作文需要有清晰的結構和連貫的邏輯，每一段都要有一個明確的中心思想。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，希望能給大家一些寫作的靈感和指導。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇一

生命，按筆畫來說，只有13筆。

生命只有一次，除非我是天使、那么我永遠就會呆在地球上，永遠不會消失、那多好？

如果人間是天堂，那么世界永遠都沒有痛苦。但，顯然那是不可能的、世界就是世界、地球就是地球。

我們專屬的'藍色星球、多美?。?/p>

生命只有一次。

只要我們好好珍惜生命、我們不會變成泡沫、我們也不會消失、

生命一去不復返、珍惜生命、生命不曾有第二次。

我的眼睛雖不好、但至少我還有生命、我還有存在的意義，我還有存在體溫。

我不想在我倒下、在我停止呼吸的那一瞬間、我會聽到母親的哭聲、

死神不會救人、珍惜生命、生命就好比一個玻璃球、捧在手心、不要讓它掉下去、

遠離死亡、愛惜生命、

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇二

他從小在表演方面很有天賦，在他3歲的時候，父親為了培養他，讓他師從人民藝術劇院的葉子老師，學習話劇。然而，此時他已感到身體的嚴重不適，為了不中斷求學之路，父親給他送來很多藥，并吩咐他，每當身體疼痛的時候，就吃藥。

他如愿地躺到了病床上。醫生說，由于他的病情非常嚴峻，需要做腳弓展開手術，一根腳趾就要做一次手術。由于要把每根腳趾上的筋全部展開，手術異常復雜，難度非常大，痛苦的程度也可想而知。

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2023年至少我還擁有大全（17篇）篇三

或許，那就是上帝的偏愛，讓我可以笑得那樣爛漫！

不知是從什么時候開始的，從前那個愛笑的我，竟不知道哪里去了。仿佛之前會有的那些細碎的情感，隨著自己慢慢的長大，漸漸被浮躁淹沒了。忽然開始明白，人們在日夜的成長里，慢慢學會了很多事，也忘記了很多事，那些笑，也漸漸被自己這些“豐富的認知”裝點、遮蔽起來。

想到這，心里不禁有了一種無名的思慮，要思慮，而心中不免空虛了些。

既然快樂也是一天，不快樂也是一天，那為什么不開心的過好每一天呢？笑著度過每一天，你會發現世界上一切的一切，都是那么的美好！無論遇到什么，無論失去了什么，都不要忘記：至少，我還有微笑。只要笑一笑，沒有什么大不了！

不論什么時候，都要微笑。這笑，是給自己的`。

當學習上遇到困難，考試失利時，不要灰心喪氣，給自己來一個微笑，告訴自己：至少，我還可以努力，至少，我還有時間。別人可以學會，我也可以。別人可以付出一份汗水，我可以付出兩份、三份。微笑著迎接挑戰，你會發現，一切都不是那么難。當遇到什么問題時，不要輕易掉眼淚，眼淚是珍珠，不是用來獲取別人同情的藥劑。反之，如果給自己一個大大的微笑，你會發現：我成熟、勇敢多了。

不論什么時候，都要微笑。這笑，是給父母的。

你最會心的笑，是父母這輩子最大的滿足！你難過、你落淚，是他們這輩子最大的遺憾！父母給予了我們生命，含辛茹苦的把我們養大，回到家，還要因我們心情的變化而變化，這是我們做子女的應有的行為嗎？把自己最燦爛的笑容獻給父母讓他們，得到最大的那份滿足！

不論什么時候，都要微笑。這笑，是給同學們的。

不論什么時候，都要微笑。這笑，是給陌生人的。

笑容，是你最獨特的美。

世界上最美的笑，不是標準的露出八顆牙齒，而是你最會心的那份笑。那笑容里，有希望、有努力、有倔強、有堅強……甚至有你所奮斗的一切！

當你已經失去一切后，不要以為你已經一無所有了，至少，你還有微笑，至少，你還有希望。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇四

不作別過去，不期許未來。

翻開陳舊的日記，每頁都是關于你。突然之間覺得我的世界下起雨…。

曾經也有一段時間，不是自己根本沒有時間停下來好好兒休息和娛樂。而是不敢慢下腳步，我害怕著我所在的城市沒我容身之所，害怕著自己不夠努力地去生存下來，所以每天給自己安排很多事情等著我去做，例如本職工作，額外的一些兼職，而我時常被壓得喘不過氣來。但我始終認為在光陰下，每個人都是從青澀走向光明的使者，身上都流轉著命運與輪回的詩意。

