優秀學生不僅關注學術方面的發展，還積極參與社會活動和實踐經驗，他們具有較強的領導能力和社會責任感。以下是小編為大家收集的優秀學生范文，供大家參考和學習。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇一

2004年，也就是14年前，龍應臺突然發現兒子“安安”不見了，站在面前的是一個一百八十四公分高的青年，面對兒子時她不知如何開口，不知他在想什么、在乎什么，這是一個如此親密又如此陌生的人。

愛不單單是心里的思念、言語的關懷、全力的付出，更多的是理解，懂才有愛，愛而不懂那是虛假的愛，那終歸愛的是自己。

她強烈地要認識這個18歲的親密陌生人。智慧的人，永遠是不單有想法，更關鍵的是還有辦法，而且是妙法。她請求安德烈以書信的方式與她共同寫一個專欄，條件是一旦答應就不能半途而廢。安德烈答應了。

龍應臺覺得：兒子愛她，但并不喜歡她。他們是兩代人，年齡相差三十年；他們也是兩國人，中間橫著東西文化。在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀，談人生價值，談對工作的態度，談愛情觀，談抽煙問題……對話并非總是順暢的，有爭論，有各執己見。比如安德烈對龍應臺說：“你聽不懂我的意思對不對我們的代溝就在這里：我上面所說，沒有一句我的同儕聽不懂，而且，我想要表達的是什么，他們根本不需解釋。”他要求媽媽“問我，瞭我，但是不要‘判’我”。當然更多的地方充滿一個母親眷眷的讓人感動的情，有很多觀點有著讓人眼前一亮的智慧的火花。

從2004年5月12日的第一封信，到2007年8月24日的最后一封，歷時3年3個多月時間，母子2人書信往來共36封，以專欄的方式刊載。這36封信影響了臺灣、大陸以及國外許多的家庭，許多的父母，許多的兒女。因為兩代人“親而不懂”“愛而不知”的問題，就好像情感上的“代溝癌”一樣，擴散在父母和子女的肌體內，父母給錢、買房、贈車、送飯用各種方式表達“疼愛”也收效甚微，子女節日送禮物、生日送蛋糕、老花鏡、防滑鞋、煙酒糖茶頻繁表達“敬愛”也難暖愛子之心。

龍應臺給他的兒子足夠的自由，他們可以在同一個問題上各抒己見，沒有對錯，他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。讓我們覺得：龍應臺不像是安德烈的母親，她更像是安德烈的朋友，一個愿意聆聽的朋友，在她眼里安德烈是一個自由的人，她無權強令他做什么。龍應臺這樣的態度使得她的兒子可以無憂慮地發表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的兒子的想法、人生觀和價值觀。這種寬容、這種理解使得他們彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，給了他正確的指引方向。

安德烈是個幸運的人，他是一個自由人，安德烈的生活充滿了樂趣，她不像其他的母親給孩子制定了太多的不允許，在她眼里，孩子應該有自己的思想和行為，做母親的無權干涉只能引導。而當安德烈失落的時候，她會安慰他，鼓勵他。

龍應臺用書信的方式了解兒子的世界觀和人生觀、價值觀，放下作為長輩的架子，以一個朋友的方式與兒子交換彼此的想法，沒有批判、沒有責怪，更多的只是理解和反駁，還有安慰。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇二

這些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想盡設法地想為她爭取盡可能適合她的又相對師資比較好的學校。可是談何容易，一次次的失敗與糾結之中，突然讀到龍女士給安德烈的信中“給河馬刷牙”的章節，有種釋然的感覺。

文中，安德烈告訴媽媽，他說：“媽，你要清楚接受一個事實，就是，你有一個極其平庸的兒子。”安德烈認為自己平庸，是較之于自己的父母。他覺得自己很難有父母的成就，又擔心平庸的自己讓父母失望。他的內心應該是無奈的，甚至是有些沮喪的。可以說，沒有一對父母是希望自己的孩子是平庸的，包括我，也是！至少，我覺得我的孩子在某一方面，是優秀于別的孩子的。但是，升學是個嚴峻的現實，孩子某一方面的特長并不是衡量優秀的唯一標準，升學需要權衡綜合，在現實面前，我們不得不妥協，不得不接受事實。所以，我們要積極地去調整自己的心態，讓孩子在既定的環境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是給自己框框子，我們要勇于去突破。

“青年成長是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的‘別人’，可也他媽的不容易啊。”這是龍應臺女士的原話，我讀著卻覺得是那樣的酸爽，這也確實是身為人母的我的內心寫照。孩子在慢慢地長大，在慢慢地轉身，在慢慢地離我們遠去，學會放手，幽雅地轉身。他們有他們的世界，兩代人之間，隔著近三十年的距離，這差距或許不亞于隔著牛郎織女的銀河吧！

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇三

親子教育是每一代的父母都很關心的問題，也是每一個做父母的責任;特別是這些年經濟的快速發展、文化的多元使這些年代的父母們面臨更多親子教育的棘手問題，一大批教子的書籍和講座應運而生;但令人遺憾的是，在生活中和實際工作中，我發現這樣的現象：重視親子教育并看過很多教子書籍的父母、甚至是教育工作者不能把理論、知識轉變為行為，甚至存在誤解和歪曲。春節假期里，不經意間看到龍應臺寫的的這本《親愛的安德烈》，使我感慨，也激發我整理這些年對“親子教育”的思考。

我發現父母抱怨“孩子出問題了”，重要的一個原因是父母不了解“發展心理學”。雖然父母都是從小一步步長大，可很多時候當我們長大成人后，就忘了十歲、二十歲時，我們是怎樣的?!

