優秀作文是經過精心構思和反復潤色的，它能夠引起讀者的共鳴和思考。優秀的作文要注重邏輯的嚴密性和條理的清晰性，避免內容的跳躍和流于表面。如何寫一篇優秀的作文是許多學生關心的問題。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，供大家參考學習。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇一
這個年紀不敢妄談人生，《當代青年》有這樣一句話，很是觸動我?！叭松帽纫粭l長長的路，命運之神會為每條路都設置一些障礙，只不過有的設在前段，有的設在后端，沒必要羨慕一開局就一帆風順的人?！?/p>
這一刻好安靜，安靜的讓我忘了自己的存在，不知圖書館的借閱室何時安放了座椅。尋了本書，在書架一側，找了個空位，做了下來，靜靜的讀。書架的一側零星的坐著幾個學生，他們仿佛也忘記了自己的存在。突然覺得這一刻好享受，望著窗外的雪，被陽光照射，反射出刺眼的'光。松樹上依舊堆著積雪，樹下一串串腳印。
有人說，在大學，迷惘了，迷失了，那就讀書吧。幸運從來都是自己爭取的，不是自己不夠幸運，是自己不夠努力，也不主動去爭取。錯過了，遺憾了。
不知從什么時候開始，我們把自己抱的緊緊的，害怕試圖靠近的人靠近。是因為受了一次感情的傷害，還是我們在社會中受到了打擊，抑或是在受到欺騙后？就這樣我們鎖住了自己，帶上了面具。不想去了解別人，總希望有個人能真的懂自己。
昨天走在路上，聽到兩個女生的談話，說：我就喜歡兩種花，一種是有錢花，一種是隨便花。聽完之后我笑了，可笑完之后我沉默了。不由得想到，什么時候我可以不用在買東西的時候計較價錢，什么時候可以在看到一件特別喜歡的東西時，可以不說“能便宜點嗎？”不是自己虛榮，也不是愛面子，只是想一切可以不那么累，不那么復雜，可以按照自己的心，按照自己的意愿去行使。所以，并不是把錢看的那么重要，而是不想過那種為了錢而受累的日子。所以，自己不要墮落，也不要迷失，在找到那個可以給自己幸福的人之前，先讓自己幸福，這樣才可以不為了所謂的錢而尋找自己的幸福，尋找自己的另一半。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇二
做你自己先對自己的人生負，沒有誰會一直有義務一直幫你，去點醒你要去怎么說怎么做。
為你自己的人生負表，承擔你需要承擔的責在。
做你這個年齡應該做的事情。
不要太過糾結猶豫我設限。
年輕的你，你不要怕試錯，錯了也沒關系，沒有人一生下來就什么都會。
你要漸漸學會直我管理情緒能力。
你要漸漸養成學習么理等象面管理。
戒焦戒燥。
你要逐漸養成良好習戒掉環習慣。
你要有一良好的態從挫折中吸取經驗讓心智得更好的成長。
你的思維認知有局限，你要通止不斷的讀書，見識這個世界，去擴大你眼界。
多學一門技能總是沒錯的，多提升自己某一方面的能力。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇三
你堅強又軟弱，太容易感動，太容易暴露自己的弱點，太自以為是，太容易落淚。
你連怎么拒絕別人都還不懂。
小心翼翼寧愿委屈了自己也害怕不經意就刺痛了誰。
害怕這個，害怕那個會讓別人不開心，那么在乎別人的看法，感覺自己都不是自己了。
也許以前有她們保護，你什么都不用想，什么都不擔心。
她們不在了，你也明白路總要一個人走。
如今冷眼看著別人傷痕累累在你面前。
遇上有些人甚至可以忍心再微笑著上前潑一杯涼水。
可能成長在某些方面就是讓人自身的陰暗面不斷爆發,把柔軟脆弱的一顆心臟變得堅硬而冷漠吧.
也許你太偏執，總希望當主角，因為配角讓你感覺很累，你討厭被人遺忘，討厭跟在人屁股后面，所以你選擇一個人，你也必須學著一個人。
你倔強，心軟，對別人好，但你卻不受歡迎，別人認為你不好相處。
我告訴你。
你必須做好自己，要知道你的'目標是什么，在學校，不是讓你考慮這些的，在學會為人處事的同時，你需要的是努力學習，等你成功的時候，這些都不是事。
你必須把那些浮躁如飄絮的思緒漸漸轉化為清晰的思路，思想，境界，靈魂，精神和智慧，這些才最重要。
不要瑣碎，無病呻吟，不要想到什么就寫，不要流戀于小感動和小感傷。
我不要你頹廢，空虛，迷茫，傷感，糟踐自己，傷害自己。
我要你相信溫暖美好，信任，尊嚴，堅強，這些老掉牙的字眼。
給自己一個遠大的目標和前程，記得常常仰望天空。
要快樂，要開朗，要堅韌，要溫暖，這和性格無關。
原諒這個世界。
告訴你，你值得擁有最好的。
你愛說傷痛不過百日長。
你愛說即使全世界都不愛我，至少還有我自己愛自己。
你愛說就算全世界都否定我，還有我自己相信我。
過去的對或不對，你都希望微笑帶過。
你會被一點點溫暖就侵蝕你的堅固城墻。
可是有時候拒絕所有朋友的關心，你不知道為什么，就是不敢去接受，哪怕一點一點的關心。因為你怕你會變得貪心，變的脆弱，變得不堅強。如果哪天沒有了那些關心，你怕你會受不了。
你知道是你勇敢了太久，你知道你還要繼續勇敢下去。
要有多堅強，才能不軟弱。
要有多樂觀，才能不悲觀。
你堅強，你樂觀，卻也軟弱、悲觀。
你不想長大，可是必須要面對長大。一個人更要照顧好自己，天冷了給自己加件外套，餓了給自己買個面包，病了給自己一份堅強。即使是一個人，也要好好地開心生活。
天再高又怎樣，踮起腳尖就更接近陽光。
嗯。你有你的模樣，我也可以堅強。
看，太陽出來了，暖和吧，就這樣享受一會陽光的溫暖。然后，你笑了。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇四
給自己的一封信，有對自己的期待，也有對自己的思考?？纯聪旅娴姆段陌?，也許對你有幫助哦。
親愛的悅：
自從進入小學沖刺階段以來，你一直走在生活的陰影里，看不見陽光，仿佛生活失去了太陽。我知道你一直在這個黑暗的深淵中痛苦的掙扎，卻始終不敢抬頭仰望。
悅，或許你是個不幸的孩子，在學習的壓力下還要承受別的痛苦。對于12歲的你要擔起這樣一個重擔并不容易。所以你一心想要離開這個是非之地，在外面的紛繁世界尋找一片人生的凈土。我想鄭重的告訴你——你已經不小了，很多事情必須學會承受。我知道這兩年你度過了多少漫漫長夜，留下了多少殘滴淚痕。但是，請你想想深愛你的爸爸媽媽，你愛的嬸嬸們和哥哥姐姐還有鄒宇欣，朱文萱，嚴安祺她們給你帶來的快樂。你會發現其實上天待你并不薄，在你寂寞的生活里留給了你生命中永恒的天使。
在這兩年的時間里，你失去了一個自己，卻挖掘了另一個自己。一個人只有在逆境中方能成長。比起那些一帆風順的同齡孩子，或許你比他們懂得的要更多。我想告訴你，這兩年你所經受的痛苦，流過的淚水是值得的。不信你看，比起當初那個滿臉稚氣的小女孩，你真的長大了，懂事了。今天，當你看到昨天忙了一晚并且帶病的媽媽為了晾衣服天沒亮就起床。我知道被窩中的你再也無法入睡。難道媽媽就樂意這樣的生活嗎?難道她就不想多睡一會兒嗎?這就是責任，身為一個母親和一個女人的責任。我知道此時的你已在心中暗下決心。
悅，我太熟悉你了。你知道成功背后所付出的汗水，懂得nopains,nogains。你常常說人生是一場自己和自己的競技，與人無關，與人無尤。戰勝一個懦弱的自己更勝過擊敗其他的生命。這兩年你也曾軟弱無力，哭泣過，退縮過，生活在一片陰暗之中。但你推開窗看看今天，陽光普照。一連數天的陰雨之后，太陽最終為你而展開笑顏。這不就是人生嗎?無論晴朗還是陰暗的日子都會過去，但我們心中要長留一塊美麗的境域。經過這段日子的磨礪，我相信你對生命應有更大的體會。
這兩年是你對人生的一段領悟時期，你更應懂得感恩，亦更懂得珍惜。正如你自己所說——微笑著去面對挫折，去接受幸福;去品味孤獨，去沐浴憂傷。在平靜中看紅塵飛舞，在孤寂中品世事沉浮。
悅，你說今天是你人生蛻變的起程。你知道這將是一段漫長而艱辛的過程。但我相信終有一天，你會化蛹成蝶，憑借著一雙美麗而堅硬的翅膀去追逐夢想。
悅，我知道這段蛻變過程是你有生以來給自己的一個大功課，而這一個功課對你來說并不容易。但我堅信，你能夠做到。我清楚的知道，你能夠找回勇氣，找回信心，找回自己!
