優秀作文需要有豐富的語言和表達工具，使文章更加生動有趣，讓讀者流連忘返。小編為大家搜集了一些獲獎作文，希望能夠給大家帶來寫作的啟示和動力。

對不起媽媽（匯總23篇）篇一

媽媽只有我一個女兒，因為爸媽離婚了，家里就我倆，就更加疼愛我。可我覺得媽媽一點也不愛我。

這個月，因為幾次語文小考試分數不高，媽媽生我的氣了，責備我：“一二年級你的成績是班上前幾名，現在才四年級，就七十多分，那你五年級不就要考零分了！”

我笑得要死，停住笑又突然嚴肅起來說：“如果考試的是你，你能考到七十多分嗎？”

媽媽無話可說，頓了頓，板著臉說：“今晚我去朋友家睡。你一個人在家睡。如果不，明早你別想我陪你吃早餐。”

第二天吃早餐，我看見媽媽流下了幾滴眼淚。我還沒來得及對媽媽說對不起，媽媽就后悔地說：“你瘦了。我沒注意你的身體，還把成績看得比身體重要，對不起，女兒。”聽了媽媽的話，我呆呆地坐著，一句話也說不出來。吃完早餐，媽媽就上班去了。

她的摩托車走遠了。如果我比媽媽反應快一些，我一定會對媽媽說：“。該承認不對的人是我，我不應該這樣和你說話，考試時不應該粗心大意。”

對不起媽媽（匯總23篇）篇二

對不起對不起......盡管我已經說了無數個“對不起“可是有用么？這樣又能彌補我從前所犯過的錯嗎？我知道我很任性也很叛逆。在學校1個樣子在家里又是另一個面孔。但是我會改的!

你們總是說我愛打架，不聽話，不懂事。在別人眼里我是個蠻不錯的孩子，可是到了你們的面前我就一無是處，又或者說是我自己本身的真實面目就是這個樣子？!

快要考試了，我知道我要努力，不要辜負了你們的期望，因為那樣會讓你們傷心。所以我一直以來都在努力，在努力改掉那些壞毛病。媽媽，難道你們沒有發現女兒這幾年在學校里收斂了很多嗎？不在經常打架罵人了也不大手大腳地花錢了還懂事了很多，因為我明白一直以來都是你們在默默地付出，一直在賺錢養家，一直在供我讀書，比起那些山村的孩子我的條件要好得多，可是跟他們比起來我還就真是一文不值啊!

或許現在我只能說對不起，以及付出跟多的努力來改變吧。

對不起媽媽（匯總23篇）篇三

親愛的媽媽，我要向您說一聲對不起。昨天我向你提出了要剪頭發的要求，你一開始沒什么反映，只是說我的臉型見了短頭發不會好看的。可是我不甘心，又一再的糾纏你，你終于按耐不住了，心中的“火”全都涌了上來。緊接著，我只聽見耳邊都是罵我的聲音。我還是沒用地哭了，盡管我哭得再大聲，你也無動于衷。

當時我好傷心，好傷心……可是后來我仔細地想了想，我當初為什么不聽你的話呢？難道我自己的媽媽還會害我不成嗎？于是，我跑到你的身邊，向你承認了錯誤，可是你卻無情地說了聲：“你連這么點小事情都不聽我的，以后不是要無法無天了嗎？算了，反正你都不聽我的話，我以后再也不管你了！”聽了這幾句話，我更加難過了，就像一把把刀刻進了我的心里。我知道，我活該，這是我自作自受，自己造成的結果。

對不起媽媽（匯總23篇）篇四

我在這里真誠的道歉。

那是一個陽光燦爛的下午（今天是媽媽的生日星期六），才剛滿五歲的我在家里玩耍，等呀等，盼啊盼，媽媽終于下班回來了，她手里拿著一個約高三十厘米、寬十厘米的長方形紙箱，我不禁好奇的問：“媽媽，這是什么啊？”“猜一猜”，“花！”“不對”“魚缸！”“更不對”“那是什么呢？”媽媽笑了，一字一頓的給我念一張系在紙箱上的心形卡片上的字：“祝女兒生日快樂！??永遠愛你的爸爸，”媽媽讀完了，眼眶卻濕了。媽媽將它放在電視機旁的柜子上。

事后，我才知道，媽媽的乳名就叫蘭蘭，外公送她的那束蘭花，就象征著媽媽，而蝴蝶呢？媽媽最喜歡蝴蝶，又最喜歡藍色。我這才知道，那個瓶子對媽媽來說是多么重要啊！，我再一次向您真誠道歉。

對不起媽媽（匯總23篇）篇五

我有一個特別嘮叨的媽媽，為了這個我經常和媽媽吵嘴，但是每次都是把媽媽氣的哭，說實在的我看媽媽的樣子也很后悔，不應該和媽媽頂嘴，就算是媽媽的錯我也不能和媽媽頂嘴。媽媽說當初我要是知道是今天這樣我才不生下你。

