優秀的作文是一個人對于某一主題有深度思考和獨特見解后所寫的一篇文章，它能夠給讀者留下深刻的印象。以下是小編為大家精心挑選的一些優秀作文范文，供大家參考學習。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇一

被灰塵掩蓋了的，不一樣永遠見不了天日。

那山頂的風景本不是我所向往的，即便登上山頂，又有什么值得高興的呢？還不如停在半山腰看美景，跟你絮叨絮叨沒講完的故事。

秦姑娘？不知為何，我突然被這個稱呼感動得一塌糊涂。我看了《陌上桑》，看了沙羅雙樹的小說《陌上桑》，秦氏有好女，自名為羅敷。

聽董貞的歌，會入迷。一開始我是并不喜歡董貞的歌的，她的聲音太柔，如果心不靜聽起來像矯情。可是一旦靜下心來，便會被她的聲音吸引進去，便覺如聞天籟。逐漸地，無可避免地，愛上聽她的歌。

其實，每個人的骨子里，都有一個孤獨的靈魂。有人害怕它，不遠見到它，于是拼命地把自己往熱鬧喧囂里塞，好讓別人知道他與眾不同并不寂寞。有人獨處一隅，讓思緒放飛，讓孤獨解放，然后自己安靜地享受這樣美好的時光。其實，寂寞孤獨也是一筆財富。然后，一路走著，一路笑。

太多的往事被時光淹沒，如果我們自己都懶得去回憶，懶得去記述，那么估計就沒有什么人能記住了。我不愿意做一個老了坐在搖椅上回憶卻什么都記不起來的空虛感覺，我寧愿我的生命里充滿波折，也不愿讓它蒼白。或許每個人都有自己的價值觀，別人的看法怎樣我不干涉，只會尊重。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇二

想起學校的玉蘭花，它該開了吧！周五離校的時候，滿樹的花苞已經飽脹得將外皮外皮撐破了。今年的花苞沒有去年的大，我想花開也不會太大吧。兩天不見，你開了嗎？孤寂的站在校園，綻放給寂寞的操場看嗎？家中的我，真的很想念你。

天氣轉暖，熱起來真的很快，園中的核桃樹，梧桐樹，都來不及褪去去年的枯葉，已被陽光照耀的一片燦爛。真的是變化太快，我們都沒有顧得上喘息，又迎來了另一番景象。

今年的西安，到處都在修路，薄皮的鐵板將馬路隔離的曲里拐彎，讓行走的車與人變得步履艱難。高大的城墻下面，往日的綠色至今也找不到蹤跡。碧綠似玉的護城河水，也被抽得干枯，只留下明晃晃的水泥河床。都說是讓西安變得更美麗，可是沒了水，缺綠的西安美在哪里呢？難道是看那一幢幢高聳入云的水泥大樓，便是一種美的享受？我有一種和這高樓一起干枯的感覺。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇三

望著黑漆漆的天空，好空虛。茫茫黑夜，猶如天底洞，一步一步，慢慢地吞噬著我的心。

“夜好漫長，凝結成了霜”（jay悲傷地唱著，很喜歡他的歌，他的歌總是很貼近我的心情，總能表達我想表達的）。

黑夜，時間過得好慢好慢。寂寞的滋味，有誰能懂？好孤獨，好落寞。涯，你在哪啊？我好想你，好想你，真的好想你。

“你的淚光，柔弱中帶傷，慘白的月彎彎，勾住過往”

還記得嗎？我們肩并肩一起看星星，一起逛街，一起鍛煉，一起淋雨（我喜歡淋雨，也只有你，會傻傻地跟我一起淋雨），一起傻笑（倆人像瘋子一樣，在路上看著路人，咧咧地笑），一起烤番薯（還記得，我們吃得滿嘴都是黑黑的）。

你，總與我分擔所有的酸甜苦辣。在我難過.失望.無助的時候，你總陪著我。你很為我著想，總為我擔心。因有你的寬容，有你的呵護，我放大膽去飛，因為我知道，無論發生什么事，你都會陪在我身邊。你就像我的天使，好好地呵護著我那顆稚嫩的心靈，不讓我受一點傷害。像捧著一件珍貴的東西，小心翼翼地，不讓它掉下。有了你，我的世界一片燦爛，盡是陽光。

都被你寵壞了，我總在你的呵護下，享受著，還不懂去珍惜你給的幸福，還不懂去珍惜你。然而你走了，我還來不及跟你送別，你就這樣，突然地消失在我的世界。頓時，我的世界一片黑暗，像個摔倒的小孩，哭得一塌糊涂。反應不過來，措手不及，很無助，心，止不住顫抖。

涯，你回來，我好想你，真的想你。沒有你，我真的好不習慣，好不開心，走在熟悉的街，卻找不回熟悉的感覺，沒有你在，做什么事情都沒有感覺。

好多時候，我總是觸景生情，看到他們親密的樣子，便想起了我們的以前，好甜蜜，但越甜蜜，我的心就越冷，不禁心酸，我逃避，不敢看下去，我怕，我的眼淚會掉下來。

涯，發生了好多事，我承受不來，好難過，為什么你不在我身邊，現在，我，開心的事，難過的事，總是無人分擔，無人分享，他們的腳步匆匆，從不為我逗留，我的心，好冷，好無助，心脆弱得不堪一擊。涯，為什么你不在我的身邊，有好多事，我無法作出判斷，我好怕，我不敢飛，我好怕受傷害。人生的路漫漫，我一個人走完，真的好難好難，我不能沒有你的世界。

你回來啊，不要剩我一人，這里好暗，好害怕，你回來，好嗎？我已經懂得了如何去珍惜在身邊的幸福，懂得如何去在乎，懂得了怎為人去付出，可你卻---不在我的身邊。

我躲在被窩里，憂傷地流著淚。

“我要的只是你在我身邊”

……。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇四

楓葉緩緩飄落,在空中劃落出一道完美的弧線,順著線條望去,我似乎看見已收藏的傷口,在一瞬間破殼而出.傷口愈合了,傷痕卻依舊清晰,痛依然存在.原以為自己可以忘記,回憶卻讓心更痛.

刻意的去選擇遺忘她卻總是不一不饒,在她面前我總是以"退一步海闊天空的心態她卻總是嘮嘮叨叨數落我的不對.有時真的想離家出走,可我知道這不是一個女兒能做的,我想我唯一能做的就只是,不理睬吧.

