優秀作文是文學藝術創作的一種形式，它通過文字表達思想感情，給人以心靈的觸動。這些作文通過巧妙的結構和生動的語言，將各種主題和觀點進行了深入而細膩的表達。

我不想炫耀（優秀19篇）篇一

同學z說我是一個挑剔的人，只肯用麥香、草香的水筆芯。

朋友x說我是一個不懂事兒的孩子，不曉得怎么去照顧自己。

媽媽說我太敏感，太脆弱，擁有一大堆細膩的情感。

“普羅米修斯將人們自己的‘錯誤’放在身后的口袋。”希臘神話中這樣寫道。也許，這就是人們認不清楚自己的原因。

清晨，我拿到了一張慘不忍睹的試卷。我不想哭，因為自己沒努力。正午，我收到了雯寄來的信，拆開，兩張薄薄的紙，略估一下竟有兩千多字，看得我心都疼了。我忘記了她的生日，低估了我們的友情，傷害了她，也傷害了自己。我不想哭，因為我遺失了我們曾經走過的路上的那么多小美好。午餐后，走在回校的路上。我彎下腰來系鞋帶，一邊嚷著：“等等我。”一邊看著z和r漸漸走遠。初春有一點涼意掠過我的心頭。我不想哭，我們沒有相同的回憶。

下午放學后，出了校門，看見等在那兒的許諾，她在一六八中學，兩星期“放風”一次。可惜，我們沒有像從前那樣，牽著手，哼著梁靜茹清爽素凈的歌。我們的手在空氣中微微蜷縮地寂寞，我們說了許多別人的，而不是我們的事情。沒一會兒，她的朋友邀我們去ktv，看著他們在陽光下輕輕晃動那熠熠的銀耳環，我突然沒了興致。許諾說她要送我到車站，我點點頭。一路上，她不停地問車站在哪里，什么時候才到。她和她的朋友聊天，偶爾轉過頭來檢閱我臉上的表情，用一種復雜的眼神。我看不懂，聽不懂，想不懂，只好保持微笑。平日里輕松短暫的路程一下子變得冗長又凝重。我不想哭，距離是我們自己一手造成的，也許一切都有盡頭。相聚離開，都有時候。

記得一篇名為“夢里鶯聲燕語”的文章，里面的那個女孩留著有光澤的披肩發，趴在自家的陽臺上，看著童年時一個很要好的玩伴和另一個女孩走過，灑下一串銀鈴般的笑聲。然后，她在陽光里流下了無聲炙熱的淚水。

我不想哭，很多東西已經退出我的生命，很多東西開始扎進我的生命，還有很多東西在不遠處等待著，即將闖入我的生命。

經過一家快餐店時，得到一只免費贈送的氣球，果綠色的。由此想到一款極為罕見的綠色玫瑰，只有馬來西亞或什么地方才有，象征青春和美好的時光。快到家時，它不知碰上了什么尖銳物體，“嘭”一聲炸了，我猝不及防地哭了，流下了在別人眼中毫無價值的淚水。其實我不想哭，真的。

我不想炫耀（優秀19篇）篇二

“我不想我不想不想長大，長大后世界就沒……”這首歌真是唱到我的心坎里去了。我不想長大，因為我不想離開我那五彩繽紛的童年，去成為一個枯燥無味的青年。

小時候，我總是很輕松地學著很輕松地就寫完作業，然后就可以看我喜歡的書、電視，完全不用理會什么復習預習，可以無憂無慮地玩耍，叫著，跳著。有時，我玩著的.時候，不小心摔了一跤，媽媽馬上就會跑過來關切的問：“有沒有摔傷？”“擦傷手臂了嗎？”等等。然后我就會傻傻地向著媽媽笑，說著：“我不疼。”晚上睡覺的時候，媽媽會講故事給我聽，哄我睡覺。

當然，也可以仗著自己小而做自己喜歡做的事情。那時，我特愛玩火機。有一次，我對著鏡子玩，卻一不小心“火燒眉毛”。當時要不是爸爸媽媽在家，我都可能沒了半邊眉毛呢！（是真實的哦）那時的我根本根本就不知道煩惱是什么，以為凡事都有爸爸媽媽，還輪不到我操心。

