在寫作過程中，我們需要注重提高語言的準確性和形象性，使文章更加生動有力。想要寫一篇優秀作文，除了自己的努力外，也可以參考一些優秀的范文，借鑒其中的寫作技巧和表達方式。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇一

“奶奶，奶奶！”我興奮地沖進病房，一頭沖到坐在病床上奶奶的懷抱里，大喊：“奶奶，我的作文得獎了，是一等獎哦。”我眨巴著大大的眼睛，對著奶奶說。“我的`小妞妞真棒啊！”奶奶溫柔地摸著我的頭，笑瞇瞇地說。

以前我每趴在奶奶懷里，享受奶奶身上親切的，帶有淡淡花香的香味，可如今，我依舊是這樣趴在奶奶的身上，聞到的卻是奶奶身上濃濃的消毒水。那是的我一直認為，那是醫生叔叔為了治好奶奶的病而施展的魔法，所以我一直耐心的等，耐心地等到醫生叔叔將奶奶的病治好，把香味變回來，我堅信。

奶奶年輕的時候是一個作家，很漂亮也很有學問，當同學們問我，為什么我的作文能寫的那么好，我會得意的說我有一個作家奶奶，她會寫很優美的文章。奶奶老了后就沒有再寫作了，而是在打理一些花卉，所以身上才會有淡淡的花香。

聽醫生叔叔說，奶奶得的是白血病。那時我不懂，什么也不懂，我就問奶奶：“什么是白血病呀？”我靠在奶奶柔軟的肩上。奶奶如往常一樣輕撫著我的小短發，慈祥地說：“就是奶奶要去一個地方，一個不是很遠的地方。”我問：“那你還會回來看妞妞嗎？”我扭著頭，看見奶奶一直望著窗外的藍天：“會的，會回來的……”那一刻，我看見奶奶眼角泛著淚花，我知道，那個地方一定很遠。“妞妞能給你寫信嗎？妞妞想要寫信給奶奶。”“好啊，奶奶等著，到那個時候，你就知道地址是什么了。”我甜甜地笑著，依偎在奶奶的懷里。

我每個星期的周末都會去奶奶的病房，那里有雪白的床單，還有雪白的墻壁，還有奶奶那個像紙一樣白的臉，因為我不愿意叫它慘白。奶奶經常在病床上看書，教我寫文章，還有許多親戚來看望奶奶，可大人們沒有一個是不哭的，爸爸媽媽也是，我一點兒也不明白為什么。我有時會問奶奶什么時候會走，奶奶告訴我，她每活一天就會寫一首詩，當寫滿第二十首時就要走了。看著桌子上已經寫了好幾首的詩，我哭了，我第一次感覺奶奶要離開我，再也不回來了，我帶著哭腔說：“奶奶，你不要走好不好。”奶奶替著鼻涕淚水，說：“傻妞妞不許哭！奶奶走的那天也不許哭！”我抹干眼淚，真的不哭了，因為我一向都很聽奶奶的話，很聽很聽。可是奶奶那一天，我卻聽見奶奶在被窩里偷偷的哭，很小聲很小聲。

而那一天終于來了，奶奶是晚上十一點走的，九點鐘的時候，奶奶才剛寫完第九首詩，我攥著奶奶寫的九首詩，看著爸爸媽媽抱著奶奶哭，我忍住淚水沒有哭，奶奶不讓我哭。奶奶很幸福地走了。

后來我給奶奶寫信，潔白的信紙，讓我想起了奶奶的臉。干淚水，我知道往哪里寄。在地址一欄，我寫下：天堂。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇二

親愛的天魂：

天堂那里的生活還好吧!你最近還生病嗎?

天魂，說實話，我很對不起你啊!

我寫作文累了的時候，就用鼠標在你面前晃來晃去的，鼠標好像一只手，在你面前一晃，你就會動來動去，那種寫作后的疲勞全都不見了，我真是喜歡你啊!因此我非常疼你，你一說有點餓了，我就馬上喂東西給你吃，讓你滿意;你一說身上很癢的時候，我馬上給你洗澡，讓你舒服;當你心情不好的時候，我就會讓你出去旅游，讓你快樂;我平時都舍不得讓你打工，我怕那磚頭會砸傷你的身體，我怕那灰塵會弄臟你的新衣服，我怕那辛苦的工作會使你勞累。我希望你健康地快快長大，變出更多的花樣讓我開心。

可是就因為我整天都不讓你打工，又給你買那么多的東西，所以300個金元寶很快就花光了。沒錢的日子好難過，你喊肚子餓，我也沒有吃的給你，看來只好打工了。因為沒學什么東西，所以只有打1小時才20元寶的工了，賺得的錢根本不夠吃飽肚子。因沒錢幫你買東西，而你又不停地吵，我開始對你有些厭煩了，這時我不再認為有你很好了，我覺得你簡直是一個吃錢的怪物，我的家產全部都給你吃光了，叫你打工賺回來的錢又那么少，我不再喜歡你了。盡管你說打工很累，可是我還是要讓你打工，因為我已經不喜歡你了，我對你的看法大大改變了。我在打著作文，你說肚子餓，我沒有管你，你那一聲聲痛苦的呻吟，我也沒有理會。就這樣你肚子餓了很久，天有不測之風云，終于發生一件可怕的事情――你生了一場大病。我以為自己懂一點“醫術”，就亂買藥給你吃，沒想到吃錯了藥，你生的病更嚴重了，你死了，沒辦法，我給了一個還魂丹你吃，你終于又活了過來。可是老天對你的折磨還不夠，你又生病了，無奈，只好把那唯一的一顆還魂丹給你喂了下去，因為實在沒什么藥了。我以為病魔也該休息一下了吧!沒想到病魔在你最脆弱的時候又來襲擊了，唉!我什么藥也沒了，又沒有錢，唉!沒辦法，還是任由你自生自滅吧!我才放你出來半個小時，誰知你那么的不堅強，你終于倒下了，我也沒有什么東西可以給你治。那一刻，你和我永別了。

我現在才知道，其實并不是你花錢多，其實是我不會養，如果換成現在，我會想盡一切辦法救活你的。因為太想你，我現在又養了一只寵物，我又給他取了一個和你一樣的名字，因為我現在還懷念著你，其實那時候我誤會你了，我不應該不理你，對不起!天魂，雖然現在無法挽回我的過錯，但是我會把你的兒子管理好的，我不會讓他重走你的舊路的，你在天堂就放心吧!

快快升級。

事事如意。

生日快樂。

飛

親愛的自行車：

話說我清楚地記得那天，就在上午第四節課下了后，我如往常一樣跟同學下樓取車，接著，我無比震驚地發現——你居然失蹤了!當時我簡直如五雷轟頂，腦海中浮現出你被偷車賊無情地綁架的畫面，但隨即我又安慰自己，經歷了初中三年，你早已沒有了當年的美貌，現在不僅剎車是失靈的車身是掉漆的，連車把都微微歪向右邊，偷車賊惦記你的概率簡直堪比火星撞地球……那么，也許是有人惡作劇把你搬到別處了?雖然因為剛入學我跟人家無冤無仇，這個可能性不大，但我還是抱著微弱的希望把放車子的地方前前后后跑了兩遍，可是依然難覓你的芳蹤。這時，我同學開口：“不會是因為沒鎖被警衛推走了吧?”雖然很篤定我一定鎖了車子，但我還是走向了校門口的警衛室，結果……我這才明白什么叫“夢里尋車千百度，驀然回首，那車卻在校門警務處”。沒錯，我可以百分之百肯定，車鎖一定是在我離開后、警衛來之前又開了!