——三四歲的孩子，早上媽媽急急忙忙把孩子穿好衣服、襪子趕著上班，可孩子偏偏把穿好的襪子脫了，倔強地擺弄著襪子非要自己套在腳上不可!孩子為什么要這樣?是孩子不聽話嗎?父母是否意識到這是孩子要成長、要“成為自己”最初的獨立宣言?這樣的“獨立宣言”一直持續到青春期。就像書中安德烈對母親龍應臺的獨立宣言“媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!”

在親子教育中，父母總關注知識技能的獲得，卻很少關注身為父母的自己，殊不知，父母人格的完善對孩子的成長至關重要。

在這些孩子和父母的互動中，外在的東西已不重要，也沒有對錯，不管是糖果、電游還是鋼琴，重要的是我們能否從孩子身上看到我們自己：自主還是被動?依賴還是獨立?我們的人生選擇是服從于內心還是外在?我們是怎樣表達自我的?我們有怎樣的價值觀?這些價值觀又是怎樣形成的?只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在親子教育中，作為父母是怎樣刻畫著孩子的心靈!在這本書里，龍應臺給兒子的信中，有很多是對自己的回顧和整理，而不是對兒子說教。

親子教育中的誤區：

——“我的孩子就是我的”

在《親愛的安德烈》這本書，安德烈對母親說：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’!”書里也搜集了一位讀者的來信，這位讀者說出自己的痛苦：因為沒有按照母親的意愿選擇職業而和母親關系僵化。寫到這兒，我有些難過，想起前幾天問孩子：“你是不是有時候很煩媽媽管你?”雖然，我知道回答一定是肯定的，因為我總會有些不隨她意的要求，要她別睡太晚、別起太晚，要她別吃不健康的東西……可心里還是希望孩子能理解媽媽，并且知道媽媽已很努力地“放手”讓她做自己了，就像龍應臺寫到：“安德烈，青年成長是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的‘別人’，可他媽的不容易啊!”。后來，我在完成老師布置的作業——“給孩子一封信”的時候，寫了內心真實的想法，“媽媽在你成長路上，肯定會出錯，會誤解你、傷害你，但媽媽在努力……”沒想到，孩子看完信感動地叫著“媽媽”跑過來，擁抱著我!其實，孩子更容易寬容我們!

——“我把經驗教訓傳給孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走彎路”

可以說這是所有父母的愿望，但好的愿望未必預想的結果。因為，人生成長中最有價值的其實是挫折!當我們到了不惑之年以后，回想自己的過去，讓我們變得睿智的是當年“不聽老人言”而導致的“吃虧在眼前”;可我們卻幻想著我們的孩子不用這樣成長!這對父母來說的確難以做到。龍應臺看著失戀的兒子，這樣寫到：“可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話。……我只能讓你跌倒，看著你跌倒，只能希望你會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照進來，照亮你藏著憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路”

——教育就是“言傳”“說教”或者“講道理”

越來越多的研究發現，兒童有超出我們想象的能力，甚至這些能力是成人喪失的;有心理學家說“從來沒有嬰兒這回事”，的確，假如我們大人當著孩子面說的不是我們內心真實的想法，千萬別以為你“說的”會有用!言語只是溝通表達的一種形式，肢體語言，比如：表情、眼神、手勢，都在表達著我們自己，而后者跟接近我們內心的真實。

有天接到一個高三家長的求助電話，說女兒最近因為一次重要的考試成績出乎意料而很難過，情緒很低落，當這個家長只說幾句孩子的情況后就像“機關槍”一樣的語速說，孩子的成績從來沒這么差過，每次多少分多少分都報給我，認為是批改卷子有問題;電話聽筒離我耳朵一尺遠，我仍然能聽見這位媽媽聲嘶力竭的聲音，能感受到她的焦慮和氣憤。我想這樣的感受也一定是孩子的。假如，媽媽想安慰孩子：“別擔心，這次考試不算什么，我們有實力在高考中取得好成績的!”我想媽媽即使這樣對孩子說過，似乎還不如不說。因為這位媽媽掩飾不住的情緒就會傳給孩子，而這樣的情緒就像“蝴蝶效應”一樣在家庭里發生作用。

如果說到教育，不給父母支點招似乎沒有滿足對“權威”的期待，可教無定法，正因為沒有相同的孩子使教育不能像流水線一樣規模加工而只能稱為一門藝術，需要用心對待!同樣的問題、同樣的話語，對不同的孩子、不同的情景，就有不同的反應、不同的結果;如果一定要找出親子教育的定法，我想就只有這一點是不變的：態度——一種接納孩子的態度。

