優秀作文的核心是要有獨到的見解和深入的思考，通過對問題的深入剖析和細致分析，展現自己獨特的思維方式和觀點。小編為大家整理了一些值得一讀的優秀作文片段，希望能給大家以啟發。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇一

蟬伏在樹上，仿佛不知疲倦般叫個沒完沒了，太陽刺眼的光芒和難耐的炎熱讓人心中結郁。教室里嘈雜的聲音不斷，我煩悶地捂住耳朵，盯著亂七八糟的手畫地圖，無論怎樣也畫不好地圖，不是少個角就是大小不對，我心煩地把筆摔在桌上發出“砰”的一聲巨響。田老師看我緊皺眉頭的樣子，上前輕聲詢問：“怎么了，是遇到什么煩心事了？”

“地圖畫不好。”

田老師取起地圖，把一張紙壓在上面，用筆在地圖上劃拉著，說：“地圖畫不好的話，可以嘗試把地圖蓋在紙上描一遍，再照著紙上的印子畫，就簡單多了，這叫‘雕版印刷術’……”

這是我們的田老師，她以她獨特的方式，教會了我畫地圖的“妙計”。

關上記憶的閘門，這是我珍藏的回憶，這是我愛戴的師長。這么多小到不能再小的老師，卻成就了千千萬萬的優秀學子。

謝謝你們，謝謝了不起的你們，在我的歲月里留下了一幕幕深刻的片段，在我的思想中留下了一個個溫暖的瞬間，在我的腦海里留下了一條條深刻的道理。因為有你們，我的生活更光彩奪目。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇二

"媽媽，打掃了一整天后，我可以先睡覺嗎？"。

"不，清洗后。"。

“哦，不，親愛的赫爾墨斯，阿瑪尼，我只是打個盹，就一分鐘，我能晚點打掃嗎？”

我跳進吊床躺下，深呼吸。這時，我發現我的眼睛正盯著院子角落里的“大花”。干冷的寒風吹來，散落的月季花瓣隨著寒風一朵接一朵地散開。這時，一片薄薄的葉子從樹上掉下來，遮住了我的眼睛。然后它隨風而去，消失了。這個場景似乎很熟悉。

所以我陷入了回憶。

20xx年，當我五歲的時候。我也坐在吊床上玩，就像在玩一朵玫瑰，"小孫子，爺爺會帶你去市場買早茶嗎？"爺爺慈愛的聲音傳到了我的耳朵里，我從吊床上跳了下來。這一跳差點讓我摔倒。“慢點，別摔倒。爺爺還在等你。”善良的眼睛和溫柔的話語仍然困擾著我。“爺爺是賣牛的。就我記憶所及，他似乎沒有長假。他工作半天，不是在早上就是在下午。我仍然記得他整天騎著摩托車，到處尋找生意。他只是在有生之年騎著摩托車去打工，直到生命的盡頭。那時，我總是喜歡讓爺爺和我一起騎車。我總是喜歡和他做生意。因此，他總是在車上放一個小板凳……有時候，當爺爺和他的客戶談論生意時，當他們不能談論生意時，我總是用不成熟的語言說，“叔叔，你可以買它。你看這頭牛多好，有著大大的眼睛和耳朵……"客戶聽到后總是微笑著對我說，"好吧，看看你的牛說得多好，你可以買你的了。如果有用，下次你可以買你的。”我總是迎合一句“謝謝叔叔，叔叔是最好的。“爺爺喜歡聽雷劇的歌。每次他去為村民犁地，他總是帶一個“小音箱”——實際上是一個收音機。當我在田城和小牛玩耍時，我或多或少會聽到一句諺語：“騎驢，上馬，趕，趕，趕”。“我學會了這句話。每次我上車，我總是站在小板凳上大喊，“騎上驢，上馬，開車，開車。這時，爺爺總是摸著我的頭，笑著說：“小惡魔，你太野蠻了。“爺爺也喜歡花。他喜歡各種各樣的花——牽牛花、月季花、夾竹桃。當我年輕的時候，我不知道什么是花。爺爺照料這些花時，我總是寸步不離。”爺爺，我想要那朵紫色的大花。爺爺給我摘下來，對我說：“這叫牽牛花。我們稱之為牽牛花。”我含糊地說，“哦，牽牛花。”于是他拿著花在院子里跑來跑去。

當他年輕的時候，他不知道那是什么，而且無憂無慮。無論如何，有爺爺在這里是非常開心和滿足的。

14歲。爺爺去世了，我當時似乎明白了。在病床前，不要哭也不要出聲，只看著爺爺。眼淚不自覺地流了下來。為了不打擾爺爺。

從出生到現在，我最大的遺憾是最后一次沒有見到爺爺。進入初中后，我成了一個旁觀者，一個無能的旁觀者。我沒有看到爺爺告別陪伴他一生的摩托車。我只看到爺爺給我把小板凳裝到車上。然而，他一次也沒問：爺爺，你一生中什么時候最快樂、最害怕？你為什么喜歡聽雷劇，為什么喜歡養花。我所知道的是，我在祖父身邊很開心。但是當我想問你這些問題時，你已經走了。

它不僅僅是米飯。茶會持續很長時間。恐怕這是世界上最善良、最溫暖的祝福。

又是一陣北風，我醒來了。原來我睡著了。我陷入了記憶的夢境，我只發現我的眼睛是濕的。

看到花兒又落下，樹葉又落下，我走向花兒。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇三

我在歲月的路上一往直前，卻在回頭的那一瞬停下了腳步。

——題記。

我的故鄉在云南的一個偏僻山村。外婆、外公常年居住的地方。

記憶像水一樣流過，外公長滿老繭的手，外婆慈祥卻布滿皺紋的臉，還依稀蕩漾在我的心頭。

幼時的我最喜歡吃外婆做的糠粑粑，甜甜的油油的膩感，至今還留存在我心中。故鄉的房子是土基瓦頂的舊式云南建筑。廚房里還有搭起的灶臺和大鍋。記憶中外婆就是在那口黑糊糊的大鍋里，做可口美味的家鄉菜和我最喜歡的糠粑粑。廚房的煙囪壞了，于是每次做飯時油煙充滿了整個廚房。我一進去就不得不被熏出來，可是外婆卻能堅持在里面做飯。我看見她用長滿皺紋的手捂著嘴不停的咳嗽，眼淚都被油煙從布滿血絲的眼睛里熏了出來。看著她蹣跚的背影，我眼前忽地模糊了。

記憶中外公對我最好，我哭著鬧著要買零食的時候，外公總是第一個帶我去。我被媽媽教訓的時候，也是第一個跑到外公后面躲避。外公總是把我攬入懷中，然后用責備的語氣對媽媽說：“有什么話好好說啊，別怎的不怎的就對孩子出氣。”外公長滿老繭的手撫摩著我的臉頰，堅硬的質感頓時使我感到疼痛。每當我在學業上獲得什么獎勵的時候，我都會驕傲的拿給外公看，外公便笑得合不攏嘴，不停的用臉來蹭我，還一邊呢喃著：“我家夕夕真厲害啊啊，以后一定成器。”外公堅硬的胡扎刺痛了我的臉，我便怪叫著跑開去。而外公卻一點也不生氣，不停的走這走那，向其他村民“炫耀”著我的成績。看見外公欣慰的表情布滿了正快滄桑的臉，又酸又甜的感情便在我心中蔓延開來。