望望門口的你，再望望那個門衛，我陷入了一個艱難的抉擇：要車，還是要面子?這才開學沒幾天就要灰溜溜的到門衛處領車，實在是很沒面子的一件事，雖然你沒有在關鍵時刻掉鏈子，但自行開鎖這一行為也是對不起黨，對不起人民的重大失誤啊，你不會真當自己是傳說中的武林高手可以自行沖開穴道吧……就在我糾結的時候，我同學也看到了你，并說了一句：“那不是你的車子嗎?還不快去取?”這下，我連退路也沒有了，只好一邊在心里默念著“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還”一邊一點點挪向門衛大叔那里。

“有事嗎?”“那個……我的車子被鎖在外面了……”“那是你的車子啊，怎么不鎖?”“鎖了……沒鎖好……”“沒鎖好?那你試試用鑰匙能開開那車的鎖吧。”

經過了一系列常規檢查，終于為你驗明了正身，證明你是我的所有物。正松了一口氣，門衛大叔的下一句話又讓我嚇了個半死：“進來，把你的名字和班級登記一下。”當時我腦海里唰地蹦出六個字：通報給班主任……蒼天啊……要是被班主任知道了，我鐵定會在開學之初給他留下一個“深刻”的印象的……寫班級時我還在想：要不要胡亂寫一個班蒙混過去?或者直接把我同學的班級和姓名寫上去?但是考慮半天，出于道義，我還是老老實實寫上了自己的班級姓名，然后在門衛大叔諸如“下次鎖好了再去教室”之類的囑托下把你領了出來。那時我耳邊如復讀機般一直在回響著“真丟人啊”這句話。再看看罪魁禍首你，我簡直氣不打一處來，怎奈打你最后是我手疼，罵你你又聽不到，于是我只好無比憋屈地騎上你匆匆逃離了學校。

鑒于由于你的失職造成你主人我的面子如黃河之水一去不復返，在此，我決定借這封信對你做出處決：在車棚里閉門思過一個月，直到車鎖被修好之日再重見天日，自即日起執行，不得有誤!

你倒霉催的。

于那天過后的第12天。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇三

曹老師，我在異國他鄉，為生計拼搏艱辛的日子依舊！只不過進入三月份以來，每天晨起晚落的“沙塵暴”極端天氣，頻頻光臨，無情的席卷了天下最溫柔的風，吹散了枯草、吹散了落葉，鋪成了一地的憂傷。可唯獨吹不散您在我學生心目中那平易近人、和藹可親、為人師表、愛生如子高大的形象！還有在異國他鄉，艱辛拼搏的日子里，隨時會出現您的身影，當我身處出現困境的時候，就會傳來您激勵學生的一句話：“困難是暫時的，不久的將來，一切都會好起來……”。曹老師，是您的一句話，永遠激勵著學生，在人生這條道路上，走過一山有一水，路過一程又一路，在困難面前，從沒放棄過！也是您和我那位心地善良的師母，在我春天的季節里，用惠風鼓滿了我艱辛拼搏的希翼；在夏日的季節里，用細雨潤澤了我心靈的貧瘠；在秋天里，讓我收獲傾心的豐腴；在嚴寒的冬天里，您們用人間最厚重情誼，晶瑩了我生命的美麗！是您和我的師母，用愛心牽著我的手，為我揚起了有力的帆，引航著一名鄉下學生，隨時被貧困掀翻的小船，在知識的`海洋里，緩緩前行，幫扶著我走出了那段充滿艱辛的求學路！

恍惚間，又看到您玉樹般的屹立，朝著我揮手，深情、睿智的雙目中，都注滿了無限的不舍，和對那位心地善良的師母、未成家立業的一兒一女，千般不舍和放心不下……所有的一切，讓您曾經教過的一名貧困鄉下學生，充滿了無限的心痛和莫名的憂傷……待轉身、再回首時，卻再也看不見您英俊、瀟灑的身影，我禁不住淚如雨下！曹老師，在天堂您一定要活的好好的！因為您那為人正直、寬厚大度、溫和質樸的性格，在天堂一定也會受到被人尊重的！請您放下對心地善良的師母和未成家立業一對兒女的掛牽，在天堂那邊，開心地度過每一天！

曹老師，雖然您去天堂赴任，您人走了，可師生之間，那份濃濃的情誼，永遠在我學生的心目中永恒的存在。我在今年二月份，回國休假的第二天，我就去看望了我那位心地善良的師母。由于您的病逝，給原本一個幸福、和諧、美滿的家庭，帶來了極大的痛苦。但是您卻永遠的走了……可把家庭所有的重擔，全部都壓在我那位心地善良師母柔弱的雙肩上。當我看到我那位心地善良、美麗、慈祥的師母，不到半年的時間變得如此蒼老和憔悴，讓曾經是您和師母無私的付出和幫扶著走出那段艱辛求學路的學生，感到無比揪心的痛！當我再次見到我師母的那一刻，讓我看到師母那一雙明澈、慈祥的眼里，都浸滿了苦澀的淚水，我心酸極了……可我無能為力，只能含淚勸著我心地善良的師母，請多保重，堅強！未來的日子，腳下的路還很長！很長……一定要從失去親人的痛苦中走出來！照顧好自己和孩子。

曹老師，時光如梭，年華易逝。如水的流年，淡去了我們人生中許許多多的記憶，但永遠淡化不了您和心地善良的師母，對一名來自鄉下貧困學生的那份天地間最純潔、深厚、濃濃付出的師生、師母情誼。還有，我那位心地善良的師母、您的一雙兒女和學生對您那份綿綿、無歸期的思念！

曹老師，人一生最美的場景中，遇見、離散，落下一筆長相思，散了芬芳、癡了流年、葬了花魂；人生幾何？寫不盡的歲月斑駁，唱不完的紅塵悲歌！在天堂那邊一定沒有病痛，記得一定照顧好自己。請您一定要遠離疾風暴雨，天冷時，注意保暖；黑暗降臨時，請照亮自己腳下的路！同時，希望您的在天之靈，保佑我那位心地善良的師母和您的一對兒女，遠離災難，每天微笑、笑對生活！學生一定會盡最大的努力照顧好我那位心地善良的師母和您的一對未成家立業的兒女，終生不變…..

曹老師，明天又到一年一度中國傳統節日“清明節”了，可學生遠在異國他鄉，沒到休假的期限，不能回家，原諒我不能和師母、您的一對兒女，來到您的墳前“清明節”祭奠；只能在異國他鄉，寫一封書信，寄給您，祝在天堂赴任的您，再無病痛和煩惱，永遠開心、快樂地度過每一天！

曹老師，如果人生有來世，我還做您的學生，您當我的班主任老師，聆聽您的教誨，我一定站在甘肅省定西中學的校門口，在哪里等您…..即使繁華落盡，只要空氣中有您一絲的氣息，我靜靜地、靜靜地望著您的出現，我們再續師生緣，直至我的目光落滿塵埃。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇四

親愛的爺爺：

您在天堂一切可好？

爺爺，如今的我長大了，我正在向更遠的地方飛翔，您安心吧，我一定不負您的重望，早日翱翔藍天！

爺爺，在夢中，我又看到您那熟悉的笑臉了……。

爺爺……。

我好希望您在天堂可以收到這封信，郵遞員叔叔可以幫我把信送到天堂嗎？

爺爺……。

您的孫女：xx。

20xx年7月25日。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇五

媽媽說只要用心思念，天堂里的您就會有感應。爺爺您知道嗎，在您離我而去的二百多個日夜里，我的心里堆積了多少對您的思念。今夜，就讓我以血為墨，以心為筆，寫下這些心靈述說的文字。

在我6歲的一個夏天，得知自己快要離開您去當一名小學生了，便開始擔心離開您的懷抱，夜里睡覺會害怕。那整個蟬鳴的日子，我小小的心里一直糾結不安，常常一個人坐在河堤上，長久的發呆。直到有一天，我郁郁的從河堤上走回，便病倒了。爸媽帶我去了好幾家醫院也不見好轉，為了我這個病，從來不信佛的您也信了，天天在屋子里熏艾草，讀佛經。后來不知聽誰說的，我的病根本是丟了魂魄，召回來就行了，您聽后，便立即到河堤上呼喚我的魂魄，“晴晴，回來!晴晴，快回來!”您從黃昏喊道清晨，后來暈倒在河堤，還是鄰居把您抬回來的。沒想到，您喊完后，我竟真的奇跡般好了起來，而您卻躺在床上兩個月都起不來。爺爺，您還記得嗎?我的命可是您救的呢!