起床啦！！華華！！該遲到啊！！快我就被這樣的鬧鐘驚醒了！！我起床媽媽又說快去洗臉去。奧吃完飯媽媽把一杯牛奶段在我面前說今天必須把這杯牛奶喝了哎.....媽你不知道我最不喜歡牛奶了你干嘛還讓我喝啊！！營養必須跟上快喝了奧......喝完后我趕緊我騎上車子要不然媽媽有讓我喝什么啊！！媽媽又追上說：慢點！哎呀！你煩不煩啊知道啦我飛快的離開了家就這樣我到了學校！

媽媽你對我的愛我一輩子也報答不完我愛你就像你愛我一樣！

對不起媽媽（匯總23篇）篇六

幸福，這個字讀起來是多么的溫暖。但我的幸福又是什么？和家人在一起就是嗎？我看并不一定。幸福在哪里啊，幸福是什么？我一直在尋找著答案！我的家庭并不富裕，但我覺得只要一家人在一起快樂、幸福就是最大的財富！

自從到了青春期，屋子里總是有著激烈的`爭吵。我變的不愛學習，一天到晚只知道玩，看電視，成績相當差，媽媽見我這個樣子，總跟我說一些事情，想讓我清醒過來，我卻拒絕了媽媽的好意。一聽到媽媽滿口子講的是學習，又很嘮叨。我的情緒相當激動，我克制不住，于是總是一回到家，就要和媽媽吵上一架，有一次，我還把媽媽氣得進了醫院。

有時，我也想了想，媽媽是為了我好啊，我為什么要傷害媽媽呢？只要一想起媽媽被我氣得通紅的臉，我就感到很對不起媽媽，我很想去跟媽媽道歉，可每當自己一走到媽媽房門前時，又轉身進了自己的房間。

一次，我對著媽媽沖著喊，非常生氣地說，你為什么偏偏是我媽，而我又為什么偏偏是你女兒！我說完，心顫抖了！我回過神來，察覺媽媽臉上已滿是淚珠。我連忙趴到媽媽跟前，慌張的說，媽媽對不起，我。對不起，媽媽我剛說的都是氣話，媽媽你別往心里去啊！媽媽很平靜的說了句，你回房去吧，我累了，要睡了。于是，媽媽就這樣一步一步回房了。我獨自一人站在客廳里，覺得今晚的空氣全凍結了，一陣風吹來，感到無比的冷，今晚的星星也停止眨眼了！

我不該那樣對你的媽媽能原諒我以前的過錯嗎？

對不起媽媽（匯總23篇）篇七

今天下午，我可興奮啦！因為明天是中秋佳節，要放三天長假呢！可是，沒想到，樂極生悲，我竟然又惹媽媽生氣了！

放學后，烏云密布，眼看要下大雨了。由于家里沒面包了，所以媽媽順路帶我去向陽坊買面包。我走進店里，正巧，我的同班同學——洪夢洋也來這。我激動地問：“嗨，夢洋，你也來啦！”“是呀！”夢洋高興地說，“明天是我的生日，我來訂生日蛋糕。對了，你明天要來我家哦！”“好啊！祝你生日快樂！”我笑瞇瞇地對他表示祝賀。買完面包后，夢洋走了，我吵著媽媽帶我去新華都給夢洋買生日禮物。可是，媽媽看看天，搖搖頭說：“不行，快下大雨了，明天再去。”媽媽啟動摩托車向家里駛去。我生氣了，到樓下的時候，我堵在媽媽面前，不讓媽媽回家。媽媽嚴肅地說：“你如果好好跟我說，我可能還會同意，你用這種粗暴的方法，我更不會同意的。”“好朋友過生日，我送他禮物有錯嗎？”“送他禮物可以，可要下大雨了，明天再帶你去超市挑選，你不能用這種辦法……”“不要再說了！”我生氣地打斷媽媽的話，“我現在心里只有朋友！”媽媽試圖過去，“你休想！”“讓我過去，理智一點！”“不！不可能！絕對不可能！我不會讓你過去！”……媽媽又生氣又傷心，最后我讓媽媽回家了，可是我打掉媽媽手里一塊六塊錢的三明治面包。

對不起媽媽（匯總23篇）篇八

……我對您有成千上萬個對不起。可是我卻不敢當著您的面說出來，因為我很內疚，每當我犯錯的時候，您都不止一次的原諒我，最多告訴我哪里錯了，以后改正。實在是忍無可忍時才動手打我，但事后你又幫我分析并給我講道理。您的無微不至已深深地刻在我的`心里。

記得我小時候一次發燒了38.5°的時候，是您背著我去醫院，一晚上都沒睡，連夜照顧我、陪著我。當我醒來時，我正在病床上掛瓶，朦朧中，聽見醫生跟您說:“孩子已無大礙，記著每天早晚過來掛一次瓶。”說著把一張單子交到您手上。等我掛完瓶，已是凌晨2點了，又是您背著我回家，趴在背上我隱約地看見您的汗珠大滴大滴地滴下來，您卻毫不理會，一直到家把我放下了，您才去擦把臉。那時，我已經睡著了。從小到大都是您無微不至地照顧我、鼓勵我，教我說話、教我邁向人生的第一步。

媽媽，感謝您一直以來都這么照顧我;感謝您像一盞明燈，為我照亮黑夜里前行的道路，在我迷茫時為我指點迷津，引領我走上正確的陽光大道;感謝您，幫助我從失敗的沮喪走出;感謝您，為我沖破如霧的困擾;感謝您，以博大的胸懷包容我的過失;感謝您，為我默默付出自己的愛，感謝您……媽媽，您為我付出的實在是太多了，我要用我的一生，用我的成績來報答您!