什么是“接納”?“接納”不是“接受”、“屈從”;“接受”或“屈從”有消極、放棄的意味，不再有改變的渴求;接納是從不考慮事情也許或應該成為的樣子，它是事情成為了開始，而不是結束;放棄就像是個死氣沉沉的結局，接納就像是個生機勃勃的開始。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇四

很多父母在孩子的青春期，只會抱怨，抱怨孩子們叛逆，不聽話，甚至有些強勢的父母會惡語相向，說“不孝子”。其實，所有事情都是雙方面的，孩子固然有些叛逆，但父母難道沒有錯嗎？有，當然有，但孩子不能像父母指責孩子那樣指責父母不是嗎？我們要“孝”，那就只能用自己的方式來表達不滿了，于是出現了父母口中的“叛逆”。

很多父母從沒在自己身上找過原因，一味的覺得自己的認知是正確的，對一切事物的看法都是對的，理由就是“吃過的鹽比孩子們吃過的米都多”，社會經驗豐富。孩子年齡小的'時候沒有自己的認知與理解，所以全盤接受。長大后，有思想了，一旦與父母的意見發生沖突，父母就該生氣了，經常掛嘴邊的活“我是為你好啊”、“翅膀硬了，敢頂撞了”“小時候那么聽話，越長越不聽話了”。估計每個孩子都聽過類似的話。

身為父母，是不是也需要從自己上找找問題？自己的所有想法都是對的嗎？自己所有認為的對我們好是真的我們想要的嗎？當然，孩子小，思想不成熟的時候，父母是可以做一些決定，但孩子們長大之后我覺得很多事情需要商量，需要聽聽孩子的意見！之前網上流行過一句話（主要在戀人之間）：我只是想吃一根香蕉，你卻買一車蘋果給我！我覺得在父母與孩子間同樣適合。

所以，如果經常溝通的話，就可能避免出現這類問題，父母要拿出時間與孩子交流，知道子孩子想要什么，才能夠走進彼此的世界。當然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！

在此，致以母親節的祝福！

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇五

《親愛的安德烈》是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應臺四年之后再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至于讓媽媽牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了。站在龍應臺面前的，是一個“不認識的人”，“他在想什么，他怎樣看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜歡什么厭惡什么，為什么這樣做那樣做”等，龍應臺都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至于“想和他說話，可是一開口，發現即使他愿意，我也不知說什么好”。應對母子之間這樣的陌生和距離，龍應臺決定打破。

這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。

為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。

在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。

這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不一樣于家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自我說“不”。

這就是東方和西方的區別，東方人習慣于團體主義思維模式，西方人習慣于個人思維模式。很難說，是“團體思維”高于“個人思維”，還是“個人思維”優于“團體思維”，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的團體思維也應當有很大的關系。

在養育兒子的過程中，我一向采取的是“放養”態度。但，看看龍應臺的文字，我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。

龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說：“父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，可是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。”

是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？我們再看看龍應臺的做法。當二十一歲的安德烈開始抽煙時，龍應臺也很生氣，恨不得把他嘴里的香煙拔出來，“扔進大海”。但，龍應臺沒有這樣做，她在內心對自我說：“你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個‘別人’。”二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自我的行為負責，也為自我的錯誤承擔后果。一旦理解了這個邏輯，他決定抽煙，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應臺只能說的一句是：“你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽煙。”

關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說：“對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否歡樂。什么樣的工作能夠給你歡樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間……至于金錢和名聲，哪里是你歡樂的核心元素呢？假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。每一天為錢的數字起伏而緊張而斗爭，還不如每一天給大象洗澡，給河馬刷牙。”

是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自我的價值，感受生活的歡樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的歡樂。

除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴能夠結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也僅有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實能夠能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被職責捆綁，被自我的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。”很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自我沒有精力和本事再去培植友誼。

較之龍應臺的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎樣說。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇六

親愛的安德烈《親愛的安德烈》是發表在雜志專欄上的書信集，是龍應臺在兒子十八歲時，為了尋找一條溝通的橋梁而作的一次嘗試。父母子女的溝通向來不容易，讀完《親愛的安德烈》之后，我想這歸咎到了我們各自的角色。作為父輩，我們總是試圖教導和教訓兒女，而作為兒女，他們對父輩的刻板印象就是不同陣營、甚至抑制自身意志的人，便最真的話也不敢對父輩說，這樣兩輩人之間就必然產生隔閡。

龍應臺曾說：“所謂的父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”對，我們不過是目送他們的人。作為父母，我們既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去認識這個世界、社會。那么，作為父母，我們能做的不過是以我們的人生經驗，尋找到一種方式跟他們交流，以朋友的方式理解他們的想法，跟他們探討問題，讓他們自己思考;以父輩的寬容來鼓勵他們嘗試、選擇生活，在他們犯錯時直言不諱地指出來。