永遠忘不了8月21日，那個灰色的日子。那天我突然接到媽媽的電話，說您想見我，心里就隱約有一種不祥的預感。回到家，叔叔嬸嬸都守在您床邊，媽媽說您這一口氣是為我留的。我的眼睛紅了。來到您面前，聽到您夢囈般喊我的小名，我的淚早已決堤，當您聽到我的聲音，您緊閉的雙眼睜開了，仔仔細細地看著我，看著從小到大同時離您越來越遠的孫女，您的頭微微抬起，并意識媽媽拿開枕頭。我搶先一步，拿開枕頭，發現一包早已壓碎的芝麻糖和一本佛經。您的目光再次轉向我，嘴唇微微動了動，但始終沒說出話來。但我卻明白您的意思。我將佛經放在最接近我心臟的那個地方，隨后將芝麻糖撕開，慢慢的倒進嘴里。我記得小時候因為吃糖快而遭到您的斥責。您微笑著看著我吃完，又用枯瘦的手抓緊我的手。突然，您抓我的手力氣變大了，頭一抬，然后您拉著我的手開始慢慢地變涼。

我的心就像被絲網緊緊地勒破，一塊一塊地散裂開來。我突然意識到：就這么一瞬間，您和我的距離就被拉伸成永遠無法逾越的鴻溝;就那么一瞬間，我們還面對面卻永遠無法聽到您的聲音了;就那么一瞬間，我們將陰陽相隔永遠也不得相見;就那么一瞬間，我就永遠失去陪伴我十多年爺爺了。

爺爺，很多個夜里我都夢到了您，感覺好真實，可伸出的手卻怎么也留不住您。我看見您對我笑著，您還是我兒時見到的模樣，很慈祥，很溫暖。爺爺，我多想回到您的墳前，坐下來跟您說說這些在心里堆積了這么長這么久的話，然后再用雙手捧一把新土撒在您的墳上。爺爺，到了孟婆橋后，千萬不要喝孟婆湯，來世好認得我，別忘了我們還有一個約定——“長大了晴晴天天背爺爺去買糖果吃---------”

永遠愛您的孫女。

4月20日星期五。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇六

我佇立在那塊顏色暗淡的墓碑前，望著那張角邊泛黃的照片，時間的沙漏開始倒轉，多少與他的往事如利劍般向我襲來，真實地再現于我的腦海之中。

童年的時光一直是有爺爺陪伴的。因為我是家里的老幺，爺爺便更照顧一些我。爺爺已是古稀之年，牙不好，不能吃過硬的東西，于是老頑童一樣的他喜歡裝兩顆糖在袋子里，沒事的時候放一顆入嘴細細品味著糖的香甜，翹著二郎腿看著電視，別有一番情趣。但他總會留一些糖趁著沒人的時候喊我過去，偷偷將它們塞給我，似孩子般瞇眼撇嘴：別讓他們看見，趕緊吃吧。我也就假裝嚴肅地點點頭。熟稔的默契仿佛是天生的習慣。

上學后，那份原以為是永遠的默契也就漸漸遠去了。爺爺更蒼老了，飽經人世滄桑的他顯得越發憔悴，時間如刀子一般在他的額刻下歲月的印痕，他的皮膚也變得松弛，像一塊罩在臉上的皺巴巴的布。我開始有些厭惡他的長相，真的好丑。那天下午爺爺早早吃完飯，用他那雙掌紋深若溝壑的顫抖的手準備給我剝花生帶到學校去。他老花眼很厲害，所以總是對著天井處的那縷陽光斜著身子，看起來十分費力。我對花生之類的堅果并不是很感興趣，硬是說不要，可爺爺倔強的很，堅持讓我帶些，我實在無奈，只有背起書包往外逃。

誰又知道，這便是我與爺爺的最后一面。晚上我回到家，推開門，迎面而來的僅僅是灼烈刺目的黑黃紙錢和厚重暈眩的檀香味，臂上是不知何時戴上的黑袖套，媽媽對我說，爺爺知道追不上我，剝完花生后便起身回房，卻莫名地腳底一打滑，前額撞在了桌角上，一去不回。大大的一個“孝”字立在屋子的大廳中，多么諷刺，我再也沒有機會和爺爺說對不起，我像是被時光狠狠扇了一巴掌，倏然清醒。

此時天寒地凍，路遠馬亡。我站在爺爺的遺體前，任淚水恣肆地流淌。

爺爺去世已經很多年了，每到清明，總會想起爺爺那羸弱的身軀與慈祥的笑容。我不知道此時的我該為已故的爺爺做些什么，念一段佶屈聱牙的經文，歌一曲斑駁陸離的大悲咒，還是書一篇清切空靈的文字？畢竟這些事不會把爺爺帶回到這個世界。“清明時節雨紛紛”，那些清澈的液體到底是天上的雨還是我悲傷后悔的淚？我真的不想知道。留在這里的我只有每逢清明時節來到爺爺的墓前，懷念著他曾經與我走過的點點滴滴。

我從口袋中掏出一封早已寫好的信，如雪般的信封上只寫了寥寥幾個字：寄往天堂。我用打火機點著了它，看著它被火苗吞噬直至變為輕巧的黑色碳物質，被清風卷起，盤旋著升向澄澈素凈的長空。我的心里想著：天使啊，請接受我的信，將它送給我那位在遙遠天堂的爺爺。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇七

親愛的外婆：

您好！您們在那邊一切都好嗎？外公好嗎？沒人欺負您們吧？要是有人欺負您們，請您托夢告訴我，我去找他們理論去。

愛婆，感謝您默默地關照我的媽媽，讓她漸漸從沒您陪伴的傷心時日里走出來，慢慢適應了沒您和她“講古”（聊天）的日子。只是媽媽的話比以前少了許多，只是每次上街都要去和您坐過的那個石凳上望望，感覺您還坐在那兒，慈祥地看著我們到來，笑瞇瞇地拉著我們的手問長問短。我們僅僅相隔一個星期見面就好像隔了多少個春秋一樣。您和媽媽是真正的貼心人，您與她無話不說，高興的、傷心的、煩惱的事，一股腦兒說出來，您們彼此都輕松了許多，仿佛心中的結一下子已打開了。媽媽今生最牽掛的人是您，最不能釋懷的是您，與她人掏心窩子說話最多的是您，最理解最疼愛她的也是您……媽媽是那么的依戀您，又是那么的依賴您。您離開她以后，難怪她常常以淚洗面，總是一個人呆呆地想您。

愛婆，您知道嗎？媽媽好不容易從悲傷中走出來一段時間，接著又陷入了另一樁悲痛的事故中――那就是弟弟的意外死亡。

為此，媽媽哭得死去活來，兩眼一黑，昏倒在地上。還是三哥趕忙掐住她的人中，媽媽才慢慢蘇醒過來。醒來后，媽媽又是淚流滿面，她哽咽著說：“早上還活蹦蹦的一個人，中午說沒就沒了。老天啊，你是不是瞎了眼，為什么要把我最好的兒子收了去？……”從此，哭伴隨著母親的每一天每一月每一年。她的淚都流干了。愛婆，慈愛的您走了，她的心肝寶貝也走了，只剩下孤單單的她在暗自思念失去的親人。

愛婆，要是您在媽媽身邊，您還能安慰安慰悲痛欲絕的媽媽。我恨自己無能，看見媽媽撕心裂肺地哭，我只會扶著媽媽陪她一起哭。一邊哭一邊想著弟弟的好。是的，弟弟是個好人，愛婆，這您是知道的。他孝順媽媽，有好吃的都拿給媽媽吃，媽媽想吃什么就做什么給媽媽吃，他學了一手烹飪的好手藝，燒的菜格外香格外可口。要是媽媽病了就會馬上帶媽媽去看，端水送藥給媽媽吃，她是媽媽的“貼心小棉襖”。所以，有弟弟在家，在遠方上班的我也心安了。

弟弟不光對媽媽好，對我的好說也說不完。特別是我在昆明讀大學時，是他打工供我的生活費，這一供便是整整三年。90年代，一個月150元的打工費，弟弟為了我硬是挺下來了。每月把工資按時送給我，匆匆地來又匆匆地回去做事。望著他小小年紀被歲月雕刻得有些蒼老的臉龐，我心里酸酸的，拿在手里的錢變得很沉很沉。我多么希望很快畢業，找到合適的工作，拿到工作加倍補償他。

愛婆，您知道我家的情況。本來弟弟是可以好好讀書的，他聰明、伶俐、字寫得漂亮，老師都喜歡他。只是媽媽生養了我們六姊妹，還得撫養九十多歲的奶奶，再加上剛剛建蓋新房子，七八十年代，家庭的拮據實在是讓我們吃了上頓就瞅著下頓，于是哥哥弟弟一個個不得不輟學，“集中火力”供我這個唯一的女兒。當我考上大學時，四個哥哥都有了他們自己的歸宿，繳納上大學的學費還是背著父親悄悄變賣了與他朝夕相處近十八年的老牛才得以湊齊。我知道在那些艱難的歲月，全家人為我所承受的苦與累，我心里自然十分明了。