在我小的時候，不像現在這么傭懶，而是很喜歡和外公，外婆一起去山里干活。那個時候由于還在用灶，于是便要去山里拾木柴。外婆利落地爬上一棵老樹，把死了的枯枝費力地坎下來，我便在下面一條一條的揀起來放進袋子里。外婆一棵樹一棵樹的辛苦砍著，我便一棵樹一棵樹的默默地跟著走著，揀著。外婆說我那個時候很勤快，最喜歡做那樣的活計。我聽著，露出愜意的笑容。

山上的景色很好，我記憶最深刻的一次，便是和外公一起去山上拾菌子。我們那一帶的山植被很好，7、8月份的時候，每當下過一場雨，天晴后，各種各樣的菌類便從地下冒出來。我第一次去拾菌，高興的無以言喻，背著個小背簍在山上蹦蹦跳跳的。外公總是無奈又擔心的勸我：“慢點，慢點。雨才下完，路滑著呢！”我總是把外公甩在后面，自己一個人探索前面的路。然后我第一次看見了一個漂亮的菌子，粉紅色的，上面還有明晰的斑點。我高興的采下來拿給外公看，外公卻倏的把它給丟了。我急的快哭了出來，外公愛憐的撫摩著我的頭發，說：“傻丫頭，那是有毒的啊，不能吃的。”外公慈祥溫柔的表情定格在了我的腦海里，好多年了，一直都不能忘卻。后來，老天卻不合時宜的又下雨了。我們便躲到了一間山上的小屋里。屋主和外公好像是認識的老朋友，沒一會就談開了。我做在門檻上看著外面的雨景，期盼著它快點停。我還要去拾菌子呢。外面的雨嘩啦嘩啦的下著，我靜靜的做在門檻上等待。外公和守林老人輕輕的說著話。那一副溫馨的圖畫卻在腦海中定格成了永恒。

那些像水一樣的記憶緩緩流過我的心，在一次又一次的痛苦與失敗中摩挲著，鼓勵著，撫平著那一絲一絲不安的蕩漾。

我想永遠記住它們。外婆長滿皺紋的慈祥的臉，和外公刺痛我的臉的長滿老繭的手。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇四

她眼睛大大的，嗓音甜甜的，笑起來露出那潔白的虎牙，長發飄逸，渾身散發著淡淡的香水味。這就是在一年級時教我的丁老師，我們私下愛稱她漂亮阿姨。

開學第一天，丁老師拉著我們的小手參觀校園。她為我們講學校的歷史、陶行知的故事；領我們看榮譽室、看花圃、看櫥窗……回到班上，她叫每個人都把看到的告訴老師，說得好的可以得到一支鉛筆。結果，由于我天生膽小，不敢說，班上除了我每個人都得到了鉛筆，只有我偷偷地躲在墻角抹眼淚。

“黃智，男子漢大丈夫哪有掉眼淚的？可不要做男子漢‘大豆腐’喲。”丁老師的語言就是幽默。說著她用手帕擦掉我的眼淚，又像變魔術似的從身后拿出一塊彩色橡皮，說：“這是獎給堅強的黃智同學的，以后要大膽說出自己心中的話，好嗎？”我不哭了，感激得直點頭。

由于我是不足齡上的一年級，有時上課不理解老師講的內容。放學后，丁老師故意說：“黃智，能留下來幫老師辦件事嗎？”其實，她是想為我補課，只是沒有當著同學的面直說，保護我當時還不知道是什么的“自尊心”。不過，我倒樂意留下來。

有一次，一只蚊子在我和丁老師間飛舞，伺機尋找下口的地方。我真擔心它會在丁老師漂亮的臉蛋上搞“刺繡”。“老師，蚊蟲咬……”“啪”，還沒說完，我不知哪里來的勇氣，一巴掌打在丁老師的臉上。她的臉霎時添了幾道“彩虹”，我也嚇傻了。當丁老師明白是怎么回事后，竟給了我一個香香的吻。

雖然丁老師只教了我一年，但我品嘗到了愛，品嘗到了被鼓勵、被尊敬的滋味。一塊橡皮，一個吻，是老師給予我的最大財富，甚至于我至今還保存著這塊彩色橡皮。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇五

在內心深處，我們有許多情愫難以忘卻，常在落日黃昏或者茶余飯后無以名之的勾起。有些記憶，可能是某一特定時代的標志和符號，甚至是一種古老文化。但社會在向前發展時，我們還需要學會淡忘，讓一些記憶飄散。

毫無疑問，《土家火鋪》一文的描述涵蓋了許多顧及的東西。比如有趣的鄉土語言和濃濃的鄉土情結，對童年的回味，對民族文化的審視。但現在要我們去坐草墩、睡草席，去讀童謠“芝麻香香，月亮光光……”，去享受火鋪上的談天說地。我想，即使這個年代的人愿意，也已經很難見到古色古香的火鋪了，所以回憶也是徒勞。再說這年代誰不知坐沙發、睡席夢思、唱流行歌曲、上網聊天打游戲要舒服。就算我們不去刻意追求前衛、潮流。這種文化現象也注定會隨著時間的流逝而被湮滅，注定只能是學者或者歷史學家去挖掘和保存的文字。

為此，小卒我勸那些看過此文的讀者，不要對時代憤憤不平，不要在心坎上萌生疙瘩。我們對過去的懷念，只能是可望而不可及的向往，只能作為打發時光的寄托，它終究只是一張不能煥發生機的黑白照。而要讓我們的生活多姿，成為一張活靈活氣的彩色照，我們要做的不是感傷，不是急迫，而是要盡量做到剪切憂愁，復制快樂，粘貼在生活這塊大的面板上。

讓逝去的東西隨風飄散，讓要流失的東西化為灰燼，心更坦然。就像每一代人的青春，有各色各調，我們不能妄斷孰好孰非，當步入中年無力挽回和跨入時，我們則必須把握好現在的生活，不要傷春悲秋，沉淪消極。

歷史總是前進的，我們不必去沉迷于往事而忽視未來。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇六

車拐彎的時候,我又回頭看了它一眼,它還是原來的樣子,只不過現在大門緊閉。我記得那天上午這里站滿了人,衣服上有朵大紅花的是即將要踏上征途的,他們的親人、朋友來送別自己的兒子、兄弟,每個人的臉上都有不舍、有喜悅！戀人之間還摻著淚水。

我也流過淚！我靜靜的看他的兄弟跟他擁抱,他媽媽拉著他的手不知道在說些什么。

車開走的時候,我沖著他的背影說了句再見！我沒說別的,因為一張嘴,淚水就鋪天蓋地的涌了進來,阻撓著我說出那句我愛你！

我就那樣站在柱子后面,感到腿有些麻,我掏出手機,看到一條短信,他說我走了，你保重。

一直到現在,我都在想,如果當時我能有勇氣站在他面前,結局會不會還想現在一樣凄涼。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇七

“鳳凰鳴矣，于彼高崗。梧桐生矣，于彼朝陽”《詩經·大雅·卷阿》。“梧桐生矣”,梧桐花開，粉嘟嘟綴滿枝頭，風鈴似得搖曳叮咚。

老房子外面的煙架旁邊有兩顆大桐樹，每年農歷四月份開始之后的一個多月時間里，泡桐花陸陸續續開放，樹下面在那一段時間里就會鋪滿鈴鐺似的花朵，地面也會變成淡黃色。有一個畫面在我的腦海里特別清晰，也特別溫暖。

兩個小孩和一個頭發花白的老人一起拾花朵，并把它們穿起來，束成花束，串成花環，拿在手里掛在脖子上。老人和小孩都笑靨如花，這是我的記憶里爺爺僅有的笑容。因為我們很早就分家了，兩個老人分別在我們和我大爹家，而且爺爺年輕的時候患過偏癱，雖然后來針灸好了，但是歲數大了之后就整天不想動，所以印象里爺爺的形象就是抽著旱煙，瞇著眼躺在堂屋的檐下。

