閑來無聊，寫一下隨筆也是好的。下面是有隨筆20xx字，歡迎參閱。

隨筆20xx字篇一：十三歲的一次隨筆

童年·眼前

一弦一柱思華年。

“不是每個人的童話結局都是王子和公主幸福的在一起，不是每個人的童年都伴隨著童話和風車。”第一次看到這句話，十七個字就讓我看見一個很長很長故事的縮影。這是小說的第一句話。只一眼，我就沒由來的喜歡。我的童年，有童話有風車，還有漂亮的衣服和一樣傻得可愛的伙伴。總之，是絕對正常的。記憶的年輪里，有一圈一圈童年的甜美回憶，只是，它們漸漸被此后的日子包圍，越來越難尋了。也許有一天，我甚至找不到它。

好像很小的時候，就被帶去學琴，直到變成一種習慣。現在開始迷戀一種為一首又一首難曲子，崩潰的一敗涂地的感覺。有時體驗被高出我級別許多的曲子折磨的那一種，不知怎么形容的高興。直到在和淳第三次提起的時候，她一臉嚴肅的對我說：“媛，你別再這樣了，像自殘一樣。”我愣了至少五分鐘。隨即笑笑：“自殘?有那么嚴重嗎?我只是喜歡，好了啦，下次不了。”

我知道淳是我的好朋友，從來都是。

開始·帷帳

聞歌始覺有人來。

不知是從什么時候開始學習著成長，開始養成習慣。有時會很自以為是地寫很稚氣的文字;喜歡在放學路上，表面平靜地聽十分嘈雜的音樂，并一再告訴自己：我很安全，沒有人會想到，表明這面平靜的女孩會聽這么嘈雜的聲音;討厭那些經常炫耀自己并不怎么好的東西的人，卻不會說穿他們，只是想維護他們那廉價的自尊;在看見內容蒼白卻充滿華麗辭藻的滿分作文時會厭惡的笑笑;喜歡吃蘋果，尤其喜歡聽甜甜的果汁在牙齒間翻滾的聲音，覺得那是一種享受;最宏偉的夢想是和三四個好朋友一起去云南的原始森林，看長相怪異的鳥和遮住天穹的樹……有時猛然間會想：你想這么多干什么?沒有這些，你還有什么?然后是揮之不去的冰涼……

真實·夢境

莊生曉夢迷蝴蝶。

其實我也不知道，我是不是虛偽。在有許多像觀眾一樣圍著我的人面前，我是純真的乖乖女：不干壞事，不打架，不和同學挑起事端，總是天下太平……只有在和少數一起當演員的朋友在一起時，我會像個傻子一樣，或者說我們會像一群傻子一樣。放肆地笑，放肆地哭。可以為一句話笑的肚子疼，為一個眼神不爭氣地流下透明的液體卻依舊裝作很成熟。我不知道哪一個是真的自己，哪一種是虛假的殼。也許兩種都是，卻又兩種都不是。也許許多人和我一樣，也有可能只有我自己這么想吧。像生活在兩個世界，想選一個做我自己，但是是真的不知道哪一個才是真正的自己。

情景·昨天

兩情若在長久時……

昨天去見一個兩年多沒有見的朋友，在去的路上，想象著我們會以什么方式，再一次打開交流的匣子，我們怎樣打招呼，我們會說什么，我們會不會哭……令我頹喪的是：思路像一團被貓咪玩散了的毛線——處處打結。就在我還在胡思亂想的時候，目的地就在我的眼前了。然后我看見了她。然后她也看見了我。然后我們就抱在了一起。現在想起來，好簡單啊。時別兩年的相見，卻是以這么簡單的擁抱開場。不過，這樣的場景，在我這個完美主義者的眼里，為什么又這么無懈可擊。答案應該是真實的感情吧。我們久違后的那份感情被燃燒了。

漂泊·暫住

夜泊秦淮近酒家。

不知是哪一天，我發現自己是一個十分糾結的人：一邊喜歡熟悉錯綜的郭敬明，一邊喜歡真實質樸的王安憶;一邊欣賞妮可基德曼的魅力，一邊嗚咽著林黛玉無雙;一邊喜歡維也納古典浪漫鋼琴曲，一邊享受著熱情如花的搖滾樂;一邊向往著哥特式建筑的獨有華麗，一邊盼望住進有濃濃田園風味的小木屋;一邊看郭敬明，一邊看韓寒;一邊向往平凡寧靜的生活，一邊覺得要活出精彩……這些感覺，同樣的方向，幾乎相反的結果，讓我不知所措。它們都真真實實的存在著，卻都只有隱隱約約的影子。我卻都無由來的當成生活的一部分。想起這些，我就感覺自己真奇怪。生活就像是纏在一起的風箏線，只是因為一點點事情就弄得一團糟