對不起媽媽（匯總23篇）篇九

一直以來，我都想對媽媽說一聲“對不起！”

媽媽對我一直很好：每天放學一回到家里，我就吃到香噴噴的飯菜；每次，我一遇到不會做的題目，媽媽總是很耐心的講解；每當我生病了，媽媽一定會請假陪我，直到我的病好。可是。小時侯，不懂事的我卻做過一件對不起媽媽的事，直到現在我還是很愧疚。

那是小時侯，有一次媽媽生病了，請了病假在家里休息，而我卻一副若無其事的模樣，絲毫沒有要理會媽媽的病。放學歸來后，我感到肚子十分的餓。便向媽媽嚷到：“媽媽，我肚子餓了，什么時候吃飯？”媽媽躺在床上，十分虛弱的說：“田田，媽媽生病了，不舒服，你爸爸又總是不在家，你今天就去買方便面吃。乖！聽話！”

當時，年幼的我還不懂事，哪兒聽得進媽媽的這番話，撒嬌到：“不嘛！不嘛！我不要吃方便面，我不要吃方便面！我要吃香噴噴的飯菜。”媽媽在無奈之下，拖著病體去廚房做飯菜。

結果很明顯：我吃到了香噴噴的飯菜，媽媽卻病的更重了……。

對不起媽媽（匯總23篇）篇十

坐在臨窗的書桌前，窗外的雪紛紛揚揚地下著。雪不是很大，卻有些纏綿。

又是這樣的雪天，我的心不免一沉。記得去年，也是這樣的天氣，窗外的雪花不斷飄落，屋里的氣氛也是冷冰冰的。母親為一點小事和父親吵了起來。

父親沒回來，母親還在嘮叨。看著窗外越下越大的雪，我的心情也越來越糟。終于，我忍不住吼道：“爸爸只不過是忘了拖地，你卻嘮叨了一整個下午。爸爸已經躲出去了，難道你要把我也趕走嗎？這點作業我做了一下午，你到底有完沒完？”母親一下子臉色大變，愣在那里，好一會兒才默默地走了。

那天以后，母親不再與我多說話了。沒過幾天，她和父親和好了，但與我之間似乎有了隔膜。每每看到母親小心翼翼的樣子，我就特別后悔。一想到母親那時的窘相，我的心就變得冰涼，就像窗外的雪花，沒有了溫度。多少次我想對她說聲對不起，卻不知怎么開口，我沒有了“教訓”她時的“勇氣”。

“女兒，牛奶沖好了。”母親輕輕走到我身邊，放下牛奶就走。媽媽是愛我的，望著窗外的雪，我感到了春天般的溫暖。我跑出門，看到母親撐著傘走在雪地里，她的背影是那么的瘦弱，卻又是那么的高大。我忍不住大喊一聲：“媽媽！”母親回過頭看見我，馬上奔過來將傘遞給我，我撐著傘遮在媽媽頭上，說：“媽媽，真對不起！”媽媽笑了，笑得很燦爛。

雪還在下著，纏纏綿綿，仿若母親為兒女操勞的心思，甘霖般滋潤著孩子的心。

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對不起媽媽（匯總23篇）篇十一

從小到大，有許多人疼我，愛我。但在我心中，最偉大的還是那哺育著我，呵護著我的人——媽媽。然而，有一次，傻傻的我卻忽略了媽媽對我細小的愛。

那是一個陽光明媚的星期天，可我的心情卻很糟。早飯我只吃了一個小籠包，里面的肉餡也被我掏出來扔掉了。這時我本來想看本書解解悶，沒想到媽媽又來問我為什么吃得那樣少。我虎著臉，一言不發。媽媽被我的樣子惹急了，她苦口婆心地教育起我來：“你這孩子，早飯吃得這么少，要知道早飯是一天中最重要的……”我悶悶不樂：“媽媽一點兒都不理解我！不懂我！”想著，我就回到了自己的房間。

一回到房間，我就把門鎖了起來，撲在床上放聲大哭。過了一會兒，我漸漸安靜下來。剛才的哭聲把我的煩惱都拋到了九霄云外。這時，我想起了平時媽媽關愛我的點點滴滴：每天晚上睡覺前，媽媽總會給我削好一個蘋果；每當我遇到不會做的題目時，媽媽總會和我一起探究；那次夏天停電時，媽媽就拿著一把大蒲扇給我扇風，而自己卻大汗淋漓……想到這兒，我的臉不由得紅了，我剛才的表現是多么不應該啊！

“吃飯啦！”媽媽的聲音從樓下傳來，我的肚子也唱起了“空城計”。我不好意思的走下樓，本以為媽媽會訓斥我，沒想到她就像什么事都沒發生一樣，依然摟著我，依然給我夾菜，依然提醒我小心魚刺……而那天，我卻忘記了最重要的一件事——向媽媽道歉。