那棵老桐樹花期很長，花開的也很繁盛，在院子里都能聞到沙沙的香味兒，站到院子外面就能聽到蜜蜂的轟鳴。桐樹的葉子很大，所以他的樹蔭很大，我們會在煙架的架子上綁上繩子，在拴上椅子就能做成一個舒適的秋千。年輕的桐樹葉特別大，一個葉子就可以當傘用，烈陽天可以是遮陽傘，雨天可以是雨傘。雖然那些葉子黏黏的還長滿了絨毛，但是村子里多了他們，空氣就會特別清新。因為那些粘液和絨毛能有效的吸附空氣里的懸浮顆粒，不僅如此，他還能有效吸收空氣里的二氧化硫，所以泡桐樹是城市綠化的最理想樹種，特別是那些重工業城市。但是泡桐樹的體態不夠優雅，所以很少有城市用他們做綠化。

但是有一個地方因為桐樹而改變了當地的生態環境，那就是蘭考縣。當年焦裕祿帶領全縣人民種植泡桐樹，不僅有效的阻擋了風沙，而且也為后來的蘭考縣人民建立了一條致富門路。

泡桐樹是小聚傘花序，橢圓形果實。果實成熟后風一吹就嘩嘩作響。忘記是在我幾歲時他被砍倒賣掉了，好像是從那個時候起老家的泡桐樹，便一棵棵減少，直到現在已經只剩下幾棵小樹苗了。

泡桐樹下那個老人已經去世多年了，那兩個小孩已經“亭亭玉立”。老桐樹和老人離開了，新人和小桐樹已經慢慢長大了。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇八

我無力的蹲在街頭，風吹亂了我的頭發，讓我漸漸覺得，這仿佛也讓我失去了前進的方向，被人忽略，被人遺忘，被人遺棄在角落里，然后，黯然流淚......

看到原來的同學，看到與我擦肩而過的人群，聽到熟悉的聲音：“這不是...”看到他們苦思冥想，我又一次的傷心了，或許我只是他們人生中匆匆的過客，時間能沖淡記憶，時間能沖刷一切，我已經被他們漸漸遺忘了。

而我也發現，我也正遺忘某個人，某些事，看到小學時的畢業照片，看到昔日的朋友，我叫不上名字的竟有好幾個，是的，我也正在遺忘著有關他們的美好記憶。

漸漸覺得，自己仿佛是一個華麗的木偶，演盡了所有的悲歡離合，但被人舍棄在被忽略的角落里，從此不會微笑，不會動，再沒有人記起我原來所有的榮耀，在孤單中絕望，在絕望中悲傷，然后揮淚，還要繼續孤單走下去......

那些痛的記憶（熱門22篇）篇九

記憶是照片，總不停拿出來翻閱。

——題記。

封存記憶的方法只有照片嗎？對于照片而言，我曾聽說這樣一個故事，一個老人在涼亭中見到一位穿白衣的姑娘，然而婆婆認為這樣的一幅美景，總是在不經意間，于是婆婆把對她而言美妙的記憶封存在幸福的籃子里，并不是以照片的形式拍下來，或許記憶記載的方式不僅是照片。

你曾想過那些曾被你忽略的記憶嗎？曾經的美好是無與倫比的，卻總是被你忽略，你可曾好好回憶那些被忽略的記憶。

記憶并不一定是要幸福的、甜蜜的，又或許是艱辛的刻苦的，但那一定是最美的記憶，記憶在我眼中是模糊不清的，因為我不曾回過頭來回憶整理，或許美好的事物在我們的記憶里有很多，對于一個人而言那些被忽略的記憶是最值得珍惜回味的。

那些曾經被遺忘的記憶，成為了最真摯的回憶，陪伴著孤獨的我，使我感到充實，如果當我老去，有些人也必將逝去，寂寞的我已經忘了當時是怎樣有人陪伴，那么在這個時候舊時的記憶將輕輕的向我講述，陪伴我走下去，牽著我的手，帶給我勇氣。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十

暑假到嘍！他已經計劃好了如何整個假期都蝸居在家里。他，已經準備好了“必須物品”——電腦、電視、手機、平板等各類電子產品.

第一天，他看了一整天電視；第二天，他玩了一整天電腦；第三天，他又在手機中度過……終于，在第十四天，他病倒了。他一睡眠不足以及脊椎疼痛二不得不躺在床上。

那是一個不安寧的晚上，狂風在外面瘋狂的亂跑，豆子般的雨點敲擊著窗戶，發出“砰、砰、砰”的聲響。但是在這個小屋里，他躺在床上，，家人們坐在他的周圍，小聲地說笑著往事。小屋在他的眼中似乎發射出了黃色而又溫暖的光芒，暖洋洋的，像被子般鋪在他身上。這一夜，他卻睡得很踏實。

不知過了多久，雨停了，空氣異常清新，天空中竟奇跡般地掛上了一道彩虹，像是專門送給這位年輕人的賀禮。一雙年老而溫暖的手輕輕地拍著他的肩，他睜開睡意朦朧的眼睛，哦！原來是媽媽呀！他撲進了媽媽的懷抱，盡情的享受著這溫暖的懷抱和這陌生又熟悉場景。這是，他也想起了昨天晚上做的那個美妙的夢。他迫不及待地向媽媽要來小時候的照片，翻著這些已經發黃的照片，他的心快速地撲通撲通地跳著——“原來我有這么多美好的回憶啊！”

許多人都想追求幸福，卻又抱怨幸福離自己太遙遠。放下身邊的“高科技”吧，不要做一個低頭族。抬起頭來，你就會發現，你就處在幸福之中啊！

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十一

梧桐葉紛飛。已是深秋，天氣有些冷了，樹葉也從樹上打著圈兒飄下來了，徒留一地的梧桐葉，一地的蒼涼。或許，這也算是一種成全吧。成全這些樹葉在經歷一年的波折和變動以后，能夠拋去所有的煩惱憂愁，以這種絕美、凄美的姿勢，落葉歸根。

七年前。高一報道的第一天，我十分清楚地記得，那天，你穿了一件藍白條的襯衫，很顯你的帥氣。老師把你安排在我旁邊的位置，我們成了同桌。陽光從窗外照了進來，你微笑著，向我打招呼，我看到了你的笑容很好看，很真誠，你的眸子里，滿滿的，全是陽光。

六年前。高二了，文理科要分班了。我選擇了文科，還在原來的班級，而你選擇了理科，就要去別的班了。離別的那天，是個陽光很好的晴天，正如我們在高一報道時的那天。你笑著說，沒了我，你要找個能夠督促你學習的同桌啊，不然自習課的時候又想著看漫畫。我也笑了，你卻不知，這個微笑的背后，有多深的傷心，與痛。

五年前。為了和你報考同一所大學，我整個高三都在十分努力地學習，只愿和你在大學時也是同學。我把我所有的漫畫都寄放在了小姨家，整整一年都沒有去動它們一分一毫。我的高考成績出來了，很不錯，考上了那所學校。我興奮地拿著錄取通知書去找你，你卻說你父親不同意你上這所學校，你報考的是另一所學校，而我的分數遠遠不及那所學校的分數線。那天，我很失落。

四年前。雖然我們不在同一所學校，同一個城市，我依然經常和你用e-mail聯系。我說我的生活，我的學校，我的城市，若沒什么可說的我就說一些以前我們在高中的事。直到有一天，你莫名地與我失去了聯系，所有的聯系。e-mail、手機、、msn，我還去了你所在城市去找你，卻仍然查無音訊。我獨自一人默默地把所有有關你的東西放進了一個密碼箱里面，包括我們三年來，所有，所有的記憶。

