優秀作文是文學藝術與人生哲學的結合，能夠引導讀者思考人生的意義和價值。最后，我為大家精選了一些優秀作文范文，希望能夠給大家提供一些有益的指導和啟示。

2023年那時年少字（優質16篇）篇一

看完這本書，我本來是計劃寫一篇五千字左右的讀后感的，已經寫了1500左右了，但是我感覺自己那1000字好多都是在描述書里的情節，自己的感想所占篇幅太少了，所以，我又另寫這篇！

這本書講的是蘇揚與童小語的愛情，及蘇揚身邊的朋友的，蘇揚求職的故事，這本書有點像作者一草的回憶錄，他自己說，文字的`功能就是記錄我們正在遺忘的事情，他也是在用這部作品和過去告別，和自己曾經深愛的現實中童小語告別，這樣的方式我覺得很酷！我也一直有這樣的一個愿望，將自己的經歷寫成書，將記憶永封筆下！只可惜我現在功力還不夠！

單純是作者在書中反復強調童小語的特點，在和蘇揚的戀愛中，童小語對蘇揚的那些誓言，“我愛你，永遠愛你”“我們會一輩子在一起”“我們永遠都不會背叛對方”，深信不疑，他倆在網絡上相識，在現實中相遇，相知，相愛，熱戀中的兩個人，體驗了戀愛中的所有快樂一有時間他倆就粘在一起，戀愛中的童小語特別害怕父母知道蘇揚的存在，會因為朋友吐槽蘇揚的穿著老土而郁悶幾天，像小朋友一樣超級喜歡吃肯德基，也像很多女生一樣，總認為自己是全世界最美的女孩。蘇揚相比于童小語就社會多了，一張能把死鹿說成活馬的嘴巴，更是自稱為情圣。他認為自己和童小語戀愛就像是生活一樣，沒什么特殊，當時也覺得對童小語和之前的女生一樣，戀愛，分手。大四畢業后，蘇揚到一家藥廠做推銷！

由于上級的排擠，蘇揚被派到杭州去工作兩年，在得到這個通知后，蘇揚的心里沒有為自己的愛情擔心，他和童小語說，自己終于可以實現自己的理想了，兩年時間那么短，你一定要等我回來。分離前童小語在蘇揚懷里痛哭，不舍，我想，她一定是害怕距離吧！到杭州后，蘇揚從沒有過那么發瘋發狂的想念童小語，給她打電話，發郵件，發qq消息，都是都沒有得到回復，他心里清楚，童小語是個網蟲，上海肯定是出事了！終于等來了童小語的來電，卻得知童小語和另一個男人有說不清的關系。蘇揚憤然掛了電話，沉浸幾天的痛苦之后，他請假回上海，他只想見童小語，在見到她后，看到出奇平靜冷靜有點冷漠的童小語，蘇揚不忍心或者是害怕再質問童小語，想把她送回家，到這個要求也被她拒絕了。之后，他倆還是想往常一樣戀愛著，只是再沒有最初戀愛的感覺，出國后的童小語給蘇揚打了一個分手電話。蘇揚說，她是自己一生的珍寶！

小時候我總是覺得凡事都有好有壞，有邪有惡。改變我的這個觀念的是我大伯，記得那時大伯頗愛《三國演義》，我也隨大伯在房間里走馬觀花的看過幾集，我總覺得劉備是代表正義，曹操代表邪惡，大伯說，哪有什么好壞之分啊！是啊，就像這部小說一樣，蘇揚童小語都沒有錯，在兩人相愛的時候，那些感情，那些誓言，那些走過的路，那些開過的玩笑，都是真實的掏心窩子的存在過，童小語為過上更好的生活，選擇出國，選擇分手，也沒有錯，書開頭是以回憶展開的，我知道了故事的結尾，但我心里想的分手原因可能出在蘇揚，最后的原因我確是沒有預料到！

人生就是一場經歷，或豐或貧，我們不必再追究過往。前幾天和好友打球，他說了一句，

可能她從來就沒有過在乎你，我當時沉默了，只是不停的撿球投籃撿球投籃。其實我心里對于這個問題早就有自己的答案，現在看來或錯或對已經不重要。生活還在繼續，時間還在走，或許幾十年之后，我會像一草一樣用文字來和內心最珍貴的東西告別，那應該很酷吧！

2023年那時年少字（優質16篇）篇二

小時候的我，是那么的天真，而現在的我已變得膽怯而成熟。

小時候最討厭的事莫過于吃飯了，每次保姆喊我吃飯，我總是不去，保姆就得拉我過去吃飯，我就繞著幾個房間逃竄，保姆在后面緊追著，就這么一直追下去，追了好久，我跑不動了，才肯束手就擒乖乖去吃飯，吃到一半就偷偷地溜了，引得保姆又是一陣追趕，最后折騰了一兩個小時才終于吃完這碗飯。

記得小時候第一次去別人家住宿，之前都還好，到了夜晚睡著后，做了一個噩夢忽然驚醒，睜開眼睛向四處觀望，發現這不是自己家，便號啕大哭，哭聲吵醒了睡在隔壁的大人，他們問我哭的原因，我表示想回家了，他們安慰我，想留住我，但沒有什么用，無奈只好在大半夜將我送回家去。

第一次去海邊的時候，我不知道海是什么，在父母的帶領下，我一路踩著沙子向海洋狂奔，腳下只見一個又一個腳印，我停在浪能卷到的地方，感受海浪的“觸摸”，在這一陣陣海浪的清涼之中，我一下子知道了海是何物，就是一種類似于水，但不是一般的水，它又冰又神祕莫測。沙灘上突然冒出了一些小型的爬行動物，父親開玩笑跟我說：“這種東西是可以吃的。”天真的我信以為真，就在那抓起來，那些小螃蟹橫著鉗子在逃跑，我勇敢的一把拎起來裝進瓶子里……，我得知這些螃蟹原來不能吃，氣得我一下子就將瓶子扔向遠處的海中。

現在想想自己年少時的所作所為還有些哭笑不得，每個人都有年少的時候，年少的勇敢，無畏，天真，對于如今長大的我來說是多么美多么珍貴的回憶。

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@_@我是分割線@_@。

2023年那時年少字（優質16篇）篇三

人生若只如初見。

每一場遇見都是特別的緣分，到后來放下耿耿于懷便好。年少不經意的遇見，像是秋天落葉，輕輕碰撞又落下，卑微到塵埃里，漸漸消失，緣分已盡，不再相互交纏，不再互相傷害，不再當朋友，就像陌生人。沒有覆水難收，只記住最溫柔的情懷，無關青春，只關年少，往后談起來，就像談一段往事，沒有遺憾，沒有懷念，平凡的像生活中的瑣事，輕描淡寫，就像《喜帖街》。時間的留戀是短短的筆寫在大大的紙張上，生活瑣碎，互相分享，然后安靜的讀完，好像收獲美好。