就在我們全家人漸漸熬過去，我的薪水也不斷提高，有經濟能力補償弟弟對我的恩情時，他卻無聲無息地走了。這也是我無法接受的現實。每次從婆家回去娘家，我還能感覺到弟弟坐在車站門口的三輪車上，左右張望我們回家的情景。讓我最不能忘懷的是20xx年的春節，在大年二十九的晚上。我們一家三口坐上了從昆明開往石屏老家的加班車，大約第二天凌晨一點多鐘才到達石屏車站。我們一下車就看見弟弟及兩個侄子倚靠在摩托車上，凜冽的寒風讓他們冷得瑟瑟發抖。這么冷的天，這么黑的夜，他們卻把溫暖默默地傳遞給我們，看見弟弟消瘦的臉膛和略有些卷的長發，我心里又喜又憂。想不到這就是最后一次弟弟接我們回家。后來，便是媽媽和三哥接送我們上下車了，從此再沒了弟弟的身影。

可是，這一切已成為現實。愛婆，您和外公是德高望重之人，是五世同堂元老，懇請您們二老在那邊能多關照著弟弟一點，讓他早些走出十八層地獄，干點輕松自在的工作，少受些苦，少受些累，因為他活著的時候快樂就不多，只希望他在那邊一切都好，也讓媽媽心里多少有一些安慰而罷。

愛婆，今天跟您聊了這么多，您一定也很累了，您休息一下吧，也請您不要過度難過、悲傷，畢竟一切已成為往事，就讓時間來撫慰媽媽那顆脆弱的心吧！

咱們下次再聊，好嗎？

祝外公外婆。

一切都好！好運相隨！

您的外孫辰兒。

20xx年7月25日。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇八

親愛的舅舅：您好！

您去天堂也有三年多了，天堂的生活雖然我無法想象，但有天使陪伴的日子一定不錯！

您和我的母親是表兄妹，同歲，都是1935年出生。我在小時候，常聽母親憶苦思甜，于是知道在上海我還有舅舅。母親八歲時，我的外婆就去世了，為糊口母親曾到您家生活，那時你們一大家子住在蘇州的火龍巷。1952年，您的母親帶上您的弟弟們去臺灣與丈夫團聚，而您和大弟弟卻選擇留下，那年您17歲。那一年，我的母親也再次到蘇州和你們生活在一起，并陪伴她生病的外婆，當然也是您的外婆。母親每當回憶這一段日子時都會提及您刻苦學習的場景，半夜起身上廁所看見書房的燈光還亮著。后來，您讀書、參軍、再讀書、工作、到美國讀博士、后回國教書，并成為社會的.棟梁之材。

我和您雖然只有一面之緣，但您對我的影響卻是深遠的。11月1日，您一人來深圳游玩，更主要是探親訪友，尋找逝去的記憶。在深的時間里，您還見到您的表姐（也是我媽媽的表姐），還與80年代一起在美國讀書的臺灣同學相聚。在我倆相處的短短幾天里，您給我講訴您工、農、兵、學、商的人生經歷，尤其是1980年在您45歲時毅然赴美自費深造，在沒有任何英語基礎的前提下克服重重困難后獲美國普渡大學機械工程博士學位。1984年學成后，您又謝絕了有關方面為您辦理移民的建議，回到祖國，成為自改革開放以來,我國自費留學獲得博士學位后自愿歸國服務的第一人。您曾說過，急于回國的原因如用政治的詞匯回答，那是愛國；如用文學的詞匯回答，那是對祖國的苦戀。

您因是博導，所以70歲才退休，但您是退而不休，繼續研究，還到處義務講課，默默資助困難學生，義務輔導家庭貧困的高中生。20來深圳時，您已經是73歲的高齡，但依然精神矍鑠；國慶前，您又只身前往重慶與我的母親相見，你們表兄妹在相隔半個多世紀后再次重逢。在20底，您再次出發，獨自去了臺灣，探望了您在臺北的弟弟。，您還邀請我們去上海看世博會。我以為相聚的日子以后會很多很多，所以沒有珍惜。在201月13日，傳來消息，您“走了”，去了天堂。在遺囑中，您將其所有的圖書捐獻給學校的圖書館，并將多年建立起來的試驗臺留給學校。學校也為您舉辦了追思會，給予您極高的評價。對這一結果，起初我不能接受：這樣有愛心，有如此好身體的人，怎么說走就走呢？后來，我明白了：正因為您一生奉獻，所以天使召喚您！

“清明”節又臨近，我懷著崇敬的心情寫下我的思念，并將這封信遙祭天上的您。天地各一方，但您的音容宛在，精神永存！

田埂草。

0331。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇九

親愛的爸爸：

你好嗎？

爸，你知道嗎？你臨走時給我講過的一段故事，你對我說，咱們家當時很窮，你沒有錢去上學，是我奶奶拄著拐杖，從村東頭借到西頭，才借到五元錢，有了五元錢，才供你讀書上學，后來你有了工作才可以掙錢，有了掙來的錢才供我們姐妹上的大學。爸，其實你當時病得已經連說話都時斷時續，但使出最后的力氣還給我說這些，其實，你不說我也懂得。你是放心不下奶奶的，你怕你走后，孤苦伶仃的奶奶無人照顧。我答應了你，我要盡量照顧好奶奶。

后來，你去了，我媽就從小姑家接回了奶奶，毅然扛起照顧奶奶的責任。那一年的冬天，雪是史無前例的大而多，而且一下把道路封得死死的。我奶奶得病了，很嚴重，三天發燒吃不下去飯，親戚鄰居都以為奶奶熬不過去了。我媽便步行六七里路請醫生。因為你的威望，即使不能騎自行車，那位醫生還是步行來為奶奶掛針，開藥。后來，我媽每天跋涉在半尺深的雪地里，為奶奶取藥，熬藥，我負責喂藥，終于，又把奶奶從死亡線上拉了回來。

第二年，由于我媽不得不去給西安的`弟弟照看你的孫子，我們姐妹單位又不方便，便把奶奶獨自一人留在了家中。爸，你千萬莫怪我們，你的孫子總得有人照顧吧？況且是我奶誰家也不愿意去，就要守住你留給我們的這個家，與其讓奶奶客居他方，不如自家溫暖。爸，你說對嗎？就這樣，每逢周末，我們姐妹會置辦全奶奶需要的東西，一起回家，奶奶還在，家也在。

爸，你還記得你臨走時對我說的第二句話嗎？你說，人活多少歲才能算夠？有那么多的有錢人，得下這個病，不也活著活著就走了嗎，只有能活好就夠了。我明白：你是在安慰我，怕你走后我太傷心，給我活下去的力量。爸，你走后的那一年，我真得無法走出你留給我的傷痛中。慢慢地，我明白了你給我留給那句話的內涵，人只要活著，就要好好地去生活。

爸，你不知道吧？我又重拾起你對文字的那份深情，我想這可能是我懷念你的最好的方式。人的一生無所謂長短，只要努力了，盡力了，最后也會無憾，這是你給我的囑吒。雖然我的文采不好，也沒你讀得書多，但我想把我的有生之年，用文字的方式記錄下來，也算是對我這一生的安慰。你那時的文筆那么優美，我卻未能留下你的墨跡，就為這，我不知后悔了多少年。放心吧，爸，我已經明白了活著的意義，我要在努力中尋找更好的自己，我也要在開心中度過每一天。

爸，你是在天堂嗎，還是就在我們的身邊守護著我們？有一次，我得了重感冒，三四天吃藥掛針沒有起色，那一晚，我又在大藥量中糊里糊涂地睡著了。不知什么時候，你來到了我的床邊。記得小時候，我若遇感冒，你首先會用你的大手撫摸一下我的額頭，然后用嘴唇輕輕地貼在額頭上，看我是不是在發燒。可是，那一夜，你來到我的床頭，只是眼晴望著我，對我慈祥地說：“你這么大個人，怎么照顧不好自己？有病立即去看。”還未等到我開口說話，你一個轉身就走了。我在一聲“爸”的呼喚中驚醒了……天沒有亮，夜是如此的靜，你的身影，你的言語卻是那么清晰。你并未走遠，你還守護在我的旁邊。

爸，咱們家并未因為你的離開而消失，家還在。每到周末，我會和小妹回家打掃衛生，清理門前院內的雜草。到了春天，門前的那塊菜地依然綠意盎然。田地也沒舍得丟掉，而且現在都是機器耕種了，不像你在時那么辛苦。所以，你留給我們的溫暖還在繼續。另外，告訴你一個好消息，水泥硬化路已經通到了咱們家門口，水管也引進了院中，條件比以前好多了。