永遠愛你的人。
***15年的感悟***。
時光飛逝，我已經從一個只會哭的小丫頭成為一個亭亭玉立的少女了。我長大了吧!這是從心底發出的一個感嘆，我已經長大了，但是我還總會給我最愛的人帶來煩惱，其實我也不想的，但總會無意間給別人傷害，沒有辦法。
在這不算長也不算短的15年里，我一直都在不斷變化、成長，真想給不斷變化的自己寫些什么，但是寫什么呢?一直都不明確，也許只是一些心靈體驗吧!
人生就像一道道證明題，你只要了解和運用自己的能力(這可以說成已知吧!)去證明自己的實力水平，這道證明體也就大功告成了!
在我經歷過的證明題里有許多讓我很難忘，它們大多都告訴我：我是一個非常自信的人，我只做我認為有把握完成的事，所以這十幾年來，我一直都沒有什么突破性地成就，這也就是我的弱點吧!但是如果只抱著試一試、玩玩的心態，那只是在浪費時間。所以我要把我的過去記錄下來，留個將來的'自己習習體味。
***等待死亡***。
已知：你當時很小，來到這個世界也只不過短短7年，這件事情使你的人生觀發生了很大的變化。
求證：你懂得了死亡的痛苦，也領悟到人這一生最終只是在等待死亡。
證明：記得在我大約7、8歲時的一個夏天，有幾個親戚從沈陽來了，我當然很高興，因為我最愛的高健姨也在其中。為了招待他們，媽媽就帶我們去水上樂園玩個痛快。我這可是第一次去那里玩，看到連人帶前只是一片模糊的藍色。我是不是死了?我好害怕，拼命掙扎，但這一切只是徒勞，我越陷越深。我第一次離死亡這么近，心里一陣惶恐，媽媽，我要媽媽。忽然，我感到有人從背后用力地抓住我，這是一雙有力的大手，把我從水里拖了上來。我得救了吧!應該是的，因為我看到了太陽、水和媽媽，她的眼圈紅了，有水從里面流出來。空氣清新了，一切都明亮了，真不敢相信前一秒鐘我還在死亡的邊緣。我真的與死神擦肩而過嗎?真不敢相信。這孩子真奇怪，她怎么都不哭?我真的沒哭嗎?怎么可能，在照相的時候，我的淚和水一起流了下來，就像媽媽紅紅的眼眶。我在思考人生下來是不是就在等待這一刻?死亡的那一刻。
***15年的疑問***。
唐羅心語：
初三了，你長大了。常聽見有人在抱怨初三，抱怨自己的勞累無休止的初三生活?；蛟S初三的確是這樣，但，只有火煉煅過的鐵才能成鋼，只有扎根懸崖的樹才擁有無限勝景!
長大，仿佛就在一念之間。就像昨日你還在沙地里亂淘一氣，而今日你卻已習慣于臺燈下的奮筆疾書;就像昨日你還在鄰居家唱唱跳跳，而今日你卻已能夠安靜的背記考點。初三的感覺，雖還從未真實過，但現在卻已領略了它的點點苦澀。
長大，這之間你會感悟很多。初三，是勞于復習，是累于專研，是忙于備考，又是樂于還能夠及時的查漏補缺。初三，呆在學校的時間會更長，或許，你會不知何時回頭，才突然發現你和父母之間筑起的墻會越來越厚，將彼此的距離隔得越來越遠，于是，你那曾經童年的無邊無際的天空在高墻下化為兩朵烏云的剪影，默默無語。溫情在高墻下散去，真愛在高墻下掩埋，黯淡了往日余暉下相擁的溫暖，只剩下與題海獨搏的孤獨。所以，再忙，也別忘了多聯系。初三，或許是你真正學會珍惜的時候，因為，到了初三，你才會發現你擁有一個多么溫暖的班集體，風雨交加的日子，他們會勉勵你要堅強;陽光燦爛的日子，他們會與你嬉笑成群;痛苦迷茫的日子，他們會向你伸出最為誠摯的手，到那時候，你一定要珍惜你們在一起的每時每刻，別等這份溫情失去了，才來后悔當初沒有珍惜。
長大，會讓一切變得猝不及防。站在青春的門檻前，一邊是年少的清純，一邊是成人的滄桑。當你以純真的自我融入社會時，一時間，成長的煩惱與壓力就會無處不在。這時候，你需要冷靜下來，努力克服，盡力化解，在蛻變中成長，也是一件不倦回眸的往事。
初中三年，初三最為可貴?！安皇沁@個世界缺少美，而是缺少發現美的眼睛?！安诲e，想必，到這，你已經對初三了解不少了吧，初三生活表面單調，但從中也能尋找到各種樂趣。別一味的去抱怨它的平淡與乏味，感嘆自己的青春年華正是耗費在一次次的體能訓練與一本本習題中。當時光流轉，再次回憶這段又恨又愛的苦澀歷程時，你會發現，用青春的勤勉換回的是一次完美的蛻變!