三年前。大二的一個暑假，高中的一位同學辦了一個同學聚會。除了遠在國外的幾個，所有人都來參加了。我在聚會上并沒有看見你的身影，便問了一句，一同學很驚訝，說你不知道嗎，他一年前就出車禍了，現在已經康復，但他失憶了，不記得我們了。那同學給了我你現在用的手機號，我看著這串數字，我淚如泉涌。回到家，我瘋狂般地把那個放在角落一年的密碼箱翻出來，抱著那些東西哭到睡著。

兩年前。我終于鼓起勇氣去找你，在那個街心公園里。你看到你與她手牽著手開心地笑，在陽光下，顯得是那么美好，美好到讓我睜不開眼，只有眼淚順著臉頰滑下。那一刻，我終于真真切切地體會到什么叫做心如死灰的感覺，什么叫做撕心裂肺的痛楚。若早知道會看見這一幕，我倒還不如看著那些沒有生命的物體一個人想念著你。相見不如懷念，果然，不如懷念。

一年前。你恢復了記憶，我很開心。沒有預料中的欣喜若狂，歡呼雀躍，只是開心。或許是時光流水沖淡了我對你的感情吧，但我并不怨它。那年，你和她結婚了，我也去參加了。我笑著向你祝福，發自內心的祝福。命運既然沒有讓我和你走在一起，那么，就做朋友吧，這樣也好，至少，誰也不會傷誰。

如今。在這個落滿梧桐葉的季節與街道上，我們再次相遇。風吹起我們的頭發，我看到它們在迎著秋風跳舞。hi，好久不見。你走近我，對我說。我回贈你一個最真摯的笑容，也說，好久不見。是啊，好久不見。好久，好久，不見了呢。我們的笑容，亦如七年前時，只是人變了，再也不是當年年少輕狂的我們了。

現在，我只衷心地希望，那些年，我們的記憶，你還記得，時光，還記得。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十二

也許是因為端午節的臨近，最近常常夢到母親，并勾起了我對童年的回憶。

有關童年的記憶是清晰而溫馨的，因為那深深長長的記憶里，有母愛的呵護與陪伴！

我的童年是跟在表姐wy表哥wl堂姐wly堂妹wls還有一群同齡人身邊嬉戲玩耍而長大的。打打鬧鬧好不快活。這也為我往后的性格成長或多或少地烙上了印記，直至今日還有人說我身上帶有小孩性格，戲稱我為“斌哥”。雖然他們說我做人行事干練利落，不婆婆媽媽，不小雞肚腸，但我還是有點感到憋屈。除了工作中比較剛性、韌性的一面外，我還是比較深沉的，特別是在家人身邊，說我懂事了。

在我童年的記憶里，所有男孩子干過的事情我都跟著干過。我爬過樹，捕過蟬，捉過蜻蜓；下過河，游過泳，摸過河蚌撈過蝦；跟著別人放過牛.雖然沒有牧童橫笛的優雅，但有站在牛背牛在行走我亦走的刺激。為了學游泳，挨過奶奶的打，時至今日，我仍然記憶猶新。用一根細細的枝條抽打著我的雙腳，要我答應沒大人在時不準下河游泳，并問我是否記得。痛痛難忍的我雙腳不停地在地上跳著，躲閃著。后來，我還是背著家人偷偷學游泳，如今早已見怪不怪了。

我們那有兩條小溪，僅有一條通道與外面相連。記得有一年，天氣特別寒冷，屋檐上倒掛著很粗很長的冰柱，年紀小小的我跟著姐姐在屋前草坪上瘋跑。地面很滑，不時會跌倒，但個個都是勇士，跌倒了爬起來再跑。想想那時的膽大無知無邪，如今早已成記憶。

與現在的小孩相比，我的童年無論是物質上還是文明程度上相對滯后些，但有一點可以肯定，我們那時候的童年生活比現在的小孩要豐富精彩得多，并且是在大人比較放任寬松的環境下成長的。我們可以任憑想象干自己想干的事，不像現在的小孩往往會受到這樣或那樣的制約。那時的我們腦袋里雖然沒有裝下多少漢字與詩文，但通過與大自然的相識相知中，學會了開動大腦去解決一些在玩耍嬉戲中遇到的問題。培養了我們的想象力與觀察了，鍛煉了動手能力。這些是當今的小孩無法比擬的，也值得正為人父或為人母的大人們反思，我們現在的教育理念及教育方式是不是哪些地方出錯了？教育的根本只是一味的灌輸書本知識，還是讓人獲得感知知識的能力尤為重要？！人們常說返璞歸真，也許最質樸的東西往往才是最真的，真正的教育不應僅僅局限于知識的灌輸，而要更加注重創造力、想象力、觀察力等諸多能力的培養。

但愿我們能永遠擁有一份童真童趣，能永遠用一雙充滿好奇而探尋的雙眼去發掘未知領域中的一切，用一顆童心去感受生活。這樣才會活得更有意義，才會感受到更大的快樂。

越長大越孤單，曾經熟悉的變得陌生，看著天長地久的夢想插上流螢的金翅還未飛過天涯就被折斷，突然間變得不安，知曉未來的路不平坦。開始去適應一個人，一個人坐在某個角落，一個人望著窗外，一個人不說話或者說很多話，一個人閱讀，一個人寫文。喜歡上一些極致的美，喜歡鮮艷的色彩或者黑白，喜歡甜美的笑或者不笑，喜歡將心事藏在最柔軟的角落，喜歡給自己留下一片小小的空間。清楚的知道這是沒安全感的表現，孤單充斥著身體的每一個細胞，在體內落地生根。

想起《紅樓夢》一句話。滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云作者癡，誰解其中味？

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十三

記憶猶如流水一般，在人的腦海里流淌著。有些記憶，還在不停的流淌，而有些記憶，卻在漸漸的干涸。仔細想想，那些無聲的溫暖卻總是被我不經意間忽略了。

中午放學回家一進門，媽媽就笑著對我說：“曉曉，今年暑假我們去看望你的外婆好不好？”“不去，無聊死了，最重要的是連個網都沒有。”我不假思索的回答道。媽媽詫異的看著我：“怎么了？你小時候是在外婆家長大的啊，你外婆多疼你呀。”

童年的記憶像一幅長長的畫卷，在我的眼前一點點展開：外婆的家在一個偏僻的小村莊，那里家家都種竹子，每到夏天，整個村子都被綠色包圍著，“竹林”更是我和小伙伴們玩樂的天堂。盡管外面烈日炎炎，但竹林總能帶給我們一片清涼，我們戲稱它為“天然空調”我們在那里捉迷藏，撐竹竿……玩的不亦樂乎。

外婆對我的照顧更是無微不至，每當有好吃的東西時，外婆總是留給我，她自己卻舍不得吃一口。那時的我，還不懂事，只要有事不順心，我便大哭大鬧著要找爸爸媽媽。這時，外婆便會輕輕摟著我，拍著我的后背哼唱著：“點蟲蟲，蟲蟲飛，飛到荔枝基，荔枝熟，摘滿屋，滿屋紅，陪住個細蚊公。”似睡非睡中，我總是感覺有幾滴溫熱的東西滴在了我的臉上，后來我才知道，那些溫熱的淚滴，是外婆正在訴說著心底的無奈，因為無法滿足我的期望，外婆很自責。一覺醒來，外婆已經做好了我愛吃的雞蛋煎餅，我吃著香噴噴的煎餅，早已把之前的委屈拋到了九霄云外。

