優秀作文應該有適當的文采，通過使用一些修辭和修辭性的語言，提升文章的文學價值和藝術感染力。以下是小編為大家整理的一些優秀作文范文，希望能夠對大家的寫作有所啟發。

內心的美隨筆（精選17篇）篇一

幾乎所有的人都在感嘆如此世界，人手一部手機，低頭族遍地都是。可是今天有人問我，“你作為一個傳統文化的擁護者，如果現在真的給你一個機會讓你重新過上沒有電腦手機電話電視火車汽車的日子你會同意嗎？”

聽完這個問題我考慮了一下，其實我并不能確定自己是否愿意，如果世界一瞬間變回了出門靠馬、冬天靠火、思念靠寫信、冬天下午五點天黑便要上床睡覺的日子，我個人也認為有些生不如死。

所以我覺得，那些感嘆社會太過進步的人們，其實是在感嘆自己沒有活得足夠精彩，因為他們在新社會被很多東西束縛和脅迫，被工作脅迫，被上司束縛，被手機脅迫，被觀念束縛。如果擁有正確的自我調理與克制之法，在這個社會會活得相當精彩，我不想過多的考慮到死怎么活著更好，因為我到底沒有試過古代生活，所以我也并沒有討論的權力。

人們總是羨慕古代的山清水秀沒有霧霾，但是應該更多地考慮古代也會有的不可接受的劣勢，那時又當如何。

只有年老的'人才會回憶年輕時無法追回的歲月，只有失戀的人才會追慕曾經那個沒有留住的人。既來之則安之，人最需要的是鼓勵自己和克制自己，不要一味埋怨。

今天家里停電，于是我廢了一整個下午，什么都沒有做，看著手機里不多的電量心中便若有所失，那場面毫不亞于陷于困境中只帶著一點點口糧等待救援的可憐人，于是我想到家里日日有電之時，我尚且只在電腦前停留很短的時間，而把大部分時間用來看書和寫作，但是為什么一停電整個人就不好了呢，連書也不能夠專心閱讀了。

世界再紛亂，請把自己的內心當做一片凈土，閑來無事之時多做做那些并不用花錢的樂事。

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內心的美隨筆（精選17篇）篇二

讀周國平妞妞：一個父親的札記，感觸頗深。

這是周國平于出版的書，而事件卻發生于1991年。562天，他深愛的女兒，妞妞的生命即結束了。

周國平以細膩的筆法讓我深切的感受到，在妞妞生前的日子里，她的父母并沒有因此拋棄她。他們細心的呵護，比正常父母付出的更多。她的每一個小動作，嘴里吐出的每一個字，每一句話都會讓作為父親的他驚喜不斷。

而他作為一名哲學家，當任何哲學理論照進親情的現實中時，卻如此不堪。真如他在文中所說的，如果我的女兒能夠活下來，我愿意立刻死去，我是一位哲學家，但抱著我女兒的`尸體時，卻拒絕接受任何一種哲學的安慰。但妞妞帶給作者的，透過文字，他對命運、生命有了更深刻的認識。

而我映像最深刻的是：雨兒生病了，在醫院里，明明已經好了，但醫生卻讓她做各種檢測。用周國平的話：作為醫生，深深的明白，這些檢測對于肚子里的孩子的傷害。但他依然強烈要求，雨兒在掙扎中做完了各個檢測。從最后的結果來看，妞妞的死的確是因為雨兒接受了大量的x光照射，剛出生不到一個月得了絕癥。待決定手術時，已來不及而死。

若不是親身體會，也不會感到如此之痛吧。暑假的時候。我得了急性闌尾炎。下午一點的時候到醫院，兩點十分經三個醫生確診，判斷為急性闌尾炎。情況很急，但是我晚上九點多鐘才進入手術室，這七個小時中，帶著每一刻都想死的心，我被要求做了ct、b超、查血液等各種檢查。我的媽媽問：已經確定了，為什么還要做這些?滿口為民服務的醫生直接說了一句：不做檢測，不能手術。五點多做完了檢測，可是錢沒湊齊，少一分不行。于是九點多時，我媽媽交足了錢，我終于輪上資格做手術了。

不經讓我想到前階段熱火的電視劇心術，心術里呈現了復雜的醫患關系，比如醫鬧、醫生的失職、患者毆打醫護人員、手術前的家屬簽字問題、費用的問題，對于這些問題的解決，電視劇從提高醫生護士的道德水平入手，繞開制度問題，從而實現醫患關系的和諧。醫患關系，是我們不可承受之重，電視劇里的經典的臺詞、兒女情長等足以使我們為之一笑，書本里一個父親對于女兒濃濃的愛也足以溫暖我們的心。

可憐天下父母心，我的父母沒有耽誤醫治我的時間，他們看著我疼痛，心快碎了。那么周國平夫婦呢?女兒走了，是明知道她必須會走的，每日過得是怎樣的憔悴?又是怎樣的心理承受能力接受女兒的死呢?可憐天下父母心，太偉大，漸漸撫平那些漸漸失去的道德，人性的奴隸。