可是死火山也會有爆發的一天,我的海闊天空在也不再生長了.我的叛逆因子徹底的為之爆發.而且一發不可收拾.我們之間的火開始蔓延,絲毫沒有停下來的跡象.我摔門而出,不在回頭.

我和老媽以長達23天沒有說話,她只是照例在早上為我準備早飯,天冷了為我放件衣服在桌上,僅此而已.還幾次看見她看著我欲言又止,每當這個時候我總是冷冷的轉身離去,不去看她.因為我覺的沒有她的聲音會過的很好.

可是...........................

秋天到了,似乎又到了該懺悔的時候。

我找回了那份曾經流浪的心,將翅膀藏起,安心做一只沒有翅膀的蝴蝶.

一陣冷風襲來，我輕輕顫抖........

那些歲月的思緒（專業22篇）篇五

我聽到一個故事，一個真實的故事，青海省有個地方常年缺水，每人每天用水限定為三斤，而且當地沒有水，所有的水都只能靠駐軍從很遠的地方運來。

有一天，一頭被人們認為忠誠、憨厚的老牛發瘋似的掙脫韁繩，以火箭般的速度強行闖入沙漠里惟一也是運水車必經之路，攔住了運水隊伍，也造成了堵車。牛主人拼命追趕著老牛，看見老牛造成了堵車，他非常著急，這可是大家的生命線，必須馬上打通。想著，牛主人便惱羞成怒地喊道：“趕緊走開，你攔住運水的戰士了，再不走，大家都會沒水喝。”可不論牛主人怎么叫喚，牛都紋絲不動。

看著一頭牛堵住了公路，路上很快圍了很多人，他們議論紛紛：有的說，這頭牛是瘋了，有的說，牛一定是渴了，希望喝到水……看著圍觀的人越來越多，牛又不愿意走，牛主人很氣憤，他使勁用鞭子抽打著老牛的背，可是，即使他使出了渾身的力氣，老牛也不肯讓路，只是激烈地哞叫著。

看著牛主人在用力地打牛，圍觀的人都很心疼。大家都說：“它一定是渴了，就給它一點水吧。”公路上圍觀的人都被感動了，運水的戰士不忍心牛被打，說：“就讓我違反規定吧，我愿意接受一次處分。”然后，他把水倒進一個小碗里，遞給了老牛。老牛看著水，眼眶濕潤了，但它沒有馬上喝水。它用哽咽的聲音叫了一聲，還是沒有喝。這時，大家突然發現，一頭瘦弱的小牛在往人群中擠，大家趕緊讓出一條道。小牛艱難地走到了老牛身邊，老牛舔了下小牛，并用頭把小牛頂到碗邊，小牛膽怯地看了看，然后大口地喝起水來。所有圍觀的人恍然大悟，原來老牛是在為孩子找水喝，母愛真的偉大。

我的母親，多么像故事里的那頭老牛啊!想著，眼淚已經從眼眶里流了出來。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇六

今天是星期二，因為身體不太舒服，我自直到第三節課上課我才來到學校，從后門看來，同學們都挺認真在聽課，不好意思就這樣沖進去，我就來到樓道的窗臺邊。

已經是冬天了，但是今天陽光還算明媚，照得我有點睜不開眼，操場上沒有一個人，樹上，一片葉子也不動，安安靜靜的。最近我在想，是不是一定要放棄一些東西才能得到，但是，我發現，通常需要放棄的就是我最想得到的東西，所以我明白，我什么也沒有………我又默然，可能是因為最近發生的是太多了，心里想得太多了。

在刺眼的陽光下，我看見一只貓，在對面的房頂上，漫無目的的爬著，不知道他現在在想什么？去弄點吃的？還是找個沒人又有陽光的地方歇歇呢？沒人會知道。說實話，我有羨慕過，但是我現在相信，我比它幸福！

操場上就我一個人，這么充足的陽光，不享受不是可惜了嗎？忽然，下課的鈴聲流過，這份安靜不再有，我也該回班了。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇七

最近天氣不知怎么搞的，老是時好是壞，校園思緒。一會兒太陽升得老高，一會兒又下起了小雨。天啊！最要命的還是那氣溫一直下降，今天是4度至13度，比起昨天，好像有降了。這天氣，一不小心就會著涼感冒。唉......

下午班上又舉行了大掃除，主要是針對那些老是臨陣脫逃的男生，哈哈！還是班主任親自監督，這下就算他們有四條腿也跑不掉了。呵呵！誰叫他們......自作自受，真是不可原諒。餓著肚子打掃教室的滋味鐵定不好受吧！看他們以后還敢不敢！

之后，趁著教室地板還未干之際，我們幾個女生便到樓下打羽毛球，校園思緒。真不錯，人挺多的，人多熱鬧嘛！大家有了新的興趣，都不約而同出來打球，籃球，排球，羽毛球......就剩足球場空無一人，不說也曉得，還不是因為泥土地被雨淋得面目全非，誰會去淌這趟渾水，雖然腳癢癢的。說到這，我不禁同情起那些以足球為生命的男生了，沒有足球的日子可不好過吧？我忽然又想起我的一個朋友，為了踢球，在畢業最后的關頭，發奮圖強，居然從班上倒數幾名，進步了幾十名，為的是到某個中學去踢球，據說那個中學足球踢得不錯。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇八

時間已經很晚，快到午夜了，窗外的寒風正將冬天詮釋的淋漓盡致，而我，依舊在看著團隊風采，依舊在看著我隊友們的頭像陷入沉思。

至少我不要。

我的答案是：不，不是。

獎勵的確是目前具有很好激勵效果的方法之一。可是，為什么我們需要通過別人的激勵來做這個事呢？假如我們自己非常熱愛、喜歡去做，我們還在乎那分獎勵嗎？而這時，我們要的僅僅是一個舞臺，一個讓自己展現的舞臺！

當我們學會了懶散，學會了尋找借口，不管是自己還是他人的，我們把這樣或那樣的理由看作是我們能力更好或是對誰的賭氣。我們認為我們還有時間還有精力，我們不介意今天、明天的定義。可是我們真的還年輕嘛，或許應該是我們的年輕還經得起我們的揮霍嗎？我希望我的這個團隊不會這樣，我給予了他們別人眼中過于寬松的要求，我不喜歡我來讓他們甚至是要求他們做什么。也許當初他們參加“e路通”全國大學生網絡創新應用大賽時真心，是可望有所作為，有所收獲，可是我希望的是他們可以堅持下來，可以在現在甚至將來仍舊可以有這樣的渴望，不管是對他們生命中的任何一件事。這就是我取名“四季之歌”的緣由吧。相反，我會覺得這是最大的失敗，如果是像撿石頭一樣，一會喜歡，一會就扔了。