前段時間看了《前任3》，我原以為自己會對這些題材的電影特別敏感，一直以為，電影里的故事情節不會在自己身上發生，但一切都是我們自以為是罷了。很多人都說，行走陌上，終有一天，我們會變成自己討厭的模樣。是啊，我們每天都在重復著相同的生活，為了生計而不停奔波。有的時候停下腳步，想想。亂世凡塵，有幾人可以在刀刃上行走而毫發無傷?誰又可以深陷泥塘中做無瑕美玉?那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下一個你吧。

也許生活就是一場場陰錯陽差，一場戲拉開，一場戲落幕。其實，我也懂得，我們大概猶豫是人的天性吧，那時候遇到喜歡的人時我們總是猶豫，猶豫對方是不是也喜歡自己，猶豫時機是否成熟，猶豫自己夠不夠好，怯懦的時候我們就勸自己來日方長，就想著不如下一次吧，想著總有下一次的。生命中遇見的一些人和事總在不知不覺中被記憶的洪流分層揚灑、沉淀，我們之間的故事，我亦一直在惦記，有些人一直沒忘記;有些快樂還時時掛在嘴角，有些感傷還始終回旋在心底。人生的旅途里，我們始終會帶著悲傷行走，記憶里也許沒有太多的幸福和快樂停留。每當城市的霓虹與喧囂落下帷幕，我們的心情伴隨的往往是孤寂與悵然。

但回頭想想，原來我還愛著你，只是愛的很小心，那些流淌的情愫時不時的會穿透深冬的清寒，在每個風起葉落的午后爬上眉梢，在心湖輕輕蕩開，久久不能平靜。也許，我們應該給自己一個渴望的生活狀態，活出自己的樣子。曾經，我努力的珍惜過，有你的日子，空氣格外的溫暖，一切的是非對錯都顯得那么情有可原。但歲月總是在悄無聲息的沉淀著美好，經年之后，依然會把最厚實的回饋封存在心底。

當我再次站在歲末的路口，回首20xx的時候，不會因為虛度一年的時光而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，不會因為遇到對的人猶豫不決而失落，也不會因為丟掉屬于自己的東西而難過。每個人都會不安會忐忑，但是只要你足夠的勇敢，從一座城到一座城的距離也不過是幾個小時而已，隱忍了許多年的喜歡也能夠得到回應。

我不知彼岸被我踏傷的思念還會不會還原，而我們的故事亦該有個結局。人生入畫如花，一季綻開，一季凋零，邊走邊話邊收藏，只是，有的風景真的不能涂的太凄涼。

故事拽著流年的風景，原來我還愛著你…。

文檔為doc格式。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇五

“你……你說……什么？你的媽媽……去世了……得的什么……什么??？”我結結巴巴地問。我真得好同情她。有一句歌詞唱得好：世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福享不了。她走了，默默地走了，我的朋友過來了，看到我怔住在那里。她問我：“喂，darling，干啥呢？愣住干什么？”說完她用手在我的眼睛前晃來晃去。我的淚水涌出來了。“咦？”她做出一種什么都不懂的樣子說，“哭了？darling，你哭了耶！[我當時只是在想，這是什么時候啦？她還這樣？對了，她好像還不知道這件事。]怎么了？有什么事對我說出來！”我擦擦眼淚，對她說：“你知道嗎？婷婷的媽媽去世了，咱們怎么去安慰她啊？”她，也怔住了。隨后說：“會唱至少還有我嗎？”《至少還有我》？誰不會啊，我當時和她、還有聽聽一起學的“會！會！咱們不是還和婷婷一起學的！”我和朋友去找婷婷，我們為她唱了這首《至少還有我》，她也和我們一起唱起來，最后，我和我的朋友說：“婷婷，別傷心，你想啊，你媽媽去世了，還有我們，你至少還有我們啊……”

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇六

不知是從什么時候開始的,從前那個愛笑的我,竟不知道哪里去了。仿佛之前會有的那些細碎的情感,隨著自己慢慢的長大,漸漸被浮躁淹沒了。忽然開始明白,人們在日夜的成長里,慢慢學會了很多事,也忘記了很多事,那些笑,也漸漸被自己這些“豐富的認知”裝點、遮蔽起來。

想到這,心里不禁有了一種無名的思慮,要思慮,而心中不免空虛了些。

既然快樂也是一天,不快樂也是一天,那為什么不開心的過好每一天呢?笑著度過每一天,你會發現世界上一切的一切,都是那么的美好!無論遇到什么,無論失去了什么,都不要忘記:至少,我還有微笑。只要笑一笑,沒有什么大不了!

