總結是對過去經驗的提煉和歸納，可以為我們的未來發展提供借鑒和參考。在總結中，要注重對個人能力和成長的客觀描述，避免夸大或貶低自己的形象。以下是一些來自各行各業的總結范文，希望能給大家提供一些思路和參考。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇一

回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應對人生，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男生重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。

母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結束這災難般的生活。她以寬容和忍讓對待身邊每一個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那時我并不能客觀的評價自己究竟是一個什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛我的老師和長輩那里得知我是一個十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的贊揚而沾沾自喜：原來，我這樣做很好！

小學三年級時，我的語文老師——陳老師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了生命中第一次鼓勵。從此我開始學會對老師微笑，對他人微笑，對生活微笑。

在青春期，我交到了兩個我生命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、理想、目標的看法。這是我有生以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原來隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的.暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。

我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，老師安排了一篇作文《我想對xx說》。當時我只是憑自己的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，老師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學生中寫出的最打動人心的一篇。

這句話影響了我整個生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原來我也有機會讓自己成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓老師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。

在我的人生觀發生變化，重新建立新的模式時，我迎來了生命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對理想的追求，但是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責”。我在與繼父的一次次抗爭中最后贏得了一次勝利。但是，學費一共需要5000元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學費。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠離家庭的全新的生活經歷。

此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人生有限的時刻浪費在無限的感嘆上。“機遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。

大學生活對大多數同齡人來說是浪漫和快樂的，而對我來說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的生活費而奔波，為下一期學費而發愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是快樂的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而出，成為一名名揚世界的民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。在同學們的羨慕和鼓勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發展。

但是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來的傷害。

整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現了一個風趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離開，我才發現自己其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。

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專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇二

人生有時真的很殘酷，一番汗水換來的卻是失敗，滿懷希望的用拼搏寫就的過去與此時對前方的懷疑縈回于我們的腦際，我們該何去何從呢？有人說過，“黎明前有一段時間是最黑暗的”，也有人說“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”。由此可看出，人生并不輕松，如果你選擇了遠方，就注定腳踏荊棘，需風雨兼程。

誰曾想，調皮的人生竟將如此沉重與嚴肅的命題隱藏在懸崖邊上。珍惜歷程，酸甜苦辣，點點滴滴；舍棄一切對前方的迷茫與懷疑，無論命運的手多么沉重——一番彷徨后，生活的強者一定會做出這樣的選擇，并為此做出不懈的努力。因為強者知道：“一帆風順”只是一個美好的祝福。

在向峰頂發起沖擊的時候，會有人不小心扭傷腳，盡管最終也會到達峰頂，然而伊人卻已然不再。這個人一定很傷心，望著空蕩蕩的峰頂，絕望占據了他的腦海。此時縱身一躍，便可忘卻所有痛苦。然而，強者會在枯松下靜靜地躺一夜，去回想一路上來那美麗的少女，那天真的孩童和那些為他只腳傷著的路人。之后，他想到了他的家人，同事和那么多未實現的輝煌夢想。

我們明了，理想與現實常常存在差距，對于結果，我們誰也不知道。當最終的結果是失敗時，要明白，你并不是什么都沒得到，你難道不記得多少個夜晚伏案燈下，與滿天星斗為伴；不記得在最無助的時候你最愛的人為你端來一杯牛奶；不記得那些充滿動力的日子。這些不都應被你永遠珍藏，永遠懷念嗎？珍惜歷程不是阿q主義，相反，這是人生的大智慧。知道了這個道理，就是一個強者。

痛苦襲來，千萬別對人生失去信心，別消沉頹廢。不妨將胸中的迷茫、傷心、彷徨通通舍棄。君不聞“遺忘該遺忘，更利于飛行”的名言。舍棄不是刻意的逃避，而是為了扔掉那些無用而又沉重的包袱，更快的向前奔跑，去追逐新一輪朝陽。

陳景潤在研究“歌德巴赫猜想”方面取得很大成就，然而很少有人知道在同一時期，德國一位數學家也在研究這個問題，然而隨著陳景潤論文的提前發表，那位數學家的論文便成了一堆廢紙，但他沒有消沉，反而笑道：“我已經享受到了數學的樂趣。”接著又繼續從事研究并且最終取得了巨大成就，這就是強者的風范。

