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還有多少可以重來字篇一

那么，相別離，是不是緣份的另一種解釋

你一個莫不關心的眼神，一個微不足道的動作，一句輕描淡寫的話語：有緣無份，就詮釋了我們兩年多的感情！

仔細想想，愛你原來不容易~

發誓不再想你，不再戀你，不再愛你，絕口不再提你的，只是在今日無意間撞到了你，心底還是忍不住一絲痛楚，天空還是一下變白，眼底還是禁不住流出一滴淚水。

是啊，假若不再見你，我仍然不知道，自己原來還是這么在乎你。

夏日的暖風輕拂面龐，而心卻冷的像冬日。

曾幾何時，就在這樣的夏日里，我們的相識，那樣美麗。曾幾何時，就在這樣的小路旁，你拉著我的手，發誓要陪我走完艱難的人生之路。

而今，同樣的冬天，同樣的地點，同樣的人，不一樣，只是心情！

我默然一笑，輕輕點頭，匆匆離去，假裝不在乎，假裝不介意。你又怎么知道，我內心泛起的層層波瀾。

我那么愛你，為你付出那么多情誼。

而今，轉身就成陌路。

當初的所有情和義，就像昨天剛發生的`一樣，歷歷銘記在心。

從相識的第一天，那種興奮，從相知的那一天，心頭的那種蠢動，從相愛的那一天，那種幸福開始。我的心，就從未離開過你。

你高興的時候，我為你喝彩，你悲傷的時候，我為你掉眼淚。你寂寞的時候，我陪你走過了那么多天。

多少個日子，我無時的牽掛著你，多個頁日記里，都有你的名字。從何時開始，我的心就一直寄存在你那里！

而今，我為你付出的所有，轉身即成陌路！

多少情，多少愛，就這樣，在一夜之間，煙消云散，不會留下絲毫痕跡。

只是在我心中，有一道無法抹滅的傷痕，只是在我臉上，多了一道愁容，只是在我眼中，有一種晶瑩，我知道，那叫淚水。

還有多少可以重來字篇二

我們往往會做一些讓自己后悔莫及的事情。有時候想，如果真的有時間隧道該多好，我一定要回到外公還在世的時候，給予外公更多的關心和照顧。

我和外公的故事是無知的，是傷感的，更是讓我愧疚的……

外公與我們家相隔甚遠，一年也只能去外公家幾次，每次也只是住幾天時間就走。所以外公對我們分外寵溺，我也幾乎習慣了對外公呼來喝去，索取東西。很多次，我可以輕易在外公那里拿到零錢去買自己想吃的零食；又有很多次，我可以在外公家里任意妄為地把換洗的衣服扔的滿屋都是；還有很多次，我和哥哥偷偷拿走外公抽屜里的零錢隨意揮霍。可是即使這樣慈愛的外公，卻并沒有換來我和哥哥的尊重和孝敬，因為有更多次，外公叫我掃地拿筷子搬凳子這些小事，我都極不耐煩甚至嘟嘴抱怨。

直到有一次，我和媽媽、舅媽、哥哥等人要一起回媽媽的老家看望外公，我才茫然地意識到，外公的寵溺可能將永遠不存在了。

一開始，我是被蒙在鼓里的，我以為只是像往常一樣回去外公家玩一玩，過一兩天就回來了。我看到外公臉色蠟黃，兩只手無力地垂放在胸口，兩眼渾濁地盯著我們。我心里有過一絲悸動，可我們還是那么沒肝沒肺，甚至沒和外公多說句話。我和哥哥什么都不明白，在房間里一起開心地玩手機。媽媽在一旁打電話，這時候我卻再也笑不起來了，因為我還聽到了媽媽的哭泣聲。那時我不明白媽媽為什么哭泣，只是有一種不好的預感縈繞在心頭。直到后來，我才知道媽媽是因為外公生病了才哭的。

后來，外公還是被上天帶走了，我的心里說不出的滋味，悵然若失。

前幾天媽媽跟我講起外公年輕時候的事，說外公拼命打工掙錢，一天打好幾份工。有一次在搬木頭時，門框突然掉下來，就砸在外公的胸口上。即使這樣，外公還是不去醫院，因為那時家里沒有錢，也就是那個時候外公留下了內傷。