我不想炫耀（優秀19篇）篇三

他們都說，說一句謊言要用一百句謊話來圓。也許這就是的原因吧！

您慈祥，和藹可親，教育學生盡心盡力，就算把您全部心血澆灌給我們您也心甘情愿。或許您是全部老師中最平凡的一個。但在我眼里，您卻是最耀眼的一個。因此您在我心中的地位可以和父母相提并論，不，您就是我的另一位母親。

記得那是一件非常小的事，但因為有您的存在，所以每次都會用十倍的放大鏡來回憶。

小學時，您是我們班的班主任，因為在您的細心呵護下，我們班比任何一個班都強，所以每次流動紅旗都是我們班的錦囊之物，為此您常被校長夸獎。

您每天放學后，都會布置一篇日記，鍛煉我們的寫作能力，那天也不例外。但我那天卻因為看動畫片入了迷，把作業的事忘得一干二凈，結果第二天您卻在課堂上突擊檢查，同學們一個個把作業本恭恭敬敬放在課桌上，可我的桌面依舊空空如也，您見狀走過來詢問，聽著您的.腳步聲，我感覺危險的氣息離我越來越近，心臟砰砰地劇烈跳動。終于您停住腳步，站在我旁邊說：“你的作業呢？”我唯唯諾諾又結巴的說“我，我……忘在了家里”。面對你的詢問，我只能心虛的回答。然后您“哦”了一聲，就掉頭走上講臺。

你走后，一個豆大的汗珠從我額頭滾下，我就像剛從戰場上打了敗仗回來的一樣心驚膽顫。為了不讓你發現這個秘密，我一節課都沒敢和你對視。

其實我想對您說，我更不想對您說謊，因為您一直都是我敬佩的人，原諒不懂事的我，原諒我對你說謊。

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我不想炫耀（優秀19篇）篇四

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。

哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以。

小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之后自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。

在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這么愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管。”撞門跑入大雨之中。

我淋著大雨跑進竹林里，我的心里很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關系，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”

“唉！下這么大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什么。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，，不再哭泣。

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我不想炫耀（優秀19篇）篇五

地球是的大大的圓，擁有緣分的我們終會有交點。可、擦肩而過后，能否再一次回到那個小小的交點呢？三年前的夏天我和他們相識；兩年前的夏天我和他們相知；一年前，同樣是夏天，我卻和他們分別。那一刻，！那天中去，我們一起吃飯、一起聊天、一起干著一件不為人知的“壞事兒”。午飯過后，陽光依舊明媚。我們手拉手去買雪糕，似乎彼此還是單純的孩子。然后，我們沒心沒肺的大笑，笑某人嘴角的殘余。笑聲中，媽媽打來電話，說我該收拾書包出發了。一瞬間，快樂的笑聲變成了沉默。“去了那里，不要太倔，沒人向我們一樣慣著你；不要動不動就哭，他們不是我們；老趙，好好學習，不要太想我們。”一句、一句，他說了好多好多，我卻記住了那句“不要太想我們”。是他說的，不要太想他們。那一刻，。我想像計劃好的那樣，大聲告訴他們：我才不會舍不得。可我卻做不到，眼淚還是和他的話發生化學反應，生成了一種名曰“不舍”的東西。他們，我同父同母般的兄弟姐妹；他們，學習在我摯愛的家庭里，在那個四十六個孩子、一位家長的大家庭里。他們總是在心中偷取。偷取我的眼淚、我的微笑、甚至于我的一切。可就在那天，我卻去他們分別。

他們——偉、杰、康、磊、璐、云、婷。又逢六月離別季，我們是否可以回歸原點？那年六月離別時，，卻沒能管住淚水的滑落。地球是個大大的圓，渴望我們再遇見！

我不想炫耀（優秀19篇）篇六

那《2012》的恐怖場面。

擔心被洪流所包圍。

擔心火山灰的刺鼻。

擔心與家人分別以及小寶。

擔心地殼位移的慘狀。

擔心~~~說不去的恐懼與焦慮。

總之2012又離我近了一步。

長大后世界就沒童話。

我寧愿永遠都笨又傻”