在這里，我一定要向媽媽真誠地說：“！”

對不起媽媽（匯總23篇）篇十二

我總想要一本自己的日記本和一本小畫冊，可是，母親卻不買給我，還嚴厲地對我說：“你現在還小，小孩要什么日記本？要什么畫冊？你語文練習本不是挺多的嗎？你不能把語文練習本當成日記本嗎？你不能拿白紙訂在一起當你的小畫冊嗎？”我聽了媽媽的話，心里很難過。

記得有一次，我找了個借口向媽媽要了5元錢，我用這5元錢買了一本日記本和一本小畫冊，日記本上還有一把小鎖。在回家的路上，我想：“媽媽知道了一定會罵我的`，我該怎么辦呢？”突然，我靈機一動，心想把日記本和小畫冊鎖在我的抽ti里面，媽媽就找不到了。可是當我回到家，走進房間里時，我發現桌上有張小紙條，上面寫著一行字：婷婷，你把房間整理一下，媽媽要檢查的噢！見到這一行字我竟呆住了，我連忙把日記本和小畫冊放到抽ti里，就出門了，但我卻忘了把抽ti的鎖鎖好。

當我再次回到家時，媽媽正在煮飯，我悄悄地走進房間里，發現桌上放了一本日記本和一本小畫冊，我氣呼呼地跑到廚房里對媽媽說：“媽媽，我現在長大了，你怎么還來翻我的抽ti呢？”媽媽想給我解釋，可是當時我很生氣，拒絕了媽媽的解釋，就這樣，我一直沒有打開過抽ti。

直到有一天，我在找東西時又一次打開了抽ti。我leng住了，抽ti里也有一本日記本和一本小畫冊，這時我才明白原來我錯怪媽媽了，那桌上的日記本是媽媽給我買的。我真想對媽媽說一聲：“，我錯怪您了！”

對不起媽媽（匯總23篇）篇十三

在于今晚的事，我覺得我自己做的不對，不，是非常不對！！我犯了兩個錯誤，而這，卻傷害了媽媽的心。。

今天晚上，我媽媽來辦公室加班，叫我陪她去。來到了那里，媽媽叫我先玩游戲，等她。我就打開電腦，興致勃勃的玩了起來。在游戲里，我看到了一個極品的裝備，不過要10兩金子=10元人民幣。我心想著：怎么才可以充直呢？媽媽肯定不給。忽然，我眼前一亮，電話！！但是如果在這間辦公室的話，媽媽一定會發現的！我只好說：“媽媽，給我鑰匙去要開水。”我事先摁了固話充直，輸入辦公室的電話號碼。

媽媽給我鑰匙后迅速跑道另外一間辦公室，正在打的時候，媽媽來了。看見了媽媽，我只好說是打給啊樂明天去不去吃粉。沒想到，媽媽居然恩重撥。無奈之下，我只好把事情的來龍去脈給媽媽講了出來。我說話的語氣不大，但這對媽媽是一個晴天霹靂，身體有一些顫抖。然后對我說：“以后我再也不相信你了！”我的淚珠頓時如泉會惡意的撒謊涌，像短線的珠子低下來。

心里一直想：對不起媽媽，我以后不了。。

對不起媽媽（匯總23篇）篇十四

此刻的我，剛從外面回來。給媽媽買了化妝品，還有洗發的。不知道為什么，感覺心里沉甸甸的。無論怎么想控制眼淚，還是沒用的哭了。感覺自己的懦弱與沒用，也感到了從未有過的傷心。

還記得我剛踏入社會，來到了一個陌生的城市。沒有朋友，沒有錢。那時就差點流落街頭，是一個好心的同事幫了我一把。直到多年后，我依然記得她，感謝她。哪怕只是一個舉手之勞，卻給了我一段溫暖的回憶。

這么多年，我習慣了有事自己扛。可是我卻發現，無論我怎么努力，我能承受的都是有限的。我一直都在為我的家人而活，為你們為努力。想讓你們過的更好，我一直都在努力。

不舍的吃，不舍的花，每次發完工資想到的都是寄回家。因為你們比我更需要它，每次都這樣告訴自己。我要努力，我要爭氣。無論是工作遇到不開心的，還是我生病了，都沒有告訴過你們。

還記得那次我生病，一個人躺在病床上，我吃不下，也喝不下。卻不想告訴你們，害怕你們擔心。我什么都往肚子里咽，我什么苦都能吃。只要是為了你們，我愿意，哪怕包括我的命。

可是，不知從何時起，我真的累了，人累了，心也累了。我想作回自己，哪怕一次就好。請允許我也自私一回，畢竟我真的沒有多少光陰了，這樣的日夜也許就不會再擁有了。

從出來到現在，將近十年了。我一個人在他鄉漂泊，有落寞，有孤單，也有害怕。日子總會有不開心，而這么多年我都是一個人扛過來，風風雨雨走過來。

誰為我想過我的不易，我的難，我的苦。我真的沒有任何力氣了，也不愿那么辛苦了。我真的也想找一個人可以依靠，也不用這么辛苦，更不用所有的事情都一個人去面對。

媽媽，對不起，我也會嘮叨，我也會哭泣。我沒有你想的那么有用，也沒有你想的那么能干。我真的累了，我好想什么都不用想，只想簡單的過屬于自己的生活，哪怕一次，瘋狂一次。