因為年少，無關物質，無關生活。在每個黃昏和清晨，都是新鮮的，生活被寫成一本日記，厚厚的，原來年少的情懷很簡單，你的存在就是日記里長文短句。時光的深處沒有朝朝暮暮，沒有來日方長，年少無憂無慮，古靈精怪，歲月就像一根鐵錘，把每個人磨成一根針，又鋒利又長，容易扎進別人的'心里，然后說句對不起，好像從來沒有發生過。理解你的苦衷，但我可以選擇原不原諒，接不接受，好聚好散，沒有死纏爛打，沒有哭哭啼啼，反正誰也不欠誰。

時光是個舊美人，一深一淺的腳印里，是歲月的痕跡，那些一季又一季的春光，注定明媚，年少的時光，是四季輪回的起點，一杯苦咖啡足以忘記往事，然后輕聲說再見，年少，感謝你能來也不遺憾你離開。

2023年那時年少字（優質16篇）篇四

只是現在的我已不再青春，已不在年少，許多的事情已不能任性。現在的我，看清楚了很多事情，許多東西已經不起歲月的洗滌，慢慢變得陳舊，已不再有生機。我們可能厭倦了許多久伴我們身邊的東西，厭倦了天天與我們膩在一起的人。也許年輕時的我們沒有太多的顧慮，沒有太多的壓力，想玩就玩，想鬧就鬧；也許很多事情我們沒有經過太多思考，就去做那些自認為我能夠做到的事情；也許我們沒有考慮太多的后果，所以“勇往無畏”。

20xx年，我考進了這所中學（××市第一中學），那時的我13歲。剛到這所學校的時候，結識了一些自認為是哥們的同學。我和我那幫哥們天天在一起玩，一起鬧，一起打架，完全忘記了臨走前父母的囑托。“你tm不服，群挑！”那時的我們就是這樣的嘚瑟。終于，有一次打架中，我打傷了同年級的一位同學。最終學校領導做出了開除我的決定，我的父母知道后，好說歹說學校才把我留了下來。可是那時的我仍沒有悔改之意，還是在學校無法無天。

20xx年，班里轉來了一位女同學，長得很是漂亮。班里有幾個男生都對他有好感（包括我），都忙著對她獻殷勤，可她偏偏看中了我，那是我的高興勁啊！有一天，她對我說，“×班的男生欺負我。”當時的我又氣又惱，馬上召集了我那幫兄弟。這一架，輸得好慘，我也受了傷。不知道為什么，這件事弄得整個學校全都知道了。毫無疑問，我開除了。臨走前，我去向我那幫“兄弟”道別，哪知他們沒有一個出來見我的。當時的我哭了，終于明白了讀書這兩個字的意義，發誓一定要好好上學。那時的我14歲。

20xx年，我轉到了另一所學校，我開始奮發苦讀。盡管開始成績沒那么理想，但我始終沒有放棄。終于，我成功了。那一次，我又流下來眼淚。那時的我15歲。

現在的我，每每想起這段經歷，都會開心的笑出來。成長路上每個人都會犯下錯誤，但只要及時改正，并且在關鍵幾步付出努力，你的人生便是成功。

將來的你，一定會感激現在拼命的自己。

高一:莫言。

2023年那時年少字（優質16篇）篇五

（一）。

2016年11月17日，下午兩點鐘左右，公司分廠的一個同事將一個大大的信封交給了我。

信是11月3日寄出的，因為投錯了地址，半個月之后才輾轉到我的手中。

信是好信。有喜報一張：恭喜我的散文《清明*祭母親》獲得第二屆‘中華情’詩歌散文聯賽金獎；有邀請函一份：邀請參加在人民大會堂賓館舉行的頒獎大會！

突如其來的中獎，有如天上掉餡餅般，一開始是激動得發懵，隨后是猜疑：真的假的？！仔細分析和找同學確認之后，最后確定：確實掉餡餅了，而且餡餅真材實料，夠結實！

不過，一分錢獎金沒有，而且參會費用自理。雖然在投稿之前就已經獲知，但真正面對要花錢的驚喜的時候，我還是哭笑不得！

粗略算了一下，來回折騰一趟，得花去我五六千大洋，接近一月工資！對于一向節儉得近乎自虐的我來說，無緣無故花這冤枉錢，想想都哇疼哇疼的！

這疼也疼醒了我那沉睡了多年的文學夢！那個壓在心底卻一直渴望復蘇的詩與遠方，此刻慫恿著我：去吧，勇敢去吧！

從高中在校刊上發表第一個小豆腐塊開始，我就一直在文學這條路上執著而艱難地行走著·。不管生活再艱辛，工作再忙，我都會抽空寫出自己心底的聲音和感想，以我獨一無二的姿態解讀我身邊的世界以及困惑！雖然，我一直沒有靠寫作來維持一日三餐的想法，但文學一直是我認可的精神食糧，有了它，我不至于懦弱，也不會覺得卑微。在文學這個領域里，我覺得我圣潔的：不必阿諛奉承，不必委屈求全，我寫我心，我執我意！

但在文學領域，我是菜鳥級別的！沒獲過什么大獎，發表次數也廖廖可數，至于質量，我認為還行，別人認為嘛嘛得；至今為止，既不是什么作協的，也不是什么協會的！我是自由的，想寫的時候就寫，寫不出就不寫，從不強賦新詞！菜鳥雖然菜，但只要快樂，菜點又有什么關系？！我不寄望筆桿子下打出江山，也不奢望靠筆桿子掙得了幸福美滿。我只想用的夢想和遠方裝飾一下我的未來，讓自己一路走來不至于過于孤寂或灰暗！

今年小孩大了，上了幼兒園，妻子也未正式上班，相對來說，空閑多了！所以，今年在微信公眾平臺上發表了幾十篇詩歌散文或雜文，菜鳥深感小有成就！

這次投稿并中獎，也是自信心膨脹的后果！對此后果，我分析為一半努力，一半幸運！我還沒自以為是中了一次獎就把自己封為作家，我仍是一業余文學愛好者，一只中年菜鳥！至于幸運，我認為是因為沒有獎金的緣故！因為沒有獎金才體現出公平，否則憑我這既無名氣也無關系的菜鳥，是上不了此番桌面的！

我是一只幸福的菜鳥，當我把獲獎的喜報發在朋友圈之后，大部分朋友給了我祝福和褒獎，并力挺我前往北京！公司老總和老板的女兒（我的直接上司）也特批了我的假期，讓我忽然有種菜鳥變孔雀的驕傲，除了感動，還有自豪！

