有間小屋，曾經有過蔥綠的夢想，時間的灰不知什么時候積攢了厚厚的城墻，又不知什么時候，那些灰被輕輕彈飛，小屋被秋日明晃晃的陽光環繞著，溫度計上數出溫暖。這兒，是我的心房。

不經意間看到秋季的靜美，感慨原來身邊曾經有這么多的美麗。風景如此好，一直在。北方的秋，天空清亮透藍，秋葉黃的炫目，紅的耀眼，綠的深沉，每一種顏色都在不動聲色地傳遞它極致的絢爛，我的喜悅在心中擱不住，慢慢的，溢出來，眼角，嘴角，每一寸肌膚。遠遠近近的，散發久久不去的花香。

初中時，迷戀上吉他，那里藏著一個自由的世界。懷抱著吉他，一遍又一遍的練習和弦、樂曲，姥姥窩著腰，做在對面的小木床上，咪起了眼對著我笑著說著什么。都聽不見，我鉆進了一個自己的世界，重復的練習，一個又一個驚喜，每一次新的獨立彈奏，都降下莫大的幸福。那時，我想，音樂，是最愛。我的白馬王子，會是一個鋼琴王子。

還喜歡讀書，會在日記里寫青春的夢，做青春的詩。那時，我想，文字是我貼心的朋友，要與它一生相伴。

高一的時候，突然對著一個人的影子著了迷，記得那人的眼神，記得一群人中那人的身形，心中慌亂，跳動不已，不明白自己是怎么了，卻離那個人很遠，不敢說話，不敢看。那時，我想，愛情是我一生追求的東西。

后來的路上，仿佛被風夾裹，迷蒙中，一直在找著，找著什么東西？是那個能讓自己的心落地的東西。那個東西我以為它來過，可是又倏忽不見了。曾經以為找到了一個永遠的避風港，能躲避所有的風暴，卻很快看到我的心，被懸在半空中，無法安置，也未料到，平淡的日子侵蝕著生活的激情與夢想，內心被無數的問號填的更滿，沒有出處，小小的波浪漸漸累積了大的風暴。那些日子里，忘了初衷，連看自己都是那么的陌生，仿佛是一個大海中的孤帆。我是來尋找自己的空間的，卻一腳摸黑，踏入了另一個桎梏。那兒，我無法肯定自己的感覺，無法呼應自己，所有自己的想法與做法，永遠都被重重摔到地上，被踩踏。我的小屋里落的塵埃厚的看不見陽光，迷失了方向。徒有形骸。仿佛一葉失去了航線的孤舟，仿佛是一具會呼吸的行尸走肉。過了歲月的磨礪，身臨了風浪，放下了桎梏，不再握緊手掌中的沙，傷痕了一地的影子瞬間脫離了身體，輕松無比。終于明白了，追尋了半生的夢，獨獨忽略了自己最忠實的愛人，那就是自己。忘記了自己初衷，忘記了自己的喜好，忘記了自己受傷時需要撫慰，忘記了愛一個人——自己。

我緩緩的抬起頭，原來，陽光不是別人給的，是自己感知的；內心的快樂，不是別人遞來的，是自己創造的；想要的東西，不是問別人索取，是自己爭取的；挫敗，不僅僅是別人的錯，是自己要總結改變的。我在沒有航線的路上剎住了閘門，轉彎，開始屬于自己的旅途。

音樂仍舊是內心愛著的東西。不會丟棄。盡管很久很久不動筆，想寫的時候，仍舊有那樣的心靈沖動。習練太極，松空，靜透，一動無有不動，一靜百骸皆靜，以意導氣，一念牽動全身。這些令我癡迷的東西，有一個共同點，就是，投入到一個忘我的空間，享受它們帶來的快樂。尤其愛上太極，靜練動練，無不沉浸。原來，我是如此的愛一個獨屬于自我的空間，在那兒，我不孤獨，獨自享受它們帶來的盛大快樂。我是如此需要，一個世界，那兒，只有我一個人，靜靜獨享。原來，我自己可以，不再是一顆小草，隨風逐波，我可以做一棵樹，用根汲取大地的營養，不懼風暴，撫慰喪失，那些曾經外求的懷抱，不過是一種假象，軟弱無力。

當努力地摒棄蛛絲后，我可以，不用為著別人的眼光去做事，可以不用邊做著不喜歡的事邊內心痛苦的排斥，可以不用為維系關系而去迎合別人，我做著自己喜歡的事，和帶給我快樂的人在一起，生活的擔子獨自肩挑，可是，精神上的愉悅鋪天蓋地的來到了我的生命里。我的生命里的花兒次第開放。原來，愛情，不是生活的全部，雖然它是我一生需要的東西，但是當愛情不在時，我知道有一個人會永遠的陪伴著我，那就是另一個自己。我才是我自己的主人。不去做愛情的奴隸。有緣的，接受，走的，迎送，無緣的，拒絕。這樣，挺好。太極的身法，是需要安舒中定，陰陽平衡，愛情也是這樣，付出多了，身體前探，就會失重，被對方輕輕順勢一帶，便丟掉了自己的位置。付出少了，總是要對方用的力多，對方必須費了勁才能夠得上自己，時間久了，會失去動力。所以，愛情，是兩個人，要用相當的力量在一起，才會持久，不會傾斜。用心傾聽自己，聽對方，調整著自己的力點，才能保持平衡。

內心的平和，靜靜流淌的喜悅，生命是如此的美好。淡淡的云兒，輕輕的風兒，還有，即將到來的冬，雪花，珊珊起舞。

花香彌漫。我，只想做一個，無悔的人。