另外，你擔心的大兒子已扎根于西安，今年換了新房子，也有了穩定的工作。你沒見過面的孫女很乖很聰明，伶牙俐齒，今年已上三年級。你的小兒子已經成家立業，并且有了一份正式的工作。你最寵愛的大外孫已經上了大學，雖然大學有點一般，但他已經長大懂事，生活自理能力強，用不著我擔心了。你走時只有5個月大小的小外孫和外孫女也很快就要小學畢業，學習還好。我媽在西安帶你的孫子，身體基本上可以，家里的一切都好，勿念！

好長時間不曾動筆寫信，想給你說的話太多太多，一提起筆，情不自禁告訴了你這么多。爸，你放心吧，我會牢記你走時留給我的話，每天努力著，也在堅持著，爭取活出最優秀的自己，也活成你心中的乖女兒。

爸，你在天堂保重自己，照顧好奶奶，今生未完的父女情，我們來生再續！

祝爸爸和奶奶身體健康，萬事如意！

不孝女落筆于戊戌年清明節前夕。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十

奶奶：

一轉眼7年過去了，您以離開我整整7年了！不知道在另一個世界的您過的可好？也許你在現在的世界你也有了親人！應該很幸福吧！如果真是這樣，那我會很開心的，因為我希望奶奶幸福！

奶奶你知道嗎？在這7年里，我每天都在想你！記得你臨走時說了這樣一句話：乖，孫女。以后奶奶不能陪在你的身邊了，每一天你都要過的很快樂，奶奶會在另一個世界看著你的！就是因為這樣一句話，我每一天都會沖著天空笑，因為你說過會在那里看著我，可每一次我都笑到哭了，我看不到你！我想你，狠想你！

就是因為你，我在家里永遠不會挨罵，更不會挨打！誰也不敢說我！奶奶謝謝您曾經給過我的一切！

奶奶，現在的我已經長大了，懂事了！您放心！以后的每一天我都會狠快樂的！希望您在另一個世界你要狠幸福，我每天都會為您祈禱的'！

這是一封沒有地址的信，我只寫了寄往天堂，不知道您是否能收到？但現在你一定感受到了我很想你吧！

奶奶，你的幸福就是我最大的快樂！

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十一

親愛的爺爺：

您好！我從沒見過您一面，也未曾聽過您說一句話。雖然您在我的印象中基本為零，但是我對您的思念卻并不因此減少幾分。

小的時候，父母經常不在身邊，都是奶奶在照顧我。每當看到別的孩子有爺爺接送，我就會好奇地問奶奶：“我的爺爺呢？”奶奶聽到這話，總是摸摸我的頭，沉默不語。半晌，從口袋里掏出一根棒棒糖遞給我。那時候的我哪里懂得這背后的情緒，注意力立馬就被棒棒糖吸引去了。

等我再大一些的時候，我就會想您長什么樣子啊？于是每次回老家，我都會翻箱倒柜地四處搜尋，希望能找到您的`照片，哪怕是一張也好。可惜，希望總是落空。嗯，那我只能憑借自己的想象為您畫一幅畫了。首先，您有一個高鼻梁，因為我爸爸就是這樣；稍微有些禿頂，您年紀已經很大了；大大的眼睛，大小合適的耳朵……最后，看到畫的成品，自己都忍俊不禁。

現在，我已經是一名初中生了，有時候會與父親談論起您。每當這個時候，父親總是特別自豪地說：“你爺爺當年也算是個知識分子了，不過那個時候鬧文革，你爺爺沒辦法只能打工去了。你爺爺字寫得特別好，鎮長都請你爺爺幫忙寫字呢！”我打斷父親的回憶，問道：“那我爺爺是怎么去世的？”父親嘆了口氣，無不傷感地說：“干活的時候，鋼材從高空墜下，砸死了……”聽到這個不幸的消息，我不禁悲從中來。為什么偏偏就砸到您了呢？您當時要是不在那里該多好呀！

爺爺，您知道嗎？村里的老人都說您是一個好人，非常樂于助人。可是，有時我很困惑，不都說好人一生平安，可為什么您要遭遇這飛來橫禍，多么不公平！

爺爺，我好想您！您在天堂過得好嗎？我每年清明都很認真的給您掃墓，您知道嗎？

爺爺，您想我嗎？我們雖然沒有見過面，但是我相信您一定在天上看著我，密切地關注著我的一舉一動，關注著我生活中的點點滴滴。我相信，在我傷心的時候，您一定在默默的心疼；在我開心的時候，您一定在爽朗地大笑；在我摔倒的時候，您恨不能立馬扶起我；在我領獎的時候，您一定眼神都充滿驕傲。

爺爺，我最近過得還不錯，學習也不要爸媽操心，上課認真聽講，回家努力復習，您完全不用擔心我。

爺爺，我愛您！即便我們不曾見過面，我依然愛您！

愛您的孫子。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十二

子奕姐姐：

你好：

很遺憾現在才知道你們的故事。從小伍的文中得知，雨珊姐姐出生于1982年，你比雨珊姐姐小一歲，應該是83年生人。年長我幾歲，那么就冒昧的稱呼你子奕姐姐好了。20xx年1月6日，你永遠離開了我們。那個自信，堅強，聰明，果敢，帥氣，俊秀的你，再也不會在這個世界上活蹦亂跳了，再也不會在文中“聽”到你的歡聲笑語了，再也看不見你與讀者們互動的痕跡了.明明結文的時候你還好好的，你答應過大家會好好靜養，會盡快把腿傷給養好的，你答應過大家會回來看看的，怎么一轉眼就食言了呢。20xx年1月23日到20xx年1月6日，作為后來人，我不知道這期間發生了什么，只聽說，你舊疾復發失明了并且深度昏迷了很長很長一段時間，之后再也沒有醒過來.你就這樣拋下大家走了嗎，你舍得嗎。你不是說，還要和小寶姐姐到北京，南京，濟南.和大家見面的嗎.

你的帖子和小伍的回憶錄，從兩個側面勾勒出了那樣鮮活的你。

你是優秀的。初中選班長的時候，毛遂自薦的班長名單中，唯獨沒有你的名字；你以月考年級組第一的名次讓大家心悅誠服選了你；你以班級幾乎全票通過率贏得了班長之職，缺少的那一票，是你自己棄權的那一票。你是一個“怪人”。凡是考試，要么你答題，年級組第一的位置從來都是你的；要么你交白卷，那么雨珊便是年級組第一名。業精于勤荒于嬉。你也頑劣，也會偶爾不愛學習，但是我知道，除了你聰明的小腦瓜之外，一定有你獨特的學習方法。這是別人所學不來的。所以畢業之時，你依然能以優異的成績考上省重點。優秀如你。

你是義氣的。為了一個欺負你同桌的人，你可以5次找人家單挑，雖然輸了2次，最后還是逼得人家親自找你同桌道歉。這份同桌之情，這份朋友之誼，讓你收獲了一個對你死心塌地的朋友。在你以后與小寶姐姐的愛情中，添上了至關重要的一筆。更不必說你的老大，老二.你交的哪一個朋友不是對你肝膽相照，義薄云天。對于雨珊姐姐，更是特別的“義”。初中的時候，懷揣那么一點錢，偷偷瞞著大人，領著雨珊姐姐千里迢迢去找她的父親，一個大人終被兩個孩子的誠意所感動，挽回了一個差點離散的家庭。雖然后來被你母親知道了，狠狠的揍了一頓，你卻無怨無悔；為了雨珊姐姐不被同學欺負，舍身擋在雨珊姐姐面前，那一磚落下的時候，我相信，狠狠撞擊的不僅僅是你的頭，還有雨珊姐姐的心。你做到了一個女孩子做不到的，也做到了一個男孩子做不到的。這樣的你，有什么理由不讓雨珊姐姐傾心呢。而你給雨珊姐姐的理由，不過是雨珊姐姐是你結交的第一個好朋友。義氣如你。

你是驕傲的。你是家族同輩里排行最小的小十七，用你大伯的話來說，長的最好也最得寵。可是你并沒有恃寵而驕。家住豪宅大院上學蹬的卻是一輛破舊的28老式自行車，可是也是擦拭得干干凈凈的。與雨珊姐姐去找她父親的時候，因沒有帶去足夠的錢，你們被迫在火車上“賣藝”——給乘客叔叔阿姨們唱歌跳舞。你對雨珊姐姐說，“我們只要吃的，不要錢，知道嗎”。廉者不受嗟來之食。那么小的孩子，就懂得一分辛勞一分收獲。可謂可嘆。這份可貴的品質延續到你和小寶姐姐日后的生活中，無論是物質還是金錢，都沒有拿過家里的一分一毫，這樣的做法，自然給自己增加了與父母談判的砝碼。鐵骨錚錚女兒漢，這是你真實的寫照。驕傲如你。