不論什么時候,都要微笑。這笑,是給自己的。

當學習上遇到困難,考試失利時,不要灰心喪氣,給自己來一個微笑,告訴自己:至少,我還可以努力,至少,我還有時間。別人可以學會,我也可以。別人可以付出一份汗水,我可以付出兩份、三份。微笑著迎接挑戰,你會發現,一切都不是那么難。當遇到什么問題時,不要輕易掉眼淚,眼淚是珍珠,不是用來獲取別人同情的藥劑。反之,如果給自己一個大大的微笑,你會發現:我成熟、勇敢多了。

不論什么時候,都要微笑。這笑,是給父母的。

你最會心的笑,是父母這輩子最大的滿足!你難過、你落淚,是他們這輩子最大的遺憾!父母給予了我們生命,含辛茹苦的把我們養大,回到家,還要因我們心情的變化而變化,這是我們做子女的應有的行為嗎?把自己最燦爛的笑容獻給父母讓他們,得到最大的那份滿足!

不論什么時候,都要微笑。這笑,是給同學們的。

不論什么時候,都要微笑。這笑,是給陌生人的。

笑容,是你最獨特的美。

世界上最美的笑,不是標準的露出八顆牙齒,而是你最會心的那份笑。那笑容里,有希望、有努力、有倔強、有堅強……甚至有你所奮斗的一切!

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇七

“嘭！”我將門用力的闔上，泄氣的坐進寫字臺前的圈椅里，久久不能從和母親爭吵的怒火中平息下來。抬起頭，我又看見了它。那是一幅廉價的油畫仿品，塞尚的《臨近圣維克多山的小路》。那是我十一歲剛開始學習油畫時母親買給我的，從我第一次拿起畫筆，它就靜靜的嵌在那里，而如今我已經十八歲了。我起身走上前，從墻上取下它，手在畫框上輕輕摩挲。那是一幅色彩非常鮮艷的油畫，青翠的樹叢里夾雜著星點的引人注目的花朵，然而在它們的映襯下，一條不起眼的土路朦朧的蜿蜒到山腳，樹叢背后的山有著灰藍色的面龐，溫和而堅忍。塞尚把自己的孤獨與堅定都寄寓在這幅畫中了。凝視著它，一顆豆大的淚珠從我臉上滑落，消失在我胸前的衣襟里。

我還能清晰的記得第一次畫出一幅完整的油畫時的那種快樂?？粗蝓r艷或沉重的色塊從我筆尖瀉出，漸漸拼出一幅淡雅的靜物或是活潑的花草畫，那是來自生命源頭的喜悅。左手端著調色盤，右手忙不迭的在畫布上涂抹，顏料沾到了我的手上，臉上，衣服上，我好像也成了這油畫的一部分。或許就是這樣吧，這么多年來，畫畫一直是我生活中不可或缺的元素，仿佛每畫一幅畫，我就是在從自己的`生命里取一點分給了它。

我夢想著成為塞尚一樣偉大的畫家，夢想著找到屬于自己的畫不完的圣維克多山?？墒悄翘?，母親突然跟我說要我放棄畫畫，專心準備高考。母親是那個從小鼓勵我陪伴我堅持畫畫的人啊，她怎么變了，變得這樣輕言放棄。事實上，所有人都變了，一向支持著我的父親，我一直以來喜愛的班主任，他們怎么都變得這樣功利？我知道他們的初衷是想給我一個好未來，可我想他們用錯了方法。因為失去了畫筆，失去了我的夢想，我不快樂！

房間里那個空空如也的角落，我曾經在那里作畫，而如今我只能站在這凝視著這幅僅存的油畫淌淚。只有你了，我想。不過，至少還有你。

我想起塞尚的經歷。塞尚早些年一直默默無聞，被人認為是生不逢時的天才，他唯一珍視的好友左拉甚至寫了一部以他為原型的小說，而小說的主人公最后淪為一事無成的失敗者。面對著人們的不理解，同行的指摘與好友的背叛，塞尚從未背棄自己的夢想。終于，他的作品獲得了世人的肯定，他也成為了世上獨一無二的大師。

是啊，塞尚面對著那樣難以排遣的孤獨，卻選擇了堅持下去，從孤獨中尋到了自由，找到了夢想，我何嘗不能堅持下去，為自己的夢想而抗爭呢？這一刻，我的心里涌起一股暖流，我又充滿了力量。擦干眼淚，我挺直脊背，凝視著塞尚的畫，仿佛我經過它，穿越了時空，看到了孤獨而堅強的塞尚。“謝謝你，”我自言自語，“至少還有你?！?/p>

我推開門，對著坐在沙發上的母親，我說：“媽，我必須得畫下去。”那一刻，我知道我的臉上有穿越時空的堅毅。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇八