妞妞，一個父親的札記，是周國平以萬分的疼痛獻給妞妞的禮物。也讓我收獲了無數的思考與感動，韻味無窮。

內心的美隨筆（精選17篇）篇三

十五的月亮十六圓。

探出頭去，看看窗外，再看看手機上的日歷――農歷六月十六。窗外的月亮，在云層間懸著，沒有星星陪伴，孤單地圓了。手機和我，在日光燈下對視。

微博上很熱鬧，也很雜亂。很多人討論著經天緯地的治國方略以及世界杯以及花邊新聞――大約有不少人邊往嘴巴里叉著方便面，邊瞪著眼睛刷屏。

微信上有人曬幸福、曬心情，轉來轉去的“雞湯”，以及逗你捧腹的段子或者視頻，以及減肥、健身的秘笈，以及人逼著朋友賭上前途甚至全家的幸福、生命，要挾你轉發某條垃圾――這有點兒可恥。

――數字化時代，讓這個世界空前喧囂，堵住耳朵、閉上眼睛，也擋不住很多符號的攪擾。自媒體在濫觴，也在滿足著我們的窺私癖。

二

雙休日。深夜。老妻和兒子走了一個多月了吧，大約是，記不太準確了。越是親近的人，往往記憶越模糊――時間沖走了很多東西，只剩下簡單的牽掛。想念或者回憶，有時是很奢侈的。圓月還是那輪圓月，但一切回不到從前。

親情其實很簡單，簡單得就像以前的黑白電視，到深夜的時候，只閃爍著一屏雪花。但一回到夢里，又會氣象萬千。

工作安頓得差不多了，又打掃了房間。收拾一下行囊以及心情，準備和同事去一個地方，聽那些老生常談的講課，然后考試，然后再領一個維持飯碗的證件。

――他們把這些活動稱作學習，或者培訓。

媽的，這輩子要是有幸能長壽，據說也只有三萬多天。

三

互聯網呈現的世界，在分分秒秒地變幻著，文字、圖片、聲音，還有影像。我閉上眼睛，強迫讓這一切與我無關。

樓上忽然傳來音樂雜拌著嚎叫――“這個世界很精彩，這個世界很無奈……”

――擾民者的.鬼哭狼嚎，鼓蕩著我的耳膜，頭皮發麻，百會穴和太陽穴同時暴脹。

我忽然想把電腦、ipad，以及手機，扔出窗外。

我徹骨地想念故鄉的老屋、炊煙，村口的小路以及天上的云彩。

四

樓上的嚎吠者可能累了，也可能是被別人踹了門，總之復歸安靜了。

隔壁陽臺上，鄰居老爺子每天出去遛的那兩只叫不上名的鳥，卻又撲棱著翅膀，在鳴叫，或者在掙扎。

我傾聽了很長一短時間，很長。鳥們終于安靜了。那兩只不知名的鳥，或許明白了即使再掙扎，也飛不出牢籠的現實。它們只好在籠子里，遙望圓月。

五

有點兒困了。

以前連午覺都不敢睡，總怕夜里失眠。最近總是犯困，如果沒有工作催著，一天二十四小時，能睡二十個小時。我有時候很恐懼這種反常，有時候又不愿意醒來。睡夢的外面，是喧囂的世界；睡夢深處，偶爾還有百花盛開，還有老樹炊煙。

這是一種很矛盾，也很糟糕的狀態――身軀囚于紅塵，疲倦堆積在心。

六

孤影映壁。

周遭的世界終于安靜了，只有空調嘶嘶地響著，停下敲擊鍵盤的手指，閉上眼睛，很多往事洶涌而來。

人的回憶，為什么總愛在月圓的時候發酵？

有時候，總想像打掃垃圾那樣清理記憶，但越清理越是失眠得厲害；即使睡著了，也會被往事幻化的夢境，淋濕枕頭，然后，再驚醒過來。

七

我在這個世界上，已經跌跌撞撞地走了近五十年，這是一個很漫長得過程。我屬蛇。在這個漫長的過程中，我也很像一條蛇，一次次地痛苦地蛻皮，然后或者冬眠，或者數著尾巴上的鱗片，或者檢點鱗片下的傷疤。蛻皮的過程很痛苦。我有時候甚至想象自己應該是一條菜蟲，好歹最后還能破繭成蝶，在陽光下振翅，或者在清晨飲露。

近五十年的光陰，已經劃走了父母給予我一大半的能量儲蓄，卻留下了很多傷口，有體表的，也有內心的；體表的成了傷疤，內心的卻不肯愈合。因為內心是溫暖潮濕的地方，就像故鄉老屋檐下的泥土，最適合蒼苔生長；年輪越多，苔就越厚，顏色也越加蒼老。