珍惜歷程，舍棄彷徨，你的人生便會時時充滿陽光，這也是強者成為強者的原因。

一位偉人說：“退一步海闊天空。”的確，退讓的確能夠讓你擁抱廣闊的天空。在艱難的處境面前，硬著頭皮往上沖，換取的只有更加嚴峻的事態，失敗必定會接踵而至。這時，只有“讓”才是事件的轉機。讓，是一種藝術。

讓是一種為人的藝術。

讓并不是屈服，它只是在進退維谷是的一種明智的選擇。為人不強爭一點名利，讓出它們換來一片沒有喧囂的寧靜，擺脫世俗的糾纏不休，只留下一瓣心香自己品味。從古至今，多少文人墨客以“居士”自居，從“香山居士”到“東坡居士”。這恰恰是對讓的最合適的詮釋，他們放棄了高官權貴，讓出了一切庸俗之人所看重的東西，讓出了自己的名利，古今多少攀龍附鳳者，而人間只有一個李太白啊！他們所留給自己的，僅僅是靈魂的凈化與升華，而這正是為人所必備的東西，因此，他們留給我們的是無數的不朽的詩篇。

讓是一種做事的藝術。

想必大家都聽說過“退避三舍”吧。一次退讓，造就了一場著名的戰役，創造出一個輝煌的成功。退讓，不代表認輸，在退讓后，我們會有更大的動力與實力，正如兒時的玩物——彈弓一樣，你越向后拉，石子飛出的速度反而越快。暫時性的避讓，會讓你在更合適的時機爆發出更大的潛力，從而事半功倍，飛向那片燦爛的光芒。

讓是一種生活的藝術。

我們是生活大舞臺上的一個演員，是社會的一分子。人生好似一條直線，在你無限長的世界中，總會要和其他直線相交，你們之間總要發生一些也許平凡也許轟轟烈烈的故事，不管僅僅是回眸一看，是一次小小的摩擦還是一段深刻的談話，你總能與他人碰撞出心靈的火花。人際交往中，讓更是必不可少的，從小輩對長輩的禮讓，到陌生人之間的讓路、讓座，都可以讓彼此有一次心的交流。也許，讓就是上帝派來的使者，它可以產生一份友情，融合一股親情，甚至有可能造就一段愛情。有了讓，才有情；有了情，才有友；有了友，才能挽住對方的雙手，合力托起整個世界。

讓是一種藝術，它升華了生命，深化了人生，美化了生活。在這個充滿禮讓的世界里，我們共享這同一片藍天。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇三

老師們，同學們，大家好。我是22班宋**，很榮幸站在這里跟大家分享我半個學期以來的心路歷程，或許可以給同學們一點幫助。

高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13號的成績進入新的22班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。

開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。

第一次月考成績出來了，看到自己的名字卡在成績單的中間，雖說不是特別落后，但與最高分相差50分，差不多每科都跟別人落了10分左右。直到這個時候，我才正視自己。其實問題一直存在，差距一直就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨天的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自己漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每天中午踩著12點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的《高考高手》，我發現，我原來跟別人有這么大的差距。

振生老師說，高中生最應該具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事特別多的，心容易亂的學生。為了警戒自己，我在課桌上貼了一張紙，上面寫了四個字——少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐……在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。623分，年級第六名。回顧這第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自己認識得如此清楚和透徹。

11月來了，我不敢有絲毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我極力“模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。

“我來一中干什么？”“我要成為一個什么樣的人？”

高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而現在我對這兩個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自己的夢想，是為了2020年的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

關于這次月考，盡管成績不錯，但是我非常清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今天站在這里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學生相比，我還有很大的差距。我在這里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。

同學們，如果我們仍然覺得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下腳步問問自己：“我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。

同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了2020的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇四

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇五

說真的，從小到大是人都會經歷各種大大小小的事情，當然當時的我也憤怒過，開心過，痛苦過。但是事后想想，對比別人的人生經歷。我覺得我的人生，至少至今為止的人生還是比較平淡順利，且幸福的吧。

較早的接觸了愛情，所以學了與人交往，與異性交往，早早的知道了愛情的苦和甜，知道了付出不一定有回報，知道了愛情不一定如童話般的完美；較早的進入了寄宿制學校，所以學會了獨立的來解決和面對一些問題，學會了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每個人都是那么友善的。在經歷的過程中我可能傷心過，感動過，害怕過，也可能開心過。在期間，我認識了很多的人，遇到了很多事，但事后想想從前過往的種種酸甜苦辣，未必都是壞的`，它教會了我成長，使我更好，更快的長大成熟了。