第一次知道杰要走，十歲。

正值隆冬，我手里握著一塊德芙巧克力，黏糊糊的冷汗將巧克力糊得柔軟而疲憊。細細碎碎的棕色漿液從剛剛扯開的口子里漏出來，悄無聲息地在我手掌上蔓延。

正和江姨（杰的媽媽）電話粥煲得火熱的老媽見狀驚詫不已，急急忙忙從包里掏出一張紙巾扔給我。我并不理會，低頭去舔虎口上支離的甜意。

每一下，都覺得舌頭舔在了刀刃上。

我記得很多年前我被我媽領到對門去，指著那面目模糊的男孩，告訴我他的名字。雙方家長很是客套地寒暄了一陣，江姨就把杰推到了我的面前。

我歪著頭想了一會，奶聲奶氣地叫：“鍇鍇好。”

“不行啦，人家比你大一歲呢，不能叫小名?！眿寢尯苁怯昧Φ啬罅艘幌挛业募绨?，“來，叫哥哥?！?/p>

我忽然就緘默了，只是用很不友善的眼神打量著他。杰摸了摸頭，局促地笑笑。他手足無措地站了一會兒，卻又試著喚我的小名：“拓拓？”

從此，我再也沒叫過他哥哥。

我走進衛生間，接了一盆水，把滿是巧克力的手浸在里面。我打了個寒噤，又擰開水龍頭，想讓熱水流出來。水嘩啦啦地淌著，像從前一搖就嘩啦作響的'時光。

那段時間某個不知名的電視臺會在深夜放少女動畫，不幸的是，我迷上了。于是，自己擾民還不算，更要拉上杰。作為一個男孩，他完全看不懂屏幕上那些亮閃閃地星星眼和一堆堆飄過來又飄過去的華麗裙擺，但仍然會好脾氣地陪我。但這種集體的熬夜活動是不被家長允許的。

杰在江姨第七次過來叩門的時候終于打算放棄了。他悄悄地走出我家客廳，抬頭便看見了守在門前的我媽和她臉上頗為哀怨的神色。他想了想，又退回來。

“睡覺去了啦，笨蛋?！?/p>

“唔?！蔽叶⒅娨暺聊?，目不轉睛。

杰無奈地擺擺頭，對天翻了個白眼：“你再不睡，明天玩捉迷藏就不叫你了?！?/p>

“唔咿？！”我下了一跳，霎時變得可憐兮兮，哀哀地望著他就差搖尾乞憐。

“那就去睡覺，來，拓拓很乖的?！彼駛€小大人一樣趴著我的背把我趕出客廳，爾后目送著我媽把我拎進臥室再自己回家去。

第二天一早，杰就沖過來把門擂得山響：“起床啦！捉迷藏就差你一個了！”

我翻了個身，用被子捂住頭：“走開，我要睡覺！”

就在我意識到他將要離去的時候，就在我把手放在冰涼的水里哭得一塌糊涂的時候，我依然能夠記起這些年來他黝黑的笑臉和潔白的牙齒，作為一個最好玩伴的幼稚關心和體貼，以及我不合時宜的小小任性。

我深深地吸了一口氣，把已經干凈了的手從水里拿出來，在毛巾上蹭了蹭。我走進臥室，桌子上放著一個紙條，上面有一個地址。

昨天，杰鄭重其事地把紙條交到我手里：“我新家的地址！”他又頓了頓，“一定要來玩哦！”

我不停地點頭，用力地點頭。

我把紙條握在手心里，然后關燈睡覺。夢境彌漫，黑夜中那張紙條像火星一樣點燃了我的整個胸膛，嗶啪作響的是我脆弱綿長的情思和不舍，以及年少時期全部的愛戀。

浙江省新昌中學高二（5）班。

推薦教師：俞立方。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇九

周末，匆忙地收拾了一下，便離開家準備去補習班上課。我非常不想上，要不是大家都在上，我寧可多玩會。可是快遲到了，我就夾雜在人群中，順著人流前涌，路上還有許多比我還急的人，他們的手上還有半個三明治，腿快速地交叉著。

這時，聽到有人叫我，回頭，原來是鄰居家的大哥。他追上了我，和我攀談。看他一身獨特的裝束，我問他要去干什么。“騎行啊，去山峰、河流中徜徉一下，工作有些過于勞累了，總該回歸一下自然，讓精神找到依托，得到慰藉。于是我把假期攢起來去享受我的生活。”說話間到了地鐵站。我們道別后，望著他歡快輕松的背影逆著人流離開了。我佇立良久，在這個城市里，人們都在浮躁地追逐，至少還有你，愿意抽身享受自然。不過，很快我又不得不隨著人流一起喧囂起來。