妻子也支持我，力挺將我的愛好發揚光大，并很大方地站在我的身后，承諾旅京期間，承擔所有家務！

既然有支持，我就更應該欣然前往！

于是決定：去北京！

于是，進京便提上了日程！

于是，購買往返車票，添置御寒衣物！

坐在廣州至北京西的z36列車上的時候，隔壁床的年輕正鼾聲如雷！我在心底默默吶喊：北京，我來了！

（二）。

顛簸了差不多一天一夜，第二天中午1點半終于抵達京城！

一路上陽光清澈，沒有想象中的天寒地凍！除了昨晚隔壁床的呼嚕過于響亮，一切安好！

北京，袓國首都，這個讓每個中國人感到神圣的地方，被譽為中國的心臟，政治文化中心！除了在2010年公司組織旅游的時候來過一次，其他時候，我與它一直相距遙遠，中間隔著秦嶺南嶺，隔著黃河與長江，隔著陌生與寒冷！

說實在的，我的心里是忐忑的！我不知道這個圈子的規則，我不知道我的貿然闖入會是怎樣的結果！每個行業都有它的行規，文學也一樣·！有利益就會有斗爭，我雖然以前未曾參與，但卻一直略有耳聞！作協里的不一定都是會寫作的，也許有的會做鞋，也許有的只是會做文章，真正的水有多深，我一無所知！作為菜鳥一只，我是來試試深淺的，希望不會被淹著！結果，只能走一步看一步，謹慎前行！

下了火車，出了北京西站！沒有想象中的寒冷和霧霾，除了空氣有點干燥，與東莞的街市沒有多大區別！

相對東莞，北京的公交站臺還有待改進，站臺不夠顯目，方向標示不明確，站點與標示及電子顯示不符，害我不但坐錯了方向，還多走了很多冤枉路！

好不容易找到酒店，領取了參會物品，辦好了住宿登記！條件還算滿意，一間房住了兩個人！與同居的雷大哥很快就聊熟了！自稱明年六十歲了，一個快要退休的江蘇常熟市公安干部，家境寬裕，為人豪爽，隱有一股軍人的干練！后來發現，他的詩也很干練！

下午六點，吃完晚歺，感覺世界瞬間美好！參會的大哥大姐小弟小妹很自然就熟了，加微信，問根底！人人都有八卦的潛質，只是有的潛得深，有的潛得淺！我也加了雷大哥和深圳明姐的微信！

飯后，晚上七點，酒店會議室召開了預備會。會議由邵建國老師主持！

不愧是中國散文協會的秘書長，不但人長得帥氣優雅，而且思維清晰，文才與幽默兼具，原本枯燥的會議，被他主持得不時發出陣陣笑聲，對會議進程和氣氛的把握與控制非常嫻熟，值得我用心去學習。

我慶幸，我來到了北京，讓我開始朝著夢的方向起飛！

明天，我相信會依然晴好！

（三）第二天，早上六點起床，六點半早歺。早歺后天才微亮！風，清澈微冷！

七點半準時出發往人民大會堂賓館。人民大會堂賓館位于人民大會堂與全國人大機關辦公樓之間，離天安門廣場也才百來米。

這是個莊嚴肅穆的地方，站崗的保衛兵雖然帥氣，但始終保持著不變的撲克臉，缺少溫暖！

大家很自覺地下車，不敢大聲喧嘩！匆匆拍了幾張紀念照，溜進電梯，直奔頒獎大會會議室。

等頒獎嘉賓的期間，大家抓緊時間自拍和互拍，我也不例外！并不喧鬧！

與八位頒獎嘉賓拍了集體照。照后，就是稍稍讓人激動的頒獎時刻。

四周有三個著cctv服裝的拍攝人員不停地對著我們咔嚓咔嚓，一個藝術家類的長頭發攝影師，以及一個固定的攝影架。場面顯得很正規，是我從來沒有經歷過的！心情激動，近于沸騰。

領獎的時刻很短，短得我還來不及將微笑綻放成一朵花，我就己回到原位坐下。

其實，從接到喜報起，經歷了千里跋涉，到此刻，一切喜悅皆已暫告段落，我沒必要再戀戀不忘。我可以回想，可以珍藏，但絕不可以站在這個獎牌上沾沾自喜。我不用過多稀罕過去所有寫過的文章給我帶來的榮耀，以及意境。未來，是色彩繽紛，還是暗淡灰澀，還得自己用心去感悟和涂抹！

讓我稀罕的是，我認識了很多志道合的朋友。他們有的功成名就，出書，辦詩社，辦文化公司，教授，律師，公安領導等等；有的生活在社會底層，山村教師，農民工，村干部等等；大家骨子里都有一股對文學的熱烈，聊天說話很有深意，但不艱澀。從他們身上，我能學到很多！

這次參會的，來自全國各地，還有一個澳大利亞的華僑，姓郭，后來玩熟了，我們都叫他大鍋熬粥！

下午，由石英老師給我們講了如何創作，如何提煉語言，提升創作的深度和境界！深有啟發，但要真正運用上還得多多修行！

晚上，“送你一首詩”的詩歌朗誦會進行得妙趣橫生。水平有深有淺，但都有值得學習的地方！有的氣勢磅礴，有的溫柔婉轉，有的意境優美，有的拓新見奇！不足的地方，邵老師給予了精準的點評，更讓我自覺收獲頗豐。我沒有拿得出手的詩作，只能做一個誠實好學的聽眾。

會后，應深圳明姐邀請，我有幸結識了幾位很聊得來的兄弟。我們就著零食喝著小酒，談天說地，雖相識不久，但很傾心！

我慶幸，我來到了北京，認識了這么多這么好的兄弟姐妹！

（四）第三天，又是六點起床！

外面，天依然清澈，明亮得仿佛不惹塵埃！

七點半出發，前往中國現代文學館，中國文學家向往的殿堂！

也許是星期天的緣故，整個文學館顯得異常冷清！不見高樓，也未見奇花異草，一尊尊文豪的雕像或作品典型人物造型，點明了文學的氛圍，優雅恬然！魯迅，老舍，丁玲等等名家，因為一支開天辟地的鐵筆，造就了不朽的千秋，讓后人敬仰膜拜！

創作論壇上，有五位名家老師給我們講了創作心得！分別是汪劍釗，盧永璘，紅孩，北塔，以及邵建國老師！他們都是在詩歌散文領域很有建樹的文學名家。有幸聽到他們的傾心講解與剖析，我能感覺這是我文學路上濃重的一筆。他們的點拔仿佛一陣春風，悄悄吹散了我心中的霧霾，讓陽光照進了我的.眼睛！我慶幸自己來到了北京！

會后，在現代文學館飯堂開飯，每桌有一瓶茅臺！酒，有的時候確實是陌生的溶化劑，小小一杯，便迅速拉近了彼此的距離，隨后便衍生出友誼！來自廣東的老班長更是酒后豪唱起了軍歌，氣氛很熱烈，也很和諧！

下午，參觀首都博物館！首先，被博物館的大氣磅礴所震撼，既有現代的氣勢，又有歷史賦予它的渾厚底蘊。博物館以歷史發展為主軸，展示了各個朝代具有代表性的文物，風俗，宗教等，一幅幅畫卷，如一行行底蘊深厚的詩句，抑揚頓挫，或悠然，或悲愴，或激情于胸，又或隱忍默泣。讀過，走過，我們仿佛穿越了時光，從盤古開荒，走到了如今的美麗燦爛！