作為父母，我覺得能做的很少。我們注定站在橋的兩頭，橋是我們唯一溝通的方式。如果我們有幸找到這條橋梁，也許我們能充當他們一半的朋友，分享他們的喜樂;再充當他們一半的父母，在目送他們走遠的路上給出我們的意見，并容許他們在任何時候回到橋的這一頭來。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇七

這本書主要是講安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，返回臺灣，就任臺北市首任文化局長。等她卸任回到兒子身邊，安德烈已是一個一百八十四公分高的十八歲的小伙子，坐在桌子另一邊，有一點“冷”地看著媽媽。他們是兩代人，年齡相差三十年;他們也是兩國人，中間橫著東西文化。失去小男孩安安沒關系，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。于是，母子倆用了三年時間互相通信。龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。收入此書的的三十多封書信，感動了無數被“親子”之間隔閡與沖突深深困擾著的讀者。本書為讀者弭平代溝、跨越文化阻隔、兩代人溝通交流帶來了全新的思維和方法。

平時生活中也聽到很多家長在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子們也抱怨家長不理解他們，甚至覺得自己的父母都落后了，跟不上時代，從而引發了一些不愉快的家庭事件，有的孩子還離家出走。

在我身邊就有一些很真實的例子，所以看到這本書我就特有感觸，好像是把鑰匙打開心中的鎖，因為孩子和父母之間的不合會給家庭帶來很大的傷害，親人變成敵人真的讓人無法想象。從這本書中我看到到了人與人之間的平等、尊重，我想這是現在很多中國家長很難做到的，他們往往以愛的名義去剝奪孩子的自由，覺得自己做什么都是為了孩子，所以就應該聽他們的，否則就視為不聽話，不懂事。

我個人覺得這反而會讓孩子有叛逆心理或者會覺得壓力很大，好像做的一些努力都是為別人，很被動，當這種壓力超過一定的限度就會選擇逃離，也就引發了一系列的悲劇。在這個過程中我們很難說誰對誰錯，只是缺少相互理解、相互尊重，其實人與人之間都應該做到這一點。在這本書中還讓我看到了兩個字用心，用心去做一件事情，用心去體會，用心去發現，就會有很多意外的收獲。希望這本書會給你們也帶來一些不一樣的感覺。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇八

在讀完《孩子，你慢慢來》后，對龍應臺教育孩子的方法感到很有意思，所以就決定讀一讀她的另一本書--《親愛的安德烈》。

讀完這本書后，我對龍應臺母子之間的交流感到很吃驚。他們討論的話題涉及面很廣，討論的很多話題我認為不是一個18歲的男孩會考慮的，更別說和父母一起討論了。我認為18歲的孩子和父母談論的一般都是很自己相關的一些事情，而龍應臺母子談論的大多數是民族、文化、國家等等很嚴肅的問題。這也許就是家庭和文化之間的差異吧。

雖然我不太喜歡他們談論的話題，但是通過他們的交流，我看到了一種平等的交流方式：理解和包容。在交流中，我們常常會受到自己身份的影響，比如我們經常會以長輩、上司的口吻去和別人交談，這其實是不平等的交流，而這導致的結果也往往不如我們所愿。但在龍應臺母子身上，我看到了平等。安德烈喜歡hi-pop，所以龍應臺就試著去聽這些音樂，然后再和他交流。同樣，安德烈也會問他媽媽18歲時的愛好、想法。在彼此了解之后，他們就會試著理解和包容對方的一些做法。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇九

當時買這本書，我是被封面上介紹的，這本書讓許多“親子”由熟悉的陌生人變得能互相理解而觸動。當時我想起了自己的父母，想起了我周圍人與他們父母之間的關系。我們明明都深愛對方，卻無法表達，無處述說。結果都這樣僵持著渡過，然后揮手，帶著對彼此的誤解，走進自己的人生。我想這是無數人都正在經歷，或已經經歷過的事。我不想讓這樣的遺憾繼續，我也想通過這本書讀懂我的父母，讀懂我們的關系。

沒想到，我已打開這本書，得到的卻遠遠超出了我的想象。他們在信里的交談，那么陳懇。他們是把自己擺在了一個平等的地位交談，他們的通信中，也許有過爭執，也許有過分歧，但他們始終愿意試著去理解彼此。我和書里的讀者一樣，真的很羨慕他們這種關系。我自己也曾給父親寫過幾封信，可惜他太忙，沒時間回信，所以，我們對彼此的理解，也沒能加深。而現在看見別人做成功了曾經自己沒做成功的事。我出了些許的嫉妒，便是由衷的感動。

我想時間不會重來，而我們有深愛對方，那為什么不試試再多打幾個電話，多寫幾封信。我已決定，開始提筆寫信。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十

《親愛的安德烈》——兩代人，36封家書。通過寫信的方式龍應臺重新走進安安的生活，再次進入母親的角色。生為同代人，不得不為安德烈的成長和生活方式感覺到耳目一新。突然知道原來這就是我們之間，我們國家孩子與外國同齡孩子之間的差距。喝酒、聊天、聽歌、開party、旅行，畢業后也有自己的目標夢想去追求。