地鐵在高峰期的確是快，一分鐘就一趟，但人也多，人擠都擠不過去。我拼命地往里擠，人們也瘋狂地往里沖，就好像這是末班車一樣。我的東西就被擠掉了，下車來撿，見一個老爺爺站在那里，一臉的疑惑與無奈，任憑人流從他的身邊湍急流過，他卻好像站在田野中一樣平靜。車走了，我很著急，他便招呼我:“小伙子，過來坐，怎么那么急，等下一趟吧?！蔽覠o奈的過去，老爺爺便談起來了，他覺得現在的人生活的太快，不懂得停下腳步享受，其實人們要的東西很多，但不只是財富，還有那些與身邊的人一起締造的幸福，不過現在把它們忽略掉了罷了，但還是應該抓住機會，把生活放慢，去尋找幸福。老人的話給了我很大的觸動。是啊，這個世界越來越快，人們為了追上時代的步伐，也拼命追逐著，忘記了感受生活，但至少還有你，愿意停下腳步，欣賞周圍的風景，體味幸福。車來了，老人說還要等，我只好擠上車去了。

下了地鐵，我繼續前進，人流依然湍急。走到了天橋上，看到一個中年男子，站在伸到天橋中的槐樹下，安靜地讀書，不知為什么，我固執地認為他一定在讀十四行詩。他佇立在那里，橋上人流涌動，橋下車流不息，而他只靜靜的看著他的詩。這幅畫面給我了莫大沖擊，是啊，在人們努力追求著自己的名利，卻忘記回歸自己的精神故鄉時，至少還有你，愿意超越這一切，關注自己的心靈，沉浸在自己的精神世界中。

這個時代好似物質的洪流，卷挾著人們盲目向前奔涌，而我的鄰居大哥、等地鐵的老人、天橋靜讀的中年人，他們就如同河底的磐石，堅守著自己，為這個急功近利、焦躁繁亂的炙熱城市帶來了一絲清涼。在高速發展的社會中，至少還有你們，依舊撐起著為幸福生活而放慢腳步的信仰；至少還有你們，愿意放下世俗事務，回歸自然，享受生活；至少還有你們，讓意境高雅，修養深厚的書籍不再只是藏品或是擺設。是你們讓人們重新想起生活，讓人們見到幸福生活的一絲曙光啊。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十

你一直在鼓勵我，一直都在給我力量，給我信心。

我始終都記得我們相識的第一天。

那天老師換座位，我們倆是同桌，你胖胖的身材令我發笑，但當我看到你和善的面孔和你清澈的眼睛，我明白，你是善良的孩子。

還記得，我們之間的第一個約定：不管發生什么事情。

還記得，你因為上課畫我的樣子被老師罰站；

還記得，當我有了好東西想分享的時候，第一個想到的就是你；

還記得，我們之間不曾生過一次氣；，我們永遠都是最好的`朋友；

更記得，我們之間說過的每一句話，玩過的每一個游戲，你給我講過的每一個笑話……。

關于我們之間許許多多的事情，都永遠的保留在我們的記憶里，都永遠的成為我們的記憶里最閃亮的星星，都永遠永遠的讓我們鐫刻，永遠永遠的銘記。

我相信，就算一切都失去了，我還擁有你。

“如果全世界我也可以放棄|至少還有你值得我去珍惜|而你在這里就是生命的奇跡|也許全世界我也可以忘記|就是不愿失去你的消息|我們好不容易|我們身不由己|我怕時間太快不夠將你看仔細|我怕時間太慢|日夜擔心失去你|恨不得一夜之間白頭永不分離。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十一