時間很短，短得我們來不及感受每幅畫卷；時間還很長，有機會，一定得再來看看！

晚飯后的聯歡會，大家各展所長，毫無拘束，豪情自放，我也唱了一首《彎彎的月亮》，明確了那時我清澈透明的快樂！

離別前的最后一個晚上，八仙聚首。酒話別離，沒有傷感，畢竟來日方長！

臨別前的擁抱，特別溫暖，足夠防御這個冬天所有嚴寒！

說一聲，兄弟姐妹，彼此珍重！待重聚，定更輝煌！

我慶幸，我來到了北京，開闊了視野，也多了內心的沉淀！

（五）。

歸程，沒有來時的惶然，也沒坐錯車。一路很順暢！陽光，依舊清澈，清澈得可以看到舊時光！

雖然知道，從相聚的開始的那一刻起，我們就注定要分離。但真到分離的那刻，心還是會沉重！

行李比來時重了很多，有些難以負荷！獎牌和證書，不重，我背負得起；北京烤鴨和零食特產，不多，我也背負得起；但離別后，難再見，這離別的惆悵，我背負不起！

在京燕飯店前的站臺上，最后凝望！

那個風塵仆仆的午后，定格：2016年12月2日，15：36分！我沐浴著暖暖的清澈陽光，走進了一個難忘，三天三夜，仿佛不比三十年短，因為在那里，我邂逅了一段緣，三十年都不曾遇到過的，夢中的緣，無限貼近了渴望！三天三夜其實很短，短得我們來不及把擁抱的溫暖變成盛開的桃花，來不及把酒瓶里的酒全部干完，我們就得揮手再見！

三天三夜里，我們從陌生艱澀的寒暄到事無巨細地聊天，敞開了心，也敞開志同道合的心聲！欣賞，很多時候不需要仔細地check,一眼流露的真誠足以將猜忌溶解！因為扯不上利益，所以感情處得特別純粹！不論是村夫或者高官，走卒或者名媛，在同一個殿堂里，我們都是按著胸口膜拜的信徒，眼神都朝著那方墨硯，沉醉于竹紙的清香。

坐在回廣州的列車上，心在回想！

藉著車窗外清澈的月光，我的心情特別地安逸平和！

我想用一首詩證明：北京，我來過！那時，時光清澈！

********************。

我穿越了時光和月亮。

風塵仆仆。

在北京的城墻上。

尋一段千古絕戀。

//。

來自五湖四海的朝拜。

有的昂然。

有的踉蹌。

全都把心尖朝上。

//。

我用最昂貴的棉襖裹住冬天。

來一次出軌。

激情擊退了霧霾。

在每個夜晚。

守候朝陽。

//。

我走了。

帶走了一縷月光。

一縷晨光。

從此與你。

海角天邊。

又咫尺之間。

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2023年那時年少字（優質16篇）篇六

寂靜的夜里，我喜歡聆聽夢里花開的聲音，因為聲音里圈藏著時光對我的呢喃與叮囑。夜，再漆黑暗淡，黎明醒來，明天，太陽又是新的；歲月的晨光，那么輕，那么柔，我小心翼翼地去握住時間那雙纖瘦的巧手，希望它稍作停留，傾聽我的喜怒哀樂，為我排遣綿長若三千華發的憂思。

那年年少花開，青澀的時光心生暗香，一樹芳菲，見證一段歲月。

流年斑駁的倩影，清華常在，細水長駐，心里暗自竊喜；因為我所有的祈禱與惦念，都可以在時光潔白的紙片上，一一撰寫，漸漸回味那段年少青蔥的歲月。

一段日子，一段旅途，一串腳印，就是一條路的開始；行走于時間的荒原，人生的新綠也在悄然滋長，濡染一寸寸萋萋芳草，倒映在天堂湖畔蓮池的水中央，靜候成畫。夢與夢之間，隔著一層薄薄的時光，用溫柔的指尖輕輕觸碰，夢的薄沫就會破碎幻滅，與露骨殘酷的現實接壤，進而我們只能與歲月開始一場殊死搏斗，慢慢地向成熟的邊境靠近。

【六月，鄉情濃】。

六月，扶疏綠葉，透著清香，沁人心脾。

六月，我內心最深處的抒情，你一定會懂：花開次第，我只一生，只為你一心一意。我在異鄉屋檐下寫著家鄉，獨品黃昏，淚落硯臺，研墨凈筆，蘸淚書寫一紙濃艷的鄉情。遠黛青山，悠悠情弦，一支素筆，為故鄉畫眉，添入我濃厚的思念。思緒如亂紅飛竄，想起父親母親那慈祥和藹的微笑，一任夕陽洗卻心中無數塵土；隔著山水的距離，悵然回望，離開故鄉的日子，一天一月一年的積累，已折疊成一本厚重的日歷。

黃昏，夕陽撒落一片緋紅，透入我的心房，點亮那一盞思鄉的明燈。指間纏繞一縷清香，念起，心靈深處的故鄉。故鄉的繁花寸草，蔓延盛放著鄉間的恬淡優美；茅屋瓦舍，貯藏我童年時那天真燦爛的夢；風光迤邐巍峨的群山，雕刻著父輩從歷史走過的艱辛與勇敢無畏。村莊裊裊升起的炊煙，引領歸家的漁船；六月，他鄉，花開正艷，鄉情正濃；傍晚，日落，散落的是滿地月光般明媚的憂傷。

【歷史過了，時間依然新鮮】。

一平一仄，一唱一和，譜寫一闕紅塵戀歌。

光陰，于佛前種植一棵菩提，靜守情緣。時光，是靜美，是和悅，是真善，在我眼簾里閃爍。

一線情牽，十丈紅塵，萬丈深淵；有些心事，有些人，必須深藏在歲月也無法觸及的角落，注定與黑暗作陪，相逢不了陽光。

來生，做一棵無人問津的小草，與世無爭，淡守一季青綠。

今生，細雨飄落，馬蹄聲聲慢，明月遙寄相思；紅塵，若與黎明擦肩，再不懷念。

記憶，宛若一方靜謐天空，深遠與遼闊，朵朵白云上寫滿愛你的詩篇。

花開花落的清音，預示著一個夢想的盛放與衰敗。

城市的霓虹，清寂寒冷；鄉村的炊煙，祥和溫暖。

鄉情，是歲月里一條悠長纏綿的河流途徑我眼睛，淌過我的心海。

親人，最深愛的人，在我的笑顏里沉醉。

父親，輕揉雙肩，抖落千年沉積的浮華。

一些印痕，無法涂抹，因為愛的太用力、太深刻。

時光南來北往，有梵音蜻蜓點水，緣分，一粒塵起，一粒塵落。

【如若，你懂】。

一方樹的記憶，惦念每一個夢醒時分安靜的問候；一樹繁花的嫣紅，寄托一份歲月的希冀。無聲無息的天空，微醺著清淡的花香，告別昨日的祥云，時光落字成文，斐然成章。

2023年那時年少字（優質16篇）篇七

當我們在那和風旭日的陽光下讀書時，有任何人可曾想過，我們現在美好的生活是誰帶來的？為了這一切，他們付出了多少的汗水與努力。

這么多年，我們的耳朵里時時刻刻都在唱著《沒有共產黨就沒有新中國》、《團結就是力量》等等一系列歌曲。雖然時代發展了社會進步了，但是，人們對黨的信念沒有變，一直堅守著永遠跟黨走的堅定信念沒有變。這一切將會伴著我們開創社會的新篇章。