來自：你心中的自己。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇五
一樣的夜晚，不一樣的天空。
今夜的天空，沒有燦爛的星光，只有漫天揚揚灑灑的雪花。
一樣的夜晚，一樣的天空。
恍惚間又看見，四年前的星光下，執子之手。
沒有信誓旦旦，你我默默相守。一千肆佰六十個日日夜夜，在平淡中悄然而過。往事如煙，回首我們走過的點點滴滴，所有的苦澀也變成甜蜜。
一樣的夜晚，不一樣的天空。
四年前，星光下你偎依在肩頭。而今我只有通過這漫天的雪花用思念將你纏繞。
今夜無星，而我所有的承諾永恒的像星星為你撐起一片璀璨的星空。三萬五千零四十個小時，我沒給你讓人羨慕的浪漫，給你的只有如水的平淡的生活，這是我心裡永遠的遺憾。
一樣的夜晚，不一樣的天空。
四年前，星光下你偎依在肩頭。而今我只有通過這漫天的雪花用思念將你纏繞。
今夜無星，而我所有的承諾永恒的`像星星為你撐起一片璀璨的星空。三萬五千零四十個小時，我沒給你讓人羨慕的浪漫，給你的只有如水的平淡的生活，這是我心裡永遠的遺憾。
一樣的夜晚，一樣的天空。
四年前，執子之手，我們翹首等待劃過天空的流星。讓所有快樂圍繞著你。今夜。我品味著思念的味道，苦澀中有著甜蜜。
昨夜，你笑稱“四年了，我們老了”。老了么？其實我們的愛情才咿呀學語。老？我們還早著呢。我們的生命有多長，我們的愛情就有多長。
執子之手，與子偕老。
二百一十萬零二千肆佰秒，我們相守。我們平淡并幸福著。我依然在平淡的幸福中為你守護，直到把紅顏守護成華髮。等到我們垂垂老去，相攜在搖椅上回味屬於我們的往事，這就是我給你最大的浪漫。
我愛你，三年前，我如是說；我愛你，四年後的今天，我如是說；我愛你，四十年後，我們滿頭華髮，我如是說；我愛你，六十年後，我們牙齒掉光，我如是說；我愛你，八十年後，如果我們依然享受陽光，我如是說。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇六
那多笑臉，個個都酷，怪只怪我腦子糊涂，好冷清好寂寞，才給自己寫封情書。
——題記。
秋天要走了，又要到冬天了，曾經的冬天，你穿著厚厚的羽絨服，對著天空大喊：“我的幸運季節又到了，要開心，要快樂。”你傻傻的樣子，簡直像個小白癡。
不知道為什么你總是可以那么快樂，即使你的工作不是很如意，沉沉的水，重重的貨，高高的貨架，你都樂此不疲，你也可以一頓吃兩大碗飯，把這些工作完成得很出色。事后，你居然抹抹嘴說，呵呵，吃這么多，都不胖呢。
你有些時候也會急的掉眼淚，受不了的時候，就謊稱去廁所，跑到離工作地點很遠很遠的大草坪邊哭的稀里嘩啦，原因似乎也只是和同事之間的小小摩擦了?？尥昃团芑貋恚?，開始工作了，因為你覺得，這樣挺好，沒心沒肺，快快樂樂。
你總是花大把的時間跟老師傅學習，你不愛聊天，不愛八卦，你喜歡做自己懂的事情，而他們常常討論的話題是，青菜怎么做好吃？蘿卜放在什么里最有營養？你覺得那些話題離你的生活千里之外，所以，你埋頭看看工作怎么可以更好一點。
你沒有男朋友，所以你的時間真的很多，所以你去充電了，因此沒有時間去吃晚餐了，所以每天半夜都會餓醒，睡不著，所以打亮qq，找些你認為是好人的人聊天。你常常容易愛上一個人，只要他給過你每個細節里的小小感動，然而那些你認為愛過的人，似走馬觀花，他出現的時候，你愛著，當他離開，你會有新的目標。
可那并不是你多花心，因為你都不曾愛過，只是你覺得，應該現實一點，他既然轉身了，又何必去挽留，你也轉身吧，或許幸福就在下一個轉角。
你換了新工作，辦公室，電腦，干凈舒適，你不用在吃兩大碗飯，應付貧血，不能勝任工作。新的工作室里，他們說你，怎么那么休閑？能不能穿些女人點的衣服？你低頭，藍底白球鞋，有八個兜兜的休閑褲，簡單的白色t恤，與這間辦公室格格不入。
等你回到家，慌忙打開衣柜，才發現，自己所有的衣服幾乎如此，鞋除了白球鞋就是白球鞋。然后你抓起這些衣服，憤憤的說道，不出兩個月，我絕對煥然一新。
你有時候也傻傻的做些王子和灰姑娘的夢，第二天早上醒來會發現口水把枕頭都畫花了，可憐了那漂亮的枕頭，你有時候也偶爾犯犯花癡，比如那次電視采訪小四，而你必須去買油條，所以你騎的飛快，以至于把胳膊摔破了。你偶爾也會很自戀的想，像你這么好的女孩，誰當了你男朋友，等著幸福去吧。
可你也明白，你真的是一個平凡的女孩，而在現實世界里的`灰姑娘一定是特別漂亮，特別漂亮的那個。灰姑娘最終尋回了她夢寐以求的水晶鞋，丑小鴨最終也變成了美麗的白天鵝，那應該只是童話吧。
他在這個時候出現，他對你說，做我女朋友吧。于是，你臉紅心跳如小鹿亂撞，靠在他的肩上。那個時候你還戴著酒底瓶厚的眼鏡，扎著簡單的馬尾，洗的發白運動服，千篇一律的白球鞋，你堅定的認為他是愛你的，他一定發現了你的獨特，然而你卻不明真相的卷進一場賭局，真相揭開，他依然選擇離開。他說，我不喜歡麻雀，優雅成熟的孔雀才是我最佳的選擇。
你蹲在地上，流淚，從黃昏到黎明，當街道恢復熱鬧，你站在車輛、人群里，抬頭迎向太陽。
你終于做到從丑小鴨到白天鵝的蛻變，紫色頭發溫順的披在肩上，黑色的開衫，紫色的瞳孔，隱藏的傷，而真的會有告白的聲音，你對他微笑，道聲謝謝。
丑小鴨終于成為翱翔天空的白天鵝，在眾多告白的聲音中你依然相信愛情會在某個不經意間柳暗花明。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇七
柔柔的燈光，暖暖地照亮了自己的周圍。從這環繞著溫暖的燈光中，讓我想起似曾感受過的這種溫暖，一種融融地母愛的溫暖。燈光照亮了自己的前程，讓我不再怕黑暗，而母親的愛卻是一盞不滅的燈，永遠點亮在我心里伴我前行，給我希望和信心。
晨曦中外界被一層淡淡霧攏著。霧色中透出點點光亮。那也是一個這樣的清晨，霧與昨夜的一場雪相輝映更有些煙霧繚繞之感。我走出家門，因為雪天車不好坐，所以下樓的速度也快了許多?！靶⌒穆坊ぁぁぁぁぁぁ蹦赣H的聲音被我拋在身后。外邊真冷，我努力讓外衣把自己裹得更緊。當走到拐彎處時，我不經意地回頭望了一眼，天色半亮的霧色中，透出一點橘色的光。燈光因為被霧阻隔顯得很弱，但我依然辯得出那是家的方向。燈光中仿佛又看到了母親忙碌的身影……那朦朦的燈光便從那一刻起成為心中的一道最美麗的風景。
記憶又伴著淅淅的雨滴飄落進我的腦海里?！巴郏掠昀?”終于盼來放學的鈴聲，卻又傳來這個消息。我站在學校大門里，望著那由天而降的'不速之客心中沒有了主意。還好從學校到車站可以和同學同路，可······。此刻心中也顧不得太多，便鉆進雨傘，沖進雨簾。人便穩穩的坐在了車上，雨已淋濕了馬路、行人，卻又像是淋在心里。天色漸漸暗了下來，雨也漸漸大了許多。車窗被雨水沖刷地看不清外面的世界，唯一能分辨出的便是那排排路燈所發出的光亮。到站了我有些舍不得離開這臨時的閉風港，但還是頂著書包沖出車門。此刻的我在風雨中搖晃著，汽車一輛輛接連不斷地帶著風帶著雨從身邊呼嘯而過。我不禁向后退了幾步就在這一瞬間我看到了馬路對面的路燈下的那個熟悉的身影，此刻我愿設下一生的賭注確定,“是母親，是母親!”那是一個永遠也不會忘記的身影。母親望見我便努力搖動著手里的傘。路燈下我清楚的看見雨滴斜斜地打在晃動的雨傘上，也打在母親的身上。我的眼睛濕潤了，雨滴便和淚水融合在一起滾動在臉上。但我依然能分辨出哪是淚哪是雨——因為淚是熱的。我很快來到母親身旁，投入到那片暖暖的燈光下。
母親剛才只顧得搖晃手中的傘，雨水已打濕了她額前的幾綹頭發，我抬起頭望見了母親那張慈愛而熟悉的面容。在黑色夜幕下層托出的那片橘色的燈光中，我突然間感到母親又蒼老了許多。淚水又要抑止不住了，我微微揚起頭努力不讓它流出，猛然間發現落在傘上的雨滴也被燈光`染上了一層淡淡的暖暖地橘色。那一刻我的心中充滿了感激與幸福，我懂得那不尋常的顏色——那是一種母愛的顏色。