正如she所說。

長大就會面對很對很多的事。

害怕被洪流襲走。

走的連滾帶爬。

像個小孩一樣。

爬的痛哭流涕。

擔心數學好難好難。

擔心體育不及格。

我不想。

又還有什么不不用去想的呢。

太多太多。

多的將世界吞沒。

世間一片黑暗。

沒落得分不清黑暗與光明。

明亮的`刺痛我的小小的眼睛。

晶瑩剔透的河水讓我獨自。

墮著，墮著，好重好重。

表面是滿臉的笑容。

可內心卻是孤寂的。

我不想。

我不想炫耀（優秀19篇）篇七

十三歲，不要說我已經長大，我還小，我不想長大!

——題記。

天邊的第一抹紅還沒看見，公雞便打破了黎明。

“哎，真煩。”小青翻了一個身。

小青靠在窗前，咬著筆尖，不時地瞅著窗外，又不時地拿起筆“沙沙”地證著幾何題。幾經周折，小青笑著合上了書本，看了看窗外。窗外幾個小孩子正在玩“過家家”的游戲，看著他們那一副天真可愛相，小青“蹬蹬”地飛出屋子，和他們打成了一片。正熱鬧時，爸爸唬著臉趕來了。

“作業完成了沒有?竟還跟他門玩!”

“完成了。”小青哽咽著，像木樁一樣立在那里，眼淚汪汪，挺委屈。

“這么大了，都快十四了，還不成器!”

爸爸恨恨地拽起小青的袖子……。

“誰會在乎我，誰會理解我少年的夢，少年……”渾厚的男中音從鄰居家傳來，小青正聽得出神，媽媽幽靈般地出現在身后。

“作業完成了沒有?你不小了，還成天想著電視!快點上床睡覺，明天還要早點起來背英語單詞，哦，我又給你買了三本英語資料。”

小青爬上床。

“啪”，關燈的聲音。

“我不想長大，不想長大……”小青在夢里喃喃吃語，眼眶濕濕的，噙著淚。

夜，很深，很黑，也很靜!

我不想炫耀（優秀19篇）篇八

童年是一首歡快的歌，在繁花似錦的年華里大聲的吟唱著。在那些充滿歡聲笑語的季節里，將快樂的汗水揮灑在土地上。童年這朵花里充斥著甜美使人難忘的味道，令人想任性一點，多停留在那一段時光。

童年彈指一揮間，那段時光的美麗好像已成為了童話，到現在所有的一切都有了改變，物是人非這四個字浮現在眼前。看著鏡中熟悉而又陌生的自己，當年拖著玩具熊舔著棒棒糖的稚嫩小臉已消失不見，當年與家人，親戚，朋友一起大鬧游樂場的身影也已模糊不清。想起我闖了禍時母親的溫柔說教，父親從電腦那頭傳來的笑聲，老師的諒解......而現在一場小禍還來了的是父母親的冷言冷語以及老師的冷眼。

童年成了一張美麗的畫卷，絢麗的色彩，開心的笑臉像是無聲無息的炫耀著自己的美麗。

青春化成了一顆塵埃忽然砸下來，砸向還沒有準備的現在。看著滿屋亂串的考卷，倒在一旁的筆盒，掉落在一旁的學習計劃表，我嘆了口氣。現在身為高2的我好像已經與學習成為一體。看著越來越離我遠去的自由我感到了無奈。因為難過悲傷的結局我不想要，在青春的賽場上我還要一直前進，曾經哭過，也曾經笑過，一切過后我還是我，我還要接著青春的序曲走向新的人生。

就這樣青春是一首張揚的歌，在與時間賽跑的路上獲得的那些輝煌成績，像是在宣告著我們是未來的主宰。即使失敗了也想對著天空說一句：青春無所謂失敗，擦干淚水，青春不應該被眼淚所侵濕。

青春辛苦若熱情著。青春成了一個問題里的無數個集結的號角，吹響著，也留念著。總的總起來，分的分開去，一切成了自然的河流，往下流去，成為江河的細流，就像最終我們會融入到社會一樣。