從共產黨誕生的那一刻起就把人民的利益放在了第一位，中國共產黨人為了人民的利益勇敢犧牲，不畏艱難。建立了社會主義新中國，人民擁有了當家做主的權利，所以“沒有共產黨就沒有新中國！”說出了人們的心聲，永遠跟黨走是人們堅定的信念。

年富，則國富。”的信念。作為新時代的繼承人，我們要奮起努力地學習，我們雖然渺小，但卻擔負著巨大的責任，就像是一個工廠里面的一個巨大的機器，如果一個螺絲釘松了或者是掉了，這個機器就不再完美不再會繼續工作，我們要讓自己不停地轉起來讓這個機器能夠再次變得完美無暇，雖然經過了這么多的風風雨雨。

86年前的五四運動是一場深遠的愛國運動，由此開始馬克思主義在中國廣泛地傳播著并且和中國工人運動結合在了一起，就這樣中國人民共產黨產生了，1922年，在共產黨的領導下，中國共產黨成立了。從共產黨成立的那天起，有無數的青少年加入了行列。為實現黨在不同時期的歷史運動作出了巨大的貢獻。

我們的黨正在為我們描繪更加絢麗動人的中國未來的藍圖，展望未來，讓社會更加公正、和諧，讓人民的生活更加幸福。我們要更加努力地讓中國變得強大，看著共產黨的領袖帶領著我們走向更加輝煌的時代！

2023年那時年少字（優質16篇）篇八

小時候的我，是那么的天真，而現在的我已變得膽怯而成熟。

小時候最討厭的事莫過于吃飯了，每次保姆喊我吃飯，我總是不去，保姆就得拉我過去吃飯，我就繞著幾個房間逃竄，保姆在后面緊追著，就這么一直追下去，追了好久，我跑不動了，才肯束手就擒乖乖去吃飯，吃到一半就偷偷地溜了，引得保姆又是一陣追趕，最后折騰了一兩個小時才終于吃完這碗飯。

記得小時候第一次去別人家住宿，之前都還好，到了夜晚睡著后，做了一個噩夢忽然驚醒，睜開眼睛向四處觀望，發現這不是自己家，便號啕大哭，哭聲吵醒了睡在隔壁的大人，他們問我哭的原因，我表示想回家了，他們安慰我，想留住我，但沒有什么用，無奈只好在大半夜將我送回家去。

第一次去海邊的時候，我不知道海是什么，在父母的帶領下，我一路踩著沙子向海洋狂奔，腳下只見一個又一個腳印，我停在浪能卷到的地方，感受海浪的'“觸摸”，在這一陣陣海浪的清涼之中，我一下子知道了海是何物，就是一種類似于水，但不是一般的水，它又冰又神祕莫測。沙灘上突然冒出了一些小型的爬行動物，父親開玩笑跟我說：“這種東西是可以吃的。”天真的我信以為真，就在那抓起來，那些小螃蟹橫著鉗子在逃跑，我勇敢的一把拎起來裝進瓶子里……，我得知這些螃蟹原來不能吃，氣得我一下子就將瓶子扔向遠處的海中。

現在想想自己年少時的所作所為還有些哭笑不得，每個人都有年少的時候，年少的勇敢，無畏，天真，對于如今長大的我來說是多么美多么珍貴的回憶。

2023年那時年少字（優質16篇）篇九

那時年少，喜歡努力地去做一件目標明確的事情。

那時年少，越是辛苦就越覺得自己像個大人。

那時年少，習慣受傷的時候，把臉埋起來。

那時年少，偷偷唱過眼淚的味道——又咸又甜。

那時年少，可以十分肯定的區分喜歡或者不喜歡。

那時年少，會因為一個微笑而臉紅心跳。

那時年少，走著走著不自覺就會跳起來。

那時年少，容易開心，也容易悲傷。

那時年少，喜歡的明星總是要貼到墻上。

那時年少，比起紅酒和牛排，還是珍珠奶茶加芝士蛋糕更美味。

那時年少，我們都還懵懵懂懂，無憂無慮。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十

記得兒時的我是比較乖巧，淑女的。

直到有一年，我突然變得十分大膽，有些淘氣，甚至有了些魯莽。

那時還在幼兒園吧，每天中午按規定都要睡覺，但不知怎么的，我就是睡不著，腦袋瓜里想的只有玩。這樣的我，每天中午都在煎熬。

終于有一天，我熬不過這艱難的午睡，一個念頭忽然亮了起來。我想溜出去玩，可最初還有些顧慮，只敢和老師說去上廁所，然后偷偷玩個幾分鐘。我感覺的幾分鐘，實際上足有十幾分鐘吧。

這種把戲漸漸玩多了，我便越來越不滿足了。溜出去的時間從十幾分鐘增加到了半個多小時。

我曾有那么一絲猶豫，但成功后的竊喜早把那一絲猶豫拋到腦后了。

接下來的每個中午，我都這么玩耍著。有時我就在外面搭積木，有時我玩滑梯，有時……。

但一個人玩終究沒什么意思，于是我想叫一幫人一起出來玩。

我當時竟有這么大的膽子，真的拉攏了一幫人，約定好每天中午陸陸續續地從自己班的教室溜出來，集中在游樂器械處。

“嘿！你當哨兵吧，萬一有老師來了就趕緊通知大家躲起來。”我對一個小伙伴這樣說道。我們開始捉迷藏。這是最安全的游戲，萬一真的有老師來了也找不到我們。嘿嘿！不過，基本不會有老師來。只是有一天，一個值周老師低頭看著手機緩緩走來，大家便立馬躲了起來。躲得可好啦，那老師轉了一圈，左找右找都沒發現，只好離開了。

每天中午都這么玩耍著，不知不覺中大半個學期過去了。我因為中午都不睡，也比別人缺了不少覺，但這樣我樂意。

其實現在回過來想，當時老師肯定是已經發現了。每天中午那么一撥人，消失這么久，怎么會沒發覺？應該是老師比較理解我們這種“想熬卻熬不過，只能逃”的心理，所以就任由我們溜出去玩。其實老師只是不想拆穿我們罷了，呵呵！現在想想挺感謝老師的，她非常體諒我們。