思緒又慢慢地被手中停下的筆而帶了回來，而書桌上又不知何時多了一杯熱氣騰騰的牛奶。心中又一股暖流伴著這熱氣一同升起，溶入那燈光里。我時常感謝燈光，感謝它帶給我光明與溫暖，感謝它在這種特殊的環境里，所讓我一次次地體會到的母愛。母親的愛就如一盞燈，似一盞臺燈灑下的是滿是期望;像一盞路燈總感到家的溫暖;如一盞指航燈指引著我成長的方向。無論我身在何處心中永遠點著一盞用母愛燃起的燈，她總是默默地陪伴著自己，用她所有的光照亮著我成長的旅程。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇八
今年是，今天是201月10日，現在的我，距離我的大二第一個學期已經快走向了結束。
很多時候，我都想問，為什么人與人之間就不能多一些信任，現在的人都怎么了？
醫生與病者之間的不信任，警察和犯罪者之間的不信任，同學和老師的不信任，同學與同學之間的不信任，甚至家人與家人也造成了不信任。
一直以來我都想做一個忠肝義膽，行俠仗義的江湖女子，不同流合污，不與人茍同，總以為只要自己堅定自己的信念，夠執著，不放棄，那么就可以把這個世界變得更好一些，讓這個社會充滿更多的愛。所以當我在街上看到那些祈禱的老人或者殘疾人，總會拿出那么一些錢給他們，即使是知道自己的力量微小，但是卻感受著幫助別人的。
都說摩羯女，天性固執，敏感，追求完美，對就是對，錯就是錯，容不得虛假，做事也是遵守規則。我忍受不了別人對我的欺騙，我更在意別人說話的不守承諾，既然答應了別人的事情，為什么做不到呢？不來，不去，答應與反悔，就是一種不對，理由只有對自己適用罷了。
曾經的我以為什么事都好，只要我努力了，只要我愿意去做，那么就會收獲成功，那么就不會讓我失望，可是我原來發現并不是這樣的。在大一的第二個學期里，我參加了一個全國的新聞采訪大賽，因為這個比賽，我幾乎都是晚上在熬夜寫稿，比賽的那些天從來沒有真正釋放過自己，一個比賽就可以讓自己這樣狼狽不堪，想想那些時候的自己真是可笑得不行，因為最終也沒有進入決賽。讓我明白失敗也是很正常的事情。
或許，很多人都認為我的大學過得很充足，很快樂，很有意義，其實我有時候自己也是這樣覺得的。但是或許也有很多人不知道，在大學這些日子來，我到底是什么樣過的。因為家里住得離學校近，所以無非就是回家，回學校。家里，學校，教室，食堂，宿舎來回跑罷了。畢竟當初在家里附近讀書并不是我本意，也不是我想要的，所以當同學們都在羨慕我隨時都可以回家的時候，我卻沒有多大的高興，心里反而在后悔著什么。
在大一的時候，我的確是做過很多讓自己難忘的事情，也做過很多瘋狂的事情，因為自己本身就是一個瘋狂的女孩。從我所在的學校到南寧各高校，從小學到中學，從本省到外省，從南方到北方，這一路走來，我經歷太多，也收獲太多。
很多時候，有些話我不說，我選擇沉默，并不是因為我的膽小與軟弱，有些事，我不做，或者做得錯與對，我選擇就這樣過去吧，并不是因為不重要，有些人我選擇忘記或者記住，并不是因為不愛與不舍，而是選擇了一種無可替代。那些對我好的人，與對我不好的人，其實心中早就已經打分。
從抽屜里堆起來的本，到空間里給自己默默寫留言的文字，那些酸甜苦辣，歡笑與汗水只有自己能懂。每當翻開那發黃的日記本，看著那些觸目驚心的文字，心里的五味雜陳，無法用語言表達?；蛟S這些年來，自己都一直都在做著令自己后悔的事情。回首往事，總是情不能已，剪不斷，理還亂。
我很想當一名文藝女青年，但是卻覺得自己始終不夠文藝。我讀張愛玲，白落梅，納蘭，倉央嘉措，桐華，顧漫，卻始終做不到他們的灑脫，淡然。想一直寫書，出書，卻不能像郭敬明和韓寒那樣，可以出版自己的書。有些時候真是覺得自己什么都不好，就怕自己這唯一的，僅有的愛好，也會被這時光磨損得一點不剩。
這些年來，我經歷過的背叛，的選擇，家庭的繁瑣。在愛情里，或許我就是個失敗者，曾經說好的轟轟烈烈的愛情，堅守到最后的也只有自己罷了，那些友情，無非就是讓你看清這個世界所謂的“友情”，對于自己的家，有著太多的情與愛，其實也難于割舍。或許每個人都一樣，很愛很愛自己的家，很愛自己的家人。
我還是一個很愛幻想的女孩，而且是漫無邊際的想。我想過讀研，讀博，甚至是出國。就想這樣一直讀下去，或許是害怕面對這個社會，或許是不愿離開父母的擁護，不想找工作，不想就業。昨天當我在公交車上看到坐在我旁邊的那個初中女生一直在拿著中國歷史在背的時候，我就想起了我的中學，又何嘗不是這樣過來的呢？看到她，就好像是看到當年那個純真的自己，只不過如今的`自己已經長大，曾經那些美好也已經回不去。當我今天又在公交車上看到坐我身邊的那些大四的學長在公交車上看著自己手上的那份簡歷，找工作的時候，我只是想感嘆，為何人的一生就要如此，難道一直以來辛苦的讀書，考大學，最終的目的都只是就業嗎？那么讀與不讀又有什么關系，當初為什么要如此盡心去讀，去考？我真的很不想因為讀書而讀書，因為就業而就業。
我看會哭，看電視劇會哭，看電影會哭，并不是因為我的軟弱。我會因為里面的情節也好久，哭很久，只是他們的事，跟自己有著相同或相似的地方，也證明了我是一個重感情的人。
我曾經也為了一個人而北上，但是我也會為了一個人而再也不去那個地方。我會因為一個人也喜歡那座城，也會因為一個人而討厭過那座城，我想過離開這里，我想過一去不返。那座城，那個人，給自己留下了太多，回憶與錯過，不能善始善終，只為心安就好。
看看這當今社會，再看看自己。有時候真想做一個平凡的女子，就這樣安安靜靜的過完一生，但是我卻又不甘心做這樣的一個人，所以總是做很多的事情來使自己變得強大。
從一個人默默的去圖書館，上課，下課，一個人默默的吃飯，一個人做著很多說不清的事情。曾經我也羨慕過在我身邊那些經過，走過的情侶，也曾想過，如果身邊也有一個疼愛自己的男生的話，那該多，至少什么事都不會是自己一個人做，一個人在扛，但是后來想想，其實自己一個人挺好的，因為再大的事情，都不會讓你因為一個男生而分心，而哭泣。這些年來，我也親眼目睹了許多自己身邊的朋友，同學，面臨著感情的決裂，破碎，為愛情而痛苦不已，所以就覺得自己是幸運的。
大學路上，總是充滿了各種誘惑、有各種讓你放棄的理由，但是也有各種讓你堅持下去的理由。但是不管是什么理由，都不能成為我放棄的理由。
當我今天在電腦前，敲上這些文字時，心至少是不亂的，或許寫得不好，寫得不夠準確，但是只不過是自己的隨心寫作罷了，我總是會時不時寫些文字來留住自己的青春痕跡。記錄一些生活中無法挽留的東西，只是因為我是一個害怕沒有永遠的人。
原創：王秋蓉。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇九
一生之中至少該有一次，為了某人而忘記自己的旅行，帶著摯愛出發，走向夢想殿堂。不求曾經擁有，不求結果如何，甚至不求你愛我，只求在我最美麗的年華，遇到最美的你，帶你走，遠離那城市的喧囂。一起去大理體驗那一場風花雪月事，去拉薩登上布達拉宮觸摸即將夠到的云彩，去三亞品味沙灘美女比基尼和沙灘海鮮海鮮的差別。將這樣的感觸寫一封情書，送給現在的自己，不用感天動地，自己喜歡就好。不用在乎其他，對你在乎就好。
時光之刃是怎樣劃過自己，只有我最清楚。從18歲的蝶夢到25歲的小西，華麗到樸素的轉化，年輕到成熟的轉變，遇見你，就是為了娶你。當一個人25歲的時候連他自己都不知道他會堅持多久。在自己心里，應該一直留有一個地方，獨自留在那里，然后去愛，不知道可以愛多久，也不知道可以等多久，只是等待一次愛情，也許永遠都沒有人?？墒沁@等待，等的就是愛情本身。如果愛可以成為一種職業，我愿意做你的專職愛人，不遲到，不早退，愛你一輩子。一天24小時對于我來說真的太少，我可以一天只睡4個小時，20個小時用來想你，我都覺得不夠，除了想你，不知道能干什么。我多么想死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。白天我忙碌的爬在電腦桌上，不斷地工作，我的工作就是想你想你想你。夜晚我躺在床上，我變成了一個孤獨的讀者，一個寂寞的詩人，一邊讀著徐志摩的詩，一邊寫著對你的思念，因為只有這樣才能讓我暫時拋開世俗的喧囂，才能讓我沉寂在自己的烏托邦中，閑庭布拉格，漫步維也納。帶著對未來憧憬的微笑，去面對現實殘酷的明天。我知道我生就是為了來遇你的，我只遵循我自己內心發出的聲音，它告訴我，是你是你!那個以靈魂和我相遇，讓我愿意交付生命以求的人是你!