“發什么呆啊，還不趕快去洗手吃飯”媽媽敲了敲我的頭說道。媽媽的聲音打斷了我的思緒，我對媽媽說：“媽媽，今年暑假我跟你一起回去看望外婆”媽媽聽后，欣喜的說道：“怎么？想通啦？”我笑了笑：“想通啦，我要回去尋找那些被我忽略了的記憶”我朝媽媽做了個鬼臉。

都市生活的繁華與喧囂，不斷更新換代的電子產品，還有那些引人入勝，讓人流連忘返的網絡游戲，使我們漸漸忽略了那些再也回不去的幸福時光。那些熠熠生輝的記憶，如一顆顆閃亮的星星，始終溫暖著我。默默的提醒我，告訴我，要永遠把他們放在心底最深處。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十四

可曾記得小學時光與那時的知己？當然記得，那是印在我心中不可磨滅的快樂時光。

憶曾經——我的知己。

她，文文靜靜，一頭齊劉海更能顯出她的性格，一雙如同葡萄一樣的大眼睛。鑲嵌在那俊俏的瓜子臉上。一笑起來，兩個小酒窩就更為明顯。她很內向，白白的皮膚，加上那一件公主裙，讓她愛上了那片天空。奇怪的是，內向的她，竟然和外向的我，成為了好朋友。小學畢業季，她踏上了異鄉求學的征程，于時我和她僅存的小學記憶，從此封在那張畢業照片里。

有她的時光就是我最美的記憶，我最好的知己，一生的姐妹。

可曾記得兒時的童年，那時的要好伙伴，那時的小姐妹。當然記得，那是印在我心中不可磨滅的幸福時光。

憶童年——我的伙伴。

童年，滿載著那些美好的記憶，如今，我正向未來出發。

我們的一生中，必定會有許多曾經，昨天已是曾經，今天是新的開始，明天會有新的未來。讓我們憶往事，留住曾經的美好！

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十五

不行，打掃完先。

喔，不要，親愛的老媽子，阿瑪尼，我就瞇一會，就一會，等下再掃可以嗎？

于是，我陷入回憶中。

那年我五歲。我也是坐在吊床上玩，好像是在玩弄一朵月季，小孫子，爺爺帶你去集市喝早茶好不好？爺爺慈愛的聲音傳進我的耳朵，我便從吊床上跳下，這一跳還差點讓我摔了個倒栽蔥。你慢點別摔了，爺爺還等著你。那慈祥的眼神和溫和的言語讓我至今也無法忘懷。

爺爺是個賣牛客，我記憶中的他好像沒有特別長的假期。他每天只上半天班，要么上午，要么下午。我還記得他整天騎著一輛小摩托車，到處找生意，他就是騎著摩托車在他歲月中馳聘，直到他人生的邊緣。那時候的我，老是喜歡讓爺爺騎著我一起去兜風。而我也老愛和他一起去找生意。所以他車上總是會帶著一個小板凳有時候，爺爺和客戶在談生意時，在談不下去的時候，我總會用稚嫩的語言說叔叔你就買嘛，你看這牛多好看，眼睛大大的，耳朵而那客戶聽到之后總是微笑對我說好好好，看你把牛說的那么好，就買你們家的，如果好用的話，下次還買你們家的。我總是迎合一句謝謝叔叔，叔叔最好了。

爺爺喜歡聽雷劇，他每次去給村里的人犁田時總會帶上‘小音箱’――其實是收音機。我在田塍上和小牛玩耍時，或多或少會聽到一句騎驢就上馬，駕、駕、駕。而我就學會了這一句。每次上車的時候總會踩著小板凳，喊一句：騎驢就上馬，駕、駕。這時爺爺總會摸著我的頭微笑著說，小鬼頭，你太野蠻了。

小的時候，還不懂什么是什么，無憂無慮的。反正有爺爺在的地方就很開心，很滿足。

十四歲那年。爺爺就去世了，那時的我似乎也懂事了。在病床前，不哭也不鬧，就是看著爺爺。淚水不自覺的往下流。為了不打擾爺爺。

從出生到現在，我最大的遺憾就是沒有見到爺爺最后一面。在我上初中后，我就當了一個旁觀者，一個不稱職的旁觀者。沒有親眼見到爺爺與伴他一生的摩托車告別，只看到爺爺把給我用的小板凳搬上車。卻沒有問過一次：爺爺，你這一生什么時候最開心，什么時候最害怕？為什么喜歡聽雷劇，為什么喜歡養花我只知道在爺爺身邊，我很快樂。可是在我想問您這些的時候，您已經不在了。

何止于米，相期以茶，長命百歲，這恐怕是世間最善良，最溫暖的一句祝福吧！

又是一陣北風，我醒了。原來我睡著了。陷入了回憶的夢中，而我才發現我的眼角是濕的。

看到花再次飄零，樹葉再一次落下，我向花的方向，走過去。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十六

年華如水，從指間悄悄地流過，憑欄頤望，多少歲月已然匆匆道別，仿若已如人生劃去的記憶，卻都說人生如夢。多年以后我們再次踏入記憶的故土，翻開發黃的扉頁，多少總難免有一絲絲感傷，也同樣伴著少許淡淡的微笑。人生卻都有一道別致的風景，最純最真，卻永遠也無法抹掉，最絢麗也最燦爛，那個時間段叫青春。

轉眼人間已六月，時光的步伐就悄悄地劃過寂寥天際，而我就像一個苦行曾渉步在空曠的沙漠中卻找不到歸土。夜緩緩襲來，籠罩在這座小城市的中央，靜得有些讓人心疼，你我的故事就像一個極致的煙火般，絢麗得那么凄美動人，而我卻有些不由自主地墜入憂傷的河床，從此便在痛的漩渦里隨波蕩漾、隨風縈繞千百回，莫屬你賜予的無奈與沉痛。

夜已然很靜，月依舊已圓如初，冷風如刀，穿梭過窗臺，慢慢刺入心扉；此時如影如幻的記憶在腦海里播放，曾記得你對我說過，如果在我傷痕累累之前認識你，那該多好，最起碼我不會讓你如此心難傷過，是啊，最終我們還是相遇了，在這茫茫的人海里，可是結局卻終究逃不掉過客的宿命，都說相遇是緣，走在一起是份，只是今生有緣無份，或許我們本來就是不同世界的人罷了，歷經不同的坎坷與滄桑，最終相逢在滾滾世俗的輪回之中，原以為可以天長地久，最終確是鏡花水月，故事卻成了一段難忘的旅途；我們在其中走著走著，步伐卻慢了很多拍，雨不知不覺已然從天而落，落得葉飛風卷，卷走了最熟悉的背影，也卷走了曾經的溫暖與微笑；雨越下越猛，風越刮越亂，沒有了節奏感，走著走著，我們就散了，散在最熟悉的十字路口。

一段段的時光一段段的記憶，承載了多少未知的過往，那些曾經的過往卻一點一滴積累在心里，交錯成憂傷的曲調，灑滿了整個雨水城，融入冷冷的涼風，化作一曲凄美的長歌，蕩氣回腸，沒入年少的心靈，綿綿不絕。

曾經何時，就在那樣的月圓之夜，你曾說過，我們要一起老去，要一起去看日照海邊，要把風景看透，可是年華蹣跚走過，我們卻被歲月的洪荒襲卷，錯落在遙遠的彼此卻來不及揮手，卻在彼此的世界里消失得無影無蹤。