當時的我可真大膽啊，這種舉動要是讓我現在來做，絕對不敢。現在的我回想起這些事，竟對當時的自己有了些崇拜和羨慕。我羨慕自己當時的自由自在，這種想做什么就做什么，無憂無慮的生活。佩服自己當時的膽量，甚至羨慕當年自己有一顆追求自由的心。

只可惜，長大的步子太快，現在想這樣無憂無慮地玩，已絕對不可能了吧。

文檔為doc格式。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十一

只是現在的我已不再青春，已不在年少，許多的事情已不能任性。現在的我，看清楚了很多事情，許多東西已經不起歲月的洗滌，慢慢變得陳舊，已不再有生機。我們可能厭倦了許多久伴我們身邊的東西，厭倦了天天與我們膩在一起的人。也許年輕時的我們沒有太多的顧慮，沒有太多的壓力，想玩就玩，想鬧就鬧；也許很多事情我們沒有經過太多思考，就去做那些自認為我能夠做到的事情；也許我們沒有考慮太多的后果，所以“勇往無畏”。

我考進了這所中學（××市第一中學）那時的我13歲。剛到這所學校的時候結識了一些自認為是哥們的同學。我和我那幫哥們天天在一起玩一起鬧一起打架完全忘記了臨走前父母的囑托。“你tm不服群挑！”那時的我們就是這樣的嘚瑟。終于有一次打架中我打傷了同年級的`一位同學。最終學校領導做出了開除我的決定我的父母知道后好說歹說學校才把我留了下來。可是那時的我仍沒有悔改之意還是在學校無法無天。

班里轉來了一位女同學長得很是漂亮。班里有幾個男生都對他有好感（包括我）都忙著對她獻殷勤可她偏偏看中了我那是我的高興勁啊！有一天她對我說“×班的男生欺負我。”當時的我又氣又惱馬上召集了我那幫兄弟。這一架輸得好慘我也受了傷。不知道為什么這件事弄得整個學校全都知道了。毫無疑問我開除了。臨走前我去向我那幫“兄弟”道別哪知他們沒有一個出來見我的。當時的我哭了終于明白了讀書這兩個字的意義發誓一定要好好上學。那時的我14歲。

我轉到了另一所學校我開始奮發苦讀。盡管開始成績沒那么理想但我始終沒有放棄。終于我成功了。那一次我又流下來眼淚。那時的我15歲。

現在的我，每每想起這段經歷，都會開心的笑出來。成長路上每個人都會犯下錯誤，但只要及時改正，并且在關鍵幾步付出努力，你的人生便是成功。

將來的你，一定會感激現在拼命的自己。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十二

經常陷入到這種對時間的糾結中，可是時間她還是不快不慢的這樣走了，無比公平，無比正義。

都說愛回憶的人不會很快樂，偏偏一直祝自己快樂的我特別愛回憶。愛看以前寫過的文字，別人給自己的留言，自己給別人的留言（朋友發過來的）。看的時候或覺矯情，或覺幼稚。

兔子把我高中給她的留言發給我看，看完之后竟然被自己感動到了，感覺那時的自己比現在文筆要好的多，唯一不變的是，字還是一樣的丑。

求全責備。

高中時候的兔子總是覺得自己對待一些事情太過求全責備，活的很累。

求全責備的意思是：對人或對人做的事情要求十全十美，毫無缺點。是指苛責別人，要求完美無缺。出自《論語·微子》。

是的，現在我們才知道那是苛責別人，要求別人完美無缺，可是卻忘記了去要求自己變得更寬容，更有同理心，因為我們永遠不可能去期待別人變成我們想要的樣子，就連自己都很難變成自己想要的樣子，何況是別人呢。

你曾說過，我帶給你快樂，我說：現在的我卻把自己的快樂弄丟了。

高中的自己是宿舍的開心果，可能給別人帶來過很多快樂。（就當做是這樣的，哈哈）。

在外人面前比較開朗，大部分時候都是開開心心的。或許高中的友誼大于天吧。那是跟好朋友最嚴重的一次冷戰，就在要高考的前幾個月。現在開玩笑說起還說很心疼那時的自己，那么孤單，那么無助。

就是在那段時間開始沉默了，安靜的上課，自習，就寢，標準的兩點一線。估計那時全班都知道我們吵架了吧，畢竟我們在一起的時候那么“轟轟烈烈”，被很多人說過就像情侶一樣的友誼呢。

不過現在放下啦，雖然還想抱一下那時的自己。

你對每一件事情都那么全心全意，盡管很久，成績依然不見起色，但那些都不重要，因為夢想在遠方，沒有什么努力是白費的，總有一天那些有過的努力會在不經意間給你收獲，或明或暗。

快高考的兔子很認真，主動多上一節晚自習，可是成績依舊沒有很大的提高，所以我才會給她留了那樣一段話。其實我還沒說的是：兔子，在我心里，你就是那種很努力，很上進的姑娘，不管結果怎么樣，你認真的樣子是最美的。

你說你的眼睛里有令人心疼的琥珀色，那哪一個男子會沉陷在你琥珀色的眼眸里呢。

生病時會搭車跑到醫院照顧她好幾天，會給她煮飯、洗衣服，會天天夸兔子很美，雖然偶爾會吵架，但最后還是會和好如初。

生活本就不是一帆風順，那些拌嘴的時刻，回味起來也挺有滋味的，這樣才有生活氣息。

兔子，恭喜你找到了那個可以一起沾染人間煙火氣的他。

可是兔子，那個他有看到你琥珀色的眼眸嗎。

不要認為沒人懂你，就算不懂，留點時間給他（她），或許就懂了，把自己放開（說給你聽也說給自己聽）。

那時的我們總覺得自己特別獨特，沒有人能懂我們，沒人可以走進我們的內心世界。其實我們只是自己走進了自己思想的.死角，不是走不出來，是不想走出來。如果你通過自己的方式走了進來并且把我拉出去了，那我們就是真正的朋友。我們總喜歡用這種方式來驗證友誼，其實友誼經不起驗證，也不需要驗證。相互吐露，相互取暖，這樣不是輕松很多嗎。

孤獨、奮斗，都是我們青春的調色料，就算沒有“奮斗”那樣張揚亮麗的人生彩色，最起碼，我們也都經歷過孤單。也許“孤單”也是青春的主色調呢！記得哲學家叔本華曾說：孤單是一門必須課，是安定、幸福的源泉。

哪一個成功者沒有經歷過形單影只、慘淡經營的歲月呢（為了確保準確性我沒有把慘淡經營這個詞刪掉，其實這里用錯了。慘淡經營意為動筆之前的精心構思，借以形容苦心籌劃，營謀某事，不用于經營不善。）。也許，我們就是那一個成功者呢，若干年后，不是也許，是一定。