或許我變了，不再侃侃而談自己的理想，不再激情昂揚的拋頭顱灑熱血了，我的心變得很小，小得只能裝下你一個人，而我也變得簡單了，只想著一生帶你走，陪你游。你的理想我都記得，我的理想現就是你的理想一定要實現。你說你是個吃貨，我要讓你吃的胖胖的，再也不能從我的心里溜走。你說你是個路盲，我有著敏銳的方向感，帶你走向幸福的殿堂。在天涯海角的沙灘里下，堆個你堆個我，手拉手一直到永遠，體驗一會?？菔癄€，此情不變。下關風吹上關花，蒼山雪映洱海月，我們一起感悟那一場風花雪月事。站在布達拉上，我抱起你夠下天邊的云彩，雖然聽起來很傻，但是想起來很美。世界那么大，我想陪你去看看。男人的四大責任，在我這里只剩下了一個，保護好懷里的女人。
也許這世界本沒有什么完美吧！正因為這樣，我們才要去追求。而這一份簡單的追求，對我來說都是一種奢侈吧！不可能在完美的時間，完美的地點，完美的背景，完美的一切，遇見完美的`你。你說你任性，胡鬧，折騰，這一切我覺得是合適，不是敷衍，是真心流露。你說你沒我想象的那么好，可是你的點點滴滴都是我喜歡的。我說我喜歡襄兒，其實我是把襄兒當成了你，襄兒的優點也是你的優點。十六字真言：活潑可愛，豪爽大氣，聰慧睿智，仗義灑脫。曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。也許我應該學會接受，接受這生活中的殘缺，也許殘缺也是一種美吧！也許這不完美的完美，才是真正完美。
其實生命是短暫的，人生中的朋友、親人、愛人，都只是過客?？墒俏疫€是希望能和你永遠在一起，我討厭那種今生做不完的事情交給來世，但是我還是希望可以生生世世陪在你身邊。陪你哭，陪你笑，陪你一起慢慢老，陪你憂，陪你惱，陪你一起慢慢聊。人是在浩瀚的世界中是那么的渺小，那么的蒼白，那么的無力，而我能做到的，其實很簡單，很微小，就是陪你，想你，愛你。
也許把愛埋在心里，可以讓我們走得更遠更充實吧！也許愛你是一種奢侈的夢想吧!我不喜歡夢醒時分的遺憾，所以想要把夢想實現。我說過，愛就大膽說出來，讓愛不留遺憾。曾經以為愛上一個人，她的離開，你是不可能祝福她，但是我錯了，當你真正愛一個人的話，你會真心的祝福她的。因為你快樂，所以我快樂。也許我不是王子，但你會是我一生的公主。也許愛情與幸福無關，也許這一生最終的幸福與心底最深處的那個人無關也許將來的某一天，我們會牽住誰的手，一生細水長流地把風景看透。其實承諾并沒有什么，不見了也不算什么，所有的一切自有它的歸宿，我們學著看淡，學著不強求，學著深藏，把你深深埋藏，藏到歲月的煙塵企及不到的地方。只是，只是在某個落雨的黃昏，在某個沉寂的夜里你還是隱隱地在我心里深入、淡出、淡出、深入，拿不走，抹不掉。天若有情天亦老，人若多情不會老。此情可待成追憶，只是但是已惘然。
我們這一代不知是幸運還是悲慘，我們趕上了洪水，雪災，海嘯，地震，戰爭，非典。大自然奪取了多少年輕的生命，可是我們還在。我錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克，可是沒有錯過你。最后請允許我自私的說一句，多年以后你若未嫁，我若未娶，我們在一起，可好，小西。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十
搶救人員發現她的時候，她已經死了，臉上仍然掛著微笑。透過一堆廢墟的空隙可以看到她死亡的姿勢：雙腳跪著，身體向前匍匐，用兩只手支撐著，看起來有點像古人行跪的姿勢，有些詭異。搶救人員喊了幾聲沒有反應，用撬棒敲了幾下還是沒有反應。突然，搶救隊長說：“看!里面有個孩子?！北闵焓职阉麚屏顺鰜?。這個孩子才三個四月大，睡在一個紅色帶黃花的小被子里。因為母親的掩護，所以毫發無傷。隨行的醫生正要給他做一些檢查，“啪”一部手機掉了出來。屏幕上是一條寫好的短信：親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你!看慣了生離死別的醫生們忍不住流下了眼淚。
生活中，有一個人總是將我們支撐，有一種愛總是讓我們溫暖。這個人就是母親，這種愛就是母愛，母愛是山，母愛是海，沐浴著母愛的人是幸福的。
孟郊的千古佳句：誰言寸草心，報得三春暉，真是無比貼切。母親給予我們的東西太多太多，現在就學會報答吧!你的成績進步了嗎?你知道媽媽的生日嗎?你知道媽媽喜歡吃的食物嗎?媽媽今天笑了嗎……也許你想到的比我更多，就讓我們共同努力吧，永遠牢記最偉大是母愛!
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十一
今天一大早，母親遞給我一個紅包：孩子，祝你生日快樂!我恍然大悟，今天我50歲生日。親人、朋友電話、短信、微信祝福不斷;兒子網購的筆記本電腦、錄音筆、翻頁器如期而至;老公拽著去街上買新衣服;親人微信紅包頻頻而至......我感覺幸福滿滿!
五十年的風雨路程，我經歷了從無知、迷茫、好奇、渴望、立志、失敗到成功的過程，雖然過得很平淡，但回想起來，憧憬過、彷徨過、奮斗過;有過失敗的痛苦，也有過成功的喜悅……所有這些親身經歷過后，驀然回首，發現過去自己苦苦追求過的那些所謂財富、名利、虛榮等都是過眼煙云。也許正是孔夫子所說的五十而知天命吧，我開始懂得對待人生、對待家人、對待朋友、對待社會的心態和責任感;開始懂得怎樣用心去細細品味每一天發生的事情;倍加珍惜和學生們、同事們朝夕相處所結下的那份深深的情意;把對年輕教師的幫助作為自己的份內之事;從心里感激在不同時期教誨我成長的敬愛的老師們;倍加珍惜與同學、朋友之間的友情;愈來愈對親人的牽掛;感恩在博客里結識的博友們，結識你們，未來的日子會更充實、快樂!
人生苦短，沿途風景無限好，生活原來如此妙!珍惜當下，過好每一天!