八

今夜的月亮很遠，但很圓。蒼苔在內心層層生長。

內心的美隨筆（精選17篇）篇四

內心的美隨筆（精選17篇）篇五

1、可惜車與車總是撞，人與人卻總是讓。

2、快樂有三法：舍得，放下，忘記。

3、當初兩人難分難舍無微不至，如今彼此不聞不問杳無音訊。

4、開始的開始我們都是孩子，最后的最后渴望變成天使。

5、生命中有些人與我們相識了，卻來不及熟悉。

6、無論你有多好，總會有不珍惜你的人。幸好，到了最后，所有不珍惜你的人，都會成為過去。

7、我和你一樣，都是容易害怕的人。好多事我們以為是退一步海闊天空，可是退的次數太多，就把什么都退沒了。

8、原諒我這一生不羈放縱愛自由，走遍千里也怕有天會跌倒。

9、人都是只有對自己喜歡的東西才會特別傷心，所以一個人愛不愛你是很明顯的。

10、我們不是沒有愛過，只是最后走不下去了。

11、換掉我的心臟，給我一副鐵石心腸。我會笑著看傷我的人下地獄。

12、有的人會在某一階段和你關系特別好，之后就莫名其妙不聯系了。

13、為你落第一滴淚，故事到最后總會落幕。我真心的付出卻不是你要的幸福。

14、心微動，奈何情已遠，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

15、我希望你比我早死，因為，我怕你一個人留在這個世上孤單。

16、我動心的男人，都不是我的男人。

17、愛情沒有對錯，如果非要說對錯，大概是我不該回頭看你。

18、誰在夜晚，害怕腐爛，呼吸突然變得野蠻。

19、再深a愛，被你一次次傷害，那顆熱掏出來給你騰騰a心終于冰冷。

20、總有那么一個人，讓你笑的最開心。哭的最傷心。

內心的美隨筆（精選17篇）篇六

我的人生沒有太多的故事，更是沒有精彩，只有平淡，平淡而又平淡的雞毛蒜皮。

別人總有好運，可是我的.好運總是躲在在陰溝里，它不向我招手，也不向我微笑，任憑那一些“怪臉”把我嘲笑。

翻起以前的日記，幾乎每一篇日記都是我平凡而不能再平凡的生活瑣事。有幾則中提到的她，雖然和她有著很難忘的過往，卻沒法勾起我美好的回憶。

今天的生活雖然單調，沒有鮮花，也沒掌聲，頭上更是沒有光環，但我還是要感謝上天恩賜。至少，還是賜予我一副健康的身體，一顆純潔、善良而樸實的心。

情情愛太復雜，卿卿我我太嬌情，這些雖然是一種浪漫，但我覺得有點唧唧磨磨。我要的是真真正正的生活，實實在在的過。

也許，也許我真的不解風月，也許我真的不能和新時代的潮流弦和。但是，但是我懂得當今的現實生活。如果男人沒有錢，什么浪漫，什么真愛，等于是白說。

什么藍圖與理想，未來的新生活。我暫且放下，老老實實地工作，過好眼下再說。

內心的美隨筆（精選17篇）篇七

內心的美隨筆（精選17篇）篇八

獨自散布在喧鬧的城市間，漫步在寒冷的月光下，淚早已充斥了眼角，耳畔回響著嚴厲的責怪，也許是因時間的隔閡，使我你成為兩個世界的人，歷經磨合，我已完全的諒解你，但風風雨雨的你又在想些什么，當我試圖去深刻的了解你，而你無情地將我拒之街外。

為何在這寒風無情的侵蝕下，我還獨自走在街道上；為何當歡聲笑語布滿整個城市時，只有我站在凄涼的街頭。等待著，等待著，月光暗了，心也涼了。狂風開始咆哮，刺骨的撲在我身，卻無絲毫動搖，肢體麻木了，那心呢？早已在責怪中心碎。是我做錯了什么？為什么你要如此對我，我把你放在心中的首位，而你卻視我如商品的扔在這悲涼的'夜，也許因我的自私，無法為你犧牲更多，付出一切，你才如此絕情地任我在風中哭泣。

夜，黑漆漆、布滿城市；街，冷清清、一片死寂；人，欲斷腸、傷心欲絕；風，卻無情、肆意破壞。只有月深情地奏著憂傷的樂章。黑夜彌漫了我麻木的心，在這沉寂的街道，仍不愿容納我這黑夜啜泣的人，咆哮著的風也不讓我存在于這個死寂的夜，肆無忌憚的驅趕著我這傷心的人，哪有我的容身之所，家？垂頭喪氣地回去給你認錯？，讓你滿懷得意。不這一切都只能證明我的怯弱，我要向你證明，沒有你我依然安好。

夜，盡了。黎明，到了。時間已逝，憂傷也隨之煙消云散，如同逝去的流年，不再復返。

曲終人散，人走茶涼。時間不會輪回，同一種憂傷不會存在第二次。站在天橋之上，俯看人間，一片喧鬧，喧鬧之后又如何？命運不會改變。物是人非，相同的記憶可以重拾，同樣的我們不會重遇。