而我們國家的大部分青年，上學時期不斷地為了考試而學習，高考完了上大學就是一個頹廢的開始，漫長的頹廢又引發后來的迷茫。每天不知道自己在學什么，畢業了不知該去干什么。就是回到了原始的智障狀態“我是誰？我在哪？我要去干什么？”可是回答不出個所以然，一直在迷失自己。讀后感。而拖延癥是我們普遍的病態，得過且過也也變得無所謂，失敗也覺得理所當然。這正是目前的我！歸根結底問題還是在于自己，痛苦的是你假裝在努力改變，以為裝裝就可以成真。僥幸，早有一天要害死你。

印象最深的一句話“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來擁有選擇的權利。

選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作給你的時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴”從小父母就教育我們要努力讀書，卻沒人告訴我們為什么要努力讀書。僅僅是為了上好大學，找到好工作？好像真的是，因為得出的結論是你沒有好好讀書，所以你沒有上好大學，沒有找到好工作。

二十開頭，尷尬的年齡，你突然痛苦的發現你的才華不夠展現你的個人魅力，不夠支撐你的野心。你終于知道出來混總是要還的，所以你只好再去讀書，去鍛煉，去讓自己變得優秀。讀書當然不僅僅是為了上好大學，找好工作，還為了豐富自己的生活，讓自己變優秀，為了結交更多有趣的朋友。借此《親愛的安德烈》共勉！

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十一

“媽媽，你和我說話的方式，還是把我當作……小孩看待，你完全無法明白我是個……成人，你給我足夠的自由，是的，但你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利！對，這就是你的生態啊。也就是說，你到這天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！”拿起《親愛的安德烈》首先映入眼簾的便是這樣一段話，瞬間一種強烈的共鳴撲面而來。的確，我們這個年齡段的人，總是會有很多自己的思想，想著走自己的路，選取自己的品味，在搞自己的游戲，并總是在心底高呼：“媽，你能不能明白，我們要自己出去探索。”這便是我們心中的獨立。

而我是從何時開始變得上述般反叛的，具體自己也說不清楚。或許是我產生“這么大的人同母親還太親近，代表著本身人格獨立性不夠完整”的觀念開始的。只記得去年自己當選“蠡中年度十大人物”后，家里沒人知道，直到頒獎的前一天晚上，母親才因我的一句話“明天的頒獎典禮我是獲獎者之一”而得知。“什么？你？你申請了？怎樣沒和我們商量？”那一刻望著母親驚愕的表情，心底卻莫名地涌起一種快感，這是這么多年來我第一次自己做決定，而且是一次成功的決定。于是每每當我想起這一經歷，嘴角便會情不自禁地揚起一絲得意的笑。然而當我讀到書里第三十四封信中龍應臺應對兒子的獨立宣言時的“慘狀”，這抹淺笑滿滿的凍結、封存。

或許，在她心里依舊清晰地記得，那個柔軟地躺在自己懷里無助啼哭的嬰兒時代的我，而我卻仿佛一夜之間變得亭亭玉立，說話干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我沒話想和她說。這個時候，一旁的母親真得會很心痛吧。

此時再回想自己，在這羽翼還未豐滿之際，就早已想方設法地追求“獨立”，是否的確疏忽甚至在無形中傷害了有著中國“保護式”教育心理的母親。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的書上。書的封面，是英俊的安德烈沉思的樣貌。驀然發現再叛逆的孩子，在母親面前，其實仍然只是一個孤獨成長的少年，一個應對學習、情感、生活常常困惑，卻發奮地去適應和排解的少年，一個擁有和自己一樣血液的優秀、感性、率真、誠實、幽默的可愛少年。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十二

再次翻開龍應臺的書，沒想到竟是我讀大二的時候。還依稀記得小時候讀過她的《中國人，你為什么不生氣》等幾篇小短文，當時只覺得她的文章與自己平時讀得名著大不一樣，文章很有股霸氣。一直就理所當然的以為作者是位先生，一位思想深刻的先生。沒想到這次讀了她的《親愛的安德烈》，才發現她不僅是位女士，而且還是位和普天下母親一樣，對自己的孩子，飽含深情的媽媽。

《親》是由龍應臺和他的兒子安德烈之間的三十多封書信組成，中間穿插了些讀者的來信。龍應臺因為與兒子幾年未見，再相見時，兩人已從親密變得陌生。為了拉近兩人的距離，龍媽媽提議兩人通信，于是這本書便誕生了。

當時買這本書，我是被封面上介紹的，這本書讓許多“親子”由熟悉的陌生人變得能互相理解而觸動。當時我想起了自己的父母，想起了我周圍人與他們父母之間的關系。我們明明都深愛對方，卻無法表達，無處述說。結果都這樣僵持著渡過，然后揮手，帶著對彼此的誤解，走進自己的人生。我想這是無數人都正在經歷，或已經經歷過的事。我不想讓這樣的遺憾繼續，我也想通過這本書讀懂我的父母，讀懂我們的關系。