我們應當慶幸，“e路通”網絡創新應用大賽給了我們這樣一個舞臺。不管結果會是什么樣，只求最后問一句自己：我堅持下來了嗎，我滿意嗎？如果我們有了夢，有了適合我們夢想的舞臺，卻不去、不敢去展現，這將是最大的遺憾！

那些歲月的思緒（專業22篇）篇九

當從夢中被驚醒。

仿佛世界都在逆轉。

你的思想跟著一起回轉。

一直到之前的之前。

你恍然大悟。

原來只是一場夢！

翻開那記錄著的。

小本的同學錄。

回到了。

我們在一起的點點滴滴。

抱有天大的遺憾。

現在也無法挽救。

我埋藏過我的悲傷。

此刻卻要釋放我的悲傷。

一個人的空間。

我可以坦然些。

一個人的桌面。

我可以安然地趴著。

一個人的房間。

我汪汪大哭。

然而――。

卻無法放聲。

一直以來。

在那夢想的舞臺上。

只是一個人的表演。

我上演著一場黑色幽默！

夢醒了，該走了，夢醒了，該哭了……。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十

剛拿起筆，桌上突然飄落的蒲公英映入視線，誰都知道這是一種四海為家的植物，只要有風，它可以走的很遠。

無聊的時候欣賞在桌上漂亮學姐的照片，白色休閑長袖，一雙秋水目，兩片櫻桃唇，自信的望著遠方，透露出一種期待，一種陽光，看起來很舒服，人長得又標致又氣質，無法用言語表達她一塵不染的美。只能說佳人在絕代，絕代有佳人。怎么看也看不夠。

靜靜凝視著天花板，風扇一如既往的搖曳，空氣中的回聲，很習慣，很親切的聲音。窗外拂過夏涼風，樹葉沙沙，猶如一曲天籟，真希望可以永駐此刻，不要離開。

數學老師有秩序地講著一切，在黑板上寫下了大堆符號，天知道那是什么。老是偶爾會插入幾句潮汕話對我們進行機會教育，講的繪聲繪色。他那潮汕話以及不標準的普通音常常會引來大家的笑聲，給原本枯燥無聊的課堂增添一絲活躍的氣氛。笑過之后，又是枯燥乏味的一切，只能思考我的人生，要不了多久，高二也要解散了，剩下不多的時間，我已經度過了兩年，要力挽狂瀾概已無望。只寄希望于畢業，想畢業后或許可以好過一點。

窗外又吹來好涼的風，真是愜意極了。

前面兩個同學在交談，她們是同桌，人家談的多好，而我沒有了，搬來一起坐的沒有共同語言，時不時只會講冷笑話，聽的我都覺得無聊，又不能冷落人家，只能惡心自己陪著苦笑。

聽課的同學很認真，問題回答的多好。

真不知道會有什么感覺。

巴不得快點離開這里，但我知道真正到了離開的那一天一定會有不舍，不知道該怎么辦，其實早晚都要經歷，不可能一直都在。人生是無常的，從這個事例上才理解些。心情變得復雜起來。第一次這么厭煩的情緒。

腳伸的太長，被前面的女生碰了一下，立刻就像觸電般縮了回來。她帶給我的是曖昧的態度，有時對我微笑著輕聲細語，但有時嚴肅得有些不屑，真是難以理解，比我還虛偽。但我已經習慣，畢竟這樣的人碰過很多。

后桌的尺子掉了。

好久沒有聽到這么清脆的聲音。

除非叫我撿，否則我連掉在哪兒都不會去看。

課堂就像一場夢，隨著鈴聲開始和結束，永遠都不會醒的夢，我只感覺時間過的太快，鈴聲中整整過了十一年。

一如既往的風。

只剩十分鐘，期望快點過，又不太想。

只期待高考結束，期待可以瘋玩的那一天。

看著自己不頂難看的字體，很是心曠神怡。可比起我那離開的同桌，還是差了很遠。

越來越大的風，聞之甚爽。

喜歡狂拂過臉惹得頭發紛飛的感覺。盡管天氣熱的后背還在不住的往下滴汗。

能有這樣就足夠了。

指針又指到下課時分，一節課就這樣過了，真快啊。

想寫多些，剛好沒筆芯了。

真的沒了嗎，我以為不會有寫完的一天......

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十一

夜晚可以讓我忘記。不止一次，我坐在窗前，想和我的朋友們一起看月亮，在宮廷前看到鮮花和鮮花，甚至在我的遺骸外面徘徊。

我不知道它是幼稚的還是成熟的，但我還是想看看。曾經羨慕英俊、不守規矩、無拘無束、無拘無束的有才華的女人李清照，敬佩裘進，她是一位不是英雄的女人，她討厭平庸的歲月。于是，他咬緊牙關，發誓要拋棄這只鳥的雄心壯志。這樣的驕傲充滿了雄心壯志。誠然，人是矛盾的組合。如何走理想的道路？野鶴的悠閑生活是美麗的，但它就像云彩的鐘聲，但它只是一個無法到達的空氣亭。如果你有意追求，你只能浪費精力充沛的青春。烈士們仍然在他們的暮年，更不用說一個熱血沸騰的年輕人了，所以我選擇了努力工作。月亮在黑云中靜靜地睡著了，仍然很安靜。

另一方面，我心中的潮水充滿了無法平靜的波濤。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十二

那些關于曾經的東西，有的真難抹去，像傷疤永遠伴隨。

左手倒影·右手年華。

我承認我們是新時代無比幸福的花兒，不愁溫飽的坐在這兒。陽光灑滿整個房間。教室出奇的大，大到裝下60個人后，后面還留一塊運動場地。時常會覺得幸福滿溢，可為何還會流下眼淚。多少年后，不知我還能否再收集起光陰的碎片，拼出一段完整的電影。