時間在每一個日升西落里變成過去，仿佛什么都成了手邊無法抓住的東西，但是一回頭還是有那么些熟悉的畫面在腦海里閃現。默默的回想關于童年，年少時的那些事情，就像是緩緩飄落的紅葉，想讓人夾在書本之中珍藏起那些過去的景色，單調卻很美麗。

我好想吶喊一聲。我好想對著嚴肅的屹立在遠處的大山吶喊，我好想對著溫柔卻不容侵犯的流水吶喊，我好想對著再次升起的太陽吶喊一聲“其實！”

我不想炫耀（優秀19篇）篇九

青春路上布滿了荊棘，一不留神就會被刺。青春路上有許多絆腳石，隨時會跌倒。但我依然前行。因為在不遠處，我知道有成熟在等我。

我走在青春路上，充滿對未來的幻想，“啊！”我尖叫了一聲，跌倒了，膝蓋也擦破了，鼻尖一酸，眼淚在打轉，可心底有個聲音：你不許哭！

一年一度的運動會拉開序幕，”我此時正是個運動員呢！”我高興地想著，”請參加四百米賽跑的學生來集合！”裁判叫著。朋友把我一推，“快！到你了！加油！”我興沖沖地跑了過去，隨著槍響，我像箭一般地飛了出去，第一圈我領先占位，到了后來，我感覺雙腿酸軟無力，像灌了鉛似的，跑一步都得費很大的力氣。漸漸地，我落后了，在跑過終點的那一刻，我癱在地上。最后一名！這個詞一直在我心里搖晃，眼淚就要從眼眶里蹦出了，朋友過來抱住了我，她沒有說話，只是緊緊的抱著。“不能哭！你有那么脆弱嗎？就這點小挫折就打倒你了，你還是自己嗎？”心底的聲音在叫喊。我忍住了。倔強地抬頭望著長空，天那么藍，白云，那么潔白，太陽那么艷，一切都那么美好！別哭。

我懷著自信，走進了考場，專心致志地在答題。終于，考試結束了。幾天后，試卷發了下來，那鮮紅的數字，我被震撼了，拿著書包沖出了教室，雨下的更大了，我一手撐著傘，一手拿著試卷，漫無目的地在大街上走著。我的`腦袋一片空白，心里很難過，眼淚也想順著臉頰流下來。“為什么要哭？哭能改變成績？哭是懦弱的表現。你不是總說自己堅強的嗎？這算什么！”那個聲音又出現了。我收了傘，雨停了，彩虹掛在天空，異彩紛呈，真漂亮！別哭。

在我忍住哭泣的那一瞬間，我突然覺著自己長大了，變得堅強了。

青春就是這樣，充滿挫折。充滿挑戰，現在的我能主動去面對，我要大聲地對青春說：！

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我不想炫耀（優秀19篇）篇十

我不想長大，長大后不再有童話。這是《不想長大》一文中的話。是啊，我也不想長大。

我不想長大。小時候，幼兒園里沒有作業，回到家里就玩。在學校時，上課就是讓老師和我們做游戲，中午還可以喝牛奶，吃好吃的飯菜，在暖暖的被窩里睡覺；雙休日想去哪兒就去哪兒，快活極了。現在呢？上課下課幾乎沒有區別，回家不僅有老師布的作業，還有家長布的作業和興趣班的任務；雙休日就像是換個地方寫作業，換個地方上學，換個地方看書罷了。出去爬一次山，玩一次還要寫一篇游記，真讓人累得夠嗆。

再想想以后，那就更不想長大了。在初中，早上7:15就要上課，回家的作業要寫到11點，想想都可怕。成家立業了，小寶寶超級難養，經濟可能又是一大困難，還不如永遠這么大，享受人生中最寶貴的.時光——童年。

哦，我不想長大，寶貴的童年，你別離開我。

我不想炫耀（優秀19篇）篇十一

校園里有我快樂的生活！每天早晨可愛的同學見面，那是一件多么幸福的事！與同學像小鳥一樣在天空自由飛翔，那是一件多么美妙的事情啊！期末考試時與同學和老師一起緊張地復習，那是一件多么開心的事啊！