如今外公去世已久，可只要聽到外公的往事，我心里的酸楚還是會不時翻騰，心里依然不是滋味，鼻子酸酸，眼眶里的淚水隨時都要掉落下來。如果愛可以重來，我定要像一個外孫女的模樣，溫柔以待，以孝常伴。

還有多少可以重來字篇三

當夕陽的余暉浸染了整片天空，夏末的微風徐徐吹過，感受著這潮熱中夾帶著的一絲絲涼意，我知道這一天就快要消逝了。日復一日，年復一年，多少歲月的眷戀，被披上多情的外衣，含著淚水一路走來，卻在盛開著滿地記憶的朝朝夕夕間磨得血肉模糊，慘不忍睹。

額前的發梢在風中舞動，遮掩著劉海下被深埋在血紅般的眼眸中的記憶，一陣一陣。記憶隨風，輕輕地，飄忽不定，你永遠不知道它的下一刻會停在哪里。

當昨日的美好，帶著余熱漸漸消退。我只能捧著那破舊的光陰，眼睜睜的看著她從我指縫中慢慢飄走，沒有留下一丁點兒的痕跡。走的如此灑脫，如此自然，只有我承載著它帶來的無限傷痛，靜靜地站在西湖邊，人群來來往往，目送著夕陽最后的一點光熱被黑暗所侵蝕，祭奠這塵世間太陽帶來的最后一絲繁華。

拾起那許久未碰的文本，靜靜撫過一行行的文字，那里記載著我多少的悲歡離愁，一個個情深緣淺的印記，多少次的花開花落，隨風逝去帶走的一份份牽掛，在那孤單的背影中迷失，再也找不著。

人啊，在時光的沖洗下，一輩子，留下了多少的豪情，又迷失在多少的感慨中。卻只能在無奈中背負著現實的包袱埋頭前進著，痛苦也好，快樂也好，這不過是一種修行，一種為自己所做的選擇必須完成的修行。

靜夜在能寐，悲風入我軒。立影對孤軀，哀聲應苦言。大半夜的輾轉反側，多少的遺憾浸覆在被染得五顏六色的記憶中，翻開日記本，多少零碎的記憶涌入腦中，又灑脫的跳躍出來，印入紙中，是滲透的那么深，那么痛。你說記憶是過去，終究會散的，但我卻始終認為，它停留在路上，伴隨著的是一路的磕磕碰碰。

假如，時光可以重來，我愿意用這枯瘦的文字呼喚一段光陰的故事。

多少個日日夜夜的無奈中，我們習慣了去躲避，學會了去懦弱，直到墜入無盡的后悔中，讓靈魂在煉獄般的折磨中不停地懺悔。但這卻不是生活的終點，生命的歸宿，在無盡的后悔的海洋中，不停地尋找著能讓自己心安理得的接受自己的寬恕，多么荒唐可笑，卻又多么的悲涼。

只可惜，這個世界不需要那么多次的回首，需要的只是時間給你的成長，那么多的坎坷，那么多的世事，都只是在教育你這世界是多么的無奈，那么多的事兒，在沒日沒夜的忙碌與奔波中被擱淺，直至慢慢遺忘在腦海中。

這世界沒有那么多的你，也沒有那么多的我，而活在世上連著我們的卻只有一層記憶的枷鎖，卻越系越松。多么渴望那最后一句話的含義我能讀懂，但，越來越遠了，你的身影，漸漸只能刻在記憶深處，你的背影。

假如，時光可以重來，我愿意消散了那些多余的想法，輕輕擁你入懷，牽著手，帶著你走入這鄉間小道，一步一步，走向那太陽落下的方向。

還有多少可以重來字篇四

三年前的考場門口，外婆拍拍我的頭，從懷里慢慢掏出一個桃子說：“青青，加油！”那一刻，我沒有掉頭。

三年后的今天，我手上拿著臨走時媽媽塞給我的桃子在考場門口張望，卻始終無法找到那個在為我守候的熟悉的身影。

猛然想起，外婆已經走了好久好久。

依稀記得，外婆會變戲法，總是能從懷里掏出我想要的東西，像芝麻糖、蠶豆、果凍，而最多的則是桃子。

我愛吃桃子，卻從未對外婆說過“謝謝”！

媽媽說過：“青青，外婆從來舍不得吃桃子，都留給你吃了，你將來要好好對外婆。”每每于此時，我就跑到外婆跟前說：“外婆，你老了，我養你！”外婆笑了，笑得眼眶里都盈滿了淚水。