跟我同齡的孩子不是在讀書，就是已嫁人婦。而我這么多年，我得到的是什么。什么都沒有，我并沒有責怪你們。我真的努力了，也真的一直活在你的影子里。

我知道你所遭遇的罪，我也知道你為我所承受的苦。正因為這樣，我告訴我自己，只有你幸福了，我才會快樂，我才能擁有幸福的權利。直到現在我一直都這樣認為，我要你好好的，給予你幸福，讓你快樂。

不知不覺我十年的光陰就這樣消失一去不回，而我也用了我將近十年的行動與證明我對你的愛，包括我的生命。可是現在的我，真的沒有那么有心了，我真的累了。

正因為一路看著你走過的日子，受過的苦。我答應我自己，只要你不幸福，我也不可以快樂，我更不可以把你拋下。我不可以不管你，我更不可以放棄你，我要努力，給你幸福。

滿滿的幸福，讓你擁有所有的快樂。微笑，溫暖，陽光，這一切我都將賜予給予。我可以沒有吃的，我也可以沒有穿的，但是你絕對不能沒有，因為我要給你滿滿的幸福，我全部的愛，用我的生命去愛。

無論你是否看到，但此時的我真的哭了。我哭了一路，哪怕到現在我依然無法控制。我知道自己的沒用，我沒有讀多少書，我也不知道什么大道理。但我就是這樣一個普通的女孩，一個從農村走出來的孩子。

我一個月也沒有多少錢，但卻是我辛苦攢下來的。為了你，讓你有更好的生活。可以看到你笑，讓你感受從未有過的幸福感。無論你是走出去，還是在家里，我都希望你可以炫耀，可以自由的微笑。

沒有負擔，沒有壓力，而是想想都會覺得幸福。媽媽，只要你幸福，看到你微笑，有得吃有得穿，好好的，我就會覺得很滿足。哪怕這輩子我一個人就這樣過，我也會覺得很快樂。

可是現在的我，真的很疲憊。傷痕累累，我不知道我的心是否還會有真正的幸福。但我答應自己，只要你還好好的，這輩子我都會好好的愛你，用我的生命去愛你，在你的生命里，我會盡我最大的努力。

無論是過去，還是現在，甚至是未來。我都會永遠的守護你，保護你，愛你。哪怕我不在你的身邊，你依然是我在這個世界上最愛的媽媽，我最疼愛的母親。

不知道從何時起，我有一種自私的心里。感覺你一直從我的身上索要，而卻是我無法承受的。我感覺到了自己的無助與沒用，我好狠我自己，為什么就那么沒有出息。為什么就不能滿足你所有的愿望，為什么就不能幫你做所有的事。

夜，還是那么安靜。我一個人在房間里，敲打著鍵盤，任憑淚水滑落我的臉龐。我無法控制自己，只能讓自己感傷起來。時間過了好久之后，又一次證明自己的無用與無能。

我多希望這個世上從來都沒有過我，甚至是我從來都沒有來過這個世上。也許那樣，我就不會那么悲傷，我就不會獨自淚流。眼淚是熱的，而我的心卻是冷的，一直冷到我的心坎里。

好久沒這樣哭了，好無助，好難過，好傷心。我知道，我絕望了。不知所措的我，不知道如何面對接下來的路。命運好像又一次把我推到了風口浪尖，還沒有來得及幸福的我，卻又一次面對抉擇。

我真的不愿去想，好希望有一個人可以幫我分擔。我真的扛不住了，也真的心有余力不足。不知道在我的生命中，是否還會遇到一個愿意與我一起分享我的喜怒哀樂，陪伴在我的身邊，始終與我站在一起。

我的真累，心好亂。對不起，媽媽。無論我說多少個對不起，我也知道自己的無能。我能幫的真的幫了，能做的我也做了。接下來我真的不知道自己該怎么辦了，只知道自己的無助還有難過。

我卻不能告訴你，沒有人能理解我此時的心情。好像命運從來都沒有給予我快樂的權利，讓我一直都悲傷。看著你的悲傷而難過，看著你的幸福而掉眼淚。無論是我的心里，還是我的腦海里，你都是揮之不去。

你給了我生命，卻沒有給予我快樂。我看著你的悲傷而難過，我想著你的幸福而快樂。媽媽，我就是這樣的一個人，只想簡單的，我也很容易的滿足。只要你好好的，過的幸福的，我就會很知足。

我沒有那么大的野心，也沒有那么多的心力。畢竟我的能力有限，我也不愿去想那么遙遠的事。人這輩子，問心無愧就好。我想守著愛的人，證明我們活著，還有權利去愛，何樂而不為。

媽媽，請原諒我，我真的很難過。我知道，很多事我做的并不好，我也沒有你想的那么優秀，但是我真的很努力。原諒我的無能，原諒我的能力有限，原諒我只能用這樣的方式去愛你，原諒我幫不了你那么多。