每個階段的我們都在不斷的成長著。進入了大學，我似乎在無意識間變化了許多，變得更開朗樂觀、積極進取。現在的我已經20歲了，進入大學也已2年了，不知不覺間馬上就要進入大三了，想想也真的是很快啊。經歷了兩年的大學生活，讓自己的心理成熟了不少，大學里我們有了更多的時間更多的機會去結識各種的天南地北朋友，我的人緣不錯，所以也有了很多的朋友。其實可能很多也只是點頭之交，畢竟能真正交心的人還是少的。

人生在世，可能有些人很有抱負想要一展所長，有些人過的很懶散，過一天是一。在我看來結果重要，經歷也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透進而創新至通之，何等境界！然則最貴莫過于這個“悟”字。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇六

誰都曾年少輕狂，誰都曾懵懂無知，誰都曾不知所措，但經過歲月的沉淀都會變得成熟穩重。

記得剛升入初二的我，正是青春期的叛逆時期，感覺全世界都與我為敵。在學校與老師做對，在家里，與父母頂嘴。生活，每天都是這樣，讓人心生厭煩。一次數學小測試突至，可我在那段時間，在數學課上只顧著說小話，所以什么都不會。在我不知所措時，有一個罪惡天使在我耳邊一直說：“既然什么都不會，那就交白卷吧”，另一個正義天使立刻反駁道：“就算不會也要敢作敢當，下次努力就好啦。”罪惡天使上前和正義天使打了一架，最終罪惡天使勝利，我就很沖動地交了白卷。

之后，在意料之中，爸媽被叫了過來，至于說話內容就無從而知。本以為回家后，少不了一頓臭罵。可是，回家后，媽媽在沙發上看電視，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽著煙，打火機的聲音不斷地傳入耳中。他們似乎誰都不想開口，可又有些欲言又止。

過了一會，爸爸先開口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又說：“隨便。”爸爸起身，給我煮了碗面，放在我旁邊，說：“趁熱吃。”我接過面，看到我開始吃，爸爸才放心地走開。突然不知道想到什么，我哽咽著，淚無聲滑落。我再也忍不住了，走到他們面前，低下頭，非常小聲地說：“對不起。”媽媽正想開口。但被爸爸打斷，說：“沒事，我們也沒怪你，你快寫作業吧。”我有些恍惚地回到房間，趴在桌子上抱頭，眼淚又不爭氣地掉下來。我真希望他們能罵我一頓，也比現在這樣好。他們總是這樣包容我，不管我做錯什么，都不拋棄，不放棄。那一晚，我寫作業格外用心，還給爸媽熱好了洗澡水。這些日子我奮力學習，每天夜里爭分奪秒。

想想那時的我有多傻，總是做事不經大腦。更讓我想要珍惜的就是父母對我無私的愛，我定要好好回報。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇七

每當我想到存在問題時，一切事都變得不是非做不可的了。既然一切都不會留下痕跡，人為什么還要做任何事呢？個性是當他什么也不做也能生存下去之時。

過去激勵著我去做事的動力有三種：第一是虛榮心，第二是理想主義，其中有盲目的熱情；第三是為獲得過得去的社會地位。此刻第一點已經淡泊多了，第二點也喪失了很多魅力，第三點已經得到，那么為什么還要去做事，還有什么事是值得去做的呢？我只知道這個問題的不是什么的一半：不是為了生存不得不做的事情，不是自己不喜愛而硬要去做的事情，不是為了應付別人的事情。

那么這個問題的“是”的一半有什么呢？我想到了這樣三個原則：第一，它務必是能夠引起我的好奇心的題目；第二，它務必是能夠為我帶來快樂的；第三，它是能夠對陷于不幸的人們有所幫忙的。這就是我之后選取了同性戀問題、虐戀問題作為研究課題的一個基本原因。

回國之后，有時會想想回國的得與失。想來也的確沒有太多值得后悔的事。中國畢竟是家鄉，而在美國卻是流浪在外。做一個客死他鄉的流浪客的命運有什么值得羨慕呢？很多人之因此愿在外面亂闖，是正因他們在這個社會中的失敗。如果能在自己的故土過一種成功者的生活，我看遠比在外流浪強。

回國后，總有人問我，為什么要回來。有段時刻，這個問題引起我反感，但靜下來，想想留在美國可能過的完全是另一種生活，也不由得問自己，這一重大選取的結果如何呢？答案是：我最大的報償就是悠閑。回國唯一的好處就是能夠過悠閑的生活。我是指：經濟上毫無壓力，學問上也無外界壓力，只憑自己的愿望，能夠過一種無欲無求的生活。人在無欲時情緒最平靜。