從開始到現在·最好的結局。

早自習不經意地看了黑板，才猛地發現，黑板上的數子不知從哪時起由三位倏的成了二位。我張大了嘴。好快就考了。

我跟桃子說起的時候，她朝著清一色把腦袋扎進書堆的學子們撇撇嘴，輕描淡寫的說，看到了嗎？你還有工夫悵惘，我服了你。

那一天，教室空了，倒計時的數字僅剩一個“3”。旁邊加了一句話：“讓我們滾過初三”。

有人說中考就是一扇玻璃，在撞破它也把自己撞得血肉模糊的時候，再分開。我否定，我走過了，并沒有血肉模糊。

花兒們·想念。

畢業晚會后，整個暑假顯得特別漫長。看見了彬，她說她好無奈，問我是不是很墮落？歇菜，你別跟我在這兒裝深沉，我冷冷地回答。

時鐘不厭其煩的繞了1440個圈，讓我沒有了空閑去修剪憂郁，也沒有執意去扣著昨天不放。隨手翻書，競被突兀的文字擊中：“那些以為念念不忘的東西就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘。”

沒錯，千帆過盡。忘了你，忘了他，我們相忘于曾經。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十三

我很感激那些歲月，當時所處的環境，因為物質與精神資源的缺乏，我們得以更加誠懇的記住那些有限的知識。

十四年前的農村沒有幼兒園，當孩子們六歲大的時候就給他們做一個布袋，就是那種用一塊布做成的書包。印象中的自我梳著倆麻花辮，一身花布衫和闊褲子，露著腳面的盼帶布鞋是奶奶一針一線做的，里面穿著一雙白灰白灰的襪子。那個時候從我們村到學校的路程是半個小時。徒步，從此開啟了我的學業生涯。

三年級這個點很重要！

一來，我的班主任是個中年男人，三四十歲，身材發福，有點像此刻的郭德綱。他有一雙粗糙厚實的大手，奶奶的，我可沒少挨他手的毒打。二來，威嚴極高，同學們都避之不及。倘若每一天重復做一件事，似乎很難不被它所傾倒。每一天到黑板上默寫字詞詩，一旦字寫不出來，我的頭便會與他的手來個摩擦。久而久之，我愛上了他的毒打，但是也背誦默寫了很多古詩詞。說來，我要感謝我的班主任，狗日的，背了這么多詩詞文章，寫了這么多的詩詞，頭也越長越結實了。許多年后，我才意識到那時的“挨打”是多么寶貴。我說的寶貴的意思是在讀書默寫抄書中，我用誠懇而又直接的方式，感受到了中國文學隱隱跳動的脈搏。

日復一日。放學回家，到家門口，雙開的木頭大門緊閉，上頭鎖著一把生銹的大鎖，我明白那是爺爺奶奶下地還沒有回來。匍匐下去，趴在地上，伸著腦袋使勁往里看試圖想找到鑰匙，無果。把書包從門低下推進去，去玩了。天黑回家，走進院子看見地上的'碎紙片還有上躥下跳搖著尾巴舔我的大黃狗，一腳踢開，撒腿就往屋里跑看我桌子上的書包，果然。爺爺說那是大黃掙脫狗鏈所導致的。我“哇”地做到地上開始哭。這晚，狗被我打了個半死。

我略感遺憾，一個少女的文學萌芽，讓一條狗給撕碎了。

之后學習了魯迅，我開始沉迷于魯迅的文章不能自拔。從《百草園到三味書屋》到《藤野先生》再到《孔乙己》，一個不諳世事的小屁孩讀魯迅確實有點少年老成的味道，那是因為真的喜歡。那時也喜歡跟哥哥探討。有次在苞米地里拔草，我們突然在文學上產生了交集。在深秋的田野，一身臭汗，居然討論起了高貴的文學，我忽然感概“魯迅的文章讀著就是跟別人的不一樣”！哥哥欣喜問我“不一樣在哪”？我努力想找一個適合的詞，但就是找不出來，心里一急“狗日的，就是寫得好”！話音剛落，哥哥一個巴掌把我扇到了草叢里。

那一年我十五歲，人生最大的夢想就是買一本魯迅的書。多年后我才明白那是不可能的。

如今，魯迅的文章在我枕邊的手機里，跟著我度過了一年又一年，邂逅了人生無限的可能。感激所處的那個年代，獲得了空前的解放，不必學那些以后注定會忘記的知識。感激那些歲月。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十四

紅日所施發的最后一道烈焰，帶著憤怒，焚盡了天邊無數的流云。有的人一咬牙，憤憤地瞪看終結的白天，而有的人，則一笑而過，他們說，這是晚霞。

落日？堅強？但是只是一笑而過，直到現在才有所明白。

或許是作為初三學生的原因，背負的壓力好大好大。我不是項羽，沒有那拔山蓋世的神威去舉起千斤大鼎，沒被壓垮就算不錯的了。而今五座齊壓頂，更是令人難以喘過氣來。

這樣的壓力甚至讓人的骨骼發出聲聲脆響，幾乎已到了迷失與放棄的邊緣。

然而此時，不知怎的，那句話竟開始在腦海的洪流巨浪中盤旋，就好像銘刻下來一樣，無論時間如何沖刷，無法將其消磨。

向著夕陽的堅強，我的歲月竟開始碎裂，被一腳一腳，狠狠的踏碎，哪怕碎裂的殘片將腳割傷，哪怕鮮血將同樣碎裂的腳印得斑斕，也絕不停下！

夕陽，它選擇放出最后之火而逝去，而不是被黑夜所吞噬，這正是一種堅強。這是一種成長！因為在明天，它又將傲然升起！

這碎裂的.時光也是一樣寧愿在痛苦之中將腳掌歷經得堅強，也不繼續在壓力的泥沼中陷沒，最終走向滅亡。

夕陽用盡全力，它奮戰出一片晚霞。

看著這被踏碎的歲月與斑斕的腳印。

我希望，我也能用盡全力———。

奮戰出那片碎裂的傲懸于天空的黎陽。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十五

晨曦中，溫暖的陽光像母親慈祥的眼，透過紫色的簾幔，溫柔疼愛地俯視著我慵懶的睡態。在這微明的晨暉中，我迷蒙且清醒地擁被而眠，盡量多一點地享受這起床前的甜睡。真想這個星期天，就這樣舒舒爽爽地睡一天，或一個上午，可是迷蒙中一想起這來之不易的可以自由支配的時間，想起許多要干的家務和要讀的書，我便一下子坐了起來，徹底讓自己清醒。

刷牙洗臉早餐，澆花擦地打掃衛生，擦拭所有的瓶瓶罐罐桌椅板凳，當我的手觸及到桌上相冊的時候，不由得產生想看看往昔記憶的欲望。放下手里的毛巾，斜臥在沙發上，信手一翻，那個23歲的我便與現在的我相對而笑了。