年少的我們真的好愛強說愁啊。可能今天沒有和朋友在一起瘋就覺得自己好孤單，之后就開始用各種關于孤單的句子來安慰自己，孤單不可怕，孤單說明你正在邁向成功。之后就像打雞血一樣認真學習那么幾天，很快這種熱情就會消退。其實奮斗的路上不應該是與他人的慪氣，與自己的慪氣，奮斗也是可以快快樂樂的，我們也是可以蹦蹦跳跳的走向成功的。

兔子，恭喜你今年就要跨入人生的另一個階段了。那些我們做過的夢，就算沒有你的參與，我也會帶著我們那時的心情去完成的。

兔子，你可是說過，他是你的生活伴侶，我是你的精神伴侶呢。

用高中很喜歡的一段留言結束。

十年。

卑微過活。

早已忘了向現實要公平。

幸福如履薄冰。

茍延殘喘又算得了什么。

只是青春未滿。

未來繼續。

恩，兔子，未來加油，一起。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十三

在你年少時，有沒有這樣個人。可以陪你走很長很長的路，看很多很多的風景。也可以原諒你所有的過錯，可以認為你的一切都是對的。也許他不是至今見到的人里的，只是因為，他是遇見的第一個，他教會你的也最多。在你年少時，有沒有這樣一件事。讓你感動很久很久，也許至今都還記得，也許至今也只有你一個人記得。但是，即使忘記了，也沒有關系的。少年的心總是太大太大，裝的東西也總是很多很多。只要還記得，誰路過這里，就會幫你回憶起那時年少的時光——年少的時段。在你年少時，是不是有很多的人來了又過，上演著青終將散場的訴說。是不是這樣一批路人，悄悄的就走過了，直到最后還是不記得。只是，年少不再空虛，充滿著各色各式的，或暖或冷的回憶對白。

時間在不知不覺中蹉跎而去，那時候，年少無知，卻已懂得，不去抱怨的執著。畢業典禮一場又一場，只記得，雖然好像什么都沒經過，但畢竟，我的時光為此而付出。但畢竟，我們揮霍了彼此無感的時光，為記憶的天空抹上一抹彩色。年少無知，滿口抱怨，一切都不是，一切最不幸的都是自己的。直至最后才慢慢懷念，戲弄一場。來過，走過，又怎么會忘了。既然停留過，就忘不了了。用默默地憂傷祭奠一場......

年少時總是不甘寂寞,總是要找個伴來支撐。身邊的人總是來來往往，可能是天戲弄，也可能是被他人戲弄。你所執著的，可能只是錯誤一場、誤解一場。到頭來，夢空一場。可是天戲弄，你們又會馬上如當初一樣，安好。

年少時我們都哭過，為了不該哭的事情，為了自己覺得難過的事情。年少時犯的那些錯都不叫做錯，都只是我們的經歷是失落一場。身邊的人都還在繼續，笑的笑、冷場的冷場。雖然我們都在改變，而我們卻一直頑固不已，默默堅持著當初的自己。我不想隨意就改變自己，每個人的生活軌跡都不同，我們不必為了讓那些不喜歡我們的人去改變我們，而是應該堅持個性，讓那些本該喜歡自己的人盡快的發現自己。雖然哭過，但更多的是笑、是快樂，來過的，都是無所謂、都是我所不知道的難過、不叫難過的難過。我們應該有自己的陽光大道，還不知道什么叫做各奔東西，還不知道什么叫做七年之癢，什么叫做時過境遷，還不知道什么叫做人性的羊腸小道......

時間會不會改變你我，所謂的當初，只會漸漸的南轅北轍。有些還記得非常清晰的事，不是你不想忘記，而是你還走的不夠遠、飛得還不夠高，為停留過去付出的代價還不夠。

年少時是不是充滿著貪婪，但是也充滿著滿足？以為現在所擁有的一切就是的，有時候就懶惰的希望一切停留，是的主意。身邊的，就滿足了。不貪多，也不想再多付出了。

年少時終將逝去，一切都是一個推進時。值此期間，你會遇見對的人以及錯的人。只是無論如何，一路前進有他們，之后的日子里，不應有仇恨與厭惡。更多的，是感激。是感激在年少時的那些夢里，他們曾來過。陪我們看盡最美的風風雨雨，飲盡最美的玉華。讓你忘不了，現在的路人是當初最最的親密無間。

年少時我們會犯很多很多的錯，感謝那些足夠寬容的人。只因一切，在年少輕狂里，遇見了對的人，然后默默地慶幸，自己，做了一件年少時最對的事。皆因，時光被成全過......

高一:劉靜。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十四

看了郭敬明的這本小說，喜歡他筆下塑造了這么多個性鮮明的人物。

個人最喜歡小北，也看中他們之間的愛情，總覺得他很有氣質，像貴族王子一樣，身上有著干凈的味道。

林嵐，上了大學，在朋友眼中，尤其是在小北的眼中，卻是個小女孩兒。

白松喜歡林嵐。我想，林嵐這樣的女子，在生活中，不是很容易能遇見的。

她是幸福的，我覺得她愛著小北，一直深深愛著。

還記得書中有一個片斷，林嵐讓小北在校園的課倚下刻了一行字：顧小北最愛老婆大人林嵐。

看到這個的時候，心里一暖。簡簡單單的浪漫情節，卻讓我癡迷。這樣的戀愛，他們走過北京的山山水水。

還記得他們曾經說過：“等我們到老頭老太太的時候，你再陪我登山。”好像是這么說的，記不大清了。我記得的只是他們之間的、小小的簡單的承諾。

當他們分手后，林嵐再次回到校園，再次找到那張椅子，發現上面有多了一行字：“老婆大人什么時候回家。”

這時的林嵐哭了，這時候，北京下著雪。白色覆蓋了整個京城。她躺在雪地里睡著了，是小北把她抱回家。

那時，我們正年少。我們的愛情經不起時間的變遷。瘋狂過后的愛情，剩下的就是無比的平靜理智。

林嵐去了深圳，小北追過去，想說他還愛她。當看到她已經有男朋友的時候，他突然感覺到，他的'林嵐，早已經不是那個小丫頭了。

變得無比的平靜，這就是深深愛過的花樣少年們。

只是，陸敘的死讓我覺得荒唐，也許是沒有見過吧！知識簡陋了吧。聞婧，最后跟爸爸的司機在一起了，這么平靜、踏實的愛情，讓她幸福。

白松的后果讓我慘不忍睹，為了一個風塵女子，經不起誘惑，喜上了毒。也許這樣才能麻痹自己吧，也許這樣才能讓他忘了一切吧！

他們曾經瘋狂過，他們瘋狂后的結果就是平靜的生活，年少的愛情，就像夢里的花，有花無果。那時，我們正年少。

那時，我們的愛情是一輩子最美最悲的記憶……如花的17歲那年，在他們生命中定格在心房中。

忍不住流淚。渴望這樣轟轟烈烈的愛情，他們的平靜，銘記了他們曾愛過。

這是一場華麗麗的夢，有花，有年少時的我們。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十五

沙漏的流逝終究在積累著些什么？多啦a夢的時光機終究扼殺在一個搖籃的夢里，櫻桃小丸子的天真早已被時間沒收。你說的：那時我們都還年少，不懂離別、不懂珍惜，到最后麻木尋找，卻發現彼此已經走了好遠，再也追不上那些不再為彼此而停留的腳步。可是，我不是如你所說的在自己的國度里翱翔于蔚藍的天空，而是和你一樣，在遠航，沒有行李，逃避著與自己幻想不符合的事，都在為同一個夢奔走。