原諒我知道你的難處，卻無法為你解決。原諒我知道你的糾結，卻幫不了你。我不是圣人，我不是萬能的。對不起，媽媽。請原諒我也那么自私一回。我真的無能無力，我真的只能責怪我自己，在這樣深黑的夜里。

媽媽，我愛你。無論是現在還是過去，甚至是以后。我可以為了你而去努力，也可以為你的幸福而奔跑。我愿意為你做所有的事，只要你開心，只要你幸福，只要你健康，只要有你在，哪怕豁出我的生命也會在所不辭。

媽媽，女兒愛你，用心的去愛你，更用生命去愛你。為你的幸福，為你的快樂，哪怕只有一瞬間，我也會很開心。只要你幸福，只要你快樂，那并是我最大的滿足。

對不起媽媽（匯總23篇）篇十五

媽媽，您是那么的愛我，關心我，可是我總是不聽您的話，今天，我在此想要對您說一聲：對不起！記得那天，老師讓買課課練，您給了我20元錢，還叮囑我剩余的錢不要亂花，可我出了門就把您的話拋到九宵云外，買飲料，買吃的，無比爽快，不一會就把錢花了個精光，可是課課練并沒有買。

回到家，您問我買了沒有，我吞吞吐吐的，您一看我的神色，就明白了。我閉上眼睛，等待您的批評，可是您沒有批評我，而是語重心長地說："峰峰（呵呵，不知道你媽怎么叫你），這次媽媽原諒你，下次不要這樣了好嗎？這是20塊錢，你快去再買兩本""恩！"我點了點頭，十分激動地望著您，您欣慰地笑了。還有一次，您給我買了一兜冰激凌，我一見冰激凌，就像小讒貓似的`吃起來，您一直在叮囑我要少吃，不然會肚子疼，可我不聽，一連吃了7根。

不一會，我的肚子便疼了起來，您見了，急忙幫我揉。啊，，我真后悔沒聽您的話！，我以后一定要聽您的話，做一個懂事聽話的好孩子！

對不起媽媽（匯總23篇）篇十六

我總想要一本自己的。

日記。

本和一本小畫冊，可是，母親卻不買給我，還嚴厲地對我說：“你現在還小，小孩要什么日記本？要什么畫冊？你語文練習本不是挺多的嗎？你不能把語文練習本當成日記本嗎？你不能拿白紙訂在一起當你的小畫冊嗎？”我聽了媽媽的話，心里很難過。

記得有一次，我找了個借口向媽媽要了5元錢，我用這5元錢買了一本日記本和一本小畫冊，日記本上還有一把小鎖。在回家的路上，我想：“媽媽知道了一定會罵我的，我該怎么辦呢？”突然，我靈機一動，心想把日記本和小畫冊鎖在我的抽ti里面，媽媽就找不到了。可是當我回到家，走進房間里時，我發現桌上有張小紙條，上面寫著一行字：婷婷，你把房間整理一下，媽媽要檢查的噢！見到這一行字我竟呆住了，我連忙把日記本和小畫冊放到抽ti里，就出門了，但我卻忘了把抽ti的鎖鎖好。

當我再次回到家時，媽媽正在煮飯，我悄悄地走進房間里，發現桌上放了一本日記本和一本小畫冊，我氣呼呼地跑到廚房里對媽媽說：“媽媽，我現在長大了，你怎么還來翻我的抽ti呢？”媽媽想給我解釋，可是當時我很生氣，拒絕了媽媽的解釋，就這樣，我一直沒有打開過抽ti。

直到有一天，我在找東西時又一次打開了抽ti。我leng住了，抽ti里也有一本日記本和一本小畫冊，這時我才明白原來我錯怪媽媽了，那桌上的日記本是媽媽給我買的。我真想對媽媽說一聲：“媽媽，對不起，我錯怪您了！”

對不起媽媽（匯總23篇）篇十七

那天晚上我跟媽媽鬧翻了,她說以后不管我了.

但是媽媽還在關心著我,悄悄地保護我.

我躲在被窩里偷偷哭,媽媽坐在客廳沙發上,默默流淚....我傷透了媽媽的心,我的心像針刺了一樣痛!

媽媽沒說什么，只是默默地像往常一樣幫我把被子蓋好......

頓時,只有電視還在響.

后來,媽媽原諒了我,我們擁抱一下.媽媽摸摸我的頭,我們和好如初......

我以后再也不惹媽媽生氣了!