一位美國著名作家說：“在美國，玄想以及過內心生活很不容易。如果真這么做了，別人會以為你是個怪物。”這就是我不喜愛美國生活方式的地方之一。美國生活方式在我心目中就是：掙一筆錢，然后把它花掉。人人都忙著這一件事，僅僅是這一件事。如果我要玄想，我最好到歐洲去，或者干脆回中國。

一位哲人說：凡是最深遠的事物都永遠跟生意無關。我最不喜愛和經濟有關的一切。無論是有關經濟的學問，還是有關經濟的實踐。我慶幸自己選取了能夠衣食不虞的生活方式。在美國，我們要精打細算，在每項消費前要算計；回到中國后，我們不必再那樣精打細算，能夠比較的隨心所欲。我慶幸的是，掙錢在我的生活中能夠變得很不重要，同樣值得慶幸的是：花錢在我的生活中也能夠變得很不重要。這個不重要有雙重含義：第一重是，我不必為了省錢而算計；第二重是，我沒有高檔消費的壓力，能夠做到按自己喜愛的標準隨心所欲，怎樣舒適怎樣來。這第二點并不是人人都可做到的，也不是在每個社會都能做到的。在美國，如果你不發奮使自己進入比較高檔的生活層次，自己心里就會過不去。而在中國，我不必發奮，就能夠過中等的生活。高檔的生活方式對我的誘惑力不夠大，壓力也不夠大。我還是那個想法：一個人消費的欲望再高，他能睡的只能是一個人的床位，吃的只能是一個人的飯量。

人生而自由，卻無往不在枷鎖之中。這是盧梭的名句。社會學的研究對象是社會，人們的不自由就來自社會——在一個人的世界里，人能夠自由地思想，自由地想像，隨心所欲，為所欲為；但是在社會中與他人打交道，就不能夠得到完全的自由。當薩特說“他人是我的地獄”之時，他心里想的大概就是這個道理。

在我看來，人的不自由至少有兩種主要來源，一種來自生存的需要；另一種來自被人內化的社會行為規范。當人要為起碼的生存條件而勞作時，他沒有自由；當人已經到達了不必為生存而掙扎時，他就得到了一種自由的可能性，但是觀念中的枷鎖還是在束縛著他。只有當他真正決定要擺脫一切束縛他的自由的規范時，他才能夠得到真正的自由。

我敬佩那些愿意給自己自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。福柯就是其中之一。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到福柯和后現代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。

比如有這樣一種主張：婚姻、私有制、國家、教會是應當被否定的四大制度。這種主張背后所蘊含的巨大自由精神深深地吸引我。本來嘛，人生在世只有幾十年的時刻，我們為什么要受外力的束縛，使自己不能“盡歡”呢？“人生得意須盡歡”“明朝散發弄扁舟”之類的詩句在初讀之下就總能撥動我的心弦。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇八

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇九

一月。心情：宛若臨近窒息。

新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。

過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了。或是早就卷入了，在不知不覺間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：

粉筆的白在黑黑的板上，

劃去這邊又劃去那邊，

隨時間的流逝，消磨；

試卷的白在黑黑的墨間，

游走不定亦暗自恣笑，

隨時間的流逝，黯淡。

我竟跌落進了那個世界，

鍵盤黑白屏幕又黑白，

眼睛黑白夢境又黑白，

時間黑白天地亦黑白。

我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！在我看來，這算不得什么苦難，它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于：我們因此失去了自主學習、獨立思考的能力，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著——辛勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和生活樂趣的引路人。

——這是那時的我的想法，我不希望再繼續這樣的生活，我想要真正的學到知識，想要打理好自己的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是僅僅為了在某場游戲中贏得幾個硬梆梆的分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳躍——大悲——坦蕩——大喜，出成績后：哀——喜——惘然哀傷。

中考的時候，我的心情就像樹上枝葉間跳躍的陽光。考完后，莫名難過之極（不是因為成績）。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的老師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情——不能再大笑了。成績出來，離理想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊接著想到了軍訓還有未來的學習生涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。

——我不敢想再來一次會是一種什么情境，所以，如今，只是暗暗慶幸它已過去。

9月~12月心情：有一絲恬淡，而近乎虛無。

在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然。花了三天時間看完《神雕俠侶》，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自己沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的力量縈繞在我周圍。不過，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。