其實我自己真的沒有來得及準備好就50歲了，當朋友們為我舉起祝福的酒杯，當學生們在教室起立為我唱響生日快樂的歌，熟悉的旋律唱響，我才意識到自己已經50歲。
這是一個尷尬的年紀嗎?很多微信文章都會寫到40歲在不怎么樣就只能怎么樣了的文章，寫的蠻有道理，都有一個共同的觀點就是年輕時候一定要努力工作，努力賺錢，30歲還沒有成功的事業，沒有好幾百萬，就不會有香車美女，就不會有房子妻子也就沒有兒子。
對于年輕人來說，用這樣的話術來勵志也無可厚非，可是但是，如果把這些一用來衡量個人的成功，甚至衡量生命的價值一定是不可取的。
如果以生命到90歲為限，就是32850天，788400小時，而50僅僅過了18250天，438000小時，過了55.55%。也就是一天中的正午十分。很顯然說40歲過了人生就進入暮年的說法是毫無道理的。
在身邊不乏人生50未到就等待過退休生活的等死模式的人，真不知道未來要如何度過，話雖然會說回家養老，自己想要玩什么就玩什么，想到哪里就到哪里，自由自在。
這樣的生活的確吸引人，可是但是，很多時候看到的確享受著這樣生活的人，每次遇到這些人，言談中他們很多也是不快樂的`。為什么不快樂?甚至有他們嘴里說出，閑的慌，每天就是打打麻將喝喝茶。
打打麻將喝喝茶這不就是很多人向往的生活嗎?可是但是我現在卻不在這么想，50歲了，的確不在年輕，可是但是一定沒有老去，雖然青春已經不在，熱情依然，雖然已經不可以再健步如飛，步伐依然豪邁。
50歲可以卸掉那些為功名的事，可以做自己喜歡做的事，可以真正的折騰而不顧，有一個最充實的理由就是喜歡。
做自己喜歡做的事，每天練練書法，讀書，寫文章，每天早起，早睡。和自己喜歡的人一起相處，這樣的喜歡已經沒有了年輕時候的虛榮，而是相處一起可以隨意一些，舒服一些沒有必太要多的顧慮，一句話和誰相處舒服就和誰在一起。
我喜歡和年輕人在一起，聽他們聊天，看他們吃東西的樣子，更喜歡年輕人朝氣的樣子，我不喜歡和老氣橫秋滿腹事故的人在一起，特別不喜歡還是年輕的時節就偽裝一副老太的謹小慎微。
我50歲了，可是但是我還未老，我還要和年輕人一起玩微博，玩微信，玩智能世界，盡管有些眼花，可是但是，誰成為網紅還不一定呢。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十二
打開，如同看到一條涓涓細流，它清澈見底，緩緩流淌著，那一個個生動的文字，如同一首歡歌，時而明快，時而委婉。置身其中，將自己緩緩浸入這清澈中，濕了一切，依然沉醉在美妙中...
塵封了二十多年的思緒，那些已經快要忘記的文字，突然在這片文字的芳香中喚醒。抱著躍躍欲試的念頭，拾起陌生的筆，寫出了我的第一首詩歌{無題}，那是我心里的一個祈盼，文字不多，卻是我用心所寫，當看到這首詩歌核審通過時，那砰砰的心跳聲讓我有了成功的感覺，相信文友都有這樣的第一次吧？我終于有了自己的空間，在這片神圣的芳草地中，我找到了自己的快樂，那些煩惱在我欣賞閱讀文友精彩的文章時，全部拋到了九霄云外。在這里，我找回了自己，以前那個高傲的我，面對才華橫溢的文友們，不的不承認，天外有天，人外有人。我放下了高傲，試著去添加別人，我知道我添加的每一個人都是我的良師益友。因為這片圣土養育出的都是高尚，愛憎分明的人。芬芳的文字中，我結識了似乎前世有緣像親人般的朋友，李評是我最早的朋友，她是我的啟蒙老師，她的才華終于在這片芳香中綻開，她的文字無可挑剔，愿她在這片圣土中，用文字芬芳著人們的心田。宋爽和雪里紅梅，她們的善良熱情直叫我感動的熱淚盈眶，世間還有什么能比的上千里之外的一份牽掛！還有晨星，一個正直善良的人，為了心中摯愛的文字，竟然忘了休息。我是了解他的人，他的工作很累，為了女兒上學，他每天要工作十幾個小時，困的走路都橫著走?？赡芩纳眢w已超負荷?？蔀榱藫斊鹱约旱呢熑?，他在拼。為了心中熱愛的.文字，他一有空閑就去寫作。他的這份精神真的令我敬佩。祝福愛文字如生命的他在這片圣土中尋到自己的快樂，祝福他的未來燦爛如花！
暖暖的六月，我在養病期間也沒忘記，正如老橋所寫：身在外，心在。最近游覽的文章時，忽然發現文章的邊上多了不堪入目的廣告，不知文友看到過沒有？有時正看著文章，兒子突然跑進來說：“垃圾”。弄的我好尷尬。他以為我看那廣告呢。有一次老公看到后說：“什么破網站”？我在無奈中被迫關機。
我熱愛的，你曾經是那么清澈，你曾經是那么一塵不染。你在我心中是一片凈空。純的不見一絲斑痕。你曾經是我的至高無上，為了你，我竟然忘了一切，不顧自己是個病人，不顧家人的反對，只為了能見到你。因為什么啊？你竟然把自己污染？利益嗎?你知道嗎？來這里的人都是高雅的，她們多情但不濫情，她們愛文字，用文字裝扮著自己的人生的美麗！你忠實的讀者和寫手們對你都是崇敬的！
我心痛！有的寫手工作之后是多么勞累。他們肩負的太多!他們有父母妻兒，要養家。因為心中有摯愛的文字，他們忘記了老累，他們有時是半夜爬起來寫的...
，你給了我們這個平臺，讓我們這些愛文字的人能在文字中自由倘徉，感謝你。但是我要呼喊——還一片湛藍的天空吧！你是我們心中的圣地，你是我們的樂園，你是我們傾訴的地方。有你我們快樂。有我們，你才精彩！
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十三
1994年我寫了一封信，把它裝進信封收起來，之后就完全忘記了。直到2006年搬到新家，我才發現這封信。收信人是我自己，且明確說明一定要到2005年我生日的時候才能打開，而那時已經是2006年了，所以我決定打開它。信里這樣寫道：
親愛的雪莉：
你讀這封信的時候已經30歲了。18歲的我有很多關于未來的希望和夢想：會在哪里生活，會做什么工作，會和誰共度一生？我希望你已經去過了所有想去的地方，看過了所有感興趣的東西，不管是在加拿大還是在國外。也許現在你已經在澳大利亞的某處安頓下來，做著生物學或者遺傳學領域的研究工作。
我希望你已經嫁給了你的夢中情人，我的夢中情人叫格溫，他來自南非，那是另一個我向往的地方。你應該有了兩個自己的孩子：一個男孩，一個女孩。女孩叫圣安妮，男孩的名字還沒想好。
如果一切按計劃進行，那現在的你會和格溫、兩個孩子一起生活在澳大利亞某個城市外的小鎮上，房子很大，有一個大花園，還養了一只狗。格溫應該是一名計算機程序員，你們的工作都步入了軌道，祝一切都好。
不過就算生活沒有按你的計劃進行，我也祝你擁有世上所有的愛、幸福和快樂。在遇到最好的之前，別讓自己停下來，因為你絕對值得擁有最好的生活。好好生活，一定要快樂，要活得精彩。
愛你的18歲的雪莉。
第一次讀這封信的時候我詫異不已。即使是在4年后的2010年再次拿出來讀，我也覺得這真的是個非常好的想法。
我有一份生物學遺傳領域的工作，干了有十年了；格溫是一名計算機程序員；我們有兩個可愛的孩子，只不過都是男孩；我們一切都好。
其實寫完這篇文章，我就很快忘了自己寫了些什么。所有我實現的夢想，都曾經遭遇了一些內心的掙扎，但是我很確定，這些就是我想要的。對于從未離家太遠的我來說，出國旅行是大事；對于從未離開過家人的我來說，搬到澳大利亞住幾年也是重要的決定。
看著一個年輕幼稚的小女孩的夢想成為一個成熟女人的真實生活，這個感覺很美好。
我很好奇你們沒有給未來的自己寫過信，然后看著它們一點點堆積成為你現在的生活。如果還沒有寫過，那不如像我一樣，現在拿起筆，給十年后的自己寫封信吧，這是種有趣的經歷。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十四
今年是2019年，今天是2019年1月10日，現在的我，距離我的大二第一個學期已經快走向了結束。
很多時候，我都想問，為什么人與人之間就不能多一些信任，現在的人都怎么了？
醫生與病者之間的不信任，警察和犯罪者之間的不信任，同學和老師的不信任，同學與同學之間的不信任，甚至家人與家人也造成了不信任。