未來·夢想

恨不相逢未嫁時

一年以后。夏天。六月。

太陽，把花兒曬開了，把草曬綠了，把人曬暈了;街上，女孩的裙邊像氣溫一樣上升;也許還會有男孩在旁邊吹著口哨。路邊，也許還會有叫賣綠豆湯的老婆婆和在樹下乘涼的老爺爺扯著家常，哪個地方也許還會出現多少年一遇的旱情亦或是多少年一遇的暴雨……但是，這些都和我沒關系。六月，中考。早在初三開始，或許還沒開始，時間就注定把我鎖在一個房間里：我被從窗戶扔進來，房子通向兩個門，一扇是通向高中意味著以后三年的充滿疼痛的幸福，另一扇通向以后“自由”的生活。去哪里，有我自己決定。而六月的那幾天的那幾場考試的那幾張試卷，會變成鑰匙。有一個聲音在問我：你要去哪里?你要去哪里?好吧，我承認我腦子壞掉了，寧愿要疼痛也不要“自由”

中考，一年之期，我和你相約在夏季

總結·收尾

萬紫千紅總是春。

呆呆的看著書桌，好亂。筆，書，本子，紙張，訂書機，計算器，尺子……也許在上面還有橡皮擦和灰塵在溫柔地說著悄悄話，陽光還是那么調皮地畫出陰影。看看表，那秒針走得好快，讓我在剎那間有一種驚慌。過分巧合的拿起一個沙漏，翻轉，看藍色的沙子在隙間流淌。小小的空間，一粒粒沙子。讓我感到有種時間像流水的無情，走掉就再不會回來了。是這樣嗎?我要不要和她說聲再見?我的大腦斷了電。像迷路的孩子，驚慌地站在十字街口，找不到回家的方向……

當我韶華白頭時，如果能回憶這生所經歷的東西，像放電影一樣，一一回放。那時的我會以一種什么樣的形態來看待我所經歷過的東西?滿足、眷戀抑或是悲哀、無奈，或許我又只會不在意的笑笑。是哪一種?呵呵，以后的事情，誰知道呢?

隨筆20xx字篇二：

品品下午茶，品出了淡淡的茉莉香，但卻稍雜著苦澀，不知覺的，發現了——微笑，不過一個弧度而已。發現了——蹙眉，不過一個動作而已……

在這風和日麗的一天里，總是不知不覺的笑，卻從未想過為什么要笑;總是不知不覺的悲傷，卻總是捉不住那幕后真正的傷感;總是不知不覺的累，卻不知為何，還是喜歡這樣，還想一直這樣……

想過自己真的長大了，自己已經13歲了，再隨隨便便哭鼻子就不好了，可是總是在這種感傷之中迷失自我，總想一直待在這個無底深淵，不想爬出來……

品出了茶的香與澀，卻品不出內心的孤獨感……

總把自己當作看戲人，看著他們瘋、他們鬧、他們快樂、他們哭泣……是的，他們之中有我的背影，他們談笑之間回響了我的聲音，和他們一起的有我，可是和我一起的卻沒有他們……

獨自一人，一人在早晨的晨光中發呆，看看藍藍的天空，感到很舒適，內心卻還是籠罩著孤獨感;獨自一人，徘徊在街頭，不曾想過左肩會有誰的陪伴，不曾想過手指會被誰勾起，所以總是這樣，這樣一人獨自徘徊在街頭;獨自一人，在黃昏后獨自欣賞夕陽，看那即將凋零而又在高潮之中的美，感到很愜意，只不過多了一些莫名其妙的悲感;獨自一人，在被無盡的黑暗侵襲著的夜晚里賞那漫天星星，曾傻傻的數，數那天空中有幾顆星星，就是有幾顆最亮麗的夢想……不想戳破，不想戳破那美好的幻想隱藏著的現實的殘酷……卻總是被別人殘酷的揭起傷疤……

不曾有人懂、不曾有誰懂我……呵呵，也許有人會說我太孤傲了，也許有人會說我裝清高……可我就是這樣，不曾為了取悅誰而改變，不曾抹掉那屬于我的個性，不曾為了誰而改變自己……

并沒有把心扉的大門關閉，總是敞著，希望有誰能走進來，但卻沒一個人來，所以這扇大門總是冷冷清清的，沒有誰光顧，生起了蜘蛛網、落上了一層灰塵，從此，那顆熾熱的心也因此蒙上了一層灰……

從未想過要放棄、或許想過，但那只是累了……

累不累、其實很累了、煩不煩、其實很煩了、堅強嗎、是不是僅僅只有表面……

誰擋我，我讓誰亡!在前進的路上，或許會碰到那些卑鄙無恥的小人，所以，誰擋我，我讓誰亡!即使那時候沒有能力，但我絕對不會一蹶不振，因為——我是不倒的戰神!我不允許我的尊嚴被別人踐踏，凡是侵占我尊嚴的那些小人們，他們絕對不會有好果子吃!