許多時候就在這樣空靜的夜里，總會不經意間想起曾經一起聽過的歌，一起走過風風雨雨的日子，一起走過那些陽光燦爛的晴空；還說你若安好，我便是晴天；還有你說走就走的畫面，還有那些花前月下許下的諾言。曾經你說過，我若經常陪你，你會很乖；你說我不離，你便不棄；我若愛，你便在。人生事事難料，天有不測風雨，人有旦夕禍福；昔日的假如，卻都變成了真實，無數次的說好了要忘記、要埋藏，卻又無數次的想去，卻緊緊地被憂傷包裹。

人生抹不掉的是記憶，不能轉移的始終還是回憶，抹不掉，忘不了。那就讓時間來慢慢沉淀，即使不能笑著面對人生，至少不要讓眼淚時常滑過臉頰，灼傷碎了的心。堅強不是別人給予的，是自己給的；難過也好，傷心也罷，時間還在走，人生還得繼續，你不走，時間也會拉著你的手，讓你停不下來。人生總會有遺憾，從古至今，就像天上的月亮那般，有陰晴也有圓缺，自古都難全，珍惜現在擁有的就是最好的。人要學會善待自己，那就是寬恕別人；可惜卻在錯的時間遇到了對的人，終究沒能走在一起；但是人生最可貴的是要懷著一顆感恩的心，去活著，不計較不埋怨，去尋找未來的希望；待到風燭殘年時，又或者是在秋葉枯黃飄落的瞬間，再次回憶時，至少在最美麗的青春年華里我們都曾經愛。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十七

今天收拾房間的時候，從角落里那個被遺忘了很久的畫架里找出一張沒有畫完的素描，凹凸不平的素描紙上，左邊是一層淡淡的鉛筆灰層層鋪墊，視野里清晰而豐富，有一個孩子從銀灰色中凸起的笑容，單純而甜美；右邊卻是一片空白，空白得讓人心驚肉跳，什么都沒有。

我是什么時候畫的這幅畫呢？當時右邊是想畫什么？為什么中途夭折沒有畫下去？我很努力地想，可是卻無論如何也想不起來。突然之間很心酸，漲得眼睛酸楚。

我想起很多事，很多我曾經以為會記得一輩子的事，曾經心心相念努力記住的事，竟被遺忘了。再想起來的時候，已面容模糊，恍如隔世。忘記了是誰說過：“當我們不再擁有的時候，我們唯一能做的就是使自己不要忘記；如果連記憶都不再擁有，那便真的徹底失去了。”

一直覺得人的一生就是在不斷地擁有，再失去。赤裸裸地來到這個世間走一遭，什么也帶不走，再赤裸裸地回去。我們永遠也沒有辦法阻止那些東西從指間流走。

前幾天和yy吵架，吵得很兇，賭氣地誰也不理誰。歡歡來勸我，她說：“還有一年，你不知道嗎？只有一年了。一年后，我們就要分開了。”

我看著歡歡，突然之間想起，我們已經高二了。時間走得太快，太快！快得在我還沒回過神來，就已經留走了很遠。我，歡歡，焯子，yy還有秋韻，一幫子人在初中剛見面的情景仿佛才發生在昨天，幾個小丫頭單純得什么都不懂，笑起來瘋瘋癲癲沒心沒肺。然而，轉眼間我們就高三了，再也沒有大把的時間一起穿越大半個縣城只為了一只發夾。

還有一年，短暫的一年以后，我們高考，然后就會各自奔天涯。

一年的時間很短，短得只要一眨眼，那些人那些事便再也見不到了。短得一如今日到明日。

今年的高考已經結束了，學校里到處都是離別的傷感氣息，經常可以看見有學長學姐拖著大大的行李箱走出宿舍，看著那扇小小的窗戶，眼淚“撲簌撲簌“地往下掉；學校每個角落里都有人在拍照，將逝去的歲月留在那一方小小的天地里；我曾經看過一對情侶樣的男孩女孩合照，手握得那么緊，仿佛一放開就再也見不到了；經過高三門前，總是可以看見有女生在里面哭得驚天動地。

樓上的高三開畢業晚會的時候，我們正在上歷史晚自習。歷史老師在講臺上口若懸河如長江之水滔滔不絕，我們在下面憤筆疾書若超人之速誰與爭風。然后聽見樓上有整齊的歌聲傳來，是很舊的老歌——同桌的你。

壓抑著哀痛的歌聲震擊著我們的耳膜，老師停止了講課，全班靜靜地聽著樓上的歌聲。先是有女生開始小聲地抽泣，然后全班開始哭。我們都知道，這是我們的明天，一年后的明天，無法抗拒的明日。

明日，無法逃避無法漠視。我們無路可退。

焯子說：“因為有悲歡離合，所以才有我們的生命。”

記得電影中有這樣的畫面：長大了的阿樹坐在雪地里，冬日溫暖的陽光給一切鍍上了一層金色，她輕輕翻開散文集的扉頁，白紙上的素描仍靜靜地躺在那里……和自己同名的英俊男孩在天堂里微笑，為了曾經相愛過的人們，教室里難以忘懷的陽光與沉默……阿樹抬起頭，早已是淚眼婆娑。

關于那些曾經美好過的事情，關于那些曾經值得紀念的人們。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十八

今年冬天，雪兒又再一次的出現在我的視線中，每次都見到的美麗笑容，今年也不例外。但是今年卻有了一絲不同，當我像以前一樣試著去于她來一次親密的擁抱的時候，巧笑嫣然的她卻悄然的躲開了我伸出了的手，沒有言語，最后只化成了手中的一滴淚珠。

雪與媽媽。

第一次看雪已經記不清是什么時候了，也記不清那個時候的我是懷著怎樣的心情來看待雪的，記憶里只存在著這樣的零碎的片段，小雪花是那樣的可愛，世界是如此的純凈美麗。舔一口感覺甜甜的，好似回到了夏天，吃著冰棍的場景。

雪天里媽媽會把我裹得里三層外三層，像大雪球一樣，然后溫暖的大手便牽起了這只冰涼的小手，在雪地里留下一串深深淺淺、大大小小的足印，媽媽很少陪我玩雪，只是那樣靜默地看著乖小的女兒，看女兒把雪團成球，拋出去，又散成雪;看女兒在雪中翻騰、打滾，把雪地當成一張鋪著潔白柔軟被褥的大床;看女兒笑容結成了禿柳枝頭的冰晶，凝成了古老屋檐下澄清的冰凌……媽媽用那種熟稔的目光將女兒灼成錚錚鐵骨，而女兒卻怎么也琢磨不透媽媽綿延悠長的思緒。

媽媽總是喜歡牽著我的小手看雪，看完雪后繞道而行，行至一排矮矮的房前，絮語著那些遙遠的故事，心不在焉的我只模糊地記得一句：雪埋藏了我太多的記憶，看那落雪煙囪中飄出的炊煙，以前以為他只是村莊的頭發，其實他才是村莊的根啊!