沒想到，我已打開這本書，得到的卻遠遠超出了我的想象。他們在信里的交談，那么陳懇。他們是把自己擺在了一個平等的地位交談，他們的通信中，也許有過爭執，也許有過分歧，但他們始終愿意試著去理解彼此。我和書里的讀者一樣，真的很羨慕他們這種關系。我自己也曾給父親寫過幾封信，可惜他太忙，沒時間回信，所以，我們對彼此的理解，也沒能加深。而現在看見別人做成功了曾經自己沒做成功的事。我出了些許的嫉妒，便是由衷的感動。

我想時間不會重來，而我們有深愛對方，那為什么不試試再多打幾個電話，多寫幾封信。我已決定，開始提筆寫信。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十三

初識龍應臺是因為《目送》，在網上很是暢銷。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只可是意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”這讓我很是感慨。當時很難想象母親和孩子竟能夠這樣的交流。當龍應臺遇到了所有家長都會遇到的問題——和自我的孩子終歸還是漸行漸遠時，甚至她的問題更為嚴重，在孩子最重要的成長過程中并未陪伴在孩子身邊，并且兩人中間還隔著一堵巨大的中西文化的差異之墻。可是龍先生選擇的是“我失去了小男孩安安沒關系，可是我能夠認識成熟的安德烈，我要認識這個人。”于是兩個人便一齊寫了三年專欄，經過一封封跨越大洋的書信，一次次深夜的交談，讓所有人看到了，找到了和父母和兒女溝通的方法。36封家書談論的資料包含生活，社會，經濟，政治，人生，母親與孩子思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果說《傅雷家書》是父親對孩子諄諄的教誨，那《親愛的安德烈》就是母親與孩子深刻的交流。

何取舍——那只是個人的事。

第27封信《給河馬刷牙》更是使無數人潸然淚下。文中龍應臺主要寫到他的兒子覺得自我會一向平庸下去，而問他是否會失望，龍應臺的回答是只要覺得有意義，能夠帶來歡樂便不是平庸，平庸是和別的比的，自我的事情本就不需要和別人比較，何來平庸？“我怕你變成畫長頸鹿的提摩，不是因為他沒錢沒名，而是因為他找不到意義。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我期望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”也讓我明白了父母的心，他們要求我們好好學習的目的并不是要讓我們成為什么人，而是讓我們有選擇成為什么人的權利。

“龍應臺的文字，橫眉冷對千夫指時，寒氣逼人，如刀光劍影。俯首甘為孺子牛時，卻溫柔婉轉，仿佛微風吹過麥田。從純真的《孩子你慢慢來》，到坦率得近乎痛楚的《親愛的安德烈》，龍應臺的寫作境界逐漸轉往人生的深沉。”這樣的文品、人品，值得我們去品讀。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十四

一直特別喜歡讀這種貼近生活的書，可能是好理解或者是得到某一瞬間的共鳴。我熱愛人與人之間的碰撞和交流，就像三毛書中寫的朋友親情的那些暖和怨總讓我悲傷或溫暖。在這種美好的生活中如果再有一點感情的點綴，讓人很容易愛上這個世界。

龍應臺帶有中國母親的特點卻又有一些特別，安德烈帶有二十歲年輕人的心聲特點卻又有異國的風情。今年我二十，不得不說當讀到他說我是一個平庸的人，我心里震動一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流學校沒有志向沒有興趣大概我最迷茫的時候就是此處吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是盡情做自己想做的事。可以玩游戲時大喊大鬧沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出學校游蕩城市的角落，可以坐在那里看上一下午的書，可以對路過的人肆意大笑，我想這是二十歲的我獨特的迷茫和頹廢，我沒有目標便只好浪費生活。想起家中的親人何不內疚，但是我難以邁出我的步伐達到他們的期待，只好做生命的享受著，我是一個小小平凡的人。當龍應臺說出我只想讓你快樂，如果我淚腺發達肯定會流淚。因為我們都想做令人驕傲的孩子，同時也渴望理解。

倆代人的溝通帶有親情的傳遞也有思想的碰撞，特別有意思。我想交流才是真誠的傳遞方式。當我們想了解一個人，就要跟他說很多的話，真誠的說話。在中國不得不說親情的重量是最重的，但是那是父母一昧的給予他們的愛，孩子也要尊重父母努力的達到期待。這是親情么，是，這是幾千年的親情，但我想算一種賦予的契約，做父母的應該怎么做做孩子的應該怎么做。我們從未了解彼此。這不是那種你知道你怎么做你爸會痛扁你也不是你媽看你一眼就知道你拉的什么屎，是那種你說出一個觀點，竟然是認同或者討論，而不是那種你一個小孩子懂什么。我想在中國很難，因為父母給予的太多，連龍應臺這種開明鼓勵獨立的母親，在孩子說抽煙喝酒什么時候第一反應就是去詢問和勸誡，他們不管自己孩子有沒有主見或者在何種心情下做這種事，只知道這不好要停止。這就父母身上那種你永遠是小孩，我要永遠保護你。這種深愛，大概很多時候都讓孩子喘不動就想他們能把心放在自己身上，享受自己的日子。可當我們為人父母又是如此，這是典型的中國情感。沒有好壞，只是想要隨著時間的推移這會慢慢改變。當讀到安德烈說他看到中國二十歲的年輕人的幼稚表現，我羞紅了臉，因為我也如此。