照片里的我，一襲白衣，戴著有些另類的白色的大沿草帽，坐在綠色的草地上，手里拿著一本書。我的心際，掠過23歲時，我那段時光的回瀾。

那是我記憶中美麗的小城，我因為學業的荒廢而逃離至此，我至今都不否認，是姑姑和那個小城救了我，否則，那個時候，我會因為失學的慘痛和對未來的無望，而迷失乃至毀滅自己的生命。在廣漠的人群中穿梭，在繁華的喧嚷中品味孤獨，在那個陌生里透著親切，內心卻深感疏離的城市中，和那些陌生的人們相處，在他們的喜怒哀樂和得失中，我窺視到自己的軟弱與渺小。那個時候我知道，坎坷和傷痛可以變換成生命的動力。也是在那時，我學會了觀望、忍耐和默默地堅強。

這張照片，是在一個周日，我穿著自己工作讀書之余，親手縫制的白色連衣裙回姑姑家時，姐姐給照的。那個山坡上，香甜如雪的槐花已經落盡，茵茵綠草鋪滿山徑。這張照片，便是那個小城，那個山坡給我的永恒的記憶。我當年發表在鞍鋼晚報上的詩歌《夢想，故鄉》、《黑蜻蜓》都來自于此。

我因這張照片，而常常懷念那片如雪的槐花，以及那片芳草的芬香……。

2.童年。

人生如寄，舉手投足之間，30年的歲月似乎是須臾間流逝的，沒有一點痕跡。

照片上6歲的我，站在30年前北大荒的原野上，身邊齊腰的綠草是染上去的，綠色的裙子也是染上去的顏色。那個時候還沒有彩色的照片。我頭上像牛角一樣豎起的頭發，訴說著那個年代兒童的生活——那樣的古老而乏味。

我皺著小小的眉頭，凝視著遠方，身邊的野花瀟灑地開放。

我的童年，就是這樣與鮮花為舞，與綠草為伴慢慢走過的。大人們每天忙于農田耕作，我則是“山野閑人”，自由出入于房前屋后的草地，看蒲公英的花朵嫩黃如愁地綻放，看它的種子像小傘一樣，一個個地飛上天空。捕捉落在用樹枝架起的圍墻上的紅色的、黑色的或黃色的蜻蜓。

傍晚，蹲在村頭的樹下，聽著池塘里的蛙聲此起彼伏，看著紅紅的夕陽慢慢地滾落到天的那一邊，等著爸爸媽媽和姑姑叔叔們回來。背后還會不時傳來祖奶奶不放心的呼聲：“小麗，不許遠走，就在那里等著啊！”

冬天，窗外白雪皚皚，白毛風吹得紙糊的窗子啪啪作響。我則在祖奶奶的火盆前烤著小手，似懂非懂、且癡迷地聽著祖奶奶給我講“梁祝”，講“黛玉葬花”，講“警世恒言”里的故事。在我幼小的心靈里，人生，是那樣的哀婉凄涼,又是那樣的豐富多彩。

我記得，這張照片是北京被下放的“知識青年”王叔叔臨回北京時給照的。我早已不記得他的模樣，但是因為這張照片，我卻永遠記得這位叔叔。因為他給我留下了這永恒的我童年時光,讓我在30年后，仍然可以面對6歲的我，回憶起那不可重來的歲月。

3.摯友。

這一張趙紅梅，柏金丹和我在是鞍山二一九公園拍的。那是九三年，陽春三月，鞍山的迎春花、桃花便已經爭芳吐艷了。

記得那是我們相識三年后，丹要離去的日子．我們請了一天假，去二一久公園玩了一天，用最快樂的方式告別最難舍的離別。“醉笑陪君三萬場，不訴離傷。”在玩碰碰車之后，我們笑得抱成團。笑著笑著淚水就流了下來。因為我們不知道,以后何時才能再有這樣相聚。但是我們誰都不說，然后再快樂地進行下一場游戲。

趙紅梅是遼寧臺安縣人，柏金丹是營口大石橋人，而我是內蒙人。我們不期相遇在鞍山，一起學習，然后一起進工廠，彼此珍惜，情同手足。丹比我小三歲，幼時母親早逝，繼母對她和姐姐很是刻薄，她就來到了伯母家。因為寄人籬下，丹的性格極其偏激且敏感。那一年她19歲，父親給她訂了婚，讓她回去。我知道她夜里哭了很多次，我也在被窩里偷偷流淚，我也不知道她應該何去何從。我覺得，人生，有時就像浮萍一樣，任憑風吹雨打，自己卻無能為力。

丹與我們分別兩個月后，我和梅也分手了。自此，我們就再也沒有見過，也失去了聯系。多少次夢中重逢，醒來卻空空如也，總會淚染耳際，為今生難以再次謀面，而心里有一種決絕的悲涼。

悲歡離合一杯酒，記相逢！

4.父愛。

清晨起來，準備簡單的早餐之后，就忙著給兒子穿衣服、洗臉、陪他吃飯，把他們父子倆打發走，我就刷碗擦地，穿好衣服臨出門時，看了看門邊日歷上今天要辦的事，才發現今天是爸爸的生日，我抓起電話，遠在千里之外，我所能做的就是打個電話，給爸爸一個祝福。放下電話，我的淚水蜂擁而至。

在老家，在街坊鄰居和所有村民的眼里，爸爸是最優秀的。當年，30幾歲的爸爸濃眉大眼，身材魁梧挺拔，不但歌唱得好，還是干農活的好把式，樣樣農活都干的有板有眼。爸爸13歲跟著爺爺奶奶逃荒到那里，沒念過幾年書，卻擔任著生產隊會計。

“你看人家玉臣，能文能武，又能干！嘖嘖，真是打著燈籠都找不到啊！”小時候，常聽鄰居們在媽媽面前夸獎我爸爸。可是，那個掙工分的年代，盡管爸爸很能干，家里卻總是很拮據，媽媽的身體不好，是家里開銷的一大部分，所以，我們姐弟三個上學的學費書費，就是個很大的難題。我記得，我小時候的衣褲都是打著補丁的，寫作業的本子，正面用完了，用反面。

我是一個不稱職的女兒，遠隔千里，回家的次數都是有限的，就更別說為爸爸媽媽做些什么了。我愧對爸爸，是因為我曾經恨過他。我生在農村，因為我是女孩，所以我那重點高中的錄取通知書，便成了讓我驕傲、也讓我遺憾終生的見證。爸爸說：“男子有才可以光宗耀祖，女子無才便是德。”所以弟弟上了高中，而我卻輟學了，所以我恨爸爸。我不想面朝黃土背朝天，一輩子就在這山溝里自生自滅。可是，不能上學，我所有的理想和希望都不復存在，那時，生存對我似乎已失去意義。