雪與爸爸。

提起雪，提到爸爸，我總是有很多快樂的記憶。小時候，爸爸總是能把雪天的氣氛營造的如夢幻般誘人，來到離家不遠的小西湖旁，用那寒冰三尺厚，便快樂了這父女倆，這意味著一場冰上雪球大戰即將開始了……我團的雪球小而慢，爸爸團的大且快，每次都是他把我“打”得稀里嘩啦，當我正要放聲大哭耍可憐時，他便狠狠地摔倒在地上，看他滿鼻子是雪的糗樣，在眼眶里打轉的淚水巧妙地躍成了興災樂禍的放聲大笑……笑化了滿地的雪，笑暖了整個冬天。

在家門口我們會堆一個相貌滑稽的雪人――用凍得皴裂的胡蘿卜做鼻子，路邊撿來的小石子做扣子，那拿什么做眼睛和嘴巴呢?回家拿了兩個失水干癟的小桔子，嘿!這雙燈泡一樣的大眼睛配這張白白胖胖的大臉蛋真的再合適不過了。嘴巴嘛，剛好瞥見角落里的一輛破舊的二八大驢車，爸爸沖我壞壞地笑了一下，拔下了車后那還算紅艷的反光燈，哇，好夸張的一張大嘴巴，不過還真可愛……爸爸總是將那些快樂的記憶埋進我心的泥土里，讓我擁有了一份比c60還珍貴的記憶。

雪與自己。

雪，我要在今夜邀你作伴，千帆過盡，要你與我飲盡這一壺悲歡，酒令將盡，要你與我默坐執杯向晚。與你相約，我已遺忘了塵世，遺忘了繁花和秋月，遺忘了長風中隱匿的闌珊。

在雪消融前，掬一捧輕柔的雪，戀念地看，然后將她斟酌成長長短短的句子，折疊在朝花夕拾短暫的生命里。

曾記否?這里有我那些關于雪的記憶……。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇十九

這是一個以高考出名的時間階段，我們的目標被釘在高考這個不大不小的詞上。那是一個平常的日子，教室里面同學們要與高考一決雌雄的信心正在熊熊燃燒。這是一群為夢想努力著的孩子們，我也一樣在里面，把頭埋在書海，不去理會外面風輕云淡。

那是一個很習慣的動作，卻沒有一個很平常的收尾。我還記得手機掉在地上的聲音，因為教室里面真的很安靜；也記得同學們把所有目光投向我時的那種表情，因為同學們的表情真的很相似。他們不知道發生了什么，也不知道那時我內心的洶涌。我第一次違背了學校的紀律，沒有請假也沒有向任何人說明什么，只為了能見到他最后一面。

爺爺走的時候，表情不是那么的安詳。誰也不知道這是為什么，我們或許永遠不會知道答案。這是一段讓我悲傷的記憶，或許習慣把記憶變成文字，今天就讓我來把這段記憶打開。爺爺是一個很平常的人，一輩子就生活在農村。從未離開過那個村莊，也從未想過要離開。爺爺有六個孩子，我的父親排在第四。聽奶奶說爺爺最疼愛的是我的小姑姑，她是最小的那一個。

記得小的時候，我們的父母大多都在外面打工。我和我的妹妹以及我的堂兄堂弟，都是在爺爺奶奶的照顧下長大的。自然我們對爺爺的感情也是非常的濃厚。爺爺從小就生活在這個村子，奶奶每次說起爺爺，都會用上憨厚老實的詞。有時候還會發發牢騷說，當年怎么就會嫁給他這么個人呢。然而在歲月的見證下，爺爺奶奶的感情算不上轟轟烈烈，卻是真正的愛情。

兒時與爺爺最多的記憶，就是坐在與爺爺放牛的山地旁邊，聽爺爺講他們那個年代的故事。爺爺的愛好不多，除了放牛與種莊稼，最多就是看一些老電影。最多的就是那些戰爭片《董存瑞》、《上甘嶺戰役》等，這或許是屬于他們那個年代的記憶。爺爺在我們小的時候，就與我們講這些方面的歷史故事，我們也很認真的聽著，就這樣把一些記憶埋在了心底。

我們稍大一點的時候，就開始要去城里上學。記得第一次離開爺爺的時候，我哭得特別的傷心，而爺爺卻依舊趕著自己的老黃牛去熟悉的地方。時間漸漸的流逝，學業也越來越多，與爺爺的聯系漸漸的變得很少。后來的后來，我們只能在逢年過節的日子才能回老家看望爺爺。我們也想過把爺爺接去城里，可爺爺卻不愿意離開這個滿是記憶的村莊。

我以為我已經很了解爺爺了，可是那些奶奶對我的關于爺爺的事，我卻再也沒有機會向爺爺去求證。比如在我離開那天，爺爺悄然的留下了眼淚；爺爺在寒冷的冬季也會起的很早，去放牛或者坐在門前的院子里；爺爺在寒冷的冬季，穿著幾乎潮濕的鞋子，卻也從未穿上襪子；還有就是，奶奶說爺爺一個月里最開心的一天，可能就是我們回老家看望他們的時候。

或許我的父親與伯伯們都不會再知道這些秘密。爺爺為了我們的大家庭，辛苦了大半輩子，卻從未想過要從他的兒女們那里得到什么。在爺爺的老黃牛被賣掉時候，我又一次沒有忍住自己的眼淚。

直到現在，我也從未向任何人訴說過這些記憶，因為淚水總是會再這段記憶里放肆。回首我的今年，沒有什么特別的記憶，只是爺爺變成了記憶，而記憶蔓延為淚水。若要說最難忘，大概就是這篇含著眼淚的文章了吧！

那些痛的記憶（熱門22篇）篇二十

黑夜寂寞了夜，在我心中像夏天，徘徊在孤單的邊緣，感受明亮的前方道路，我看見你，在朝我微笑，就算是我身后的冰山也化掉。

用幾個世紀等待你的出現，我不怕，我不累。真正累得時候是在我等你億年之后，你始終沒有出現。心底的記憶開始涌現：“溫馨的香草園，蔚藍的晴天，搖曳的微風，美好的萬物。一切都像一幅油彩畫，很美，很美。而你站在炫目的中間，所有的景色都在做陪襯。一切的一切，讓我覺得不真實，那么億年之后，還會是怎樣的畫面。

我情愿在沉入海底之前看你最后一眼，只有一眼，只要一眼，我就滿足。我不想泰坦尼克號重演，大西洋的冷酷，何時才能終結，我在承受冰冷的溫度，但我的心溫熱，因為你，只有你能解開我心底的記憶，然后永遠刻在我心里。不改變，沉默千年，萬年……沒有人喚醒我，我不想醒來，我怕等我睜開眼，你會消失，在我的生命里消失。我想要永遠，但我等不到永遠，我只要你的永遠，還是沒有永遠。永遠懸念，刻畫永遠，刻在心底，是永遠的記憶。

牽掛，想念，如果你只是美人魚，那么我們永遠說再見，重逢在海里面。

我在聽著我們一同學著唱的《后來》，歌曲依舊，我們卻不能再在一起輕唱。你該如果回憶我呢，帶著笑或是沉默。時間是多么的無情，不管當局者的感受，徑自前行，匆匆。我不知道下一個圣誕節還有誰會如你般送我甜美的蛇果，還貼心地放上一包餐巾紙。我依舊剪短了我的發，剪短了牽掛，我怕留長了發你在過去的記憶里找不到我。每一個朋友都有各自的味道，和不同的朋友在一起感受是不同的。和你在一起，我感覺很安全，你了解我心里最真實的想法。這么多年，我以為自己不會在為誰流眼淚，初中時為了一個朋友差點和其他朋友決裂，最后所謂的朋友不過是那么回事，哪有想象中的地久天長。高中遇見你，想你時又開始落淚，我明白自己并非那么冷血無情。時間會讓所有的感情深的越深，淺的越淺。只要我們還有呼吸，只要地球還在轉，我們就一定還能再相見。

我九月十四就要去湖北讀書了，沒能在那之前見到你我心里有些許的遺憾，我結識了不同的人，做了許多從前未曾做過的事，有些也許你知道了將不會原諒我，只有經歷了，我才知道什么對我來說最為珍貴。我們都要記得對彼此說過的話，不許老早結婚，不許老早生孩子，要開心快樂。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇二十一

發黃的信件是否還記得當初相遇時的心動？念念不忘的情感最后只是我一個人呆在原地，傻傻的不肯走。聽一首歌，讓思念泛濫成災。無意間聽到那首久遠的歌，孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。突然想起，那個女子已經離開了很久。葉子。苦澀的味道。路邊的風很大。吹散了你我。吹落了誓言。吹淡了歡顏。