后來，我上了初中，面對更加沉重的學業負擔，去外婆家的次數也越來越少，頂多外婆偶爾來我家幾趟，但一看到我在做作業，便不忍打擾，放下桃子就走了。

外婆病重時，我正忙于期中考試，當我拿著“結業考試第一名”的獎狀趕回家時，那么多人圍著外婆。我手上的獎狀頓時掉在地上。媽媽拾起獎狀，拉著我的手說：“外婆一直在等你！”我猛地跪在外婆床前，輕聲呼喚她。外婆慢慢地從懷里掏出一個東西，那是——一只紅艷艷的桃子！

還有多少可以重來字篇五

已經記不清是多少年前的了，哥哥拍著我的頭，慢慢掏出一個桃子說﹕“妹，別怕！”那一刻，我什么也不怕了。

我拿著媽媽給我的桃子，走上去學校那漫長的路。卻再也看不到哥哥那熟悉的聲影，叫我別怕的聲音了。

我愛吃桃子，卻從未跟哥哥說過“謝謝！”奶奶說：“嬌嬌，哥哥從來舍不得吃桃子，都留給你吃了，你看哥哥對你好嗎？”每當此時，我就對著哥哥微笑，但哥哥的眼神中好像永遠都是：只要這樣就滿足了！

后來哥哥去世了，哥哥永遠地離開了我，我也永遠的失去了哥哥對我的這份愛，從哥哥走的那一分鐘開始，我就知道以后再也不會有另外擁有這樣的愛。

而現在，我在也聽不到哥哥跟我說：妹，別怕了！現在的我好想聽到哥哥跟我說：“妹，別怕”。哥哥去世之后，好像是上天可憐我和哥哥，便給了我一個弟弟。可能是哥哥不想再當哥哥了，她想享受一下當弟弟的滋味吧！

有些事，錯過了就是永遠；有些人，一轉身就是一輩子。不要忽略任何愛的細節，哪怕只是一個小小的桃子，因為畢竟沒有多少愛能夠從頭再來。

還有多少可以重來字篇六

——題記

是您，用風箏織起我的童年

曾記否？那些我們一起放風箏的日子，勝過“采菊東籬下，悠然見南山”的意境。

我們在那塊綠茵茵的草地上，您對我說，要想把風箏放得更高，就必須去尋找風。尋找風？我迷惑了，茫然地看著您，不知所措。您溫柔地用手摸摸我的頭，讓我奔跑，您說這樣就可以找到風，我將信將疑地跑起來。不一會兒風箏就飛起來了，粉色的風箏宛若一個小天使，舞動著綢緞，美極了。“哈哈，我找到風了，奶奶，我找到風了……”您一臉幸福地看著我，這時，我們成了人世間最美的風景畫。

是我，用虛榮將您葬送

曾記否？因為我的虛榮，讓您的生命就這么匆匆地走到了盡頭。

還有多少可以重來字篇七

有些事，錯過了就是永遠；有些人，一轉身就是一輩子。不要忽略任何愛，因為畢竟有多少愛可以從頭再來呢？那只有好好珍惜現在了。

——題記

在這寂靜的夜里，一次次提起筆，又一次次放下，對于她我不敢輕易下筆。

初二的生活在我的腦海里重復上演，我不知道她對于我們的愛到底有多深，但我知道最起碼要比一般老師的愛深；我不知道她到底付出了多少，但我知道最起碼比一般老師付出的多。我極端的想用筆尖把她記下來，但又不知從何說起。

她來了，飄逸的長發，高條的身材，說話陰陽頓挫，骨子里散發出高貴的氣質。那個所謂的她就是我初二時的班主任：陳老師。

第一天我毛遂自薦的成為班長，后來就是這個小小的班長教會了我許多處事方法和一種責任感，但這幕后支持我的還是陳老師。

一個太陽剛升起的早晨，各班班長被聚集到會議室開會，主要內容是訂少年月刊的事。開完會后，我把這事告訴了陳老師，陳老師拍拍我的肩膀說：“這事，你自己解決就行了。”開始，我以為老師嫌這事太小，不值的自己親自做，后來我才明白拍我肩膀的是對我的信任，給我鍛煉自己能力的機會。