內心的美隨筆（精選17篇）篇九

我也是桃花源班中的一棵小桃苗，一棵普通的小桃苗。

在看了老師的博文后，其中有一句“看到了你們準備的圣誕樹已經轉移到了黑板南面的角落里。”吸引了我的注意力。

我還記得，老師在看到這棵圣誕樹的時候，只是說你們把它拿走吧，要不然就是送給你們數學老師或英語老師的。看到老師那神情，忽然好像看到了我原先的語文老師。在東風小學的記憶基本上忘記了個差不多，剛轉過來的時候，也是痛哭了一場，三年的友誼，三年的師生恩情，三年的喜怒哀樂，這記憶怎么可能是那么容易就揮之而去的呢？曾經，我的班主任孟老師也曾拋棄過我們送給她的花朵，并對我們說以后不要再弄這些東西，好好學習就是對她最好的禮物，那花朵就像是圣誕樹一樣，像又不像，看到劉老師寫的這篇文章的時候，眼淚也是猝不及防的落下來，好像除了剛轉學的時候沒有再流過眼淚了，或許在媽媽看來、在孟老師看來，我永遠都是一個重感情的人，三年來這一切的記憶都被我封存了起來，今天，也算是打開了一部分。

“不慮于微，始成大患；不防于小，終虧大德”；“千丈之堤，以螻蟻之穴潰”是啊！小小的錯誤若積累起來便會成為最大的錯誤，不好好學習是一個最大的錯誤。劉老師的這篇文章是最可以讓我們明白誠實的用處，知道錯誤就一定要改正，浪子回頭金不換，老師，我一定會記住的！我們也不會做言語的巨人，行動的矮子的！

內心的美隨筆（精選17篇）篇十

曾經，我們住在這樣的一間房子里：它坐落在山谷里，依山傍水。每天，沐浴在溫暖的陽光下，伴著鳥兒歡快的叫聲，昆蟲們綿延不絕的奏鳴曲，和著小溪潺潺的流水聲……我們幸福地享受著大自然饋贈的一切。原本，它是擁有一切美譽的。只是，在歲月的洗禮中，它終究還是敗給了時間。它褪去了原本青澀的臉龐，換上了滄桑的面孔。無論它曾經多么的輝煌，如今也依舊逃不過蒼老的命運。正如古人所言：“虎落平陽被犬欺。”于是，邪惡的小蟲們拼命地啃噬著它的身軀，日復一日，年復一年。生命的指針隨著電池能源的耗盡，停止了轉動。終于，有一天，它真的老了！再也不能為我們遮風擋雨了！它的生命岌岌可危，隨時隨地都有倒下的可能。于是，我們一家選擇了離開，搬到了人人向往的城市生活。

曾經的老房子雖然簡陋、窄小，但它無比的溫暖，斑駁的泥墻上刻著一幅幅兒童畫。其中有我的杰作——畫中有一個碗，碗里盛著面條，面條上面冒著熱氣。它是我童年最美好的記憶。那天，家家戶戶都在家中煮飯，而獨獨缺少了我家的`炊煙。因為父母趕集未歸，我唯有——等待。漫長的等待中，我的肚子不爭氣地咕咕叫了起來，我本以為，自己可以堅持的；只是不久，我眼前一黑，差一點兒倒下。這時，一縷香味從門外飄來，鉆進了我的鼻子，瞬間就讓我清醒了許多。我抬起頭，看見一個身影向我緩緩走來。待走近時，我看清楚了那人是平日里寡言少語的米阿婆。米阿婆笑著遞給我一碗面，親切地說：“餓壞了吧！快吃，趁熱吃……”我接過米阿婆遞過來的面，狼吞虎咽地吃完了。然后畫了那幅畫。

時至今日，我的手中似乎還有那碗面殘存的余溫，我的鼻子似乎也還能嗅到那碗面散發出的質樸的醇香，想必我這一生都無法忘卻那碗面了！

如果時光可以倒流，我絕不愿意離開那里，因為那里有著太多太多讓我魂牽夢繞的人和事。只是過去的終將過去，而現實是骨感的，我們只能義無反顧地往前沖！時光老人騎著白駒不停地往前奔跑著，我們又有什么理由停留在原地？過去固然美好，但這個理由不足以讓我們停留。如果未來黑暗，那么，就請讓我們帶上火把，去照亮未來的世界吧！

內心的美隨筆（精選17篇）篇十一

那句話，讓我變得堅強！

―――題記。

從小到大，聽著媽媽的嘮叨，老師的教誨，朋友的鼓勵和各種富有哲理的名言，但給我深刻印象的是爸爸的一句話，那句話，陪伴我成長，讓我記憶猶新。

還記得，那是小學時的一次運動會，老師讓我代替班級參加學校組織的四百米長跑，我高興的答應了，于是，每天下午，當同學們放學回家時，我總是要獨自提著書包走向操場，操場上我孤零零的跑著，陪伴我的只有頭頂蔚藍的天空和新鮮的空氣。就這樣，十天后，我迎來了正式比賽，操場上運動健兒揮汗如雨，都以最佳的狀態迎接比賽。