——但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇十

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇十一

靜靜地躺在臥室，對著四面冰冷的墻，大聲叫著自己的名字，不知有誰知道這名字?空蕩蕩的聲音在耳邊回響，心中只感到無盡的空虛。

獨自游蕩在街頭，瘦小的身軀在人群中擁擠。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧鬧聲都凝結，川流不息的人群在自己身邊來來往往，而自己卻靜靜地站著，凝視著來往的人群。

站在天臺上，感受微風的輕撫，強風的震撼，竟然滿心的愉快，感慨著風帶來的滋潤，風帶來的故事。

站在天臺上，常幻想能把天空一手抱入懷里，親吻她的笑臉，感受她變幻莫測的體溫，讓彼此的心靈相互接觸。

每當寒風來臨的時候，我都會去迎接他。因為我深知在寒風中那些緊縮著身子的貧苦人民。

“六一”那天，望著父母們拉著自己的兒女的手一起走進游樂園的時候，我發現自己的父母已經很久都沒有牽過我的手了!!

來到已經奄奄一息的外祖父身邊，握著他冰冷的雙手，想把我身體的那一份熱量傳遞給他，想把他的手緊緊握住的時候，我知道這一切已經太晚了。

望著一張張血淋淋的戰爭照片，我并不感到可怕。因為我早已讀懂了所謂的戰爭。

想著如果爸媽離婚了，小小年紀的我將這么辦?

真希望能躺在綠油油的草地上，旁邊依靠著一顆高大的樹，仰望著湛藍的天空，呼吸著新鮮的空氣，感受著太陽的溫暖，什么也不用想，只求靜靜地睡一會兒。

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專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇十二

我養的豆豆們，還在長高。看著它們，再屈指一算：喲，我已經與它們走過一個多月了。

翻開那本五味俱全的回憶冊，一陣陣暖流在我心頭涌上，久久回蕩。從一開始把種子栽到泥土里那種充滿希望的情緒；再到發出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此時長出一片片鮮嫩葉子的自豪與無比的欣慰；又從忘卻給小苗澆水時的慚愧到一棵豆苗死亡時心酸而又難受的情緒。回憶冊里，有無限完美的鏡頭。我的心，再次被觸動。

當一個人播撒希望的種子到泥土里，他就會開始一段嶄新的歷程，一段困難重重的歷程，這個人，就是我。那一天，把種子栽下，我就對著蔚藍色的天空許下一個簡單的小愿望：希望我的的豆豆能快高長大！從那一天起，我就翻開了人生嶄新的一頁，開始了自我的歷險。

首先，上帝考驗我的照顧能力。每一天的太陽都曬得好猛，我給豆豆澆的水很快就被曬干了，讓我不得不多給小苗澆幾次水，讓小苗好受一點。我知道，太陽是上帝派來的考驗我的考官。我照顧的很好。之后的幾天，細雨綿綿，太陽考官沒有來過。我以為考驗已經結束，開始心不在焉，澆水的次數越來越少……誰知，這也是上帝給我的考驗。我失敗了。上帝無情地“沒收”了一棵小苗。不，應該是我奪走了小苗的生命，我曾經是愛它的人，而此時，我是個冷酷無情的“殺手”。由此，我知道了，我要對小苗負好責任，要有自覺性。

上帝用另一種方法批評了我，也讓我受益匪淺。我的心很酸，我很傷感。但我知道，上帝還有考驗等著我，我應該重新背起責任，繼續往前走。接下來，我必須要吸取教訓，保護好小苗。

專業寫論文心路歷程（案例13篇）篇十三

每次提起家，總有一股溫馨的暖流在心中涌動，無論你走到哪里，無論你身在何方，那一縷對家的牽念，始終會在你的夢中縈繞，那一絲對家的期盼，總是你揮之不去的記憶，即使跨越千山萬水，也只為贏得那短瞬即逝的相聚和融融親情的安撫。家！對于每個人來說，都是那樣的至關重要。

想家，是必然的。而對于我們正處在懵懂而又不喑世事的少年時期，初次離家的感覺是很復雜的，那份對家的眷戀、對父母和兄弟姐妹的依戀以及想家的心情是可想而知的。如果你沒有切身的體會，是無法感覺得到那種熱切的思念之情。

記得那是我們剛上高中時。場部中學離我們家相距三十里，那是一所寄宿制學校。每兩個星期放一次大周，也就是一天半的假而已。而就這短短的一天半的時間，對于我們來說，是那樣的彌足珍貴。因為在這一天半中，我們不僅能夠和家人團聚，暢敘別后之情以及在校的學習和生活情況，更能享受到美味佳肴，同時還能補充在校期間的給養。