后來我去了姑姑所在的小城——鞍山，在那里通過自己的努力找到了一份滿意的工作，可是對爸爸的怨恨卻沒有因此而淡忘。每次回家，我也從來不和爸爸多說話，而爸爸本來就是少言寡語不怒自威的人，除了問問我的日常生活和姑姑的身體狀況之外，似乎就再也無話可談。每次從故鄉走時，爸爸媽媽總是送到路邊，媽媽總是流著淚叮囑這、叮囑那，而爸爸卻會說：“你哭啥呀，這是她的家，她又不是不回來了！”我覺得，在爸爸的眼里，我似乎是多余的。這種心理讓我不想再回家。車漸行漸遠，遠到村落要在視線中消失時，回望，還會看到路邊爸媽的身影，這是我的淚就會肆意而下。

因為想改變命運，我拼命地工作；工作之余，我拼命學習。在服裝廠的宿舍，別人都睡了，我怕打擾別人，常常是借著月光讀書，“書中自有黃金屋”，我堅信，知識會改變我的人生。

對爸爸那種特殊的'父愛的認識和感動，是結婚后第一次回家的時候，那時我的兒子已快滿一周歲。正好是夏末，回鄉下，一來可以飽嘗農家特產；二來季節好，孩子可以免受酷暑或風寒之苦。回家后，爸爸樂得合不攏嘴，我好像平生第一次看見爸爸那么開心的笑。孩子似乎成了爸爸快樂的源泉，早起的第一件事就是看孩子熟睡的樣子，用滿是胡茬的嘴親親孩子的小臉，或者是拉拉小手。中午下地回來，爸爸一改他多年午睡的習慣，吃完飯，就會抱起孩子到樹蔭下乘涼。晚上，孩子也多是爸爸哄睡的。媽媽說：“你們姐弟三個小時候，你爸可從來沒有這樣耐心地哄過你們。

記得孩子生日那天早上，爸爸從媽媽手里要了錢，說是鏟地去，中午不回來了，媽媽問中午去哪里，爸爸也沒說就走了。

晚上，爸爸從大門外進來，滿臉映著晚霞的余暉，使那本來就蒼老的臉，顯得更加蒼老。他手里拿著玩具，自行車的車把上掛滿了餅干、水果和各種小食品，滿臉笑容，老遠就喊孩子的名字，到屋里把東西一股腦地方在炕上，從我的懷里接過孩子：“今天是我外孫的生日，看看外公給你買什么了！”孩子坐在花花綠綠綠的東西面前，高興地抓著抓那。我看著爸爸哪一只高、一只低挽著的褲腿，褲腿上還沾著泥巴；爸爸的臉，因為勞累瘦得似乎只剩下一層皮。這和小時候那個英俊挺拔的爸爸還是一個人嗎？！

想想爸爸中午騎車到十幾里路以外的鎮上，去給孩子買東西；再想想，這許多年來我對爸爸的怨恨，我轉身跑出屋外，淚如泉涌。父愛如禪，只是我不曾悟懂。我們家是一個很傳統式的家族，我從小就知道，爺爺從來就不許姑姑們穿艷色的衣服，我應該是受害于封建思想，或者是那個貧窮的年代，而不應該歸罪于爸爸。

村子小，聽說我回來了，很多叔叔大爺，嬸子大娘都來看我。“小麗，聽說你現在在報社當記者呢，真是有出息呀！”“老張，你看你三個孩子中一個是站長，一個是記者，你真是有福啊！”街坊鄰居們，總會你一言我一語地對爸爸這么說。

爸爸坐在炕上，瞇著眼，滿臉掛著自豪的笑：“哎！我要是讓她上學，興許比現在還會有出息呢！”

從鄉下回家時，已是立秋，因為地區偏僻，要坐很遠的客車才能到火車站，爸爸媽媽商量好了要弟弟送我，可是臨行時爸爸卻改變了主意，“還是我去吧，小孩子辦事我不放心！再說了，在路上我還能陪陪我外孫呢！”下客車時正是中午，被稱為是“秋老虎”的太陽，火辣辣地照著大地，像是要把地面的一切融化。趕火車的時間尚早，爸爸把我和孩子安置在陰涼處，說是去買些東西，一會手里提著各種水果和雪糕回來，把水果袋子往地上一放，把雪糕遞給我，“你和孩子吃點吧，太熱了，別中暑！”說著又要走，“爸，你還去做什么？你也坐這兒涼快一會吧？”我沖著已經走去的爸爸喊。“我去給你買蟑螂藥！”爸爸頭也不回地說。

看著烈日下爸爸那閃亮的、微禿的頭頂，日漸斑白的頭發，看著他那因為微駝的后背，而使后背的衣襟微微上翹的背影，我想起了朱自清的散文《背影》，我淚流滿面。懷里的兒子看我流淚，用小手擦著我臉上的淚水，用笨拙的語言說：“媽——媽，不——哭——”而他自己卻撇著小嘴哭了起來。“好孩子，不哭！”我安慰著兒子，自己卻哭得更厲害了。

我有多愛孩子，爸爸就有多愛我。我只是在家和媽媽閑聊時說家里有蟑螂，爸爸卻記在了心里。看見爸爸從遠處穿過馬路回來，我趕緊擦掉臉上的淚痕，盡量去想別的，怕我的淚在爸爸面前再次流下來。爸爸把我和孩子送上了火車，在車上給我愛人打電話，一再叮囑早點去接站，別誤了時間。車快開了，爸爸才放下孩子匆忙下去，站在車窗外向我和孩子揮手。孩子還不會叫外公，就指著車窗外越來越遠的爸爸哇哇大哭起來，我也像孩子一樣哭了。

離別淚，血脈總相連。歷盡風霜千載后，親情深鎖在心田。魂與愛共遠。父愛如禪，為何以前我不曾悟懂？！

今天是爸爸的生日，我除了打個電話，還能做什么？父母是我們的天，而我們子女又是父母的什么？“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”，我唯一的愿望，就是實現我人生的夢想的同時，讓父母過上最好的生活。我一定加倍努力，不要讓我的父母，等得太久！

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十六

小的時候，去學校時總是爺爺送我去學校，接我時是奶奶，每當我牽著年邁的奶奶看到別的孩子的爸爸媽媽牽著自己的孩子回家時，心里有說的不出的酸楚，我多么希望牽著我的手回家的是我的爸爸媽媽啊！