一個母親能與孩子這么交流，是一種多大的感動。我們都退讓一步，不能全部認同但我學著理解你的世界。以上吐槽了可多，其實是隨心寫。我知道這邊本書感動的是親情，我也羨慕能如此真誠的同最愛的人交流。我更喜歡他們討論的香港人的快生活對政治的討論對恐懼的討論去愛情的見解，這才是內容，是生活。是倆代人的不同是碰撞，但是我讀了共鳴也讀到了感悟。原來每個人都是如此有意思。說是心靈雞湯吧，也算，但我不認同。因為我并不是求雞湯而來，我只想看看這對母子的不同和思想的不同階段，一個二十歲的世界和一個四十的世界和增加我們對生活的感悟。

不管是誰，只要我們愛，都要想著去了解，在生活中永遠不要忽略與他人的溝通。這是愛應該有的最初步驟。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十五

《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”；龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”；龍應臺對安德烈“認真研究”。

所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。

有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。

當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。

比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。

比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時間來敷衍任何人。

我不知道通過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離；還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執的努力，其實在我的心里，我覺得可能沒有。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十六

這本書還是我初中的時候讀的，當時是我爺爺買給我的，因為我爺爺是個老教師，最喜歡讓我看書，小時候覺得爺爺好煩啊，老是要我背古詩什么的，現在很感謝爺爺了，給我買了那么多書，很多書我其實沒有怎么認真看，因為提不起興趣，講實話，龍應臺的人生三書我全部都認真看完了，完全是自己要看的那種，她，很吸引我。

《親愛的安德烈》首先很奇特，至少當時書讀的不多的我是這樣認為的，是龍應臺與安德烈的書信往來，所以很真實很自然。當時的安德烈十八歲。我覺得她屬實是一位很成功的母親以及教育者。“愛，不等于喜歡；愛，不等于認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的借口。因為有愛，所以正常的溝通仿佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關系，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”

十八歲，十八歲的安德烈是個成年人了，他的生活充滿樂趣，他喝酒、聊天、開派對、旅行……身為母親的龍應臺，很想走進兒子的內心，去重新認識這樣一個成年人。

在信中，他們談國家意識，談文化認同，談世界觀、人生價值，談愛情觀，也會談抽煙問題……有爭論，有認同，有時會吵起來，我覺得有趣極了，我當時羨慕極了這樣的母子關系。但是現在我不羨慕，因為現在我十八歲，我成年了我長大了，我回頭去看我的成長歷程，我的母親也是一位極棒的母親，從小到大給了我很大的尊重，給了我絕對的自由，并且在一些不能放任的方面對我絕對嚴格。越長大越覺得母親真不容易。

“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”這一段話，我深深地喜歡著。人生如果是鋪滿荊棘的曲折小道，充滿了泥濘和坎坷，那么父母就像是系在我們身上的安全繩，不論我們去往何處，都守在我們身邊。看了這本書，當時年少，更多的是對安德烈的羨慕，如今回首，更多的是理解和感恩。我十分感恩我的母親，她很偉大，溫柔似水，教會我太多溫暖的東西。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十七

終于讀完了“人生三書”之一——《親愛的安德烈》。這是一本兩代人共讀的36封家書，使我受益匪淺，感慨萬分。

對一位母親而言，不論你的年齡有多大，都始終是她的孩子。，也是這樣一位母親，只是我認為她的愛有些過盛，自始自終都將安德烈當作一個幼童來對待。而安德烈，雖然有愛，但卻成為了一個彼此不認識不了解的人。

在最開始，這份母愛名曰“占有”，但后來，卻成了“放手”。

有時候父母總是不計代價的付出，希望我們能走在他們為我們鋪好的路上。但我們走遠了，他們又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道在我們的心里，沒有任何人能取代父母的位置。他們對我們的付出，對我們的愛護，我們全部都牢牢地記在心里。當然，我們也愿意用我們自己的方式去回報父母。

《親愛的安德烈》是一本適合闔家觀賞的書籍。父母可以從安德烈的字里行間知道現在的孩子心里在想什么；而年輕的我們，站在安德烈的角度，看著那一封封飽含母愛的回信，也許會對父母有更多的理解。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十八

這本書，是由媽媽推薦的。拿到它時，粗略地翻閱，知道這是一本龍應臺與兒子安德烈的書信集。不由得，讓我想到了著名的《傅雷家書》，嚴謹、認真，顯露出父愛的光輝。細細品讀這一本《親愛的安德烈》，體會到的不僅是母親作為一名傳統女性對兒子的愛，更有對社會及人性彌留的愛。