聽一個六年級的舞蹈同學說，他們班現在安靜得不能再安靜了！連平時最活潑的男孩也安靜的.坐在自己的座位上給同學們寫畢業留言！每天大家都戀戀不舍的離開教室，因為大家已經知道坐在小學座位上的時間已經不多了！

開心只是一種消遣，摯友在身邊，那才是真正的開心！我也要享受著我這為數不多的小學生活！

我不想炫耀（優秀19篇）篇十二

暑假期間，我讀了一本名為《》的書。這本書主要講述了扇貝男孩飼養許多小動物的故事，這些小動物都離開了他，因為他長大了:大青蛙回到了池塘；鳥兒飛得很遠；不幸的是，那些過早死去的人越來越黑越來越白(兩只兔子越來越黑越來越白)。當扇貝被撕成粉末后，大蒜媽媽買了迷你小豬來安慰扇貝。他把小豬叫做荷包蛋。從那以后，扇貝又開心了。他認為荷包蛋永遠不會長大并離開他，但任何生物都會長大。最后，波洛克先生的農場收進了荷包蛋。

長大還是不長大？這個問題應該由自己來回答。有些人認為如果他們長得不好，他們會失去很多。有些人也認為成長是件好事。成長就是全力以赴地生活。讀完這本書，我明白了成長是為了讓小動物盡可能地努力生活:大青蛙總是回到池塘；當它長大后，它總是會跑掉，回到大自然。小兔子長大后總是面對被遺棄和懦弱帶來的災難。即使是最小的豬也會長大。所以只要我們盡力去面對成長，我們就不需要害怕任何事情，對嗎？扇貝終于明白了，她害怕長大，因為她害怕失去荷包蛋。在波洛克先生的動物方舟里，荷包蛋可以自由成長，扇貝也不再害怕成長。甚至在最后，他想象著荷包蛋會變成一顆又白又胖的星星。成長其實是一件非常快樂的事情。在成長的過程中，你會經常經歷很多事情，這會讓你更加成熟，陶冶你的情操。你越覺得自己在成長，你就越不害怕，也越理智。

不要再害怕長大，因為長大是每個人都必須的。不長大只會讓你更任性，就像奧斯卡，他可以不長大就打碎任何窗戶，還有王卡，一個可以在巧克力工廠自由發明和玩耍的男孩。他們認為自己非常自由，人們聽從他們的命令，但他們從未走進人們的現實生活，也不知道什么是自由。他們只指揮。這是多么可怕啊！扇貝和我們一樣，也是一個膽小而熱愛動物的學生。他的動物們都離開了他，但他最終仍能平靜地面對。我也有過類似的經歷。當我的白兔長大后，它被宰殺和吃掉了。我很難過，但很快我就釋然了。看完這本書，我想:我的兔子也會變成胖明星嗎？突然一個聲音從我的心里傳來:是的，會的！因為每個小動物都有一個純潔的靈魂......”

長大還是不長大？這個問題只有一個答案，那就是:長大！因為成長就是盡我們最大的努力去生活，我們都應該像小動物一樣生活，所以只要我們盡我們最大的努力，我們就能平靜地面對成長，對嗎？是的，不管你是聰明還是笨拙，只要你在生活中盡力，你就是好的！

我不想炫耀（優秀19篇）篇十三

窗外的風越發凜凜，不經意間便吹走了樹上的大部門落葉。突然間，視線掃過枝頭，才發明本來仍有一片葉不忍拜別，好像想用盡末了一絲氣力捉住本身那僅有的一絲迷戀。但，終極照舊無力捉住。

此情此景不禁讓我思路萬千。

兒時。

十四年前，我呱呱落地，滿懷著等候展開雙眼看天下，從當時起，怙恃即是我的天使。不時刻刻保衛在我身旁，專心血澆灌著我從種子長成樹苗。蹣跚學步時，怙恃扶持著我，幫我跨出人生的第一步。