夜晚時，我常常躲在被窩里哭泣，因為我想你們，我多么希望在受傷時你們能像別的父母一樣小心翼翼地給孩子上藥，并時不時地關心問候我“還痛不痛啦”等一系列的話語！

有一天中午，我還在家里睡午覺，睡醒來時發現爺爺和奶奶不見了，放聲大哭，鄰居聽見了，打電話給爺爺，爺爺立即趕回家，把我抱了起來，哄我，但我多么希望，這時來的是我媽媽，雖然爺爺即時趕回來哄我，但是我還是非常地傷心，因為趕回來的不是我的好媽媽！

我們鄰居都時常說我很聰明，勤勞，惹人喜愛，但她們不知道，我每天夜晚躲在被子里的哭聲，每日每夜的思念。

我也漸漸地明白了，眼淚是無法洗去痛苦的，不要哭，眼淚就等于一粒金豆子在眼里不停地打轉。金豆子一旦掉了，就拾不回來了。

正好，又像《后來》那首中唱的：“后來，終于在眼淚中明白……”我聽了那首歌之后，就感覺這歌是為我而寫的。

這時，我想對爸爸媽媽說：“孤獨時我渴望愛。”

我希望，從今天以后，每天回家等待我的是爸爸媽媽的關懷，而不是孤獨。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十七

不經意間，兒時背過的詩句浮現“草長鶯飛二月天拂堤楊柳醉春煙“正值陽春三月，校園里不見胡楊，不見垂柳，卻有香樟樹下，石階上被透過葉縫枝間的陽光打下斑駁的黑影。香樟大道，每一葉片上折射出明亮的光斑，熠熠生輝，再無嚴寒的肅殺。

人的臉龐都散發著青春獨有的氣息，嘴角掛著自信的微笑。在這個連風都溫柔的季節里，所有人的疲憊都已埋藏再去年的積雪里，被暖陽融化，升華成心中美好的希望。再過不久，窗外枝椏上春鳥的啼鳴，將變成燥熱的蟬聲。

去年的的夏日，仍記憶猶新。同樣經歷了中考的我們，匯聚在一起，那是夢想起航的時節，是我們故事開始的地方。開學典禮每個人對未來的憧憬，眉飛色舞中，溢滿在眼角眸間。還記得軍訓，烈陽下我們汗流浹背，整齊的口號在校園里回蕩，綿延起伏，經久不衰。香樟大道上唯一一片陰涼，傳來我們休息時歡聲笑語。偶爾微風輕撫枝葉，摩擦中帶著窸窣的聲響。

金秋時節，校運會上你如飛的身影，你奮力拼搏的神情，你全神貫注的眼神，你竭盡全力的吶喊，一點一滴匯聚了我全部的記憶。在這里，榮耀變得不再重要，哪怕秋風蕭瑟，細雨連綿，打濕了紅白相間的跑道，卻浸不透我們緊緊相結的68顆心。

于是秋風停，冬雪驟。我們迎來了高中第一次期末考試，半年的或輕松或壓抑的時光完結，化做一張白紙黑字。但經歷過的人與事，經歲月的打磨，終蛻變成珍珠，在我們的青春年華里閃閃發光。

明天究竟是陰霾密布還是陽光明媚，沒有人會知曉。但重要的是，我們知道無論再消極低沉的夜晚，天光大亮后，都將是新的一天。跌到了再爬起，失敗了再努力，只要還有下一個明天，心中的夢想就有實現的希望。

真正點亮生命的，不是過去的風景，而是美好的希望。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十八

歲月,請別傷害我們，盡管貧窮，盡管艱難，但我們擁有最美的風景。

站在歲月的街頭，低眉俯首，緩緩思索，靜心聆聽。曾幾何時，就是在這樣的街頭迷失，曾幾何時，就是在這樣的街頭彷徨。跌跌撞撞一路向前，細數眼前的雨滴，放眼滿目的迷離。簡單的行裝，簡單的行程，揮揮手，告別落定的昨天，招招手，迎接閃光的黎明。

歲月，請不要傷害一顆青澀的心，盡管酸澀，盡管苦楚，盡管如青蓮一般初出水面。但那也是一種云水禪心。一種自我的修行。請歲月不要滄桑了她的美好心愿。不要讓塵埃覆蓋了日漸成熟的心愿。如果人生也是一種禪，那么就請保留個中禪滋味，讓生命越來越美好。歲月，你是否可以把痛苦和無奈統統刪除，留下人間風景，留下時光美好。讓快樂和甜蜜溢滿人間。

歲月，請別傷害一顆淳樸的心。盡管無奈，盡管滄桑。但卻是最純凈的心聲，如紅蓮般亭亭玉立于水面。那是一種超越了自我的禪定境界。生命擁抱淳樸，歲月坐擁開懷，在靜靜的守候中收獲愛的心聲。恬淡虛無，寧靜安祥。那是一種至純的平靜，那是一種至真的安詳。那是一種超越了平凡的心境。如生命蓮花。那是百轉千回，游離滄桑的出淤泥而不染。那是經歷世事，幾番沉浮沉淀而出的歲月熏香。年輪畫了一圈又一圈，光陰走了一年又一年。歲月啊，請不要再傷害這種至純至美的人生。

歲月，請別傷害一顆滄桑的心，走過風，走過雨，她已傷痕累累，疲憊不堪，請歲月多憐惜，不要再讓滄桑的心再去承受更多風雨坎坷，風吹落了紅蓮花瓣，剩下花蕊在風里飄搖，失去了花瓣的蕊兒還能堅強多久。請歲月別傷害，請光陰多憐惜。蓮再生，花再綻，生命再次屹立風雨中。滄桑過后綻新顏。

曾幾何時，我們固守著那份執著，堅持著那份信仰。經歷多少歲月的洗滌，才懂得人間百態，各自花開。我在此岸栽柳，你在彼岸種花。楊柳枝兒隨風飄蕩，醉人的花兒風里飄香。你醉了楊柳風情，我迷了萬花芬芳。歲月啊，請不要傷害這人間勝景。請不要帶給我們滿目離殤。

我們用心守候著風情，守候著人生。盡管有太多艱難，盡管有太多無奈，請歲月莫傷害，不要滄桑了我們的容顏，凄楚了我們的心。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇十九