畢業那年夏天，你我都少了話語，只記得某一天的晚讀說起要好好照顧自己，然后一向不流淚的彼此卻紅腫了雙眼。原來最后的感動只是彼此的一句我不在，要好好照顧自己。可是，現在你說了你沒做到，我也沒做到！

那是我們都還年少，連揮手說再見也不知道，只懂得以最好的狀態最燦爛的笑容看著對方遠走。還記得考試的最后一天，我照約定去找你堂妹然后一起回家，在荔枝樹下看著你住的地方，心里膽怯的不敢上去。后來，還是看見了你，你說她也找我去了，我不知所措的當成理由跑掉。不敢再多看你一眼，也許，下一秒眼淚決提掉！后來的后來，我們都有見面，只是少了當時莫名的好，多了陌生的環繞。你走，我走，依舊說著我不在，要好好照顧自己！

那時，我們都還年少，不懂彼此的好，以為一直陪在身邊，一直看著對方笑就好。卻沒有發現隨著時間的`督促，我們都忘了真正需要的是什么？你要的疼，我給不了、我要的疼，你也給不了。于是，默默地在心里祈禱那個人一定要好好照顧你，只要對你好的人都是好人。

那時，我們都還年少，不知道這友情是否慢慢滋生了厭倦的味道？厭倦終會有，這年頭總會隨著心情而讓自己在無形之中犯下些過錯，有誤會就會有厭倦！現在，好像有三個星期沒打電話話給你了吧，明明想念的卻握著手機不敢撥出去，怕驚擾了你、怕打擾了你、怕接通后沒有話題、怕最后只剩下沉默。卻猛然想起一句話：朋友不是每天一起嘮叨，形影不離，而是在重要的時刻不顧忙碌的尋找！我想，厭倦是有的，那就讓它成為過渡期吧！而后，如初般摸樣！

那時，我們都還年少，天花亂墜的裝點著我們的夢想，可及不可及？可笑不可笑？都成了別人眼中的異類。猶記，兩個小孩手捧一大堆飲料，自以為是的調飲料，看著：“這飲料不會有毒吧！”還是哈哈大笑把它喝掉“干瓶”“苦啊！”那是年少，有許多不同于別人的想法，有太多天真的夢，那個年紀還是愛玩的年紀，可是我們都知道我們身邊的同齡人已經在為自己的未來奮戰了，而我們還固執的呆在了原點。

出于年少、出于貪玩、出于叛逆，犯下許多過錯，讓愛的人受傷讓愛的人哭泣讓愛的人恐懼，看著束手無策的固執著，堅決的認為我們都沒有錯。長大后，到現在才知道原來生活不如我們想象的那么簡單也不能靠我們的懵懂去解釋生活。年少犯下的錯，現在才知道，可無論如何就是溺補不了。

殘酷的現實，逼迫下的自己很無助，卻始終保留著年少時叛逆的氣息，然而可以說是稍微明白懂事了點。

那時，我們都還年少，憧憬著一個只屬于自己的未來國度，可卻不知道沒有代價是不可能有回報的！

現在，回想當年的幼小，留下的，只是惋惜和回味了……。

2023年那時年少字（優質16篇）篇十六

這么多年，遇見了很多人，也做了一些事，讓我慢慢理解了什么是“那時年少”。可能不夠深刻，但也算是一翻感悟吧。

從小學，初中到高中，這一路走來，起起伏伏，跌跌撞撞。從最初的無知，到后來我懵懵懂懂，再到如今的漸漸長大、成熟。這一路，總有一些身影在我們身后，一直陪著我們。

那時，我還年少，每天就只會盼著飯來了就張口，衣來了就伸手。那時，我還年少，每天的任務就是撒嬌換取“同情”。那時，我還年少，父親的頭上也好沒有那么多白發，母親臉上還沒有那么多皺紋。那時，我真的還很小，坐在教室里就只知道聽老師講，沒有現在這么多想法。

為了一顆玻璃珠會大打出手，因為那時年少；為了一塊糖的分配會“老死不相往來”，因為那時年少；為了桌上那條“三八線”會吵得面紅耳赤，因為那時年少。也就是因為那時的年少，才書寫出那段純真的童年。多年后我們還在對別人說起“小時候”，然后一臉的憧憬。

年少的時光總是短暫的，時間它不會因為美好就為你停留片刻。所以一切都在變，生活過的村莊，游過泳的河，爬過的山，甚至是我們學習過的學校，一切的一切都在改變，包括我們的心態。

當有一天我們回過頭會發現，原來我們都已不在年少。因為我們慢慢明白了責任是什么東西；明白我的人生已經到了最美的階段，我需要做些什么不讓我以后后悔；更明白我們需要的是什么。因為我看到身邊的人一個個漸行漸遠；看到身邊的朋友一個個在為了自己心中那個夢拼搏的樣子；更清楚的看到父母頭上一縷縷白發，臉上的`一絲絲皺紋。這些都在向我述說：我已經不再年少。

或許我真的已經不再年少了。那時大人吐出的煙圈如今從我口中吐出，那時大人們喝酒的桌上如今坐著的是我，那時大人們的事如今我也可以發表我的意見。那時看的動漫如今已換成了一期期綜藝節目，那時追的一部部青春偶像劇如今已換成了一條條新聞。那時向往的一本本金庸武俠如今也換成了一章章網絡小說。這些都在告訴我：那時年少已是那時。

是的，如今的我已經不在年少。現在的我已經知道為未來拼，哪怕現在懂得不多，但現在已經開始了。現在的我已經知道父母其實真的不容易，哪怕幫不了他們太多，但力所能及的已經開始做了。現在的我已經知道其實生活他真的不容易，哪怕理解的不多，但現在已經開始慢慢在品味了。

其實我真的算不上年少了，有太多的事在等著我。

太多太多，因為我不再年少，所以有太多的事需要我去煩惱。

其實說了這么多，年少不過是給我們長大以后的回憶罷了，就像現在我坐在這里寫著這些。或許幾年以后又有人像我一樣，像我一樣寫著那年我爬過的山，那年我游過的河，還有那年我坐過的教室。

感謝這些年來出現在我生命里的人們，讓我一步步走到了如今，讓我坐在這里寫著那時年少。