你是堅強的。大三那年，自作主張退學，你沒有告訴任何人。你怕父母擔心，你怕朋友著急，你怕小寶姐姐不要你了。你唯獨不怕的，就是不管有多苦，也要自己一個人扛下來。那半年，你學會了抽煙喝酒，在酒吧與各種年齡段的女人跳著貼身辣舞。你極盡著自己的墮落。也許好人冥冥之中自有貴人相助，你遇到了linda——一個同樣在你生命中占據著重要地位的女人。她默默的縱容著你，忍讓著你，關心著你，愛護著你.終于在半年之后，同桌千辛萬苦找到了你，她罵醒了你，打醒了你，將你從墮落的深淵里拉扯了上來。你開始戒煙戒酒，每天不再醉生夢死，行尸走肉。你開始意識到，生活，黑暗的永遠只是一小部分，陰霾，總歸會在陽光中散去.你又恢復成了那個陽光自信健康開朗的你。關于后來你進的500強企業，也是你為自己爭取來的。因為大學這件事，你沒有拿到本科文憑。而一紙文憑，對于一個大型企業來說，是舉足輕重的。那時候，覺得你的舉動好瘋狂。得不到總部的面試機會，你居然只身在路上攔下了企業高層的車，一句：“請給我5分鐘時間，我保證將來你一定不會為浪費的這5分鐘時間而后悔”，讓領導對你刮目相看。你的優異，你的從容，你的成熟穩重為自己贏得了巨大的成功，領導對你非常滿意。我還記得，你當時帖子里，用的就是“非常”這個詞，可見，當時你的內心是非常驕傲的。這件事，子奕姐姐，我對你佩服之至。不愧是大家公認的“班長”。那份睿智，那份勇敢，是世界上多少人所不可比擬的。堅強如你。

對待愛情，你又是忠貞不二，矢志不渝的。雨珊姐姐那么好的女孩子，你還是辜負了。因為在你的心里，永遠只有一個小寶姐姐。就像你說的，不是雨珊姐姐不夠好，是你的心太小了，只能住進小寶姐姐一個人。我記得你在帖子中提到向小寶姐姐下跪了4次，卻從不讓小寶姐姐跪你。你說，我要我的女人高高在上，她就是我的王。即使后來在雨珊姐姐的彌留之際，你也沒有回去看她最后一眼.你那些決絕的話，歷歷在耳：

“如果說用珊的生命來救我的眼睛那我情愿瞎著。如果說用愛情的謊言來救我的眼睛，我也情愿瞎著。我已經虧欠了珊，我不能再對不起小寶，只能說這就是命。如果說珊沒了，我會像你們所擔心的會出現意想不到的意外，那我就一個態度：隨便！我不管前世是怎樣，我也不想管來生會怎樣，我只負責我和小寶的今生，今生，我只要小寶一人足矣，今生，我和小寶同生死。如果說不以那些愛情為交換條件，我會回去看珊，就算我現在腿不好，我爬也會爬到她的病床前。但我不能在珊的面前欺騙她一句，我和珊早就說過，不是她不夠好，是我的心太小，小到裝下小寶一個人后，就已經滿滿當當了。如果像你們所說的，我回去看珊，珊有可能脫離生命危險，那么我愿意用永久失明來換珊一命。如果這樣還不行，那就隨便吧，一切我都擔著，即使付出生命我也愿意。因為，我的命與我們的愛相比它太輕了。”

這就是你，子奕姐姐，一個將愛情的忠誠看得比自己的生命還重要的女人。匈牙利詩人裴多菲曾經說過，生命誠可貴，愛情價更高。你們的愛情，真的到了生命不能承受之重。難怪小寶姐姐會說，你是我決定用我的一生來完成的計劃。子奕姐姐，你真的值得小寶姐姐一生擁有.

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十三

右上角依然醒目貼著中國郵政。

你那清秀的字，安靜美麗在上面躺著。

“從你那兒到我這兒”

我的名字。

那兩串郵政編碼像跳動的音符。

湊響著你對我思念的樂曲。

而我輕輕將它在桌上一擱……。

天堂快遞取代了已經習慣的中國郵政。

顫動與高低不平的筆跡，凌亂散布在上面。

“從遙遠的天堂到牽掛的人間”

還有異常用力的三個字。

是我的名字。

那跳動的音符處只有一處獨響。

我緊緊的把它擺在懷里……。

我拿起異樣的筆給你回信。

竟不知該從哪里開始到哪里結束。

無奈，只好將它四方對折。

找個信封，套了進去。

顫抖地寫上。

“從后悔的人間到牽掛的天堂”

還有好似陌生的三個字。

你的名字。

可是……。

我跑遍了中國郵政都落空而歸。

只好買張最貴的中國郵政。

不知可用，最終還是輕輕地貼上去。

冥想了很久。

就用上你最喜歡的數字作為郵編。

我把它投進了我們曾一起經過的那個郵筒。

等待著……。

我收到了被打回的信件。

寂寞地看著這寄不出去的信。

原來有些東西錯過了后就不可能再擁有。

也有一些東西無法取替，哪怕是用一生的時間。

我又給你寫信，縱使達不到。

但我依然要將這里的一切都寫下來。

相信有一天，我能將我這一生的厚厚的信。

親手交到你的手上。

那是我對你一生的思念。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十四

你好！在天堂找到朋友了嗎？姐姐要告訴你一件事，自從你拋下我后，我的爸爸給我新買了兩只比你小很多的龜龜。因為你死了，我好幾天都沒有吃飯。爸爸告訴我你死的原因。他告訴我不要重蹈覆轍，因此我就沒有對它們像對你那樣那么親熱了。

可是后來，雖然我改變了養法，但是結果還是一樣。有一只很愛欺負它同伴的龜龜痛苦地死去了。我像你死去時那樣痛苦，我把它埋在了你的身邊。它死的時候跟你一模一樣。我把眼睛都哭腫了，好幾天沒有睡好覺。眼下掛著一個大大的黑眼袋。媽媽決定要把另一只放回北江，并不許我再樣龜龜，可我舍不得。媽媽執意要把它放走，我也沒有辦法。但你知道嗎？當我把它放在江邊，讓它自己爬回去時，它竟又爬回我的手上。我好無奈，可媽媽卻把它一下子拋進江邊，我淚如雨下，心好痛啊！貝貝，你在天之靈，保佑它吧！

好了，姐姐還有事情要做，就先說到這兒了。記著給我回信哦！

你親愛的姐姐；xxx。

20xx年xx月xx日。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十五

尊敬的叔叔阿姨們：你們好！

自“5.12”以來，你們離去的背影一直牽動著全國乃至全世界人民的心。人們紛紛為你們哀悼送行，希望你們能在天堂抹掉那段痛苦的記憶。地震發生時，你們為了不讓孩子們受到傷害，用自己的身體保護著那些小生命，與地震對抗……最后，你們用自己軀體換來了小生命的重生。你們是英雄，是一顆耀眼的行星，在此我再次向你們致敬。

你們一定很想知道孩子們的情況吧！

因為……。

“多少個夜晚，我都從夢中驚醒，因為我看見了您，您那慈祥而的面容，您站在那，面帶笑容地望著我。我害怕再次失去您，于是我大聲的呼喚，可您依然保持那種神態。這時，我跑了過去，想再次擁入您的懷抱撒嬌，讓您再一次地撫摸我的頭。可是，我拼命的跑卻始終與您相隔甚遠，于是，我又大聲的呼喚：‘媽媽！媽媽！媽媽！……’您終于停下了腳步，可當我還未跑上前去，您又開始挪動步伐了。媽媽呀！您為什么不允許我走上前去？您為什么連讓我近距離看您的機會都不給？您與我的距離是那么的遙遠，那么的可望而不可及。為了留住您，我再一次地大聲呼喚：‘媽媽呀！’就這樣，我一次又一次地從夢中驚醒。我天真以為最后的那聲呼喚能留住您的腳步，讓我仔細再看看您。但結局依然是‘可望而不可及’，從夢中突然驚醒。夜晚，群星閃爍。我仰望天空訴說，因為我相信期中最亮的那一顆就是您，因為只有您才能發出珍珠般耀眼的光芒。”