童年時。

煙雨昏黃的氣候，同硯都回家了，諾大的校園，只留下寥寥幾人。這時，總能看到母親倦怠的背影，那踏著雨水向我走來的一幕，我長生難忘。

凜凜的隆冬，涼風刺入骨髓，窗外的雪花如蝶般漫天飛翔，靜靜地，也帶走了我心中的夢。回到溫馨的家里，父親暖和的雙手總會將表面襲骨的嚴寒化作夏季的曙光。

長大時。

于是，我開端畏懼，畏懼我兒時擁有的統統會離我遠去；畏懼當我碰到陰雨天時，沒有人給我送傘；畏懼當我冬天手冷，沒有暖和的大手將我心靈上的嚴寒抹去；畏懼碰到艱苦時，沒有人賜與我勉勵。實在，我畏懼掉去我底本高枕而臥的童年；更畏懼掉去怙恃的庇護。

固然黨羽已經徐徐豐翼，固然我的身高快靠近母親，但我仍不肯意揮動黨羽，我寧肯回到兒時躺在母親懷里，聽母親訴說陳腐的神話；我寧肯回到童年，那樣就不會像如今如許反叛，常和母親頂撞，傷母親疲勞的心。

跋文：我人生前14年里的每一個笑貌都反照著怙恃辛苦的汗水。，但是當我黨羽上的羽毛不停飽滿時，當我的空想跟著每一片綠葉洗浴著陽光時，當我盼望的種子越來越強健時。這統統的統統都預示著我要“單飛”，我即將踏上人生中自力自立的路程。既然我無力轉變已經長大的究竟，那我就要盡力去做怙恃的天使，像大樹一樣冷靜地保衛在怙恃的身旁。

曾經，！而如今，我期盼長大！

我不想炫耀（優秀19篇）篇十四

我想永遠做一個無憂無慮的小女孩兒社會上不會有我操心的事更不會因為工作上的某種問題而煩惱我只是一個無憂無慮的小姑娘。

我想永遠做一只羽翅還未豐滿的“小鳥”做爸爸媽媽的乖乖女幫爸爸捶背幫媽媽揉腰一會兒讓爸爸給我買東西一會兒到媽媽那兒撒嬌我只是一個可愛的爸爸媽媽的乖女兒。

我想永遠做家里的“小公主”、“小太陽”飯不用我煮家務事我管不著每天我做完老師家長布置的“任務”我就“飛翔”了。我只是一個幸福的“小公主”、“小太陽”。

我想永遠做一名小學生每天開開心心去學校與同學們坐在教室一起認真地學習和好朋友一起嬉戲打鬧快快樂樂地回家我只是一名每天開開心心上學快快樂樂回家的小學生。

我不想炫耀（優秀19篇）篇十五

我是一個正在就讀初三的中學生。

中學的日子一眨眼就快過完了。還有三星期我們就要中考了，大家都進入到了緊張的.氣氛中。叮鈴鈴，下課了，大家不是馬上沖出教室，而是馬上從課桌里面拿出作業開始做。下了第二節課，老師要讓我們下去鍛煉身體，可我們誰也不去，老師也恐嚇過我們，但對我們不管用。

今天天氣不錯，我要在開始幻想了。如果我又可以像初一那樣再病一次就好了，應為我如果生病了我就可以安安心心地在教室里復習了，可能我有點傻，哪有人會這樣詛咒自己的啊！沒想到，我的這個“愿望”馬上就實現了。就在第二天，我的身上就起了皰疹，我也沒太在意，剛開始我也不知道是什么，只是開了點消炎的藥吃了吃喝擦了擦，可是病不僅沒好，反而加重了病情。身上的皰疹開始痛了起來，我就去打針，打了四針都還是沒有效果，皰疹可把我折磨慘了，我現在痛得上課聽課的心情一點都沒有，而且還經常向老師請假去醫院打針。

離中考還有二十多天了，身體還是那么的痛，怎么辦啊！好后悔自己咒自己啊！大家可千萬不要像我一樣傻啊！祝大家中考考個好成績！

我不想炫耀（優秀19篇）篇十六

最近沒事編了個新歌詞，就是“我不想我不想不想生病，生病后世界就沒有花，我不想我不想不想生病，我寧愿永遠都笨又傻???”唱的次數越多，反而覺得這首曲子就是為了這段歌詞而創的，（呵呵，當時還有些成就感呢）。