從學校回到家，把書包扔到沙發上，困、累、乏……我不明白，我一個小學生為什么要懂那么多，為什么要嘗那么多的痛，為什么現在就要讓我享受孤獨……其實真的，真的很累了……不明白為什么作業要這么多，我的自由、我的快樂都被這些該死的作業壓在了下面……

其實很累了……很希望能有誰能看懂我的內心，在我感傷的時候不用任何語言，只是那樣無言的陪伴著我;很希望能有一個人對我說：“你這樣我會心疼的”;很希望能有誰看透我，看透那堅強的背后……我在堅強，同樣在脆弱……越是堅強的人，心中越是有一道最脆弱的門，不經意的被別人打開，所以痛到窒息……

有時候會很驚訝，不知道自己為什么變得這么……這么令自己陌生……曾經的我沒有任何煩惱，什么都不懂，很自大、很輕狂……現在的我有了煩惱，有些事看在心里，總是擦拭不掉，仔細思考，還是思考出了所以然……我要作為一名王者，我要成為霸氣十足的王者，或許，這就是望著該承受的孤獨……

或許那個人看了這篇文章之后會問我累不累，我只想說很累了，會對我說何必呢，何必追求那么多呢，只要自己快樂不就好了嗎?呵呵，我苦笑，的確，我現在的確是很煩惱，但是他沒有煩惱嗎?對，誰都有煩惱，不可能一輩子都沒有煩惱，或許現在我的追求給我帶來了煩惱，但是如果這些都邁不過去，怎么接受那最后的快樂?如果人生只有快樂沒有煩惱，見了煩惱就躲，那不也是一樣枯燥乏味嗎?我有我的追求，或許到最后，我會自己明白，人活在世上就是要追求的，我追求那王者的氣息，或許會孤獨、或許會煩惱，但就讓我這樣執迷不悟下去吧，畢竟，現在的我聽不進去任何人的勸說，就讓我這樣下去，到了最后，我自己還是會懂的，到時候，你也會對我做出的事情而感到驚訝吧……

呵呵。

王者并不一定是孤獨的，只要我改變方法，我一樣會活的有滋有味，不是嗎?

王者并不一定是不自由的，只要我愿意，我仍然是草原上那馳騁的駿馬，不是嗎?

王者并不一定是煩惱的，只要我換個角度看，我的每天一樣會快快樂樂，不是嗎?

王者并不一定要是冰山，我可以成為一個火山，一個活力四射的王者，不是嗎?

換個角度看人生，人生無處不飛花。

有些人會不解，有些人會認為我會很累，我會承受不住、招架不住……呵呵，我只想說：不要小看我，我想得到的，沒有什么能阻止我!等我成功的時候，再讓你們另眼相看也不遲。

其實很累了，真的很累了，累了……

卻從未、從未放棄過……

隨筆20xx字篇三：關于青春的隨筆涂鴉

青春。就像很多人講過的那樣，我也不曉得如何形容我的青春。形容我那像點滴瓶中的冰冷的注入我青色血管的藥液一樣，注入了時間長河的、被人遺忘在角落的年華。

(一)黑色。追憶。殤。

我懂得追憶會讓人停滯不前，但我還是固執地看著時光從我旁邊匆匆跑過，把我一個人丟棄在后面。它帶走了所有光芒，留下了深沉的黑暗，寂寥的我。我抱膝坐下，把頭埋在兩臂之中。努力地去回想，那疊趁我不備偷偷滲過墻壁，只留下碎了一地的氣味的記憶。不斷找尋它逃離時留下的痕跡。

終于，我拾起了它遺落在路上的碎片。那排長著白色花朵飄著清香的槐樹，那片盛開在草坪上的絨絨的蒲公英，那些玄妙靈性的樂章，那些隱忍晦澀的文字。并著那些人那些事那些不知撒落在何處的淚滴，就像用膠片放映的劣制的電影一般，在我蒼白的腦子里一幕一幕間隔地放出。

“忘記了誰，想起了誰，從頭到尾，再數一回，有沒有荒廢”。這是王菲的歌。回憶起那些哀傷的人們，那段蒼白的年月、無力的青春。記憶起那些充斥著聚合、離散、淚流的畫面，那座墓碑林立的西山。我茫然。如今物是人非，或物已不是人也非了。

惆悵的年月。

(二)綠色。音樂。純凈。

“我懷念過去單純美好的小幸福。”燕姿用她獨特而純凈的聲線、將童謠一般的《天黑黑》詮釋得非常美妙。想起了爺爺家那座老房子前的那片楊樹林。那種堅強而蓬勃的樹。

燕姿的音樂與faye不同。faye的歌聲讓人想到那種詭異妖艷的黑曼陀，想到華美卓絕、流光四溢的霓虹。而燕姿的歌聲就像馬蹄蓮，那種半開未開，潔白無香卻極易凋零的脫塵植株。純粹。