一直以來我都想做一個忠肝義膽，行俠仗義的江湖女子，不同流合污，不與人茍同，總以為只要自己堅定自己的信念，夠執著，不放棄，那么就可以把這個世界變得更好一些，讓這個社會充滿更多的愛。所以當我在街上看到那些祈禱的老人或者殘疾人，總會拿出那么一些錢給他們，即使是知道自己的力量微小，但是卻感受著幫助別人的快樂。
都說摩羯女，天性固執，敏感，追求完美，對就是對，錯就是錯，容不得虛假，做事也是遵守規則。我忍受不了別人對我的欺騙，我更在意別人說話的不守承諾，既然答應了別人的事情，為什么做不到呢？不來，不去，答應與反悔，就是一種不對，理由只有對自己適用罷了。
曾經的我以為什么事都好，只要我努力了，只要我愿意去做，那么就會收獲成功，那么就不會讓我失望，可是我原來發現并不是這樣的。在大一的第二個學期里，我參加了一個全國的新聞采訪大賽，因為這個比賽，我幾乎都是晚上在熬夜寫稿，比賽的那些天從來沒有真正釋放過自己，一個比賽就可以讓自己這樣狼狽不堪，想想那些時候的自己真是可笑得不行，因為最終也沒有進入決賽。讓我明白失敗也是很正常的事情。
或許，很多人都認為我的大學生活過得很充足，很快樂，很有意義，其實我有時候自己也是這樣覺得的。但是或許也有很多人不知道，在大學這些日子來，我到底是什么樣過的。因為家里住得離學校近，所以無非就是回家，回學校。家里，學校，教室，食堂，宿舎來回跑罷了。畢竟當初在家里附近讀書并不是我本意，也不是我想要的，所以當同學們都在羨慕我隨時都可以回家的時候，我卻沒有多大的高興，心里反而在后悔著什么。
在大一的時候，我的確是做過很多讓自己難忘的事情，也做過很多瘋狂的事情，因為自己本身就是一個瘋狂的女孩。從我所在的學校到南寧各高校，從小學到中學，從本省到外省，從南方到北方，這一路走來，我經歷太多，也收獲太多。
很多時候，有些話我不說，我選擇沉默，并不是因為我的膽小與軟弱，有些事，我不做，或者做得錯與對，我選擇就這樣過去吧，并不是因為不重要，有些人我選擇忘記或者記住，并不是因為不愛與不舍，而是選擇了一種無可替代。那些對我好的人，與對我不好的人，其實心中早就已經打分。
從抽屜里堆起來的。
日記。
本，到空間里給自己默默寫留言的文字，那些酸甜苦辣，歡笑與汗水只有自己能懂。每當翻開那發黃的日記本，看著那些觸目驚心的文字，心里的五味雜陳，無法用語言表達。或許這些年來，自己都一直都在做著令自己后悔的事情?；厥淄?，總是情不能已，剪不斷，理還亂。
我很想當一名文藝女青年，但是卻覺得自己始終不夠文藝。我讀張愛玲，白落梅，納蘭，倉央嘉措，桐華，顧漫，卻始終做不到他們的灑脫，淡然。想一直寫書，出書，卻不能像郭敬明和韓寒那樣，可以出版自己的書。有些時候真是覺得自己什么都不好，就怕自己這唯一的，僅有的愛好，也會被這時光磨損得一點不剩。
這些年來，我經歷過愛情的背叛，友情的選擇，家庭的繁瑣。在愛情里，或許我就是個失敗者，曾經說好的轟轟烈烈的愛情，堅守到最后的也只有自己罷了，那些友情，無非就是讓你看清這個世界所謂的“友情”，對于自己的家，有著太多的情與愛，其實也難于割舍?；蛟S每個人都一樣，很愛很愛自己的家，很愛自己的家人。
我還是一個很愛幻想的女孩，而且是漫無邊際的想。我想過讀研，讀博，甚至是出國。就想這樣一直讀下去，或許是害怕面對這個社會，或許是不愿離開父母的擁護，不想找工作，不想就業。昨天當我在公交車上看到坐在我旁邊的那個初中女生一直在拿著中國歷史在背的時候，我就想起了我的中學，又何嘗不是這樣過來的呢？看到她，就好像是看到當年那個純真的自己，只不過如今的自己已經長大，曾經那些美好也已經回不去。當我今天又在公交車上看到坐我身邊的那些大四的學長在公交車上看著自己手上的那份。
簡歷。
找工作的時候我只是想感嘆為何人的一生就要如此難道一直以來辛苦的讀書考大學最終的目的都只是就業嗎？那么讀與不讀又有什么關系當初為什么要如此盡心去讀去考？我真的很不想因為讀書而讀書因為就業而就業。
我看小說會哭，看電視劇會哭，看電影會哭，并不是因為我的軟弱。我會因為里面的故事情節也傷感好久，哭很久，只是他們的事，跟自己有著相同或相似的地方，也證明了我是一個重感情的人。
我曾經也為了一個人而北上，但是我也會為了一個人而再也不去那個地方。我會因為一個人也喜歡那座城，也會因為一個人而討厭過那座城，我想過離開這里，我想過一去不返。那座城，那個人，給自己留下了太多，回憶與錯過，不能善始善終，只為心安就好。
看看這當今社會，再看看自己。有時候真想做一個平凡的女子，就這樣安安靜靜的過完一生，但是我卻又不甘心做這樣的一個人，所以總是做很多的事情來使自己變得強大。
從一個人默默的去圖書館，上課，下課，一個人默默的吃飯，一個人做著很多說不清的事情。曾經我也羨慕過在我身邊那些經過，走過的情侶，也曾想過，如果身邊也有一個疼愛自己的男生的話，那該多幸福，至少什么事都不會是自己一個人做，一個人在扛，但是后來想想，其實自己一個人挺好的，因為再大的事情，都不會讓你因為一個男生而分心，而哭泣。這些年來，我也親眼目睹了許多自己身邊的朋友，同學，面臨著感情的決裂，破碎，為愛情而痛苦不已，所以就覺得自己是幸運的。
大學路上，總是充滿了各種誘惑、有各種讓你放棄的理由，但是也有各種讓你堅持下去的理由。但是不管是什么理由，都不能成為我放棄的理由。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十五
李玉叢同學：
你好！
我的名字叫‘內心’，就居住在你的‘心情小屋’里，謝謝你把它裝點的很精巧，也很高興你會時常想到我。
你有感覺到嗎？最近你常和爸爸媽媽吵鬧，“天下無不是的父母”，你有想過嗎，到底是誰欠誰的呢？若不是他們給你生命，現在還有你的爭吵嗎？他們給你生命難道就是為了同自己爭吵嗎？你委屈他們不理解你，那你理解他們了嗎？若論誰錯，不了了然！
你有注意到嗎？你總是口是心非的說著某些話——你有了新的“創作”，你把它拿給老師讓老師幫助修改一下時，你并不只是想讓老師幫助修改，你希望聽到贊揚和認可，這種行為和心理被你喻為“虛榮”，你總說你討厭‘虛榮’，可你自己呢？又怎么解釋呢？！
你在校禮貌敬師不假，你在校為班級做貢獻也不假，可是一開始你是為了班級的榮譽，那么后來呢？你敢否認你不是為了得到贊賞而做這一切的嗎？你敢說你沒有為一己之私而作秀過嗎？你敢說你是一個真正的君子嗎？……你不敢！
你有發現嗎？你時常心到手不到的做著某些事——你每天都很晚才休息，你是無時無刻都在學習嗎？你確定你每天都過的很充實嗎？你真的每一堂課都認真聽了嗎？此時，你想說什么呢，是不是要用很多大道理來辯解呢！
你寫作之前會對我說很多肺俯之言，很高興聽到你的心聲，同時也感謝你對我的信任！可是，為什么你的筆一觸及紙張就非口述之言了呢？是誰篡改了你的文思呢？此時，你會如何解釋呢，“不知道為何文思和筆錄的不一致”，對吧！
你總告誡自己：要‘真實’！可是，你做到了嗎？你現在越來越學會推卸責任了，你現在的一切和外界因素有的是間接關系，而非直接關系，要知道，決定權并不在外界因素手中！
看到這封信躺在你的書桌上，你會想到是我寫給你的嗎？
拿起這封信你會猜想里面是什么內容嗎？
祝你學習進步！
你的忠實摯友：‘內心’。
己亥年05月22日。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十六
1、如果你不能飛，那就奔跑；如果不能奔跑，那就行走；如果不能行走，那就爬行；但無論你做什么，都要保持前行的方向。
2、一個人努力，不是為了成為多強的人，而是既可以安心的不求別人，又可以精彩的自力更生！
3、不用拿你的人生和別人作比較，因為你根本不知道他們人生的全部。
4、諾不輕許，故我不負人。諾不輕信，故人不負我。人，不要輕言永遠，也不要輕許諾言。失足，你可以馬上恢復站立；失信，你也許永難挽回。