叔叔阿姨，你們聽到了嗎？“爸爸”、“媽媽”若你們在天有靈就請給孩子們托個夢，讓他們在夢中也能感受到“愛”的存在。

此致！

敬禮！

20xx年5月31日。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十六

親愛的諾兒：

最近過得好嗎？你已經離開我們半年多了，我真的好想你。

每當看到有和你背影相似的人，我都會禁不住跑上去，大聲喊著：“諾兒，諾兒……”但每次別人都會把我當成瘋子，冷冷地拋下一句：“神經病啊？”我真的很傷心，眼淚順著臉頰留下來，我一次次告訴自己，你已經離開了，但我卻始終放不下。同學們都說我一直活在虛幻中，活在自己的世界里，他們不明白，也永遠不會明白，你，在我生命中的地位有多重要。

諾兒我真的很恨你，恨你不守承諾，你答應過我你會把身體內的病魔統統趕走的。你說過，會陪我一起參加中考的，我們要一起上高中，上大學的。可是，你卻先離開了。你知道嗎？沒有你陪在我身邊我有多孤單，多寂寞？我恨你，恨你這么狠心的拋棄了我。

在你離開的第二天，我收到了你寄給我的日記和一封信，打開心我哭了。

倩倩：

當你打開這封信時，或許我已經離開了，去了很遙遠的地方。真的很抱歉沒有來得及道別。倩倩你是我這輩子最好最好的朋友，我永遠不會忘記你的。可是，對不起，我食言了，希望你能原諒我，中考要努力啊！我們的夢想就由你來實現了。

你收到了日記是我們從小一起長大的記錄冊，我走了你會很寂寞的，想我的時候就翻開看看，不要傷心要學會敞開心扉，接納別人，你會有比我更好的朋友的。孤獨寂寞，彷徨的時候就抬頭看看星星，最亮的那一刻就是我，我會永遠陪伴你左右的，我要守護你，保護你，在遙遠的角落里慢慢祝福你。

倩倩，我真的很努力很努力地睜大眼睛，但我真的很累很累，好想美美地睡一覺……。

我沒有勇氣再看下去了，心里的痛真的無法形容，淚水打濕了信紙，自己開始模糊，我輕輕地用衣角一遍一遍地擦拭，寶貝地放在胸口上，因為這是你送給我的最珍貴的禮物。

翻開日記，字跡還是嶄新的，里面記錄著我們之間的點點滴滴：“五歲那年我們一起去割牛草，一不小心，我把腳給割破了，是你背我回家的，卻把草筐給丟了，害你挨打；小時候很調皮，我們偷偷的下河摸魚，嗆了幾口水，從那以后我就得了“恐水癥”，一見水就暈；上小學時，每天上下學我們都不走尋常路，專門愛爬那矮矮的墻頭；上中學時，是你經常擠進小賣部幫我買早飯；上課時，是你掩護我讓我可以安心的聽音樂；是你幫了沒背單詞的我，叫醒睡如死豬的我……”這些我都記得，而且會永遠的記得，因為這是屬于我們的最美好的回憶。

諾兒，我答應你，我會努力的，我會加油的，我們要一起讀書，上大學，實現我們的夢想，遵守我們的約定。我們還要一起去威尼斯，愛琴海，巴黎圣母院……完成我們的“環球計劃”，我們要在一起，不分開。

清明節快到了，我在你的墓前中了幾株梔子花。那是我們最喜歡的花，它純潔，芬芳像我們的友誼。希望花開的時候你能看到，那是我對你的思念。

***。

***年4月2日。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十七

國一座小城有位叫弗雷德的郵局職員，是個送死信的高手，凡地址不詳或字跡不清的信，經他之手投送無一不中，死信就變成活信。弗雷德每天下班回到家，總是喜形于色地把一些新發現告訴妻子。吃過晚飯，他總是點了煙斗，牽了小兒子、小女兒的手到院子里講故事，他像一個成功的偵探那樣快活。

可就在一個不幸的日子里，他的小兒子病了，送進醫院搶救無效，死了。

弗雷德的靈魂也死了，他每天早早起床，夢游者似的上班，默默地辦公，下班回到家，默默無聞地吃飯，然后早早上床。只有他妻子知道，他是整夜整夜地望著天花板，但是家人所有的安慰和勸說都無濟于事。

圣誕節將近，周圍的歡樂氣氛也不能沖淡這一家的悲痛。弗雷德的小女兒瑪麗安本來是和弟弟一起從年初就盼著節日的，但現在她不了，她不想過節了，因為爸爸會在節日更加想念弟弟，也會更加悲痛。

這天弗雷德在辦公桌前發信件，他撿起一個深藍色的信封，只見上面寫著“寄交天堂——奶奶收”幾個大字。他想這真不是凡人所能把它投寄到的，即使比利時大偵探波洛先生來也會一籌莫展的。弗雷德搖搖頭，正想把它放到一邊，又想何妨打開看看呢，也許我能幫上忙。他拆開信，里面寫到——“親愛的奶奶：弟弟死了，我和爸爸媽媽都很難過。媽媽說，好人死了會到天堂，弟弟跟你在一起，弟弟有玩具嗎？弟弟的木馬我也不騎了，積木也不玩了，怕爸爸看了傷心。爸爸煙也不抽了，話也不說了，我愛聽故事也不要爸爸講了。有一次媽媽勸爸爸別太難過了，爸爸說只有主才能救他。奶奶，主在哪里呢？我一定要找到他，請他來解救爸爸的痛苦，叫爸爸重新抽煙斗，重新說話講故事。孫：瑪麗安寫”

這天下班后，街燈已亮了。弗雷德快步回家，他沒有再注意到自己在地上的影子一會兒在前，一會兒在后，因為他已把頭抬起來向前看了。他踏上家門前的臺階，沒有立刻推門，他站著，摸出煙斗，裝上一袋，點燃了，這才推門進去。他向迎上前來的妻子和女兒像以前那樣笑著，徐徐吐出一口煙，那種久違了的溫暖氣息重又回來了。

每次讀這篇文章總會感動得流淚。那如山的父愛壓得我喘不過氣來。也常常給年幼的兒子讀。他總是默默地聽。每當聽到“弟弟的木馬我也不騎了，積木也不玩了，怕爸爸看了傷心。”他就仰起小臉，看到我的眼淚一如既往地流下來時，他也紅著眼睛低下了頭。

曾目睹房東十四歲的女兒煤氣中毒死亡。父母就在客廳看電視，等意識到時，孩子已經沒救了。她坐在樓梯口捶胸頓足，撕心裂肺地哭了兩天兩夜。她不停地向孩子請罪，不斷地向上蒼懺悔自己的失職。那凄冽的哭喊讓我的心顫栗。我不敢去安慰她，不知道怎樣去安慰她。也許，只有主能救她。那段日子我放下很多，覺得沒有什么比生命更珍貴。年幼的.生命是那樣的脆弱，容不得半點疏忽。

有次弟媳被車撞了，我去照顧她。整個病房住的都是遭遇車禍的。病房正對著搶救室。有天送來一位高一年級的男孩，聽說他騎著摩托車在大街上行駛，有位同學叫了他一聲，他回過頭去。不幸就在那一刻發生，迎面一輛大巴沖他壓過來。。。。。大家都走過去看。我不敢看。醫生一陣忙碌后就走了。圍觀的人也散了。我坐在弟媳的病床前正對著那病床。看到那位母親是我認識的人。她痛哭著抱住她兒子不停地搖晃，叫他醒過來，然后又無助的四處張望。目光落在我的身上，那悲痛欲絕乞求幫助的眼神看得我直流淚。那一刻，我多希望自己是一位救世的主啊！可是人類是那樣渺小無能，我們無法拒絕不幸的造訪，亦不能預測災難的降臨。唯有活著的時候好好地愛惜自己愛的人和愛自己的人。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十八

親愛的奶奶：

奶奶，您在信里說：讓我好好照顧弟弟，提醒媽媽吃藥，要讓她吃了早飯再去上班，爺爺有風濕癥，要常給他捶捶背捶捶腿，要好好孝敬爺爺，因為爺爺在我小的時候有什么好東西第一時間就給我，要我監督爸爸，讓他少抽點煙，抽煙對肺不好，要我也要好好學習，努力學習，要考上岳云……讓我和你比一比，看誰做得好……如果我做的好，你會在夢里獎勵我旺仔牛奶！

奶奶，你知道嗎？弟弟現在會說話了，還會唱國歌了呢？爺爺現在的風濕病也有了好轉，爸爸也答應我會盡量把煙戒掉，媽媽現在身體也好得差不多了，我也快生地會考了，我生地會考也有180分以上了，大家現在都說我做得很棒呢！