前提很簡單，我因身體的微微疲勞，再加上得了輕微的感冒，再加上體質虛，使得我病毒性感冒，后又因我只是以藥刻毒，沒及時去醫院掛水，導致肺炎降臨到我身上，讓我不得不和這個狐朋狗友――肺炎打交道，說起來就一個字――苦。如果還想我再加三個字，我一定會說“郁悶啊！”。

在生病的那段時間，我有時就在胡思亂想，比如：“也許某位仁兄到我身邊，我的病就好了。”、“也許是因為保護我才讓我得病的”、“也許???”，沒辦法，本人在生病時不愿多想，只是想法，并無結論。

在那一天，就在那一天，我的身心受到了沉痛的打擊。

哼著小調，手提裝著藥水的'袋子，一副“唯舞獨尊就是我”的表情，散步似的走進掛水室，我盡量放松身心，似乎血管也隨之放松，可是幫我扎針的那個護士好像一點也不配合，與其說讓我放松，還不如讓她先放松放松，我見她稍有把握似的，一下子扎了進去，我心想：“不錯嘛，那么緊張還扎進去了。”正當我微笑著等待她解開袋子的時候，她做出了一件事，使得我想到了一句話“人是不能夸的！”，并且我還想再加一句“在心里暗夸也不可以！”她竟將針往外稍拔了一點，又向旁邊扎了進去，這一針可真夠疼得，我忍著沒叫出聲來，悄悄整理好面容后，微笑著說：“啊扎好啦？”我很希望她說一句話，那就是“好了！”，可惜她沒說，竟‘改編’為：“怎么還是扎錯了呢？！”我一下子僵掉了，這算哪門子技術啊？！之后我的右手很可憐地被她折磨了六下，我在當時為我的右手祈禱了不止n下，最后，她殘忍地將針從我的血管中拔了出來，用棉簽狠狠地壓在了剛被她折磨的針孔上，疼死我也！她嫻熟地換了個小針頭，扎進我的另一個血管中，不知是我的筋沒放松，還是她緊張，反正她又在我的那個小血管扎了兩下，終于扎進去了，一個心驚膽戰的過程啊，當我找到位子坐下來的時候，才發現我的后背濕了一大片，真是太恐怖了！

生病真會折磨死人啊，不能劇烈運動，不能吃辛辣的東西，不能吃生冷的東西，不能???，經過痛苦的兩周生活，我才得以康復過來，我真是慶幸肺炎的范圍小，不然我真要被折磨成呆子了，醫院這個地方實在是太恐怖了，以后一定要注意衛生和身體健康!

我不想炫耀（優秀19篇）篇十七

今天早上，媽媽拎著我昨晚做的試卷去衛生間。才一會兒，媽媽就陰著臉從衛生間走出來，我立刻湊上前恭維：“媽媽去衛生間速度可真快！”媽媽“哼”了一聲：“氣不順！再呆下去我不敢保證不把你的試卷扔到馬桶里去。語文試卷一道排列順序的題目，打亂的句子后面有一句話，‘用波浪線畫出中心句’。一般情況下這樣的題只排列順序，你顯然按照常規做的題，落下了后面的一問，這個先不說了；數學試卷我掃了一眼判斷題，其中一道：‘真分數都比1小，假分數都比1大。’你又打了勾。假分數的定義是什么，理解了嗎？”我誠惶誠恐地接過試卷，一溜煙兒跑去書房訂正錯題。

抄、改完錯題，我嬉皮笑臉的請媽媽幫忙梳頭。

媽媽顯然“余怒未消”，一邊給我梳頭一邊嘮叨：“就是不動腦筋，不求甚解！你都五年級了，還這么毛毛草草的？以為還是小孩子啊？——對了，以后不扎三個小辮子了！”

“為什么？”我一臉委屈。

“一年需要五塊錢的頭繩，太浪費了。再說你長大了，頭上只扎一個小辮子不讓亂頭發遮你的眼睛就行了——額前留頭發容易近視的。后面還是扎一條馬尾，簡單又成熟。”

我粘在媽媽懷里撒嬌：“媽媽，。”

媽媽低頭看了看我：“為什么？”

我臉朝天，干脆坐到地上，躺在媽媽懷里：“就是不想長大，我是小孩兒。”