再后來的許多事，她都放心的交給我做，當我做的不好時，她絲毫沒說過我，而是教怎樣做更好，一年的時間，她對我的信任和鼓勵，把我從一個膽小不愛表現自己的女孩改變成了開朗大方，善于挑戰自我的自信女孩，而且還讓我學會了責任心、敬業、無私奉獻的真正內涵，這是一筆用金錢買不到的東西。

又是一個太陽升起的早晨，我們有開始了朗朗的讀書聲，下課是，一個老師用羨慕的語氣對陳老師說：“你班昨天下午衛生打掃的真干凈，我們班我在后面跟著都打掃這樣，還讓領導批評了一頓。”陳老師只是隨口說了句：“這都是我學生管理有序。”你不知道，當時我心里有多開心，我付出的再多，只要她的認可和滿意，著我就足夠了。

短短的一年在這幾十萬個分鐘中就這樣過去了，體會了一年的陳老師的愛，是那樣的溫柔又不失堅強，是那樣的多那樣深而又不失真摯，我們細細的品嘗過，留下的只有“我的老師”必定有多少愛可以重來？我不后悔什么，因為我已將這份愛埋藏在心中最柔軟的地方。

我仍然記得那句話“含淚播種的人，一定會含笑而歸。”

還有多少可以重來字篇八

愛，總是在不經意時來到我們身旁，而我們，只是把它當成了一種父母、朋友、老師和長輩對我們的應該，從來都不曾珍惜。在長大后的某一天，由一件事引起了記憶之海中某些塵封已久的事情，心中不免有些小小感動。

那是一個陽光昏沉的下午，城市的喧囂讓我心煩不已，一個人漫無目的地走在布滿灰塵的城市道路上，滿是疲倦的臉上神情恍惚，在大街上度過了一個無聊的下午，拖著軟趴趴的身子回到家中。

迎面而來的是姑姑的怒罵：“你跑到哪里去了，還想不想回來了啊。干脆別吃飯了，哼！”我也不知怎么就來火了：“不吃就不吃，你以為我在乎一碗飯嗎？”語氣中滿是忿忿不平。大步流星的走進自己的房間，”砰“的一聲把門給狠狠的關上了，獨自一人在房間里生著悶氣。躺在床上，腦海中一幕幕畫面浮現：有無奈、有傷心、有開心、也有一絲絲的惆悵。

迷迷糊糊的在床上躺著睡著了，一覺醒來，卻已是半夜時分。肚中空空的，一陣陣的委屈從心頭涌起，更多的是無限的傷心，終究不是她的親兒子，這種待遇在她眼里當然是無所謂的。

我的瞳孔中凈是黑暗與陰霾，自己在其中顯得是那么的渺小，那么的微不足道。

我又想起了小時候母親的溫柔、慈祥，那一句句殷切的呼喚、那一次次溫柔的撫摸、那一個個溫暖的眼神。豆大的淚珠不爭氣的從眼眶中蹦出，代表著我悲泣的心情，隨著一滴滴晶瑩的淚珠，從我心中宣泄而出。

也許，從前那種無憂無慮的生活再也回不來了，只能做為一種美好的念想，支撐著我前行。

現在的我，心中已只剩惆悵，只想最后問一句：還有多少愛可以重來？

還有多少可以重來字篇九

在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家收集的還有多少時間可以重來作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

世界人均壽命為71歲，也就是說，大部分人一生只有71年可以度過，也就是608328個小時。除去幼兒時期的八年，再除去六十五歲以后的六年，還剩下57年，約為488376個小時。若每天睡眠時間為八個小時，再除去吃飯洗澡等各種雜事四個小時，還剩下244188個小時，約為28.5年。

這也就代表著，一個人能夠思考、學習的時間，僅僅為28。5年！

回想過去，好好想想我們到底浪費了多少時光，做了多少毫無意義的事。這些時間是多么寶貴啊！

哈佛校訓上有那么一句話——你所浪費的今天，正是昨日死去之人所渴望的明天。每天，全世界有多少人死去，有多少條生命消亡？你可曾想過，你現在浪費的時間，是他們怎么求也求不來的呀！

當一個人在落魄的時候，總會想，如果我當年再努力一點，現在肯定不會那么窮苦潦倒了。但是，時間不會重來，如今的落魄，也不過是當年不努力而造成的后果。

一個人的一生是短暫的，時間不會重來，流逝的不會回來。趁著今天，趁著我們還能努力的今天，趁著比別人多出的那個明天，努力吧，向著美好的未來前進，向著你所向往的明天，前進吧！