對不起媽媽（匯總23篇）篇十八

今天，我要去參加世界奧賽的湖北晉級賽。

早上，我飛快地完成了穿衣、洗漱和早餐等等繁瑣的環節，與約好的朋友陳昱江一同前往目的也地：武漢體育學院。媽媽駕駛著汽車，不停地嘮叨：“楊思程，把窗戶打高點，免得感冒了，到那要細心細心再細心，也不要走錯教室了……”

我不耐煩了，連聲大叫：“好！好！好！拜托你就別吵了行不行！”

媽媽那也就沒有聲音了，我長舒了一口氣，心想：總算清凈了。”

陳昱江附在我耳邊悄悄說：“這三八婦女節剛過完兩天，因該凡事都讓著她的，也不因該和她爭，可你就這樣對你媽媽，還那么兇。”

是啊，就算最近沒過三八婦女節，平時我也不能這樣對媽媽呀!畢竟她也是我的長輩，還放棄了自己寶貴的休息時間來送我去參加比賽，她好意地提醒我，我卻嫌她煩。我感到無比的悔恨，但剛鬧僵，現在道歉已經是沒用了。我只好把“對不起”三個字憋在心里。

考試過后，是最擁擠的時段，甚至“爆滿”兩個字都不能形容了，人群與車群連成了一片海，每一次躁動都會引起一陣波濤洶涌，而對我們這些考生來說，人群與車群就好比一座巨大的城墻，我們要沖鋒幾次才能突破這幾條防線，沖進去，你會發現你已經進入了一座密林人就像樹一樣，密密麻麻，果然是“人上一百形形色色人上一千無邊無沿”！還是媽媽想出的主意是我們安全走了出去。

對于今天早上的事，我想對媽媽說：“！”

對不起媽媽（匯總23篇）篇十九

媽媽是世上最愛我們的人，她的嚴厲她的批評，都是為了讓我們能更好的學習，更好的成長，更好的生活。而我卻總是忽略這么重要的一點。

今天，我和媽媽吵架了。不是因為考試的問題被媽媽批評，而是我拍皮球不小心撞碎了花瓶，那是爸爸送給媽媽的小花瓶。我心里好像有十五個吊桶在打水，七上八下的，所以像聽到槍響的小鳥，沒命似的逃走了，但是還是被媽媽發現了。媽媽臉上露出了一絲絲生氣的表情，好像隨時就要開口批評我了，真讓人害怕。可我還是很不在意的說了聲：“有什么了不起！不就是一個破花瓶嘛！”結果被媽媽聽到了，她更加生氣了，眼里露出了憤怒的花火，就像利箭一樣射了出來。可我覺得我一點錯也沒有。于是，頂嘴到：“煩不煩啊！知道了。”

晚上，我一想起這件事，我的頭上就像壓了塊石頭似的，羞愧的抬不起頭。這時我的腦海里只有媽媽關心我的語言和鼓勵我的話語，想到這里，我的懊悔像小蟲一樣，一點點的咬著我的心，使我渾身不自在。啊~要是我玩的時候能小心謹慎一點，不打破那個充滿愛意的花瓶，媽媽也不會如此的傷心。如果我不和媽媽頂嘴，而是主動的承認錯誤，媽媽不會這么的生氣。

想到這里，我的眼眶里，一種濕潤的液體開始打轉。心里有千百個對不起想跟媽媽說，可是倔強的我，就是開不了口說那句“對不起”。用余光瞄了瞄坐在旁邊看電視的媽媽，在她親切的臉上看到了一條細細的魚尾紋……打轉已久的淚水，順著臉頰滑落了下來。

這時，我輕輕的把我的頭靠在了媽媽身上，我能感覺到此時此刻媽媽臉上燦爛的笑容。，原諒我今天的一切。我是愛你的！

對不起媽媽（匯總23篇）篇二十

曾經，我看到生活晨報：“xx市污染指數238，空氣質量狀況中度污染，級別四級，可吸入顆粒物。看到這里，我不由得想起了地球媽媽......

我們生活在地球媽媽的懷抱，全世界60多億人口，人們在生活和生產活動中，排放出大量的廢氣廢水和廢物，這些有害物質污染了空氣，水源和土壤，破壞了人類賴以生存的環境，影響到人體健康，直到現在，我不得不承認環境對我們的影響是重要之大了！

可是，我的身邊到處是破壞環境的行為：在回家的路上，一路是香噴噴的飯菜的味道，可望眼看去，小孩子吃的零食垃圾在地上“跳起了舞”；居民區里某住戶的垃圾往河灘一扔，一事百了，看到的是成群的蒼蠅，不一會兒空氣變的臭了，河灘里的水變得渾濁，造成了健康危害，人們卻置之不理，不聞不問。

看到這里，我不禁想起“讓藍天永駐，原綠水青山長流”這條標語，可是夢見中國昨日的藍天上總有滾滾的濃煙，相信人們非常希望地球媽媽越變越美麗的。住在一樓的居民，因為人們亂扔垃圾，所以門外的以為第一個聞到，有事把門關閉也能聞到，還得親自處理，唉...