比賽開始了，健兒們伸手敏捷，槍聲一響，都風一樣似得開跑了，我也不能當別人的墊腳石啊，我也開始了，功夫不負有心人啊！經過多天的訓練，，我的速度明顯提高了，終于，馬上就要追上第一了，我加快步伐，呀！我是第一啦，馬上就要到終點了，我沉醉在夢想的獎牌中，但誰又會料到，就在離終點五米之遙時，不知是誰放了一塊小石頭，輕輕地一滑，我被絆倒了，因為是夏天，天氣比較熱，我穿的比較薄，因此，我的胳膊和腿都被摔傷了，同學們向我涌來，打算扶我去醫務室，兩個比較要好的朋友過來剛要扶我，只聽后面爸爸雄渾有力的說：“讓她自己站起來！”我聽到心都碎了，心想：“還什么爸爸，女兒摔傷了不但不關心，反而還要讓我自己站起來。”于是，我氣呼呼的努力往起來站，哎呀!真的好痛，剛要站起來，又趴下了，第二回，第三回......終于我站起來了，我心里不停的生著爸爸的氣，走往醫務室的路上，我一直小聲罵著爸爸。

事后，我問爸爸：“爸爸，你那天干嘛那么兇，而且我還摔傷了呀？”爸爸沉穩的說到：“不為什么，因為我想讓你堅強一點，而不是矯揉造作，自己能做到的就盡量別尋求別人的幫助，所以我讓你自己走，讓你堅強些。”對啊，爸爸說的對，我既然能自己站起來，那又為什么讓別人扶我呢？用爸爸的話來說就是“矯揉造作”，幾次同學對我說：“那爸爸那天也太狠了吧！”我只是含笑回答：“不，那一次我學會了堅強。”

“讓她自己站起來！”這句雄厚有力的話，讓我不再嬌嫩，而是變得堅強。

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內心的美隨筆（精選17篇）篇十二

有這么一個人，他陪伴著我度過了我的童年；有這么一個人，他在我上幼兒園時每天都去接我；有這么一個人，他總是在我生病時陪伴著我。這個人就是我的爺爺。

我記得我媽媽好像說過，我三歲時有一天半夜哮喘病突然犯了，當時只有我和爺爺奶奶在家。我爺爺一看我大喘氣就知道我肯定是又犯病了，馬上就帶我打車去醫院。到了醫院以后，爺爺就掛號，醫生說要打點滴，只可惜沒有床了。“您抱著孩子行嗎？”我爺爺說：“沒事，我能行。”就這樣爺爺抱著我在醫院冰冷的走廊里足足站了一個半小時，連動都沒動，就怕一動我就醒了，就睡不著了。

這件事是我留在內心深處永遠也忘不了的記憶。因為爺爺是愛我的。我還記得我爺爺在臨走前說過：“我的孫子，我還沒看夠啊。”可是命運是改不了的，最后爺爺還是因為肺癌離開了我們。當我知道爺爺不在了的噩耗時，我不知道自己哭了多長時間。我只想說：“爺爺，你是我這輩子永遠也忘不掉的人，你永遠留在了我內心深處的記憶里。”

內心的美隨筆（精選17篇）篇十三

心隱隱地疼痛著，是因為過于在乎情感么？還是胸懷太窄，不能容納？這份情緒總是排解不出來，讓我郁郁寡歡，覺得一切索然無味。

我不懂情感的因由，也說不出條條道道，跟別人討論的時候，我的腹中空空如也。在我看來，人與人的情感，無非是你來我往，投緣者相近。

其實在我的心里還是知情知感的，時時刻刻，我也在用情，告訴別人我不懂，是想讓人覺得自己非兒女情長之人，乃是懷志遠大，有些自吹自擂，讓別人覺得非同一般。

事實上，每當我有情感上的失落，情緒便不由自主地沉落下去，努力想去笑，可心里卻是真苦；努力想去做好，可胸中卻無斗志；努力想去忘掉，可腦中卻時時浮現過往一切苦擾，心已陷，身不由己也。

我是很想有一個超然物外的胸懷，有一個可收可放的心態，但是我做不到呀！傷痛逼襲的時候，如錐刺心，如火焚身，忘卻不了，走不出來，只能任傷感蔓延，傳遍身體的每一個細胞。

有時很想流淚，大哭一場，可是我的眼淚不能流啊，我是男子漢，難道我的骨氣這樣輕易被識破？我得忍著，讓酸楚在心里打轉，讓淚水憋回眼眶，讓痛苦壓在心底兒。這是多么的辛苦一項心理活動呀！所以，我常常感到很累。

煩惱傷痛時，我只想靜靜，無人打擾，讓時間的水流拂過我的意識，給我安慰，給我安穩。我不想與人說，因為說了只會更痛，會忍不住爆發。

在我堅強的外表下，其實有一顆水做的心，容不得蹂躪，一揉就會破碎，碎得一塌糊涂，糊涂到想忘記整個世間的存在。

這種由情感的引發的難過，讓我無法抗拒，始終不能解脫。為何別人能放得開，而我卻不能，只能獨自舔舐著傷口，疼得要命，還人要笑著說無事。我不知道，我的笑看起來苦不苦？對于別人來說是不是笑話？但對我來說，是最大的諷刺。