我夢見:。

我在遠處看見你騎著小時候經常載著我去兜風的那輛老牌自行車。

我拼命的想要追上你。

可怎樣也追不上。

就在我為追不上你而悲哀的時候。

你卻突然出此刻我的面前。

說:走，帶你兜風去。

我高興極了。

立馬就跳上了自行車后座。

緊緊的摟著你的腰。

頭緊貼著你的背。

試圖埋進你的心。

想明白那些埋藏在你心里。

卻未能親口對我說的話語。

想明白在我沒有夢見你的日子里。

你，過得可好？

突然，你轉過頭問。

我是不是騎得太快了看你都冷到要抱著我了。

我說:我不冷，我只是想抱著你。

那一刻，我覺得。

世界上最幸福的人。

非我不可！

一路上。

我都在緊緊抱著你。

閉上眼睛。

不愿輕易地就放開雙手。

任你遠去。

騎了很長一段時間。

我們最后到家了。

打開門。

媽媽、哥哥和姐姐在等著我們一齊共聚晚餐。

享受著一家五口其樂融融的完美時光。

而我的視線，從來沒有離開過你。

生怕再次因為我的一不留神。

你又會突然消失。

永遠離我而去。

飯后，一家子坐在一齊看電視。

電視上播映的。

不是你平時最喜歡看的.坑日戰爭片。

今日關注、周星馳無厘頭系列電影。

而是。

在回放著我們過去的點點滴滴……。

突然。

鬧鐘鈴響了起來。

夢也散了。

一下子回到了已失去你的現實中。

確實很不習慣。

但仔細想想。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十二

事隔多久之后，再好的兩個人終會冒出這么一句淡淡的話，然后，以一句“我很好”為結束。

從此的天涯兩相隔，形同陌路。

誰說遇見了對的人，一定不會分開，其實，誰也沒辦法陪著某個人一直到永久，總會因為一些什么而離開。

兩個人之間剩下的，除了回憶，就只有在某年某月某時的，那個背馳而行的身影。

以后的喜怒哀樂，都再也與某個人不相關。

所思所念，都只能夠藏于心底，當作自己一個人的心事。

總會以為，再相見時，話語中也會暗藏著無盡的喜悅，可惜，只有那一句淡得不能再淡的，你還好嗎？聽不出任何悲喜。

你還好嗎？還好嗎？不好又能怎樣呢。

飛不到某個人的身邊，看不看那個人臉龐上是真切的關心，還是不經意的敷衍。

冰涼的屏幕上只有那一句看似溫情的話，然而，那一頭不知在何處的人兒，永遠也不知道這一邊，收到這幾個字的無奈。

所有的分離，并非是為了重聚。

但我所有的難過，都不要讓你看見。

于是，斟酌再三，回一句，“我很好”。

就此作罷。

是不是只有當我們路過回憶，佇足，才會想起那座舊城里守候的舊人舊事。

是不是分開後各自的生活太過于忙碌，才會忘記了曾經有人陪著自己走過一段路。

是不是成長注定了要別離，要忘記，要冷漠，要孤單，要敷衍，要用和別人在一起來假裝自己快樂。

有一天，我們重逢，會帶著怎樣復雜的情緒面對。腦海里會不會還是彼此清晰的臉。

或是明媚如你，或是沉默如我。

是二月里的沒心沒沛的張揚。是七月里的'肆意滋長的苦痛。還是別後的想念。與散場後各自不了解的境遇。

你，好久不見。

你，是否記得我們已經有多久不見。

誰會難過呢。

是站在曾經一起走過的路，潸然淚下，不知記憶何去何從。

是一個人懷念過去的溫暖，總像個傻瓜一樣，卻還是選擇念念不忘。

是知已，還是舊知。是過去，還是未來。我們屬于哪里。我們將要去哪里。

歇斯底里是誰。

死性不改是誰。

桀驁不馴是誰。

緘默不語是誰。

若你回來。誰還在原地等候。

沒有我在你身邊，你是否依然風生水起，是否仍舊笑語嫣然。

從此，沒有回憶與你作對，沒有煩鬧的糾纏，沒有唧唧歪歪的小情話。

從此，你經歷了對方的某段年月，卻會錯過未來的美好。這將會很久很久。

有沒有在街角路口偶然看見一個背影，突然覺得好熟悉，當你匆匆跑到她面前卻看見一張陌生的面孔。

有沒有在飾品店看見某樣東西時停留了許久，非常想買下來卻找不到那個喜歡它的人，只能憂傷地逃離。

有沒有愛過她。即使她渾身缺點，自私，小氣，愛鬧，愛沉默，不漂亮。但就是那樣的她，沒有任何矯飾的她。

不是你的獨一卻是無二的她。

會不會住在你心里，很久。

刪除鍵。只能刪除已編排好的文字，卻刪除不了想念。

好多好多話藏在心里，到了嘴邊卻依舊變了味。

你是無法原諒吧。還是想要遺忘呢。

少了你，像是抵達一座空城。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十三

我家有一只小白兔，它叫嘟嘟，它胖乎乎的，穿這一件雪白色的衣服，頭上面的.兩邊長著一雙紅色的小眼睛，像紅寶石一樣亮，紅色的眼睛下面長著一張三角形的小鼻子，鼻子下面是一個小小的嘴巴，還有一對很靈活的長耳朵，看起來很可愛。

平常嘟嘟的長耳朵總是貼在頭上，一有動靜，它的耳朵馬上就豎起來了，見到陌生人時，他會瞪大眼睛，隨時準備逃跑，要是見到主人，他抬起頭來，很友好地望著主人，小尾巴一搖一搖的的。