那些，寫給你的文字，靜靜的留在那里。很久已經消失不見。消失的光年里，消失的還有你的容顏。甜蜜陪伴著憂傷，漸漸不見在你我未知的歲月里。我想張口說些什么，卻最后只有啞口無言。過了多久，我發現我已經忘記來時的姿勢，以及告別時的姿勢。有種悲傷叫眼淚，我只記得它閃爍的光亮，卻忘記它苦澀的味道。

城市燈火一幕幕滑過眼角。我看見過去與未來不斷的拉扯中，我失去了你。丟了你。轉眼，五月終結。我早已學會保護自己，繼續一個人驕傲的走過。我知道，你是我的舊傷。未愈合。不知會不會疼。習慣一個人在深夜高歌，卻忘記是哪支歌，也忘記它的歌詞在說些什么。我在遺忘中獨行。光陰，知道。

我很安靜。我不再是放縱的孩子。殘留在青春的傷，與回憶做著困獸之斗。在我內心深處，不斷的拒絕，又不斷的張望。我知道，我們不再是最初的彼此了。試著去相信去接受，最后卻把一個人的心困在孤單的世界里，遺忘著，倔強著。

附：

我答應你要快樂，卻忍不住思念的步伐，游弋在黑暗之中任思緒一任而過。過往的歲月里不斷尋找昨日的影子，想你只是變成傷感的文字，不可挽留的哀歌，在心底淺唱一遍又一遍。

相見時難別亦難，東風無力百花殘。如此簡單的詩句，卻無法讓記憶清晰，用手一遍一遍溫暖你的臉，卻無法用言語表達內心的歡喜與悲傷。云淡風清，思念卻總也剪不斷。柳蔭可擷罷纖手,無語更致剪剪風。片片相思無處尋，托夢寄去更難行。字字句句，無力前行。

期待一場雪的到來。飛躍千年萬年，久久不息。片片雪花飛舞，能夠帶去我的心情，你亦如此。明白，深深明白，才如此心痛不已。

期待醉酒時候的清醒。半醉半醒之間，只能看見你模糊的面孔，伸出去雙手卻發現相隔千里之外，如同鏡子花，水中月，將不復存在。

期待溫暖的懷抱。能夠緊緊擁抱，從此不再分開。希望當時的溫度冰凍我塵封的心情，淚水一泄千里，可是，我卻無法忘記在你面前時候的堅強，于是，只有緊緊相擁，諾大的世界，不曾在意。

花非花，霧非霧，期待春暖花開，期待重逢時刻。

來如春夢不多時，去似朝云無覓處。聚聚散散，終難離。

若別離，為何相逢？匆匆而過，不留痕跡，只留回憶。

沉靜的夜，沉醉的心，我亦沉醉其中。沉浮不安的心，陷入整片黑暗，難以扶平。靈魂在空蕩的荒野上狂奔，你留在原地，我站在原處，倆倆相忘，醉笑陪君三萬場，不訴離傷。

沒有戰爭，卻是心與心的拼搏。拒絕思想無法思想。是夢非夢，終難定。是走是留，無法言明。你說，聚散皆有時，花開有花落。我未言明卻默認。明知繁華三千，終究塵埃。仍舊喜歡轟轟烈烈的飛蛾。內心的交戰，無法平息神閑。

不說離別，只是因為害怕。不說再見，害怕再也不見。于是，我隱著傷痕，用力敲打著鍵盤，拼命地寫下回憶。

那些痛的記憶（熱門22篇）篇二十二

親情，當別人問我，你恨你父母嗎，我只淡淡的笑著說沒有愛哪來的恨，所以我不恨是的對我來說他們在我的記憶里已經模糊，多年不曾見了，也不知道他們如何。

我小時候因為家里的小孩多，親父母也沒有錢，吃一頓沒一頓的。慢慢的就在我五歲的時候父母把我賣給了我現在的養父母。我還記得當時的情景，那天下著雨我和家里的妹妹玩背背，突然家里來了倆個人，那就是我的養父母，他們看著我，還有我其他的姐姐。我頭上有三個姐姐和一個哥哥，連接我下面的是一個小妹妹。大的親父母舍不得就由到我，談完事情，養父母就把我背上帶走了，可那時我不哭只覺得好開心啊。

回到養父母家他們先把我從房間外的一個洞口把我抱進屋里。白天不想家到了夜晚看著陌生的家人嘴上不說什么心里很難過。后來聽我養母說我夢里都叫著我姐姐的名字，突然多了個爸媽我有好久沒有開口叫他們爸媽，后來跟他們去挖姜準備明天上集賣了。我小時候很喜歡上集就跟他們說我要上集，然后他們對我說只要我叫他們爸媽他們就帶我上集，從那時起我才叫他們爸媽。

新家倆個哥哥對我很好，大哥去上學回來還給我買餅干來吃，二哥可能覺得我搶了他的愛就喜歡欺負我，就像一日不欺負我他會難受一樣。有次他把我弄哭了我就叫我養母，然后養母對他說叫他不要惹我，我就是個愛哭鬼等等的話，我聽了之后覺得很委屈，眼淚在眼眶打轉。

過了一年我養父母有了點錢我們就搬回來了自已的家鄉，從那起我就離姐姐她們遠了。回到家鄉里的一個小鎮養父母就把家按扎在那里開了一個米粉店剛開始生意還不算好，漸漸的他們的手藝長進了生意越來來火，那時我應該六歲吧還沒有讀書，別的小孩這年紀就該去學校了而我還是在家里幫幫父母的一點忙。在這里我認識了小姑的女兒她叫黃齡。她喜歡還欺負我，心情不好的時候就打我，因為她父母做生意每天都要跑到別的地方去去賣，所以就把她留在我家和我玩，我怕她傷心就沒有還她，有幾次胳膊都被她捏出清淤來了。

放暑假了我和二哥就回鄉下和奶奶住在一起，家鄉里還有倆妹妹，她們倆同歲一個也是父母領養的，一個不是她們從小就在一起，我去的時候她們看著我，剛開始不熟后來熟了大家都在一起玩。有次我們好像是玩了什么就吵架了，我和一個有矛盾另一個就來幫忙罵我各種難聽的都有，我二哥看在眼里也在那里看著，從不插手我們之間的事。對著她們一唱一和的我想起了我的姐姐，就默默在一邊哭。

到了開學我和她們在鄉下里讀書，我二哥也一樣。鄉里的學校就一個老師他上課都是在不管我們學前班就在黑板寫著幾個聲母拼音，讓我們各自玩，就去教高年級的，就像我們這一班人是來消散時間來玩的。到考試了說起來這是我人生中第一次考的雞蛋，那時還不知道是雞蛋還沾沾自喜的拿回家給叔叔們看。他們看了就是笑笑然后對我說繼續努力，童年就是開心幾句話我就把樂的。

后來我二哥走了，留下我一個人和叔叔奶奶們在一起。他走了就我是家里最大的小孩，做錯什么事我奶奶就打我，她是重男輕女對孫女沒有對孫子好，更何況我是領養的。她覺得我大做什么活都要我來干，兩個妹妹就去玩，我要是不做她就罵。這樣的日子到頭了，養父母就把我接回鎮里，我就跟小姑的女兒去上學。上到一年級我和黃齡鬧了別扭就沒有在一起了，見了面她就擺著臭臉給我看還朝我翻白眼，我都不知道自已怎么得罪她了糊里糊涂的就被她恨上了，問她她不說我也就和她沒有說過話，現在算起來我和她有十年沒有說話了。