內心的美隨筆（精選17篇）篇十四

我的童年趣事很多，像一串美麗的珠鏈。童年的趣事純真、幼稚、滑稽可笑……在這串珠鏈中，有我記憶最深刻的趣事。

“愛美之心人皆有之。”的確，童年的我是個愛臭美的女孩，喜歡一切美的`東西。如；喜歡媽媽的唇膏、高跟鞋……最羨慕的是媽媽的那頭，像方便面一樣的漂亮卷發。我知道，媽媽的卷發使用了秘密武器——啫喱膏，才變的漂亮發型。每次看到啫喱膏我心里就直癢癢，真想試一試，梳理出自己的個性發型。

有一次，我趁媽媽在洗衣服不注意，抓住了這個好機會，趕快拿出媽媽的啫喱膏，用力一擠壓，就冒出了粘糊糊透明的液體，說時遲，那時快，我學媽媽在手心揉搓了幾下，統統抹到頭頂，然后又用梳子梳理了凌亂的頭發，我看到鏡子里經精心打理的發型，簡直不敢相信自己的眼睛，更顯出我的風采。自我感覺良好，就得意洋洋的走到媽媽的面前，期待著媽媽的夸獎，媽媽回頭看見了我奇怪的發型，忍不住哈哈大笑，媽媽說：“趕快去把你‘漂亮’的發型洗掉。小孩子是不能用啫喱膏的，會刺激皮膚。”我又拿鏡子一照，沒想到軟軟的頭發變硬了，像一個長刺的大刺猬。自己也覺得滑稽可笑。現在想想，還忍不住哈哈大笑。

如今我才真正明白；美是不用妝扮的，自然地美、內心的美才是真正的美。只有內心美的人，生活會更美好。

內心的美隨筆（精選17篇）篇十五

陽春三月，正是春暖花開、春回大地的日子。杭城的花正在陸續綻放，西湖龍井的新芽呼之欲出，青山遠黛，楊柳依依，加上難得的好天氣，讓人活的愜意自如。

連續幾天的加班，案頭工作雖美其名曰“妙手偶得”，實則全是“乾坤大挪移”，東拼西湊罷了。只是突然間寫到一句“春若不耕，秋無所望”，心里卻被自己的文字電了一下，不寒而栗了。

十年前，大學畢業時，記得自己寫過一篇文章，主旨就是這八個字。如今怎么就突然想起，心中甚至詫異，仿佛做夢一樣。難道自己已過了“不耕”的年紀，到了“無望”的年齡了？我不敢想。跟幾位老領導老朋友通了一下電話，然后跟天霄神侃了一會，才回到現實中，望一眼窗外，還是春天。

想起春天，突然就想起中學校園里的迎春花。那時候，母校政和一中還沒有改造新建，校門內外的欄桿邊種滿了迎春花。每年3月，一排排垂掛在石墻中的細長紙條上，金黃色的花頭先于嫩葉盛開了，端莊秀麗，氣質高貴，花香盈滿了整改校園。就在這迎春花香里，我度過了六年艱苦求學的日子。

說來可笑，中學時，我是個書呆子。那時候，父母種菜，每天清晨三點前就起，趕在六點前把新鮮的蔬菜摘好，運到集市去賣。我總是在父母起床后，就起來背誦語文、歷史和政治，六年如一日，大抵天天如此。那時候，我成績非常好。中考時，我力壓一中特色班、二中金子班，以普通班學員的身份取得了全縣第三名的好成績。只可惜，雖說勤能補拙，但畢竟是資質愚鈍，盡管付出了很大的努力，高考依然沒考好，最終只考取了福州大學。

算起來，高中畢業至今，已經十四年了。十四年來，我沒有再想起過中學校園的迎春花，也一次都沒回過母校。我很多次和俊濤討論過這個問題，為什么不回母校看一看，看一看曾經無比關心自己的諸位老師，看看自己曾經付出過努力的教室和桌椅。我堅持認為，自己無法面對母校的一草一木，無顏面對曾經的老師和同學。因為，這些年，我早已丟了初心。那個天真認為努力讀書就能改變生活的.小孩，如今內心世俗了，復雜了，功利了，骯臟了。我的雙腳如果此時站在校園里，就會玷污了美麗的校園。俊濤對此是不以為然，嗤之以鼻啊。

今天不知是何緣故，竟然想起了那金黃色又略帶紅色邊暈的迎春花，想起了安靜的校園。也許和杭城有關吧。要身在北京，此刻草木都還沒蘇醒過來，春天的氣息還沒到達，大概是不會引起我的遐想的。要是身在寧德，離政和也太近，更不會有思鄉之情了。所以，每個地方都有自己的好吧。杭州的好，寧靜秀美是一方面，和家鄉不遠不近是一方面。這春天的氣息，不急不躁，不溫不火，能深入心靈深處，則是更重要的一方面。