5、小時候跌倒，哭喊鬧，希望別人都知道，為自己撐腰。長大了跌倒，靜悄悄，生怕別人知道，爬起繼續奔跑。
6、你要優秀到，所有人都不值得你屈就。
7、走好自己的路，邁好自己的步，少理那些背后說三道四的廢物。
8、如果你不努力，一年后的你還是原來的你，只是老了一歲。不要讓自己年輕時有太多遺憾，別讓你配不上自己的野心，也辜負了曾經經歷的苦難。
9、朋友同事之間，幫忙是情分，不幫忙是本分，不要把別人對你的好，當作理所當然。
10、你也一定是某個人翹首以盼的驚喜。
11、人人都有苦衷，事事都有無奈，不羨慕別人的輝煌，也不嘲笑別人的不幸。晨起暮落是日子，奔波忙碌是人生?？鞓吩跁r，好好把握；心不快時，別太難過。愿你的世界，永遠是陽光燦爛的大晴天。
12、要讓事情改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更強。
13、有些壓力總是得自己扛過去，說出來就成了充滿負能量的抱怨。尋求安慰也無濟于事，還徒增了別人的煩惱。而當你獨自走過艱難險阻，一定會感激當初一聲不吭咬牙堅持著的自己。
14、生氣，就是拿別人的過錯來懲罰自己。原諒別人，就是善待自己。
15、我們要學會經營自己的生活，人生，有多少的榮華富貴，不如擁有那樣一份友誼，那樣的相知，那樣的默契。人生，不一定非要富有，平平淡淡的人生，也是一種美麗，有人陪你看細水長流，才是美麗人生。
16、活在當下，別在懷念過去或者憧憬未來中浪費掉你現在的生活。
17、這個世界人潮擁擠，請給自己的生活多點信心，照顧好自己，你要逼自己優秀，優于過去的自己。
18、受委屈幾乎是一個人成長最快的途徑，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
19、人活一輩子，開心最重要。擁有健康的體魄，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，安全地實現自身價值，這就是人生最大的幸福。
20、親愛的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事。順其自然，用最佳心態面對一切，因為世界就是這樣，往往在在乎的事物面前，我們會顯得沒有價值。
21、有時候真的.努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。越努力，越幸運。
22、人生，可以痛苦，更要懂得追求快樂?？鞓返娜?，修煉了一份淡然的心態，一切隨緣，不為難自己，不勉強他人，不和世界對立。不爭自然平安，無欲當然清閑，心寬可享安樂。人生有太多不舍，最后都成了遺忘。
23、生活永遠不會因為你已經很慘，就對你手下留情。生活也從來不會因為你是女人，而對你手下留情。即便努力了生活也不一定變好，但至少不會更差！
24、你可以輸，但不可以放棄。竭盡全力做你該做的事，流該流的汗。要相信，你若堅持，命運自然會給你打賞。
25、吃別人吃不了的苦，忍別人受不了的氣，付出比別人更多的，才會享受的比別人更多。
26、做人智商不高沒關系，情商不高也問題不大，但做人的格局定是要大。如果一點點挫折就讓你爬不起來，如果一兩句壞話就讓你不能釋懷，那你的格局就太小了。說白了，你可以不聰明，也可以不懂交際，但一定要大氣。
27、做人的四個準則：生活中不刻意偽裝，愛情里不過度依賴，傾聽時不著急辯解，說話時不有意冒犯。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十七
自打娘胎里出來，你每天過的是好日子，吃好、穿好、睡好，什么都不用自己來，簡直是一個小皇帝。在家里有父母寵愛，在學校里又有老師關心?，F在長大了，總該回報一點什么吧？奶奶都快到古稀之年了，每天還四五點鐘就起身，到手套廠上班直到晚上才回來，如果換成我們也受不了呀！有時，你也該陪著奶奶，給她捶捶背，同她聊聊天，讓她放松放松。雖然她只有溫馨一刻，但內心不知有多么快樂呀！
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十八
為什么還是如此的不安？
還是如此的不知足？
究竟還缺少什么？
究竟還想要些什么？
或許沒有答案，
因為生命一直在路上。
其實應該學會舍棄，
應該學會滿足，
而不是一味的爭奪和索取，
讓心總是不知所措，
總是無地自容。
從冬雪走到春花，
從夏雨走到秋月，
看過太多的.恩恩怨怨，
經過太多的悲歡離合，
其實我什么都不想要，
只是在我最孤獨最無助的時候，
能夠有一個最溫暖的擁抱，
能夠有一個最真心的依靠。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇十九
花開，蟬鳴，葉落，雪飄。這是關于一條路的記敘，條理、紋路，那么地清晰可見。
——題記。
我一路狂奔，渴望在擁擠的人群中找到一張和自己相似的面孔，從她身上我能夠找到自己命運的參照，何去何從，不再那么倉皇。
陽臺上放著一盆長生花，我不知道它何處“長生”，我發現每兩個月零29天它總會凋謝，然后我下樓連花盆一起扔掉，再買一盆回來。去買長生花的路上，總是會經過一個茶坊，每次我都會要一杯清菊茶，我可以確定那里面不只有菊花，還有玫瑰和雪碧或是一些其它的東西。夏天的清菊茶中放冰塊，一口喝下去很是涼爽。
去買長生花的途中還要走過地下走道，有時候走累了，我就聽歌站在走道邊，一臉茫然地看著走過的人群。我一直會想我到底是誰呢？是一個冷酷的上帝，指揮著人群中的小人物，還是一只無知的蟲子，羨慕著眼前人們倉促的步伐，自由自在的生活。
我買了一盆新的長生花，回去再次穿過地下走道，那些骯臟的老鼠從墻腳竄出來，衣衫襤褸的乞丐拉著二胡吹著簫，再看看我的長生花，富有朝氣和活力，和他們形成了鮮明的對比。
走進茶坊我又要了一杯清菊茶，這里的老板似乎認識我了，熱情地招呼我。清菊茶在這里并不熱賣，我想是人們喝不出它的味道吧。只有我，能嘗出它的味道，清涼還有丁點苦澀。
成長歸根結底是件愉快的事情，陽臺上現在放著一盆充滿生機的長生花。雖然每兩個月零29天它依舊會枯萎，但我愿意去買清菊茶，愿意穿過地道，愿意再去買一盆回家。我喜歡看著它成長，此時我突然就明白了，“長生”并不指永生，只是可以長久生存下去，中途也許會凋零，但我會換一盆新的來替代它，持續這樣的生命。
是長生花帶我告別十四歲。今天是我十五歲的生日，我驚訝地發現長生花已經開滿三個月了，原來有時它也會創造奇跡。那么就讓這盆長生花做我的小太陽，照亮我人生軌跡上每一個晨晨昏昏。
最新寫自己散文寫給自己的散文（優質20篇）篇二十
1、不要總想著人家，在人家心里你真的不配。
2、不要總看人家的動態，就算你在線，人家也不理會你。
3、不要總想人家，就算你付出再多，人家也不會需要你。
4、不要一直關注人家，人家或許已經把你當成什么另類。
5、不要總是纏著人家，人家會說：你不累，我還累呢。
6、不要怨恨人家，你沒什么讓人家回味，就別怪人家對你絕情。
7、不要不如意就跟自己過不去，來懲罰人家的不對。
8、不要總不自量力的估計自己在人家心里的地位，知道真相后又會有多開心呢。
9、不要盲目跟隨人家的思維，人家會說你就會跟人學。
10、不要老是向人家問這問那的，人家會覺得你又不是人家的誰，干嘛這么不要臉。
11、不要迷戀人家直到你身心疲憊，等到你后悔，不知道你曾經流過多少淚。
12、不要老是擔心人家，因為人家不需要你的關心，更不會為你擔心。
13、不要整天幻想人家什么的，人家要是知道肯定會反感到想打死你。
14、不要老光顧人家的空間，不知道人家的'哪句狀態讓你生死難寐。
15、不要老想和人家說話，人家的每一句話總讓你回味一個星期，而人家只是把你說過的當耳邊風，無動于衷。
16、不要老低估自己，而人家多高貴，感覺自己不配得到人家的愛。