我想讓你快樂，所以我不會再憂傷……如果可以，我會將我滿滿的快樂送給你。讓我的快樂像感冒一樣傳染給你。

你說。

假裝堅強，只是對自己說謊……可惜你也只有與我相同的憂傷。愿我的憂傷像病毒一樣離你遠去。

如果能讓你不再憂傷，我可繼續假裝堅強……一起笑得無佯，不去理會他人的眼光，做一個溫暖的'太陽。

你說。

如果我假裝不再憂傷，能讓你變得堅強……我會讓嘴角上揚，帶給你絲絲陽光。不必偽裝去符合他人的想像，能透出自我便會閃光。

我沒有足夠的勇氣去面對現實。

所以我選擇了逃避。

如果當初我能夠有勇氣去面對。

結局會不會不是這般殘忍。

如果我能勇敢的去追求。

是不是就能擁有。

你說。

總以為結局會是美好。

到一切塵埃落定才驀然發覺。

那些事物并不是自己想像的那般完美。

曾經的一切都是鏡中水月。

沒有結局的結局永遠是個殘缺。

有了結局的結局也不過是心中累贅。

我以前一直以為我是你知心的朋友，原來并不是，一切只是我自作多情。

我曾經一直以為我和你會一直好好的走下去，原來并不會，一切只是我一廂情愿。

我過去一直以為你是不會騙我的，原來并不是，一切只是我自欺欺人。

我往昔一直以為你會永遠相信我的，原來并不會，一切只是我自圓其說。

你說。

每顆心。

都有一處脆弱。

在你堅強的時候。

早已沒落。

令你不知所措。

直到一個人。

才默默難過。

也終于學會了淡漠。

揮手將一切拋之腦后。

不在乎便不會煩憂。

為什么你讀不懂我內心的蒼涼。

為什么你看不到我滿面的憂傷。

為什么你聽不見我落淚的聲響。

為什么我不懂得把情緒隱藏。

為什么我不知道將憂絲遺忘。

為什么我不能夠讓快樂飛翔。

你說。

成長的道路。

誰是誰的過客。

誰又為誰留下了不知名的悲傷。

青春的雨季。

誰是誰的想念。

誰又為誰烙下了無可言語的以往。

花蕾慢慢地吐出芬芳。

那是我對你深深的思念。

花兒凋零化作春泥。

承載了我對你滿滿的祝福。

你說。

風兒輕柔地撫過我的眉稍。

透出那雙充滿眷戀的眼。

雨絲寵溺的瀉下。

灑下滿地的音容。

如果時間溜走。

我們該如何挽留?

如果青春已逝。

我們該怎么回首?

那些歲月的思緒（專業22篇）篇二十

別人總和我說：你是個幸運的孩子。從離開快樂星球劇組的那天開始，我在眾人眼里就變了，不再是沒心沒肺的孩子，也不再是和同學打鬧的小壞蛋了。同學們眼中的我，也不再是以前那個我了，而是拍過戲的我。三年多里，我的思緒變了，變了很多次。開始的我，很厭惡有人偽裝自己，漸漸地，也不再厭煩，我選擇了沉默。

真的。轉學到新的學校，每個同學都熱情的迎接我，他們把我看成了艾克，而不是牛東文。剛開始的那段日子，幾乎每位同學都叫我艾克。艾克只是我演的，并不是真的啊。艾克是不能幫助牛東文的。那時，上廁所也有人跟著，他們都用好奇的眼光看我。我恨不得和他們說：我是牛東文，不是艾克。

現實中的我，并不是像戲中的那么愛說大道理，當然也不會那么聰明。只不過是一個平常的孩子。

思緒，漸漸的流逝著……。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇二十一

鞭炮聲此起彼伏，恭賀新禧的年歌婉轉動聽，連那裝著壓歲錢的封包也那么紅艷，但一切似乎都包含著諷刺意味。

時間在悄無聲息地溜過，但春節的氣氛仍然飄蕩著。百般無奈地走進書店，看看那五花八門的參考書，我的腦袋都快爆炸了。想起以前的春節，拿著口袋里的壓歲錢只會瘋狂地跟隨人流無謂地耗費掉，卻從來沒有進入過書店，也許失敗是必然的吧。突然，一本《鋼鐵是怎樣煉成的》吸引了我的目光。這不是老師叫我們一定要看的嗎？于是我買了一本回家。

寒假將過去了，離開學的日子還有幾天。《鋼鐵是怎樣煉成的》早已把我心中的懊悔化為力量，使我的生命重新煥出光彩。

打開儲蓄箱，大大小小的紙幣擠成一團。分好了用來交學費的壓歲錢，剩下的就可以隨心所欲了。但很奇怪，這次的我，卻不像以往那么瀟灑。

來到大街上，看見一個攤子上正擺著五顏六色的圍巾。中年的媽媽領著一個小兒子正在一針一線地繼續織著。每一針一線都是她的心血啊！這時，父親的身影出現在我的眼前，難道我沒發現，父親頭上的銀絲又增多了嗎？于是，我挑了一條最滿意的，付了錢，高興地回家了。

“爾曹身與名俱滅，不廢江河萬古流。”大自然生生不息，而多少人卻因為濫用錢財而落下千古罪名？也許我的壓歲錢并不能與之相提并論，但至少我已懂得使每一分壓歲錢都使用得有意義。

并非考場的失敗使我懂得了如何使用壓歲錢，而是學會了如何使用壓歲錢使我懂得了如何面對失敗，面對人生。

那些歲月的思緒（專業22篇）篇二十二

淅瀝淅瀝的雨停了。難得呀，這讓人們在窒息的酷暑中得到了喘歇的機會。

風吹過，很輕很輕，有著一絲涼意。我不由自主地打開窗戶望了望在那高樓中僅剩的一方天空，真像是用最純凈的水洗過了一般，不再迷蒙，透著微藍的光。

視線慢慢向下移，欄桿外的平地，便是一群嬉戲的小孩。鮮艷的衣著，動人的笑聲，不由得讓我浮想聯翩：在湛藍的海中，海草舞蹈翩躚，水流唱出天籟，一群還未經事、幼小的魚兒在盡情的歡娛，勝銀鈴的笑聲，活躍的身影使我也想到了自己。幾年前，我和我的小伙伴們也是這樣的吧。

回來吧，我那逃到海里的思緒，重新把注意力集中到那印有“語文”兩個大字的書上，默默中，嘆了口氣……我們不是魚，我們是人，像大人們所說：是祖國未來的'花朵．惟有學習，才有出路！