順著中學校園的回憶，我又想起了大學生活。前些天寫了一篇小文《憶同學》，說的都是同學間的趣事。其實，在大學里，自己也還是一個書呆子，專業成績很好，也讀了不少雜書。社團生活，勤工儉學，實踐訓練，也一個不落，儼然也是一個風光人物。老師對我都很好。尤其是輔導員陸莉莉老師，不僅關心我的學習，而且在生活上也給我了很多幫助。哲學系董志鋒老師，鄧論考試的時候，專門給我打電話，說沒有120分，只能給我100分，太看得起我了。化學主專業的郭永榔教授、袁耀鋒教授，帶著我搞社會實踐，弄畢業論文，直至畢業后還經常打電話，關心我的工作和成長，讓我很是感動。

后悔的是，和中學校園一樣，畢業至今，我也沒回過一次大學校園。去年60周年校慶，陸導特意打電話邀請，我也和立斌約好，想回去一次，最終還是放棄了。之所以不回大學校園，理由和不回中學校園相似，更明顯一些的原因是，畢業后一直碌碌無為，算不上一個成功的校友，回去又有何意義。我是一個很要強，很要面子的人。我這么想的時候，是不是就更功利了，更俗氣了。

我想不是的。春天就是春天。所謂春耕，前提是要像春天一樣，展現勃勃生機，讓一切新的、美的、簡單的、純粹的，和諧地綻放出來。如若帶著遲暮之心忙春耕，慌亂，緊張，功利，世俗，則必是揠苗助長，也會秋無所望。

我大可不必擔心無顏面對母校。堅定倔強地過好自己的生活，就是對母校最大的匯報。在母校的生命歷程中，你的生活，永遠都是春天。你的心靈，永遠是先于枝葉絢麗綻放的迎春花。

我們該在自然的四季里，安放生命的四季。該在自然的春天里，尋找心靈的春天。

此刻，春意闌珊。桃花笑在春風里。

內心的美隨筆（精選17篇）篇十六

黑暗中，是那一盞燈照亮道路;歧途中，又是那一盞燈，指明方向。下面是本站小編精心為您整理的我內心里的一盞燈隨筆，希望您喜歡!

走在心靈漆黑的路上，垂頭喪氣。那盞燈浮現，默默映照著我的臉，一縷柔和的光傾聽心事，帶走悲傷，引領我走向曙光。

——題記。

夏日多雷雨。初感微涼，烏云翻覆滾滾而來，瞬間漫襲半邊天。薄薄的天變得厚重、詭異起來，電閃雷鳴間黑壓壓地壓向心頭，透過一絲悲涼。一場無可避免的暴風雨即將到來。

放學時還下著傾盆大雨，一切都在刷刷的雨聲中難以分辨。我埋頭走著。“藍日蔚!”一聲溫柔急切的呼喚，穿過層層雨簾清晰地傳來。是媽媽!

媽媽穿一身紅色的雨衣，扶著電動車在校門口旁、在朦朧的雨中靜默著。我走近一看，雖是穿著雨衣，些許發絲還是被雨打濕了，緊緊貼著前額。但媽媽臉上仍掛著欣慰的笑容，看到我，仿佛一顆心踏實了。她嗔怪地說：“又不帶雨傘了吧，我已經煮好飯了，快上車吧。”說著輕輕拍我的背，幫我提過書包。一句簡簡單單的話、一個細微的動作滲入心靈，讓我頓時有了溫馨、溫暖的感覺。

我一言不發，鉆進雨衣，緊緊抱著媽媽靜靜小憩。路上車來車往，宛如一只只小舟浮行在寬闊平坦的河面上。媽媽的電動車平穩地行駛在路上，生怕驚擾了我。

“蔚啊，你要放寬心，一點小失敗不算什么的。媽媽相信你資質不錯，只是不夠細心謹慎，以后改掉就是了。”她頓了頓，又說“你要記住，你和弟弟永遠是媽媽的心肝寶貝。”她一字一句地傾吐出來，仿佛用盡了所有的氣力，去訴說母愛的真諦。

我沒看見她的表情，只默默地聽著，沒做應答，鼻頭卻涌上一股酸勁，有種想哭的感覺。

不知什么時候睡著了。夢里，耳畔一直回響那如天堂鐘聲般溫柔寧靜的聲音，聲聲句句敲打在心中，給我莫大的鼓舞與安慰。一盞燈在心里漸漸明亮起來，劃破重重陰沉的霧靄，送來第一縷光。它那燭心是多么明亮通紅啊，一點點燃燒奉獻著。它那搖曳的火光是多么柔和溫馨啊，久久地映照著我寒冷的心。我伸手去靠近它，一陣熾熱的溫度將我包圍，心里、身上的寒冷一點點退去。

那盞燈的燭光一點點壯大著，閃爍著，忽而一陣刺目的白光襲來，周圍的黑暗如鏡子般破裂，縷縷光明從縫隙中迸裂出來。我走出困境，感謝地回頭，那盞燈仍在心靈的深處默默守護。