覺得綠色是最純凈的色彩。所以搬進新家前讓媽媽把我的臥室的四面墻刷成了淡淡的綠色。之后，媽媽還專門經我掛上了米白底色，有草綠、暗綠撒花的麻布窗簾。

“我有一所大房子，有很大的落地窗戶”。平淡普通到極致的歌詞與曲子，本毫無特色，但是燕姿用她純粹干凈的嗓音的完美演繹，使這首《完美的一天》發出淡淡的綠色的光澤。那是最單純最貼近青春本色的鉛華。

音樂給我青春的日子涂上了一抹純美的綠色。

(三)紫色。文字。夢魘。

從小學一年級的那篇看圖50字作文到現在正在完成的涂鴉，文字在這青春的道路上，陪我走了很遠。

有記日記的習慣。因為總是太孤獨。完成一場孤獨的自述，書寫自己的感情與并不被大眾贊同的觀點。然后希望有人可以看見我的日記，洞悉我空洞之下暗涌的強烈情感與巨大的空虛感。完成這一場潛在的傾述。

不喜歡對身邊的人坦露自己的感情。因為沒有人會對我們的失落進行單純的安慰或同情。

喜歡詩歌，不過不愿意寫。安妮寶貝說：“寫詩比寫任何一種其它文體，都更需要我們內心的強悍的力量。”而且詩歌秉性高貴，世人大多媚俗。以至于普通的人寫它，寫出來的被他人質疑。高貴的人的詩卻無人品評便被不斷追捧，使詩歌更顯寥落。

有一位朋友寫一手好詩，甚至是百行長詩。因為太好了，所以被人懷疑。但是我以一種純粹的觀望者的角度看，我佩服他。面對浮躁的人群，慌亂的心靈，空洞的思想，有勇氣維持純凈的靈魂抒寫情感。難得。

喜歡紫色。深紫在膩煩陰暗之中又潛藏著莫大的深邃。就像張愛玲、蘇童的文字。陰郁美艷之下刺骨的寒氣卻咄咄逼人。淺紫明媚淡定卻哀傷空虛。就像張小嫻、葉傾城的文字。安靜平實卻讓人欲罷不能。

一場姽婳的夢魘，一片哀傷的紫色，一紙浮動的悲傷。

(四)白色。心境。安定。

師長們說十六、七歲的男孩們應是桀驁不訓，力爭上游的。而我卻向往那一份澹然，那一份安詳。靜。繁雜的歲月中，我們需要那一段靜靜的時光。沉淀思緒。頓悟茅塞。

于是想到了莊周玄學，那些宣揚清靜無為的學說。

一本女作家的散文集中有這么一句話：站在一個靜的位置上，做一個無言以對的人。一個無言以對的人，不是失敗，不是怯弱，而是懂得世界上本無對錯的絕對之分。每個人的心中都有一份自己的標準。是非曲直本來就沒有絕對的判斷與概念。因為人性不具備這樣的能力。那些正的或負的觀點也不過只是人們一己的虛妄論調。

抱著安靜的心境去面對已經過去的，正在承受的以及即將到來的一切磨難。

“風雨過后不一定有美好的天空，不是天晴就會有彩虹。”災難痛苦是沒有止境的，所以應以平和的心態迎接一切。成長與愿望總是背道而馳的。

看見對面圖書館上幾只黑色的鳥，在灰蒙蒙的天空下，在荒涼的風中，張開雙翅，飛翔。在寥落的天空下肆意地留下一道哀傷卻華美的弧線。

剎那惘然，為那些縹渺模糊的過去。若有所失。

那些源于欲望的墮落與沉淪，可以帶給人們巨大的安慰與滿足。但是嘗試減少欲望，學會淡泊，人就可以蛻變成一個潔凈而剛硬的生靈。

雖然喜歡安靜，可在人群中卻總在刻意張揚。因為害怕沉默。在涌動的人群中沉默，空虛與失落會像黑色的浪潮一般朝我襲來，擊碎我并不堅固的防線。那些疼痛也會不由自主地流露出來。

安謐的心境，空虛的花朵肆意綻放。

(五)尾聲。凌亂。悵然。

想漂泊到地球的另一邊，做一個拓荒者。開拓自己的天地。然后看流年從指縫間偷偷滑過。

有太多想要抓牢，有太多想要淡忘，有太多想要理解，有太多想要掙脫。

有太多需要放開，有太多需要經歷，有太多需要懵懂，有太多需要束縛。

雨落、花開、腐朽、死亡。一切都有注定。面對注定的事情，選擇逃避，等于選擇更加痛苦。

青春、年華，究竟遺落在了哪里?