三十里路，對于我們十四五歲的孩子來說，不算太遠，也不是太近。但那時我們基本都是開動11號步行回去的，同時還要肩背手拎物品，所以，相對來說，也確實很累，但我們總是樂此不疲。

剛剛進入學校的時候，父母親擔心我年紀小，不能承受路途步行的甘苦，為此，對我特別的照顧。別人都是自己背著行囊步行回去，而我每次都是由爸爸騎著自行車接送。那時，多少同學投以羨慕的目光。可長期以往，爸爸由于工作繁忙，不可能每次都能準時趕來接我，我也能體諒爸爸媽媽的難處，所以，在之后的日子里，我盡量和同學約好，如果分場有順便車去場部就大家一起坐車去，如果沒車就一起步行上學。

在離家的日子里，想家是必然的，只要有機會回去，心情也會顯得非常迫切。

記得有一次想家心切，一日下午放學后，和我家住在一起，且關系相當要好的同學商量，向居住在場部的一位走讀的同學借了一輛自行車，我們倆準備晚上回去，第二天一大早再趕回學校，不誤上課。那時我的騎車技術并不過硬，況且那輛自行車破舊不堪，前后沒有擋泥板，兩個腳踏只剩兩根光禿禿的軸，騎起來一搖三晃的。我騎著這輛破車，拖著同學一路前行。也許是初生牛犢不怕虎，一路沿橋過橋沿坡下坡不停車。當行駛出五六里路時，在通過一個稍高一點橋下坡時，一個龍頭把握不準，連車帶人滾到路邊。那時的公路都是沙石路面，況且還是初秋，衣衫單薄。這一摔，同學的手臂劃破了，我的膝蓋跌破了，當時的現狀很狼狽。身體受傷不要緊，慢慢會好的，關鍵是我的那條滌確良褲子膝蓋頭跌破了，要是回去讓爸爸媽媽看見，如何解釋呢？在當時的條件下，滌確良面料非常稀少，就是這塊鐵灰色的滌確良面料還是憑卷供應的，只因我上高中，所以爸爸媽媽就讓給我，特意為我縫制的。沒辦法，家是無法回去了，只好調轉車頭返校吧。我們倆你看看我、我看看你，一副灰頭土臉、狼狽不堪的模樣，還好，此時天色已晚，不會被別人瞧見的，兩個傷病員一瘸一拐地返回學校。為了避免爸爸媽媽的責罵，第二天我請家住場部玩的要好的同學幫忙，把那條破褲子找同色的面料縫補一下。以后回去時，每次我總是背著父母說話，即使正面說話時，也是把褲腳管挽得高高的。媽媽好生奇怪：怎么天氣已至秋天了，也不算炎熱，怎樣總是看到我將褲腳管挽得老高？經過仔細盤問后才知其中的蹊蹺。爸爸媽媽知道原委后，并沒有責怪我，這才讓我那顆一直都懸著的心有所釋然。

還有一次半夜回去敲門，直嚇得爸爸媽媽大驚失色。那時，我們班的一位同學的哥哥在場部電影放映隊工作，他們有專門的手扶拖拉機供全場放映跑片。也許現在的人不懂，那時都是露天電影，分到好看的片子，由于周期短，所以在兩個單位間同時放映，一前一后把時間錯開，由專門的人員駕車送片，就稱為跑片。那天，我們得知影片將到我們分場放映，就請同學幫忙和她哥哥商量，她哥哥人挺好的，也是學生出生，也嘗過離家想家的甘苦，知道我們的想法后慨然應允。于是，在放晚自習時，我們混在走讀生的人群之中離開學校，在預定的地點等候。及至到家時，已是夜里十二點多鐘。爸爸媽媽被一陣敲門聲驚醒，一看是我回來了，他們甚是驚訝。當他們知道我的時間有限時，媽媽趕緊起來煮了幾個水泊蛋給我吃，又忙為我準備了一些吃的帶走。待我們乘車趕回學校時，已是凌晨兩點多鐘，學校的大門緊鎖著，無法從正門進去了。我們倆躲在路燈照不著的暗處，連大氣都不敢出，警惕地瞄著門衛，好不容易等到守門的校工打瞌睡的檔口，悄悄地攀爬大門進入學校，沒有耽誤第二天的'課程。

悠悠歲月已逝去幾十載，現今，自己已過知天命之年，但在我的心中，家，永遠是心靈棲息的溫馨的港灣。