地球媽媽，在這里，我想說一聲，地球媽媽，為了大家的健康，為了大家青春永駐，我向全世界呼吁：請大家一起行動，用雙手去打扮我們既沒理由慈祥和藹的地球媽媽吧！為創建綠色、生態、環保、寧靜的的大家園共同努力吧！

對不起媽媽（匯總23篇）篇二十一

“為什么你又考了這么差的分數！”媽媽嚴厲的話語還縈繞在房間內，她的手里拿著一張皺巴巴的試卷，試卷上方是紅色的兩個大字“70”。這次隨堂測驗，我并沒有發揮好，平常我可以考九十多分，這次卻考了史無前例的最差的一次——70分。

這次考試，媽媽對我抱有了很大期望，但她卻沒想到，我只考了一個七十分。可這樣又如何呢？不應該因為一次發揮失常就否定了我原先所有優秀的成績以及努力不是嗎？這樣想著，我的淚水奪眶而出，我卻緊咬著唇，不肯說一句話。

媽媽的嘮叨還在耳邊若隱若現：“你看看你現在這個樣子，不是每天玩電腦就是看小說，現在成績掉的一塌糊涂，還這么一副放任不管的樣子？如果你以后的成績都這樣，該……”

受夠了！真是受夠了！我又不是沒有努力學習過！要不是媽媽每天給我這么大的壓力，我怎么會考差呢？都是因為媽媽！我再也不想聽了，大聲朝媽媽吼道：“都是因為你！我也想考很好的分數啊，我也努力過！”

媽媽愣住了，我看到了她臉上驚愕的神情。我以為她會打我、罵我，可她沒有，只是碰觸了一下我的臉頰，輕輕地說：“對不起。”

我錯愕地盯著她，突然，原本想說的話再也說不出口了。我看到了她黑發中隱隱有幾根銀絲，臉上是歲月留下的痕跡，原本大聲訓斥、氣勢逼人的媽媽，此時此刻只是一個疲倦的女人。

“。”我再一次落下了淚，在那一刻我意識到了錯誤，即使媽媽很嘮叨，但她也是為我好，雖說我的努力被否定讓我很不甘心，但媽媽的良苦用心也體現在里面。，我下次一定考一個高分給你看！

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對不起媽媽（匯總23篇）篇二十二

我終于趴在桌子上哭了，那件事我一輩子也不會忘記，我只想對她說一句：媽媽，對不起。

這件事發生在我8歲的時候，那時媽媽得了非常難治的病，每天躺在病床上，非常痛苦。而我當時非常不理解媽媽，她每天躺在床上，什么事也不做，而我要天天上學，寫作業。我認為媽媽沒什么事，所以圖漂亮非要讓媽媽幫我織一件毛衣。媽媽卻對我說：“瑤瑤，不是媽媽不給你織，而是家里現在經濟有些困難，恐怕買毛線的錢……。”說到這里，媽媽輕聲的嘆了口氣。可我不這么認為，馬上哭了起來，我大聲地對媽媽說：“你不想給我織就直接說，沒必要找那么多的借口，還說什么沒錢，你每天都買那么多的營養品好吃的，一些毛線還買不起嗎？”說完這些，我生氣的走出病房，隱約的聽到媽媽在艱難地喊著我，我卻當作沒聽見，不理媽媽。就這樣，我一直跟媽媽生著氣，好多天也沒去看她，就算爸爸怎么跟我講我也不去。直到有一天，醫院傳來一個不幸的消息，媽媽病世了，我怎么也不敢相信，媽媽怎么會病世呢？我急忙的跑去醫院，在路上我一千遍一萬遍的問著自己這個問題。當我趕到醫院，媽媽已經平靜的躺在病床上，我看著媽媽那蒼白的面孔，終于忍不住大聲哭了出來，嘴里還念叨著：“媽媽對不起是我不理您，是我不懂事，您睜開眼好好的看我一下可以嗎？”直到媽媽被抬走，我的聲音還在久久的重復著。

這時，忽然一個小護士叫住了我，手里拿著一件沒有織完的毛衣，對我說：“你就是瑤瑤吧，這是你媽給你織的毛衣，因為醫院不讓重癥病人活動，所以你媽就晚上偷偷的織，我來了就藏起來。但是你媽還是沒有織完，在她臨終前還特意叮囑我一定要把這件毛衣交給你。”淚水模糊了我的雙眼，我輕輕的接過，嘴里碎碎的念叨著：“媽媽對不起”。

對不起媽媽（匯總23篇）篇二十三

記得那是我四五歲的時候，媽媽生病了，昏昏入睡前叮囑我吃好飯把自己的碗放到廚房里。我吃完了飯，正要把碗放進廚房時，腳下卻一滑，撲通摔在了地上，四腳朝天，碗被我打得粉碎。“糟了，我該怎么辦？”此時我急得像熱鍋上的螞蟻。我急忙拿起掃把，掃了起來，然后一股腦都倒進入垃圾桶中。可是又擔心媽媽可能會看到，就把一堆紙巾揉成一團，丟進垃圾桶中。我把垃圾桶塞得滿滿的，之后我跑到媽媽的房間悄悄說：“媽媽，我吃飽了，可以讓我自己出去玩玩嗎？”媽媽點點頭，說：“可以，但不要走遠，也不能和不認識的人走。”我連忙點頭，回道：“好的！”

我走出門玩了很久才回來。一進門，媽媽就瞪大眼睛朝我發火，并大聲責罵起來。我才明白，一定是媽媽醒了，看著滿出來的垃圾桶發現了端倪。我低下了頭，一動不敢動，也不敢抬頭。媽媽見我這樣，緩下語氣說道：“孩子，有錯，沒關系，但要勇敢承擔并改正錯誤，而不是去掩蓋錯誤，懂了嗎？”我使勁點頭，抬起淚流滿面的臉，說：“，我錯了！”