龍應臺，是一名傳統的東方女性。文筆犀利，對社會現狀揣摩深入、透徹，卻如萬千母親一樣，對正在成長的孩子有深深的眷戀、濃濃的深情。

安德烈，叛逆但有思想、有看法，不是玩世不恭的紈绔少年，而是關心社會現狀的青年。對母親有嘲諷，有不耐煩，和許多青少年一樣，拒絕母校不厭其煩地管轄自己的生活。

年齡、國籍、環境、文化背景，無一不是母子交談的障礙，但他們卻在三年中不間斷地進行交流，實在難得。

當龍應臺講到她的十八歲時，她的家鄉是貧困的、臟亂的，人們是沒有文化的，但她這樣寫道：“你也許覺得，我是在描繪一個黯淡壓抑的社會，一個愚昧的鄉村，一段浪費的青春，但不是那么簡單，安德烈……可是整個社會，如果歷史拉長來看，卻是在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸累積能量。因為，經驗過壓迫的人更認識自由的脆弱，更珍惜自由的難得。”

一個從抑郁中成長出來的女人，使我不得不跳出書本來談談了。正因為她經歷了壓抑，嘗過了人間的苦澀，才會更珍惜生活，才會更享受社會帶來的一切果實，不管是無奈還是喜悅，反而，他們將現在的權、利、誘惑等，看得更淡了，生活對他們已經足夠好，何以再貪圖更多呢?這是一位母親告訴我的。

安德烈眼里，香港是一座沒有文化的城市。他說的文化，是一種生活態度，一種生活情趣，習慣了歐洲生活的他熱愛他閑適與從容。“人跟人之間愿意花時間交流，坐下來為了喝咖啡而喝咖啡，為了聊天而聊天，在歐洲生活里是很大的一部分，是很重要的一部分，是很重要的一種生活藝術。香港沒有這種生活藝術。”雖然，我覺得他的說話過于片面，因為香港人喜歡這種奔波，而且，這是只是生活的一方面，但，我認為他的形象從一個叛逆的青年完全轉變了，我覺得他有思想，有情操。這一點，我還能從他對校園里的暴力事件的看法中體會出來。

當那些低薪家庭、問題家庭的學生初刀子追殺，學校不在乎;而這些家庭條件優異，是精英班成員的學生被打了耳光，學校異常緊張、鄭重時，安德烈火了。他說：“我無法接受學校把這些學生當做問題的替罪羊，我更沒法忍受這種典型的私立學校精英思維，勢利，傲慢，自以為高人一籌，以為自己出身好，國家就是他的。”這種問題我們的社會不常出現嗎，又有多少人能站起來反抗，這些文字交流帶給我們的不僅是思維的震撼，更有心靈的反思。

安德烈最后發出了如此的咆哮：“讓木屋里有和平，讓豪宅里起戰爭!”

讀完這本書，我心緒飛涌，心情時起時伏，有無數對自己反思以及能社會的再度探究。滿滿一本母子情深，更多的是對人性的思考、心靈的頓悟，境界的提升與深切的認同感。

親愛的安德烈中學生讀后感（優秀19篇）篇十九

這些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想盡設法地想為她爭取盡可能適合她的又相對師資比較好的學校。可是談何容易，一次次的失敗與糾結之中，突然讀到龍女士給安德烈的信中“給河馬刷牙”的章節，有種釋然的感覺。

文中，安德烈告訴媽媽，他說：“媽，你要清楚接受一個事實，就是，你有一個極其平庸的兒子。”安德烈認為自己平庸，是較之于自己的父母。他覺得自己很難有父母的成就，又擔心平庸的自己讓父母失望。他的內心應該是無奈的，甚至是有些沮喪的。可以說，沒有一對父母是希望自己的孩子是平庸的，包括我，也是!至少，我覺得我的孩子在某一方面，是優秀于別的孩子的。但是，升學是個嚴峻的現實，孩子某一方面的特長并不是衡量優秀的唯一標準，升學需要權衡綜合，在現實面前，我們不得不妥協，不得不接受事實。所以，我們要積極地去調整自己的心態，讓孩子在既定的環境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是給自己框框子，我們要勇于去突破。

“青年成長是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱著你、奶著你、護著你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的‘別人’，可也不容易啊。”這是龍應臺女士的原話，我讀著卻覺得是那樣的酸爽，這也確實是身為人母的我的內心寫照。孩子在慢慢地長大，在慢慢地轉身，在慢慢地離我們遠去，學會放手，幽雅地轉身。他們有他們的世界，兩代人之間，隔著近三十年的距離，這差距或許不亞于隔著牛郎織女的銀河吧!

龍應臺還寫道“我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生”。的確，孩子的成就與否，并不是作為父母追求的最終目標。身為父母，我們希望我們的孩子是快樂的，是幸福感滿滿的。在若干年以后，她有能力從事自己喜歡的職業，能游刃有余地解決碰到的問題，我想，這就是我們最大的幸福了。

真如世界上沒有兩片完全相同的葉子一樣，世界上也沒有兩個完全相同的孩子。我們在敢于接受孩子平庸的同時，也不忘繼續發展她的優勢，揚長而避短，讓她不斷地去歷練。成長的道路從來就不是一帆風順，只要肯努力，總會有進步。

孩子的路還很長，我只愿是那個幸福的守望者，靜等花開。孩子，你若安好，便是晴天!