不過，嘟嘟有時也會惹我生氣，記得有一次我放學回家，一進門就看到嘟嘟臥在沙發上，我一看，它把身上的臟弄到了沙發上了，氣得我臉都紅了，我馬上拿上棒子就打它，它連忙逃命，還不時地回頭看我，好像在說；“主人別追了，我快跑不動了。”嘟嘟跳到了餐桌上，我打破了餐桌，媽媽回來了，發現家里的餐桌打破了，就把我叫過來問：“這是誰干的。我回答說；“是我和嘟嘟干的，嘟嘟把家里的沙發也弄臟了。”媽媽說；“反正你們兩都有錯，我罰你洗一個星期碗?！蔽艺f；“嘟嘟也有錯，你為什么不罰它呀。”媽媽說；“嘟嘟是動物，所以不罰它?！蔽倚÷曊f；“老媽真偏心，愛動物就不愛我。”我發現媽媽也愛嘟嘟了。

這就是我們家的嘟嘟，一只聰明絕頂的小白兔。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十四

有說有笑,把我已經漸漸淡忘

也許我該把我的記憶埋藏在心里，希望遠方的你過的比我好。

夜晚我看著星空。

深夜，在點點繁星下，，你的笑是流星絢爛。

深夜的繁星點點，浩長的銀河送去我遠方的思念。

深夜的繁星點點，昔人何時能再逢？

深夜的繁星點點，寄上我永恒的祝愿。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十五

自己選擇的路，就算跪著也要將它走完！

――題記。

昔日的你我，性格都是那樣的隨和友善，我們形影不離。每天清晨都會沿著熟悉的小路攜手踏進校園，放學后，同學們三三兩兩地走出教室，唯獨剩下你我一起梳理當天學過的知識。每次考試過后，我們并列第一，老師在講臺上表揚我們而我們為你心有靈犀地相視一笑，默默許諾將來要進同一所大學，彼此照應。就這樣我們共同度過了小學的時光。

曾幾何時，我們彼此牽掛――你心有我我心有你，期待一個熟悉而又親近的身影……。

不知為何，你隨父母遷到異地，雖相隔甚遠，但我們依在qq上保持著聯系，我們互相間說著各自經歷過的新鮮事。潛移默化間，你愛上了八卦，我依舊埋頭學習，但這并不影響我們最終的志向。你還經常向我傾訴煩惱，說那里競爭太激烈，你在班上剛剛擠過前十，有些泄氣了，而我告訴你我的狀況也不是很好。所以我們再次許諾要更加勤奮學習，再爭佳績。正所謂“苦心人無不負”，我們都在班上在露頭角，贏得了老師的賞識。可當老師表揚時，卻都缺少了彼此間的身影，但我們都在牽掛彼此。

曾幾何時，我們形同陌路――昔日的美好已變成無情的回憶……。

時光流轉，我們之間的聯系越來越少，在最后的一次聯系中，你居然告訴我你戀愛了，而且還說你對學習一點興趣也沒有了，我以為你在開玩笑，而你卻給我發來了幾張“少兒不宜”的圖片。我試圖用最無效的方法來挽救處在懸崖邊的你，而你不但不領情，說我是“書呆子”，還說“再不瘋狂，我就要老了”之類的話。我對你徹底無語了，在那一次，我果斷的與你斷了聯系。我沒有想到十年多的友誼隨著時光的流逝也會變質，甚至腐爛，我的心就像掏空了一般，身體中的每一根神經都在瑟瑟發抖，“十一”國慶節，你回來了，我遠遠地望著你，見你染著紅色的頭發，每個耳朵上都帶著兩三個耳釘，穿著無比時髦的衣服，猛然間發現，我們是志不同道不合的的人，你喜歡招蜂引蝶，我仍然喜歡學習。最后，我從你身邊淡然地走過，形同陌路，雖然倆人只隔著幾尺遠的距離，但我相信我們彼此間的心在排斥對方。

我們曾發誓要進同一所大學，我們的話永遠不會變更，總有一天，我會光榮的踏進去，即使缺少了你的陪伴，我也不會放棄！在此，我只是希望你可以無怨無悔地走下去，不要到頭來空留遺憾。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十六

“一株青玉立，千葉綠云委”白居易把梧桐樹描摹的淋漓盡致，但它還有一顆柔軟的心。

梧桐花不愿讓自己獨自一人殘留枝頭，茍且偷生，于是轟轟烈烈的隨著伙伴一起落下。寧愿在地上支離破碎，也不愿在樹上茍延殘喘。它也有自己的驕傲，有自己的尊嚴。

老天賦予了梧桐樹生命，卻給了它脆弱的心，世人看不見的脆弱。沒有人能真正的品味出它內心的孤獨，如同我一樣。表面上的堅強樂觀，內心的彷徨無助。我們會像雙生花一樣，相惜相憐，共同走過艱難時期。