媽媽拍了拍我的臉：“皮厚！晚上還要媽媽摟著睡，現在你的腿都比媽媽的腿還長了，是大姑娘了。不想長大那不成小泰萊斯（童話故事人物）了嗎？會嫁不出去的。”

該上學去了，我去書房拿書包。媽媽背好背包拿著鑰匙在客廳等我。我背著書包騎著滑板車從書房溜出來，媽媽看到我的樣子用手指點著我的腦門兒直嚷嚷：“你什么人啊？！自己騎滑板車上學去吧！”

我學可愛（我的狗狗）的樣子“嗯——”了一聲——平時去衛生、廚房，我也都喜歡騎著滑板車。

媽媽親昵地摟著我的肩膀：“媽媽總感覺你長大了，尤其是討論問題的時候，但是當你蹦蹦跳跳的時候，晚上往我懷里鉆的時候，又覺得你究竟還是像小孩子......”

我伸出胳膊摟著媽媽的腰：“媽媽，。”

我不想炫耀（優秀19篇）篇十八

20**年的秋輕輕悄悄地走了，轉眼間，又一個寒冬無聲無息地來了。

我總抱怨時光的流逝，卻未曾細細體會人生。12個春秋已從我手中流走，再回首，才發覺那曾經的輝煌早已成為歷史。我原對未來的生活是很期盼的，可這時，卻轉變成了迷茫。

在小學的時候，我們大家都很天真、活潑、可愛。每天早晨都高高興興地杯著書包去上學，是那么的無憂無慮。上課認真地聽講，聽見下課鈴聲后便飛速地沖出教室與小伙伴們做游戲，上課鈴響后又快速地沖回教室認真上課。每天中午休息的時間都有將近兩個小時，下午也五、六點就放學了。回到家后的'作業也很少，可以保持充足的睡眠。而且我們不用每天穿校服，可以帶花頭卡，頭發想留多長就留多長，可以帶課外書來看，可以吃零食，可以喝飲料……多么快樂的童年時光啊！

而現在，來自個方面的壓力使我們這些活潑可愛的少年兒童失去了許多幸福，失去了許多童真，失去了許多快樂啊！

我們每天背著沉重的書包擠上公交車，匆匆趕往學校；當夕陽西下時，我們又背著書包，帶著被拉長了的影子回家。每天過著這樣兩點一線的生活，哪里還有歡聲笑語啊！

想到這里，我不禁想起了那首歌，足以表達我現在的心情：“我不想，我不想，不想長大……”

我不想炫耀（優秀19篇）篇十九

有的時候。我在心里想：如果自己能永遠不長大，永遠停留在小時候，那該有多好啊！可能每個人的內心想法都不一樣吧，有的人希望自己快快長大成人，穿著現在市面上流行時尚的當季服裝，覺得自己看起來能夠顯得成熟陽光，而我呢？我的想法和他們恰恰是相反，我的愿望是讓我永遠都停留在五六歲時那純真的年代。

在我小的時候，我是多么的天真爛漫，沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔心自己因為學習成績不好而讓老師家長失望，也不會因一些同學之間的相處的問題而苦惱，更加不會。哎！雖然我明白人的一生不可能是順風順水的，在這過程中肯定會夾些風風雨雨，就像那首歌曲《陽光總在風雨后》中唱的那樣，但是我的童年生活就是那么風調雨順的。

還記得，在我五六歲的時候，自己是想要什么就有什么，甚至可以說是”衣來伸手，飯來張口“也不為過，在家里儼然就是家人的掌上明珠，長輩心中的小公主，什么事自己的爸爸媽媽都會代勞，但是現在呢？什么事都得自己動手，因為我已經長大了，不能再像小孩子一樣享受父母的溺愛。

以前小時候，我所有的事情都可以依賴自己的父母，因為每天一睜開眼睛，爸爸媽媽就在我身邊，而現在，離開了父母，做什么都需要獨立性，凡事都要主動，這樣一比較，我頓時覺得小時候的生活是多么的無憂無慮啊。

總言而之，我不想長大。

耳邊再次想起了she那首耳熟能詳的歌曲”我不想不想不想長大，長大后世界沒有童話，我不想不想長大，長大后世界沒有他“。