成長的路上，因為有那一盞母愛的燈在漫漫長夜中指引我方向，給予我溫暖，我不再孤單，不再彷徨，學會了獨立走向風雨。

爸爸是個處處為他人著想的人，在我的心里，他的行為為我亮起了一盞燈。

只見爸爸大拇指按住尖角，食指按住旁邊的金屬，用力把尖角往里邊按，不一會兒，尖角就往里邊翹了點，看樣子已經好了，我拉著爸爸去追媽媽，但爸爸卻不走。“唉，這個老爸，老是這樣，做一件事，總要做得徹徹底底。”我正想看他要干嘛，原來，他是嫌弄得不夠好，所以打算把那尖角弄成卷裝，更加安全，于是，他用食指在尖角下面用力往上一頂，大拇指一按，幾個回合之后，尖角被卷了進去，變得圓溜溜的，不會對路人構成傷害了，爸爸真是時時為他人著想啊。

每當走過這個廣告牌，撫摸著被爸爸卷好的尖角，我心中的那盞燈，便越來越亮。

那是一天清晨，風呼呼地從窗外吹進我的房間，把我從美妙的夢境中喚醒。我睜開朦朧的雙眼。“啊!今天上興趣班，我這個‘糊涂蟲’怎么忘了呢?幸好是風，剛才，我還埋怨風來著。”我胡亂收拾一下，便出門了。

走出家門，我騎在自行車上，心想：完蛋了，要遲到了!但此時路口的紅燈又亮了，“唉，真倒霉”!我心中埋怨道。腦海中便冒出闖紅燈的念頭，于是，我腳一使勁……這時，一輛貨車急速行駛過來，在這千鈞一發的危險時刻，一只有力的大手一把拉住了我，貨車像風一般從我的身旁駛過。我扭頭一看，拉住我的是位交警叔叔，交警叔叔嚴厲地對我說：“小同學，怎么能闖紅燈呢?你知道剛才有多危險嗎?”我聽了這話，臉上火辣辣的，叔叔見我有悔改之意，不再那么兇了，而是和善地說：“今后可不能再闖紅燈了，騎車要注意安全。”

多么平凡的人，多么平凡的話語，但正是這“平凡”讓我感覺到了他無比火熱的心，我不知說什么好，但那位交警叔叔將永遠是我心中的一盞燈。

內心的美隨筆（精選17篇）篇十七

黑暗降臨大地籠罩著一層烏黑的密云，低低地壓在天空上，沒有一點光，只留下滿目的黑暗，狂風時起，發出嘩嘩的響聲，一道白光閃過，接種而來的便是轟隆隆的雷聲，一場暴風雨即將來臨！

周圍靜悄悄的，只有那流水在不停的翻滾，我靜靜的站在窗邊，一行清淚落下，腦中一遍遍回憶上午所發生的事。我們本是最好的朋友，卻從來沒有想到會走到如今的地步。“你變了，自從上了初中之后你變了你變得更加虛偽，也讓我看不懂你你會因為一件微不足道的小事跟我吵架，你太自私了，我們絕交吧，這樣對你我都是最好的結果。”一行四人，最終淪為我一人，我靜靜的看著你們，沉默，迷茫，這個場景又讓我回憶起那段放在心底的回憶，重合，加深那本就有的裂痕，也許我不會再相信友誼了。縱然心中百感交集，我也看著他們，“如果你說真的，那就絕交吧！”我走了，眼中有笑意，那是苦澀的。暴雨傾盆屋內，窗簾死死地守護窗戶，我的世界陷入了一片黑暗。大雨一次一次猛烈的撞擊窗戶，發出巨大的聲響，我把自己蜷縮在一個角落，雙手環膝，頭埋的膝上，我世界又一次崩塌了，那本就殘垣斷壁，現在卻成了一片真正的廢墟，滿目蕭然悲涼，光再也無法進入我的世界了吧！因為那個世界布滿了黑暗，我一個人孤獨的待在我的世界里，沒有方向，沒有光明，沒有溫暖，只有黑暗，只有冰涼，只有浸骨的悲涼。

房間內，手機里一曲曲歌放響，卻依舊無法撫平那心中的悲哀，反而更加壓抑，沉悶。光明重現忽然手機放出了《水手》這首歌，“他說風雨中這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有夢，他說風雨中這點痛算什么，擦干淚不要問為什么。……”忽然我的世界恢復了一絲生機，是呀！人生的道路布滿了荊棘，風雨中這點痛算什么，即使前路漫漫，我也要勇往直前。人生的道路需要我來完成，如果自己迷失在那情感中，便不會成功，不要因為人生的過路人而耽誤了你前進的腳步，時間不會因為你的停下而停下人生不會因為你的迷失而迷失，那些黑暗只會成為你向往光明的奠基石，那些失敗只會成為你成功的路上的蹬腳梯我的世界因為這句話而重現生理，光明又重新進入我的世界。

窗外雨停了，天空被雨水洗過，透徹而明亮，陽光投射，留下道道陰影，悅耳的鳥鳴也讓這個世界更添精彩。沒什么了不起，那都是浮云，黑暗戰勝不了光明，世界因光的存在而美麗。我笑了，因為我懂了，我懂得了人生真正的意義，我笑了，那是黑暗后幸福的笑。