。

課正在進行著，教完了一首歌，老師提了一個問題。我身旁的錢葉舉起了手，老師便讓她回答。這個問題似乎很長，錢葉說了好一會兒。在一旁無聊好動的我，腳卻不知不覺地提起了自己的椅子，接著又是踢錢葉的椅子。就這樣，她的椅子便一點一點地偏離原先的軌道，她沒有察覺到，我也沒察覺到，誰都沒有察覺到。

那無聊漫長的問題總算是搞了一個段落，老師為微笑了一下：“請坐，回答得很……”老師還沒說完，就被一聲巨大的聲響打斷了。“怦……”錢葉一屁股坐在了地上，使得后面的課桌劇烈搖動了一下。同學們先是嘴成了“o”字型，接著再是眼睛成了線形，大家都爆笑起來，我那只還放在錢葉椅子上橫架上的腳，是多么的奪目。那時，不僅錢葉出糗，更丟臉的.是我。老師也隨之狠狠地盯了我一眼，我應該給她留下了一個極不好的印象吧!我心里更是萬分慚愧，從來沒有如此慚愧過，臉上已經燃起了火燒云，這也許是第一次吧!

我怪我自己好動。我真是自作自受外加傷害無辜的人，真是罪加一等。我覺得我好對不住錢葉。但愿我以后能吃一塹長一智，吸取教訓，不這么好動，做事要考慮到后果，不要亂來。

夜幕緩緩拉下，城市斑斕燈火如敲碎的鉆石，顆顆綴花在茫茫的黑夜里。望著回家的路，我內心一陣懊悔。手中的卷子仿佛千萬噸的巨石壓的我喘不過氣來，數學卷子，寫滿了無盡的無奈。沒辦法，老師讓家長在卷子了簽字，我只好把慘淡的卷子交給媽媽。

媽媽很隨意地接過卷子，眉毛由160度突然擰成了90度，臉色陰沉，手不住顫抖，氣氛忽然由暖氣轉成冷色調。我感覺我來到了南極。我看到鮮紅的55分映的媽媽臉色鮮紅，我的心跟著顫動起來。不安卷上了心頭，我等待暴風雨的到來。

“媽媽這是你說的，你會為這話后悔的，誰在乎在這!“我摔門而去。身后傳來母親抽涕的聲音。

我淚流滿面，撲倒床上，內疚的心思將我淹沒。

樹欲靜有風不止，子欲養兒親不待。其實父母并不期待我們有多大的成就，不期望我們賺多少錢來孝敬他們，需要的也許只是一個溫暖的擁抱，一句關懷的問候。那么，不要奢侈這些，讓他們知道你的心意，愛是最好的禮物!

我在彌漫著塵土的樓閣里找出一本布滿灰塵的本子，吹開上面的灰塵，哦，原來是我的成長筆記本。翻開第一頁，有一只彩色的小風車，迎著風“呼嚕呼嚕”地轉著，把我的思緒轉向那一年。

那一年，我犯了一件不可原諒的事，但是受罪的卻是那還不懂事的弟弟。

午飯后，爸爸看見手機壞了，就問我們是怎么一回事，我猶豫了一會兒，支支吾吾地說：“是弟弟在玩的時候不小心坐壞的。”爸爸信以為真，生氣地拿起一根竹枝就往弟弟身上打，聽著弟弟傷心的哭聲，我的心都碎了，也在一旁偷偷地流淚，我很后悔自己的所作所為，更為弟弟所受的“懲罰”感到很內疚，但是我卻沒有勇氣站出來承認自己的錯誤。

正當我還傷心不已的時候，小風車又把我的思緒轉回到現在。我不禁對弟弟說：“可愛的弟弟，對不起，你受苦了。都怪姐姐膽小，如果時間可以倒流的話，我一定不會把責任推給你，我一定會勇敢地向爸爸承認錯誤。”

那一次我感到愧疚（匯總23篇）篇二十三

教室里安靜得只聽得到墻后邊鐘表走動的聲音，10分鐘，20分鐘，30分鐘……同學們一個個都交了試卷，走出了教室，而我才寫了一半。這時的我，急得就像熱鍋上的螞蟻。

我一邊做試卷，嘴里還一邊小聲地嘀咕著：“為什么要這么早起床?為什么要做試卷?為什么要上數學課?”

我獨自一人坐在教室里，腦子里一片空白，回想起剛剛發生的一幕幕，我真后悔，我不應該帶著情緒去上課。那一次，我真愧疚!如果上天再給我一次機會，我一定不會這么做了!

文檔為doc格式。