梧桐樹，至少我還有你。

2023年至少我還擁有大全（17篇）篇十七

一千一百五十五天。你離開我，都這么久了。

窗的位置，外面的太陽升的老高。面對著一張白紙的我，腦袋里卻不知道在想著什么。

有時候覺得世事真的很諷刺，來到這所高中，我沉默了。高中的生活沒有想象的那么美好。

那些人和事，漸漸的淡出視線。一個人安靜的坐著，咬著一顆糖，眼前的一大堆書，卻不想學習。

總是這樣，家里沒有你的影子了，坐在陽臺往外看，我找不到人傾訴，握著筆，靜靜地，就這樣靜靜地想著。感覺好久沒有說話了，有些話到了嘴邊又吞下。一直活在自己的世界里。

很少有人真正知道我在想什么，也沒有人真的關心我在想什么，其實，連我自己都不知道。

就像孫雅倩說的，其實太悲傷了，就把自己隱藏起來也許會快樂一點。這樣看來，我是快樂了。又或許，轉身的那抹背影顯得有些落寞。。。隨他去吧。

蹲在地上，手里拿著筆在作業本上飛速的抄寫著，毫無意義抄寫。

只是，任務必須完成。就算某些事情，即使再不喜歡，也得去做。

總有這樣的感覺，明明是很餓很餓的，卻不想吃東西。

聞到零食的味道就感覺胃里面的東西在翻滾著。

只有水，唯一咽得下的東西。冰冰的，涼涼的，像指甲劃過喉嚨、緊緊捏著手里面的瓶子，只是，捏不碎。。。

說好拋開那些所謂的情。然后好好的過完高中?？墒?，似乎做不到。

不明白一直笑是為了什么。假裝的很堅強，沒人發現。只是終究是騙不了自己。

到底是傷了別人還是傷了自己。面具帶久了，連心都一點一點腐爛。

笑久了，也會想哭。

推開窗戶，一縷陽光傾入眼眸。對面二層，一個穿白色連衣裙的女生，仰起頭吹著泡泡。

那年的我，也是那么的純真，抬著頭，拿著透明的玻璃瓶，里面裝著肥皂水，然后吹這泡泡，任憑風吹散的長發。甜甜的笑著。。。還有你在我身邊。

記得我們的那片海嗎？之后我再也沒有去過那里，不知道那塊礁石上的字跡還不在，只希望海浪不要不停的拍打著它，那樣總歸顯得有些蕭條、沒有你的陪伴，我不敢去那里。

深深的記得你帶我去那里的時候。我興奮地脫掉鞋子，光著腳丫踏在細細的沙子上，海水涌上岸，帶走了腳底的沙子，癢癢的，酥酥的。臉上浮起笑，抬頭，風拂過臉頰。帶著些咸味，很親切。記得你說過，我要當個快樂的孩子。

現在的我，可以用笑來面對所有的人和事，不再害怕。因為我知道，天國的你，一直陪著我呢。

只有在夜深的時候，才會很安靜的想你。然后輕輕的對這風說，晚安。爺爺，不知道調皮的風有沒有把我對你的思念傳遞過去呢。

高中的生活，既不充實，也不快樂。感覺沒有了那份溫暖，每個人都顧著自己的事情。也許‘別人終究是別人，不是自己’。學會了大笑，學會了無所謂。反正用你的話來說，就是‘這世界還有好多美好的事等著我去享受呢，為了這些不開心，真的是浪費呀’所以呢，我會很快樂的，所以呢，你也是。不知道天國是不是真的那么好。

不僅會大笑，我學會了瘋狂，還學會了唱歌。你以前總是說我五音不全的，每次在飯桌上，我哼著歌，你會嘲笑我“哎呀，走音了走音了，我們非兒走音了喲！嘿嘿嘿嘿嘿！”你老是這樣，一副看我笑話的樣子。告訴你哦，我現在唱得很好，而且也會有人愿意聽我唱歌。唱歌的時候我可以什么都不用想，不開心的時候唱真的很有效。開心的時候我還是很想唱，似乎唱歌已經成了習慣，我改不掉了，只是有時候，我在唱歌的時候會想到你，如果天堂的你看見我在因為你而哭泣，你會不會開心呢？好矛盾是吧、我也這么覺得。還有，告訴你一個秘密，我加入學校合唱團了，是代表汕尾市去參賽的，我很開心，我會好好練的，天堂的你要好好地看著我，知道嗎。

寫到這里，心情似乎好了很多。

爺爺，一個人也可以很好，很幸福的對不對。

爺爺，天國的你，也要很快樂。

汕尾市田乾紅英中學初一10班初一:陳凱欣。