奶奶，現在我經常會往天上看，尋找屬于您的那顆星星，我相信，這場比賽我一定會贏的！

永遠想念您的孫女。

20xx年5月。

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇十九

你離我遠去的時間不長，今天我想讓你知道，我沒放棄自己，還在追尋自己夢想的路上努力著，而且這段時間，我對你的一生，做了一些了解，也做了一些總結，現在說出來給你聽聽，無論對錯，希望你都能聽到。

生活的幸福，總會讓我們生在福中而不知福。你們那個時代的人最大的資本，就是苦難的人生經歷。它讓你們時刻被鞭策，被靈魂深處的痛苦和恐懼敲打，不得不奮力前進。想想我自己，總是有那么多的惰性困擾著，總是有那么多的理由，那么多的誘惑，讓自己不能集中精力完成好一件事情，或者遇到挫折后，休息過后，總是需要一段時間，才能讓自己重新進入狀態，這讓我浪費了很多時間。其實我是多么希望擁有你的毅力，雖然這些毅力不是與身俱來的，而是后天痛苦所激發的。

你常說過，忘記過去就意味著背叛，但你卻不敢把你的過去說給我聽，這讓我失去了很多最好的人生滋養，你到另一個世界后，我才知道，我才想明白，你是怕我對你們的過去糾纏不休，你怕我說錯話，甚至對身邊的人，對社會失去熱情，失去信任，你怕我生活在陰暗的心理中，生活在報復的情感火焰中。

歸根到底，你還是想讓我不要像你們那樣壓抑地。

另外一些你沒有經歷過的讓我感到痛苦的東西才能成長，才能走在成功的路上。因為不肯面對過去，因為要維護自己的父親權威和自尊心，讓你跟我總像在心靈上隔著萬水千山，這一點，我對你是有意見的，無論是如何的不堪回首，都應該面對過去，你們的過去是我們寶貴的財富，就像我們的國家，必須勇敢面對過去，讓人民了解過去，才能更好的前行，年輕人才能獲得前進和創新的動力和毅力。

如意，你怎么能不讓自己休息和娛樂呢？

所以能始終堅韌不拔的人才能成功。

天若有情天亦老，感情過多，誘惑過多會讓人軟弱，遠離成功。就像今天沉迷網絡的年輕人，在娛樂信息和誘惑的轟炸下，怎么可能像你們那樣成功呢？他們自以為有可以揮霍的資本和青春，讓自己甘于碌碌無為。他們為自己的懶惰找借口，抱怨社會，卻不懂得拒絕那些消磨他們勇氣和毅力的東西。

終是要落后挨打的。

力和模仿對象。

向成功的道路上。我會和心愛的人分享自己的追。

將無悔于你，無悔于人生！

寄往天堂的信初中（匯總20篇）篇二十

親愛的小妹：

不知遠在天堂你是否很快樂。你離開我們家有二十年了，這二十年來，我從來都不敢把你忘記。因為是我把你從我們家分離了出去。如果你還活著，應該有二十二歲了，現在應該在象牙塔里度過你快樂的時光，但是你沒有那么幸運，你的離去成了我們家里最大的遺憾；如果你還活著，你現在就有兩個疼愛你的哥哥，還有爸爸媽媽，那么你應該是天下最幸福的人，但是你一個人去了天堂，孤伶伶的。我不知你是否在心里怨恨過哥哥，這些年哥哥也在深深自責。

小時候我不應該那么貪玩，小妹你那么可愛，我和大哥還是跑到池塘里去玩水，把你一個人留在池塘邊。等我和大哥玩夠以后，才發現你肚子鼓的像汽球似的浮在水面上。看到你當時的樣子，我嚇呆了。是大哥把你抱回了家，把你放在床上，然后去叫爸爸媽媽。面對躺在床上的你，我心里非常害怕。我也不知害怕什么，是害怕你永遠就離開我們，還是怕爸爸媽媽因我對你的照顧不周而落在我身上的拳腳留下的疼痛，或許這兩樣都有。在你躺在床上的時候我跑出去了。當我再次回到家的時候，我就聽到爸爸媽媽撕心裂肺的號啕大哭。從這一刻起，我就知道你永遠離開了我們。而我和大哥就成了殺你的兇手。

我走進家的時候就看見你被放在堂屋，你那喝水過多而脹起的肚子是我看你最后一眼的樣子。我看到有幾個幫忙的人從我們家樓上拿下幾塊木板來做你的棺木，然后你就被安放在里面，當天晚上你就被他們帶走了，永遠離開了這個家。你走的時候我和大哥都哭了，爸爸媽媽因舍不得讓你走被鄰居鎖在屋子里面。小妹，那一刻你要聽到我們的哭聲的話，肯定舍不得走，但是最終你還是被別人的無情的帶走了。

小妹，你的離去給媽媽留下了無盡的傷痛。我看到媽媽捶胸頓足的哭聲，我心里就非常害怕。你是媽媽的心頭肉啊，那種心痛的感覺留給媽媽是怎樣的一種絕望。我現在才理解媽媽的那種痛苦，可惜太遲。你離去的那段日子里媽媽把你穿過的衣服塞進枕套做成枕頭，睡覺時天天枕著。這樣媽媽每天都能聞到你遺留在衣服上的氣息，感覺你沒有離開她。枕頭一直陪媽媽度過四五年。

媽媽從失去你的悲痛中走了出來花了很長時間，我知道這些日子里留給媽媽的是一種無法彌補的悲痛。我有一天也會做父母，如果哪一天我也這樣失去了我的兒女，我該是怎樣一種心情？我能面對這種悲痛嗎？媽媽花了很長一段時間才忘記她有你這個女兒，但我知道在她心里深處是無法忘卻的。她只是很好的把你隱藏在心里某個角落，如果有一天，你突然被她記起，那又該是怎樣一種悲痛。

二十年了，小妹，我都不知道你被埋哪個角落？因為以前害怕，所以不敢打聽，現在哥很想去你墳上看看你。二十年了，你在那個地方還好嗎？爸媽受了很多苦，如果你在天有靈，好好保佑爸爸媽媽吧。哥哥這些年來真的很想念你，這些哥哥是留著眼淚寫下文字的。哥哥很堅強，但也流淚，這是哥哥為你流下的悔恨的眼淚。

小妹，你的唯一一張照片曾經被大哥收藏著。是你滿月的時候你坐在臉盆里面照的，你還記的嗎？我很想把你的照片永久珍藏，但是很抱歉，你這張照片外婆她們說怕媽媽看到會睹物思人就給弄丟了，你的樣子也將在家人腦海里變的模糊。小妹，不要怪哥哥，我們非常不愿意你離開我們這個家。小妹，如果你要是在天有靈，你會看到我們家的生活現在好多了，雖然不是很富裕，但也應該算上一個幸福之家吧。大哥結婚有好幾年，現在有個4歲的侄子，非常調皮，如果你能看到，相信你也很喜歡他。爸爸這二十多年來出了幾起大事，都有幸活過來了，小妹是你在保佑他嗎？你去的那一天，爸爸真的很傷心，那呼天搶地的哭聲在我的腦海里至今都不能抹去。這可能是我記憶中，爸爸唯一的一次哭。爸爸現在寡言少語，我和大哥都不知怎么跟他溝通。如果有你在，我相信他的晚年一定很幸福，你會把爸爸每天都哄的開開心心的，你說是嗎？但所有的這一切只能留給我去想象了。

小妹，如果你還在，我們會是多少幸福。我會好好供你上大學，讓你過上幸福的生活。可這一切都不可能了。如果有下輩子，你還做我妹妹好嗎？我會加倍愛你，讓你不再受委屈。你跟我們生活的日子太短，我根本就沒有盡到做哥哥的責任，我很想知道你在哪里，但我不敢問媽媽，我怕她傷心，有機會，我會打聽的。二十年來，家人從來沒有去看過你，你在天堂一定很孤獨，也一定在埋怨家人為什么那么狠心拋下你一個人孤零零在一個地方。希望你不要怪我們，有朝一日我會到你墳上來看你，跟你說說話。小妹你一個人走了，孤零零的，哥哥對不起你了。如果有機會我會帶你未來的嫂子來看你，她像你一樣可愛，我相信你也會像我一樣喜歡她的。我跟你未來的嫂子商量好了，以后我們一定生個女兒，好好撫養她，讓媽媽能夠在晚年的時候有孫女的陪伴不至于太孤獨。希望在天之靈你也保佑她。

好了小妹就寫到這吧。望在天堂的小妹一切都好！